Записи за месяц: Сентябрь
15:34 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Кажется, накрылась моя шабашка — мне с ними категорически не везёт. Тот чел, с которым мы вчера несколько раз созвонились и в итоге назначили встречу на сегодня, пропал(
Это какая-то сюрная история. Шабашка за копейки, но деньги сейчас очень нужны. Мне предложили героя и сказали, что с ним обсудили возможность интервью. Герою я позвонила в тот же вечер, оказалось, что с ним никто ничего не обсуждал (вот мне интересно, кто его для текста должен фотографировать, например, потому что мы с заказчиком обсуждали только текст, а откуда должно взяться фото, если ни с одним фотографом меня не скоординировали и герой не знает, что вроде как дал согласие на интервью? у кого-то же заказчик должен купить фото. но совершенно точно, что не у меня, потому что у меня нет техники, чтобы снимать для глянцевой печати).
Ну вот. Потом я полторы недели пыталась этого человека поймать и поговорить с ним хотя бы полчаса! Вчера я ему звонила, писала, в итоге мы договорились, что сегодня в 12 утра окончательно созваниваемся и встречаемся сразу же. В 12 оказалось, что он пока занят, но в полтретьего он мне точно позвонит и куда-нибудь подъедет или меня на машине подхватит.
Сейчас половина четвёртого. Я уже сама звонить никому не хочу, фак, я занимаюсь этим полторы недели, полторы недели, да! Сегодня утром я проснулась в 11.30, хотя вчера работала 11 часов, и мне нужно хотя бы чуть-чуть просто полежать в постели. С двенадцати до двух я ещё раз перечитала все нужные тексты, ещё раз составила вопросы — это же тоже рабочее время! И сейчас я сижу одетая в уличную одежду, причёсанная и даже с подобием маникюра, потому что была готова сразу же, как только чел позвонит, выскочить на улицу и выгрызть из него текст на четыре тыщи знаков зубами.

А ведь, например, в это время я могла бы в вытянутых трениках, с сигаретой в зубах и с чашкой кофе слушать новый подкаст «Медузы» c Верзиловым — я очень хочу послушать, потому что сильно слежу за этими двумя темами — убийство журналистов в ЦАР и акции Pussy Riot. Я могла бы готовить говяжьи котлетки и попивать виски. Хотя нет, 50 грамм виски я уже хлопнула.

Ну а вчера вечером поняла, что, кажется, заработалась, когда мне нужно было в тексте несколько раз написать название общественной организации «Будущее есть», и я поняла, что почему-то от души его склоняю: «волонтёры "Будущего есть"», «выдали грант "Будущему есть"», и это невероятно смешно звучит. Смешно из-за того, что при склонении совпадают формы среднего и мужского рода — «будущее» и «будущий». И откуда-то появляется омонимичный некто, будущий есть (прямо сейчас и что-то вкусненькое).

Ещё лингвистическое. Эндрю читает сейчас какой-то очень интересный учебник по языкознанию, который я не помню из вузовской программы, а кажется, зря мы им не пользовались. Сама теперь хочу прочитать — и вам рекомендую.

16:31 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Меня сейчас разорвёт, если я об этом не расскажу.
В июле Эндрю и Р. сделали будку для бездомных собак питомника «ОСВ». А я об этом написала.

Если кратко, руководитель питомника Маша объявила конкурс на лучшую собачью будку, потому что у самой Маши денег на будки не было, а были 120 собак, места для которых на прежнем участке не хватало. Дело в том, что с этого года ни одна служба отлова собак, которая работает по контракту с муниципалитетами области, не может выпускать вылеченных и стерилизованных собак на улицу обратно.
В том числе и гуманный отлов Маши, где ни одно животное не убито, а большая часть собак и кошек нашли новых хозяев. Бросить своё дело Маша не может, потому что она очень много лет этим занимается и именно благодаря ей и другим приютам бездомных собак на улицах города практически не стало.

Будок на конкурс отдали всего семь. Одна из них — очень крутая, из покрашенной вагонки, с дверцей, окном и крышей из профлиста. Мне стало интересно, кто её сделал. Я нашла этого чувака ВК и написала ему, но он был не онлайн, поэтому я стала читать его страницу.
И меня захватило. Этот человек — автор паблика про кота, он пишет вроде бы простые, но такие милые истории о том, как нашёл бездомного котёнка. Затем, когда я всё-таки до него дозвонилась, и мы поговорили, он рассказал, что ехал на машине на работу (он строительством домов занимается, берет заказы) через рощу и увидел тощего белого кота, который грыз бумажный пакет из-под молока. Он остановился, покормил котенка вареным яйцом, посадил его в машину и ни на какую работу уже не поехал. А поехал в ветклинику. А потом привез кота домой. Вечером они с женой придумали ему имя — Марсик. Они сочинили легенду о коте-астронавте с Марса, корабль которого попал в катастрофу при приближении к земной орбите, и кот повредил одну лапу.
Так строитель стал писателем. Он стал сочинять и другие истории о коте, потом и вовсе не о коте, а о детстве, юности, посылать их на разные литературные конкурсы. Рассказы нравились жюри, ему приходили отклики от людей. В 2017 году он получил диплом конкурса детской фантастики, а за месяц до этого кот Марсик погиб.

Но строитель Сергей, который стал писателем Сергеем, продолжал сочинять рассказы. И помогать бездомным животным. Этим летом он увидел пост ВК с просьбой помочь питомнику «ОСВ», и пост его поразил. И это была статья в СМИ — или моя, или Инны. Сергей за пару-тройку дней сделал будку из оставшихся после строительства материалов и позвонил в питомник.
Только вот незадача — он жил в Белозерске, в 130 км от Че, в его машину будка не влезала, а какого-то серьезного транспорта между нашими городами нет.
Две недели Сергей искал оказию — нанимать газель, чтобы перевезти будку, дорого. Помог приятель с большой машиной — и сделал это бесплатно.

И ещё про котов. После того, как кот Марсик погиб, на участок Сергея стал приходить другой кот, чёрный. Сейчас он живёт у Сергея дома — вместе с тремя кошками и собакой.

11:29 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Удалось как-то немного раскидать по этой неделе все неотложные дела, чтобы успеть сделать всё. И вроде бы всё-всё сегодня и смогу доделать, единственное, что не могу дозвониться до героя интервью (мы переносили встречу уже два раза, очень критично, чтобы мы встретились в любой день до понедельника, блин, готова даже приехать к нему домой).

Попала в смешную (теперь) ситуацию из-за своей нелюбви к наличным деньгам. Это случилось как раз на следующий день после того, как кондуктор автобуса рассказывал мне, что пьяный пассажир пытался расплатиться банковской картой — и мы с ним вместе посмеялись.
Вышла из детского центра около трех часов дня, вызываю такси — и ни в одном нет свободных машин. Я могу вызывать две службы — к одной привязана карта, второй таксопарк работает с нашей редакцией по безналу. Жду машину уже двадцать минут, два раза покурила, ну, думаю, чёрт с ним, поеду на трамвае.
Засовываю руку в карман сумки — а у меня там десять рублей и ни копейки больше.
Погуглила, где ближайший банкомат, — поняла, что с температурой через два квартала не пойду. Смешно даже, рядом гигантский торговый центр, в нем куча банкоматов, а моего банка нет.

И стою, бля, вот в такой безвыходной ситуации рядом с каким-то мелким магазином, а из него прямо на меня вываливается пьяный мужик и говорит: «Девушка, дайте мелочи». И я ему объясняю: были бы деньги, давно бы в трамвае ехала, а так стою такси жду. Мужик крепко задумался и отошёл к двум пенсионерам, которые на скамеечке морковный сок пили — они ему дали на бутылку.

Бесит то, что, когда болеешь, любое действие занимает раза в два больше времени, чем обычно. Часовую запись с диктофона снимаю четыре часа. Четыре, бля! А какие мне сны сюрные снятся — ммм, просто конфетка, я даже сюда их стремаюсь записывать.

О, ура, только что перезвонил мне чел, с которым мы должны сегодня встретиться. И я, возможно, уже завтра закрою все рабочие гештальты!

19:08 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Не могу не поделиться sad story of my life — я как-то нереально простудилась вчера, и мне плохо. Да, прямо перед отпуском. Да, за день до того, как мне надо сходить на два интервью. Короче, я чуть ли не в слезах и готова попросить, чтобы оба интервью прошли по скайпу, вотсаппу, фейсбуку, лишь бы не думать, что я больная куда-то припёрлась и могу заразить людей.

Вчера было так прекрасно — плюс двадцать, солнце так и жарит, выходной — и я пошла гулять в одной футболке, хотя с собой был свитер. Я пила холодный лимонад, холодную воду, холодное пиво и б/а пиво, разумеется, тоже холодное. Я прошла почти 10 км пешком, я сидела вечером там, где заходит солнце, и солнце трогало мою спину. Мне было очень хорошо — дома я панировала мясо, резала салат и смотрела «Намедни» (некоторые выпуски «Намедни» я смотрела минимум четыре раза, и я всегда готова посмотреть их снова).

Ну а потом пришла ночь. Я проснулась в два часа из-за того, что першило в горле. Как вы думаете, что делает человек, который просыпается ночью не из-за того, что хочет в туалет, как это делают все нормальные люди, а из-за того, что в горле першит?
Не знаю, что вы думаете, но вы ошиблись. Я решила, что мне хочется пить, а в холодильнике есть клёвый крафтовый лимонад. Да, я достала его из холодильника, налила целый стакан. И немедленно выпила

А потом проснулась в шесть утра с ощущением, что щас сдохну. И в восемь утра с тем же чувством. Ну а в десять, когда проснулась окончательно, уже было понятно, что нужно ставить градусник и идти в аптеку.
Бля. Я чувствую себя, как мальчик, который кричал: «Волки, волки!» Потому что я достаточно часто чувствую себя херово. У меня бывает насморк, кашель, ещё я страдаю (ах-ах, как высокопарно звучит: «я страдаю») от низкого давления. А ещё по утрам кружится голова. И нет, даже не только в те дни, когда я накануне нормально затусила. Обычно я прихожу на работу, открываю дверь, включаю чайник и говорю коллегам: «Ну кароче мне сёдня пиздец».
И я думаю, все уже к этому привыкли. Ну пиздец пиздецом, но на следующий день всё равно Алёна придёт на работу и нальёт себе чашку кофе.

Но температуры не было никогда. Был кашель, насморк, низкое давление. Но сегодняшний день — это ад. Когда я ещё не знала, что температура поднялась, то решила убраться в квартире и вымыла пол в одной комнате и в коридоре. Когда два раза в процессе этого мне захотелось поблевать, решила всё-таки взять градусник.

Блин, мне даже стыдно за эту запись и за то, что я употребляю слово «поблевать» применительно к себе.

Сходила в аптеку. Ребята, болеть сейчас не просто неприятно, но ещё и невыгодно. У меня деньги рассчитаны ровно на одну неделю, остальное — запас, в который не хочется залезать. Но если ты хочешь купить лекарство, тебе придётся залезть в этот запас, и не один раз.
Поэтому я решила подстраховаться дедовским методом. Глинтвейн. 150 рублей стоит вино из Коктебеля. Красное и сухое. Ай лав Коктебель, именно с этим местом связано одно из самых романтических воспоминаний в жизни, именно сюда я хочу приезжать хотя бы раз в два года, именно здесь я ползаю по горам, как серна (ну ладно, как горная коза). И сорок рублей стоит пакет с корицей. А если налить вино в ковш, добавить туда корицы и чуть-чуть сахара, а потом поставить на плиту на две минуты, ты будешь жить наутро. И даже дышать сможешь.
Ну я надеюсь, что мне не придется покупать маску для того, чтобы прийти в редакцию.

13:02 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Как сложно поддерживать полезные привычки, когда работаешь фуллтайм. За следующую неделю мне нужно ещё сделать два материала налево — и оба до среды, два больших текста для своей редакции, ну и штук пять маленьких.

Зато — вот чем нравится моя работа — летом напротив моего дома открылся ресторан, всё хотелось туда сходить, но не было времени и возможности (я сейчас вообще никуда не хожу, потому что мой доход совсем не такой, как год назад, вот издержки профессии). А вчера я была в этом ресторане даже на кухне и на мастер-классе шеф-повара. И на халяву позавтракала.

Мне кажется, я слишком мало гуляю. И не представляю, как буду гулять, когда начнётся осень — в дождь совсем не хочется выходить из дома, а прогулки мне очень помогают думать. Дома я не думаю — я читаю или смотрю кино.
И я продолжаю восхищаться сериалом Younger. Боже мой — это сериал, где всё логично! Я люблю смотреть сериалы, но не смотрю их почти никогда, потому что меня бесит, когда в сюжете отсутствует логика, я прямо чувствую, как команда сценаристов плюют мне и другим зрителям в мозг. Например, я считаю нелогичным «Мост» (хотя это, безусловно, один из лучших сериалов, которые я видела — и по идее, и по касту, и по работе оператора), а на прошлой неделе мне пришла в голову идея наконец-то досмотреть «Турецкий для начинающих» — очень нравятся персонажи и идея, но это ситком такого типа, где зрители должны смеяться над глупыми шутками, хотя эти шутки не плюс сериала, а его минус. Весь кайф там как раз в истории, в персонажах, в умном сюжете. Короче, может быть, одна я так думаю, но мне так хотелось узнать, как жила Лена после того, как ушла из универа, а я посмотрела две серии — и не смогла. Реально — как плохой-плохой оридж на фикбуке. Или этот фанфик, от которого все тащатся — Everything I Am, а по мне так — он дико банальный.

Ещё не могу не поделиться классной новостью. Я рассказывала, что живу в центре города, практически в его исторической части, и много лет мне было грустно из-за того, что историческая часть в запустении. Вот это — бывший райвоенкомат, пристройка прошлого века. А вот здесь и здесь (по последней ссылке статья Полли) — фото той части дома, которая была построена в конце девятнадцатого века. Это здание было заброшенным около 15 лет (как я помню, сейчас лень гуглить). Его несколько раз пытались продать, но оно никому было не нужно. Этим летом мне в управлении культуры говорили, что наконец-то на него нашёлся инвестор. И вот на прошлой неделе инвестор таки взял его в концессию, здесь будет гостиница. Ещё одно заброшенное здание на другой стороне улицы начали восстанавливать летом. Боже мой — это последние заброшенные здания на главном проспекте исторической части, все остальные восстановлены. Ура.

Главная музыка прошлой недели — это Ben Howard. Это такая музыка, которая даёт мне силы жить и идти дальше, и это клёво.

17:20 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Мне так нравятся эти строки из песен Fleur:

«Я так хочу, так хочу ощущений.
У меня есть лишь миг эйфорий и мучений,
Пока не вернется в холодную вечность
Моя уязвимость, моя человечность».

«Безумные сплетенья экстазов и агоний,
Поющие органы и свечи восковые,
И лепестки, и ленты, и гвозди сквозь ладони,
Наверное, и вправду, всё это — эйфория».

«Сохрани мое фото на книжной полке,
Там я в старом пальто с сигаретой во рту.
Через миг разорвусь на осколки
И наполню собой пустоту».

«А ведь каждый из нас мог нормальным бы быть человеком.
Хорошо, что не вышло так, и что мы такие как есть.
Сегодня купила кассету с одним саундтреком
И весь вечер в наушниках слушала песни
О людях, попавших в шторм, связанных в лодке бумажной,
О волосах, не любивших шпилек, о слабости злой и бесстрашной.
О чувствах, лишенных глаз и выживать принуждённых,
О городах, о пустынях, о нас, исступлением измождённых».

Мне кажется, я сама о себе не смогла бы сказать лучше.

13:01 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Неожиданно я с почти севшим телефоном оказалась на педсовете в училище искусств. Не спрашивайте, я просто мимо шла.

Наш ответ вандалу Мурке — недалеко от моего дома дети из художественной школы нарисовали на стене летающих котов. Возможно из-за того, что я не могла уснуть до трёх ночи и смотрела «Турецкий для начинающих», мне снилось, как я улетаю на нарисованном коте в окна соседской квартиры — той самой, которая на самом деле ничего не имеет общего с соседней квартирой, это такой хипповский флэт, где можно встретить всех-всех-всех. Ну и в очередной раз в этой квартире я встретила всех и проснулась грустной.

Вот что будет, если не станет дайри? Куда вообще я смогу писать такую, например, херню? И куда такую херню пишут те, кто не знает про дайри?

Или вот ещё где я могла бы рассказать про физрука? В новой школе в десятом классе у нас был красивый и молодой физрук — ну, на самом деле не у нас, он вёл физкультуру в классе, где учились Хемуль, Ваня и Вуглускр, но я же видела этого физрука постоянно — и очаровалась. Дело в том, что физрук был и вправду молодым — ему было всего 37 лет, а значит, он был моложе географа, историка, нашего физрука и трудовика. А больше никаких мужчин-педагогов в нашей школе, разумеется, не было.
Ну а ещё физрук был объективно красив — ну да, более красив, чем географ, историк и так далее. И вот однажды, когда мы с подругой шли по школе, я увидела физрука, который вырулил прямо перед нами из рекреации, и громко сказала: «Вот надо же какой красивый физрук!»
После этого он стал со мной всегда здороваться, хоть и не вёл у нас физкультуру. Хотя, быть может, дело в том, что он был вежливым человеком, а слов моих и вовсе не слышал
Ну а потом красивый физрук ушёл во Дворец пионеров — носить мохнатый бардовский свитер, жечь костры и играть на гитаре. И я его, конечно, больше не видела.

А на прошлой неделе на ярмарке кружков иду и и вижу — сидит дядька в большом свитере, рядом гитара и палатка и табличка Дворца пионеров, ну это, думаю, фига себе, конечно, я не помню, как выглядел физрук, но совпадения быть не может, к тому же во Дворце пионеров всего два мужика — и один из них акробатику ведет, так что это точно не он. Подошла и спросила: «А вы, видимо, Михаил Робертович?» — «А как вы догадались, вы ясновидящая?» — «Ну это... хм... нет».

Сама не знаю, почему вспомнила про физрука, наверное, воспоминание хорошо ложится в концепцию квартиры из сна, куда можно прилететь верхом на коте и увидеть все-всех-всех, в том числе и тех, кого даже не знал, что помнишь.

21:28 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Да, вчера закончился наш ремонт, который мы начали в мае прошлого года, за месяц до того, как переехали в новую квартиру. Это невероятное чувство, осталось только свыкнуться с тем, что эта квартира наша, и мы пока что будем здесь жить, совсем как взрослые, блин.
Ну и убрать квартиру после ремонта, чем я сейчас и начну заниматься.

17:41 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
*Мой сладкий ноутбук скачал себе какую-то вирусню и уговаривает меня познакомиться с плохими девчонками. Или хотя бы на то, чтобы я не мешала ему сделать это. Бля. Ну это сегодня могу сказать просто «бля», вчера я думала, что всё, конец, приехали. Боже мой, если бы я не была такой лохушкой и чуть раньше бы передала свой новый счёт, сидела бы уже с новым ноутом. А теперь приходится ждать следующего поступления денег — оно будет перед моим днём рождения.

*Вчера, видимо, был последний тёплый и солнечный день. Сегодня дождь, и утром, видимо, под вилянием осени, я сделала то, чего не делала никогда: вышла за кофе не умывшись, в домашней одежде и с лохматыми после сна волосами. Бариста смотрела на меня с пониманием: вот человек после вчерашнего срочно хочет кофе, а мне просто было лень расчёсывать волосы, надевать линзы и как-то приводить себя в порядок.

*Мой брат женился, вчера мы встретились с ним и его женой в пиццерии. Я сказала, что собираюсь в Питер через полтора месяца, они предложили остановиться у них, а я подумала, что очень-очень хочу в хостел. Нет, у нас с братом хорошие отношения, просто я реально хочу в хостел.

*В четверг с Эндрю сходили на концерт «Макулатуры». наверное, надо об этом написать отдельный пост, потому что наконец-то меня снова втащило на канцике, как четыре года назад, когда это было в последний раз. Но я не могу не сказать, что всё это было круто ещё и по другой причине: во «взрослой» жизни я никогда не ходила с мужиками на концерты — я думала, что всё это закончилось, когда я закончила универ, рассталась с Максом, ну и всё такое прочее. Короче. да, в моей жизни не было этого так давно — чтобы затусить на концерте вместе с парнем, несколько дней не снимать с рук одинаковые браслеты-проходки, вечером слушать с компа вместе ту музыку, которую час назад слушал живьём, покупать друг другу пиво в баре, выходить вместе курить на холодную улицу. Чёрт, в одиночку всё это тоже можно делать, но вдвоём в два раза лучше.

*Ещё какая-то грустная мысль — мы в пятницу сидели с С. и Р. и обсуждали, станет ли кто-то из нас скучать по друзьям, если переедет в другой город. И мне немного не по себе из-за того, что я знаю: если бы я уехала, то скучала бы.. хм... не сильно («не сильно» надо бы выделить курсивом, но у меня не работает курсив). Ну да, конечно, я знаю, что все люди, с кем общаюсь — классные люди, мне бы не хватало их всех, но это точно не было бы чувство тоски. Вот теперь думаю: умею ли я вообще дружить? Фак, даже с Ежом, которая уже около месяца на другом конце страны, я переписываюсь в мессенджере раз в два-три дня и ни разу не созвонилась.

*На Джасте увидела пост о сериале Younger, начала смотреть и не могу оторваться. Это идеальный сериал для тех, кому одиноко осенью и хочется поплакать или выпить шампанского. А раз я решила как можно меньше плакать, то посмотрю ещё пару серий (я уже на втором сезоне), открою шампанское и пойду за мясом — у меня в планах сегодня запечь хрустящее мясо с картошкой в сливках. Осень — хочется мяса)

23:05 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
*Месяц назад я наконец-то дочитала «Хождение по мукам» — по мукам я ходила нескольког недель, пока читала. Но меня это ничему не научило, так что я снова пытаюсь прочесть «Жизнь и судьбу» Гроссмана. Тяжело даются любые книги с описанием войны — всё, что в этих романах о людях и их историях идёт на ура, но как только начинаются планы наступательных операций, генералы, главнокомандующие, так я и засыпаю. Это, кстати, причина, по которой я прочитала ровно половину «Войны и мира» — разумеется, ту, в которой про мир. А всю войну пропустила, поэтому не знаю, как князь Андрей лежал под дубом.

*Провела чудный выходной — нашла в один день очки, которые думала, что потеряла бог знает где, карту памяти на 30 гб и зарядку для телефона, которую теряю раз в три дня. Скопировала на флешку всю музыку, которую давно хотела в телефон, скачала хороший новый плеер для андроида.
Кстати, расскажите, как вы слушаете музыку? В смысле, с телефона/компа/плеера, на улице или дома, онлайн или оффлайн? Я что-то так пока и не поняла удовольствия слушать онлайн — а что делать, если ты хочешь отключить инет на телефоне или послушать музыку, когда едешь по трассе или тусишь за городом?

*Приезжала М. из Питера, мы провели вместе два классных вечера. Так жаль, что многие мои друзья разъехались по разным городам. Вот и Ёж теперь далеко. А общение по переписке у меня получается плохо — ну я уже говорила, что даже с самыми близкими людьми не представляю, как общаться в мессенджере.

*Наступила осень — как только испортилась погода и начались дожди, так я и превратилась в человека-в-одеяле, который из-под одеяла готов вылезать только ради того, чтобы налить себе ещё кофе. Но жизнь сурова — нужно просыпаться утром и работать. Не люблю этот климат, не люблю дожди, не люблю зиму и снег. Я, конечно, не раз думала, стоит ли переехать в какой-нибудь южный город, но из южных городов я хорошо знаю лишь Краснодар, и он для меня пример классического южного города, победившего архитектуру и градостроительство.

*Кстати, скоро полечу в Краснодар. Немножко солнца в тоскливом октябре.

*Рада, что этой осенью наконец-то поменяю свой ноут. Это ноут совсем плох, боюсь, не переживёт ещё год. Я уже представляю, какой компьютер куплю, и как наконец-то смогу посмотреть на нём фильм без проблем.

18:24 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Умер пёс Буян.

Те, кто читают меня давно, знают, что после того, как мы с Лисом расстались, у него остался пёс Буян, а у меня — кошка Спелл. Буян был кавказской овчаркой, серой, безухой и с закручивающимся в колечко хвостом. Он любил мясо, подраться с каким-нибудь кобелём на улице и красивых девушек. От женщин он просто млел, когда мы с ним гуляли, и он видел симпатичную женщину, то падал на спину и валялся, подставляя живот. Ещё он любил детей — во дворе его не боялась детвора, а самых смелых он даже мог катать на себе. И всем детям разрешал себя погладить и даже лизал шершавым языком в нос. Он не любил пьяных мужчин и стервозных женщин — как и все собаки, чувствовал человека с двойным дном, вредного, злого, жадного. И рычал, когда видел такого человека.

В последний раз я видела Буяна три года назад — брала его к себе погостить, когда Лис куда-то уезжал. Больше не видела, но и с бывшим мужем я редко общаюсь. Этим летом у Буяна был сердечный приступ, но нн стал выздоравливать. Ну а вчера было очень жарко, и ему стало плохо.

Я прочитала сообщение Лиса вчера вечером, но сегодня до двух часов дня не могла ответить. Утром долго не вылезала из постели, просыпалась и вновь засыпала. И весь день так — сижу чай пью и книгу читаю, и вдруг что-то так хуёво становитсяя, хоть реви. Вспоминаю: это ПМС что ли, а, нет, не ПМС, это Буян вчера умер. Пошла в душ, думаю, надо бы взять станок ноги побрить, а потом беру этот станок и обратно кладу. В пизду эти ноги, Буян умер.

И не заплачешь ведь. Я не видела собаку три года, все животные умирают, для кавказца одиннадцать лет — это кризисный возраст. Как плакать по существу, которое ты не видела столько времени, о нём не вспоминала. Хотя как я могла видеть? В начале лета написал Лис, попросил взять Буяна на выходные, я отказала, потому что не смогла бы взять собаку в ремонт, мне даже купать её негде было бы, а всё равно думаю о том, что могла бы в последний раз тогда его увидеть.

Говорят, кавказцы по природе злые, а он добрый был. И когда мы с Лисом разъехались, а потом я где-то через месяц оставшиеся вещи забирала, он отвернулся от меня, а я позвала: «Буся, Буян!» А он отворачивается — я уехала, бросила его. И я притянула его к себе, говорю ему, что не может быть по-другому, прости, прости, мы же с Лисом расстались, а не с тобой, это не тебя я разлюбила, но ведь не сможем мы больше видеться, не будет всё как раньше, я не смогу с тобой гулять, потому что уехала я. А ты при чём? А ты ни при чём, так что давай тебя обниму, а ты будешь помнить, что я помню о тебе.
Ну и он мне руки лизнул, я поцеловала его в шерсть.
А теперь его нет.

"бог не фраер" (с)

главная