• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:15 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
А я продолжаю записывать сны. Интересно бывает их перечитывать, скажем, через месяц, когда всё уже забылось. Вот сон про четырех корешей и чью-то свадьбу — я с трудом вспомнила, как по-настоящему зовут двух человек из этой истории, а имя девушки так и не смогла. О, нет, смогла. Только что!
Первый сон был с экшеном. Я играла в нем сразу две главные роли. Короче, я была каким-то не то шпионом, не то другой персоной, за которой все охотятся. Мне поймали члены некой ОПГ и держали в какой-то квартире (и собирались убить, расчленить и выведать-таки перед этим все мои секреты), но я смогла освободиться и не просто освободиться, а раздвоиться. Одна Алёна осталась там, где её оставили тюремщики, чтобы отвлечь этих гадов, а вторая Алёна собрала четыре чемодана вещей, надела сапоги на высоких каблуках и покинула нехорошее место. Как раз вовремя — только передо мной открылась дверь лифта, и ф вошла в неё и нажала на кнопку первого этажа, в тот же момент открылся второй лифт, а оттуда выкатился мужик с внешностью итальянского мафиозо на инвалидной электроколяске. Он-то и собирался меня пытать.
Я поймала на улице такси и уехала в аэропорт. Но в это время преступники расчухали, что я — это не я, не понимая, что делать надо, они тоже поехали в аэропорт. Меня засекли два бандюгана и погнались за мной, но я, хоть и на каблуках, оставила лошар позади, прыгнула в трамвай, который (!) ехал из аэропорта на ж/д вокзал, а там села на поезд.

А второй сон был о детях. Я училась на факультете психологии и проходила практику в детском саду не то для одарённых детей, не то для детей с ограниченными возможностями. Вместе со мной в этой группе работали ещё два парня — с педагогики и с какого-то гуманитарного факультета. И однажды мы сидели после занятий за столом, это был один из последних дней практики, пили чай, и вдруг я поняла, что меня что-то напрягает. Долго не могла врубиться, а затем поняла: оба чела всю дорогу со мной флиртуют, а я даже этого не замечаю, пытаются коснуться моей руки, в глаза как-то странно заглядывают. А мне всегда неловко становится, когда я узнаю, что кому-то нравлюсь. С одной стороны, это очень приятно, а с другой — мне-то этот человек неинтересен.
Тем более грустно, когда всю эту шнягу затевают знакомые. И вот я сижу за столом, врубившаяся, улыбаюсь, глазки строю одному из чуваков (в этой роли был чел, который мне на самом деле когда-то нравился) и думаю: а что дальше? Во флирте как в явлении ничего плохого нет, но после того как однажды я поцеловала парня чисто ради прикола, а он предложил мне встречаться, и я не знала, как от него смотаться, опасаюсь я всего этого.

17:06 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Начиталась всякого в Интернете вместо того, чтобы снимать интервью с медиком, никакого нет настроение писать в этот весенний день, буду опять работать ночью, как уже привыкла.
Вчера сидели вечером с Андреем на балконе, разговаривали. Я подумала — как сложно мне принять то, что у меня теперь всё хорошо. Я прожила в каком-то аду семь лет, я хотела сдохнуть, каждый день мне было сложно выходить на улицу, возвращаться домой. Это действительно было именно так, мне не нужно перечитывать страницы дневника. Я помню, как они были написаны — изо всех сил пыталась сделать вид, что всё норм, хотя это было не так.
И помню свои мысли, когда оказалась в первый раз на Ленинградской, когда перевозила вещи, когда притащила из прихожей шкафчик, потому что стульев не было, а сидеть-то на чем-то нужно было перед компом. Ха, помню, как я ела стоя на кухне, потому что стульев опять-таки не было. Как вспоминала все эти слова: «Ты всегда будешь одна, у тебя не получится жить нормальной жизнью».
И как я выходила по утрам на балкон и говорила себе: «Учись быть собой, учись не бояться себя». Как вдыхала летний воздух, и это был воздух свободы и счастья.

И как всё действительно стало хорошо. Не сразу, конечно, постепенно. Я была такой слабой в первые месяцы, мне часто было не по себе. Ну а потом я сломала ногу и поняла, что слабой больше быть не получится.

Как осенью мы стали дружить с Андреем, как ходили друг к другу в гости, шли ночью через мост зимой пешком. Как я поняла, что влюбилась и что это прекрасно.
Но всё равно принять то, что теперь всё по-другому, мне очень сложно. Сложно просто не париться и быть счастливой. Поверить, что меня больше никогда не обидят, мой любимый человек заботится обо мне, а не думает, как бы ещё выебать мне мозги. Что я снова могу путешествовать, могу просто вечером сидеть и читать, могу заниматься тем, что мне нравится. А забывать то, что было со мной, я тоже не хочу и не собираюсь — это ведь тоже была моя жизнь.
Наверное, это совсем уж личная запись, которую нужно было бы закрыть, но и этого я делать не стану. Я хочу сказать людям, которым очень-очень плохо, что всё всегда может измениться. И обязательно изменится. Я не верила в свои силы, а получилось же.

URL
22:42 

Грусти пост

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Наткнулась на статью о тревожности. Открывать не стала, потому что и так понимаю, в чём смысл - не надо тревожиться, это всё ни разу не полезно для здоровья, как психического, так и физического. Эх, научиться бы совсем жить без этого чувства. У меня до сих пор как-то хреново с самооценкой, хотя сейчас уже лучше, чем было раньше. Но всё равно - я себя за всё на свете ругаю и слишком много парюсь. Меня расстраивает, когда много работы, когда мало работы, печалит, что я много ем, или что я мало ем, обвиняю себя, что плохо выщипала брови, не сделала уборку, не погладила белье, вовремя не ответила на сообщение.
Это жуткое чувство, от которого никак не могу отделаться. Когда делаю зарядку, думаю только о том, что мало времени уделяю спорту. Готовлю - и размышляю, какой я хреновый кулинар. Я не очень хорошо умею делать себе подарки, вчера вот меня удручало, что купила себе доогой чай. Короче, я всё время пытаюсь перед собой оправдаться, и это плохо получается. Два дня в неделю я стараюсь меньше работать и загружать голову - это суббота и понедельник. Эти два дня я у себя с таким трудом выторговала. Знаю, что буду ложиться спать и начну пенять за то, что сидела весь вечер в соцсетях.
Фу, как всё это бесит. Я считаю себя счастливым человеком - со мной вместе любимый человек и серая пушистая кошка, у меня есть возможность проводить отпуск не на диване перед телевизором, а в путешествиях, я хорошо выгляжу даже без косметики, у меня есть хобби, а на прошлой неделе я даже прошла страноведческий тест о Германии целиком на немецком языке. Ну да, я допустила несколько ошибок, но разобраться с тестом через три недели после старта изучения немецкого - это очень неплохо. Почему я так себя не люблю, не знаю. Стараюсь всё время приуменьшить свои достоинства и найти в себе побольше недостатков.
И это сейчас, весной, когда надо больше радоваться, есть красные яблоки, носить короткие пальто и короткие юбки и думать только о приближающемся отпуске)
Тут будет моя смешная фотка в новых очках, кстати. Я не пилила её ни в Инста, ни ВКонтач. Заценивайте

17:45 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Наконец-то пришла долгожданная весна, вчера в городе потеплело, теперь днём можно сидеть на балконе с открытым окном и без колготок, да! С голыми ногами! Вчера я продержалась почти час, было около плюс десяти.
Но когда так резко меняется погода, мне всегда плохо физически. Второй день болит голова, а если вспомнить, что сегодня понедельник, который сам по себе не очень радостный день недели, вы можете представить, какое у меня настроение. Вот сейчас закончу эту запись и пойду домой спать, потому что никак не могу закончить статью. И ещё посижу на балкончике, а потом лягу спать, проснусь в пять утра и буду работать.
Всю субботу я проспала. Не хотелось ничего делать, потому что предыдущая неделя была очень сложной. А ещё мне на работе сказали, что я что-то в последнее время завяла, и могла бы побольше повпахивать. Я совершенно не знаю, с чем это связано, две недели подряд я пишу в каждый номер, ещё и не по одной статье. Короче, я разозлилась так, что написала заявление на оплату мне двух дней работы с сайтом (я обычно вообще делаю это бесплатно, когда Наташа не может, но тут мне просто хотелось показать, что я чем-то, блин, на работе занимаюсь ещё, кроме написания текстов, если вспомнить, то ещё ведь и фоточки обрезаю, не фиг сложная работа, но и на фоточки тоже время уходит, особенно, когда нужно прям срочно девять фоток отобрать и обработать, ну всё, нужно закрывать скобку, а то меня понесло).
В пятницу я ещё делала презенташку по конференции, на которой была в понедельник. Мне очень хотелось закончить всё быстро, потому что меньше слов — больше дела. Но в итоге мы базарили около часа, не знаю, я вообще не могу так, нет у меня потребности собраться и решить сразу все проблемы. Была я очень злой и расстроенной. Надеялась на приятный вечер, но с ним тоже вышел облом.
Как вы знаете, по пятницам я встречаюсь с друзьями в «Трубе». У «Трубы» есть одно преимущество — она недалеко от редакции. Это преимущество — единственное. Там любят приносить не то, что ты заказал (овощной салат вместо мясного, большую пиццу вместо маленькой, время от времени официант подходит и, улыбаясь, говорит: «Вот ваши гренки», даже если никаких гренок ты не просил). Однажды обо мне там забыли — я сорок минут ждала заказанного чая, официантка отвечала мне: «Сейчас принесём», а потом выяснилось, что они что-то там перепутали и принесли мой чай кому-то другому. Но это мелочи, на самом деле. Хуже то, что у них постоянно нет того, что обозначено в меню. А в пятницу вообще оказалось, что они не принимают безнал. В девять, блин, часов вечера я вышла, чтобы найти банкомат где-нибудь поблизости. Хрен вам — все ближайшие были закрыты. Так и ушла домой (а друзья в этот вечер тоже не сильно весело затусили и поссорились с охранником).
Вот и выходные не принесли мне отдыха. Пятый день ношу очки, мне в них неудобно, может, голова болит отчасти и из-за очковой непривычки. Кстати, завтра надо попробовать надеть линзы, вдруг поможет?
Хочу попробовать на этой неделе отснять «Один мой день», не уверена, что он будет очень инетерсным и наполненным событиями. но всё-таки можно попробовать) В пятницу меня отправляют снимать зубров в Устье) Это как-то нечеловечески здорово, я ни разу не видела ни одного зубра, разумеется.

14:44 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Вопреки моим опасениям, в Вологду я съездила очень круто. Конференция оказалась очень полезной и интересной, зря я заряжала электронную книжку у Аларикс (думала, что будет скучно, и книга не выдержит трёхчасовой нагрузки).
В Вологде я бываю, к сожалению, раз в полгода, не чаще, хотя до города два с половиной часа и 300 рублей. Город этот я знаю неплохо, но всё же не так хорошо, как хотелось бы. Женька вот была в первый раз, ходила по навигатору. А я навигатором могу пользоваться только в мегаполисах, типа Мск или Питера, в городах, где 300 тысяч человек мне лучше ходить по карте - телефон в руках отвлекает. Я неплохо запоминаю дорогу с первого раза (а уж до правительства вообще с закрытыми глазами могу дойти). В этот раз погода была не очень хорошей - утром было ниже нуля, а с этими перепадами температур у меня всё время болит голова. Я долго пила кофе в "Оазисе", чтобы хоть чуть-чуть проснуться, а потом поехала к Аларикс в гости, в автобусе узнала от пассажирки, что это за район такой - Лоста (дал же бог название). Интересно, что в вологодских автобусах нет кондукторов, деньги платят водителю, а из окошечка рядом с кабиной вылезает талон, и голос робота говорит: "Оплачено наличными". Проезд в Во стоит 25 рублей, на кабине объявление: "Билеты все по 25 рублей. По 20 рублей билетов нет. Вообще нет". Знаю, что в Во в прошлом году ПАТП так задрало цену, люди возмущались очень. Но у нас всего на два рубля дешевле.
Кстати, сколько стоит проезд на общественном транспорте в вашем городе?
После конференции сходила в "ГудОк", мне давно рекомендовали это кафе. Оно рядом с железнодорожным вокзалом, потому там всё про поезда - плакаты, фотки. Да вы и сами можете увидеть.
В "Гудке" можно сидеть, завернувшись в тёплый красный плед, если бы я жила в Вологде, тусовала бы там каждую пятницу.
А затем приехала в Че, автобус 39 домчал меня от вокзала за 15 минут, я выпила стакан топлёного молока и тут же заснула. А сегодня свалилось на голову столько работы и дел, что совсем грустно. Мне кажется неправильным, что я живу от выходных до выходных, но что сделать с этим - не знаю.

20:46 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Очень устала за эту неделю, потому что все дни, кроме понедельника (когда заболела) работала до восьми или до девяти вечера. Приходила домой, когда уже все магазины на моей улице закрывались. А всё то время, когда не работала, делала бесконечные немецкие упражнения и читала по-английски (читаю почему-то новости стран Африки и Юго-Восточной Азии). Мне кажется, что я никогда не выучу немецкий, но я не отчаиваюсь, ошибок у меня всё меньше, я дошла до местоимений, могу посчитать до ста без ошибок, знаю, как спрягаются глаголы в презенсе, как определить род существительного по суффиксу, могу произносить простые предложения. Сегодня день без немецкого, хотя учебник всё равно лежал в сумке, когда хлдила к маме.
Но с этим интенсивным темпом работы и учёбы вечером в пятницу я была без сил. Встретились с друзьями в барчике, я выпила стакан пива и захмелела совсем, даже говорить было тяжело. Проснулась в десять утра всё ещё пьяная (!!!). Ещё у меня вчера выпала линза, пришлось днём идти покупать новые и запасные (пусть теперь всё время будут запасные). Да, снова начались весенние курсы по русской орфографии и пунктуации в универе, и я на них, разумеется, снова хожу. Ещё в понедельник еду в Вологду на семинар по SMM, и подала заявку на фестиваль СМИ, потому что там не только конкурс, но и обучался по этому самому SMM.
Хотя вот последнее я сделала зря. В четверг должен был быть первый вебинар, но он не состоялся, вернее, состоялся только для 12 человек из-за проблем сервера. Мне прислали видео и презентаху. Видео я ещё не смотрела, но на презентаху убила полчаса времени в надежде узнать из неё хоть что-нибудь стоящее. Ни фига. Такие штуки я могу писать и верстать сама, с моим полугодовым опытом работы в соцсетях по продвижению новостного издания и двухмесячным - по сопровождению YouTube-проекта. Почему я этого всё ещё не делаю, не организую курсы? Потому что думаю, что кто-то знает больше и делает это лучше. Но всё, что мне помогло хоть как-то в работе, я узнала не из разных курсов и обучений, а от нашего бывшего бильд-редактора Андрея Дорожного (вообще, мне кажется, что почти всё в жизни я узнавала от разных Андреев, хорошее, кароч, имя).
Зато я всю неделю не делала уборку и почти ничего не готовила (и не ела). Завершился, увы, досрочно проект на YouTube, над которым мы с Женей работали три месяца - вернее, завершился для меня, потому что платить мне, как я понимаю, больше не могут, финансирование урезали. Очень жаль. Этот проект отнимал мои последнии силы, я занималась им обычно четыре дня в неделю, включая субботу и воскресенье, так что вообще не отдыхала, но он приносил доход и мне было интересно узнавать новое. Благодаря этому проекту я захотела что-нибудь снимать и даже купила зарядник и аккумулятор дляя старенького фотоаппарата.
А сегодня я ходила учить маму компьютерной грамотности. Я отдала ей свой старый ноут, который работает ещё медленнее, чем нынешний (хотя в это сложно поверить), но у него большой экран и маме удобно. Сегодня я рассказывала ей, как зарегистрироваться в соцсетях, научила создавать и проверять электронную почту и заодно подписала её на паблик нашей газеты (сказала, что это обязательное условие обучения). Занималась этим часа четыре - мама медик по профессии, с компами, следовательно, дел никогда не имела и потому ей сложно. Чуть не расплакалась, когда она написала мне первое сообщение вк: "Алена я тебя люблю". Так трогательно.
Хочу завтра сделать уборку и съездить заказать очки. Пусть они скроют мою невысыпающуюся рожу)

11:16 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
В понедельник еду в Вологду. Приеду где-то к 11 утра, конференция начинается в 15.00, так что четыре часа совершенно свободна, готова общаться с друзьями-вологжанами, которые в это время не работают и ничем другим не заняты. Люблю детей, готова гулять с вами и вашими детьми, люблю ваш город и очень хочу хотя бы кого-нибудь из вас увидеть.
Если вы забыли, как я выгляжу, вот вам моя прошлогодняя фотка. Ничего не изменилось, у меня всё та же куртка и шемаг всё тот же. Только волосы чуть потемнее, но на выходных я собираюсь это исправить.читать дальше

23:55 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Ушла всё-таки из редакции в полшестого вечера, и это было не зря. Потому что я вроде как простудилась на вчерашней блинной пати. Пришла домой, и меня начало знобить. Легла на кровать, закуталась в одеяло и тут же заснула. Проснулась через три часа, лучше не стало. Выпила две чашки чая с мёдом и лаймом, сейчас снова залезу в кровать и буду изо всех сил потеть до самого утра, чтобы вся простуда вышла - на больничном я уже побывала в феврале, в этом месяце никак не хочется.

14:18 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
В воскременье отпраздновали Масленицу. Второй год подряд мы печем блины на берегу Шексны, с западной стороны усадьбы Гальских.
Год назад для Масленицы купили в "Чёрном коте" самую дешёвскую сковородку за 300 рублей, не блинницу, а обычную сковородку. Думали, что хватит на один раз — не каждая сковорода выдержит испытание мангалом. Но сковорода оказалось классной и я до сих пор жарю на ней картошку и тушу рис. В этом году нашли в "Окее" блинницу за 129 рублей, и это тоже чумовая блинница. Раньше я всё думала о дорогой посуде (которой у меня никогда не было, разве что сковорода для стейков, но у неё огромный минус — на ней можно готовить только мясо, больше ничего не получается), а теперь вот хочу спросить у вас — в чём плюсы дорогих сковородок?
Прошлогодняя Масленица выпадала на 22 февраля, а в этот раз — на 13 марта, на тех, февральских, посиделках мы провели на улице часа три и почти не замёрзли, вчера же пробыли на улице не больше полутора часов: дул сильный ветер с реки, то есть с севера. К тому же вокруг усадьбы до сих пор лежит снег (в городе он уже почти весь растаял), который смерзся в ледяную корку. Поэтому мы довольно быстро собрались и убежали к нам домой (как хорошо жить в пятнадцати минутах от усадьбы) и там уже быстро накидали штук двадцать блинов.
Собрались всего лишь вчетвером, все остальные куда-то потерялись или замёрзли ещё перед этим, в Комсомольском парке, на площади Химиков или на самой усадьбе, где горожане жгли зиму. Вот наша попытка селфи, одна из самых удачных из этого фотосета, так что вы можете представить, какого качества остальные фоточки.
Синоптики обещают холодную неделю — Гидрометцентр пугает, что ночью в субботу будет минус одиннадцать, а в четверг вечером начнётся снегопад. В четверг, когда я дежурю, как раз, как раз.
Ещё про окрестности усадьбы. Туда всю зиму люди ходят жарить шашлыки и некультурно отдыхать — возле дерева свалены в кучу десять бутылок из-под водки, одна лимонадная бутылка и еще банка безалкогольного пива. Но это не самое главное — тех, кто не любит за собой убираться, всегда хватало. Интереснее другое — и в том году, и в этом мы замечали лежащие прямо на снегу использованные презервативы. То есть получается, что люди приезжают на берег реки любить друг друга зимой. Как у них вообще возникает желание заниматься сексом зимой на природе, пусть даже не в тридцатиградусный, а в десятиградусный холод, для меня загадка.
Очень хочу сегодня залинять из редакции пораньше, но всегда, когда я что-то подобное пишу, возникает какое-нибудь срочное дело или что-то ещё, что заставляет меня задержаться. Надеюсь, что сегодня ничего такого не случится.

17:58 

Ноги, пиво, этот мир

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Сегодня открыла "сезон пешка" - пошла после встречи с преподавателями ярославского медвуза пешком домой. Вы, наверное, не понимаете, почему я так много об этом говорю, думаю и в чём сложность идти домой пешком. Объясню: в моем городе центр и район, в котором я живу, связывает охрененный такой мостина через реку (первый вантовый мост в России, есть чем гордиться). Зимой пешеходная дорожка через мост покрывается льдом, и я очень боюсь поскользнуться и сломать себе ещё одну ногу или ещё одну руку, к тому же зимой темно и утром и вечером, парк раз ходила через скользский и тёмный мост, не понравилось ни фига. Зато теперь снег почти сошел, мост почистили, от редакции до дома неспешным ходом можно дойти минут за пятьдесят, чему я очень рада. Не люблю автобусы, особенно в пять часов вечера. Иногда удаётся уйти из редакции пораньше, так сначала пилишь до остановки минут десять, ждёшь его следующие десять минут, наконец приходит переполненная "Скания" 31-го маршрута, все сидят чуть ли не друг у друга на головах, фу, какая гадость.
Ну да ладно, теперь-то все автобусы в прошлом, забудь о них, малыша, до ноября месяца. Буду ходить через мост. Кстати, по этой ссылке можно увидеть, как выглядит город с верхушки моста, а если вы повернёте панораму на 180 градусов, то увидите мой район.

Вчера вечером обошли чуть не половину злачных мест города. После редакции я пришла в тот барчик, где мы обычно собираемся по пятницам с ребятами, в "Заправку", но там было подозрительно тихо - человек пять, не больше. Барчиком "Заправку" я называю любовно, на самом деле это целый ресторан с входом в лаунж-клуб, там стоню человек разместить можно. Раскладываю на столе все свои учебники и тетради, чтобы до прихода друзей позаниматься, а официантка говорит мне, что у них сегодня светлого пива нет, есть только тёмное и нефильтрованное. От нефильтрованного я сразу засыпаю, а тёмное у них "Василеостровское", очень сладкое, очень-очень сладкое. Подтянулись ребята, я рассчиталась, и мы пошли искать нормальный бар, где есть всё. Да, напомню, что это пятница, конец рабочей недели, я, например, очень устала, потому что всё время, когда не спала и не писала, учила немецкий и подучивала английский. сама с собой я уж говорю только на инглише, а за завтраком мы с Андреем читаем словарь английских фразеологизмов. Поэтому не хотелось триповать, а хотелось сесть где-нибудь, выпить пару кружек пива и расслабиться.
Так вот. Мы решили идти на Советский, где много баров и кафех. Советский - это центральная и самая старая (и самая благоустроенная) улица Че, выглядит она примерно так. Там находится бар "Империал" с местным пивом, но мы очковали туда идти, потому что в "Империале" почти никогда нет свободных мест. В поисках хорошего заведения мы побывали в безымянной столовке в здании бывшей библиотеки (есть вкусная и дешёвая еда, но работает столовка только до девяти вечера), в новом баре в здании музеехранилища (чувак, куривший на входе, сказал, что это лучший бар Череповца, проверить не было возможности, потому что свободных мест там не было - можно сделать вывод, что очень круто, раз все туда идут), в ресторане "Перец" на месте "Маленького Токио" (тоже ни одного свободного места, увы), в лаунже "Мао" (на всё невероятно задирают цены, а поскольку это лаунж, там от души пахнет кальяном, для меня это минус, но кому-то, думаю, пофиг) и (наконец-то!) в "Империале". Тамошние бармены, как оказалось, поставили дополнительные столики, за что честь им и хвала. Пиво очень вкусное, много крафтовых сортов, есть и традиционные. О боже, наконец-то я вытянула ноги и успокоилась. Гулять по улице вчера было, конечно, круто, но всё-таки холодно - лужи замёрзли и градусник опустился ниже нуля, а я уже хожу в пальто и в весенних ботинках.

Кстати, у меня вопрос к немецкоговорящим фройнде, которые дочитали до конца. Меня очень волнует один вопрос: слово Welt женского рода, почему же в песнях я не раз слышала слова "dieser Welt", почему не "diese"? Скажите, права я или нет - я прочитала в учебнике, что прилагательные (наверное, это касается и местоимений, склоняющихся по прилагательной парадигме) не изменяются по роду, если стоят после сказуемого. Наверное, я очень коряво написала, но, если вы меня поняли, подтвердите или опровергните мою догадку)

16:08 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Каждый раз после выходных хочется написать: "Какие прекрасные выходные". Я уже боюсь, что повторяюсь. Несмотря на то, что я, как обычно, оставила себе работы на три дня, а не сделала всё в пятницу, отдохнуть тоже получилось. В субботу вечером пошла от редакции на ElFest (поинг, веера, кж, диоды), но не досидела до конца — что-то никак не зацепило. Спускаюсь уже вниз и вижу Иру, которая мне говорит: "Сегодня же концерт "Немного нервно", я туда".
А я не собиралась никуда идти, настроение было так себе, всё переживала, что не дописала статью. А. уговорил меня плюнуть на недописанную статью и идти на концерт. Как хорошо, что я его послушалась. Я далеко не фанат "Немного нервно", но хожу на каждый их концерт в Че, потому что это почти квартирники — маленькое помещение, акустический состав, Катя Гопенко рассказывает смешные истории, все люди знакомые.
На следующий день ездили кататься на трамвае. Да, у нашего трамвайного парка, оказывается, есть такая услуга — можно заказать трамвай, чтобы он провез от парка и обратно. В это время в трамвае можно делать что угодно. Трамвай заказал наш бывший худредактор Андрей, мы катались чуть меньше полутора часов, всё это время пели песни, прохожие и пассажиры других трамваев смотрели на нас и офигевали.
В воскресенье вышла на наш сайт посмотреть, что в городе-то происходит. Ничего хорошего. Мужик на Любецкой застрелил жену из охотничьего ручья, а потом покончил с собой. Весна вот, люди с ума и сходят, особенно те, что и так были не очень адекватными.
Ни один текст в редакции на завтра у меня не взяли, быстренько наделала фактов, накидала водяных знаков и делала задание по немецкому. На Duplingo у меня уже пятый уровень (понятия не имею, что это значит, правда). Пойду щас домой читать учебник и слушать аудио.

19:10 

Про сны, мамы Супермена и поцелуй на фуникулере

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Больше всего меня радует приход вечны тем, что стало сниться нормальное, а не всякая шишня, как обычно. Это, безусловно, означает, что моё душевное состояние наконец-то пришло в норму, я перестала париться из-за работы, из-за работ и из-за работищ.
Сегодня мне приснилось две прикольных истории. Как обычно - без ката, если вас не интересуют сны, используйте колесико мышки, а если вы готовы толковать их по Юнгу, по Фрейду и по соннику, пишите комменты.

Первый сон был ни много ни мало про маму супермена. Приснилось, что у меня и у А. родился сын. Опускаю подробности про роддом (во сне он был в "Факеле" на базе отдыха "Торово";). Так вот, когда я с мелким пацаном приехала домой, оказалось, что у нашей кошки Спелл в это время родился котенок, что само по себе странно, потому что Спелл физически после хирургического вмешательства не способна никого родить. И я начинаю пеленать своего ребенка, а к нему лезет котенок. Я котенка прогоняю, и тут - внезапушки - человеческий малюточка басом мне говорит: "Да ладно, ма, я кошек не боюсь". Я, разумеется, офигеваю, потому что даже я, ребёнок с ранним развитием, двух дней от роду говорить не умела. А чувак мне сообщает, что он супермен и призван спасти этот мир, а в этом ему поможет Суперкот, то есть сын кошки Спелл. Тут Суперкота начинает не по-детски трясти, ровно у него эпилепсия, и я уже боюсь, что он откинется на глазах у будущего Супермена. Кота плющит, а затем он замирает без движения, а я плачу, потому что думаю, что Суперкот отправился в мир иной. Тут А. мне говорит: "Не ссы, Лисица, у котенка всё окей". И действительно, кота просто вытянуло размером до немаленькой рыси, и он уже лежит, улыбается, и облизывает себе лапы. Человеческий дитеныщ в это вемя, пока никто не видит, тоже увеличивается в размерах и тянет уже не на новорожденного, а на семилетку.
Последние кадры - я, такая Сара Коннор, провожаю в дорогу Супермена, который вылетает из окна верхом на Суперкоте. За это время котяра обзавелся моторчиком, как у Карлсона. Они летят, и на них нападают летучие мыши, которых мой сынок радостно расстреливает из бластера. Из моих глаз стекает скупая слеза, и я очень горда, что наш с А. сын оказался не лохом, не гопником, а настоящим мужиком.

Ночью я проснулась после этого сна, сходил на кухню, выпила "Пепси" и решила, что теперь усну без сновидений. Не тут-то было.

Второй сон был о человеческой слабости и неловкости. Приснилось, что я живу в маленьком таун-хаусе и каждое утро езжу в институт, где учусь на журналиста. Не только учусь, но и участвую в выпуске институтского СМИ. Снилось, что на учебу мы ездим на машине соседской чувихи, которая вместе со мной учится, но которую я не слишком-то люблю и уважаю. И вот в очередной раз наша туса - три будущие акулы пера и микрофона - собрались ехать в университет, и тут соседка говорит, что очень плохо себя чувствует, за руль сесть не может, не могла бы ты, Алёна, повести, и всё такое прочее. По сценарию сна прав у меня нет. Но я не хочу в этом признаваться и говорю, что довезу без проблем. Действительно, у меня лихо получается домчать до универа, но свободных парковочных мест там нет, и я прошу девушек: "Так идите на пары, я припаркуюсь с другого входа". Они уходят, я еду дальше. Проблема в том, что парковаться я не умею. Конечно, с трудом, но я ставлю тачку рядом с каким-то джипом, выхожу и иду через двор, но вдруг оборачиваюсь и замечаю, что я поставила машину неправильно - владелец джипа не может залезть в свою машину, а он уже тут, злой, словно тысяча чертей, и от злости он открывает дверь и хлопает ей аккурат по машине приятельницы, оставляя неслабую вмятину.
Я опускаю голову и иду на пары, думая, что сейчас мне нужно сказать хозяйке машины, что у неё проблемы, а ещё больше проблем у меня, потому что именно мне надо платить за ремонт.
Но сказать ничего не успеваю. Оказывается, у нас экскурсия. Мы едем по полузаброшенным деревням - сюрпрайз! - на фуникулере. Вот что такое эти деревни: на высоте метров в десять есть пешеходный деревянный мост на двух-трех человек, который соединяет деревянные домики, стоящие на сваях на такой же высоте. Фуникулер едет мимо, но его трасса проходит мимо домиков, с него не слезть на мостик. Кабинки фуникулера открытые, на двух человек.
Я боюсь высоты, мне страшно, очень страшно. А ещё страшнее становится, когда препод говорит, что именно мне как лучшей студентке на курсе нужно написать репортаж о жизни этих деревень. То есть подняться по винтовой лестнице на десять метров и идти по узкому мостику, у которого нет перил.
А тут ещё и поцарапанная машина. Мне совсем плохо, я хочу заплакать, и от переизбытка чувств утыкаюсь в плечо чувака - своего соседа по креслу. Внезапно он понимает всё происходящее совсем не так, лезет целоваться и обнимает меня совсем недвусмысленно, а ещё и говорит, что давно мечтал со мной позажигать. Я пытаюсь с ним объясниться, но у него какой-то спермотоксикоз, и он только повторяет, как он рад, что я готова с ним встречаться.
Но вот и конец пути, я от чувака пыталась вырваться весь фуникулер, но из-за страха высоты многие движения было выполнять проблематично. Мы спускаемся, я спешно говорю ему, что всё там в воздухе было ошибкой и бегу к чувихе, чью тачку я поцарапала. Помню, как во сне сложно было найти слова и каким облегчение было, когда чувиха сказала, что царапина вовсе не страшная, что мне не нужно за нее платить и она меня прощает. Вот такая история номер два.


14:31 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Весна всё-таки начинается. Мне стало немного полегче после длинной зимней спячки. Зимой для меня жить вообще нестерпимо — хочется спать, кажется, что вокруг один бесперстивняк. Заставляешь себя работать через силу, вечером сидишь в редакции, потому что не хочется выходить на холодную улицу.
Суровая реальность. С другой стороны, я не хотела бы переезжать туда, где теплее, южные города России мне не нравятся, самипонимаетепочему. На старости лет махнула бы в Крым, когда там будет всё хорошо.
Работы так много, что в среду пришлось просить отгул на полдня с одной работы, чтобы сделать другую. На самом деле, это хорошо, потому что чем больше работы, тем больше денег на поездку во Владивосток, миу-миу, как я этого жду. Но вчера этой работы было всё же слишком много. Из редакции я прямым ходом дунула в «Заправку» есть. А затем пришла домой и заснула где-то чуть ли не в десять часов вечера, просто слушала музыку на кухне, вместе с А. подпевали Dire Straits и Металлике.
Пришел мой заказ с Али, который добирался чуть ли не полтора месяца. Хотя что я гоню, не один, а три заказа. Среди них — длинные черные гетры с полосочками сверху. Они меня спасли, потому что сегодня порвались колготки, а я почему-то перестала носить с собой запасные. Надо купить упаковку каких-нибудь дежурных. А то мне еще домой ехать без колготок, хорошо, что обратно я еду ночью, а следовательно, на такси.
Очень хочу через неделю учтроить себе неделю on pied — ходить в редакцию и обратно пешком каждый день. Я бы сделала это и раньше, но пока через мост идти скользко. А затем можно и «месяц пешка», да и вообще до осени не садиться на автобус. Прошлым летом сделать это было сложно из-за операции, а тут в самый раз.
Вроде все новости на сегодня. Какой-то предвесенний авитаминоз, но уже совсем скоро будет тепло и солнечно.

00:02 

Хорошее утро и немецкий.

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
У блогера Анастасии Кей (той самой девушки, которая знает пять языков) есть хорошее видео, как сделать так, чтобы проснуться в хорошем настроении. Анастасия записывала видос летом, а летом с этим делом проблем куда меньше. Рассажите мне, как просыпаетесь утром, как перестаёте быть зомби и как приходите на работу или начинаете заниматься своими делами.
Мне очень тяжело. Когда нет солнца, я просто не могу разбудить себя. Мне грустно возвращаться из светлой страны снов в реальность. Да, я вижу удивительные сны (сегодня, к примеру, во сне в старом "Петровском" продавали иван-чай, в который подмешали некий секретный ингредиент для расширения сознания, и тусовались какие-то хиппи). И вот звенит будильник или я сама подскакиваю с постели в восемь утра - и не знаю, что мне делать.

Я никогда не унываю и считаю, что уныние есть беда, и не хочу быть туловищем без мозга до обеда, потому всё стараюсь придумать, как же жить иначе. Совет ложиться раньше для меня не работает - я могу лечь в девять вечера и не выспаться.
На прошлой неделе были два совершенно разных утра. В одно из них я проснулась счастливой - потому что светило солнце. А в другое несчастной - сами понимаете почему. Как назло, именно на несчастный день было запланировано много работы, и я не могла себе позволить злиться и тратить на это время, которого и так мало. Я справилась.
1. Сначала нужно подумать о том, что вчера сделал клёвого. В четверг вечером я сделала клёвый плов, и обрадовалась этому.
2. А затем о том хорошем, что ждёт тебя сегодня. Это была пятница, что автоматически значило, что после работы я с друзьями пойду в бар. А впереди - два дня выходных.
3. Я не люблю по утрам заходить в Интернет. Мне это напоминает о работе, потому что утром я вряд ли полезу на Ютюб смотреть видео о путешествиях, вряд ли открою словарь или кулинарный сайт. Нет, я знаю, что буду смотреть новости. Никаких новостей до приезда в редакцию. Поэтому утром с мобилы только музыка.
4. Заметила странную вещь - проснуться легче, если чашку кофе выпиваешь не сразу, а через час, то естсь уже в редакции. Дома лучше два стакана горячего чёрного чая.
5. Очень классно, если еда уже положена в контейнер и не надо думать об этом, можно сразу завтракать и идти. Тупой совет, потому что это само собой понятно, но кто это выполняет?
6. Я рада, что вся одежда рассортирована в шкафу. В одном месте - штаны, в другом - юбки, отдельно свитера, рубашки и футболки. Раньше приходилось думать еще и об этом.
7. Настя в видео правильно говорит, что нужно подумать о чем-то приятном. Я думаю. Вспоминаю, что запланировано на этот день и на более длительный срок. Не развлечения, как в пункте 2, а что-то для мозга или тела. Да, кстати, я зарегистрировалась на Duolingvo. Как думаете, зачем?

А затем, что я решила осуществить свою давнюю мечту и начала изучать немецкий! Французский не оставила, но он мне приносит намного меньше радости, увы(
И вот моё достижение: я запомнила, как пишется слово Entschuldigung. Да, я только что написала его самостоятельно! Мне кажется, что это потрясно, потому что, когда я первый раз увидела это слово (переводится как "извините";), то думала, что сейчас заплачу и никогда, никогда не запомню, как это пишется. Всего пять попыток и вуаля.
Duolingvo хороший курс для тренировки, но всё-таки лексику и грамматику нужно учить не там. Я купила хороший курс изучения немецкого на основе английского - Brucken.
Он обещает быстрое погружение, но я очень боюсь, что не справлюсь. Правда, всё получится? Я готова для того даже просыпаться на час раньше)

14:24 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Всё забываю написать.
В субботу отмечали день рождения моего парня, сломали кровать и тумбочку. Тумбочку — дважды.
А кровать сломала я, потому что прыгала на ней с шестилетним ребёнком и его отцом. В это время на кровати спал ещё один кореш, завернувшись в покрывало, чтобы не слышать всего этого безобразия.
И я совершенно ни о чём не жалею. Странно, что не сломали стеклянный столик, который стоял посреди комнаты.

19:38 

про еду

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
А следом я всё-таки напишу про болезнь. Не всё ж о высоком.
В тот день, когда я пошла сдаваться врачу, мне было очень грустно. По традиции, как и всегда, когда я болею, снилась всякая фигня (вот сегодня ночью, к примеру, я писала выпускное сочинение в школе). Ещё утром мне было очень, очень грустно.
Не знаю, как у вас, а у меня есть один способ бороться с грустью - готовить_жрать. И я поняла, что надо делать именно это. Я открыла холодильник, достала катофелину и грибы вёшенки, по очереди измельчила всё это в блендере и бросила в кастрюлю с кипятком, затем я положила в блендер поджарку - луковицу и морковку, смешанныые с мукой. Финальным аккордом была половина плавленого сырка. Получился самый вкусный суп, который я ела в жизни. Конечно, была задействована парочка секретных ингредиентов, но вы запросто найдёте их у меня на полке со специями.
Суп немножко сбавил мою тревогу. Это действительно был вкуснейший суп, потому что я сожрала огромную кастрюлищу за три дня, одновременно причитая, что потолстею. Чтобы не растолстеть, пришлось прыгать на скакалке очень интенсивно.

Врач выписала больничный и сказала, что мне необходимо обильное питьё. Сомневаюсь, что тётя врач имела в виду именно такое обильное питьё, но, вдохновлённая её словами, я немедленно направилась в магазин и к концу вечера обнимала и целовала прямо в морду глиняную статуэтку лисы, спрашивая, почему она меня не уважает. Но если вы думаете, что только это стало итогом первого дня больничного, вы ошибётесь.

Потому что я пришла домой и, не помня себя от горя (что я болею, а все остальные, суки, здоровые), достала из холодильника три яблока, сливочное масло и яйцо. Через полчаса это стало яблочным печеньем, а из остатков яблок я сварила компот. Самое главное, что я не ем сладкое и не пью компот, да, именно так. Несколько минут после того, как кулинарный бес вылетел из меня, я осоловело созерцала получившееся.
Затем я снов апокурила и поняла - надо что-то делать. Видимо, бес вылетел не до конца, потому что я не нашла ничего лучшего, чем сварить гречку, сделать из неё пюре, одновременно потереть на тёрке картошку, поджарить морковку и лук, вылить в полученнную массу два яйца (не делайте так, надо три, на будущее), полчашки муки и нажарить три сковороды гречневых котлет.
Ну а затем я покурила, выпила, посмотрела документалку про советские рестораны, про фарцовщиков и про что-то ещё, а после стала целоваться с глиняной лисой, если кого-то это волнует.

А сегодня утром я проснулась и поняла: что-то меня тревожит. Я получила фотки, закинула пару постов в паблик, пошла на кухню сварить себе кофе и вот тогда поняла, что тревожит: в холодильнике оставалась ещё одна морковка и половина упаковки вёшенок.
А ещё была брынза, а в шкафу - длииный белый и бурый рис. Всё это сложилось в одну картину.
Я била себя по рукам и говорила: Алёна, брось, зачем ты это делаешь, ну зачем? А руки в это время тёрли морковь прямо на смазанную маслом сковородку и отмеряли воду для ризотто.
Я снова сделала это, увы, хи-хи и всё такое прочее. Надеюсь, что Юля, которая приедет в гости, съест ризотто, яблочное печенье и выпьет компот. Потому что я не знаю, зачем я делаю столько жратвы и как мне справиться с этим.

18:10 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Этот пост, что неожиданно, будет не о болезни, не о редакции и не о мужиках (болеть мне надоело, капать в глаз тоже, в редакции я неделю не была, мужиков тем более вижу редко - видела в поликлинике, но сами понимаете, какие мужики в поликлинике). Поэтому напишу о книгах.


1. Весь январь я пыталась перечитать "Моби Дика". Кореш мой Серёга посмотрел новую экранизацию этой книги, пропёрся и сказал, что непременно перечитает - очень эта книга ему в юности нравилась. Вот и я решила перечитать, тем более что и мне роман Мелвилла нравился когда-то очень давно.
Но споткнулась. "Моби Дик" - книга, которую, как думается, нужно читать в поезде или в деревне, когда ничего особенно делать не надо, других книг нет и можно полностью погрузиться в эту реальность. Ну или если вам 18 лет, как было мне когда-то. Это огромный толстенный фолиант. В картком пересказе сюжет займёт три строки: капитана Ахава однажды жестоко ранил белый кит Моби Дик (отхреначил моряку ногу напрочь, кровь кишки распидорасило, как говорится), Ахав хочет отомстить кашалоту и его убить, снаряжает китобойный корабль, плывет на нем, просит матросов загарпунить обидчика. Они плывут-плывут, плывут-плывут (да, очень долго плывут-плывут), встречают наконец Моби Дика, который убивает всех, в том числе и Ахава, в живых остается только один матрос, который и рассказывает эту историю.
Извините за глубокий спойлер, но о чем "Моби Дик" и так знают все, а если вы не знаете, то с вами что-то не то.
Так вот, я уже говорила, что это огромная книга. Большую ее часть люди разговаривают, думают, читают. Экшн весь будет в самом конце. Каждый день почти я прочитывала пару станиц и откладывала в сторону, потом решила, что раз я уже однажды прочитала "Моби Дика", на кой мне чёрт читать снова? Эта благая мысль пришла мне как раз по дороге из поликлиники. Дома я почтила память Мелвилла стаканом виски и начала другую книгу.
Но это не всё. В Википедии я прочитала, что каким-то там пр-пра-правнуком писателя является Моби, которого на самом деле зовут Ричард Мелвилл Холл, а Моби он назвался именно в честь книги. Прикольно)


2. Пока мучила "Моби Дика", прочитала (хотя тоже перечитала) любимую с детства книгу - "Продленку" Людмилы Матвеевой. Вот ссылка fanread.ru/book/7874289/?page=1
У Матвеевой есть и другие повести о школьниках, но они так себе, по моему мнению. А "Продленка", написанная в 1987 году (когда мне тогда было всего два года!) очень современная. Это история, в которой "все герои главные", как заявила сама писательница. О каждом из четвероклассников - небольшая глава. Интересно, найдёте ли вы человека, похожего на себя?
А еще прикольно было бы услышать отзывы о других книгах Матвеевой об обитателях Лунного бульвара. Это как раз те повести, которые я не смогла прочесть, - они мне показались надуманными и вымученными. А вам?

3. Книга самого известного психолога, который специализируется на общении с детьми, - Юлии Гиппенрейтер - "Общаться с ребенком. Как?" (umka.pw/Nachal/gippenreyter.pdf). Я о Гиппенрейтер ничего не знала, пока не увидела как-то раз на Ютубе чумовую старушку, глядя на которую, вы немедленно начинаете думать: "Хочу, чтобы она была моей бабушкой, она бы поняла, как хочется лазать по деревьям, она бы читала мне сказки Туве Янссон, она бы пошла со мной ночью смотреть на светлячков!" Да, вот такой Юлия Борисовна весёлый человек. Книга её не только о детях, конечно, а о том, как научиться общаться с людьми, если хочешь, чтобы они тебя поняли. Мне было интересно, потому что я с людьми всё как-то не очень, я с ними предпочитаю пиво пить, или пускай они меня фоткают. Самое тяжело - общаться с родственниками, ну вы и сами это понимаете, думаю.
А Гиппенрейтер дает много ценных советов, самый главный из которых очень прост - научиться слушать. Не оценивать поступки человека, не стараться его перевоспитать, а просто послушать.

4. Георгий Данелия "Безбилетный пассажир". Данелия для меня - тот самый грузин, который снял самый крутой фильм всех времен и народов - "Кин-дза-дза". Да, тот самый, в котором "жёлтые штаны - три раза ку" и "гражданин Уэф". Слава богу, об этом фильме Данелия в своих воспоминаниях не пишет (я бы не хотела разрушать магию восприятия), зато много говорит о других, например, о "Мимино" и "Не горюй!" Мне нравится, когда читаешь книгу, время от времени говорить себе: "Хороший человек ведь написал, сразу понятно". Вот "Безбилетный пассажир" из таких.

5. Михаил Булгаков "Театральный роман". Это не беллетристика и не нон-фикшн. А история, как один молодой писатель (сам Булгаков) написал пьесу ("Дни Турбиных";) и что из этого получилось. Если вы хотите следить за сюжетом, у вас не получится - автор проспойлерил ещё в предисловии, что главный герой совершит самоубийство. Но это книга и не из таких, которые читаются ради сюжета: это очень смешной роман о мире театра, о том, каким был МХАТ в 20-30-х годах. В эпизодах даже есть последняя жена Булгакова, Елена Сергеевна, которая стала прототипом Маргариты.
А книга просто очень интересная. Булгаков же, мастер)

18:52 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Сводка с полей: весь день лежу, написала одну статью, подежурила по группе, приготовила пиццу, выпила много литров чая. Лучше не стало, хотя глаз теперь не так похож на око Саурона.
В поликлинику не смогла уйти, попробую сделать это завтра. Всё время кружится голова, необъяснимая сонливость, которая меня выбешивает, но зато свидетельствует, что организм борется с заразой. Снится всякий трешак, например, под утро была история, как я с какой-то рыжеватой герлой убежала с зоны и стала зарабатывать на жизнь единственным доступным нам с чувихой способом - воровством. За нами гнались менты и охранники, но мы скрывались, переезжая из города в город, и наша маленькая ОПГ процветала месяца три, пока след всё-таки не взяли. Подельница моя решила, что это я навела, и решила меня убить. Но не убила - вовремя вмешались менты, которые надели на нас наручники, связали и погнали куда-то в гору в жуткий снегопад (странные менты, автозака у них не было). По дороге мне удалось снова бежать, и я уже обрадовалась, что теперь жизнь моя изменится к лучшему, я брошу воровать и стану примерной женщиной. Я бежала сквозь метель и увидела прекрасный средневековый замок, в котором и укрылась, проникнув через окно. Пару дней там я шкерилась, пока не узнала, что замок обитаем и не закорешилась с этими самыми обитателями, в числе которых был клёвый мужик как раз из числа таких, что мне нравятся - высокий, с длинными накачанными ногами, стройный и зеленоглазый. Разумеется, я не сказала ему, от кого бегу, и это не помешало нам полюбить друг друга сразу и навсегда. И всё было бы хорошо, если моя несчастливая подельница тоже не бежала в ту же самую метель, и не пришла в тот же замок, одержимая местью и не набросилась на меня с когтями, кастетом и кулаками.
На этой тревожной ноте зазвонил будильник, и я так и не знаю, кто кого, смогла ли я стать хорошим человеком и пришёл ли клёвый мужик мне на помощь или решил, что по понятиям нельзя вмешиваться, когда две бабы дерутся.
Давайте поднимем свои стаканы с добрым элем, ароматным чаем или густым какао, чтобы лисице сегодня ночью не приснилось всякое гавнище, да ведь?)

02:30 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Сажусь на больничный, так грустно. Совсем расклеилась и склеиться не получается. Ровно год не болела, а тут опять. Ну и пусть, не могу строить из себя героя и ходить в редакцию, пошёл как осложнение ещё и конъюктивит. Правда, всё это скоро закончится?

Тут болела голова на выходных и я много зависала в Инете, потому что больше ничего делать не могла. Я рассказывала уже, что стала писать тексты для проекта о видеоблогах: как научиться снимать, монтировать, придумывать сценарий и прочее. До этого я ничего никогда такого не смотрела, да и вообще, как поняла, живу в каком-то своём мирке. Вот и решила посмотреть, что в Сети ща происходит, не только на Ютубе, а в целом - какие-то новые соцсети, новые имена. Сегодня почти весь вечер этому посвятила.
Зачем? Я готова биться головой о стенку и причитать: "Зачем?" Я включила канал милой девушки, которая рассказывает о тайм-менеджменте и об изучении иностранных языков (она знает семь). И на этом остановиться бы мне, но затем я подумала, что можно поискать топовых блогеров ЖЖ и прочих ресурсов.
У меня был один знакомый, который вел рейтинговый блог. Знакомый был давно, я не знаю, что сейчас с ним и с его живым журналом. Чувак этот был в жизни очень тихим, никогда не употреблял обсценную лексику и алкоголь, говорил о классике рока и блюза. Если честно, он был каким-то стремноватым (и вовсе не в значении "опасным";) и забитым жизнью человеком. Ну и у чувака был блог, который я ради интереса решила почитать, тем более что там тысячи подписчиков, все дела. Как вы думаете, чем он набирал этих подписчиков?
"Хуй, хуй, хуй, блядь, сука, пиздец", "Если этот пост наберёт тысячу каментов, я сфоткаю свою жопу", "Петя шёл домой, но по дороге обосрался!" И если вы думаете, что я что-то запомнила из его писаний неверно, с искажениями текста и смысла, то ошибаетесь. Я тогда прочла, поржала и решила, что он такой один, наверное, на весь Рунет.
Нет, люди, нет. Тьмы, и тьмы, и тьмы.
На своей работе я привыкла относиться к новостям и комментариям безоценочно. Если начнёшь разбираться, кто прав на сколько процентов, то рехнёшься. Но в Сети (да я думаю, что чаще всего ИРЛ тоже, я просто общаюсь с нормальными людьми) все делятся на дрочеров и хейтеров. Или нет, не делятся, что-то подсказывает мне, что эти две категории суть одно и то же.
Самое страшное и жуткое, что когда лезешь во всю эту хрень даже ненадолго, чисто для того, чтобы ознакомиться, быстро теряешь ориентиры и начинаешь думать: "А может, это-то как раз всё - нормально? А ты, Алёна, устарела, витаешь в облаках, закрылась в башне из слоновой кости?" Мне даже как автору текстов интересно, почему у людей возникает желание всё вокруг поливать дерьмом - себя, собеседника, соседей, близких, далёких, рашку-говняшку, либерастов-педерастов, да весь мир без исключения.
Что-то кажется, что знакомство моё с большим Интернетом и развлекательным контентом в очередной раз не состоялось. В своё время я перестала читать ленту новостей ВК, потому что весь этот шлак пабликов не покидаешь в чёрный список, он предательски множится.

17:46 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Закончились морозы, вот тут-то бы и выдохнуть спокойно, но нет, зима как обычно кое-что припасла. Каток на стадионе закрыли, но теперь каток на каждой улице, в каждом городе. Прощайте до лучших времён, прекрасные замшевые сапоги на каблуке. Я ношу старые рыжие сапоги, которые, с одной стороны, мило облегают ногу, а с другой стороны, совершенно развалились. Но хотя бы я избавлена на некоторое время (хорошо бы, чтобы до будущей зимы) от покупки лыжных штанов.
И вторая напасть - сезон простуд. Я подхватила на этой неделе какую-то странную болячку: знобит, насморк, очень сильно кружится голова, но нет высокой температуры, она держится на тридцати семи - и ни на одну десятую градуса выше. Но голоа кружится, словно я снова у Наты в её бывшей хате на двадцать первом этаже выхожу курить на балкон.
Над больным человеком издеваются даже автобусы. Вчера в девять вышла из редакции, смотрю, что мимо меня к остановке катит мой тридцать девятый. Ну ок, пошла на другую остановку, где ездит двадцать седьмой. На перекрёстке меня обогнал двадцать седьмой. Плевать, я пошла на третью, где можно поймать тридцать первый. Ну вы понимаете, что случилось - он тоже не стал ждать затерянную во льдах лисичку.
Но всего месяц - и уже весна. только на неё надеюсь. Сегодня ушла раньше, лежу на кровати, ем рис с овощами и смотрю немецкие клипы. Кстати, в каментах асскажите, какая немецкая музыка вам нравится, посоветуйте то, чего я не знаю. Смотрю видосы Tanzwut и Schandmaul сейчас, они настолько летние и солнечные, как будто в Германии не бывает зимы. Как только закончится вся эта петрушка с евро и долларами, поеду проверю.

"бог не фраер" (с)

главная