20:20 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Как я съездила на выходные в Питер? Да странно съездила. Я хотела уехать неважно куда, чтобы немного прочистить мысли. Это получилось. Заснула в поезде сном младенца, в целом много спала, мало гуляла, сняла уровень тревожности, который в последнее время зашкаливал. А мне было очень трудно, не знаю, как так получилось, но, когда я засыпала, всё время думала только о том, что ещё страшного произойдёт в мире, пока я сплю. Сами понимаете, какие сны после этого видела. А здесь просто так хорошо и по-тихому встретилась с друзьями, пила с ними пиво, чай и кофе.
Не выодила практически в Интернет, и хорошо так без этой всегдашней доступности. Моя работа связана с Инетом, а это значит, что мне всё время пишут, кому-то что-то надо. По вечерам не открываю страницу "Вконтакте", чтобы не видеть десятка неотвеченных сообщений, почту проверяю только на работе. И всё равно не хватает свободы. Не представляю, как у людей хватает решимости и желания прочитывать всю ленту новостей в соцсети(

На концерт "Кассиопеи", из-за которого, в сущности, и ехала в Питер, не попала. Ща расскажу, и это будет зачётная история. Или нет, не расскажу.
Меня все там спрашивали: а почему ты не переезжаешь? А не хочу. Вот была бы коренной ленинградкой или петербурженкой, у которой хата есть, тогда бы нивапрос. А так - нет. Меня бесит тратить на дорогу до работы час времени, не хочется снимать жилье с кем-ниудь на двоих (ну да, я интроверт), жаль платить столько за метро или такси. И мне не нравится питерская погода. Вот в Ярике у Тигры хотя бы теплее на пару градусов. А в Питере ровно такая же жопа с погодой, как и в Че. А погода у нас, дорогие жители не-северных городов, мерзкая. С ноября по апрель мерзкая, иначе не назовёшь.

Шла я сегодня с работы по ледяным улицам на свой двадцать седьмой автобус и думала только о чашке горячего чаю. А лучше даже две чашки чаю. В редакции адов дубак, все сидят с обогревателями. На наш кабинет не хватает тепла одного обогревателя, потому что кабинет большой. А в тёплые города тоже переезжать не хочу, потому что кому я там нужна со своей журналистикой.
Две чашки чаю меня всё ещё не привели в чувство. Сейчас пойду заварю ещё.

Кстати, согревают меня не только чай и шоколадка (хочу завтра испечь шоколадный пирог, с удовольствием прочитаю ваши любимые рецепты), но и музыка. Покидаю вам тёплой музычки.

Первая - хип-хоп родом из Нигерии, вторая - нетипичный рэпчик, а третья - отвязный электропанк по-немецки. Питаю слабость к немцам

11:17 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
купила билет в питер. в пятницу и в субботу буду там)

23:37 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
жила-была маленькая лиса, которая однажды прснулась в половину шестого в понедельник, да, именно в половину шестого утра. и до сих пор не может заснуть.
вот за это и не люблю утренние пробуждениея - весь день после, словно вареный.

а на улице у нас аццкий дубачелло. в редакции в моём кабинете не работает батарея. размышляю о тёплом свитере.
а ещё я размышляю о еде. расскажите, люди, что вы едите на работе, если вы не фрилансер. и сколько раз в день. мне требуется два приёма пищи в течение рабочего дня - завтрак и обед, без ужина я как-нибудь обойдусь. чем вы завтракаете, а чем обедаете?
меня очень обламывает готовить нду накануне (неохота и на следующий день она уже невкусная), утром тяжело вставать на двадцать минут раньше, в столовку ходить холодно и это можно делать только до 13 часов, потому что потом там всё уже съедено. покупать в магазине готовые салаты или макароны/рис/гречку - опасно, и в цехе магазина готовят невкусно.

я всё-таки выбрала приносить с собой - хотя бы салат или макароны с помидором. но, разумеется, я это делаю не каждый день. а когда не делаю - страдаю от голода.

23:13 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."

а ща я буду рассказывать, как я живу.
на следующий день после моего дня рождения, то есть 8 ноября, у меня
порвалась рубашка,
порвалась зимняя куртка,
протёк к хренам шов между плитками в ванной, и я чуть не затопила соседей,
сломалась стиральная машина,
в разгар работы над медиагородом мою страницу вконтакте заблокировали.

ну да, ну да, лисицца, жизнь не всегда сладка. но почти всё это разрешилось хорошо - вконтакт меня принял обратно, андрей зашил мою рубашку, а я зашила куртку (мне было бы жаль с ней расставаться, потому что она классная), вся эта лабуда с ванной сподвигла нас начать делать там ремонт, при помощи серёгиного домкрата эндрю поднял ванну, затем он её покрасил и запенил все швы (а ещё положил недостающую плитку). правда, дня три нельзя было мыться, но ради того, что получилось, стоило потерпеть. осталось только купить стиралку. ни я, ни андрей не хотим чинить старую, она была куплена за три тыщи на авито год назад, когда была полная задница с деньгами, теперь мы прокачались до следующего левела и можем себе позволить купить на авито штук за шесть-семь. новые машинки стоят около пятнадцати тыщ, меня жаба давит отдавать такие деньги за стиралку, когда можно скататься на выходные в питер или в ярик. кто-то мне сегодня из френдз предлагал купить её в кредит, но я никогда в жизни не связывалась ни с какими кредитами или ипотеками и очень рада этому.

мне вообще не нравится, когда надо мной дамокловым мечом висит какой-то платёж. пусть даже мелкий.
я очень хочу себе новый плеер, но он стоит семь штук, как стиральная машинка. потому буду пока жить с телефоном и надеяться, что цены на плееры упадут (они нормально так подскочили). сколько я покупала себе бюджетных плееров, за штуку-две, ни один не проработал больше года. лучше куплю себе на новый год, когда придёь зарплата за шабашечки.

провели медиагород. долго рассказывать, что это, но этот проект выпил из меня все силы. в пятницу я приехала в редакцию к восьми утра и ушла в полдевятого вечера. и всё это время работала, ребята. ушла чуть ли не в слезах, потому что казалось, что всё плохо. села с ребятами в кафе, съела пиццу и поняла, что сейчас меня просто вырубит. мне не хотелось есть, пить, разговаривать. серёга ушёл по просьбе официантки драться подушками с другими посетителями, а я не могла встать, чтобы посмотреть, как его уделывает соперник (или как он уделывает соперника, что в общем-то не имеет значения). я просто хотела спать. или не хотела, потому что дома не смогла заснуть, сидела на кухне, курила, говорила себе: "всё, малыш, успокойся". в субботу проснулась ближе к двенадцати, съездила на интервью, а затем опять началось - не могу ничего делать, не могу спать, не могу есть, не могу читать, люди, я музыку слушать не могла, вот до чего дошло.

завтра с работы уйду в три часа дня. хватит это терпеть, хаха) с медиагорода попустило только в воскресенье, когда я съездила на французский, пришли друзья, мы с ними побазарили и попили чайку. а затем все ушли, я пожарила себе цветной капустки, посмотрела кино, просто посидела спокойно.

да. на этой неделе заканчиваются все мои крупные медиапроекты (осталось ещё два), в четверг я сажусь в поезд, чух-чух, еду к маринке ёлочке в питер, зависаю там два дня, а после приезжаю прекрасной обновлённой женщиной.



для тех, кто дочитал до самого конца. я расскажу, что самое ужасное, когда так работаешь. я не заметила, как наступила зима. да, я действительно совершенно упустила осень. не помню, как было тепло, как листья шуршали под ногами, как они облетали с деревьев, как выпадал первый снег. зато я прекрасно помню все свои написанные статьи и все сделанные проекты. айм сорри, но так не должно быть.
я не помню, как сидела в кафешка с друзьями.
я не помню, как занималась любовью со своим парнем.
я не помню, какие книги прочитала.
но помню все статьи и кто в какие дни дежурил в сентябре и в октябре. такие дела. лисица - плохой пример. так не надо.

23:46 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
lenta.ru/articles/2015/11/05/youngpension/
вот на ленте статья про американских мужа и жену, которые решили уйти на пенсию в 40 лет. ну то есть накопить себе на безоблачную старость, а перед этим на безоблачную зрелость. и как только стукнет сорокет - забыть про работу и заниматься только тем, чем хочется.
а все свои мысли они выложили в блоге и на этом тоже слегка наварились. самая главная мысль - чтобы отложить деньги на старость, надо экономить. 70 % своих зарплат они не тратили.

мне про всё это всегда интересно читать, потому что я профан в домашней экономике. не получается у меня не то что откладывать, а даже дотянуть до зарплаты без косяков. что я только ни делала - даже бабло сама от себя на работе прятала. ну да ладно, речь не об эксцентричной мне, а о людях, у которых получилось. вы статью всё равно прочитайте, а я изложу основные тезисы. мне обсудить хочется. /а по ссылке в статье их блог, тоже интересно прочесть, но у меня пока нет времени/

1. больше всего денег уходит на жильё и на транспорт. чуваки отказались от личных авто (сиречь продали, а деньги положили в банк) и ездили на работу на великах и на автобусах. ещё они жили в маленько квартире в старом доме близко от работы, чтобы не терять время в дороге. неизвестно, снимали они хату или купили, я так и не поняла из текста статьи, а в блоге мне искать лень.
2. ребята отказались от походов в кафе и рестораны, ели приготовленное дома.
3. не ездили в отпуск.
4. не покупали много одежды.

я не покупаю много одежды (я вообще редко её покупаю), у меня нет машины, я сейчас даже ограничиваю себя на еженедельных тусах в кафе, приношу еду с собой на работу, а не ем в столовой. и всё равно экономит не получается. мне интересно, как у вас, френдз, с расходами и что вы делаете, чтобы их свести к минимуму.

ок, от отпусков и поездок я не откажусь, потому что без этого не могу. но и там я трачу мало.

мне недавно было грустно, что мы с а. пошли покупать всякие вещи для дома и в магазине оставили много денег(. но это дом, уют и тепло, без этого никак. нужно, чтобы домой хотелось возвращаться и приводить туда друзей. чтобы был муми-дом, вы понимаете. я купила себе в комнату персиковые занавески и плед на кровать в красно-белую клетку. и то, и другое - дёшево, но всё равно траты.
вот ничего почти я не тратила на дом, когда только переехала сюда жить после развода. да мне и не до того было, но сейчас это даже вспоминать жутко: был письменный стол, шкаф и кровать в комнате. сперва даже стульев или табуреток не было. а на кухне стояли два допотопных хозяйских стола. и всё. шкафчиов не было, на одном из столов я хранила всякие крупы-соль-муку, а за другим ела.
не было даже часовв первые часы мне подарил а., когда мы с ним ещё не встречались, а просто были близкими друзьями.
как изменилась моя квартира за этот год. и мне нравится всё это. пускай съёмная квартира, рано или поздно придётся съезжать. но сейчас здесь настоящая лисья нора, у лисы в норе норм и будет ещё лучше)

не сидеть в кафе это тоже не про меня. я люблю это делать - одна, с друзьями, с а. если всё время быть дома, то любая, даже самая уютная нора опостылеет.
деньги уходят на алкоголь и на сигареты, но и с этим ничего не сделаешь. в этих же кафешках я с друзьями пью, у меня дома всегда есть спиртное. ещё дома всегда есть дорогой хороший чай, и от него я тоже отказываться не хочу.

короче, я не могу понять и в мыслях хожу по кругу. нужен совет и обсуждение.

18:19 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
все прошлые две недели только и делала, что куда-то бегала, почти не спала, а когда засыпала, ворочалась и думала: ну что я ещё не сделала, что не успела. какой там дневник, я не читала ничего, кроме новостей, уже 14 дней. лежит в сумке электронная книжка с закладкой на "дочери скульптора", но даже на эту охеренную книгу не находится времени.
меня спас день города, день единства и прочие названия этого дня, на который теперь приходится выходной. раньше отдыхали 7 ноября, аккурат в день лисицыного рождения, но затем выходной в честь великой октябрьской революционной лисы отменили нах, а после перенесли вообще эту дату на четвёртое - в этот день минин и пожарский чего-то там, но мне неважно, что они там натворили. полагаю, что объединились или выгнали захватчиков с земли русской.
ну только вчера я и отдохнула. как отдохнула? да так, конечно, в этот день тоже была работа (но не редакционная, а шабашка), потому можно было встать не с раннего сранья, а в десять и слегка позапариваться, часа на два. а потом я пошла на гулянья и чот меня так вставило и вштырило, что я гуляла в разных местах несколько часов, и мы с тихой не угомонились, а поехали ко мне домой, варили суп, курили и затирали про политику (ну ок, я не затирала, я слушала, какая с меня политика) до часа ночи.

не помню, как правильно писать и говорить: "до часу" или "до часа". и мне лень проверять. ай эм сорри.
ещё у меня болит несколько дней подряд в районе сердца. хз, что делать. никогда не болело. я много курю? я мало сплю? я всё время думаю про работу? не знаю. но мне всё это не нравится. надо идти к врачу, не знаю, к какому врачу. да просто надо маленько передохнуть и выспаться.
на следующей неделе меня обещали освободить от писания статьищ для работы над "медиагородом". и то неплохо.

а да, давно не писала, так и не рассказала, что на днях купила себе новых офигительных шмоток, чтобы обтягивали посильнее мою милую фигуру и чтобы не ходить по привычке в мешках и балахонах.
в конце ноября возьму день (это уже когда "медиагород" закончится), съезжу на пару дней в питер, слегка обособлюсь от проблем и тревог, закончится вся хворь.

сейчас-сейчас. закончу дела в редакции, доеду до хозяйки, напишу ещё парочку текстов дома и буду отдыхать. ведь завтра - предденьрождеческое. нельзя усераться на работе, а нужно только жрать, пить, заниматься любовью, слушать музыку и читать. правда ведь?

17:58 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
я только что написала большую статью. и неплохую статью. между прочим, ещё утром я была полностью уверена, что не вытяну эту тему на четыре с лишним тыщи знаков.
а сделала, хули. алёна молодец. /все молодцы, конечно, кто работает в "Речи" и с кем я дружу, но сейчас не о том/

я предлагаю себе внепланово сходить и обожраться где-нибудь в приятном месте в честь большой радости. чем немедленно и займусь.

14:29 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
такое странное чувство, что что-то случилось, хотя не случилось ничего. весь день я какая-то разбитая.
забрала от насти совы маленькую валяную лисичку, так и не открыла её вечером. это был подарок знакомому, заказала её ещё до того, как с этим знакомым разосралась_нахер. будет теперь лиска жить у меня. мне кажется, что ей грустно.

11:22 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
вчера всё же хорошо провела день - съездила по делам про иностранный, потом занималась спортом, читала по-английски, очень грустно мне, когда нет времени читать на английском (а чаще всего и на русском-то нет времени). заснула рано, проснулась тоже рано. хочу всё-таки купить себе красивый рюкзак в "империи", сделаю себе такой подарок завтра, если съезжу сфоткать гараж. дело в том, что мне никак не хочется вечером ехать снимать гараж, забирать ключи, выкладывать всё это на авито и заморачиваться. поэтому нужно хоть каким-нибудь способом себя мотивировать.

ночью приснился сон про хх. в целом я человек, которого никак нельзя заподозрить в симпатии к своим бывшим, - мне кажется, что как только я перестаю любить человека, он становится страшным, толстеет на десяток кило и перестаёт следить за собой. иногда я вижу людей, которых когда-то любила, в сети или в реалке и каждый раз удивляюсь - ну что же ты, дружок, так подурнел. но снятся мне они такими, какими были когда-то.
вот и хх. снилось, что какая-то большая туса, все о чём-то трут, мы стоим на улице не то в ожидании туристического автобуса (это я сейчас так думаю, потому что это было бы логичнее всего), то ли просто встретились все (а это маловероятно). и моя бывшая однокурсница ленка старковская (не знаю, почему именно она)выбирает нас с хх, чтобы рассказать какую-то кулстори. стори реально захватывающая - с криминалом, смертями и всем таким прочим. но эту историю нельзя рассказывать так, чтобы все остальные слышали, вот ленка и говорит тихо, так тихо, что нам с хх приходится подходить к ней (ну и друг к другу) всё ближе и ближе. вдруг я понимаю, что не слушаю историю ленки про мёртвого мальчика, а думаю только про хх, смотрю, как он хитро улыбается. мы всё ближе и ближе, почему-то не к ленке, а именно друг к другу, я смотрю на него, а он - на меня, и если он мне сейчас скажет: "пошли, покурим что ли", я и пойду.
во сне у меня нет молодого человека, я абсолютно свободна. но даже свобода не означает, что правильным будет пойти курить или пить чай с хх, это не самый лучший вариант развития событий. и пока он меня никуда не позвал и пока я его никуда не позвала, надо линять срочняком. медленно, миллиметр за миллиметром, я делаю шаги назад. лишь бы никто не заметил, лишь бы убежать. иначе будет поздно.
во сне я убежала, кстати. только достигла безопасного расстояния, так и сон кончился.


21:31 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
в пятницу запорола челлендж "жизнь без доширака". ну что ж, начинаю с новыми силами.
а в пятницу мне было так хреново, что я хотела остаться дома и не идти на работу. но собралась и пошла, потому что чувствовала, что наташка не успеет из поликлиники и ее надо будет подменить. так и случилось. мне было так фигово на работе, что не описать. вот и всю субботу я пролежала в кровати, встала только сегодня в отвратительном настроении, так хотелось увидеть каких-нибудь людей и одновременно никого видеть не хотелось. а ещё я обнаружила, хотя обнаружить это пора было давно, что нога у меня очень хреново сгибается в лодыжке и в ступне. хуже, чем до летней операции. поэтому я испугалась и начала скакать на скакалке и делать растяжку. первые десять минут скакалки с негнущейся ногой были адом, потом потионьку она снова заработала.
чёрт знает, сколько дней потребуется, чтобы привести её в прежнее состояние. а что делать выбора-то нет.

00:42 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
встретила сегодня вечером дайма, он меня спрашивает: "а ты часто видишься с нашими?" а чо мне иответить? нет, нечасто. да вообще, редко с кем-то вижусь. если я скажу, что меня поглотила работа, -не, это будет не совсем правдой. и после работы я так же, как и все люди, отдыхаю - пью пиво,медитирую с чашкой чая, читаю. я просто такой типичный интроверт - как мне кайфово с ноутом или сплеером, с людьми как-то не так. только с самыми близкими, да и с ними иногда случается затык.

чем поделиться? серёга лебедев охеренно сверстал мне подосу под будущий материал об иностранных языках. на этот текст я потратила столько же сил, сколько на хороший репортаж, хотя никуда не выходила из редакции. но тема так меня вкачала (ничего удивительного, ясное дело), что я забывала про время и работала не для текста, а для себя. если бы редакция не взяла мою идею, я бы её куда-нибудь толкнула, хотя отличаюсь инертностью. не за бабло, просто так. как однажды интервью с катей гопенко отдала за юесплатно - оно было очень клёвое, не хотелось его похерить.
так вот, языки. тащусь, когда мои материалы свёрстаны не абы как, а зашибись. а ведь я не дизайнер, я объяснить дизайнеру почти ничего не могу, кроме того, что "пусть это будет пять блоков" и "одну большую фотку мы сделаем сами". а дальше могу только уповать на то, что человек меня понял. в понедельник выйдет. вёрстку сюда кину, чтобы вы знали, какой лебедев крутой.

приходили ко мне ещё и дети - студенты. в этот раз надеюсь за студентов срубить побольше бабла (да, настолько я меркантильна), я тут вечерком сообразила программу, как с ними работать и как их привлечь на наш проект (у меня, блин, этих проектов так до жопы, как со всеми ими разбираюсь, хрен знает, а ещё с понедельника собираюсь пошабашить активно ещё на одном городском проекте, тоже очень интересном, настолько интересном, что не деньги важны, а опыт). за студентов волнуюсь особенно, потому что щас я собираюсь вложить в них много времени, о чём вскоре официально заявлю в инете. в себе я не сомневаюсь, знаю, что хорошо учу (да, лисица, ты хвастлива и хвостлива), но у меня действительно громадный педагогический опыт и, не побоюсь этого слова, талант. сколько себя помню, столько и учила других. и ошибки были, и срывы (когда я была настоящим учителем в школе), но сделать так, чтобы человек понял и узнал, я могу. щас пойдёт самореклама, но я в курсе, как научить чему угодно хоть ребёнка, хоть взрослого. это очень простая штука, которй я бесплатно поделюсь с теми, кто дочитал до этого места -

пусть человек сделает сам. не делай за него никогда. и свои ошибки, после того, как ты объяснишь, пусть исправит сам. никогда ничего ни за кого не правь. не делай с ним вместе. основная работа должна быть в его мозгах.
ты, педагог, контролируешь и исправляешь ошибки. ты даёшь образец. и всё.

это очень простая вещь, которую почему-то все забывают. и знаю, почему. потому что проще сделать за человека. в прошлом году за моим редакционным компом студенты по полтора часа сидели. в это время я не могла работать сама - потому что комп был занят. но я говорила: "пока не приведёте текст в нормальный вид, я не отпущу". мне было бы проще взять и переделать их тексты и отпустить спокойно домой - затратила бы я на это минут 15. но сорри, так неправильно.

не решай проблемы другого человека. если он тебе не платит приличные комиссионные.

но меня понесло. а я всего лишь хотела написать, что мне катастрофически не хватает времени, что просмотреть видеоуроки по фотошопу, потому что я шоплю как кретин. ну это пока. но у меня будут выходные! и - оуес! - яхочу провести их не только за ремонтом хаты и приготовлением сливового пирога, чизкейка и гуляша, но и за фотошопом. и я буду шопить не как бог, конечно, но хотя бы как ангел.

а вообще, мне есть чем собой гордиться за эту неделю. я нехило прокачала скилл по готовке, он же кулинарный - до сих пор в моём холодильнике дохрена жратвы, я готовлюсь качнуть скилл менеджера по продажам и загнать мамин гараж нуждающимся (буду претендовать на 15 % от выручки). ещё я нормально так поработала в газете, научилась домашней экономике (распределила зарплату, чтобы копить на гигантское путешествие в следующем году, и распределила грамотно), два вечера провела в полном расслабоне и в медитации, как того и хотела (на самом деле хотела больше, но даже два вечера спокойствия - это уже почти идеально), избавилась от нервного тика, занималась ремонтом, разобрала все веши в шкафу, которые стали копиться чуть ли не после моей травмы в прошлом год. и прочее.

но самое главное - мне уже несколько дней не снились кошмары. как-нибудь я расскажу вам про свой повторяющийся кошмар. в нём нет ничего от фреда или юнга, но это самый жуткий сон в моей жизни. он мне больше ни снится.


17:02 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
я завела на компе папку "рецепты", в которую складываю - рецепты, что бы вы ещё подумали? мне тут что-то понравилось готовить есть, хотя есть я не очень люблю( испекла огромный яблочный пирог в "голос" (это второй яблочный пирог), вчера ещё нафаршировала перцы и что-то ещё делала, только забыла. а, ещё у меня в холодильнике стоит кастрюля фасолевого супа.
ёж мне говорит: "женой готовишься стать?" а всё намного проще. я говорила, что объявила челлендж "жизнь без доширака" и решила жрать только вкусное, чтобы наслаждаться процессом еды. потому что иногда я про всё это забываю и готова питаться, чтобы только наполнить желудок. после этого болит живот и очень хреново, и я боюсь испортить своё и так не самое лучшее здоровье.

а мне хочется быть здоровой. вчера вечером ещё прогулялась вечером пешком до дома. хотелось подышать воздухом и отдохнуть, не думать ни про работу, ни про всякие проблемы. как раз погода была хорошей, мост стоял в пробке - самое то пройтись до темноты.

а да, ещё про еду. процесс приготовления пищи мне не неприятен и не выматывает. в это время я могу смотреть фильм или читать книгу, думать о чём-то и заниматься своими делами. готовлю я быстро и резво, потому что не больше, чем на 4 порции. то есть почти никаких трудозатрат нет. ещё я же слегка повёрнута на составлении планов и списков, ну вы знаете. и мне прикольно просчитывать себестоимость каждого блюда, чтобы затем решить, сколько я могу сэкономить на поездку во владивосток.

на владивосток надо начинать откладывать уже щас, да и на новый год надо тоже уехать.

00:40 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
тут мне как-то кэтрин подогнала два кабачка. с одной стороны, это круто, а с другой - вы представляете эти дачные кабачки, огромные, как символ победы трудового крестьянства над загнивающим западом? из одного из них я уже четыре раза готовила еду, а он всё никак не кончается. в голодные времена он меня спасёт, я знаю. зима близко, все дела.
вечером я пришла домой и решила сделать оладьи из кабачка, чеснока и сыра. нашла рецепт в инете - я ж не кулинар. не во всём верьте рецептам. сперва я прочитала, что кабачок по силам измельчить блендеру. но это же необычный кабачок. блендер шипел, стонал, но не совладал с овощем. пришлось пустить в ход тёрку.
оладьями я отела угостить светку ежа, раз я к ним завтра иду в гости. ещё у меня для "голоса" есть яблочный пирог, но этого же мало. короче, первые оладьи получились отвратными - они разваливались на много маленьких частичек кабачка. я посидела поревела, подумала, что коль бог не дал мне поварского таланта, незачем искушать судьбу. но я же упорная и всекла, что надо делать и как изменить этот хренов рецепт, чтобы кабачок запёкся оладушкой.
я сейчас какие-то смешные вещи говорю, но это правда. меня легко привести в уныние, когда что-то не получается. даже простые вещи. особенно, когда речь о простых вещах. вот ты пойди сделай сальто назад и у тебя не получится - так никто почти не может. а оладьи испечь - это другое дело.
вот так в слезах я и стояла над плитой, грязно ругалась и переворачивала оладьи. очень грязно ругалась, думаю, это и повлияло на удачный исход событий. не сразу всё устроилось, москва не сразу строилась, и четвёртая партия оладьев вышла вполне съедомной и привлекательной.
ура же, блин.

ещё одно приключение чуть не случилось, когда я училась в фотошопе вырезать кружок и накладывать его вторым слоем. но не случилось. яндекс - найдётся всё. он знает всё о фотошопе.
с каждым днём я узнаю всё больше и всё меньше поводов считать себя лохом.

16:30 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
как я отлично провела выходные. хотя нет, сперва успокою всех, кто переживал из-за забытого пин-кода от карты. сперва я его вспомнила, а потом нашла. так что теперь на этой карте снова нет денег, хаха) но у меня новая проблема - я пролила чай на клавиатуру (ну потому что я всегда очень много жестикулирую), - это могло бы стать проблемой, но не стало, потому что в моём кабинете склад не только старых чайников, но и старых клав. я достала одну из них, она очень пыльная, что-то в ней скрипит и снезапно САМ СОБОЙ ВКЛЮЧАЕТСЯ КАПС. ну ничо - он потом так же сам собой отключается.

так вот, про выходные. в субботу я красила мебель из кухни, а а. красил шкаф и стол из комнаты. В воскресенье а. всё ещё красил, а я успела сделать всё что можно: уборку, вымыла обувь, которая с лета стояла на полке в коридоре, и убрала её в шкаф, оклеила шкаф снова (в первый раз клей был плохой, и пришлось всё переделывать), приготовила яблочный пирог, наверное, что-то было ещё, но я забыла. и это всё было без спешки, в промежутках я успела почитать и поработать. как класнно делать что-то, когда не нужно торопиться. совершенно не умею жить торопясь. все дела мы закончили часам к шести) и я выспалась перед работой, проснулась сегодня в семь, приготовила себе обед, позавтракала.
я тут много пишу про еду - потому что у меня новый челлендж: жизнь без бич-пакетов. на работе я не успеваю сходить в столовку, обычно на это просто не выделить даже полчаса, к тому же сейчас холодно, и неохота куда-либо идти в дерьмовую погоду. вот я и ем всякие бич-пакеты. про погоду я вру - на самом деле я питалась дошираком и летом. но тут сказала себе: больше никогда, ничего не взяла с собой - не ешь или иди в столовку.
готовить себе обед - самое кошмарное, что только может быть, особенно если я прихожу домой в десять вечера. никак не хочется думать ни о какой еде, о планировании дел на завтра. но я с честью держусь. потому что и так вечно желудок болит.

чудесная кухня получилась. вот если найду зарядку от фотика (да, её я тоже потеряла), то покажу вам. бляха, как классно, когда ты с тем человеком, с которым у вас вкусы на дизайн совпадают. и с которым работать хорошо.
я вот совершенно ничего не сделала бы, если пришлось бы красить вдвоём, одновременно. когда жила с ромой, то очень страдала из-за того, что ему нужно было всегда всё делать вместе. красить - так обоим сразу, уборку делать - не, один тут не справится, жрать садиться вместе и парой ходить в магазин. всё я могла бы понять, кроме магазина: никаких плюсов идти туда вдвоём я не вижу, кроме того, что вдвоём притащишь больше. но супермаркет у нас был в пяти минутах от дома, так что даже это не было проблемой, за пять минут не устанешь.
я не понимала, почему мы не можем ходить в магазин поодиночке, в два приёма, кому когда удобнее. у нас были разные рабочие графики, ради ромки приходилось чаще всего слезать с автобуса и ждать рому у магазина. это значило, что я могла в этот день ехать только на тех автобусах, которые заворачивали на наседкина, а не на 39, скажем. абсолютно какое-то нелогичное действие.

ненавижу вот весь этот коллективизм. я не понимаю, зачем семье собираться вечером за одним столом, если все приходят в разное время. почему каждый не может поесть, когда ему удобнее? почему люди, что живут вместе, обязаны вместе еще и ходить гулять? многие же женщины и мужчины считают, что другому нехрен даже на улицу выходить одному. бррр.

16:10 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
очередной рассказ про глупую лисицу. я потеряла листочек, на котором был записан пин-код от сберовской карты. я ей просто тысячу лет не пользовалась. теперь мне срочно потребовалось снять с неё деньги, а пин-кода нигде нет, и, разумеется, я его не помню.
нужно искать до завтра или идти в банк.
а да, я ещё неверно посчитала, сколько у меня осталось денег на карте втб.

как научиться этой бытовой математике?
и как научиться ничего не терять?

00:05 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
села я за дневник, чтобы написать о чём-нибудь хорошем. но последние недели выдались совсем жуткими, и ничего положительного не вспоминается. такое чувство, что и выходных не хватает для того, чтобы успокоиться и перевести дух.
хотя выходные в этот раз были клёвыми. но что я грешу - и неделю назад было круто. на прошлой неделе я поехала к корешам в деревню, видела настоящую золотую осень, просто гуляла под падающими листьями, залезала в развалины церкви. а в этот раз ездила к ваньке на днюху, а на следующий день - за грибочками в лес, впервые в жизни, кстати, собирала грибы. это прикольно. когда сидела в машине, думала, что такой полный лузер, как я, не найдёт ни одного гриба или отыщет только поганки. ан нет - и белые, и подосиновики не скрылись от меня. а уж находить лисички сам бог велел.

всё это омрачилось тем, что полсковороды лисичек сожрал сука кот, когда я вышла на балкончик покурить. да, бля, сука кот всё ещё здесь и творит бесчинства.
и лишь завтра в ночи его заберут хозяева.

за две недели жизни в моей квартире сука кот куда-то задевал свисток от чайника, выгрыз кусок пенки, на которой я делала растяжку, поскидывал кучу раз все мои мягкие игрушки и статуэтки, неоднократно ссал в угол, научился открывать задвижку у окна и покидать место своей ссылки, нашёл коллекцию городов и разбросал её по кухне, перевернул чашку кофе, утюг и будильник, вытащил у будильника батарейку и закопал её в недрах комнаты, ырил мою жрачку прямо с плиты, где она готовилась. короче, делал всё, чтобы я очень захотела от него избавиться.
прощай, чувак, я не буду по тебе скучать.


10:59 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
одна маленькая девочка сидела вечером и работала. работы было очень много, и она никак не заканчивалась. а работать было надо. так вот, девочка писала-писала статьи и пила пиво. долго писала.
а затем поняла, что незаметно так выдула три литра пива. три литра.

00:28 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
я написала пост, полный жалости к себе, а потом его случайно удалила. се знак свыше, не иначе.

00:28 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
я написала пост, полный жалости к себе, а потом его случайно удалила. се знак свыше, не иначе.

"бог не фраер" (с)

главная