17:02 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
я завела на компе папку "рецепты", в которую складываю - рецепты, что бы вы ещё подумали? мне тут что-то понравилось готовить есть, хотя есть я не очень люблю( испекла огромный яблочный пирог в "голос" (это второй яблочный пирог), вчера ещё нафаршировала перцы и что-то ещё делала, только забыла. а, ещё у меня в холодильнике стоит кастрюля фасолевого супа.
ёж мне говорит: "женой готовишься стать?" а всё намного проще. я говорила, что объявила челлендж "жизнь без доширака" и решила жрать только вкусное, чтобы наслаждаться процессом еды. потому что иногда я про всё это забываю и готова питаться, чтобы только наполнить желудок. после этого болит живот и очень хреново, и я боюсь испортить своё и так не самое лучшее здоровье.

а мне хочется быть здоровой. вчера вечером ещё прогулялась вечером пешком до дома. хотелось подышать воздухом и отдохнуть, не думать ни про работу, ни про всякие проблемы. как раз погода была хорошей, мост стоял в пробке - самое то пройтись до темноты.

а да, ещё про еду. процесс приготовления пищи мне не неприятен и не выматывает. в это время я могу смотреть фильм или читать книгу, думать о чём-то и заниматься своими делами. готовлю я быстро и резво, потому что не больше, чем на 4 порции. то есть почти никаких трудозатрат нет. ещё я же слегка повёрнута на составлении планов и списков, ну вы знаете. и мне прикольно просчитывать себестоимость каждого блюда, чтобы затем решить, сколько я могу сэкономить на поездку во владивосток.

на владивосток надо начинать откладывать уже щас, да и на новый год надо тоже уехать.

00:40 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
тут мне как-то кэтрин подогнала два кабачка. с одной стороны, это круто, а с другой - вы представляете эти дачные кабачки, огромные, как символ победы трудового крестьянства над загнивающим западом? из одного из них я уже четыре раза готовила еду, а он всё никак не кончается. в голодные времена он меня спасёт, я знаю. зима близко, все дела.
вечером я пришла домой и решила сделать оладьи из кабачка, чеснока и сыра. нашла рецепт в инете - я ж не кулинар. не во всём верьте рецептам. сперва я прочитала, что кабачок по силам измельчить блендеру. но это же необычный кабачок. блендер шипел, стонал, но не совладал с овощем. пришлось пустить в ход тёрку.
оладьями я отела угостить светку ежа, раз я к ним завтра иду в гости. ещё у меня для "голоса" есть яблочный пирог, но этого же мало. короче, первые оладьи получились отвратными - они разваливались на много маленьких частичек кабачка. я посидела поревела, подумала, что коль бог не дал мне поварского таланта, незачем искушать судьбу. но я же упорная и всекла, что надо делать и как изменить этот хренов рецепт, чтобы кабачок запёкся оладушкой.
я сейчас какие-то смешные вещи говорю, но это правда. меня легко привести в уныние, когда что-то не получается. даже простые вещи. особенно, когда речь о простых вещах. вот ты пойди сделай сальто назад и у тебя не получится - так никто почти не может. а оладьи испечь - это другое дело.
вот так в слезах я и стояла над плитой, грязно ругалась и переворачивала оладьи. очень грязно ругалась, думаю, это и повлияло на удачный исход событий. не сразу всё устроилось, москва не сразу строилась, и четвёртая партия оладьев вышла вполне съедомной и привлекательной.
ура же, блин.

ещё одно приключение чуть не случилось, когда я училась в фотошопе вырезать кружок и накладывать его вторым слоем. но не случилось. яндекс - найдётся всё. он знает всё о фотошопе.
с каждым днём я узнаю всё больше и всё меньше поводов считать себя лохом.

16:30 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
как я отлично провела выходные. хотя нет, сперва успокою всех, кто переживал из-за забытого пин-кода от карты. сперва я его вспомнила, а потом нашла. так что теперь на этой карте снова нет денег, хаха) но у меня новая проблема - я пролила чай на клавиатуру (ну потому что я всегда очень много жестикулирую), - это могло бы стать проблемой, но не стало, потому что в моём кабинете склад не только старых чайников, но и старых клав. я достала одну из них, она очень пыльная, что-то в ней скрипит и снезапно САМ СОБОЙ ВКЛЮЧАЕТСЯ КАПС. ну ничо - он потом так же сам собой отключается.

так вот, про выходные. в субботу я красила мебель из кухни, а а. красил шкаф и стол из комнаты. В воскресенье а. всё ещё красил, а я успела сделать всё что можно: уборку, вымыла обувь, которая с лета стояла на полке в коридоре, и убрала её в шкаф, оклеила шкаф снова (в первый раз клей был плохой, и пришлось всё переделывать), приготовила яблочный пирог, наверное, что-то было ещё, но я забыла. и это всё было без спешки, в промежутках я успела почитать и поработать. как класнно делать что-то, когда не нужно торопиться. совершенно не умею жить торопясь. все дела мы закончили часам к шести) и я выспалась перед работой, проснулась сегодня в семь, приготовила себе обед, позавтракала.
я тут много пишу про еду - потому что у меня новый челлендж: жизнь без бич-пакетов. на работе я не успеваю сходить в столовку, обычно на это просто не выделить даже полчаса, к тому же сейчас холодно, и неохота куда-либо идти в дерьмовую погоду. вот я и ем всякие бич-пакеты. про погоду я вру - на самом деле я питалась дошираком и летом. но тут сказала себе: больше никогда, ничего не взяла с собой - не ешь или иди в столовку.
готовить себе обед - самое кошмарное, что только может быть, особенно если я прихожу домой в десять вечера. никак не хочется думать ни о какой еде, о планировании дел на завтра. но я с честью держусь. потому что и так вечно желудок болит.

чудесная кухня получилась. вот если найду зарядку от фотика (да, её я тоже потеряла), то покажу вам. бляха, как классно, когда ты с тем человеком, с которым у вас вкусы на дизайн совпадают. и с которым работать хорошо.
я вот совершенно ничего не сделала бы, если пришлось бы красить вдвоём, одновременно. когда жила с ромой, то очень страдала из-за того, что ему нужно было всегда всё делать вместе. красить - так обоим сразу, уборку делать - не, один тут не справится, жрать садиться вместе и парой ходить в магазин. всё я могла бы понять, кроме магазина: никаких плюсов идти туда вдвоём я не вижу, кроме того, что вдвоём притащишь больше. но супермаркет у нас был в пяти минутах от дома, так что даже это не было проблемой, за пять минут не устанешь.
я не понимала, почему мы не можем ходить в магазин поодиночке, в два приёма, кому когда удобнее. у нас были разные рабочие графики, ради ромки приходилось чаще всего слезать с автобуса и ждать рому у магазина. это значило, что я могла в этот день ехать только на тех автобусах, которые заворачивали на наседкина, а не на 39, скажем. абсолютно какое-то нелогичное действие.

ненавижу вот весь этот коллективизм. я не понимаю, зачем семье собираться вечером за одним столом, если все приходят в разное время. почему каждый не может поесть, когда ему удобнее? почему люди, что живут вместе, обязаны вместе еще и ходить гулять? многие же женщины и мужчины считают, что другому нехрен даже на улицу выходить одному. бррр.

16:10 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
очередной рассказ про глупую лисицу. я потеряла листочек, на котором был записан пин-код от сберовской карты. я ей просто тысячу лет не пользовалась. теперь мне срочно потребовалось снять с неё деньги, а пин-кода нигде нет, и, разумеется, я его не помню.
нужно искать до завтра или идти в банк.
а да, я ещё неверно посчитала, сколько у меня осталось денег на карте втб.

как научиться этой бытовой математике?
и как научиться ничего не терять?

00:05 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
села я за дневник, чтобы написать о чём-нибудь хорошем. но последние недели выдались совсем жуткими, и ничего положительного не вспоминается. такое чувство, что и выходных не хватает для того, чтобы успокоиться и перевести дух.
хотя выходные в этот раз были клёвыми. но что я грешу - и неделю назад было круто. на прошлой неделе я поехала к корешам в деревню, видела настоящую золотую осень, просто гуляла под падающими листьями, залезала в развалины церкви. а в этот раз ездила к ваньке на днюху, а на следующий день - за грибочками в лес, впервые в жизни, кстати, собирала грибы. это прикольно. когда сидела в машине, думала, что такой полный лузер, как я, не найдёт ни одного гриба или отыщет только поганки. ан нет - и белые, и подосиновики не скрылись от меня. а уж находить лисички сам бог велел.

всё это омрачилось тем, что полсковороды лисичек сожрал сука кот, когда я вышла на балкончик покурить. да, бля, сука кот всё ещё здесь и творит бесчинства.
и лишь завтра в ночи его заберут хозяева.

за две недели жизни в моей квартире сука кот куда-то задевал свисток от чайника, выгрыз кусок пенки, на которой я делала растяжку, поскидывал кучу раз все мои мягкие игрушки и статуэтки, неоднократно ссал в угол, научился открывать задвижку у окна и покидать место своей ссылки, нашёл коллекцию городов и разбросал её по кухне, перевернул чашку кофе, утюг и будильник, вытащил у будильника батарейку и закопал её в недрах комнаты, ырил мою жрачку прямо с плиты, где она готовилась. короче, делал всё, чтобы я очень захотела от него избавиться.
прощай, чувак, я не буду по тебе скучать.


10:59 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
одна маленькая девочка сидела вечером и работала. работы было очень много, и она никак не заканчивалась. а работать было надо. так вот, девочка писала-писала статьи и пила пиво. долго писала.
а затем поняла, что незаметно так выдула три литра пива. три литра.

00:28 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
я написала пост, полный жалости к себе, а потом его случайно удалила. се знак свыше, не иначе.

00:28 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
я написала пост, полный жалости к себе, а потом его случайно удалила. се знак свыше, не иначе.

10:53 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
а щас, люди, будет снова история о животных. но не о собачках, а о котиках.

прицепом к собаке буяну мне достался кот. такой зеленоглазый котище, чёрный, как моя жизнь. его ромка сеничев нашёл в лесу под вологдой на игрушке. откуда в лесу взялся маленький чёрный котёнок - неизвестно. я считаю, что его подкинули силы ада. потому что этот падла бегемот - порождение иного мира. никогда раньше не видела таких котов: он зол, голоден и дик. он жрёт всё, просто всё, отталкивает пса от миски и поглощает его овсянку, в него влезает больше, чем в маленькую лисицу. когда я смотрю на этого кота, мне хочется немедленно выпить. всю ночь котище гонял кошку и собаку по квартире, запрыгивал на мебель. вчера он перевернул стоящий на гладильной доске утюг. не знаю, что делать с этим животным. пробовала запирать его на ночь на балконе - он противно мяучит, царапает окно, ломится в дверь. да, башка у него железная - ему бы в бугурт идти. тут он жрал из своей миски, да так усердно, что несколько раз от души приложился головой о плиту, плита звенела, котище продолжал жрать.
один вариант - на ночь запастись мокрой тряпкой и отхерачить ей зверюгу при первых признаках неадеквата. и надо как-то завязывать его кормить. у меня зарплаты не хватит на такого проглота.
ещё я хочу на поводке сводить его погулять на улицу. посмотреть - хватит ли у него норова построить уличных кошек, собак и чувачков с лавочки или он зассыт и будет как шёлковый.

теперь у меня дома настоящий хипповский флэт - куча народа (некоторые из них с усами и хвостами), все куда-то перемещаются, в основном хаотично. весь этот рамблер достал меня за два дня, терперь ещё десять, как я помню.

зато на работу больше не просыпаю.

14:43 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
отправили мне вчера собаку. буду ныть, ребята. за год я совсем забыла, как готовить собаке есть и как с ней гулять. потратила сегодня утром на это два часа. забыла флешку с фотками дома.
собака пищит, кошка дерётся с котом, который достался мне в нагрузку к собаке. успокаиваю себя, что это только первый день - будет лучше. заведу график - гуляю с собакой два раза в день по 40 минут - в семь утра и в семь вечера. кормлю два раза - после прогулки.
еще просто какое-то расстроенное состояние. ну это как обычно. мне всегда кажется, что жизнь - сраное гавно, сие есть удел пессимиста. если выдержу две недели с собакой и не свихнусь, куплю себе плеер в подарок, dixi)

пёс буян достался мне без намордника, расчёски и с рваным поводком. всё это я должна купить сегодня. иначе понятия не имею, как с ним гулять.
зато я очковала, что пёс меня забыл, начёнт рычать и злиться. не рычит и не злится, но избалован он вконец - команд не слушается, пытается убегать. ничё: я попробовала метод, который всегда работает - посадила пса перед собой и сказала, что если он будет вести себя как мудак, я с ним цацкаться не стану, перестану его кормить и самого съем.
я девка суровая, со мной не забалуешь.

пару дней осаждают самые разные существа, которых не хочу видеть. с ними бы как-то разобраться. надеть на себя злую маску не помогает даже индастриал в наушниках.

14:11 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
хорошие получились выходные. сперва мне дали зарплату, и зарплата оказалась больше, чем я надеялась. так что я торжественно нарушила обещание не пить, потом обещание не пить кофе по утрам. ничего рабочего не делала в эти дни, ела, пила, спала, гуляла, читала.
чо-то захотелось мне вспомнить старенькое - вот и добавились в плейлист всякие душевные немцы - wumpscut, agonoize, e nomine, heimataerde, eisbrecher. а если кто скажет, что я слушаю всякую хуйню - пусть пойдут на хер. если мне нравится слушать песенки про убил-зарезал-съел, значит так надо.
закончилось лето, и я наконец-то купила себе чулки. поздновато, зато клёвые, под пояс и с бантиками.

это моя статья, которая, как ни странно, ничо так получилась. смотрите www.35media.ru/articles/2015/09/14/neizvestnaya...

22:01 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
я время от времени придумываю себе разные краткосрочные и долгосрочные челленджи, не ограниченные временем, но начинающиеся словом "пока". "пока без утреннего кофе", "пока только молочное". и прочее. сейчас у меня "пока без алкоголя" - потому что "пока нет денег" и "пока надо от чего-то отказываться". я выбрала алкоголь, еду в кафешках и столовках и пожертвовала покупкой свитера. да и интересно было, сколько дней мне не захочется спиртного. все мои челленджи длятся сколько получится, потому что я ненавижу временные рамки - они заставляют меня нервничать. без утреннего кофе нормально обхожусь почти неделю, потому что не ставила себе цель - именно неделю без кофе. если бы я сказала себе: "неделю, лисонька, по утрам чай, вода и молоко", сорвалась в первый же день - стало бы себя жалко.
зачем я всё это делаю? кофе дома просто закончился, не купила новую пачку, а растворимый не пью. вот и решила пока не покупать ваще.
хочу в этот свой выходной до конца разобраться, как пользоваться фотошопом и вики-разметкой. в фотошопе я умела (не ржать!) только из цветного делать чёрно-белый. и всё. 29 лет, большая девочка, разбирайся.

расскажите, а устраиваете ли вы для себя испытания? сколько-то дней не пить, не курить, не жрать, ходить только пешком, записывать свои сны, читать 20 страниц на французском и прочее. ну вы поняли. и зачем?

11:02 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
сегодня сказала клёвое: "я наверное не произвожу впечатления порядочного человека, но таковым являюсь". затем много думала. мне действительно кажется, что я не похожа на порядочного человека?

21:14 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
второй день идёт дождь. очень холодно и тоскливо. собираюсь лежать в кровати с книгой до самой ночи.
сварила горячий шоколад, сделала три сковородки сырников. шоколад выпила, сырники не хочу.
через год мой ноут наконец-то обзавёлся антивирусником. за год он навирусил дохренища. а вы пользуетесь антивирусника? мне как-то не приходилось до этого. предыдущий комп без всяких вирусов скончался от старости. да и то скончался не до конца, а стал инвалидом.
и где можно нацеплять вирусов? я не хожу на порносайты, а с компа читаю только новостныые сайты. там тоже может быть всякая херня?

19:31 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
почему я так задолбалась за эту неделю?

01:02 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
вчера я пришла домой в дерьмовом настроении. не, ребята, не в плохом. а именно в дерьмовом. если бы у меня была боксёрская груша, я бы её расфигачила. или, что вероятнее, расфигачила бы себе кулаки о грушу. но груши в моей квартире нет.
ещё мне хотелось: напиться, броситься спать, побить посуду и прочее в этом же духе. но вовремя я вспомнила, что по природе своей алёна конструктор, а не деконструктор. а когда я зла, я конструктор вдвойне. потому я покрасиа шкаф, сделала уборку, вымыла всю обувь, разобрала другой шкаф и приготовила пиццу. а, и ещё погладила всё бельё, а потом села читать учебник по вики-разметке. близилась ночь, а это значило, что мне надо поработать. ваще-то я не люблю работать, но тут просто вгрызлась в это дело.

теперь о главном. что может заставить меня выйти из себя и разозлиться? о, это происходит только в одном случае - когда я встречаю людей, которые горят желание прямо сейчас, сию минуту выложить тебе в уши своё имхо, которое никому, кроме них, неинтересно. не секрет, что чаще всего это имхо касается собеседника: "ты одет как лох", "твой мужик - дурак", "ты слушаешь гавно". и прочее. даже если это имхо и не столь примитивно, всё равно не особо приятно слушать.
как вы думаете, кто чувствует себя обиженным после этого разговора? правильно, ваш собеседник, энергетический сука вампир, которому вы в конце концов сказали, что он ведёт себя неправильно, не вполне понимает, о чём говорит, лучше бы заткнулся и пососал дверную ручку. после этого возмущённый до глубины души ваш собеседник (который долго и с наслаждением сношал ваш мозг) скажет, что вы злой и агрессивный, что он вам добра желает и по-дружески, а вы его опускаете.
это бесполезный диалог.
меня бесит, когда я должна в таком участвовать.
сделать с этими людьми нельзя ничего. лучше сразу бежать.

а да, ещё я коротко остригла волосы. и покрасилась.

01:01 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
не знаю, почему я стала такой тихой и не пишу о себе.
вы же помните, как я жгла год назад - и в дневнике, и вк. при этом никогда не была общительным человеком и не стремилась "а поговорить". поговорить мне хотелось только с одним человеком - именно с ним никак не получалось сделать это нормально. именно по этой причине я писала свои статьи, вела дневник, постила смешные картинки и чо только не творила. до сих пор не знаю, услышал ли меня тот чувак. хотя нет, знаю. услышал.
да, только мне уже было всё равно. когда долго-долго стучишься башкой в стенку, всегда имеешь шанс эту стенку проломить. особенно если она не очень прочна. но это какая-то до того неинтересная история, что нет смысла её повторять.

7 ноября был мой день рождения. по традиции я пошла в "голос", праздновать вместе с маринкой, которая тоже родилась в октябрьскую. херово тогда было, и я не хотела ни пить, ни есть. посидела и уехала домой. и дома долго плакала. я вообще тогда плакала почти каждый день. и думала, сидя на кухне: вот, блять, день рождения, а всё так херово, что херовее уже некуда.
да, ребята, мне казалось, что я на самом дне, и это дно всё днее и днее. мне не нужно было ничего - ни книг, ни музыки, ни даже жратвы. перестать любить кого-то - это отвратительное чувство. оно даже противнее, чем то ощущение, что перестали любить тебя.
через неделю после дня рождения я сидела вечером в редакции. да, я брала очень много работы, причём самой тупой и механической, на другую тогда была не способна. а если не было работы - дожидалась, пока все уйдут, запиралась в кабинете и плакала. не было сил даже идти домой.

и в этот день я тоже пустила скупую женскую слезу. почему-то я понимала, что даже не дно, а днище. край, финиш, придумайте другой эпитет. и не было вариантов, что делать дальше.
и вот тут мне пришло сообщение от старого товарища а.: "хва работать, иди с нами бухать". это значило, что андрей и серёга уже окопались в барчике и ждут всю честную компанию. наверно, это было именно то, что мне нужно. я вытерла слёзы, подписала последнюю полосу, вызвала такси и поехала к ним.

это пост про то, что делают случайности в жизни человека. наверно, я хотела в тот вечер просто набухаться и приехать домой. вместо это мы с а. проговорили несколько часов, когда уже все разошлись. и на следующий день тоже говорили. и на следующий.
так мы стали ходить друг к другу в гости, переписываться, созваниваться. и все меня спрашивали: "вы чо, встречаетесь?" "да нет", - отвечала я. а через месяц оказалось, что мы всё-таки встречаемся. потому что - ну как это по-другому назвать?

и всё изменилось. менялось так стремительно, что я не могла привыкнуть. всё казалось, что это ненадолго, что так не бывает, что счастье легко спугнуть, что оно закончится.
но не заканчивается.
я люблю тебя, малыш. я люблю тебя.

13:33 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
про кафе и отчасти инвалидов.

ромка лис уезжал на выходные и просил меня погулять с собакой. в субботу он возвращался, и я после прогулки решила погулять поблизости от его дома, чтобы было удобнее отдать ключи.
вчера, как вы помните, был адский дубак, через пару часов мне нужно было идти на репортаж (фест возле училища искусств), потому заранее мёрзнуть не хотелось. и я зашла в кафеху, где недели две назад неплохо посидела в тишине. других кафех в окрестностях ромкиного дома я не знаю, а на улице, напоминаю, тусить было невозможно, даже в куртке и в осенних ботинках.
так вот, в этой летней кафехе в пристройке к "элби" до меня доебалось вдребезги пьяное тело, как я поняла из разговоров, не то работник (вероятно, он пришёл на выходном, нельзя же выходить на работу, когда стоишь на ногах с трудом), не то постоянный посетитель. сперва его заинтересовал мой заказ, и он чо-то лепетал невнятное, пока я расплачивалась на баре. затем я пошла в туалет, он встретился по дороге и предлагал познакомиться. я даже не могла послать его на хуй, потому что он был не в том состоянии, когда воспринимают хоть какие-то слова. я не могла дать ему и в морду, потому что он был не из агрессивных. чувак перемещался по всей веранде, посидел за каждым столиком, громко орал бармену: "кааатя! каааатя!"
но его никто нах не выгонял. я читала по ссылке у миссис хадсон доскуссию на яплакал, где один из ответов приблизительно такой: "не хотел бы я, чтобы рядом со мной сидела пускающая слюни дцпшница". а я вот хотела бы. часа два я провела в этой кафехе, наблюдая за бухим чувачком, и думала: лучше бы вместо этого инвалида умственного труда за соседним столиком расположился бы инвалид настоящий.

на вот хрен вам. за соседний столик пришли два мужичка, которые очень громко разговариали, используя в своей речи преимущественно слова "блядь" и "на хуй". это тоже оказались какие-то знакомые бармена.

меня, кстати, мало чем можно удивить. я не раз видела пьяные драки в барах, засыпающих на столах гопников. да чо только не видела. и всегда считала, что даже последнее чмо имеет право сидеть рядом со мной.


17:39 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
на меня в редакции наслали череповецкого писателя. не знаю, почему на меня. я писателей и поэтов не люблю. как слышу от человека, что он стихи или рассказы пишет, так и начинаю его осторожно обходить. потому что чаще всего стихи плохи, рассказы ещё хуже стихов. да не нравятся мне творческие люди в целом.

зато теперь я представляю, как мог бы выглядеть критик латунский. и как он разговаривал.

"бог не фраер" (с)

главная