17:58 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
я только что написала большую статью. и неплохую статью. между прочим, ещё утром я была полностью уверена, что не вытяну эту тему на четыре с лишним тыщи знаков.
а сделала, хули. алёна молодец. /все молодцы, конечно, кто работает в "Речи" и с кем я дружу, но сейчас не о том/

я предлагаю себе внепланово сходить и обожраться где-нибудь в приятном месте в честь большой радости. чем немедленно и займусь.

14:29 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
такое странное чувство, что что-то случилось, хотя не случилось ничего. весь день я какая-то разбитая.
забрала от насти совы маленькую валяную лисичку, так и не открыла её вечером. это был подарок знакомому, заказала её ещё до того, как с этим знакомым разосралась_нахер. будет теперь лиска жить у меня. мне кажется, что ей грустно.

11:22 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
вчера всё же хорошо провела день - съездила по делам про иностранный, потом занималась спортом, читала по-английски, очень грустно мне, когда нет времени читать на английском (а чаще всего и на русском-то нет времени). заснула рано, проснулась тоже рано. хочу всё-таки купить себе красивый рюкзак в "империи", сделаю себе такой подарок завтра, если съезжу сфоткать гараж. дело в том, что мне никак не хочется вечером ехать снимать гараж, забирать ключи, выкладывать всё это на авито и заморачиваться. поэтому нужно хоть каким-нибудь способом себя мотивировать.

ночью приснился сон про хх. в целом я человек, которого никак нельзя заподозрить в симпатии к своим бывшим, - мне кажется, что как только я перестаю любить человека, он становится страшным, толстеет на десяток кило и перестаёт следить за собой. иногда я вижу людей, которых когда-то любила, в сети или в реалке и каждый раз удивляюсь - ну что же ты, дружок, так подурнел. но снятся мне они такими, какими были когда-то.
вот и хх. снилось, что какая-то большая туса, все о чём-то трут, мы стоим на улице не то в ожидании туристического автобуса (это я сейчас так думаю, потому что это было бы логичнее всего), то ли просто встретились все (а это маловероятно). и моя бывшая однокурсница ленка старковская (не знаю, почему именно она)выбирает нас с хх, чтобы рассказать какую-то кулстори. стори реально захватывающая - с криминалом, смертями и всем таким прочим. но эту историю нельзя рассказывать так, чтобы все остальные слышали, вот ленка и говорит тихо, так тихо, что нам с хх приходится подходить к ней (ну и друг к другу) всё ближе и ближе. вдруг я понимаю, что не слушаю историю ленки про мёртвого мальчика, а думаю только про хх, смотрю, как он хитро улыбается. мы всё ближе и ближе, почему-то не к ленке, а именно друг к другу, я смотрю на него, а он - на меня, и если он мне сейчас скажет: "пошли, покурим что ли", я и пойду.
во сне у меня нет молодого человека, я абсолютно свободна. но даже свобода не означает, что правильным будет пойти курить или пить чай с хх, это не самый лучший вариант развития событий. и пока он меня никуда не позвал и пока я его никуда не позвала, надо линять срочняком. медленно, миллиметр за миллиметром, я делаю шаги назад. лишь бы никто не заметил, лишь бы убежать. иначе будет поздно.
во сне я убежала, кстати. только достигла безопасного расстояния, так и сон кончился.


21:31 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
в пятницу запорола челлендж "жизнь без доширака". ну что ж, начинаю с новыми силами.
а в пятницу мне было так хреново, что я хотела остаться дома и не идти на работу. но собралась и пошла, потому что чувствовала, что наташка не успеет из поликлиники и ее надо будет подменить. так и случилось. мне было так фигово на работе, что не описать. вот и всю субботу я пролежала в кровати, встала только сегодня в отвратительном настроении, так хотелось увидеть каких-нибудь людей и одновременно никого видеть не хотелось. а ещё я обнаружила, хотя обнаружить это пора было давно, что нога у меня очень хреново сгибается в лодыжке и в ступне. хуже, чем до летней операции. поэтому я испугалась и начала скакать на скакалке и делать растяжку. первые десять минут скакалки с негнущейся ногой были адом, потом потионьку она снова заработала.
чёрт знает, сколько дней потребуется, чтобы привести её в прежнее состояние. а что делать выбора-то нет.

00:42 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
встретила сегодня вечером дайма, он меня спрашивает: "а ты часто видишься с нашими?" а чо мне иответить? нет, нечасто. да вообще, редко с кем-то вижусь. если я скажу, что меня поглотила работа, -не, это будет не совсем правдой. и после работы я так же, как и все люди, отдыхаю - пью пиво,медитирую с чашкой чая, читаю. я просто такой типичный интроверт - как мне кайфово с ноутом или сплеером, с людьми как-то не так. только с самыми близкими, да и с ними иногда случается затык.

чем поделиться? серёга лебедев охеренно сверстал мне подосу под будущий материал об иностранных языках. на этот текст я потратила столько же сил, сколько на хороший репортаж, хотя никуда не выходила из редакции. но тема так меня вкачала (ничего удивительного, ясное дело), что я забывала про время и работала не для текста, а для себя. если бы редакция не взяла мою идею, я бы её куда-нибудь толкнула, хотя отличаюсь инертностью. не за бабло, просто так. как однажды интервью с катей гопенко отдала за юесплатно - оно было очень клёвое, не хотелось его похерить.
так вот, языки. тащусь, когда мои материалы свёрстаны не абы как, а зашибись. а ведь я не дизайнер, я объяснить дизайнеру почти ничего не могу, кроме того, что "пусть это будет пять блоков" и "одну большую фотку мы сделаем сами". а дальше могу только уповать на то, что человек меня понял. в понедельник выйдет. вёрстку сюда кину, чтобы вы знали, какой лебедев крутой.

приходили ко мне ещё и дети - студенты. в этот раз надеюсь за студентов срубить побольше бабла (да, настолько я меркантильна), я тут вечерком сообразила программу, как с ними работать и как их привлечь на наш проект (у меня, блин, этих проектов так до жопы, как со всеми ими разбираюсь, хрен знает, а ещё с понедельника собираюсь пошабашить активно ещё на одном городском проекте, тоже очень интересном, настолько интересном, что не деньги важны, а опыт). за студентов волнуюсь особенно, потому что щас я собираюсь вложить в них много времени, о чём вскоре официально заявлю в инете. в себе я не сомневаюсь, знаю, что хорошо учу (да, лисица, ты хвастлива и хвостлива), но у меня действительно громадный педагогический опыт и, не побоюсь этого слова, талант. сколько себя помню, столько и учила других. и ошибки были, и срывы (когда я была настоящим учителем в школе), но сделать так, чтобы человек понял и узнал, я могу. щас пойдёт самореклама, но я в курсе, как научить чему угодно хоть ребёнка, хоть взрослого. это очень простая штука, которй я бесплатно поделюсь с теми, кто дочитал до этого места -

пусть человек сделает сам. не делай за него никогда. и свои ошибки, после того, как ты объяснишь, пусть исправит сам. никогда ничего ни за кого не правь. не делай с ним вместе. основная работа должна быть в его мозгах.
ты, педагог, контролируешь и исправляешь ошибки. ты даёшь образец. и всё.

это очень простая вещь, которую почему-то все забывают. и знаю, почему. потому что проще сделать за человека. в прошлом году за моим редакционным компом студенты по полтора часа сидели. в это время я не могла работать сама - потому что комп был занят. но я говорила: "пока не приведёте текст в нормальный вид, я не отпущу". мне было бы проще взять и переделать их тексты и отпустить спокойно домой - затратила бы я на это минут 15. но сорри, так неправильно.

не решай проблемы другого человека. если он тебе не платит приличные комиссионные.

но меня понесло. а я всего лишь хотела написать, что мне катастрофически не хватает времени, что просмотреть видеоуроки по фотошопу, потому что я шоплю как кретин. ну это пока. но у меня будут выходные! и - оуес! - яхочу провести их не только за ремонтом хаты и приготовлением сливового пирога, чизкейка и гуляша, но и за фотошопом. и я буду шопить не как бог, конечно, но хотя бы как ангел.

а вообще, мне есть чем собой гордиться за эту неделю. я нехило прокачала скилл по готовке, он же кулинарный - до сих пор в моём холодильнике дохрена жратвы, я готовлюсь качнуть скилл менеджера по продажам и загнать мамин гараж нуждающимся (буду претендовать на 15 % от выручки). ещё я нормально так поработала в газете, научилась домашней экономике (распределила зарплату, чтобы копить на гигантское путешествие в следующем году, и распределила грамотно), два вечера провела в полном расслабоне и в медитации, как того и хотела (на самом деле хотела больше, но даже два вечера спокойствия - это уже почти идеально), избавилась от нервного тика, занималась ремонтом, разобрала все веши в шкафу, которые стали копиться чуть ли не после моей травмы в прошлом год. и прочее.

но самое главное - мне уже несколько дней не снились кошмары. как-нибудь я расскажу вам про свой повторяющийся кошмар. в нём нет ничего от фреда или юнга, но это самый жуткий сон в моей жизни. он мне больше ни снится.


17:02 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
я завела на компе папку "рецепты", в которую складываю - рецепты, что бы вы ещё подумали? мне тут что-то понравилось готовить есть, хотя есть я не очень люблю( испекла огромный яблочный пирог в "голос" (это второй яблочный пирог), вчера ещё нафаршировала перцы и что-то ещё делала, только забыла. а, ещё у меня в холодильнике стоит кастрюля фасолевого супа.
ёж мне говорит: "женой готовишься стать?" а всё намного проще. я говорила, что объявила челлендж "жизнь без доширака" и решила жрать только вкусное, чтобы наслаждаться процессом еды. потому что иногда я про всё это забываю и готова питаться, чтобы только наполнить желудок. после этого болит живот и очень хреново, и я боюсь испортить своё и так не самое лучшее здоровье.

а мне хочется быть здоровой. вчера вечером ещё прогулялась вечером пешком до дома. хотелось подышать воздухом и отдохнуть, не думать ни про работу, ни про всякие проблемы. как раз погода была хорошей, мост стоял в пробке - самое то пройтись до темноты.

а да, ещё про еду. процесс приготовления пищи мне не неприятен и не выматывает. в это время я могу смотреть фильм или читать книгу, думать о чём-то и заниматься своими делами. готовлю я быстро и резво, потому что не больше, чем на 4 порции. то есть почти никаких трудозатрат нет. ещё я же слегка повёрнута на составлении планов и списков, ну вы знаете. и мне прикольно просчитывать себестоимость каждого блюда, чтобы затем решить, сколько я могу сэкономить на поездку во владивосток.

на владивосток надо начинать откладывать уже щас, да и на новый год надо тоже уехать.

00:40 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
тут мне как-то кэтрин подогнала два кабачка. с одной стороны, это круто, а с другой - вы представляете эти дачные кабачки, огромные, как символ победы трудового крестьянства над загнивающим западом? из одного из них я уже четыре раза готовила еду, а он всё никак не кончается. в голодные времена он меня спасёт, я знаю. зима близко, все дела.
вечером я пришла домой и решила сделать оладьи из кабачка, чеснока и сыра. нашла рецепт в инете - я ж не кулинар. не во всём верьте рецептам. сперва я прочитала, что кабачок по силам измельчить блендеру. но это же необычный кабачок. блендер шипел, стонал, но не совладал с овощем. пришлось пустить в ход тёрку.
оладьями я отела угостить светку ежа, раз я к ним завтра иду в гости. ещё у меня для "голоса" есть яблочный пирог, но этого же мало. короче, первые оладьи получились отвратными - они разваливались на много маленьких частичек кабачка. я посидела поревела, подумала, что коль бог не дал мне поварского таланта, незачем искушать судьбу. но я же упорная и всекла, что надо делать и как изменить этот хренов рецепт, чтобы кабачок запёкся оладушкой.
я сейчас какие-то смешные вещи говорю, но это правда. меня легко привести в уныние, когда что-то не получается. даже простые вещи. особенно, когда речь о простых вещах. вот ты пойди сделай сальто назад и у тебя не получится - так никто почти не может. а оладьи испечь - это другое дело.
вот так в слезах я и стояла над плитой, грязно ругалась и переворачивала оладьи. очень грязно ругалась, думаю, это и повлияло на удачный исход событий. не сразу всё устроилось, москва не сразу строилась, и четвёртая партия оладьев вышла вполне съедомной и привлекательной.
ура же, блин.

ещё одно приключение чуть не случилось, когда я училась в фотошопе вырезать кружок и накладывать его вторым слоем. но не случилось. яндекс - найдётся всё. он знает всё о фотошопе.
с каждым днём я узнаю всё больше и всё меньше поводов считать себя лохом.

16:30 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
как я отлично провела выходные. хотя нет, сперва успокою всех, кто переживал из-за забытого пин-кода от карты. сперва я его вспомнила, а потом нашла. так что теперь на этой карте снова нет денег, хаха) но у меня новая проблема - я пролила чай на клавиатуру (ну потому что я всегда очень много жестикулирую), - это могло бы стать проблемой, но не стало, потому что в моём кабинете склад не только старых чайников, но и старых клав. я достала одну из них, она очень пыльная, что-то в ней скрипит и снезапно САМ СОБОЙ ВКЛЮЧАЕТСЯ КАПС. ну ничо - он потом так же сам собой отключается.

так вот, про выходные. в субботу я красила мебель из кухни, а а. красил шкаф и стол из комнаты. В воскресенье а. всё ещё красил, а я успела сделать всё что можно: уборку, вымыла обувь, которая с лета стояла на полке в коридоре, и убрала её в шкаф, оклеила шкаф снова (в первый раз клей был плохой, и пришлось всё переделывать), приготовила яблочный пирог, наверное, что-то было ещё, но я забыла. и это всё было без спешки, в промежутках я успела почитать и поработать. как класнно делать что-то, когда не нужно торопиться. совершенно не умею жить торопясь. все дела мы закончили часам к шести) и я выспалась перед работой, проснулась сегодня в семь, приготовила себе обед, позавтракала.
я тут много пишу про еду - потому что у меня новый челлендж: жизнь без бич-пакетов. на работе я не успеваю сходить в столовку, обычно на это просто не выделить даже полчаса, к тому же сейчас холодно, и неохота куда-либо идти в дерьмовую погоду. вот я и ем всякие бич-пакеты. про погоду я вру - на самом деле я питалась дошираком и летом. но тут сказала себе: больше никогда, ничего не взяла с собой - не ешь или иди в столовку.
готовить себе обед - самое кошмарное, что только может быть, особенно если я прихожу домой в десять вечера. никак не хочется думать ни о какой еде, о планировании дел на завтра. но я с честью держусь. потому что и так вечно желудок болит.

чудесная кухня получилась. вот если найду зарядку от фотика (да, её я тоже потеряла), то покажу вам. бляха, как классно, когда ты с тем человеком, с которым у вас вкусы на дизайн совпадают. и с которым работать хорошо.
я вот совершенно ничего не сделала бы, если пришлось бы красить вдвоём, одновременно. когда жила с ромой, то очень страдала из-за того, что ему нужно было всегда всё делать вместе. красить - так обоим сразу, уборку делать - не, один тут не справится, жрать садиться вместе и парой ходить в магазин. всё я могла бы понять, кроме магазина: никаких плюсов идти туда вдвоём я не вижу, кроме того, что вдвоём притащишь больше. но супермаркет у нас был в пяти минутах от дома, так что даже это не было проблемой, за пять минут не устанешь.
я не понимала, почему мы не можем ходить в магазин поодиночке, в два приёма, кому когда удобнее. у нас были разные рабочие графики, ради ромки приходилось чаще всего слезать с автобуса и ждать рому у магазина. это значило, что я могла в этот день ехать только на тех автобусах, которые заворачивали на наседкина, а не на 39, скажем. абсолютно какое-то нелогичное действие.

ненавижу вот весь этот коллективизм. я не понимаю, зачем семье собираться вечером за одним столом, если все приходят в разное время. почему каждый не может поесть, когда ему удобнее? почему люди, что живут вместе, обязаны вместе еще и ходить гулять? многие же женщины и мужчины считают, что другому нехрен даже на улицу выходить одному. бррр.

16:10 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
очередной рассказ про глупую лисицу. я потеряла листочек, на котором был записан пин-код от сберовской карты. я ей просто тысячу лет не пользовалась. теперь мне срочно потребовалось снять с неё деньги, а пин-кода нигде нет, и, разумеется, я его не помню.
нужно искать до завтра или идти в банк.
а да, я ещё неверно посчитала, сколько у меня осталось денег на карте втб.

как научиться этой бытовой математике?
и как научиться ничего не терять?

00:05 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
села я за дневник, чтобы написать о чём-нибудь хорошем. но последние недели выдались совсем жуткими, и ничего положительного не вспоминается. такое чувство, что и выходных не хватает для того, чтобы успокоиться и перевести дух.
хотя выходные в этот раз были клёвыми. но что я грешу - и неделю назад было круто. на прошлой неделе я поехала к корешам в деревню, видела настоящую золотую осень, просто гуляла под падающими листьями, залезала в развалины церкви. а в этот раз ездила к ваньке на днюху, а на следующий день - за грибочками в лес, впервые в жизни, кстати, собирала грибы. это прикольно. когда сидела в машине, думала, что такой полный лузер, как я, не найдёт ни одного гриба или отыщет только поганки. ан нет - и белые, и подосиновики не скрылись от меня. а уж находить лисички сам бог велел.

всё это омрачилось тем, что полсковороды лисичек сожрал сука кот, когда я вышла на балкончик покурить. да, бля, сука кот всё ещё здесь и творит бесчинства.
и лишь завтра в ночи его заберут хозяева.

за две недели жизни в моей квартире сука кот куда-то задевал свисток от чайника, выгрыз кусок пенки, на которой я делала растяжку, поскидывал кучу раз все мои мягкие игрушки и статуэтки, неоднократно ссал в угол, научился открывать задвижку у окна и покидать место своей ссылки, нашёл коллекцию городов и разбросал её по кухне, перевернул чашку кофе, утюг и будильник, вытащил у будильника батарейку и закопал её в недрах комнаты, ырил мою жрачку прямо с плиты, где она готовилась. короче, делал всё, чтобы я очень захотела от него избавиться.
прощай, чувак, я не буду по тебе скучать.


10:59 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
одна маленькая девочка сидела вечером и работала. работы было очень много, и она никак не заканчивалась. а работать было надо. так вот, девочка писала-писала статьи и пила пиво. долго писала.
а затем поняла, что незаметно так выдула три литра пива. три литра.

00:28 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
я написала пост, полный жалости к себе, а потом его случайно удалила. се знак свыше, не иначе.

00:28 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
я написала пост, полный жалости к себе, а потом его случайно удалила. се знак свыше, не иначе.

10:53 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
а щас, люди, будет снова история о животных. но не о собачках, а о котиках.

прицепом к собаке буяну мне достался кот. такой зеленоглазый котище, чёрный, как моя жизнь. его ромка сеничев нашёл в лесу под вологдой на игрушке. откуда в лесу взялся маленький чёрный котёнок - неизвестно. я считаю, что его подкинули силы ада. потому что этот падла бегемот - порождение иного мира. никогда раньше не видела таких котов: он зол, голоден и дик. он жрёт всё, просто всё, отталкивает пса от миски и поглощает его овсянку, в него влезает больше, чем в маленькую лисицу. когда я смотрю на этого кота, мне хочется немедленно выпить. всю ночь котище гонял кошку и собаку по квартире, запрыгивал на мебель. вчера он перевернул стоящий на гладильной доске утюг. не знаю, что делать с этим животным. пробовала запирать его на ночь на балконе - он противно мяучит, царапает окно, ломится в дверь. да, башка у него железная - ему бы в бугурт идти. тут он жрал из своей миски, да так усердно, что несколько раз от души приложился головой о плиту, плита звенела, котище продолжал жрать.
один вариант - на ночь запастись мокрой тряпкой и отхерачить ей зверюгу при первых признаках неадеквата. и надо как-то завязывать его кормить. у меня зарплаты не хватит на такого проглота.
ещё я хочу на поводке сводить его погулять на улицу. посмотреть - хватит ли у него норова построить уличных кошек, собак и чувачков с лавочки или он зассыт и будет как шёлковый.

теперь у меня дома настоящий хипповский флэт - куча народа (некоторые из них с усами и хвостами), все куда-то перемещаются, в основном хаотично. весь этот рамблер достал меня за два дня, терперь ещё десять, как я помню.

зато на работу больше не просыпаю.

14:43 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
отправили мне вчера собаку. буду ныть, ребята. за год я совсем забыла, как готовить собаке есть и как с ней гулять. потратила сегодня утром на это два часа. забыла флешку с фотками дома.
собака пищит, кошка дерётся с котом, который достался мне в нагрузку к собаке. успокаиваю себя, что это только первый день - будет лучше. заведу график - гуляю с собакой два раза в день по 40 минут - в семь утра и в семь вечера. кормлю два раза - после прогулки.
еще просто какое-то расстроенное состояние. ну это как обычно. мне всегда кажется, что жизнь - сраное гавно, сие есть удел пессимиста. если выдержу две недели с собакой и не свихнусь, куплю себе плеер в подарок, dixi)

пёс буян достался мне без намордника, расчёски и с рваным поводком. всё это я должна купить сегодня. иначе понятия не имею, как с ним гулять.
зато я очковала, что пёс меня забыл, начёнт рычать и злиться. не рычит и не злится, но избалован он вконец - команд не слушается, пытается убегать. ничё: я попробовала метод, который всегда работает - посадила пса перед собой и сказала, что если он будет вести себя как мудак, я с ним цацкаться не стану, перестану его кормить и самого съем.
я девка суровая, со мной не забалуешь.

пару дней осаждают самые разные существа, которых не хочу видеть. с ними бы как-то разобраться. надеть на себя злую маску не помогает даже индастриал в наушниках.

14:11 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
хорошие получились выходные. сперва мне дали зарплату, и зарплата оказалась больше, чем я надеялась. так что я торжественно нарушила обещание не пить, потом обещание не пить кофе по утрам. ничего рабочего не делала в эти дни, ела, пила, спала, гуляла, читала.
чо-то захотелось мне вспомнить старенькое - вот и добавились в плейлист всякие душевные немцы - wumpscut, agonoize, e nomine, heimataerde, eisbrecher. а если кто скажет, что я слушаю всякую хуйню - пусть пойдут на хер. если мне нравится слушать песенки про убил-зарезал-съел, значит так надо.
закончилось лето, и я наконец-то купила себе чулки. поздновато, зато клёвые, под пояс и с бантиками.

это моя статья, которая, как ни странно, ничо так получилась. смотрите www.35media.ru/articles/2015/09/14/neizvestnaya...

22:01 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
я время от времени придумываю себе разные краткосрочные и долгосрочные челленджи, не ограниченные временем, но начинающиеся словом "пока". "пока без утреннего кофе", "пока только молочное". и прочее. сейчас у меня "пока без алкоголя" - потому что "пока нет денег" и "пока надо от чего-то отказываться". я выбрала алкоголь, еду в кафешках и столовках и пожертвовала покупкой свитера. да и интересно было, сколько дней мне не захочется спиртного. все мои челленджи длятся сколько получится, потому что я ненавижу временные рамки - они заставляют меня нервничать. без утреннего кофе нормально обхожусь почти неделю, потому что не ставила себе цель - именно неделю без кофе. если бы я сказала себе: "неделю, лисонька, по утрам чай, вода и молоко", сорвалась в первый же день - стало бы себя жалко.
зачем я всё это делаю? кофе дома просто закончился, не купила новую пачку, а растворимый не пью. вот и решила пока не покупать ваще.
хочу в этот свой выходной до конца разобраться, как пользоваться фотошопом и вики-разметкой. в фотошопе я умела (не ржать!) только из цветного делать чёрно-белый. и всё. 29 лет, большая девочка, разбирайся.

расскажите, а устраиваете ли вы для себя испытания? сколько-то дней не пить, не курить, не жрать, ходить только пешком, записывать свои сны, читать 20 страниц на французском и прочее. ну вы поняли. и зачем?

11:02 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
сегодня сказала клёвое: "я наверное не произвожу впечатления порядочного человека, но таковым являюсь". затем много думала. мне действительно кажется, что я не похожа на порядочного человека?

21:14 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
второй день идёт дождь. очень холодно и тоскливо. собираюсь лежать в кровати с книгой до самой ночи.
сварила горячий шоколад, сделала три сковородки сырников. шоколад выпила, сырники не хочу.
через год мой ноут наконец-то обзавёлся антивирусником. за год он навирусил дохренища. а вы пользуетесь антивирусника? мне как-то не приходилось до этого. предыдущий комп без всяких вирусов скончался от старости. да и то скончался не до конца, а стал инвалидом.
и где можно нацеплять вирусов? я не хожу на порносайты, а с компа читаю только новостныые сайты. там тоже может быть всякая херня?

"бог не фраер" (с)

главная