13:47 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
рубрика "вот это поворот". посланник СН написал мне материал на грант к 70-летию победы. про памятник двум героям советского союза, который стоит в борисово-судском. и как он отыскивал следы этих героев. начинается всё отлично - поехали в музей. где им рассказывают историю героя советского союза икс: как он жил в деревне, как поехал в ленинград, закончил танковое училище, воевал в испании. я читаю и с нетерпением жд, когда икс вернётся из испании и начнёт воевать в ссср. думаю, что история интересная, он как танкист должен принимать участие в знаковых сражениях. и вдруг - вот это поворот начинается - его убивает снарядом в испании.
тру глаза, перечитываю. грант у меня про великую отечественную, напоминаю.
а затем второй вотэтоповорот. о судьбе второго героя советского союза посланник СН не узнал ничегошеньки. так и написал: в музее нам ничего не сообщили, где-то воевал.
в моём плане этот текст поставлен на 5 мая. 6 тысяч знаков. один герой погиб в тридцать шестом, о втором ничего неизвестно. посланник СН как чувствовал - не пришёл сегодня в редакцию (а то бы я пошла к нему в кабинет и сообщила, что он был несколько неправ, предлагая мне свой материал). и мне остаётся только сожалеть, что я была несколько неправа, веря на слово посланнику, который говорил, что материал получился хороший и интересный.

второй герой - герой игрек - нашёлся в списке героев советского союза в интернете. посланник СН не узнал о нём ничего, зато узнала я, сидя в своём кресле и не выезжая из череповца ни в какие музеи.

11:08 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
вчера вечером началась теплынь. я вышла из редакции часов в семь (очень долго делала цанонс, а оказалось, что зря, а потом пришлось ещё и переписывать обзор телепрограммы). сняла свитер и осталась только в пальто, но и в нём было жарко. гулять бы в такую погоду, но уже не могла. поэтому я сходила забрала деньги за рекламу и пошла по магазинам выполнять первую часть своего плана - купить много разного пива. закупилась на чёрный день (тёмным пивом) и на светлый день (светлым пивом, что характерно). дома решила, что сегодня будет светлый день))
началось тёплое лето, и мы сидели вечером на балконе (похрен, что он грязный, что я его не вымыла). оказалось, что про балкон нам пришло в голову одновременно - пока меня не было, там сидел а. и смотрел на улицу, попивая пиво, а потом пришла я и сразу бросилась на балкон и забралась на своё любимое с прошлого лета место, где я просиживала вечера, ловя халявный вай-фай на телефоне и читая книгу.
и сегодня тоже хорошо и тепло. даже жарко. пора перестать спать под одеялом. меня освободили от написания материалов в номер, чтобы я делала грант. три полосы за два дня. а у меня, если честно, и конь не валялся. ни один материал не готов. придётся работать очень много и снова безвылазно.
но это будет стоить того - и я получу неплохие деньги. А ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ МЫ ПОЕДЕМ В КРЫМ! уже совсем скоро, ура-ура-ура. зелёный, ласковый, добрый крым, горы и степи.

18:35 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
я написала четыре материала в номер. завтра меня обещали от работы в номер освободить - чтобы я написала за два дня три полосы не в номер. а про день победы. как я не люблю этот праздник (я третий год подряд пишу о войне и о победе, и все эти страшные события вызывают у меня одну реакцию, когда я о них слышу: ну это пойдёт в заголовок, это - в подзаголовок, из этого можно сдлеать врезку на 180 знаков, из этого - на 128). так что завтра я снова пишу о победе - до победного конца. опять ни фига не вернусь домой к шести.
но поздравьте меня - я сделала свои четыре текста в номер. пойду забирать деньги за рекламу и дегустировать пиво. много разного вкусного пива. светлого, тёмного, красного пива.
и ещё куплю несколько упаковок чая. много вкусного чая. зелёного чая, чёрного чая, красного чая, ройбуша.
и выпью, выпью всё это! как я люблю что-то вкусное (всё вкусное, что люблю, либо некалорийно, либо вовсе напиток - чай я пью без сахара, а пиво - без закуски. вот и не толстею).

14:06 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
интересно, что сделает алёна сегодня вечером.
алёна напишет сегодня 4 материала в номер.
два уже написала.
а потом
смотрите варианты:
1. пойдёт в магаз и купит себе дегустировать три литра пивка,
2. пойдёт в барчик и там справится без всякой дегустации,
3. поедет домой и там начёнт готовить разворот на 5 мая, потому что один хер надо делать,
4. упадёт на кровать, на асфальт, на стол и задрыхнет,
5. будет смотреть мультики,
6. читать книгу,
7. совсем съедет с катушек и покрасит шкаф или вымоет двери.

варианты один другому не противоречат, что интересно.

00:09 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
осоловела сегодня просто от объёма работы. категорически не могу выпускать в понедельник (интересно, что будет, если я второе дежурство возьму себе именно понедельничное, а на первых порах так и будет, аляс, аляс). сдали номер где-то ближе к девяти вечера, к этому времени почти ничего не соображала, ещё и снимала с диктофона вместе с дежурством. была опять и смена центрального анонса, и всякие финальные правки, хорошо, что не потребовалось фактологических правок. а то бы я с этим вовсе бы чокнулась. а да, ещё и всякие заморочки типа "вставить врезку в инет-версию", хер знает, кто этими правками в инет-версии занимается, кроме меня, но я честно отрабатываю хлеб выпускающего.

зато под вечер было что-то невероятное. я выходила из редакции и совершенно случайно встретила а., который проводил меня до остановки. /хотя ему было совсем в другую сторону. я настолько тронута этим. не знаю даже, как объяснить. но человек пожертовал двадцатью минутами рабочего времени, чтобы побыть со мной вместе. это для меня настолько важно, как ни для какой девушки не был бы важен подаренный букет цветов. я знаю, в какую сумму оценивается моё рабочее время и рабочее время а., поэтому понимаю, насколько это круто. почему-то не все люди ценят такие простые знаки внимания./

а в автобусе в десять часов вечера было тоже интересно. во-первых, человек пять йужных мужчин - они вылупились на меня и стали что-то говорить на своём языке, который я, к сожалению, не знаю. но по интонации поняла, что это было что-то типа "вау, крутая чика". во-вторых, один совершенно славянской внешности мужик тоже не остался равнодушен к моей роже и всю дорогу зырил смурным взглядом. я хотела выйти на своей остановке и зайти в единственный магаз, который работает до 11, но все эти кадры тоже попилили в тот же магаз (что логично), и я не рискнула. йужане явно были не прочь завести знакомство, а хэллоу рашен так неодобрительно смотрел на моё пальто, из-под которого не видно было юбку, что я решила, что в этот день звёзды явно не на моей стороне, и не пошла и в дальний магаз, в "семью", потому что в подворотне тоже какая-то компания подкашливала. да, я вообще-то не хожу в короткой юбке по вечерам, но сегодня-то я планировала уйти из редакции в пять вечера, как и требуется, и лечь спать, что всегда и делаю по понедельникам.

зато оказалось, что фокус ещё не уехал из моего района, и он привёз мне спальник. чему я и рада. нужно заставить себя писать рубрику, но я не могу. и лучше лягу спать и встану пораньше. какая разница, когда напишу, если фендер увидит текст только утром, а ответственный и выпускающий редакторы - только днём?

21:01 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
не исполнилась моя мечта о добром понедельнике, когда уходишь домой пораньше. потому что заболела выпускающая этого дня (она начала болеть ещё в пятницу, и тогда тоже выпускала я), и пришлось остаться на выпуске. обидно, что договорилась с фокусом - он должен мне завезти в девять вечера спальник. но кажется, не выйду и в девять отсюда. придётся просить фокуса либо добираться до меня, либо передоговариваться на другой день. а спальник нужен уже 1 мая - потому что я опять-таки договорилась с анор поехать в крохино писать про восстановление разрушенной церкви. ехать собираемся с ночёвкой, затем можно будет сделать редимаг, для этого нужно много снимков, не вариант приезжать только на несколько часов. спать будем в волонтёрском домике (интересно, там можно греться пивом?), но спальник всё равно нужен.
посмотрела на свой снимок из универа - сашка сфоткал, как я сижу в уголке читаю книжку. снова не понравилась себе на фотографии( до чего тоскливое существо лисица, хорошо, что там ещё морды не видать. срочно надо больше радости. /для этого нужно меньше разговаривать с мамой. очень обидно, что у нас не получается так говорить, как мне сейчас нужно. а мне ОЧЕНЬ нужно поговорить с взрослой мудрой женщиной. мама бы подошла идеально, но она просто меня не слышит почему-то за своими проблемами (которые тоже важные, может, и я её тоже не слышу). но мне нужно, чтобы помогли МНЕ (как много капслока и слова "мне";). чтобы погладили по голове и объяснили, что всё будет хорошо./
сегодня вечером ещё нужно написать "человека и событие" про исторический бал. приходил антоха фендер, он оброс бородой, я сняла 8321 знак с диктофона, нужно превратить этот в 2800 осмысленного клёвого текста. до ночи. чтобы в ночи ему выслать.
а я только сейчас закончила снимать.
утром надо делать двухполосник. а после обеда ехать встречать памятник медсёстрам.

совершенно неожиданно обо мне вспомнили чувачки, которым я писала рекламу чуть ли не месяц назад. и, если говорить откровенно, я даже и не ждала, что они мне заплатят. а они! взяли и решили! заплатить! как раз в тему, а то бабла было в обрез.
не получается копить на крым. интересно, на что я там буду жить? и на какие шиши вернусь туда осенью?

но чо я всё о плохом да о плохом. можно и о хорошем.
мой парень написал "тотальный диктант" на пятёрку. в конце концов исполнилось моё желание - любить красивого и умного чувака.

21:01 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
прошлая неделя была какой-то отвратительной. во-первых, всё время или шёл снег, или лил дождь, один раз я замёрзла до зубного стука, когда на пять минут выходила покурить из кафе - в свитере! и в тёплом пальто!
кроме того, снова я впала в какой-то депрессняк, от которого избавилась только вчера. почти каждый вечер плакала - почему-то мне в голову влезло, что я полное дерьмо и неудачница. хер знает, в чём дело, это было настолько беспричинно, что я могу списывать это только на усталость и на сраный перфекционизм. когда что-то не получается: статьи ли гавнище, нога не ходит, голова болит, - я склонна винить во всём себя. типа это я такая лохушка. хотя знаю, что нельзя быть совершенным каждый день, иногда бывает, что нужно разрешить себе слабость. но почему-то не могу.
из-за того, что не могла прийти в себя после кошкиной смерти, пропустила четыре дня учёбы. и в пятницу пропустила, потому что болела.

а в пятницу ещё и заболели ноги из-за погоды. и вообще меня так вырубало, что не нужно было вовсе никуда идти, а следовало бы остаться дома, накатить чаю и ложиться спать. но я твёрдо решила, что пойду в "гараж", чтобы все видели, что у меня всё хорошо. какой-то ложный пафос на самом деле. какое на самом деле дело (ай как хорошо скаламбурила, малацца) кому-либо до меня и до моего состояния. я, если честно, думаю, что я могла бы не прийти и про меня бы и не вспомнили. потому что от недели к неделе состав компании меняется, всегда кого-то нет.

зато вчера решила, что не буду ни хера писать грант, а пойду гулять. мы с а. часа два искали в магазинах клёвые шмотки и обувь. и я принесла домой новые белые кеды (мне сложно сейчас выбирать обувь, я уже писала об этом, поэтому одну пару, а очень бы хотелось две), юбку и пару блузок. юбку и блузки (а также чулки и бюстгалтер) я купила в магазине "распродажа для всей семьи" - он в том доме, где "фрегат", сразу за ассоль. в этих удивительных магазинчиках китайских товаров можно всегда найти что-нибудь дешёвое, некачественное, но уникальное. одно время я покупала шмотки исключительно в "вещторге" - потому что во всех "зарах" и "оджи" такие вещи, которые через пару месяцев будет носить весь город. да, конечно, я уверена, что на мне любая купленная мной вещь смотрится лучше, чем на другой девушке, но всё равно не хочется быть клоном.
на ленина же, на углу с горького, в бывшем "детском мире", очень хороший магазин тульской обуви "тофа". недорогая и охеренно пошитая, стильная и лёгкая. перед этим была в магазинах обуви в "северо-западном" и в "июне" - слишком высокие цены, слишком ординарная обувь.

вчера наконец-то мы разморозили мой холодильник. сие есть увлекательное и медитативное занятие. утром а. повесил мне все шкафчики, и я посвятила остаток дня уборке и разбиранию кладовки.
/правда, потом пришла мама и разругала меня вдрызг. мне кажется, ей уже не за что меня ругать, но она всегда находит. у неё есть беспроигрышный вариант: "у тебя ванна грязная". я тысячу раз объясняла, что это неблагодарное дело - чистить кривую ванну, у которой плохо работает слив, да ещё и в съёмной квартире. на это уйдёт минимум час, и ванна будет чистой ровно до следующего принятия душа либо до стирки в машинке. это абсолютно бесполезно - я моюсь каждый день (никогда не моюсь в ванне, а только в душе, я не люблю сидеть в ванне в принципе), а стираю один раз в неделю. стираю утром в субботу или в воскресенье - как раз в тот день, когда делаю уборку. мне никак не взять в толк, почему я должна ещё один вечер в неделю посвящать ванне - её глобальной уборке - вместо того, чтобы просто протереть тряпочкой. при этом я всё время мою полы, подметаю, чищу всё в квартире. кроме ванны. если бы я была домохозяйкой, заморачивалась бы и на сраную ванну. но мой рабочий день длится порой и по 11 часов, какого хера убиваться?/

хотела написать, что за последнюю неделю стала ещё и очень раздражительной, и стали бесить определённые черты характера даже в друзьях. но с этим ничего нельзя сделать. успокаиваю себя только тем, что все люди разные и каждый имеет право быть человеком. и не быть идеальным. я тоже не идеальная. злая, например.
но вот удивительное дело. я прекрасно знаю, как уязвить любого человека. легко определю слабое место любого. но это своё знание использую для того, чтобы никогда не бить в больное место (даже для того, чтобы просто посмотреть, что случится. любопытство этакое). интересно, почему остальные люди так не поступают? то, что они делают это намеренно, я никак не могу предположить, иначе просто перестану верить людям. остаётся только один вариант - они не секут, что могут причинить человеку боль.

19:33 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
не стала сегодня ничего писать и ничего учить. потому что снова совсем никакая. погода то снег, то град, то дождь. а сейчас вообще тучи, которые вчера над городом встали, разлетелись кто куда, почти-голубое небо из моего окна видно, перистые облака и солнышко. обещанное потепление приходит.
through my head только оно приходит. как херово не слышать звука собственного голоса, когда говоришь, и держаться за стенки, чтобы не упасть. утром три часа не могла встать с кровати, всё плыло перед глазами. ещё и мерзкий металлический привкус во рту, кровькишкираспидорасило, ах, простите, но я именно так себя чувствовала, когда с утра написала в редакцию, что приду только к обеду. хотела поредактировать спокойно, но потом поняла, что пришла только на выпуск (и на выпуск бы не пришла, но позавчера договорилась с ТА, которая выпускать сегодня не может, да и не простила бы я себе целый день болезни, хотя бы выпускать нужно, чтобы не совсем отупеть).

не думайте, что я всё время только и делаю, что болею. всё вовсе не так. просто я не пишу в дневник, когда мне нормально. потому что в это время как раз работаю. от низкого давления я страдаю не больше 30 % времени.
в пятницу нельзя болеть ещё и потому, что мы договорились с ребятами идти в тот самый "гараж", где так неплохо посидели в прошлую субботу. я, правда, не совсем уверена, что мне стоит сегодня пить пиво.я даже не ела почти ничего сегодня, настолько сильно колбасит(

хорошо, что я не стала сегодня писать материалы. мне тяжело дался даже факт на 280 знаков дался с таким трудом...

завтра не привезут памятник медсёстрам - дозвонилась до скульптора, и он сказал, что только во вторник. так что первая половина дня свободна, и я наконец-то смогу купить себе ботинки!

10:59 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
вчера в ночи стирала кеды и увидела, что одна кедина почти разорвалась на носке. представьте себе, насколько обидно. я бы не расстроилась, если бы порвались сапоги, весенние ботинки, босоножки. но почему-то кеды - это родная обувь, мне в них и с ними очень хорошо. а это были любимые кеды, белые с синими носами. вроде бы такую обувь ещё называют "сникерсами".
но самый главный кайф этих сникерсов был в том, что они низкие. и если другая обувь царапала железку в лодыжке, то мягкие кеды с арахисом и карамелью напротив - позволяли ноге чувствовать себя не в тюрьме, а на воле.
нужно теперь искать почти такие же.

что ещё печального - те 400 рублей, что я могла бы потратить на половину новых кед (на одну кедину из пары), я бездарно потеряла. решила заплатить через терминал за интернет (потому что не помнила свой пин-код от сберовской карты - он записан на листочке, который дома, а я хотела заплатить по дороге с работы). торопилась куда-то и не взяла чек. и не дождалась смс. и сразу побежала по делам.
и, ес оф кос, чуваки, лавандос на счёт не пришёл. чека у меня нет, звонить куда-то - это значить херачить для отмены ошибки на какой-нибудь другой конец города с паспортом и в рабочее время. так и забила на эту херню, ах алёна ну хули ты никак не можешь настроить автоплатёж с карты удели этому немного времени я не делаю этого потому что не знаю долго ли я ещё проживу с этим инетом на этой квартире когда меня прогонит хозяйка которая выставила квартиру на продажу и как я со своей медлительностью буду потом два месяца от херова автоплатежа отказываться но живу тут уже почти год никто меня не гонит вот и подключи услугу наконец-то сделай что-нибудь

помните, я говорила, что просыпаюсь в полдевятого ежедневно? и что мне не помогает будильник - его можно завести хоть на семь, хоть на восемь, - и не услышать.
весна, как обычно, внесла изменения в режим дня. теперь я просыпаюсь без десяти семь утра. тоже без всякого будильника. иногда просыпаюсь в пять утра.

ещё я вчера достала из сумки кабель от книги электронной. у сраной книги сраный нестандартный разъём, потому, когда садится аккумулятор, я всё время таскаю с собой кабель. на работе я её не зарядила и кабель достала дома, чтобы положить на место.
и чо бы вы думали? как раз в тот момент мне стало внезапно так грустно, что я расплакалась без особой причины, из-за всего, с кабелем в руках. я плакала полчаса и никак не могла остановиться. ну плакала и плакала - с кем не бывает. за это время я успела сходить в душ, пару раз покурить. и куда-то задевать этот поганый юэсбишный кабель, что после ещё полчаса его искала и, разумеется, не нашла.
вывод какой: никогда не плачьте, если у вас в руках что-то ценнее сигареты.

10:44 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
хорошо, что в выходные было много дел, и я почти не оставалась в одиночестве. потому что смотреть на тот участок пола в коридоре, который как раз виден из моей комнаты и где раньше стоял кошкин туалет, - очень больно. а я не хотела позволять себе плакать.
и когда слышишь шуршание в коридоре. всё равно в первые секунды спрашиваешь себя: это спелл или овсянка? а потом вспоминаешь, что осталась одна спеллка.

поэтому я рада, что не было времени на все эти мысли. в субботу мы с ребятами написали "тотальный диктант", а после решили пойти посидеть куда-нибудь. и сразу же нашли удивительное местечко возле универа - бар "гараж" на советском. он реально скрыт от глаз людей, и если бы не реклама (наверное, это тоже называется штендер - такой стилизованный металлический лисапедик с вывеской, привлекающей нищих алкающих студентов, "дешёвое пиво";), то его бы в жизнь не заметили. пиво там действительно дешёвое и нормальное (есть даже тёмное фор ми), а вот еда так себе. вкусными были луковые кольца, и совершенно мерзкими - роллы. я еле справилась со своей порцией, а вот сашка голодный заказал двойную, ну и, конечно, не доел.
в "гараже" нет вайфая, несмотря на то, что он заявлен на вывеске. людей там тоже почти нет. и это прекрасно. главный минус любого бара - люди, чаще всего весьма поддатые.
интерьер клёвый - на стенах висят американские автомобильные номера, можно заниматься моим любимым делом - читать стены. а ещё - там можно курить в коридоре бара (он на втором этаже, на лестнице есть пепельницы, сам бар через две двери, и дым не мешает некурящим).
так что мы там просидели за приятной беседой часа три, а потом только двинули по домам.

в воскресенье я поехала работать - на митинг работников образования. профсоюз предупреждал: "митинг состоится в любую погоду". и не зря - погодка-то была гавно. и не дождь, который ждал профсоюз, а поганый снежище. и дубачина. такого мороза в апреле не было давно. я дважды заходила греться в ближние кафехи, потому что после одного митинга меня ждал другой - пикет защитников животных против цирков со зверями. между митингом и пикетом был час свобоного времени, как раз для того, чтобы навернуть тарелку тёплого супа. но даже суп меня не согрел (а знайте, что я, конечно же, не стояла на одном месте, а фланировала по площади туда-сюда, чтобы хотя бы немного кинетической энергии выработать). и когда я уже вышла на остановку, чтобы ехать домой, мне пришло в голову зайти в тёплую аптеку возле "медео" - ждать там автобуса.
и в аптеке я встретила славкину жену юльку, они из москвы приехали на выходные в че. и юлька меня подвезла почти до дома, чему я была несказанно рада.
и потом весь вечер в тёплой хате читала-дочитывала "остров крым" аксёнова. и закончила уже глубокой ночью.

10:17 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
кошка овсянка умерла вчера утром. так, как я и думала. заснула и не проснулась.
почему-то я даже не сомневалась, что это будет именно в четверг, 16 апреля.
я поняла, что одинаково отношусь к смерти - что человека, что пушистого животного. эмоции у меня совершенно одинаковые. нет боли внутри. хотя я вчера плакала и не могла остановиться - хорошо, что никто не видел меня в тот момент.
а сегодня я уже спокойная. овсяная кошка не страдала, не плакала. я сделала всё, что могла. если и есть хангвилла, кошачий рай, то она именно там. а если нет - то ей было спокойно в последнюю минуту. тепло.

13:10 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
красные ботинки придется оставить до лучших времен. а мне пора покупать новые кеды. чем и займусь во вторник. с ботинками вышла такая лажа: они царапают железку в ноге, потому что не мягкие кроссовки, а твёрдые кожаные ботинищи (хорошо, что на весну у меня было что-то помимо гадов и берцев). и я вышла утром на работу и дошла только до следующего подъезда - пришлось вызывать такси. хорошо, что лиса запаслива и имеет на работе одни кроссовки (они, к сожалению, перемазаны были кетчупом черт знает когда, но всё равно подошли).
кошка овсянка очень плоха. я проснулась утром и нашла её лежащей в коидоре. без движения. я подумала, что уже всё. собиралась взять тело и убрать в пакет, а потом отпроситься с работы часа на три. как вдруг кошка (а она была вовсе не тёплая, я и решила, что случилось с ней это всего час назад) подняла голову и посмотрела на меня.
но надеяться уже, честно говоря, не на что( она почти не ест, всё время лежит. не может дойти до туалета и ходит под себя. несколько дней назад кошка пыталась запрыгнуть на стул и не смогла. но она не страдает, не плачет. просто тихо уходит.
плакать буду я, когда её не станет.

знаю, что буду. несмотря на то, что готова к этому. готова была с самого начала. когда кошку привезли из приюта, я сразу поняла, что она протянет максимум год.
что с ней случилось. какой-то гандон сбил возле заправки идущую по дороге кошку. то ли не заметил, то ли не придал этому значения. и уехал. её нашли волонтёры приюта, всю в кровище. кошке делали операции, у неё неправильно срослась нога, ей пришлось удалить один глаз.
маленький зверь. очень мягкая шерсть. миролюбивая, не злая, спокойная. ласковая.
она больше даже не мурлыкает. я понимаю. что сил нету.

20:45 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
магазин "смак-3", что возле моего дома, предлагает удивительный квест для любителей разливного пива, вдвойне удивительный тем, что никто из купивших пиво о нём и не подозревает.
название этому квесту подошло бы, как вы уже догадываетесь, "попробуй открой!" непременно с восклицательным знаком.
беда моя была в том, что я люблю красное пиво. то есть эль. найти эль не разливной, а бутылочный - квест не менее занимательный. и уже несколько недель я думала, предвкушала, как однажды вечером после работы зайду в магазин, возьму бутылку эля, как буду неспешно тянуть его из бокала, смотря сериал или мультфильм. о многом я думала.
и сегодня как раз был такой день. после работы я завернула в "смак-3", купила красного эля и принесла домой. ну и началось. крышку продавцы завинтили так, что я, вовсе не слабая девушка, отвинтить её не смогла. я использовала полотенце, свою футболку, но заработала только мозоль на среднем пальце правой руки. и не выжала из бутылки ни капли эля. я хотела проколоть крышку ножом, но плотная крышка не подалась. я ругалась непристойно, представляя себе, насколько анекдотично выгляжу, и понимая, что я уже вертела и сериал, и мультик, и даже этот эль, которого я больше не хочу. и только обида заставляла меня действовать дальше.
я даже взяла разводной ключ. но у маленькой лисы и разводной ключ оказался мал для огромной крышки.
мне помогли нож и маникюрные ножницы. недаром я всегда уважала маникюрные ножницы. их у меня три штуки - невероятно полезная вещь. да, я ими ещё и подстригаю волосы раз в месяц. разрезаю пакеты с замороженными овощами. отличная штука.
но орудовала ими я минут пятнадцать. и теперь мне интересно: где же покупать эль? просить в магазине: не завинчивайте крышку туго?

я уже полторы недели не писала факты о себе. потому что следующая порция фактов должна была быть о страхе. а о старахе и писать страшно.
пусть будет не фактом, а отдельно. ничего не могу сделать с тем, что вижу очень реалистичные сны. порой я боюсь их записывать. и в минуты отчаяния, которые всё же редки, мне кажется, что и жизнь моя сейчас - всего лишь сон. потому что она чересчур хороша, чтобы быть правдой. есть хорошая работа, теперь неплохой доход, родной и любимый человек, мои близкие не болеют, сломанные кости отлично срастаются, я могу посвящать свободное время изучению французского языка, кошка овсянка всё ещё жива и пока передумала отправляться в кошачий рай. мне никак не хотелось бы, чтобы это оказалось сном.
/в самых страшных кошмарах я возвращаюсь в прошлое. в этих снах я чувствую свою силу: я могу всё изменить, поверить в себя, но мне так же страшно сделать это, как было тогда. правда, тогда я вовсе в себя не верила и считала, что не получится, никогда ничего не получится. год назад, да. когда я сказала себе, что не могу больше жить по инерции/.

12:09 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
я совершенно провалила свой квест "три месяца без плеера", продержавшись всего три недели. когда сломался мой старенький плеер, я пробовала ходить по улице с телефоном (не понравилось, неудобно переключать треки на сенсорном экране руками в перчатках), пыталась даже обходиться вовсе без музыки в дороге (чуть не померла с тоски по дороге на коференцию сми в вологде, равно как и на конференции в вологде и на обратном пути в череповец; когда шла домой с работы - а путь занимает час - тоже было невыносимо скучно). сашка рассказывал, что он с нового года перестал использовать плеер, потому что понял, что музыка в дороге его отвлекает и не дает думать. а у меня не так. я работать не могу в тишине, жить не могу в тишине. без музыки у меня появляется чувство потерянности - так сложилось, что в жизни я интересуюсь только иностранными языками, другими городами и странами, а ещё современной музыкой: любой, рэпчиком ли, ска, инди, фолком, индастриалом. похрен какой - интерес к музыке есть что-то моё, не приобретённое, не впитанное от других людей. а мне очень важно сохранять свою самоидентификацию, потому что иначе я растворюсь в других людях; и так я чересчур восприимчива. как вода.
вот. и потому шла я вчера с работы, в тёплый апрельский день, снег почти сошёл - и думала: идти ли мне сразу домой, заглянуть куда поесть, заглянуть куда выпить, купить ли съесть прямо на улице, купить ли и выпить прямо на улице, презрев ментов и дружных дружинников, поискать а., который наверняка где-то гуляет или сидит, возвращаться ли в редакцию, чтобы поработать... много всяких мыслей гуляло в голове - и я была абсолютно свободна и счастлива. и тоже гуляла. и ради интереса догуляла до днс'а, тоже не особенно размышляя о плеере. мне никак не хотелось тратить деньги, которые могу потратить в крыму. но солнечным апрельским днем нельзя было обойтись без музла. вот я и не обошла днс стороной.

кстати, вот вопрос: кто облил мою белую блузку пивом, да так, что на ней вылезло огромное пивное пятно? если бы это была я, то запомнила бы (странно забыть ощущение мокрого хлопка на теле), тем более осталось бы в памяти, если бы меня случайно облил кто-то из друзей. но я ничего подобного не помню.
какой вывод - следовательно, когда это произошло, я выпила слишком много пива. знай меру, лисица.

какое название, люди, вы бы мне посоветовали для альбома черно-белых фотоснимков? не нужно использовать любые слова, от которых пахнет нафталином - прошлое, старое, архив. нужно что-то повеселее.

15:18 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
одной девочке и одному мальчику не продают в магазинах пиво и сигареты, пока они не предъявят паспорт. девочке 29 лет, мальчику - 35. мы вечно молодые, yeah!

14:44 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
это просто ещё один личный лишний квест, который мне надо закрыть. совсем закрыть.
ведь гештальт уже закрылся.
я больше не люблю тебя. пожалуйста, не будь больше.

21:43 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
а сегодня я романтически настроена. поэтому будут факты только о любви.

19. я считаю, что чувства любви и влюблённости - главные в моей жизни. не испытывая того или другого, я просто не могла бы жить. крайний раз, когда я была не влюблена ни в кого, пришёлся на мои 17 лет - тогда была какая-то чёрная полоса, я рассталась с двумя парнями (сначала с одним, затем с другим, разумеется) - и где-то полгода просто размышляла о том, кто я, что я, и о прочих никому не интересных вещах. с тех пор прошло 12 лет, и каждый день из этих двенадцати лет я была влюблена. объекты менялись.
20. я не могу заниматься сексом без любви. мне это не доставляет удовольствия.
ещё меньше удовольствия разбираться затем с парнями, которые после этого почему-то как раз влюбляются. а говорят, что мужики толстокожие. нет. любви хотят все.
21. ещё я не могу изменить. однажды я пробовала. это тоже случилось, когда мне было 17 лет (кажется, всё самое важное произошло со мной в семнадцатилетнем возрасте). я совершенно чётко знаю, что больше никогда такого опыта у меня не будет. я много читала о природе измены, почему это происходит. я знаю, что есть люди, которые не могут не изменять. но я этого принять не могу.
да, измена - это единственное, чего я не смогла бы простить любимому человеку.
22. я знаю, что такое страсть. или - каким словом это назвать - когда ты не можешь жить без определённого человека. и сам не понимаешь, почему так происходит. я не знаю, желать другим любям испытать подобное чувство или наоборот - предостерегать от него. что до меня, то я рада, что оно было.
23. этой осенью я сама не заметила, как влюбилась. так со мной было впервые. обычно я всегда знаю точную точку - вот с этого момента я стала любить этого человека. а тут было не так.
24. со всеми людьми, которых я когда-то любила, у меня до сих пор хорошие отношения. с большей частью этих мужчин мы стали дружить.
25. да. для меня любовь - это практически то же самое, что и дружба. очень близкая дружба. поэтому для меня одно из самых главных условий в отношениях - доверие. я не могу быть вместе с кем-то, кому не доверяю. я так устроена, что у меня никогда даже не возникнет подозрения, что человек меня обманывает.
а если у того, кого я люблю, возникли такие подозрения относительно меня, то я перестану его любить. селяви. не доверяешь - значит, что и не любишь.


12:12 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
вчера пришла в гости мама и долго пеняла мне за то, что у меня не вымыта плита. "уйдёт от тебя парень, точно уйдёт! ты посмотри - он вот какой интеллигентный, даже по фотографиям видно!" поэтому я отмыла плиту. но тут же её снова и запачкала, когда жарила грибные котлеты.
было очень холодно, дул ветер, кошка залезла под батарею, а у меня упало давление, и я не могла наклоняться. поэтому оставила попытки вымыть пол и делать что-либо осмысленное (с низким давлением я творю глупости - например, выбросила свежую, только что положенную заварку из чайника в мусорный пакет и вымыла чистый чайник). а готовить еду - на это осмысленности не требуется, я могу это делать без всяких мыслей, даже хорошо, у меня что-то в голове освобождается. делать есть - это что-то интуитивное: даже звучит так здорово - "делать есть". оно "было нет" и "стало есть".
зато мама хвалила мой грибной суп, сваренный накануне вечером от скуки, когда я сидела на кухне и читала книгу. мне нужно было чем-то занять руки, когда я отрывалась от чтения - вот я и порезала грибы, лук, картошку и морковку. так и получился суп, наваристый, с золотистым бульоном (от поджарки), какой-то добрый, лисий суп - таким в норе сказочная лисица угощает голодных путников (а затем, ясное дело, отбирает у них - кошельки, сердца, души).
так что вечером я пила тёмное бархатное пиво, густое, тягучее, жарила рисовые котлеты с сыром и грибами - в этот раз у меня получилось хорошо прогреть сковородку. интересно, куда мне приспособить столько еды? её всегда слишком много для одной меня.а гостей я зову редко, потому что люблю быть в одиночестве(
ещё сделала растяжку и урок по стрип-дэнсу. очень хочу идти учиться танцам. но смогу это сделать не раньше осени - когда совсем перестанет болет нога (я на это надеюсь). но пока мне никто не запрещает учить себя отдельным движениям.

18:22 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
заказчики, которых я (увы мне) две недели динамила с написанием текста, кажется, решили мне отмстить (буква "о" пропущена случайно, но мне затем подумалось, что без неё и лучше). уже полторы недели они не пишут ничего - ни о новом заказе, ни о плате за старый. я считаю, что оно и к лучшему - мне не очень по кайфу было с ними работать, пусть даже я останусь без денег (хотя и неплохих), но буду избавлена от необходимости с ними общаться ещё когда-нибудь.
и вообще. пора наконец-то признать, алёна, свою неспособность отказывать. и что-то с ней делать. мне очень тяжело говорить слово "нет": мне не нравится делать этот проект, я не хочу с вами работать, лучше я останусь вовсе без денег, чем буду заниматься хернёй. это не относится к газете и ко всем окологазетным подработкам - там я никогда не делала ничего для себя неинтересного. но в будущем мне придётся быть более к себе внимательной.
большой победой стало то, что я всё-таки научилась отказываться от любой в данный момент мне не нужной движухи. я смогла сама себе говорить: сейчас я не буду никому помогать, идти с кем-то куда-то, торопиться на встречу. просто потому что не хочу. я имею право не хотеть чего-либо. "почему ты до сих пор не бывала в этой кафешке? там же все собираются?" раньше мне в таких случаях становилось стыдно: все собираются, а я так и не собралась; все видели этот фильм, а я почему-то нет; все уже послушали диск, прочитали книгу, покрасили яйца на пасху, на свадьбу закатили банкет, вымыли окна на весну, купили модные кеды, завели твиттер и инстаграмм и дальше - да что угодно. а я почему-то нет.
у меня вконтакте долго стоял статус "а я нет". я смотрела на него и думала, что никто не должен быть таким же, как и остальные. даже если эти остальные - его близкие. каждый человек делает только то, что он хочет. если я не хочу что-то, что хочется ребятам, они не будут меня осуждать. а если будут - то ни хрена не друзья мне.

кстати, у меня появилась клёвая возможность - участвовать в интересном проекте. причём не как журналисту. скорее всего, я не получу за него много денег, но даже минус небольшой оплаты плюсуется кайфовостью дела (и новым опытом - меня задолбали подработки, связанные с текстами, хочется что-то иное попробовать). буду надеяться, что у человека, мне предложившего, получится.

сегодня низкое давление. гисметео обещает пасмурную погоду на завтра. совсем тяжело двигаться (порадовалась, что написала статью вчера вечером, а не оставила на сегодняшнее утро).
хуже всего было, когда голова разболелалсь в четверг утром, когда я собиралась на журналистский семинар в вологду. и когда чуть не лишилась разума: в автобусе до вологды - от холода, а на обратной дороге - из-за того, что водила вжарил печку градусов до сорока, чтоб ему в горячем пыльном автобусе три дня ехать и не иметь возможности выйти (доброе дружеское пожелание). теперь, когда я узнала, что такое истинный ад, я не боюсь никакой головной боли - то, что было в четверг, вряд ли повторится (я запомнила: автобус "никольск - череповец", больше никогда не куплю на него билет), а меньшая боль уже не страшна.
всё познаётся в сравнении(

17:10 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
а сегодня семь фактов. потому что пропустила семь дней. что подтверждает факт о моей прокрастинации.

12. я не люблю тесноту, а люблю большие открытые пространства. не нравится, когда в комнате много мебели. мне хорошо в степи и плохо в лесу. очень нравится смотреть на реку и на море.
было так тяжело жить в однушке с маленьким коридором, что я пообещала себе: больше никогда так не будет. сейчас в моей квартире всё сделано именно так, чтобы было больше места - стенные шкафы в коридоре, большая лоджия, как можно как можно меньше мебели в комнате.

13. я люблю кошек больше, чем собак. не считаю, что кошки - неблагодарные животные, которые считают людей своими рабами. мои кошки признают меня за друга.

14. люблю сумки через плечо - с длинной ручкой. почему-то с другими сумками не получается дружить.

15. я вовсе не рыжая. в детстве у меня были совсем белые волосы. рыжина появилась позднее. с тех пор я её только усиливаю краской для волос.

16. в первый день весны мне хотелось совершить что-нибудь этакое, что я давно не делала. поэтому я купила себе новую сумку (разумеется, с длинной ручкой) - и заказала пиццу с мясом. до этого я не ела мясо полтора ода, мне стало интересно, какое оно на вкус. кроме того, я не люблю себя ограничивать условностями. с того дня я ешё несколько раз ела мясо. не испытывала никаких неприятных чувств. да, это не тот продукт, который бы я купила сама себе (всё-таки особой любви к мясу у меня нет), но я могу его есть.

17. а не могу есть квашеную капусту. я её даже никогда и не пробовала. один запах капусты выводит меня из себя. быть может, она и вкусная. но я, наверное, никогда не смогу решиться узнать это.

18. я не плаваю. хотя умею. но мне не нравится. ни в реке, ни в море, ни в бассейне. многие люди этому удивляются. ни разу не испытываю кайф, когда холодная вода попадает в нос. фу. даже вздрогнула, как вспомнила.
мне приятно зайти в воду по пояс, чтобы было прохладно. и чтобы от воды до носа было далеко.

@темы: сто фактов

"бог не фраер" (с)

главная