11:35 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
вчера таки не попала на "время колокольчиков", о чём, как вы понимаете, ни разу не пожалела. тем более что узнала от кости, что музыканты исполняли не что-то новое, а известные хиты (что я как раз не люблю - мне на концерте нужны новинки, старые песни и так знаю). зато я отлично провела вечер - сперва перед концертом встретились с мариной и её корешем виталиком, затем зашла за деньгами, а после вернулась домой и жарила картошку/готовила пиццу. острую пиццу с чесноком и черемшой ещё ни разу не ела, а вот "крематорий" неоднократно слышала.

а ночью увидела потрясный сон про жестокость и насилие. за несколько дней до этого я разобралась (вернее, думала, что разобралась), почему мне снятся кошмары. перед этим во сне я душила своего знакомого, а потом была им удушаема. проснулась печальная и полная решимости понять, что же мне по ночам всякая гадость видится. стала вспоминать все случаи. решила, что кошмары снятся в те ночи, когда я закрываю на ночь окна - отсюда и удушья. сегодня заснула с открытым окном, было даже холодно. но кошмар всё равно приснился, хоть и не очень жуткий.
во сне я пришла на какую-то павильонку, где в очередной раз играла роль собирательницы душ (этот образ меня преследовал почти на всех ролевках, кого бы не выбрала для отыгрыша, всё равно получалась номадическая феечка, своей красотой завлекающая и убивающая людей). перед павильонкой я по жизни общалась с народом, который играл вампиров. их было человек пять, и они планировали спрятаться в шкафу, чтобы внезапно выраться оттуда и наделать шороху в прекрасном и добром мире. поэтому я взяла ключ от старого платяного шкафа. и заперла их там. почти до самого конца игры.
да, я бесприниципная.
после же игры мы с сокомандниками прощались на пороге моего дома - они проводили меня до подъезда (наверное, берегли от злобных вампиров). во сне я жила в том странном доме, детали планировки которого от сна к сну становятся всё яснее, в том, где полуразрушены ступеньки, и я живу на последнем этаже. в этот раз в доме был лифт, и я наконец-то узнала, где находится это здание, потому что добиралась до него на такси (раньше во снах действие происходило в самом доме). оно стоит в самом начале улицы ленина, напротив дома редактора.
лифтовая шахта имела большое значение по сюжету. потому что один из моих корешей решил шикануть и зацепился за кабину лифта (шахта открытая), чтобы вместе со мной доехать до пятого этажа, но не удержался и упал вниз. во сне возможно любое допущение, поэтому он упал в подвал, в очень грязный подвал. столь же грязно он ругался, когда оттуда вылез. и я позвала его подняться со мной в квартиру, чтобы отмыться.
и правильно сделала. в квартире орудовали воры. не знаю. что они хотели у меня унести, потому что я все деньги храню на карте, а из ценностей в хате только еле дышащий ноутбук. но они только-только забрались, ничего не успели запихать в мешок и до дрожи переполошились, услышав, что я открываю ключом дверь. трусливые воры, хоть и вооруженные битой.
они спрятались в платяном шкафу (во сне тема шкафа, как вы понимаете, была раскрыта полностью). но это был не простой шкаф. а с секретом. вместо задней стенки - дверь, ведущая, правда, вовсе не в нарнию, а на чердак, чердачная же дверь, в свою очередь, открывалась на крышу, откуда вниз вела пожарная лестница. мы с чуваком решили дать трусливым ворам шанс, а мой товарищ ещё и не горел желанием ввязываться в очередную грязную переделку. мы подождали, пока они выберутся на чердак и начнут открывать ржавую дверь на крышу. и только затем сделали вид, что их заметили и готовы догонять и звать полицию. видимо, мы их ещё сильнее напугали. потому что они нервно задёргали дверную ручку.
а дверь неожиданно подалась, с грохотом свалилась с петель, упала на одного из воров, и раздробила ему кости рук и ног.
вот такая история.

14:42 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
нужно написать колумниста. прикидываю темы, и очень хочется написать про соцсети. я никогда не регистрировалась на "одноклассниках", у меня есть страница на фб, которую я завела, чтобы читать "русский репортёр" и похожие сми - мне оттуда удобнее переходить по ссылкам. и весь ажиотаж с "вконтактом", когда люди бросились отыскивать своих одноклассником, старых дворовых друзей, даже товарищей из детского сада, мне совершенно непонятен.
/мама вот опять упрекала меня в чёрствости - почему я не интересуюсь, что нового происходит у моих родственников - есть, декстать, интернет, есть скайп, что ты с ними не общаешься?/
из старой жизни мне было интересно найти только пару человек - одну девчонку из института и одну - со старой работы. потому что они хорошие люди, мне важно было знать, что у них всё неплохо, и они счастливы.
я не представляю, как можно пользоваться вк для общения. для меня это всегда была сеть для работы либо для любого рода образования, для обмена нужной информацией. но что должно случиться, чтобы мне пришло в голову поискать каких-то старых знакомых?а уж тем более - чтобы написать им? да, наверное, я чёрствый человек, но мне абсолютно по барабану, как они там живут. даже если мы в своё время были очень дружны.
вот интересно, ностальгия - хорошее чувство или нет? я читаю паблик нашего бывшего худредактора vk.com/che_00. но стала бы я это делать, если бы писал не андрюха? или если бы он писал не так классно? тема про старый че мне тоже не близка, тем более с ностальгическим колоритом.
так и про старых друзей. что-то они делают, как-то живут, думают о чём-то. с ними происходят события - но и со мной события тоже случаются. даже сбываются - ведь это же события.
вряд ли я бы захотела пойти на встречу одноклассников или однокурсников. на одной такой я была - лет через пять после окончания инстика. в это время мне было не очень до разговоров - моя личная жизнь катилась в тартарары, с работой было непонятно что. кароч, похвастаться нечем. а такие стрелки предполагают хвастовство - а я вон чо достиг, а я вон чо. по-другому никак не получается. даже если очень хочется - всё-таки время проходит, вы не можете, как раньше, поболтать об учёбе или о новом альбоме раммштайн. есть какая-то стена между вами.
а стена, с одной стороны, потому что все хотят, чтобы всё было "как раньше" - давайте представим, что мы такие же студенты, которые после пар ходили в "императрицу" или в "терминал", что нам точно как тогда клёво. а с другой стороны, потому что хотят показать - такие да не такие. это вот я на первом курсе ходила в драных штанах и могла выпить бутылку водки за вечер. а ща я предпочитаю виски или коньяк, да и их не буду - потому что приехала сюда на новой тачке, а завтра нужно быть огурцом - собираюсь на деловую встречу/смотреть новую квартиру/покупать шмотки в отпуск.
я тоже стараюсь выпендриться - не делаю макияж, надеваю какие-нибудь старые джинсы. типа "да мне пофиг" на всю эту суматоху(

фрр. написала, и мне самой стало противно. за тоскливый пост, за не-ностальгию. не буду так больше писать. и возвращаться к этому в мыслях.
возвращаюсь, кстати, исключительно потому что мне вдолбили в голову, что так относиться к прошлому - неправильно.

12:51 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
перед отпуском всё какая-то то измена, то засада. на неделе вдруг отключилась и не захотела врубаться обратно и в моё отчаянное положение электронная книга. случилось это как раз в тот прекрасный летний вечер, когда я пошла домой из редакции и решила по пути зайти сесть пиццу и выпить эля, потому что идти домой - это значит пилить в магазин за продуктами и с неподъёмными пакетами лезть на пятый этаж. поэтому я решила набраться сил перед ответственным подъёмом, поесть и в прохладном баре почитать книжку. и вот я делаю заказ, достаю из сумки книжку, включаю её - а она не включается. и что получается - мне тут час сидеть, пока не доем пиццу, ваще без книги. что можно делать час, не читая, я не знаю.
окей, думаю я, с книгой разберусь позже, а сейчас почитаю "шантарам" с телефона через вай-фай. и что вы думаете - на третьей странице поганый вай-фай отрубается напрочь. есть в "заправке" такие проблемы с инетом.
а у меня ещё три куска пиццы и почти целый стакан эля.

книга заработала через два дня.
а сегодня отказался включаться плеер. даже если я отнесу его в ремонт, чуваки не разберутся с ним до отпуска( а в ремонт я не хочу нести, потому что там форматнут весь плейлист, который я собирала долго-долго. и мне придётся всё начинать с самого начала.
я совершенно не представляю, как жить без книги и без плеера. мне практически совершенно не нужен в жизни комп (конечно, читать с него тоже можно, особенно на инглише, потому что можно сразу зырить в словарь). но с другой стороны, словарь есть и на телефоне. но я не могу представить, как можно жить без музыки, да и зачем такая жизнь.
а всё из-за моррисона, ребята. я подумала, что надо бы скинуть на флешку дорз, уже достала винт, осталось только подключить плеер. и вот такой облом.

быть может, я иду сегодня на "время колокольчиков". а может, и не иду. если мне достанут халявный билет. два вечера переслушивала те группы, которые будут. ну те, что смогла. категорически не люблю русский рок, это настолько не моя музыка, что после него нужна ударная доза депеш мода(
не знаю, почему( наверное, русский рок - это даже в чём-то хорошоий музон. просто я его понять не могу( из "старичков" я уважаю только "аукцыон" и "аквариум". люблю один альбом "алисы" (там, где курёхин помог, конечно) и один - "калинова моста". "крематорий", по-моему, сильно переоцененная группа. "машина" и "воскресенье" не нравятся по той прчине что не люблю блюзы и бардов.
"сплин" нравится, нравился в юности, но и сейчас я к ним тепло отношусь.
приезжает "пилот" - но на мой взгляд, "пилот" обалдеть какая скучная группа. даже клёвый необычный голос ильи чёрта не спасает.

но это личное моё мнение. к тому же, я злая после нравственного падения плеера.
собираюсь в крым, читаю варандея varandej.livejournal.com/
если вы почему-то раньше не читали его истории о путешествиях, сделайте это.

19:16 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
на прошлой неделе серьёзно задумывалась: не стоит ли осенью уйти из редакции и начать искать новую работу? и от этой мысли было мне плохо, очень плохо. причин две. первая - я работаю здесь три с половиной года (хоть и в разных газетах). и мне иногда кажется, что я уже научилась всему, что хотела бы знать, и следует идти дальше. для меня три года - большой срок. быть может, оставаться дальше - это не просто оставаться, но ещё и останавливаться? причина два - моя маленькая зарплата. сейчас это менее существенный фактор риска, чем ещё полгода назад, кроме того, в последние месяцы я стала получать больше (очень много работая и невероятно уставая при этом, но всё же). но алёнке слегка боязно, что когда-нибудь отсутствие денег её вымотает.
а вот почему не хочется уходить. причин снова две: люди и график. я не могу работать, если мне не нравится коллектив, если мне не по кайфу общаться с коллегами. речёвцев я даже коллегами называть не считаю правильным - они друзья, друзья. это люди, с которыми мне очень хорошо и интересно, и в редакции, и в баре, и просто гулять по улицам. и график работы. казалось бы, чем он может нравиться? у меня как у любого журналиста практически нет выходных, я всё время или пишу, или слушаю, или снимаю с диктофона, или ищу себе тему для материала. бывает, что ухожу из дома в девять утра и прихожу домой в одиннадцать вечера. но мне так проще. я сама выбираю, когда буду обедать (а не ем по звонку, как на других работах), я могу уйти из редакции в четыре, если всё успела сделать заранее. если нет дел, я могу прямо в редакции читать книгу или смотреть кино. и никто мне не скажет, что это плохо.
но люди - это самое главное. никогда мне не было так по себе, как в редакциях. вокруг хорошие, умные, добрые, весёлые, с ними интересно разговаривать, они любят читать, образованные, откровенные, честные. нужно понимать. что такое редко встречается. а это очень важно.
в редакции нет дресс-кода, и это клёво. например, я не могу носить туфли. сейчас особенно не могу, но и когда из ноги не торчала железка, мне не нравилось ходить в обуви на каблуках. мне не идут пиджаки и юбки-карандаши. но даже если бы я и надела что-то подобное, всё равно выглядела бы как неформалка. к сожалению или к счастью, но манеры не вытравишь из себя, и стиль поведения тоже не изменишь)

13:46 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
к утру воскресенья наконец-то разгреблась с частью рабочих дел. и это только с частью. к примеру, мне предстоит снимать с диктофона ещё два часа. если я смогу. но я смогу.
выбора-то нет.
самая клёвая история про "выбора нет" - это то, что случилось в пятницу. испортилась погода, и я пришла в редакцию совершенно разбитая, словно бухала перед этим два дня (хотя вовсе нет, я на этой неделе даже пива почти не пью - знаю, что моя голова будет реагировать даже на полбанки светлого). ну так вот, прихожу я и заявляюсь: в обед еду к ветерану в деревню, в пять вечера иду на ночь музеев, ничто из этого не идёт в номер. потом изо всех сил заставляю себя написать факт (где вы, те времена, когда я писала 17 фактов в номер, а потом встать не могла со стула). давай, лисица, ты справишься, хотя бы заголовок придумай - дальше легче пойдёт. а ближе к 11 часам узнаю, что мой ветеран идёт в номер. в номер, мазафака. потому что других вариантов нет.
значит, и у меня вариантов нет. мы выезжаем в деревню в час дня. на дорогу туда - час. на обратную - час. без двадцати пять я должна уехать на ночь музеев. посчитайте, сколько времени у меня остаётся на написание материала. и сколько времени - на разговор с дедушкой-ветераном, которому 90 лет, который очень старенький и больной, плохо говорит, часто плачет, многое забыл.
какой у меня был псих. я бы о стенку башкой побилась, если бы могла. но вместо этого оставалось писать материал (никто не отменял и других моих обязанностей по редакции, к тому же с утра у нас случился косяк на сайте - нужно было и этим заниматься).
честно говоря, я была уверена, что всё, финиш, финал, финита ля комедия, в музей я не успею. и даже париться не буду - приеду как приеду.
но хрен ли нам, успела, конечно.

просто это всё так не проходит. вчера я ехала домой (с работы, конечно, откуда ж ещё?) и вышла из автобуса с намерением зайти в магаз, купить ситечко для ванны и кофе андрею (у него заканчивается). и ясен хрен, я вышла их магазинов со всем добром - с пакетом помидоров, сыром, кетчупом, булкой, даже с оплаченным счётом за телефон - и без кофе. это значит, что совсем край. я очень редко бываю в таком состоянии, чтобы забыть о тех, кого я люблю. обычно я не помню, что нужно мне, но из головы не выходит, что любимому человеку нужно взять пачку сахара, сигарет, сосиски или что-нибудь ещё.
пришла домой и легла спать и проспала 12 часов подряд.
а сейчас гроза.
а через две недели отпуск.
купила билет на самолёт на второй отпуск.
ура.

18:28 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
мало пишу, потому что совсем разболталась. а после 7 мая никак не могу прийти в себя.
сегодня вот только вроде стало спокойнее. а вчера вышла на работу к семи утра (в олседьмого была в машине) и закрыла свой кабинет в редакции в полдевятого.
вот так. очень хочется тишины.

13:06 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
эта рубрика - "человек и событие" - обычно называлась между нами "чел и соб". и вот впервые это по-настоящему "чел и соб" - www.35media.ru/articles/2015/05/06/ohotnichyu-s...

мне кажется несправедливым то, что я обычно пишу в дневник, когда плохое настроение или когда сильно устала и задолбалась в редакции. и можно подумать, что я такая и есть - вечно уставшая, невыспавшаяся, с мешками под глазами и злющая, как тысяча чертей. но это неверно. почему-то в те минуты, когда мне очень хорошо, я не включаю комп или не испытываю желания как-то поделиться с людьми своей радостью.
жаль.
плохого и так хватает.

а я стараюсь никогда не забывать, насколько я счастливый человек и лисица. за последний год столько всего удивительного случилось со мной. теперь я знаю, что такое свобода и что такое радость. странно поверить, что всё это удалось узнать только на двадцать девятом году жизни. почувствовать вкус еды, чая, кофе - как будто заново. снова влюбиться.
не знаю, что ещё рассказать. вчера сказала сашке, что пять лет назад тоже была на "поезде победы". и тоже работала. только не как журналист, а как артист. и сашка мне говорит: так, значит, твои фотки есть в архиве. и нашёл меня. я сейчас покажу вам себя. пять лет назад. и сейчас. кажется, что за это время столько всего случилось. столько всего, что я стала даже выглядеть по-другому. счастливее.

19:07 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
так не хотелось сегодня возвращаться в редакцию. такое чувство, что за выходные почти не отдохнула. хотя это неправда. например, 1 мая я съездила в вологду. диар вологжане, как я люблю ваш город, как мне в нём хорошо и интересно. наверное, потому что вологда - самый знакомый мне город, который я знаю, быть может, и не так хорошо, как свой, но достаточно неплохо. но всё равно нахожу в ней что-то новое. в этот раз я догуляла до старой пожарки ("журналисты "речи" добрались до каланчи";) и видела на мира весьма сомнительных лисицу и кота, с которыми с удовольствием обнималась.
я даже спала в автобусе на обратной дороге. хотя обычно не могу заснуть не в поезде, да и в поезде с трудом. в этот день мне было так легко и спокойно.
/неспокойно было на следующий день, когда я обнаружила, что из-за привычки расплачиваться банковской картой и не контролировать расходы потратила почти все свои деньги хрен знает куда. и что у меня осталось около двухсот рублей до зарплаты. хорошо, что есть продукты дома. нет, было не двести рублей, а все триста пятьдесят. но на рабостях, что я не вовсе нищая, я почти половину их радостно потратила в "сатурне", когда проснулась 4 мая. да, прям с утреца и потратила/.

а вчера целый час или более того просидела на круглом камне возле реки шексны. уже тепло, почти по-летнему. можно ходить на речку. а на первомай была маленькая гроза. и во время этой грозы мужик-шашлычник полез купаться в реку. я смотрела, как он минут десять плескался там. во морж.
как же летом классно на речке, скорей бы было совсем жарко.

16:38 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
я сдала все свои материалы. всё-таки это были две полосы с четвертью, а не три с четвертью, как ожидалось. но последнюю, которая в итоге не пошла, я тоже подготовила.

я бы ушла домой плакать - из-за всего. потому что это очень тяжёлые вещи, о которых я пишу и которые я редактирую. потому что я наконец-то свободна, до завтрашнего утра. потому что меня ждут дома. потому что сегодня тёплый и летний день. потому что я хочу жрать, я со вчерашнего дня не ела (да и вчера я только укусила немножко костиной пиццы и заточила бич-пакет).

но не могу. потому что я сегодня опять выпускаю.
а ещё и 10 должна буду выпускать, почему-то мне именно так кажется.
неизвестно, вернётся ли п. после отпуска. если нет, то ещё минус один человек в газетище.

как хорошо (и как жутко), что мы все работаем на пределе сил. я иногда не понимаю, может ли обычный человек выдержать такой адский пиздец. и как хорошо, что мы все такие клёвые и сумасшедшие (и умницы - и ленка, и серёга, и феликсовна). вот она - настоящая журналистская победа.

11:24 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
сегодня ночью мне приснился сон про безысходность. сперва будет предыстория.
я пришла домой, вымыла часть балкона, немного посидела на вымытом балконном столе, посмотрела в окошко - и легла спать. проспала ровно 11 часов. а всё потому что невероятно устала. вчера в редакции у всех был какой-то адский день (ЕН, например, вообще ночью домой не пошла, а осталась работать - я прихожу сегодня с утра, а она сидит за столом. я сперва подумала, что это ко мне креза пришла, потому что у неё рабочий день начинается с двух).
а разозлилась я вчера из-за посланника СН. мы с ним разругались. вовсе не из-за героя гражданской войны в испании,как вы могли бы подумать. герой-"испанец" - это мелочи по сравнению с остальными проблемами. вечером я позвала СН к себе в кабинет и довольно вежливо объяснила, что у него перепутаны все географические названия, в фактах - бардак, и я вынуждена тратить своё время, чтобы всё это проверять. и тут он обиделся. "почему я вообще всё это должен проверять?" а почему должна проверять я? должна, потому что редактор. но журналист тоже вообще-то должен отвечать за свои слова - за указанные годы, даты, топонимы. должен вообще. и дважды, трижды должен, когда пишет о такой важной вещи, как великая отечественная война. потому что это, на хрен, не просто написал и забыл. я не знаю, как объяснить. но для меня всё это очень важно. это война, там люди умирали и становились калеками.
я три года пишу о войне исключительно для того, чтобы мои читатели знали и понимали: когда убивают друг друга - это страшно и неправильно. нельзя, чтобы люди воевали. люди должны любить, радоваться, быть счастливыми. а не подыхать.

и меня так выбесил посланник СН, что я его глубоко оскорбила. вечером он зашёл к нам в 401 - собирался не то на концерт, не то на спектакль, хотел похвастаться своим костюмом. он очень щепетильно относится к своей внешности. и пока он крутился возле зеркала, я смотрела злобно, а потом сказала, что у него сумка женская. как он обиделся!!
а вот не трогай лисицу! я его выучу работать как следует.

а теперь про безысходность. снилось, что я живу с родителями и с братом на наседкина, только у нас однокомнатная квартира. и я уже взрослая и работаю в редакции, но почему-то никак не могу съехать. приближается новый год, а мне не с кем его праздновать (как часто бывало). как будто бы (это снится, да), год быстро пролетел, не успела оглянуться - предыдущий новый год я встречала вместе с однослассницей валькой кошкиной (и верно, в восьмом классе мы праздновали вдвоём), а в этот раз и она потерялась. и мне очень грустно. но даже во сне я понимаю, что о чём-то забыла. забегалась, заработалась, а есть что-то светлое и доброе, только нужно вспомнить. и из безысходности можно найти выход.
я старалась вспомнить весь сон. а он был долгим. я приходила в кафешки, пила там чай и вспоминала. ложилась спать в нашей однушке на четверых - и вспоминала. и вспомнила. это смешно сейчас прозвучит: я вспомнила, что у меня есть парень. и что мы будем праздновать новый год вместе.
и с лёгким сердцем проснулась.
сон - это отражение истории зимы, когда в ноябре и в декабре мне было очень фигово, потому что я не знала, где затусить на хэппи нью иэр - это потом посыпались предложения, а в итоге в праздники я три дня прожила у а. но сначала всё было очень плохо - с а. мы были ещё просто друзьями, в большую компанию я не хотела (боялась, что буду их всех смущать своей тихоходностью, я же только в начале ноября перестала ходить с костылями и клюшкой), с мамой тоже не могла быть, потому что она бы смотрела телик, а мне хреново от телевизора - сразу голова начинает болеть. но я верила, что всё будет хорошо.
сейчас тоже верю. у меня остались неподготовленными две статьи и четверть полосы. всего-то.

17:47 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
на кой чёрт мне дали работать именно этого человека. он ещё и обижается на меня, когда я ему делаю замечания.

13:47 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
рубрика "вот это поворот". посланник СН написал мне материал на грант к 70-летию победы. про памятник двум героям советского союза, который стоит в борисово-судском. и как он отыскивал следы этих героев. начинается всё отлично - поехали в музей. где им рассказывают историю героя советского союза икс: как он жил в деревне, как поехал в ленинград, закончил танковое училище, воевал в испании. я читаю и с нетерпением жд, когда икс вернётся из испании и начнёт воевать в ссср. думаю, что история интересная, он как танкист должен принимать участие в знаковых сражениях. и вдруг - вот это поворот начинается - его убивает снарядом в испании.
тру глаза, перечитываю. грант у меня про великую отечественную, напоминаю.
а затем второй вотэтоповорот. о судьбе второго героя советского союза посланник СН не узнал ничегошеньки. так и написал: в музее нам ничего не сообщили, где-то воевал.
в моём плане этот текст поставлен на 5 мая. 6 тысяч знаков. один герой погиб в тридцать шестом, о втором ничего неизвестно. посланник СН как чувствовал - не пришёл сегодня в редакцию (а то бы я пошла к нему в кабинет и сообщила, что он был несколько неправ, предлагая мне свой материал). и мне остаётся только сожалеть, что я была несколько неправа, веря на слово посланнику, который говорил, что материал получился хороший и интересный.

второй герой - герой игрек - нашёлся в списке героев советского союза в интернете. посланник СН не узнал о нём ничего, зато узнала я, сидя в своём кресле и не выезжая из череповца ни в какие музеи.

11:08 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
вчера вечером началась теплынь. я вышла из редакции часов в семь (очень долго делала цанонс, а оказалось, что зря, а потом пришлось ещё и переписывать обзор телепрограммы). сняла свитер и осталась только в пальто, но и в нём было жарко. гулять бы в такую погоду, но уже не могла. поэтому я сходила забрала деньги за рекламу и пошла по магазинам выполнять первую часть своего плана - купить много разного пива. закупилась на чёрный день (тёмным пивом) и на светлый день (светлым пивом, что характерно). дома решила, что сегодня будет светлый день))
началось тёплое лето, и мы сидели вечером на балконе (похрен, что он грязный, что я его не вымыла). оказалось, что про балкон нам пришло в голову одновременно - пока меня не было, там сидел а. и смотрел на улицу, попивая пиво, а потом пришла я и сразу бросилась на балкон и забралась на своё любимое с прошлого лета место, где я просиживала вечера, ловя халявный вай-фай на телефоне и читая книгу.
и сегодня тоже хорошо и тепло. даже жарко. пора перестать спать под одеялом. меня освободили от написания материалов в номер, чтобы я делала грант. три полосы за два дня. а у меня, если честно, и конь не валялся. ни один материал не готов. придётся работать очень много и снова безвылазно.
но это будет стоить того - и я получу неплохие деньги. А ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ МЫ ПОЕДЕМ В КРЫМ! уже совсем скоро, ура-ура-ура. зелёный, ласковый, добрый крым, горы и степи.

18:35 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
я написала четыре материала в номер. завтра меня обещали от работы в номер освободить - чтобы я написала за два дня три полосы не в номер. а про день победы. как я не люблю этот праздник (я третий год подряд пишу о войне и о победе, и все эти страшные события вызывают у меня одну реакцию, когда я о них слышу: ну это пойдёт в заголовок, это - в подзаголовок, из этого можно сдлеать врезку на 180 знаков, из этого - на 128). так что завтра я снова пишу о победе - до победного конца. опять ни фига не вернусь домой к шести.
но поздравьте меня - я сделала свои четыре текста в номер. пойду забирать деньги за рекламу и дегустировать пиво. много разного вкусного пива. светлого, тёмного, красного пива.
и ещё куплю несколько упаковок чая. много вкусного чая. зелёного чая, чёрного чая, красного чая, ройбуша.
и выпью, выпью всё это! как я люблю что-то вкусное (всё вкусное, что люблю, либо некалорийно, либо вовсе напиток - чай я пью без сахара, а пиво - без закуски. вот и не толстею).

14:06 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
интересно, что сделает алёна сегодня вечером.
алёна напишет сегодня 4 материала в номер.
два уже написала.
а потом
смотрите варианты:
1. пойдёт в магаз и купит себе дегустировать три литра пивка,
2. пойдёт в барчик и там справится без всякой дегустации,
3. поедет домой и там начёнт готовить разворот на 5 мая, потому что один хер надо делать,
4. упадёт на кровать, на асфальт, на стол и задрыхнет,
5. будет смотреть мультики,
6. читать книгу,
7. совсем съедет с катушек и покрасит шкаф или вымоет двери.

варианты один другому не противоречат, что интересно.

00:09 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
осоловела сегодня просто от объёма работы. категорически не могу выпускать в понедельник (интересно, что будет, если я второе дежурство возьму себе именно понедельничное, а на первых порах так и будет, аляс, аляс). сдали номер где-то ближе к девяти вечера, к этому времени почти ничего не соображала, ещё и снимала с диктофона вместе с дежурством. была опять и смена центрального анонса, и всякие финальные правки, хорошо, что не потребовалось фактологических правок. а то бы я с этим вовсе бы чокнулась. а да, ещё и всякие заморочки типа "вставить врезку в инет-версию", хер знает, кто этими правками в инет-версии занимается, кроме меня, но я честно отрабатываю хлеб выпускающего.

зато под вечер было что-то невероятное. я выходила из редакции и совершенно случайно встретила а., который проводил меня до остановки. /хотя ему было совсем в другую сторону. я настолько тронута этим. не знаю даже, как объяснить. но человек пожертовал двадцатью минутами рабочего времени, чтобы побыть со мной вместе. это для меня настолько важно, как ни для какой девушки не был бы важен подаренный букет цветов. я знаю, в какую сумму оценивается моё рабочее время и рабочее время а., поэтому понимаю, насколько это круто. почему-то не все люди ценят такие простые знаки внимания./

а в автобусе в десять часов вечера было тоже интересно. во-первых, человек пять йужных мужчин - они вылупились на меня и стали что-то говорить на своём языке, который я, к сожалению, не знаю. но по интонации поняла, что это было что-то типа "вау, крутая чика". во-вторых, один совершенно славянской внешности мужик тоже не остался равнодушен к моей роже и всю дорогу зырил смурным взглядом. я хотела выйти на своей остановке и зайти в единственный магаз, который работает до 11, но все эти кадры тоже попилили в тот же магаз (что логично), и я не рискнула. йужане явно были не прочь завести знакомство, а хэллоу рашен так неодобрительно смотрел на моё пальто, из-под которого не видно было юбку, что я решила, что в этот день звёзды явно не на моей стороне, и не пошла и в дальний магаз, в "семью", потому что в подворотне тоже какая-то компания подкашливала. да, я вообще-то не хожу в короткой юбке по вечерам, но сегодня-то я планировала уйти из редакции в пять вечера, как и требуется, и лечь спать, что всегда и делаю по понедельникам.

зато оказалось, что фокус ещё не уехал из моего района, и он привёз мне спальник. чему я и рада. нужно заставить себя писать рубрику, но я не могу. и лучше лягу спать и встану пораньше. какая разница, когда напишу, если фендер увидит текст только утром, а ответственный и выпускающий редакторы - только днём?

21:01 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
не исполнилась моя мечта о добром понедельнике, когда уходишь домой пораньше. потому что заболела выпускающая этого дня (она начала болеть ещё в пятницу, и тогда тоже выпускала я), и пришлось остаться на выпуске. обидно, что договорилась с фокусом - он должен мне завезти в девять вечера спальник. но кажется, не выйду и в девять отсюда. придётся просить фокуса либо добираться до меня, либо передоговариваться на другой день. а спальник нужен уже 1 мая - потому что я опять-таки договорилась с анор поехать в крохино писать про восстановление разрушенной церкви. ехать собираемся с ночёвкой, затем можно будет сделать редимаг, для этого нужно много снимков, не вариант приезжать только на несколько часов. спать будем в волонтёрском домике (интересно, там можно греться пивом?), но спальник всё равно нужен.
посмотрела на свой снимок из универа - сашка сфоткал, как я сижу в уголке читаю книжку. снова не понравилась себе на фотографии( до чего тоскливое существо лисица, хорошо, что там ещё морды не видать. срочно надо больше радости. /для этого нужно меньше разговаривать с мамой. очень обидно, что у нас не получается так говорить, как мне сейчас нужно. а мне ОЧЕНЬ нужно поговорить с взрослой мудрой женщиной. мама бы подошла идеально, но она просто меня не слышит почему-то за своими проблемами (которые тоже важные, может, и я её тоже не слышу). но мне нужно, чтобы помогли МНЕ (как много капслока и слова "мне";). чтобы погладили по голове и объяснили, что всё будет хорошо./
сегодня вечером ещё нужно написать "человека и событие" про исторический бал. приходил антоха фендер, он оброс бородой, я сняла 8321 знак с диктофона, нужно превратить этот в 2800 осмысленного клёвого текста. до ночи. чтобы в ночи ему выслать.
а я только сейчас закончила снимать.
утром надо делать двухполосник. а после обеда ехать встречать памятник медсёстрам.

совершенно неожиданно обо мне вспомнили чувачки, которым я писала рекламу чуть ли не месяц назад. и, если говорить откровенно, я даже и не ждала, что они мне заплатят. а они! взяли и решили! заплатить! как раз в тему, а то бабла было в обрез.
не получается копить на крым. интересно, на что я там буду жить? и на какие шиши вернусь туда осенью?

но чо я всё о плохом да о плохом. можно и о хорошем.
мой парень написал "тотальный диктант" на пятёрку. в конце концов исполнилось моё желание - любить красивого и умного чувака.

21:01 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
прошлая неделя была какой-то отвратительной. во-первых, всё время или шёл снег, или лил дождь, один раз я замёрзла до зубного стука, когда на пять минут выходила покурить из кафе - в свитере! и в тёплом пальто!
кроме того, снова я впала в какой-то депрессняк, от которого избавилась только вчера. почти каждый вечер плакала - почему-то мне в голову влезло, что я полное дерьмо и неудачница. хер знает, в чём дело, это было настолько беспричинно, что я могу списывать это только на усталость и на сраный перфекционизм. когда что-то не получается: статьи ли гавнище, нога не ходит, голова болит, - я склонна винить во всём себя. типа это я такая лохушка. хотя знаю, что нельзя быть совершенным каждый день, иногда бывает, что нужно разрешить себе слабость. но почему-то не могу.
из-за того, что не могла прийти в себя после кошкиной смерти, пропустила четыре дня учёбы. и в пятницу пропустила, потому что болела.

а в пятницу ещё и заболели ноги из-за погоды. и вообще меня так вырубало, что не нужно было вовсе никуда идти, а следовало бы остаться дома, накатить чаю и ложиться спать. но я твёрдо решила, что пойду в "гараж", чтобы все видели, что у меня всё хорошо. какой-то ложный пафос на самом деле. какое на самом деле дело (ай как хорошо скаламбурила, малацца) кому-либо до меня и до моего состояния. я, если честно, думаю, что я могла бы не прийти и про меня бы и не вспомнили. потому что от недели к неделе состав компании меняется, всегда кого-то нет.

зато вчера решила, что не буду ни хера писать грант, а пойду гулять. мы с а. часа два искали в магазинах клёвые шмотки и обувь. и я принесла домой новые белые кеды (мне сложно сейчас выбирать обувь, я уже писала об этом, поэтому одну пару, а очень бы хотелось две), юбку и пару блузок. юбку и блузки (а также чулки и бюстгалтер) я купила в магазине "распродажа для всей семьи" - он в том доме, где "фрегат", сразу за ассоль. в этих удивительных магазинчиках китайских товаров можно всегда найти что-нибудь дешёвое, некачественное, но уникальное. одно время я покупала шмотки исключительно в "вещторге" - потому что во всех "зарах" и "оджи" такие вещи, которые через пару месяцев будет носить весь город. да, конечно, я уверена, что на мне любая купленная мной вещь смотрится лучше, чем на другой девушке, но всё равно не хочется быть клоном.
на ленина же, на углу с горького, в бывшем "детском мире", очень хороший магазин тульской обуви "тофа". недорогая и охеренно пошитая, стильная и лёгкая. перед этим была в магазинах обуви в "северо-западном" и в "июне" - слишком высокие цены, слишком ординарная обувь.

вчера наконец-то мы разморозили мой холодильник. сие есть увлекательное и медитативное занятие. утром а. повесил мне все шкафчики, и я посвятила остаток дня уборке и разбиранию кладовки.
/правда, потом пришла мама и разругала меня вдрызг. мне кажется, ей уже не за что меня ругать, но она всегда находит. у неё есть беспроигрышный вариант: "у тебя ванна грязная". я тысячу раз объясняла, что это неблагодарное дело - чистить кривую ванну, у которой плохо работает слив, да ещё и в съёмной квартире. на это уйдёт минимум час, и ванна будет чистой ровно до следующего принятия душа либо до стирки в машинке. это абсолютно бесполезно - я моюсь каждый день (никогда не моюсь в ванне, а только в душе, я не люблю сидеть в ванне в принципе), а стираю один раз в неделю. стираю утром в субботу или в воскресенье - как раз в тот день, когда делаю уборку. мне никак не взять в толк, почему я должна ещё один вечер в неделю посвящать ванне - её глобальной уборке - вместо того, чтобы просто протереть тряпочкой. при этом я всё время мою полы, подметаю, чищу всё в квартире. кроме ванны. если бы я была домохозяйкой, заморачивалась бы и на сраную ванну. но мой рабочий день длится порой и по 11 часов, какого хера убиваться?/

хотела написать, что за последнюю неделю стала ещё и очень раздражительной, и стали бесить определённые черты характера даже в друзьях. но с этим ничего нельзя сделать. успокаиваю себя только тем, что все люди разные и каждый имеет право быть человеком. и не быть идеальным. я тоже не идеальная. злая, например.
но вот удивительное дело. я прекрасно знаю, как уязвить любого человека. легко определю слабое место любого. но это своё знание использую для того, чтобы никогда не бить в больное место (даже для того, чтобы просто посмотреть, что случится. любопытство этакое). интересно, почему остальные люди так не поступают? то, что они делают это намеренно, я никак не могу предположить, иначе просто перестану верить людям. остаётся только один вариант - они не секут, что могут причинить человеку боль.

19:33 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
не стала сегодня ничего писать и ничего учить. потому что снова совсем никакая. погода то снег, то град, то дождь. а сейчас вообще тучи, которые вчера над городом встали, разлетелись кто куда, почти-голубое небо из моего окна видно, перистые облака и солнышко. обещанное потепление приходит.
through my head только оно приходит. как херово не слышать звука собственного голоса, когда говоришь, и держаться за стенки, чтобы не упасть. утром три часа не могла встать с кровати, всё плыло перед глазами. ещё и мерзкий металлический привкус во рту, кровькишкираспидорасило, ах, простите, но я именно так себя чувствовала, когда с утра написала в редакцию, что приду только к обеду. хотела поредактировать спокойно, но потом поняла, что пришла только на выпуск (и на выпуск бы не пришла, но позавчера договорилась с ТА, которая выпускать сегодня не может, да и не простила бы я себе целый день болезни, хотя бы выпускать нужно, чтобы не совсем отупеть).

не думайте, что я всё время только и делаю, что болею. всё вовсе не так. просто я не пишу в дневник, когда мне нормально. потому что в это время как раз работаю. от низкого давления я страдаю не больше 30 % времени.
в пятницу нельзя болеть ещё и потому, что мы договорились с ребятами идти в тот самый "гараж", где так неплохо посидели в прошлую субботу. я, правда, не совсем уверена, что мне стоит сегодня пить пиво.я даже не ела почти ничего сегодня, настолько сильно колбасит(

хорошо, что я не стала сегодня писать материалы. мне тяжело дался даже факт на 280 знаков дался с таким трудом...

завтра не привезут памятник медсёстрам - дозвонилась до скульптора, и он сказал, что только во вторник. так что первая половина дня свободна, и я наконец-то смогу купить себе ботинки!

10:59 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
вчера в ночи стирала кеды и увидела, что одна кедина почти разорвалась на носке. представьте себе, насколько обидно. я бы не расстроилась, если бы порвались сапоги, весенние ботинки, босоножки. но почему-то кеды - это родная обувь, мне в них и с ними очень хорошо. а это были любимые кеды, белые с синими носами. вроде бы такую обувь ещё называют "сникерсами".
но самый главный кайф этих сникерсов был в том, что они низкие. и если другая обувь царапала железку в лодыжке, то мягкие кеды с арахисом и карамелью напротив - позволяли ноге чувствовать себя не в тюрьме, а на воле.
нужно теперь искать почти такие же.

что ещё печального - те 400 рублей, что я могла бы потратить на половину новых кед (на одну кедину из пары), я бездарно потеряла. решила заплатить через терминал за интернет (потому что не помнила свой пин-код от сберовской карты - он записан на листочке, который дома, а я хотела заплатить по дороге с работы). торопилась куда-то и не взяла чек. и не дождалась смс. и сразу побежала по делам.
и, ес оф кос, чуваки, лавандос на счёт не пришёл. чека у меня нет, звонить куда-то - это значить херачить для отмены ошибки на какой-нибудь другой конец города с паспортом и в рабочее время. так и забила на эту херню, ах алёна ну хули ты никак не можешь настроить автоплатёж с карты удели этому немного времени я не делаю этого потому что не знаю долго ли я ещё проживу с этим инетом на этой квартире когда меня прогонит хозяйка которая выставила квартиру на продажу и как я со своей медлительностью буду потом два месяца от херова автоплатежа отказываться но живу тут уже почти год никто меня не гонит вот и подключи услугу наконец-то сделай что-нибудь

помните, я говорила, что просыпаюсь в полдевятого ежедневно? и что мне не помогает будильник - его можно завести хоть на семь, хоть на восемь, - и не услышать.
весна, как обычно, внесла изменения в режим дня. теперь я просыпаюсь без десяти семь утра. тоже без всякого будильника. иногда просыпаюсь в пять утра.

ещё я вчера достала из сумки кабель от книги электронной. у сраной книги сраный нестандартный разъём, потому, когда садится аккумулятор, я всё время таскаю с собой кабель. на работе я её не зарядила и кабель достала дома, чтобы положить на место.
и чо бы вы думали? как раз в тот момент мне стало внезапно так грустно, что я расплакалась без особой причины, из-за всего, с кабелем в руках. я плакала полчаса и никак не могла остановиться. ну плакала и плакала - с кем не бывает. за это время я успела сходить в душ, пару раз покурить. и куда-то задевать этот поганый юэсбишный кабель, что после ещё полчаса его искала и, разумеется, не нашла.
вывод какой: никогда не плачьте, если у вас в руках что-то ценнее сигареты.

"бог не фраер" (с)

главная