19:31 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
почему я так задолбалась за эту неделю?

01:02 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
вчера я пришла домой в дерьмовом настроении. не, ребята, не в плохом. а именно в дерьмовом. если бы у меня была боксёрская груша, я бы её расфигачила. или, что вероятнее, расфигачила бы себе кулаки о грушу. но груши в моей квартире нет.
ещё мне хотелось: напиться, броситься спать, побить посуду и прочее в этом же духе. но вовремя я вспомнила, что по природе своей алёна конструктор, а не деконструктор. а когда я зла, я конструктор вдвойне. потому я покрасиа шкаф, сделала уборку, вымыла всю обувь, разобрала другой шкаф и приготовила пиццу. а, и ещё погладила всё бельё, а потом села читать учебник по вики-разметке. близилась ночь, а это значило, что мне надо поработать. ваще-то я не люблю работать, но тут просто вгрызлась в это дело.

теперь о главном. что может заставить меня выйти из себя и разозлиться? о, это происходит только в одном случае - когда я встречаю людей, которые горят желание прямо сейчас, сию минуту выложить тебе в уши своё имхо, которое никому, кроме них, неинтересно. не секрет, что чаще всего это имхо касается собеседника: "ты одет как лох", "твой мужик - дурак", "ты слушаешь гавно". и прочее. даже если это имхо и не столь примитивно, всё равно не особо приятно слушать.
как вы думаете, кто чувствует себя обиженным после этого разговора? правильно, ваш собеседник, энергетический сука вампир, которому вы в конце концов сказали, что он ведёт себя неправильно, не вполне понимает, о чём говорит, лучше бы заткнулся и пососал дверную ручку. после этого возмущённый до глубины души ваш собеседник (который долго и с наслаждением сношал ваш мозг) скажет, что вы злой и агрессивный, что он вам добра желает и по-дружески, а вы его опускаете.
это бесполезный диалог.
меня бесит, когда я должна в таком участвовать.
сделать с этими людьми нельзя ничего. лучше сразу бежать.

а да, ещё я коротко остригла волосы. и покрасилась.

01:01 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
не знаю, почему я стала такой тихой и не пишу о себе.
вы же помните, как я жгла год назад - и в дневнике, и вк. при этом никогда не была общительным человеком и не стремилась "а поговорить". поговорить мне хотелось только с одним человеком - именно с ним никак не получалось сделать это нормально. именно по этой причине я писала свои статьи, вела дневник, постила смешные картинки и чо только не творила. до сих пор не знаю, услышал ли меня тот чувак. хотя нет, знаю. услышал.
да, только мне уже было всё равно. когда долго-долго стучишься башкой в стенку, всегда имеешь шанс эту стенку проломить. особенно если она не очень прочна. но это какая-то до того неинтересная история, что нет смысла её повторять.

7 ноября был мой день рождения. по традиции я пошла в "голос", праздновать вместе с маринкой, которая тоже родилась в октябрьскую. херово тогда было, и я не хотела ни пить, ни есть. посидела и уехала домой. и дома долго плакала. я вообще тогда плакала почти каждый день. и думала, сидя на кухне: вот, блять, день рождения, а всё так херово, что херовее уже некуда.
да, ребята, мне казалось, что я на самом дне, и это дно всё днее и днее. мне не нужно было ничего - ни книг, ни музыки, ни даже жратвы. перестать любить кого-то - это отвратительное чувство. оно даже противнее, чем то ощущение, что перестали любить тебя.
через неделю после дня рождения я сидела вечером в редакции. да, я брала очень много работы, причём самой тупой и механической, на другую тогда была не способна. а если не было работы - дожидалась, пока все уйдут, запиралась в кабинете и плакала. не было сил даже идти домой.

и в этот день я тоже пустила скупую женскую слезу. почему-то я понимала, что даже не дно, а днище. край, финиш, придумайте другой эпитет. и не было вариантов, что делать дальше.
и вот тут мне пришло сообщение от старого товарища а.: "хва работать, иди с нами бухать". это значило, что андрей и серёга уже окопались в барчике и ждут всю честную компанию. наверно, это было именно то, что мне нужно. я вытерла слёзы, подписала последнюю полосу, вызвала такси и поехала к ним.

это пост про то, что делают случайности в жизни человека. наверно, я хотела в тот вечер просто набухаться и приехать домой. вместо это мы с а. проговорили несколько часов, когда уже все разошлись. и на следующий день тоже говорили. и на следующий.
так мы стали ходить друг к другу в гости, переписываться, созваниваться. и все меня спрашивали: "вы чо, встречаетесь?" "да нет", - отвечала я. а через месяц оказалось, что мы всё-таки встречаемся. потому что - ну как это по-другому назвать?

и всё изменилось. менялось так стремительно, что я не могла привыкнуть. всё казалось, что это ненадолго, что так не бывает, что счастье легко спугнуть, что оно закончится.
но не заканчивается.
я люблю тебя, малыш. я люблю тебя.

13:33 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
про кафе и отчасти инвалидов.

ромка лис уезжал на выходные и просил меня погулять с собакой. в субботу он возвращался, и я после прогулки решила погулять поблизости от его дома, чтобы было удобнее отдать ключи.
вчера, как вы помните, был адский дубак, через пару часов мне нужно было идти на репортаж (фест возле училища искусств), потому заранее мёрзнуть не хотелось. и я зашла в кафеху, где недели две назад неплохо посидела в тишине. других кафех в окрестностях ромкиного дома я не знаю, а на улице, напоминаю, тусить было невозможно, даже в куртке и в осенних ботинках.
так вот, в этой летней кафехе в пристройке к "элби" до меня доебалось вдребезги пьяное тело, как я поняла из разговоров, не то работник (вероятно, он пришёл на выходном, нельзя же выходить на работу, когда стоишь на ногах с трудом), не то постоянный посетитель. сперва его заинтересовал мой заказ, и он чо-то лепетал невнятное, пока я расплачивалась на баре. затем я пошла в туалет, он встретился по дороге и предлагал познакомиться. я даже не могла послать его на хуй, потому что он был не в том состоянии, когда воспринимают хоть какие-то слова. я не могла дать ему и в морду, потому что он был не из агрессивных. чувак перемещался по всей веранде, посидел за каждым столиком, громко орал бармену: "кааатя! каааатя!"
но его никто нах не выгонял. я читала по ссылке у миссис хадсон доскуссию на яплакал, где один из ответов приблизительно такой: "не хотел бы я, чтобы рядом со мной сидела пускающая слюни дцпшница". а я вот хотела бы. часа два я провела в этой кафехе, наблюдая за бухим чувачком, и думала: лучше бы вместо этого инвалида умственного труда за соседним столиком расположился бы инвалид настоящий.

на вот хрен вам. за соседний столик пришли два мужичка, которые очень громко разговариали, используя в своей речи преимущественно слова "блядь" и "на хуй". это тоже оказались какие-то знакомые бармена.

меня, кстати, мало чем можно удивить. я не раз видела пьяные драки в барах, засыпающих на столах гопников. да чо только не видела. и всегда считала, что даже последнее чмо имеет право сидеть рядом со мной.


17:39 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
на меня в редакции наслали череповецкого писателя. не знаю, почему на меня. я писателей и поэтов не люблю. как слышу от человека, что он стихи или рассказы пишет, так и начинаю его осторожно обходить. потому что чаще всего стихи плохи, рассказы ещё хуже стихов. да не нравятся мне творческие люди в целом.

зато теперь я представляю, как мог бы выглядеть критик латунский. и как он разговаривал.

11:40 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
а после отпуска накатила такая тоска, что не отпускала всю прошлую неделю. устала, какой-то пока творится беспросвет, хотя, быть может, я сама себя накручиваю.
нужно перестать так делать.
бесят люди, которым я не умею давать отпор. те, что лезут мне в душу и пытаются там обосноваться.

вчера вот был очень плохой день. сперва мы договорились с ви, что встретимся после работы и погуляем. как раз погода была хорошая. и ближе к обеду ви звонит и сообщает - ничего не получится, изменились планы. а мне как раз так хотелось с кем-нибудь встретиться и просто поболтать, походить по парку и соборной горке. на ви, ясное дело, я обижаться не могу. поэтому гуляла одна, ходила по магазинам, грелась на солнце.
вечером пыталась поработать, но не смогла. позвонила мама и отругала меня за всё, что ей пришло в голову. я умом понимаю, что ей просто нужно было на кого-то сорваться, а лиса попалась под горячую руку. не нужно обращать внимания. но вот вопрос: как закрыться от деструктивного человека, когда он - твой близкий родственник?
маме моей не нравится ничего: у тебя, алёна, в квартире неуютно и срачно; ну зачем ты делаешь ремонт, кому он нужен, твой ремонт; ты такая тощая, ничего не жрёшь; смотри, какое у тебя пузо выросло; ты потеряла всех своих друзей с твоим образом жизни; ты слишком много времени проводишь с друзьями...
надоело просто уже.

13:01 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
вернулась. говорят, что загорелая.

11:21 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."

ещё про работу и работы. мы с костей были на очередном награждении лучших работников и рационализаторов. я пришла пораньше, чем всё это началось, потому что забилась встретиться с серёжей у дкма. и вот, захожу в зал, где только награждаемые, но ещё нет награждающих, и слушаю, как ведущая проводит инструктаж - как подниматься на сцену, с какой стороны от начальника вставать, как держать благодарность, цветы и подаренные часы, чтобы фотограф сделал хороший снимок.
мелочь, а меня так это задело. думала, что я очень тихий и спокойный человек, и лишь от одного начинаю беситься - когда мне говорят, как нужно себя вести. даже если это касается совсем какой-то ерунды типа того, как встать на сцене (ни в коем случае не в центр, там место для начальника, диплом держать лицевой стороной вперёд и прочий бред). в этих случаях я могу не по-человечески психануть и сказать: награждайте сами себя, если вам так нравится. и уйти домой.
да, и если бы мне сказали прийти в нарядном платье и с причёской, я бы надела джинсы и затянула бы волосы в два хвоста. настолько силён в лисице дух противоречия.

18:30 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
настроение так себе - за окном какая-то паршивенькая осень, без зонтика из дома выходить нельзя, вот я и расскажу ещё немного про больницу. для закрытия гештальта.

щас будет обадленная история, которая долго терзала мой ум. в палате напротив лежала дама средних лет, казалось бы, приличная и материально обеспеченная. так вот, эта гражданка, когда её выписывали, украла из больницы - как вы думаете, что? ни в жизнь не догадаетесь! - она спёрла пластмассовое судно, "утку". соседкам она пояснила: в хозяйстве пригодится, всё не покупать.
да, ребята. жаль, я не видела, как происходила кража века и не смогла побеседовать с преступницей о её мотивах. о, я так и представляю, как она с утра собирает вещи и говорит себе: в этой больнице и спереть-то нечего... а потом её взгляд падает на утку под кроватью, и она довольно усмехается.
насколько удивительное бывает рядом.

четвёртый день всё время пью. когда я пришла сдаваться хирургам и прочим анестезиологам, спросила у медицинской сестры, где в отделении стоит чайник с кипятком. а мне отвечают: нет у нас никакого чайника, на третьем этаже есть, а у нас нету.
что это значит: пить дают четыре раза в день - с утра стакан компота из шиповника, в обед стакан чая с лимоном, на ужин стакан сладкого сока и на ночь стакан кефира. итого - ровно литр жидкости. к сожалению или к счастью, я человек пьющий, и слово "пьющий" здесь означает вовсе не то, что все подумали. я выпиваю в день не меньше трех литров любой жидкости. не меньше. больше - пожалуйста. спроси меня: хочешь пить, лиса? - и ответ будет утвердительным.
поэтому в день перед операцией мы с соседкой по палате надей пошли в магазин покупать кипятильник.
- есть у нас кипятильник, на ведро, - пояснила продавщица на наш вопрос.
следует заметить, что я вообще не очень твёрдо представляла, что за штука такая этот кипятильник, вот и подумала грешным делом, что "наведро" - это не то название фирмы, не то какие-то технические характеристики.
агрегат и впрямь оказался "наведро" - не помещался целиком ни в один стакан, шипел, издавал прочие странные звуки и благополучно отошёл в лучший мир на второй день использования.
мама принесла мне другой кипятильник, который меня немного спасал - ну да, приходилось ждать десять минут, чтобы выпить стакан чаю, но всё-таки. но даже этого подспорья мне было мало. после выхода на волю в пятницу я пила и пила, не могла остановиться. два литра на завтрак, два на обед... наконец-то я стала человеком.

сегодня моя запись какая-то лоскутная, но мне и правда не по себе. накатил такой сплин после больницы, что в норму прийти не получается. я не хочу видеть людей, с трудом общаюсь даже с самыми близкими, всё вокруг мне кажется чернухой. этому способствует и погода - в воскресенье проснулась в полвосьмого утра от завываний ветра за окном, точно так он выл и зимой. в субботу я оделась спать, как полярник собирается покорять снежные просторы. ну или почти так - надела тёплые носки, сорочку и здоровенную тельняшку. а почему так легко? потому что спала не одна - вот если бы были мы с кошкой спелл вдвоём, взяла бы с собой в кровать ещё и пару свитеров.
кошка спелл, кстати, в ночи унесла висевшую на стуле джинсовую юбку и организовала в ней гнездо. или нору. или берлогу. и не хотела вылезать оттуда и утром.
ребята, я выстирала свои летние платья и не могу их гладить - слёзы наворачиваются при мысли о том, что они понадобятся не скоро. я уже не верю, что в отпуске будет тепло - хотя смотрю прогноз погоды - там ночью столько же градусов, сколько у нас днём.

сегодня для развлечения и поднятия настроения я даже сделала то, в чём меня можно уличить очень редко - стала искать в соцсетях фотки своих врагов. не, сейчас-то у меня нет врагов - но по детству, ясно дело, были. особенно изводили лисицу две девочки, которые изо всех сил пытались убедить её в непривлекательности для окружающих. девочки были пафосные и крутые, я была бледной маленькой замарашкой, ответить им могла только матом, а не рукоприкладством, как стоило бы, да и к мату почти не прибегала из-за врождённой псевдоинтеллигентности. время прошло, и иногда я зырю фотки этих двух девочек в инете.
ну что же. миновало семнадцать лет. одна из них толстая, другая - страшная. и это ещё не всё: у страшной - к тому же и страшный муж. "муахаха", - мысленно говорю себе я, смотрюсь в зеркало, улыбаюсь и думаю о хорошем.
злорадство иногда оправданно.

18:53 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
последнюю неделю я провела в больнице. положили внезапно - оказалось, что очередь на операцию летом небольшая, а не две недели, как думалось. в прошлую среду я без особой надежды пришла отдавать документы, а мне и говорят: завтра ложишься. весь день была как на иголках, колбасило от страха, а требовалось еще и сдавать материалы. но всё сложилось и вырезалось хорошо. квест длиной почти в год закончен - завтра снимут швы.
в больнице я еще и заболела. ну как же - чо делать в больнице, кроме как болеть? лето, как вы все знаете, холодное, словно в достопамятном пятьдесят третьем, по ночам чуть ли не пять градусов (слава богу, что выше нуля). вот я и простыла - проснулась утром через неделю почле операции и сказала врачу: поехала домой, тут болеть не буду.

что значит лежать в больнице? хреново это, ясен пень. операция прошла тяжело, пластина из ноги не лезла, её тягали оттуда три врача, а анестезиолог светил им огромным аппаратом на колёсиках. название аппарата я забыла, потому что наркоз отключает не только нижнюю часть человека, но ещё и какую-то часть мозга. я чувствовала себя, словно выпила коньяка, и не стопочку, а полбутылки. это исключительно головная ассоциация, так как столько коньяка мне было бы в жизни не выпить.
хирург на операционном столе поинтересовался, почему я задаю столько вопросов и не работаю ли в фсб. ответила, что всего лишь журналист. он сказал: не удивлён, девушка, вам ваша профессия очень подходит. скажу честно, что вопросы я задавала исключительно потому, что лежать час в операционной и слушать, как тебя режут, скучно.
а потом меня привезли в палату и из ноги потекла КРОВИЩА. пишу это слово капсом, чтобы вы прикинули, сколько кровищи из меня вытекло. от туалета до палаты вели кровавые следы, и санитарка беззлобно ругалась, вытирая. всё одеяло было в крови, медсестра подложила мне пеленку под ногу и укутала ее чистой простыней. не помогло - приходившие к соседке посетители смотрели на меня и ужасались: как она ваще живая-то?
про соседей. мне очень свезло: я лежала с двумя молодыми девушками, умными и красивыми, с которыми мы вели долгие беседы по ночам и даже подружились. это огромное щастье - как-то раз в очереди в перевязочную я увидела, какие бывают люди: перевязки ждала молодая женщина с удивительными и непонятными особенностями речи - каждую сентенцию она ударно завершала словами "блядь" или "на хуй". она говорила громко что-то вроде: "просыпаюсь ночью - блядь! смотрю - уже титры идут, блядь! и думаю: чо делать - на хуй?! еще фильм посмотреть - блядь? или выключать всё - на хуй?"
я не ревнитель чистоты и красоты русской речи. отнюдь. но мне было как-то не по себе. а её соседкам по палате и очереди нормально, они сами что-то подобное отвечали.
ходил по коридорам один вольный стрелок сигарет с мятым фингальным лицом и сломанными рёбрами. обычно он садился на подоконник и начинал вздыхать, нагоняя на собеседников тоску. в последний день я неожиданно поняла, что это не один персонаж, а два - просто очень похожие друг на друга. один из этих мужичков ходил в палатку близ больницы и покупал там одеколон, к сожалению, вовсе не для поддержания приятного запаха тела.
тоскливо, короче, было. как меня чуть не закатали в гипс, я написала вконтакте. большей частью я проводила свободное время лёжа на кровати и читая. ходить много не разрешали, да я и не могла - держалась за стенки, когда выходила в туалет или в душ. потом, правда, почему-то оказалось, что я с больной ногой передвигаюсь быстрее, чем другие обитатели больницы со здоровыми нижними конечностями.

отдельная печаль - больничная еда. кажется, что я уже три дня не могу наесться, потому что перед этим голодала неделю. я лучше не буду вообще ничего есть, чем плохо приготовленное и странное: пресный сопливый рис с тюфяками водянистой капусты, гороховый суп без единой горошины, перловку с накромсанными в нее шматками прошлогоднего лука. больше ничего описать не могу, потому что увиденных трех блюд хватило, чтобы отказаться от еды вообще. два раза давали пшённую кашу - её ничем испортить нельзя, но стремление к разнообразию либо недостаток пшена вынудили поваров вернуться к недоваренной капусте.
когда я стала поздоровее, смогла дойти до палатки и купить себе бич-пюре. зацените, насколько мерзка была пища, что даже бич-пюре съедалось на ура. но на следующий день зарядил дождь, а мочить рану было нельзя. а потом ещё и простуда.
чёрт знает, почему нельзя больных кормить овощами, которые сейчас дёшевы и разнообразны. мне не нужно ни мяса, ни рыбы, ни курицы, дайте же помидор, огурец и кабачок! всю пятницу и субботу я ела - так набрасывалась на продукты, самой было страшно. апогеем было то, что я сожрала (а вовсе не съела), урча и рыча, найденный а. в рюкзаке огурец - прямо в баре, после только что заточенного салата.

сразу после операции я отказалась от уколов. быть может, какой-то антибиотик можно было бы и разрешить воткнуть в ягодицу, но свежи были в памяти прошлогодние трипы - после уколов в медсанчасти мой организм уносило часа на два куда-то в небеса, где, судя по всему, бывали музыканты грейтфул дед и ти рекс. я с сомнением отношусь ко всем практикам изменения сознания - не пью ничего крепче пяти градусов, не ем грибы и не курю каннабис. для меня слияние с коллективным "оно" после уколов было чем-то жутким, даже несмотря на моменты просветления и осознания не то себя как песчинки в этом мире, не то нефтью пахнущей вечности. не знаю, реагирует ли чей ещё так организм на уколы, или это только лисице так не свезло.

можно сказать, что я как-то негативно настроена и не вспоминаю ни о чём хорошем. нет, ребята. я ещё о многом не рассказываю, щадя вашу психику - о сломанной руке бабушки с манией преследования, эпилепсией и болезнью паркинсона, об отсутствующей по ночам медсестре (той самой, что ничтоже сумняшеся была готова отвезти меня накладывать гипс), как санитарка залезала вытирать подоконник - ногами в тапках на кровать, как в раковине женского туалета я обнаружила фекалии. и о прочем. хреново, чуваки, в больнице. не попадайте туда.

11:43 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
На ночь читала книгу клариссы пинколы эстес "бегущая с волками" (эстес - известный психолог юнгианского направления), размышляла о том, какая терапия нужна мне, когда плохо. к примеру, вчера, когда болело всё, всё, а ещё нужно было работать, к вечеру поняла, что лучший отдых - это смотреть клипы и слушать музыку. пересматривала любимых sonic youth, заснула с плеером. да, для меня отдыхать можно только с музыкой. не могу расслабляться в любых компаниях, даже не очень шумных, даже на прогулках не получается как следует отдохнуть, если я без плеера.
ну вот, думала я об этом, думала, и мне приснился сон про освобождение и про хтонических демонов. все символы там можно считать случайными, потому что они взяты из книги по психоанализу)

мне снилось, что мы некой большой компанией находимся в огромном здании, которое часто я вижу во сне. это здание символизирует университет - с лекциями, зачетами, экзаменами, студенческими посиделками, всеми другими приметами того важного для меня времени. это очень, очень высокое и просторное здание, с греческими колоннами, напоминающее чем-то по планировке все виденные мной генуэзские крепости и развалины херсонеса. и нашей тусне, где было много знакомых, а ещё больше незнакомых, нужно выполнить некий квест, "последний экзамен", сиречь - освободиться. инициироваться, типа.
инициацию символизировало открытие двери, которую ещё надо было найти. но где эта дверь - неизвестно. во сне я возглавила поиски, стала лидером команды, хотя лидерских качеств во мне отродясь не было. нам стало известно, что мама одной девушки из наших в сговоре с силами, охраняющими эту дверь (да и не мама она никакая вообще-то, а потустороннее существо, своего рода баба-яга, страж-охранитель). маму везде сопровождает серая кошка в ошейнике. у кошки к ошейнику оказался прикреплен ключ от той самой двери. женщина призналась нам, что дверь находится не в здании, а в квартире (сказала номер дома и квартиры, но отказалась называть улицу). дело осложнялось тем, что мы все были не в че, а в другом городе, по планировке напоминающем ярославль или симферополь (да, они разные, но город из сна был одновременно похож и на тот и на другой).
мы достали карту и стали прикидывать, где эта улица, где этот дом. почему-то решили, что дом - на пр. победы. но оказалось, что решили мы неверно, на победе не встретилось ни единого магического дома.
по пути нам требовалось выполнять небольшие задачи, чтобы получать подсказки. в случае неисполнения заданий помощников кого-то из нашей группы забирали себе хтонические силы, когда мы пришли на улицу бессарабскую, была уже почти ночь, мы пробирались между гигантскими валунами при мвете звезд. я помню, что нам навстречу вышел очередной квестодаватель в виде маленького мальчика и заставил меня читать стихи о геологии.
я прочла успешно, и он поведал, что нужна вовсе не бессарабская улица, а что-то типа ул. никандра маркса (из названия улицы следует, что дело-таки было в крыму). и когда мы наконец-то отыскали дом и квартиру, выяснилось, что там нет никаких межкомнатных дверей, зато везде стоят книжные полки. на ключе, который нам достался от волшебной кошки, были выгравированы цифры "821", но что они значили, никто не понимал. зато было ясно, что ключ должен открывать не дверь, а книгу. но как узнать, какую?
тут из тьмы коридора возник мой дядя, который умер несколько лет назад, и сказал, что готов помочь. во сне я знала, что никакой это не дядя (потому что тот умер), а ещё одно хтоническое существо. осталось понять, можно ли ему доверять. я выбрала "доверять", но, кажется, в этом ошиблась.
псевдо-дядя сообщил, что восьмёрка - это номер книжной полки, двойка - номер ряда книг на полке, а единица означает, что нужно взять первый слева фолиант.вместе с ним я отсчитала восьмую полку, второй ряд и первую книгу, и только наклонилась, чтобы взять том, как ненастоящий дядя огрел меня по башке чем-то тяжёлым. от удара я упала на пол, из носа и из ушей полилась кровь, а он пошёл в соседнюю комнату убивать моих друзей.
я должна была быть первой жертвой стражников, не желающих нашего освобождения. но во сне я встала с пола и побрела в комнату, шатаясь. я знала средство против хтонических сил - нужно было всё время повторять: "я не умру, я не умру", - и кровь понемногу останавливалсь. сон закончился, когда я зашла, сама уже с чем-то тяжёлым в руках, и стала бить этим существо.

вот интересно, как получается, справились ли мы с квестом? или нет?

21:39 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
не писала ничего почти с самого приезда. каждый вечер сидела на кухне, курила и придумывала за чашкой чая очередной ненаписанный пост. придумывала - и стирала его.
я не совсем понимала, что хочу сказать. либо это было что-то плохое, либо неважное, либо слишком личное.
в понедельник меня должны положить в больницу - надеюсь, что в самый крайний раз. сегодня я сказала хозяйке, что к концу лета буду жить не одна. завтра у меня настолько сложный день, что если выживу (хотя куда же денусь) - это подвиг. я не нашла ни в одном магазине плеера айривер, потому решила использовать свой телефон по максимуму, всё равно там те же 40 гб, сегодня вечером обновляю там музон для долгих прогулок, которых теперь стало много. в воскресенье нужно написать ещё парчку статей, зато в субботу будет долгожданный отдых.
я не успела с грантом. теперь мне заслуженно настучит по башке редактор. грустно, но хули сделаешь теперь-то.
скучаю по красивым девушкам. почему их так мало рядом?

и вот я снова пишу всякую херь. хотя нужно совсем другое. и сказать хочу другое.
13 июня было полгода, как мы вместе. казалось бы, я уже не влюблённая восторженная девочка, самое время думать о будущем, подводить итоги. но ни хера! я именно влюблённая девочка и есть, мне так клёво и улётно. и я знаю, почему до сих пор.
эти полгода я слушала других людей. почему-то столько народу хотят поговорить, когда что-то меняется в твоей жизни. и - я буду объективна - среди этого количества говорящих и слушающих обязательно будут сомневающиеся: зачем тебе эти отношения, вы не подходите друг другу эт сетера. так будет всегда, всегда, ребята, даже если слепому видно, что вы две половинки одного целого, что вы не можете существовать друг без друга, что вы вдохновляете друг друга - обязательно кто-то скажет: вам просто кажется, вам будет херово вместе. вы скоро расстанетесь, поверьте уж мне.
так вот, нужно уметь этих людей если и не посылать нах, то просто не слышать. им не нравится что угодно, потому хотя бы, что у них иная модель поведения.
как у моих соседей, которые каждый день ругаются, а потом мирятся. так мирятся, что хочется выйти покурить на балкон.
к примеру.
но они же счастливы. не так, наверное, как я, но всё же.
я думала, какую из мне известных историй - что бывает, если очень много слушать и слушаться других людей - мне здесь рассказать, и решили - никакую. вы все знаете дохренища таких историй, и у них у всех одинаковый финал. печальный.
а у меня - не финал, всекаете, почему?


01:23 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
это будет пост не про отпуск, из которого я вернулась вчера. ну или почти не про отпуск.

знаете ли вы, как по-украински будет "человек-паук"? "людина-павук", именно так и писали на афишах, когда вышел фильм. и именно такой людина-павук свил себе даже не паутину, но гнездо в моем туалете, пока я две недели ездила по крыму. и я увидела это существо.
никогда не боялась пауков, грешным делом считала, что арахнофобия - удел слабых. но вы не видели этого жуткого монстра, который даже, наверное, не знал о моем существовании и не был в курсе, что он захватчик территории, а вовсе не законный владелец. его я убивала два дня - в первый он сказался мертвым и упал под трубу, и я почему-то не стала доставать мерзкий труп. но следующим вечером страшный спайдер снова раскинул сети. и мне пришлось давить его метлой и совком, а он жил и жил, зараза.
если бы я увидела такого гада года в три, я бы на всю жизнь возненавидела членистоногих. подобное чувство омерзения, смешанного с испугом и удивлением, я испытала вечером в алуште, когда через сливное отверстие в душе приполз огромный слизень, он нашел свою погибель, обваренный кипятком, потому что живого его брать в руки, даже защищённые салфеткой, было ни разу не возможно.

а ещё чувство омерзения ко мне пришло в отпуске вместе со сном про границы дозволенного. как вы знаете, я почти всегда запоминаю сны. и даю им названия.
сон про границы дозволенного я увидела в коктебеле. во сне я тусовалась где-то с разными знакомыми людьми. и один из этих знакомых подошел ко мне зачем-то и внезапно стал гладить меня по ушам. очень недвусмысленно гладил. и пока я охреневала от происходящего и думала, сколько он употребил и чего именно, и как ему помягче сказать, что он что-то не то делает, я заметила взгляд другого своего товарища. тот зырил на меня, распахнув глазища, и в них читалось презрение: я-то думал, что ты, лисица, нормальная девушка, а ты позволяешь какому-то хмырю гладить свои рыжие уши, совершенно забыв, что у тебя есть парень. и во сне я сперва подумала: да, действительно, почему я такая сучка, сама виновата, спровоцировала этого уховерта, как теперь дальше жить, смотреть людям в глаза. мне было очень плохо.
и вдруг я поняла. прямо во сне поняла. что если один чувак перешёл границы дозволенного и захотел проявить свою симпатию, то я тут совершенно не при делах. а вот почему мой друг, который знает меня тысячу лет и в курсе, что рыжая лисица, когда влюблена, совершенно не способна смотреть на других мужчин, а тем более подталкивать их к каким-либо действиям, смотрит на меня так, как я смотрела бы на мерзкое богопротивное животное, мне непонятно. и его взгляд оскорбляет меня куда больше, чем поглаживания по ушам первого кореша.
и мерзко стало уже мне.

в этом отпуске у меня было две недели, чтобы думать. и чтобы читать. потому что я много ходила пешком. а когда ходишь - ничто не может мешать мыслям. и мыслей было так много во мне, что они вырвались наружу. и улетели.
я постигла дзен, вы знаете. я расскажу потом об этом.
мысли снова вернулись. но они стали такими же лёгкими, как я сама.
мне очень хорошо.
я бродила по горам и городам. прижималась к рыжим камням. ловила восходящие потоки на учан-сырт в коктебеле. видела кладбища и дворцы. засыпала в удивительных местах. клевала носом в поездах и в самолетах. гуляла по маленьким узким улочкам. пила пиво на вершине горы митридат. гладила стены домов.
да.
и нас было двое. и это было самое лучшее.

22:43 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
а потом я пришла домой, и оказалось, что плеер не поддаётся реанимации - ни новая прошивка, ни установка старых драйверов не действует. и мне стало так херово, что я с полчаса мотала слёзы на кулак. и наконец очень сильно захотела поговорить с п. - потому что их всех моих знакомых он один из самых чутких и понимающих людей и точно не стал бы надо мной ржать. и мне точно стало бы легче.
вы понимаете главную проблему интроверта. я долго сидела перед компом, выкурила две сигареты - и так и не придумала, что мне написать п. потому что начала размышлять - ну что ему до моих проблем, какое право я имею его грузить чем-либо, а вдруг чувак щас спит, жрёт, смотрит сериал, тусит с друзьями или занимается сексом?
и так и не написала.
отвратительно.

11:35 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
вчера таки не попала на "время колокольчиков", о чём, как вы понимаете, ни разу не пожалела. тем более что узнала от кости, что музыканты исполняли не что-то новое, а известные хиты (что я как раз не люблю - мне на концерте нужны новинки, старые песни и так знаю). зато я отлично провела вечер - сперва перед концертом встретились с мариной и её корешем виталиком, затем зашла за деньгами, а после вернулась домой и жарила картошку/готовила пиццу. острую пиццу с чесноком и черемшой ещё ни разу не ела, а вот "крематорий" неоднократно слышала.

а ночью увидела потрясный сон про жестокость и насилие. за несколько дней до этого я разобралась (вернее, думала, что разобралась), почему мне снятся кошмары. перед этим во сне я душила своего знакомого, а потом была им удушаема. проснулась печальная и полная решимости понять, что же мне по ночам всякая гадость видится. стала вспоминать все случаи. решила, что кошмары снятся в те ночи, когда я закрываю на ночь окна - отсюда и удушья. сегодня заснула с открытым окном, было даже холодно. но кошмар всё равно приснился, хоть и не очень жуткий.
во сне я пришла на какую-то павильонку, где в очередной раз играла роль собирательницы душ (этот образ меня преследовал почти на всех ролевках, кого бы не выбрала для отыгрыша, всё равно получалась номадическая феечка, своей красотой завлекающая и убивающая людей). перед павильонкой я по жизни общалась с народом, который играл вампиров. их было человек пять, и они планировали спрятаться в шкафу, чтобы внезапно выраться оттуда и наделать шороху в прекрасном и добром мире. поэтому я взяла ключ от старого платяного шкафа. и заперла их там. почти до самого конца игры.
да, я бесприниципная.
после же игры мы с сокомандниками прощались на пороге моего дома - они проводили меня до подъезда (наверное, берегли от злобных вампиров). во сне я жила в том странном доме, детали планировки которого от сна к сну становятся всё яснее, в том, где полуразрушены ступеньки, и я живу на последнем этаже. в этот раз в доме был лифт, и я наконец-то узнала, где находится это здание, потому что добиралась до него на такси (раньше во снах действие происходило в самом доме). оно стоит в самом начале улицы ленина, напротив дома редактора.
лифтовая шахта имела большое значение по сюжету. потому что один из моих корешей решил шикануть и зацепился за кабину лифта (шахта открытая), чтобы вместе со мной доехать до пятого этажа, но не удержался и упал вниз. во сне возможно любое допущение, поэтому он упал в подвал, в очень грязный подвал. столь же грязно он ругался, когда оттуда вылез. и я позвала его подняться со мной в квартиру, чтобы отмыться.
и правильно сделала. в квартире орудовали воры. не знаю. что они хотели у меня унести, потому что я все деньги храню на карте, а из ценностей в хате только еле дышащий ноутбук. но они только-только забрались, ничего не успели запихать в мешок и до дрожи переполошились, услышав, что я открываю ключом дверь. трусливые воры, хоть и вооруженные битой.
они спрятались в платяном шкафу (во сне тема шкафа, как вы понимаете, была раскрыта полностью). но это был не простой шкаф. а с секретом. вместо задней стенки - дверь, ведущая, правда, вовсе не в нарнию, а на чердак, чердачная же дверь, в свою очередь, открывалась на крышу, откуда вниз вела пожарная лестница. мы с чуваком решили дать трусливым ворам шанс, а мой товарищ ещё и не горел желанием ввязываться в очередную грязную переделку. мы подождали, пока они выберутся на чердак и начнут открывать ржавую дверь на крышу. и только затем сделали вид, что их заметили и готовы догонять и звать полицию. видимо, мы их ещё сильнее напугали. потому что они нервно задёргали дверную ручку.
а дверь неожиданно подалась, с грохотом свалилась с петель, упала на одного из воров, и раздробила ему кости рук и ног.
вот такая история.

14:42 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
нужно написать колумниста. прикидываю темы, и очень хочется написать про соцсети. я никогда не регистрировалась на "одноклассниках", у меня есть страница на фб, которую я завела, чтобы читать "русский репортёр" и похожие сми - мне оттуда удобнее переходить по ссылкам. и весь ажиотаж с "вконтактом", когда люди бросились отыскивать своих одноклассником, старых дворовых друзей, даже товарищей из детского сада, мне совершенно непонятен.
/мама вот опять упрекала меня в чёрствости - почему я не интересуюсь, что нового происходит у моих родственников - есть, декстать, интернет, есть скайп, что ты с ними не общаешься?/
из старой жизни мне было интересно найти только пару человек - одну девчонку из института и одну - со старой работы. потому что они хорошие люди, мне важно было знать, что у них всё неплохо, и они счастливы.
я не представляю, как можно пользоваться вк для общения. для меня это всегда была сеть для работы либо для любого рода образования, для обмена нужной информацией. но что должно случиться, чтобы мне пришло в голову поискать каких-то старых знакомых?а уж тем более - чтобы написать им? да, наверное, я чёрствый человек, но мне абсолютно по барабану, как они там живут. даже если мы в своё время были очень дружны.
вот интересно, ностальгия - хорошее чувство или нет? я читаю паблик нашего бывшего худредактора vk.com/che_00. но стала бы я это делать, если бы писал не андрюха? или если бы он писал не так классно? тема про старый че мне тоже не близка, тем более с ностальгическим колоритом.
так и про старых друзей. что-то они делают, как-то живут, думают о чём-то. с ними происходят события - но и со мной события тоже случаются. даже сбываются - ведь это же события.
вряд ли я бы захотела пойти на встречу одноклассников или однокурсников. на одной такой я была - лет через пять после окончания инстика. в это время мне было не очень до разговоров - моя личная жизнь катилась в тартарары, с работой было непонятно что. кароч, похвастаться нечем. а такие стрелки предполагают хвастовство - а я вон чо достиг, а я вон чо. по-другому никак не получается. даже если очень хочется - всё-таки время проходит, вы не можете, как раньше, поболтать об учёбе или о новом альбоме раммштайн. есть какая-то стена между вами.
а стена, с одной стороны, потому что все хотят, чтобы всё было "как раньше" - давайте представим, что мы такие же студенты, которые после пар ходили в "императрицу" или в "терминал", что нам точно как тогда клёво. а с другой стороны, потому что хотят показать - такие да не такие. это вот я на первом курсе ходила в драных штанах и могла выпить бутылку водки за вечер. а ща я предпочитаю виски или коньяк, да и их не буду - потому что приехала сюда на новой тачке, а завтра нужно быть огурцом - собираюсь на деловую встречу/смотреть новую квартиру/покупать шмотки в отпуск.
я тоже стараюсь выпендриться - не делаю макияж, надеваю какие-нибудь старые джинсы. типа "да мне пофиг" на всю эту суматоху(

фрр. написала, и мне самой стало противно. за тоскливый пост, за не-ностальгию. не буду так больше писать. и возвращаться к этому в мыслях.
возвращаюсь, кстати, исключительно потому что мне вдолбили в голову, что так относиться к прошлому - неправильно.

12:51 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
перед отпуском всё какая-то то измена, то засада. на неделе вдруг отключилась и не захотела врубаться обратно и в моё отчаянное положение электронная книга. случилось это как раз в тот прекрасный летний вечер, когда я пошла домой из редакции и решила по пути зайти сесть пиццу и выпить эля, потому что идти домой - это значит пилить в магазин за продуктами и с неподъёмными пакетами лезть на пятый этаж. поэтому я решила набраться сил перед ответственным подъёмом, поесть и в прохладном баре почитать книжку. и вот я делаю заказ, достаю из сумки книжку, включаю её - а она не включается. и что получается - мне тут час сидеть, пока не доем пиццу, ваще без книги. что можно делать час, не читая, я не знаю.
окей, думаю я, с книгой разберусь позже, а сейчас почитаю "шантарам" с телефона через вай-фай. и что вы думаете - на третьей странице поганый вай-фай отрубается напрочь. есть в "заправке" такие проблемы с инетом.
а у меня ещё три куска пиццы и почти целый стакан эля.

книга заработала через два дня.
а сегодня отказался включаться плеер. даже если я отнесу его в ремонт, чуваки не разберутся с ним до отпуска( а в ремонт я не хочу нести, потому что там форматнут весь плейлист, который я собирала долго-долго. и мне придётся всё начинать с самого начала.
я совершенно не представляю, как жить без книги и без плеера. мне практически совершенно не нужен в жизни комп (конечно, читать с него тоже можно, особенно на инглише, потому что можно сразу зырить в словарь). но с другой стороны, словарь есть и на телефоне. но я не могу представить, как можно жить без музыки, да и зачем такая жизнь.
а всё из-за моррисона, ребята. я подумала, что надо бы скинуть на флешку дорз, уже достала винт, осталось только подключить плеер. и вот такой облом.

быть может, я иду сегодня на "время колокольчиков". а может, и не иду. если мне достанут халявный билет. два вечера переслушивала те группы, которые будут. ну те, что смогла. категорически не люблю русский рок, это настолько не моя музыка, что после него нужна ударная доза депеш мода(
не знаю, почему( наверное, русский рок - это даже в чём-то хорошоий музон. просто я его понять не могу( из "старичков" я уважаю только "аукцыон" и "аквариум". люблю один альбом "алисы" (там, где курёхин помог, конечно) и один - "калинова моста". "крематорий", по-моему, сильно переоцененная группа. "машина" и "воскресенье" не нравятся по той прчине что не люблю блюзы и бардов.
"сплин" нравится, нравился в юности, но и сейчас я к ним тепло отношусь.
приезжает "пилот" - но на мой взгляд, "пилот" обалдеть какая скучная группа. даже клёвый необычный голос ильи чёрта не спасает.

но это личное моё мнение. к тому же, я злая после нравственного падения плеера.
собираюсь в крым, читаю варандея varandej.livejournal.com/
если вы почему-то раньше не читали его истории о путешествиях, сделайте это.

19:16 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
на прошлой неделе серьёзно задумывалась: не стоит ли осенью уйти из редакции и начать искать новую работу? и от этой мысли было мне плохо, очень плохо. причин две. первая - я работаю здесь три с половиной года (хоть и в разных газетах). и мне иногда кажется, что я уже научилась всему, что хотела бы знать, и следует идти дальше. для меня три года - большой срок. быть может, оставаться дальше - это не просто оставаться, но ещё и останавливаться? причина два - моя маленькая зарплата. сейчас это менее существенный фактор риска, чем ещё полгода назад, кроме того, в последние месяцы я стала получать больше (очень много работая и невероятно уставая при этом, но всё же). но алёнке слегка боязно, что когда-нибудь отсутствие денег её вымотает.
а вот почему не хочется уходить. причин снова две: люди и график. я не могу работать, если мне не нравится коллектив, если мне не по кайфу общаться с коллегами. речёвцев я даже коллегами называть не считаю правильным - они друзья, друзья. это люди, с которыми мне очень хорошо и интересно, и в редакции, и в баре, и просто гулять по улицам. и график работы. казалось бы, чем он может нравиться? у меня как у любого журналиста практически нет выходных, я всё время или пишу, или слушаю, или снимаю с диктофона, или ищу себе тему для материала. бывает, что ухожу из дома в девять утра и прихожу домой в одиннадцать вечера. но мне так проще. я сама выбираю, когда буду обедать (а не ем по звонку, как на других работах), я могу уйти из редакции в четыре, если всё успела сделать заранее. если нет дел, я могу прямо в редакции читать книгу или смотреть кино. и никто мне не скажет, что это плохо.
но люди - это самое главное. никогда мне не было так по себе, как в редакциях. вокруг хорошие, умные, добрые, весёлые, с ними интересно разговаривать, они любят читать, образованные, откровенные, честные. нужно понимать. что такое редко встречается. а это очень важно.
в редакции нет дресс-кода, и это клёво. например, я не могу носить туфли. сейчас особенно не могу, но и когда из ноги не торчала железка, мне не нравилось ходить в обуви на каблуках. мне не идут пиджаки и юбки-карандаши. но даже если бы я и надела что-то подобное, всё равно выглядела бы как неформалка. к сожалению или к счастью, но манеры не вытравишь из себя, и стиль поведения тоже не изменишь)

13:46 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
к утру воскресенья наконец-то разгреблась с частью рабочих дел. и это только с частью. к примеру, мне предстоит снимать с диктофона ещё два часа. если я смогу. но я смогу.
выбора-то нет.
самая клёвая история про "выбора нет" - это то, что случилось в пятницу. испортилась погода, и я пришла в редакцию совершенно разбитая, словно бухала перед этим два дня (хотя вовсе нет, я на этой неделе даже пива почти не пью - знаю, что моя голова будет реагировать даже на полбанки светлого). ну так вот, прихожу я и заявляюсь: в обед еду к ветерану в деревню, в пять вечера иду на ночь музеев, ничто из этого не идёт в номер. потом изо всех сил заставляю себя написать факт (где вы, те времена, когда я писала 17 фактов в номер, а потом встать не могла со стула). давай, лисица, ты справишься, хотя бы заголовок придумай - дальше легче пойдёт. а ближе к 11 часам узнаю, что мой ветеран идёт в номер. в номер, мазафака. потому что других вариантов нет.
значит, и у меня вариантов нет. мы выезжаем в деревню в час дня. на дорогу туда - час. на обратную - час. без двадцати пять я должна уехать на ночь музеев. посчитайте, сколько времени у меня остаётся на написание материала. и сколько времени - на разговор с дедушкой-ветераном, которому 90 лет, который очень старенький и больной, плохо говорит, часто плачет, многое забыл.
какой у меня был псих. я бы о стенку башкой побилась, если бы могла. но вместо этого оставалось писать материал (никто не отменял и других моих обязанностей по редакции, к тому же с утра у нас случился косяк на сайте - нужно было и этим заниматься).
честно говоря, я была уверена, что всё, финиш, финал, финита ля комедия, в музей я не успею. и даже париться не буду - приеду как приеду.
но хрен ли нам, успела, конечно.

просто это всё так не проходит. вчера я ехала домой (с работы, конечно, откуда ж ещё?) и вышла из автобуса с намерением зайти в магаз, купить ситечко для ванны и кофе андрею (у него заканчивается). и ясен хрен, я вышла их магазинов со всем добром - с пакетом помидоров, сыром, кетчупом, булкой, даже с оплаченным счётом за телефон - и без кофе. это значит, что совсем край. я очень редко бываю в таком состоянии, чтобы забыть о тех, кого я люблю. обычно я не помню, что нужно мне, но из головы не выходит, что любимому человеку нужно взять пачку сахара, сигарет, сосиски или что-нибудь ещё.
пришла домой и легла спать и проспала 12 часов подряд.
а сейчас гроза.
а через две недели отпуск.
купила билет на самолёт на второй отпуск.
ура.

18:28 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
мало пишу, потому что совсем разболталась. а после 7 мая никак не могу прийти в себя.
сегодня вот только вроде стало спокойнее. а вчера вышла на работу к семи утра (в олседьмого была в машине) и закрыла свой кабинет в редакции в полдевятого.
вот так. очень хочется тишины.

"бог не фраер" (с)

главная