14:44 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
это просто ещё один личный лишний квест, который мне надо закрыть. совсем закрыть.
ведь гештальт уже закрылся.
я больше не люблю тебя. пожалуйста, не будь больше.

21:43 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
а сегодня я романтически настроена. поэтому будут факты только о любви.

19. я считаю, что чувства любви и влюблённости - главные в моей жизни. не испытывая того или другого, я просто не могла бы жить. крайний раз, когда я была не влюблена ни в кого, пришёлся на мои 17 лет - тогда была какая-то чёрная полоса, я рассталась с двумя парнями (сначала с одним, затем с другим, разумеется) - и где-то полгода просто размышляла о том, кто я, что я, и о прочих никому не интересных вещах. с тех пор прошло 12 лет, и каждый день из этих двенадцати лет я была влюблена. объекты менялись.
20. я не могу заниматься сексом без любви. мне это не доставляет удовольствия.
ещё меньше удовольствия разбираться затем с парнями, которые после этого почему-то как раз влюбляются. а говорят, что мужики толстокожие. нет. любви хотят все.
21. ещё я не могу изменить. однажды я пробовала. это тоже случилось, когда мне было 17 лет (кажется, всё самое важное произошло со мной в семнадцатилетнем возрасте). я совершенно чётко знаю, что больше никогда такого опыта у меня не будет. я много читала о природе измены, почему это происходит. я знаю, что есть люди, которые не могут не изменять. но я этого принять не могу.
да, измена - это единственное, чего я не смогла бы простить любимому человеку.
22. я знаю, что такое страсть. или - каким словом это назвать - когда ты не можешь жить без определённого человека. и сам не понимаешь, почему так происходит. я не знаю, желать другим любям испытать подобное чувство или наоборот - предостерегать от него. что до меня, то я рада, что оно было.
23. этой осенью я сама не заметила, как влюбилась. так со мной было впервые. обычно я всегда знаю точную точку - вот с этого момента я стала любить этого человека. а тут было не так.
24. со всеми людьми, которых я когда-то любила, у меня до сих пор хорошие отношения. с большей частью этих мужчин мы стали дружить.
25. да. для меня любовь - это практически то же самое, что и дружба. очень близкая дружба. поэтому для меня одно из самых главных условий в отношениях - доверие. я не могу быть вместе с кем-то, кому не доверяю. я так устроена, что у меня никогда даже не возникнет подозрения, что человек меня обманывает.
а если у того, кого я люблю, возникли такие подозрения относительно меня, то я перестану его любить. селяви. не доверяешь - значит, что и не любишь.


12:12 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
вчера пришла в гости мама и долго пеняла мне за то, что у меня не вымыта плита. "уйдёт от тебя парень, точно уйдёт! ты посмотри - он вот какой интеллигентный, даже по фотографиям видно!" поэтому я отмыла плиту. но тут же её снова и запачкала, когда жарила грибные котлеты.
было очень холодно, дул ветер, кошка залезла под батарею, а у меня упало давление, и я не могла наклоняться. поэтому оставила попытки вымыть пол и делать что-либо осмысленное (с низким давлением я творю глупости - например, выбросила свежую, только что положенную заварку из чайника в мусорный пакет и вымыла чистый чайник). а готовить еду - на это осмысленности не требуется, я могу это делать без всяких мыслей, даже хорошо, у меня что-то в голове освобождается. делать есть - это что-то интуитивное: даже звучит так здорово - "делать есть". оно "было нет" и "стало есть".
зато мама хвалила мой грибной суп, сваренный накануне вечером от скуки, когда я сидела на кухне и читала книгу. мне нужно было чем-то занять руки, когда я отрывалась от чтения - вот я и порезала грибы, лук, картошку и морковку. так и получился суп, наваристый, с золотистым бульоном (от поджарки), какой-то добрый, лисий суп - таким в норе сказочная лисица угощает голодных путников (а затем, ясное дело, отбирает у них - кошельки, сердца, души).
так что вечером я пила тёмное бархатное пиво, густое, тягучее, жарила рисовые котлеты с сыром и грибами - в этот раз у меня получилось хорошо прогреть сковородку. интересно, куда мне приспособить столько еды? её всегда слишком много для одной меня.а гостей я зову редко, потому что люблю быть в одиночестве(
ещё сделала растяжку и урок по стрип-дэнсу. очень хочу идти учиться танцам. но смогу это сделать не раньше осени - когда совсем перестанет болет нога (я на это надеюсь). но пока мне никто не запрещает учить себя отдельным движениям.

18:22 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
заказчики, которых я (увы мне) две недели динамила с написанием текста, кажется, решили мне отмстить (буква "о" пропущена случайно, но мне затем подумалось, что без неё и лучше). уже полторы недели они не пишут ничего - ни о новом заказе, ни о плате за старый. я считаю, что оно и к лучшему - мне не очень по кайфу было с ними работать, пусть даже я останусь без денег (хотя и неплохих), но буду избавлена от необходимости с ними общаться ещё когда-нибудь.
и вообще. пора наконец-то признать, алёна, свою неспособность отказывать. и что-то с ней делать. мне очень тяжело говорить слово "нет": мне не нравится делать этот проект, я не хочу с вами работать, лучше я останусь вовсе без денег, чем буду заниматься хернёй. это не относится к газете и ко всем окологазетным подработкам - там я никогда не делала ничего для себя неинтересного. но в будущем мне придётся быть более к себе внимательной.
большой победой стало то, что я всё-таки научилась отказываться от любой в данный момент мне не нужной движухи. я смогла сама себе говорить: сейчас я не буду никому помогать, идти с кем-то куда-то, торопиться на встречу. просто потому что не хочу. я имею право не хотеть чего-либо. "почему ты до сих пор не бывала в этой кафешке? там же все собираются?" раньше мне в таких случаях становилось стыдно: все собираются, а я так и не собралась; все видели этот фильм, а я почему-то нет; все уже послушали диск, прочитали книгу, покрасили яйца на пасху, на свадьбу закатили банкет, вымыли окна на весну, купили модные кеды, завели твиттер и инстаграмм и дальше - да что угодно. а я почему-то нет.
у меня вконтакте долго стоял статус "а я нет". я смотрела на него и думала, что никто не должен быть таким же, как и остальные. даже если эти остальные - его близкие. каждый человек делает только то, что он хочет. если я не хочу что-то, что хочется ребятам, они не будут меня осуждать. а если будут - то ни хрена не друзья мне.

кстати, у меня появилась клёвая возможность - участвовать в интересном проекте. причём не как журналисту. скорее всего, я не получу за него много денег, но даже минус небольшой оплаты плюсуется кайфовостью дела (и новым опытом - меня задолбали подработки, связанные с текстами, хочется что-то иное попробовать). буду надеяться, что у человека, мне предложившего, получится.

сегодня низкое давление. гисметео обещает пасмурную погоду на завтра. совсем тяжело двигаться (порадовалась, что написала статью вчера вечером, а не оставила на сегодняшнее утро).
хуже всего было, когда голова разболелалсь в четверг утром, когда я собиралась на журналистский семинар в вологду. и когда чуть не лишилась разума: в автобусе до вологды - от холода, а на обратной дороге - из-за того, что водила вжарил печку градусов до сорока, чтоб ему в горячем пыльном автобусе три дня ехать и не иметь возможности выйти (доброе дружеское пожелание). теперь, когда я узнала, что такое истинный ад, я не боюсь никакой головной боли - то, что было в четверг, вряд ли повторится (я запомнила: автобус "никольск - череповец", больше никогда не куплю на него билет), а меньшая боль уже не страшна.
всё познаётся в сравнении(

17:10 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
а сегодня семь фактов. потому что пропустила семь дней. что подтверждает факт о моей прокрастинации.

12. я не люблю тесноту, а люблю большие открытые пространства. не нравится, когда в комнате много мебели. мне хорошо в степи и плохо в лесу. очень нравится смотреть на реку и на море.
было так тяжело жить в однушке с маленьким коридором, что я пообещала себе: больше никогда так не будет. сейчас в моей квартире всё сделано именно так, чтобы было больше места - стенные шкафы в коридоре, большая лоджия, как можно как можно меньше мебели в комнате.

13. я люблю кошек больше, чем собак. не считаю, что кошки - неблагодарные животные, которые считают людей своими рабами. мои кошки признают меня за друга.

14. люблю сумки через плечо - с длинной ручкой. почему-то с другими сумками не получается дружить.

15. я вовсе не рыжая. в детстве у меня были совсем белые волосы. рыжина появилась позднее. с тех пор я её только усиливаю краской для волос.

16. в первый день весны мне хотелось совершить что-нибудь этакое, что я давно не делала. поэтому я купила себе новую сумку (разумеется, с длинной ручкой) - и заказала пиццу с мясом. до этого я не ела мясо полтора ода, мне стало интересно, какое оно на вкус. кроме того, я не люблю себя ограничивать условностями. с того дня я ешё несколько раз ела мясо. не испытывала никаких неприятных чувств. да, это не тот продукт, который бы я купила сама себе (всё-таки особой любви к мясу у меня нет), но я могу его есть.

17. а не могу есть квашеную капусту. я её даже никогда и не пробовала. один запах капусты выводит меня из себя. быть может, она и вкусная. но я, наверное, никогда не смогу решиться узнать это.

18. я не плаваю. хотя умею. но мне не нравится. ни в реке, ни в море, ни в бассейне. многие люди этому удивляются. ни разу не испытываю кайф, когда холодная вода попадает в нос. фу. даже вздрогнула, как вспомнила.
мне приятно зайти в воду по пояс, чтобы было прохладно. и чтобы от воды до носа было далеко.

@темы: сто фактов

13:07 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
олл райт, чуваки. купила. взлечу. приземлюсь. первый раз, кстати, в жизни на самолёте.
первый день лета второй год подряд будет удачным.

20:46 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
снова факты.

9. в детстве мама не разрешала мне мыть обувь в ванне, а бабушка заставляла взбивать подушку, когда заправляю кровать. как только я начала жить одна, сразу же стала мыть обувь именно в ванне (это удобно), а не в ведре. чуть раньше я вовсе отказалась от подушки (в 12 лет) и от кровати (в 18 лет). до сих пор не зависима ни от той, ни от другой вещи. подушку я стала снова использовать, когда сломала ногу, и мне сложно было лежать на кровати, держа больную ногу на возвышении, она с тех пор так и осталась, обычно я засыпаю, обняв подушку; кровать появилась, когда я съехала от мамы - это был очень неудобный диван, я продолжала стелить себе постель на полу, здесь же, дома, кровать досталась от хозяев - но она была скорей неплохим дополнением, нежели жизненной необходимостью: читать книгу удобней, лежа на кровати, а не на полу, ноут тоже круче ставить на неё.

10. на меня не действуют внешние раздражители, особенно шумовые. не бесит, когда кто-то храпит, грызёт, чавкает, шумит, болтает, прихлёбывает чай, громко включает музыку. не знаю, что ещё может бесить - я абсолютно ко всему этому равнодушна.
единственное, что мне не по душе - включенный телевизор. детство моё как-то прошло без него, к телевизору я так и не смогла привыкнуть. очень большим испытанием стало, когда соседкам в палату принесли телик, и они включали его в семь утра, а вырубали в два ночи.
да. вот что может раздражать - обилие информации, которую не можешь фильтровать и которая тебе не интересна. даже от болтовни можно спрятаться - в книгу, в плеер, просто уйти (если можно уйти). а от телика не спрячешься - он, сука, громкий (почему-то люди не могут смотреть телевизор тихо). за неделю в больнице я узнала, чо щас кажут по тиви - ничто из этого не заинтересовало.
я знаю, что есть телепередача, на которую люди подсаживаются хлеще, чем на иглу. она называется "давай поженимся", и я её никогда не видела - потому что слышала о ней очень много, особенно о том, что она вызывает зависимость даже у неглупых людей.
"модный приговор" я тоже не видела ни разу.
иногда я могу смотреть новости. это тоже не вызывает у меня большой радости, но новости я смотреть должна, потому и отношусь спокойно.

11. как вы поняли, у меня нет телевизора. на городецкой был - я даже не знаю, откуда он взялся, может, кто-то подарил? я смотрела по нему нерусские новости, пока не впёрла, что можно для этого же пользоваться интернетом.
поэтому последние пару лет моей жизни в той квартире телик не включался вовсе. наверное, на большом экране можно было бы смотреть фильмы - но я очень редко смотрю фильмы, а видосы и концерты на ютубе всё-таки проще смотреть именно на ютубе.
с телевизора нужно было вытирать пыль - вот что меня бесило. и он занимал почетное место на стенке, куда вполне могло бы поместиться что-то иное. я бы с радостью его продала, отдала или вовсе бы выбросила, но он был не мой, а л. (который тоже им не пользовался). не знаю, потребовался бы мне телевизор хотя бы когда-нибудь. тем более теперь, когда у меня есть новый монитор)


@темы: сто фактов

14:45 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
и ещё три факта.

6. я прокрастинаторша и нелюбительница работать. при слове "работа" у меня опускаются руки. при этом я работаю вроде бы неплохо. потому что даже в опущенных руках могу себя держать и не разрешать себепрокрастинировать.

7. очень люблю дорогу. особенно когда тебя и ещё многих людей куда-то везут. везут далеко, чтобы можно было и смотреть в окно, и читать, и слушать музыку. от этого я тоже не могу устать.
хотя когда двое суток ехала на автобусе в крым по жаре, слегка задолбалась. скорее всего, из-за того, что было жарко, а окно открывать отказывалась моя соседка - боялась, что простудится.

8. я метеозависимая. есть люди, что считают метеозависимость зависящей (ам сорри за обилие зависимостей) от вредных привычек и неправильного образа жизни. так вот - это всё неправда. первый раз у меня упало давление в 18 лет, в те годы я еще не курила, редко употребляла спиртное и много времени проводила на свежем воздухе. а любители все беды объяснять курением горели бы в адском пламени.

@темы: сто фактов

12:41 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
пару часов назад чуть не была сбита на перекрёстке металлургов и доменщиков чувакчком на кроссовере, который почему-то решил рвануть на свой красный, бля, и на мой зелёный, бля. и успел затормозить в тридцати сантиметрах от меня.
интересно, зачем, если ты такой нервный, покупать себе машину. мне всегда хочется спросить этих товарищей: куда же вы, суки, торопитесь? у тебя, бля, тачка есть, так выезжай заранее, если боишься опоздать. если ты не уверен в своей реакции, забыл дома солнечные очки и тебе слепит глаза, устал и плохо себя чувствуешь с утра - езжай же, падла, на автобусе.
вот точно - никогда не куплю себе автомобиль. во всяком случае, для того чтобы ездить по городу. даже я, у которой отличная реакция, не могу быть до конца уверена в себе. а уже тем более - в других водителях.
всю свою жизнь я не могла понять, нахера ездить на тачке по городу, если ты не таксист, не торговый представитель и не везешь в детский сад ребенка. может, я не права. но этот мудак на кроссовере мог в одну секунду лишиться прав. не сомневайтесь, я бы его номера запомнила и сообщила бы приехавшим гайцам. даже если бы потеряла сознание и очнулась бы в больнице. последняя моя мысль была бы - я тебе отомщу, урод.
я никогда никуда не торопилась и на велике. для профи моя скорость - черепашья. и на здоровье. я езжу, чтобы было по кайфу. я знаю, что ни одного человека не собью. а если кто-то торопится - объедет.

20:40 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
евгений и дэн звали в паб праздновать день святого патрика. и я бы так хотела.
но опять не смогла. весна принесла с собой метеозависимость, метеочувствительность и метеострадательность, которой почти не было зимой (один раз в три недели ведь не считается, да?). и я пошла прямо домой, купила себе гиннеса, резиновые тапки для душа и собираюсь смотреть big muzzy на разных языках, пить гиннес и отмечать день папаши лисы патрикеевны в одиночестве.
спутником моим на этот вечер стал ещё и роман водолазкина "лавр". потому что я опять собираюсь писать "тотальный диктант" - и буду писать его до тех пор, пока мои твёрдые четвёрки не дорастут до пятёрок, хотя бы и с минусами. диктант в этом году будет по водолазкину, вот я и изучаю водолазкин синтаксис.
резиновые тапки для душа - вот это вещь. поскольку я до сих пор не могу твёрдо стоять на ногах, они держат меня и позволяют не сидеть в ванной.
кажется, я пока разделалась с заказами и шабашками (и даже почти со всеми газетными планами, что, казалось бы, невозможно!) и могу пару дней просто отдыхать. что и делала сегодня - быстро написала свои три тыщи знаков и читала up the down staircase на работе. никогда не хватает времени просто почитать в своё удовольствие, особенно на английском. всё какими-то урывками. терпеть не могу так.
солнце всё равно садится быстро - уже в семь часов вечера его нет. и начинается дубак. сегодня утром с сашкой ездили в школу записывать очередных умных детей (дети-то умные, но работать со школьниками - это значит вставать ни свет ни заря, чтобы успеть до начала уроков, брать разрешение на съёмку у родителей и прочай, прочая нервотрёпка и загон) и замёрзли у школьных дверей, поджидая водителя. я думала, что никогда не отогреюсь в машине. мне хотелось укрыться огромным шерстяным одеялом, таким, которое есть у девушки из очередной моей сказки на ночь - девушки, которая живёт за рекой, ходит по вечерам через мост и печёт витушки с маком.
хотела смотреть мультфильмы и, кажется, обманула сама себя - от перепадов давления клонит в сон. вчера проспала часа два после работы. и вс1 равно не хватило. спала бы и дольше, но манила недочитанная бел кауфман.
интересно, как бороться со сном? каждую весну и осень задаю себе этот вопрос - и не получаю ответа.



21:10 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
5. меня часто спрашивают: неужели ты не любишь сладкое? совсем не любишь?
не то чтобы не люблю. но я к нему равнодушна. мне сложно представить, чтобы я захотела печенья, пирога или кусочек торта. даже шоколад покупаю только в определённые дни месяца.
зато я страстно желаю всегда, всегда зелени, сыра, красных сочных помидоров. не могу жить без овощей и круп. а вот фрукты почти не жалую почему-то.
самый любимый салат - это огурцы, помидоры, редиска и много свежей зелени. кстати, салаты я не заправляю.

@темы: сто фактов

21:19 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
4. самый любимый для меня вид отдыха - гулять по городу. оо, поэтому я так ценю весну. в пятницу дошла от работы до инстика на занятие, с плеером в ушах, с улыбкой на морде. скоро будет тепло, и я начну ходить пешком на работу и с работы - вот тогда все узнают, какой я могу быть радостной и доброй. а сегодня днём гуляла по своему сточику часа два, пока не замёрзла насквозь.
прогулки по городу ценю и потому, что можно читать вывески на магазинах и названия улиц на домах. и перевирать у них ударения. вы когда-нибудь задумывались, что за странный призыв к действию - глагол в повелительном наклонении: "кухни". иной раз, действительно, идёшь и думаешь: где бы чего кухнуть? так бы и кухнул с горя. а надписи на магазинах подстёгивают: кухни, человек, плоть твоя слаба, дух твой не может противиться соблазнам.

@темы: сто фактов

14:41 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
вы представьте, представьте, как алёна проснулась ранним утром, в девять часов утра, чтобы идти на мероприятие, и пришла, пришла же, обеспокоив фотографа костю. а мероприятие (достаточно малоинтересное, на мой взгляд, поименованное "мисс дюймовочка", что само по себе подразумевает, что на нём будут маленькие девочки, разряженные в пух, а вовсе не в прах, - категория людей, которых я вовсе не люблю, ни девочек - малекьких принцесс, ни их мам - печальных и гордых королев) взяли да и перенесли на день вперёд - потому что сегодня учебный день.
злая, злая алёна ехала домой и думала, что в воскресенье (сегодня у лисиццы вечером ещё один репортаж) хочет есть, пить кофе, заниматься любовью и домашними делами, а вовсе не идти на "дюймовочек". и настолько злая приехала, что сразу же взялась за нож (бойтесь лисицу, бойтесь) и осознала, что она делает, только когда уже высыпала поджарку во вкуснейший овощной суп. то есть я сварганила суп в состоянии себя неосознавания, просто потому, что когда я зла, руки так и тянутся что-то делать.
чуваки, женитесь на таких, похожих на алёну, - на тех, которые от злости сами себя не помнят и способны сделать уборку во всей квартире, перемыть гору посуды, приготовить первое, второе и третье (третье - это печенье!), вымыть полы, перегладить гору белья, перестирать на руках всё это бкльё предварительно, - и злите, злите их, таких девочек, как я. и они будут готовить, стирать, убираться, качать пресс, доставать кончиком большого пальца ноги до носа и садиться на шпагат - и всё от злости, которая у них выливается в созидание, но не в разрушение.

11:18 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
3. у меня нет ничего постоянного - жизненных целей, увлечений, привязанностей. полностью меняется музыка, которую я слушаю, одежда, которую я ношу, люди, с кем я общаюсь. я очень легко переживаю, когда куда-то уходят люди, которые были когда-то очень значимыми. они очень быстро перестают меня интересовать. я почти не умею скучать по кому-либо в общепринятом смысле - чтобы хотеть видеть человека рядом прямо сейчас.
одно время я считала, что это нехорошо. и должна быть в жизни какая-то стабильность. и я её даже люблю, эту стабильность. но когда её нет - мне не грустно.

@темы: сто фактов

14:24 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
почему бы не писать каждый день по одному факту о себе. так и сотня наберётся скоро.

1. я не люблю парфюмерию, равнодушна к духам и туалетным водам. зато я чума как люблю гели для душа. если не знаете, что мне дарить - дарите гель для душа. или шампунь. или маску для волос.
с детства я фанатела от горяей ванны, душа и прочих банных процедур. втирала себе в голову лук и яичный желток, витамины и кефир. готова мыться два раза в день, и только наличие счетчиков на горячую воду меня останавливает. кроме душа, у меня нет иных женских слабостей - из декоративной косметики признаю только тени и карандаш для глаз, не очень люблю нижнее бельё в принципе (как бы двусмысленно это ни звучало), не очень нуждаюсь в большом запасе платьев и чулок. цветы я тоже почему-то не люблю, и если с горшечными имела опыт сожительства и терпения друг друга, то при виде букета в подарок теряюсь и не очень въезжаю, что с этим букетом делать.
моя мама считает, что я совсем не романтична. все девочки должны любить цветы и духи. а мне нравится, когда дарят сковородки, противни и светильники.
аргумент "неужели тебе не приятно, когда от тебя хорошо пахнет?" (про духи) не могу воспринимать серьёзно. от меня в принципе плохо не пахнет, я ношу чистую одежду и часто принимаю душ.

и факт два. в запас.
2. я не считаю себя добрым человеком. мне не становится плохо и грустно при виде чужих страданий. но я считаю себя человеком деятельным. и если кому-то могу помочь, то обычно это делаю.
а если не могу, то не делаю.
кошка овсянка совсем плоха. она пережила несколько серьёзных операций, и тащить её сейчас к ветеринару я не вижу смысла. хотя бы потому что имею уважение к животному, которому, если помирать суждено, так пусть оно помрёт дома, в тёплой комнате, где есть миска с водой и мягкая лежанка.
сейчас, я считаю, не нужно говорить о том, кто виноват. с последней операции (которую, как мне сейчас кажется, можно было и не делать - но я не специалист, за ветеринаров говорить не буду) кошке херово. она просто не хочет жить - почти не ест, всё время лежит, встаёт только затем, чтобы попить или помочиться. я просто не хочу, чтобы её опять терзали, пытаясь поддержать в кошке жизнь. к сожалению, я знала, что беру её на доживание, что продержится она максимум год. для этого достаточно было посмотреть на кошку в первый же день. я эти вещи вижу - знала многих животных.
потому не хочу принимать и выслушивать обвинения, что я не вылечила овсянку. моё решение оставить её в покое достаточно серьёзное и осмысленное. если кто-то и может ей помочь, так только она сама. кошка очень тяжело переносит поездки к ветеринару, после них болеет и её тошнит. я не хочу торопить её конец.
мне очень сложно это писать.

@темы: сто фактов

10:38 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
на выходных сделала то, что не делала уже давно - прошлась по магазинам одежды. вернулась с клетчатой рубашкой, зелёными ботинками и джинсовым сарафаном.
весна тащит человека гулять. и меня вытащила. я стала больше ходть пешком, тем более что снег почти весь растаял. даже на соборной горке, что замечательно.
наконец-то исполнила ещё одно своё давнее желание - сварила пюре. казалось бы, что мешало сварить пюре зимой? а вот что - неохота было идти в магазин выбирать картошку. потому что в "ленте" картошка гавно, в "чикаго-севастополе" - тоже. а за нормальной картошкой нужно куда-то идти, искать дешёвую и вкусную.
но по весне можно идти куда угодно. хоть пешком до звёзд.

новые ботинки слегка царапают железку, но я напихала туда ваты.
уже неделю не снится дурных снов.

кстати, а вы бы хотели написать "тотальный диктант"?
мне кажется, что я пойду туда в третий раз. какая-то филологическая привычка - раз в год писать "тотальный диктант".

12:39 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
вчера в ночи доделала "календарь победы". с небольшой помощью двух банок пива, пиццы, литра чая "золотая осень", пачки сигарет, горячей ванны и геля для душа с запахом зелёного чая.
я счастлива.
сегодня я не собираюсь работать. разве только в лайт-версии.
вместо этого буду отдыхать. не ура ли это?

20:12 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
меня напрягает то, что я не люблю работать. ну как - я умею работать, когда я работаю, я работаю неплохо. но вовсе не люблю это делать. это касается абсолютно любой деятельности. если бы я была уборщицей, поварихой, официанткой, педагогом или переводчиком, дело бы не изменилось.
любая попытка заставить себя поработать действенна, но тяжела. потому что, после того, как я сделаю что-либо, за что платят деньги, мне нужно долго отходить и отдыхать. по-разному. либо тусануть с друзьями, либо запереться одной в хате и сидеть там пить чай. или как вчера - купить пива и нажраться в одиночестве.
я думаю, что из моих постов вы уже давно сделали заключение, что я страдаю алкоголизмом. удивительно, но вовсе нет. но для меня вариант "пить пиво и читать книгу" - идеальный способ отдыха. потому что в нём есть сразу два приятных момента: пиво я люблю и читать я люблю. читать я, кстати, как недавно поняла, люблю затем, что по природе пассивный созерцатель, и мне приятнее следить за развитем событий, чем участвовать в них
вот.
последние три недели мне как-то чересчур много приходилось работать. настолько много, что я принялась задумываться - а надо ли это вообще: замучать себя из-за какой-то абстрактной потребности в деньгах (а она во многом абстрактна - я умею жить на шесть тысяч в месяц, особо не напрягаясь)
поработать и подработать я хотела, чтобы съездить в питер на выходные в марте. но вот незадача - внезапно поняла, что не хочу в марте вообще куда-либо выбираться и хватать простуду, и мёрзнуть на улицах, и пить пиво в барчике, а не сидя на скамейке, наслаждаясь свежим ветерком. и не хочу на концерт блонди, потому что я тыщу раз их лайвы видела и слышала.
и вообще не хочу ни на какой концерт пока. почему-то.
скорее хочу гулять по улицам, как я всегда любила.

поэтому
у меня освободились деньги, отложенные на мартовский питер.
и я думаю, а не сгонять ли мне ближе к концу апреля в ярик. а теперь - внимание, вопрос!
если я приеду в ярик на какие-нибудь выходные, найдётся ли здесь кто-нибудь из ярославских друзей-товарищей, кто готов впустить нас переночевать?
понимаю, что звучит не то коряво, не то провокационно, но - именно нас.
одну девочку и одного мальчика, которые возьмут с собой спальник и могут дрыхнуть даже на полу. которые готовы выходить курить на площадку и не дымить на вашей кухне.
несмотря на мой богатый жизненный опыт, я никогда не ездила в другие города со своими парнями. поэтому немного волнуюсь.

12:01 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
о том, какие люди мне не нравятся.
те, кто вызывает жалость. я знаю, как отличить жалость от сочувствия.
сочувствие. объяснение эмпирическое. позавчера я была у мамы ребенка-инвалида. девочке пять лет, у девочки дцп, она может ходить только с поддержкой, у неё почти не работает правая рука, в декабре она только начала говорить.
красивая, тёплая, хорошая девочка. я её вела несколько шагов до дивана. так хорошо чувствовать рядом детское тепло.
мама девочки, маленькая, рыжая, в розовых носках: я уверена, что дочка будет ходить, ну пойдёт она в школуне в семь лет, а, скажем, в десять, в институт позже поступит, замуж выйдет позднее, чем подруги.
это сочувствие.

что такое жалость, можете придумать сами.
я даже говорить не хочу. я не создана для того, чтобы кого-то жалеть.



11:13 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
облачная и без прояснениев погода. людям не хватает солнечного света. мне тоже.
я хочу, чтобы закончилось это весеннее безвременье и авитаминоз. когда подташнивает от всех новостей. когда чувствуешь, что теряешься и растворяешься. мне не нравится растворяться в этом.
я хочу в другом.
в субботу утром я ставлю на плиту гречку, включаю стиральную машинку, наливаю воды кошкам. и вдруг понимаю, что меня сейчас вырвет всей этой скукой и серостью. поэтому я выключаю гречку, стиральную машину, бросаю в сумку запасную футболку, беру книжку и уезжаю в вологду. на один вечер и на одну ночь.
уже в автобусе по дороге туда мне становится хорошо. дома недоделанная работа, невымытая посуда. а мне всё равно. потому что я могу ехать и смотреть из окна.
на следующий день я возвращаюсь в город и покупаю себе перчатки и сумку.

я никуда не ездила и не покупала себе вещей с прошлого июля.
я довольна.

ещё я забрала у мамы старую чёрную куртку и фисташковое пальто. честно, я забыла совсем, что куртка есть. и что её можно носить. со шляпой и с новой тёмно-зелёной сумкой.
милая чёрная куртка со встроенным свитером.

расскажите, как мне объяснить человеку, что для решения своих проблем не нужно пить горькую, а стоит обратиться к психологу - это будет полезнее.
стоит ли это делать вообще? этому человеку я советую либо разобраться в себе самому, либо позволить это сделать специалисту уже год как. но он не хочет меня слушать. быть может (а я себе подсказываю, что не только может, но и должно) перестать ему что-либо говорить - пусть люди сами разбираются в своих проблемах.
не я.
мне не интересно.

"бог не фраер" (с)

главная