19:55 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
мне приснился сегодня достаточно запутанный и не очень добрый сон, но всё-таки светлый.
светлый - в прямом смысле. потому что про свет.
мне часто снится про то, что негде жить. во снах меня выгоняют с квартир, я куда-то переезжаю, ночую в каких-то странных местах, иногда совсем не знаю, где во сне буду спать.
а в этом сне я пережила два переезда, а потом мне досталась квартира. с большой буквы - Квартира.
это была какая-то странная квартира. во-первых, она была моя. ваще моя. как будто не то наследство получила, не то что-то ещё. купить бы я такую громандную квартирищу в жизнь бы не купила.
во-вторых, я так и не поняла, где она находится. словно я, замордованная этими переездаи, приехала непонятно куда и в какой район города чуть ли не ночью, сбросила свои вещи в коридоре и пошла спать. вернее, пошли. потому что мы были вдвоём. это ещё одна хорошая примета сна. чаще всего мне снится про а. - что я его где-то потеряла, что мы никак не можем найти друг друга, что он до меня шёл и не дошёл - короче, все такие вещи, что снятся людям, когда они очень сильно боятся потерять любимого человека - поссориться, расстаться, что с ним в реалке что-то произойдёт.
в этом сне с а. не произошло ничего, кроме того, что мы проснулись, позавтракали, и ему нужно было куда-то собираться по делам, чтобы вернуться либо вечером, либо наутро, а мне нужно было доставать ноут и делать "календарь победы".
поэтому мы поцеловались и попрощались. и тут я стала осматривать квартиру.
беда была у ней с входной дверью. не сразу я врубилась, как она закрывается и открывается. кроме того, она ходила туда и сюда в петлях. и даже пыталась совсем убежать. но я въехала в систему её закрывания и открывания.
в квартире было много комнат. она располагалась в доме ещё советской постройки, но даже для советской была очень неожиданная. к примеру, я никогда не видела, чтобы в санузел вело две двери - за одной из них скрывалась ванна, за другой - та же ванна и туалет. первая дверь прикрывала дефект постройки - чугунная ванна лезла из ванной наружу, в коридор.
в этой квартире везде были смесители, и на кухне, и почему-то рядом с письменным столом. предыдущие хозяева сняли все межкомнатные двери, кроме санузловых, превратив квартиру в одно большое помещение. в этом большом помещении они поставили вторую ванну.
а теперь про светлость сна. владельцы ещё и везде напроводили светильников. я думаю, они разрезали стену под электрокабеля так, что нельзя было теперь ткнуть перфоратором, не упёршись в кабель. потому что свет был везде (а коробов под кабель - не было, магия и фантастика). в квартире было около тридцати-сорока выключателей - они регулировали свет над письменным столом, над ванной, над старой ванной, в коридоре - мягкий свет и яркий.
во сне я ходила по квартире, включала и выключала.
если вы знаете, насколько я люблю светильники и регулируемый свет, то можете представить моё счастье.

22:11 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
таня напрягла меня отличной и интересной подработкой - написанием текстов к "календарю победы". я левочка неправильная, люблю читать о войне и писать о войне - разумеется, для того, чтобы люди знали, что такие вещи повторять нельзя. чтобы они задумались. это единственная моя цель - я абсолютный пацифист, даже в компьютерных играх не могла бить мобов, что поделаешь.
делать этот календарь дофига интересно и познавательно. например, я наконец-то прочитала всю историю тани савичевой. в википедии она изложена очень просто, без лишней патетики, так, как и надо. прочитайте тоже.
патетики и пафоса никогда не нужно. девяти страниц дневника девочки мне хватило, чтобы я заплакала.
"савичевы умерли".
"умерли все".
"осталась одна таня".

я думала, а как бы я жила, если бы никого, из тех, кого я люблю, больше бы не было.
и если бы я была ребёнком.

одна проблема - с календарём цейтнот. его нужно делать срочно. а срочно нельзя. за ночь дворец возвести можно только в сказках. за два дня я сделала одну шестую задания. быстрей можно, но тогда снизится внимательность, булут ошибки.
нельзя ошибаться, когда пишешь о таких вещах, когда редактируешь воспоминания людей, которые воевали. после этого сам себе доверять перестанешь.
я решила, что буду писать хорошо - а значит, без особой спешки. чтобы результат мне самой нравился. если заказчики будут наседать - предложу им для разнообразия написать текст хотя бы для одного военного дня.
к себе у меня претензий нет - я работаю быстро, у меня отличный опыт написания фактов в "ркчь" и редактирования чужих. не зря я "баловалась кишкой" и всеми речёвскими фактами. быстрее меня по знакам подгонять написанные тексты могут только два-три человека. и если я говорю, что на 15 дней июля потратила шесть часов, не пожертвовала ни одной военной историей (не пошла по пути наиментшего сопротивления) - значит, скорее было нельзя.
а с такими темами просто не стоит иначе. для меня военная история - всё же слишком серьёзная и важная вещь.

для отдыха сегодня сходили с костей, юлькой и саней печь блины близ усадьбы. часа четыре провели на улице, видели день, видели вечер, увидели бы и часть ночи, если бы не замёрзли мы и не замёрз мангал.
теперь я умею печь блины.
и умею их переворачивать.
ребята, я страшный человек. всё меньше вещей, которых я боюсь в жизни. переворачивать блинчики были одной из таких штук с того самого дня.. да что о нём вспоминать.
наверное, я больше ваще ничего не боюсь.
и отлично.

18:39 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
в понедельник неожиданно заболела голова посреди рабочего дня. я решила, что всё из-за работы, чтоб её, проклятую, и из-за того, что по понедельникам приличный человек работает не в полную силу, а так, слегонца, а не пишет с какого-то хера три статьи, пусть и не в номер.
ну а чо делать в таком случае, если голова болит из-за работы? один вариант - закончив все дела вредакции, идти бродить по улицам хотя юы полчасика.
это было стратегической ошибкой. потому что в башке заломило от температуры - гдк-то я простыла, а так как давно не цепляла никаких орви и орз, напрочь забыла, что от них тоже болит голова.
надо было не идти гулять и не сидеть затем на кухне перед открытым окном, разумеется, с бутылкой вкусного эля, а забираться в тёплую кровать и дрыхнуть, дрыхнуть со всех лап.
что дело, кажется, (не в том, что кто-то раньше, кто-то щас) в банальной флю, я врубилась только в ночи, когда всё-таки попробовала заснуть, и тут меня заколбасило. и колбасило всю ночь.
плюс тридцать восемь с половиной, как выяснилось на следующий день.

вся трагедия была в том, что болеть я себе запретила до среды - в среду мы с егерями забились ехать считать следы животных. вот такенный репортаж. отказаться нельзя. отдать другому - ни в коем случае. я знала, что если не смогу идти, то поползу в направлении леса. это даже не обсуждалось.
потому весь вторник и утро среды пила терафлю - на завтрак, на обед и на ужин.

а в среду мы поехали. сама история будет в газете и на сайте, потому расскажу лишь о том, чего в ней нет. егерь константин васильич спросил нас с сашкой, когда зашли в дом: ну что, едем?
- едем, - мне было интересно, на чём мы поедем в лес: на "ниве" главного егеря андрея, на "уазике" константина васильича или на какой другой тачке?
ребята, оказывается, я забыла всё, что когда-то знала о лесах. в том числе и то, что по лесу добрые люди передвигаются на снегоходах.
константин васильич выкатил из гаража снегоход, лихо перемахнул на нем через трассу и сказал: садитесь.
по лесу "буран" катит до сорока км/ч. но эти сорок кэмэче по снежной дорожке, а то и по её отсутствию представляются ста десятью.
"вот и смерть моя пришла", - подумала я, когда мы стартанули, обеими руками вцепилась в егеря и уговаривала себя изо всех сил не заорать. до меня, не совру, дошёл тайный смысл слов "ну, барин, беда: буран". потому что "буран" это та ещё беда, едет он не прямо, а накреняясь то влево (что не так страшно), то вправо (чего я боялась особенно, думая в минуты крена: вот ща наебнёмся, и придавит мне сломанную ногу к херам. снегоходом, бля, придавит, да еще и константином васильичем).
но с самообладанием у меня нормально, и я молчала. даже умудрялась доставать диктофон, задавать вопросы. делать-то нечего было.
и не видно было ни хрена, потому что только высунешь нос из-за спины егеря, так на полном ходу в морду прыгают ветки. после того, как одной веткой меня ощутимо приложило в глаз (ветка еловая, зазубристая, собака!), а второй веткой сорвало шапку, я вообще зареклась выглядывать.
ехать мы собирались всего чуть-чуть, чисто позырить на егерскую работу, но в пути что-то переменилось; константин васильич предложил съездить глянуть лосиные следы на мелиоративной канаве, а я и согласилась. потому что думала - ну чо, лишних минут 15 не убьют.

это я всё говорю к тому, что когда вы прочитаете в моей статье, что корреспонденты "речи" сделали с егерями полный маршрут, провели три часа в лесу, не думайте, что мы такие хорошие журналисты и ответственно подходим к работе. я честно думала, что до лосиных следов минут 15. а оказалось - сорок. а потом выяснилось, что мы проехали половину трека и нет резона теперь назад поворачивать.
- до того тёмного леса поедем, - махнул рукой константин васильич.
тот тёмный лес маячил на горизонте. к нему мы ехали через поле. в поле гулял ветер. шапки на голове уменя уже не было - она осталась висеть на ветке. ветер влетал в одно ухо и вылетал через другое.
я держалась за егеря и думала: как же бля я ненавижу зиму. как я люблю лето, когда тепло. пох на комаров - всё равно они меня не кусают, предпочитая более богатых кровью людей. зимний лес говорит человеку о безысходности. о полной и кромешной.

безысходность же началась вовсе не тогда, а через полчаса. когда нас высадили с "бурана" - мужики поехали в "тот тёмный лес" ставить точку на треке навигатора. они говорили: "там всего 800 метров".
и мы с сашкой остались на границе леса и поля.
ещё на полчаса.
я даже курить не могла. идти не могла. так замёрзли руки и ноги, и уши, и волосы, да, даже волосы.
а идти и бесполезно. "буран" пройдёт, зверь дикий лапками пробежит. а человек завязнет в снегу.

но они вернулись. и мы погнали обратно. ещё час обратно. тут мне уже просто перестало быть страшно. существует всегда какая-то точка, после которой уже не страшно и перевернуться, и замёрзнуть. ничо не страшно. поэтому мы с константином васильичем говорили о волках и кабанах, сняли с ветки мою шапку.
только когда приехали, я не сразу смогла встать и сиденья снегохода. то ли примёрзла, то ли мышцызатекли. но, кажется, никто ничего не заметил.


соколов-митрич в хорошей книге "реальный репортёр" пишет:
"

Репортаж начинающего журналиста очень легко узнать по количеству «следов»: «Мы пошли туда, а потом сюда», «Мы пытались туда прорваться, но нас непустили», «А еще нас сюда не пустили и туда не пустили, а вот сюда пустили», «Таксист мне поведал вот что», «Потом мы долго пили чай и батюшка рассказывалмного всякого, о чем и не рассказать», «А потом мы долго пили водку и мои собеседники рассказывали, как хорошо пить водку с таким человеком, как я»… Не надопревращать репортаж в отчет о командировке. Нельзя выворачивать сцену кулисами в зрительный зал. Никто смотреть не будет.


Репортаж – это шоу. Даже если у вас от темы дрожит кадык и на глаза наворачиваются слезы, нужно набраться хладнокровия и работать с материалом именно как с материалом, а не как с собственными эмоциями или фактами своей тысячу раз никому не нужной биографии. Все технические подробности собственного труда имеют значение лишь в том случае, если они имеют принципиальное значение для раскрытия темы, но в девяносто девяти случаях из ста они значения не имеют. К той массе увиденного, услышанного и пережитого, что вы привезли из командировки, нужно уметь относиться как к тому камню, от которого Микеланджело предлагал отсечь все лишнее, чтобы получилась скульптура".

 

не знаю, правильно ли делаю, что рассказываю, как съездила на репортаж. хотя - почему бы и нет. в тексте вы всё равно этого не прочитаете. там про зверей и про егерей, а не про меня.


15:04 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
меня пугают любые проявления излишней эмоциональности. недавно разговаривала с мамой и просила её вспомнить, орала ли я на кого-нибудь на её памяти и сколько раз это было. мама думала, вспоминала и ответила вопросом: "умеешь ли ты вообще орать?"ч
ругалась я в своём детстве всего трижды - в седьмом классе и два раза в восьмом, с подругами. все разы без повышения голоса - в седьмом классе я обиделась на девчонку, повалила её в снег и отмутузила, в восьмом классе одной из подруг объявила, что больше не хочу с ней общаться. а вторая как-то раз захотела меня оскорбить и сказала, что моя мама толстая. я опешила и довольно спокойно и резонно заметила, что у меня, быть может, и толстая, а у неё вообще никакой нет (та девчонка была сиротой).
да. я могу очень жёстко говорить с людьми, но никогда не ору.
затем я бессчётное количество раз ссорилась с л. я до сих пор не понимаю, почему терпела так долго. из тех танатических отношений я вышла с огромной любовью ко всему миру, который, как я была уверена, никогда больше не посмеет меня обидеть. уверенность моя оправдалась - начиная с прошлого лета я беспрестанно болею, но даже это не считаю желанием мироустройства меня за что-то наказать. можно сказать, что снизилась моя планка ожиданий, но само это утверждение не так верно - я никогда не ждала от космоса, что будет всё легко.
насчёт эмоциональных людей - я их побаиваюсь, но то ли их ко мне тянет, то ли меня к ним - именно с такими я дружу и живу. в прошлом июне я поняла, что все мужчины, с которыми я была близка и которых любила, обладают одной чертой характера, которую я как-то пропускала раньше, при знакомстве, при общении. тогда я добавила в свой список черт характера классного парня, с которым у меня получится быть вместе, ещё один пункт - пусть будет таким, как остальные - умным, интересным, мастеровитым, собранным, аккуратным, склонным к систематизации, заботливым - но при всём этом ещё и спокойным. абсолютно спокойным и не склонным провоцировать себя и меня к выплеску эмоций.
я предпочитаю, чтобы мои эмоции никто, кроме меня, не видел. я часто плачу - но всегда в одиночестве. если меня что-то выводит из себя, я стараюсь дышать глубоко и успокаиваться. мне чуждо стучание кулаком по столу, бросание разными предметами, даже ударить человека я не могу.
вообще я хотела написать здесь историю про себя и а. - я хочу её написать уже месяц как, и всё не могу, мне кажется, что нет правильных слов, чтобы описать всё это так, как оно есть.
наверное, это хорошо.
за два месяца мы ни разу не ссорились.
ещё я вспомнила, как однажды поссорилась с м. - мы к тому времени были вместе уже несколько месяцев, и он как-то обмолвился, что все женщины - а вот дальше не помню, что именно, но оскорбительное: то ли думают только о шмотках и косметике, то ли стремятся заполучить богатого мужчину, то ли слабые и неприспособленные существа. но поссорились мы не из-за этого, как ни странно. а из-за того, что я ответила, что мне страшно слышать от человека, которого я люблю, такие слова - и м. испугался и заявил, что говорить: "я тебя люблю" - это большая ответственность, и он к ней не готов. для справки, мы уже собирались снять квартиру и жить вместе. наверное, именно с этой ссоры и началось охлаждение. я полагала, что даже если он не говорит, что любит меня, но само то, что мы вместе, подразумевает это. а раз оказалось, что вовсе нет, могу ли я вообще доверять такому человеку?
а слова мне потребуются, чтобы писать материал о лесных зверьках. и о лисах в том числе.


13:00 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
вчера совсем плохо себя чувствовала, потому не приготовила себе еды на работу.
хочу есть, хочу есть, хочу уйти раньше и есть.
после того, как на теплосети случилась авария, и весь сточик оказался без горячей воды и горячих батарей, комната моя так и не согрелась - я спала в майке, футболке и свитере.
я злая, потому что не хочется работать. а делать это надо. сегодня я хотя бы придумала себе тему на номер и на полосу.и заявилась на 23 февраля.
всё чаще тухляк с заявками. мне бы не хотелось, чтобы моё настроение увидела редактор. потому из последних сил что-то придумываю.

12:50 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
на днях мне приснился сон о хамстве. а всё потому, что я размышляла, что есть хамство, как на него отвечать. и где граница между хамством и дружеским подтруниванием.
или дружеской издёвкой. есть ли такое понятие: "дружеская издёвка". дружеский стёб.
я не умею подстёбывать ни друзей, ни вообще кого-либо. для меня все эти вещи - хамство. хотя я знаю и понимаю (хотя и не принимаю), что есть компании, где заведено порой достаточно жестоко прикалываться друг над другом.
сон, правда, был несколько о другом. в нём я зачем-то пошла в универ, взяв с собой бутылку пива. не для того, чтобы выпить в универе, а исключительно затем, чтобы продегустировать какой-то неизвестный мне вид эля вечером, дома. пиво лежало в сумке, мысли были исключительно приятными, я сделала всё, что хотела, в универеи зашла выпить чаю в тамошней кафехе. кафеха во сне представлялась огромной, как актовый зал в школе. я села за столик, народу было не так чтобы много, не шумели, я достала книжку, подвалили какие-то знакомые, мы с ними пили чай.
и тут пришли ещё какие-то смутно знакомые девушки. они сели за наш столик и принялись нас выгонять: это наш столик, - говорили они, - уходите. мои приятели залиняли, а я осталась. я не хотела уходить, у меня было хорошее настроение, и я не думала, что эти смутно знакомые девчонки всерьёз. но они не могли угомониться, и перешли к ругани и стёбу - двигай отсюда, сядь за другой стол. а я пыталась их урезонить: подожди, аня, как ты можешь меня выгонять, если ты меня давно знаешь, чо за хрень, почему ты ведёшь себя как гопница. а аня достала зонтик и угрожала мне зонтиком.
помню, что мне было очень неприятно во сне.
но я не ушла.
плохо знаете лисицу.
проснулась и поняла, как нужно было отвечать на хамство: достать из сумки бутылку дорогого эля и хряснуть ей по столу. да, пиво бы пропало, но зато все эти суки бы разлетелись по сторонам. зонтиком они, бля, пугают.

а сегодня ночью мне приснился сон про две беды. вечером мы говорили о том, что такое дом, как появляется чувство дома, обо всём этом. о том, что на ленинградской настоящий дом, хоть и съёмная квартира.
лирическое и малярное отступление: на ленинградской всё больше настоящий дом, на выходных я вымыла почти все двери и покрасила ноги старого стола. старый стол достался мне от старых хозяев настолько печальным, что хотелось плакать, глядя на него. он стоял на полу, широко расставив косенькие ножки, ножки разъезжались, столешницу неизвестный человек оклеил серой мраморной самоклейкой. руки у того дизайнера росли из жопы (раньше я думала, что руки из жопы растут у меня. я ошибалась) - самоклейка пошла пузырями, под столешницей она начала отдирать сама себя. а, да, столешница с ножками была не соединена. да и ножки местами были приклеены к основанию стола скотчем. винить за скотч и оторванную столешницу людей я не могу. но было весьма неприятно узнать, что крышка стола может улететь и утащить за собой меня именно в тот момент, когда я со сломанной ногой училась передвигаться по кухне, держась за встречающиеся предметы мебели. так вот, в воскресенье я покрасила ножки, а. ещё раньше прикрутил столешницу, осталось только отодрать поганую самоклейку.
во сне я была вынуждена съезжать с квартиры. то ли деньги на съём закончились, то ли хозяйка квартиру продала, но пора было адъюшничать. как назло, спящая я полностью уже закончила ремонт, переклеила обои, и вот, в самый последний день я смотрела, как садится солнце, и прощалась с домом. с первым местом в моей жизни, которое я смогла назвать домом.
но это первая беда. вторая заключалась в том, что мне нужно было где-то жить. передо мной стоял нелёгкий выбор из двух равнонепривлекательных вариантов. первый из них - переезать к маме. у мамы во сне была однушка. однушка, ёлки-моталки! потому я выбрала вариант два, ещё более печальный по сути. знаете, бывает так, что у девушки есть какой-то незадачливый ухажёр. незадачливый - потому что с ним никак ничего не задаётся. и я вспомнила про одного такого, страшного, как моя жизнь, не особо умного, занудливого, тоскливого, но с жильём. поверьте, я не знаю, откуда взялась эта херня - не было в моей жизни ни разу таких персонажей, а уж тем более чужда мне идея держать мужика про запас.
но я приняла предложение чувака переехать к нему. жить-то надо. цитату сами вспомните.
хотя нет, я напишу. "и пошла она к ему - как в тюрьму".

насколько это был грустный сон, можете оценить сами: я проснулась в слезах и никак не могла их унять. даже когда уже начала понимать, что всё в порядке, никто меня из хаты не выгоняет, со страшным мужиком я жить не должна, есть а., который пошёл на кухню ставить чайник и которому сегодня я забираю подарок из доставки.
это, наверное, два моих самых больших страха - потерять дом (не конкретно эту квартиру, а дом как ощущение уюта) и жить с нелюбимым человеком. если насчёт второго я уверена, что этого никогда не произойдёт (к слову, уверена на сотку процентов, потому что искушение у меня было, но я устояла, сказав себе: всё, бля, лисица, теперь ты будешь спать, жить и варить кофе мужчине только по любви, по большой любви! или живи одна, спи с кошкой и вари кофе себе), то с домом всё не очень понятно - как я уже написала, это первый дом в моей жизни, который я называю домом. до этого были "квартира на наседкина", "квартира на ленина", "квартира на городецкой" - ни в одной из них не было у меня своей комнаты, своего пространства, своего мира.
я всегда считала себя плохой хозякой - не любила делать уборку, стирать, чистить ванну и унитаз, мыть пол, расставлять и собирать мебель. укоряла себя за это, за то, что вечно в хате бардак, какие-то завалы из вещей, пол покрыт пылью, на балконе чёрт знает что творится, а я сижу на кухне с ноутом и читаю вместо того, чтобы разбираться со всей этой хернёй.

так вот. как только я переехала сюда, всё изменилось. я стала драить полы, мыть посуду не раз в два дня, придумывать, куда ставить столы, кровать, красить, стелить салфетки. не стала упёртой чистюлей, которая вечно с тряпочкой в руках ходит по квартире. и не стану - это тоже род помешательства. но мне нравится, когда дома хорошо, когда не грязно.
я думала, что это скоро закончится. через пару месяцев мне надоест, и будет пыль на полу, крошки на столе, которые проще смахнуть на пол, чем убрать. я привыкла - хули, я хозяйка - гавно, сомнений нет.
как ни странно, вышло иначе. я поняла, что такое - дом.
когда ты относишься к месту как к любимому человеку. когда чувствуешь, как ему, дому, тяжело дышать, как ему грустно, когда не выходит солнце неделями зимой. когда он улыбается - одной настольной лампой и одним напольным светильником. когда смеётся - ещё тремя светильниками. ласково смеётся. когда подмигивает стоящими на микроволновке свечками.
если ему, дому, грустно, не по себе, знобит, я дарю ему радость - наклеиваю картинки, магниты, записки на холодильник. он тогда улыбается весь вечер. и всю ночь. даже с закрытыми глазами.

и я боюсь, что это чувство пройдёт.
хотя разве может пройти любовь?

13:15 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
градусов на 10-15 скакнула температура, стало тепло, зато алёне плохо. интересно, когда-нибудь это закончится? мне нужно писать статью, идти в банк, ехать в бытовую технику. всё за один день. для этого нужно уйти с работы хотя бы в полчетвёртого. чтобы потом отдохнуть.
вот именно сегодня, не в какой-то другой день.
в пятницу, с понедельника по среду было много работы, и я не могла уделить время всем делам. в четверг дежурила до девяти. к тому же, в эти дни стоял нечеловеческий мороз, было скользко и страшно, что от "сатурна" и "nw" просто не дойду до дома, не поскользнувшись на непосыпанном песком тротуаре.
сегодня могла бы уйти раньше, но так нехорошо - падает давление, не иду, а ползу. а нужно всё закончить именно сегодня. в крайнем случае, завтра - но это плохой вариант, придётся пожертвовать вечером.
выпила уже две чашки кофе, щас заварю третью, мозги не работают, не получается даже читать статьи о франции, думаю только о том, как бы не заснуть. или заснуть.

мой дневник превращается в сборник жалоб. потому что я не пишу в те дни, когда мне хорошо. раз я пишу редко, значит, хорошо бывает часто.
вчера было хорошо, к примеру. в среду вечером было хорошо, когда я с утра съездила в аэропорт на репортаж, потом вернулась, написала 15 фактов (вдумайтесь, раньше для меня сделать парочку - и то было проблемой, я называла это "кишкой баловаться";), а потом заставила себя написать полосу об аэропорте. и радостная пошла в бар - придумывать вёрстку полосы.
а в баре охранник не хотел меня впускать, требовал паспорт.
паспорт.
у меня, выдержавшей 11-часовой рабочий день, с немытыми и нерасчёсанными волосами, в рваном свитере, в тоненьком пальто, злой, тоскливой и совершенно неженственной. перед этим я шла до бара по скользкой улице, пару раз чуть не упала, материлась, бурчала под нос.
наверное, нужно смириться с мыслью, что я красивая девушка. раз все это замечают.

11:35 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
вчера вечером я всё-таки написала репортаж. за два с половиной часа. хороший, крепкий, но без огонька текст. но мне и не нужно было этого - я тут долго думала, хочу ли я продолжать быть журналистом всегда, всегда.
и решила, что не хочу. это интересная работа, клёвая жизнь, но
как только я получу все те знания, которые хочу получить
когда смогу писать так, как мне хочется уметь
когда научусь тратить на репортаж не два дня, а один день
,
тогда и уйду. мне вовсе не по кайфу всю жизнь заниматься одним делом. такая я есть. и много идей и профессий, которые мне пока не знакомы, увлекают меня.

я слышала упрёки: какая ты непостоянная, только займёшься чем-нибудь одним, каким-то важным делом, а уже через год бросаешь его и уходишь в другое. но я уверена, что не я существую для дел, а дела - для меня.
я быстро забываю людей, в том числе и тех, что были близкими, если мы разошлись и нам стало неинтересно вместе. не думаю, что этому нужно давать какую-либо оценку: плохо бросать друзей (я не бросаю - в беде они всегда могут рассчитывать на мою помощь) или хорошо избавляться от ненужного общения. ни хорошо и ни плохо.

18:11 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
у меня есть три часа (ах, ах, или два часа, потому что я сижу тут и прокрастинирую, а время идёт), чтобы написать репортаж. и я, наверное, не смогу. потому что это просто не в человеческих силах - уехать в аэропорт в половину десятого, приехать в редакцию в два, с двух до шести писать новости - всего-то 15 новостей, хули, от этого не умирают. 15 новостей, ёшкин кот. а потом сесть снимать с диктофона поездку в аэропорт и готовить репортаж про самолёты.
для того чтобы успеть, успеть, успеть.
да, я могу плюнуть на отдых и остаться в редакции сочинять самолётный текст. но я не хочу. не хочу "умирать, но сделать". лисица так не живёт, лисица живёт в кайф.

17:43 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
я мало и редко пишу. и вовсе удалила ссылку на дневник из профиля. чтобы он снова стал личным. или не стал. или превратился в список дел, которые я себе каждый день пишу, а потом зачёркиваю.
меня вылечили. оказалось, что это не отит, а воспаление мудрого зуба. зуб удалили, теперь мудрости во мне ни на грош, зато ничего не болит. через день зуб заболел у а., и его тоже отправили на удаление. теперь мы настоящая пара - даже по зубам)
я купила себе стиральную машинку - нашла объявление вк у антошки фендера, тачила итальянская, и обошлась мне всего в три штуки.
она стирает, и неплохо. и я тоже - стираю, глажу, пеку печенье, жарю котлеты, кручу обруч, делаю растяжку и вовсе не думаю о бренности существования. я стала очень простым человеком - ез всяких лишних мыслей в голове. и мне это нравится.
мне вообще достаточно сильно раздражают люди, которые загружаются. нет, все мы о чём-то думает, но есть такая порода, те, кто всегда и при любых обстоятельствах считает себя "лишним человеком". как в русской литературе 19 века. мне нравились "маленькие люди", нравились целеустремлённые разночинцы. но как же я со школы ненавидела всяких рудиных, обломовых. у тургенева был нормальный герой - базаров, который лягушек резал и аркадию советовал не говорить красиво, так и тот помер (а перед тем ещё и с женщиной спать отказался). как я их всех терпеть не могу, которым скучно.
я тут ещё решила и не смотреть тоскливое кино. вот, скажем, "левиафан". бог знает, может, и хороший фильм. но никак я его видеть не хочу - пусть я буду ни разу не культурным человеком, но в мысли мои не проникнет эта мерзенькая безысходность. безысходности и так хватает - стоит посмотреть в окно пасмурным зимним утром, что увидишь - безысходность и увидишь. разве только обои весёлые поклеить - так и то не поможет, я думаю.
одна только надежда - что скоро зима закончится. или мороз вдарит. лишь бы не эта "переменная облачность".
радует, что рано темнеет - а зимой очень красивые вечера. их даже облачность не портит. всё вокруг сперва фиолетовое, а потом синее - как клёво смотреть на синий снег. а потом он уже вовсе тёмный, но ты уже дома чай пьёшь.

в первый раз в жизни я испекла вчера кекс. хорошая алёнка, хорошая)

01:28 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
я решила, что не поеду ни на один концерт, пока не разберусь со своими финансовыми делами. на выходных в вологде рома впр, в пятницу в питере лёня фёдоров, в конце февраля low roar. а я буду пока думать о деньгах, чтобы в марте попасть на blonde redhead.
потому что все эти дела я могла решить ещё в декабре, но не сделала.
взяла себе больничный, потому что думала, что отит. сходила сегодня к врачу, послали к стоматологу - говорят, что то ли зуб, то ли десна, что-то, короче, во рту воспалилось.

эта неделя дана лисице на то, чтобы выспаться, вылечиться и выденьжиться. я поняла.
а у меня начался ещё и насморк(

12:19 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
заявилась на пятницу.
пусть это будет моя.
но страшно, что ничего не успею.
должна успеть.

я собираю картинки с сигаретных пачек. и мневсе их приносят. "страдание", "сэлф-дестрой", "зависимость", "импотенцию". чаще всего приносят "пародонтоз".
вот он мне ночью и приснился. пародонтоз. помни, лисица, о своём будущем.

вчера приходили паша с машей. печаль, селф-дестрой, страдание. и если вы понимаете, по какой причине, то лучше молчите. и так хреново, знаете ли.
а если об этом писать, то не напишешь ничего нового. и будет пустой текст. я не умею испытывать зависть, мне свезло так свезло - никогда никому не завидовали и не совсем представляю, что это за чувство. но когда я смотрю на людей, которым свезло в семейной жизни, которые нашли свою любовь, всегда задаюсь вопросом: а чо у меня-то не получилось? рассуждать на эту тему я тоже не умею. ну не случилось и не случилось. были глупые, не умели слушать друг друга. а может, что и не в том дело - такие разные люди, как я и рома лис, просто и не могли слушать друг друга. приходилось одному говорить, а второму молчать. а говорить друг с другом не вышло.
было только какое-то противное чувство - неправильности всего, что происходит. обычно так бывает, что я чувствую эту неправильность и отказываюсь от дела, которое вызывает эти эмоции. и тут нужно было отказаться с самого начала. а я семь лет верила, что эту неправильность удастся изменить, преодолеть, заглушить. и всё вышло много хуже, чем могло бы.

14:05 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
замечательно провела вчерашний вечер. так, что даже описать не могу как.
и вообще просто хорошие выходные. в субботу хотела идти на горку строить ледяной городок, но затем поняла, что не хочу видеть много-много людей. и оказалась в куда меньшей компании на лавочке в 112 с тёмным пивом в руке и в сумке. потом пришла домой и продолжила пить пиво и читать обои.
нет, я не поехала крышей. просто у меня на обоях книжки нарисованы. и когда я выпью, то читаю обои.
а вчера вечером поехала снимать крещенских купальщиков с сашкой. мы провели там полтора часа, замёрзли и собрались обратно. нам попался отличный таксист - молодой парень, который поссорился со своей девушкой ("и она мне в контакте написала. кое-что такое оскорбительное, что мне обидно стало. я даже сказать не могу, что она написала. а сегодня звонит, чтобы извиниться. а я трубку не беру. так она с чужого номера звонит. а я понял, что это она. она и другу моему звонила, просит, чтобы я трубку взял. а я за рулем. да и вообще - что я ей говорить буду. я обиделся, она меня оскорбила. а я с ней хотел по-серьёзному. ну старше она меня немного, так не в этом же дело. она одна, я один. а ей не надо было. а вот, представьте, только я к ней уже всё, как она давай звонить, писать. а вчера вот такое получилось. и что мне теперь делать?" - "поговорить с ней" - "ну это-то понятно. а дальше?";).
а потом я приехала домой, прибиралась в аудиозаписях в плеере, наудаляла дохера, дохера записала. и легла спать с наушниками. и было мне очень, очень хорошо.
очень-очень.

01:56 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
в пятницу мне нужно было не засыпать. и я пошла гадать с юлькой.
как я завидовала тем, кто гадает. потому что замужним традиция предписывает не гадать. и хоть я и не верю в то, что можно узнать о своей судьбе, всё равно было обидно. и традиции, которые что-то предписывают или не предписывают, надо чтить.
а раз теперь я не замужем, то мне можно! можно!
правда, вот такая штука: я поняла, что мне не очень интересно было бы знать о будущем. или знать будущее. короче, просто не интересно.
сидим мы, зачит, и гадаем на кольце. нужно держать в руке нитку, к которой привязано кольцо. над блюдом с водой. и задавать вопросы. пойдёт колечко кругом - значит, это "нет". а если по прямой - то "да".
и я сидела и думала: о чём бы спросить? если спрашивать то, что хочется знать девице, выйду ли я замуж, появится ли у меня ребёнок, будет ли у меня свой дом (квартира), поеду ли я в отпуск - то на все эти вопросы ответы я знаю.
замуж - я только что оттуда. это раз. во-вторых, я не понимаю значения этого слова. если люди живут вместе и любят друг друга - то они уже в браке. даже если и без смены фамилии и штампованных штампов. а что имеет в виду под словом "замуж" кольцо?
ребёнок - мне нельзя иметь детей, пока не прооперируют. так что даже если и что, то не в этом году никак.
квартира - ах, ах. вот чего просто допраха. есть мой дом - съёмная на ленинградской. это самое первое место, которое я называю своим домом. мне наплевать, что она съёмная. потому что мой дом - там, где мне хорошо. здесь хорошо. есть квартира, которую мы с мамой сдаём. она не мой дом, но ведь есть теоретически. и я могла бы там жить, если бы захотела.
но не хочу.
а про отпуск - да конечно. конечно. если заработаю, то поеду. а если не заработаю, то всё равно поеду. куда угодно. мне не нужно all inc. мне хорошо в палатке в поле или на берегу реки. мне просто хорошо везде.
а что ещё спрашивать? буду ли я счастлива в личной жизни? так это не от судьбы зависит. а тоже только от меня. ясное дело, буду. потому что я хорошая, а хорошие должны быть счастливы.


21:18 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
ми люди говорят: что-то не так, у меня нет мечты. в последнюю неделю - сразу двое друзей.
вечером после последнего разговора о мечтах я еду домой. и в автобусе висит реклама чего-то там: заработай на мечту. и улыбающаяся чувиха за рулём тачки с откидным верхом. а я сяду в кабриолет и уеду куда-нибудь.
а что такое мечта?
наверное, я слишком прагматичный или практичный человек. за всю жизнь у меня была только одна мечта, счастливо исполнившаяся в институте: хочу музыкальный центр с хорошими колонками. на эту мечту я заработала.
то есть мечта - это желание, которое просто необходимо исполнить, потому что без него ты не можешь жить. как с музыкальном центром. я засыпала с мыслью, что меня от покупки отделяет всего одна тысяча рублей, пятьсот рублей, только сотня, ещё чирик.
потому что как же жить, если ты не можешь музыку слушать. или если колонки у тебя говно?
я никогда не хотела машину, отдельный дом, даже собственную квартиру. ну так, чтобы не мочь спать. не мечтала о путешествиях. хотя очень люблю ездить, видеть и слышать чужую речь. так, чтобы до дрожи.
у меня нет мечты. ни глобальной, ни локальной. я не знаю, хорошо это или плохо.
говорю же - я прагматик.
"вот у него есть - он мечтает о самолётах".
у чувака, о котором идёт речь, есть работа, которая ему очень нравится. как вы понимаете, по профессии он вовсе не лётчик. вряд ли он бы променял свою работу на авиацию. и что получается - он мечтает о хобби, увлечении, о том, чему можно отдаться в свободное время? как-то это странно.
"вот ты, алёна, мечтаешь стать редактором, ты же мне сама говорила".
нет. не мечтаю. я думаю практически. если я буду работать журналистом всю свою жизнь, то достаточно логично, что на каком-то этапе могу стать редактором. но я не знаю, буду ли журналистом всегда. я даже не особенно размышляю, хочу ли я этого. чо тут думать - если пойму, что мне нужно что-то другое, сменю профессию.
мне не нужен свой дом. есть квартира, в которой я живу. сейчас я чувствую еёсвоим домом, я хочу её украшать, наполнять уютом. но если меня там не будет, а буду в другом месте (а рано или поздно хозяйка квартиру продаст - мне придётся искать другую съёмную), ну так что?так же полюблю и другую квартиру. я свои алёнкинские правила развожу и в своём 401, а до этого в 328 - у менявсегда появляется свой неприкосновенный уголок, где всё так, как я хочу, как сейчас рабочий стол, за которым я пишу - с лисами и котами, с николь кидман и двумя креслами, с моим кусочком подоконника. в 402 есть почти-моё кресло рядом с холодильником.
я не мечтаю иметь большую семью и человека, который станет меня любить. я хотела бы любить сама. для меня мои чувства важнее, чем другого человека. да, мне бы хотелось, чтобы семья была - такая, какой я её себе представляю, чтобы я жила вместе с близкими людьми, с которыми было бы спокойно и кайфово. но это не страстное желание.

однажды я говорила с человеком, который доказывал мне мою ущербность - как раз по той причине, что моя жизнь не подчинена некой высшей цели, а следовательно, лишена смысла. "ты ведь даже ни о чём не мечтаешь!" - говорил этот человек. я всё никак не могла въехать, что не так. ну да, меня мало интересуют материальные блага. но ещё меньше - какой-то глубокий смысл, спасение души и прочее. филистер алёна обывательна и мещанна. её интересует, что приготовить себе на завтрак. как написать статью. что купить в магазине. как бы выкроить время, чтобы выпить с друзьями.
почему и кто сказал: это неправильно?


13:16 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
- овсяныч, зачем ты ходишь по столу? ты хочешь пить? хочешь, налью?
- ааавсяныч, хошь выпить? выпить хошь? наливаем?
- смотри: пьёт. пьёт - значит любит.
- пьёт - значит любит. бьёт - значит любит. льёт - значит любит.
- хаха. что ещё?
- льеж - значит франция.

что-то творится странное. сегодня мне предлагали дунуть.
а я отказалась.
не то чтобы я делала это часто. последний раз в институте.с тех пор не приходилось. быть может, потому что никто не предлагал. осенью очень хотелось. честно признаться, думала - вот выйду с больничного и найду.
недавно подумала, что меня реально вколбашивает и без.
без всего.

только меня как-то сейчас вколбашивает ещё и без людей. даже в одиночку.

18:42 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
второй день подряд было так фигово. что я пошла в магаз, купила пива и сигарет, вернулась домой, откушала текилы, нажарила кастрюлю гренок, полирнула это дело тёмным пивом, заела гренками (вкусные, заразы!). был бы на ноуте кёртис - послушала бы кёртиса, но лень искать съёмный винт с джой дивижн.
да.
отличный день. как мило выпить в одиночестве, гладя себя по больной голове, размышляя, с чем лучше получились гренки - с розмарином и чесноком или с хмели-сунели и сыром.
а завтра я покрашу волосы в русый. а послезавтра уеду работать. с утра сварю в кофеварке кофе, закушу орехами и пойду в 402.
и это будет отлично.
всегда в каникулы скучаю по редакции.

01:45 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
и приходишь домой, и ложишься в кровать, чтобы читать книгу - и падаешь в сон, смурной, неточный, липкий. и проснуться никак не можешь.
и болит голова как же болит голова почему сегодня почему опять ну что я могу с этим сделать когда нет слов когда нет языка нет ничего только бы заснуть чтобы так не было ну что ты лисица ведь снег тёплый на улице и выйди и иди хотя бы в магазин почему ты лежишь ничком на неразобранной кровати ну что ты ну
почему, почему это бывает со мной. а в юности моей люди не верили, что есть такая вещь со смешным названием метеопатия. и в институте не ходишь на пары - приноси справку. и что за глупости, что ты не можешь работать именно сегодня. а потом как-то раз измерили мне давление и спросили: слушай, а ты как вообще живёшь-то? так не живут, а существуют.
и я
существую.
я
не жалуюсь.
я
пишу утром на занятии по французскому словарный диктант на "отлично с минусом". начищаю кафельную плитку на кухне. в очередной раз мою духовку. когда-нибудь там закончатся слои жира прошлых владельцев. дочитываю "пражское кладбище". варю пряную перловку. доделываю уборку, заканчиваю стирку. вот просто больше ни на что другое меня не хватает. и изо всех сил держусь, чтобы снова не упасть на кровать. вот завтра будет второй день тепла. и уже легче.
мне обидно. я же не хочу так.

а надя пишет мне утром: твоя собака всё ещё живёт там же? просто у нас в приют попал тоже кобель, кавказец из 104-го, муж и жена разошлись, собаку отдали.
утром. когда я ещё не надела линзы, не сварила себе кофе.
буся. не знаю, зовёт ли ещё кто-то мою собаку бусинкой, как это делала я. мама придумала это: потому что у него глазки-бусинки, маленькие, а сам здоровенный, лохматый, одна шерсть.

а это стих. может, что и плохой. и не знаю, чей он.
но я читаю и плачу.

"В моем сердце спят маленькие лисята, мило зевают, просятся в парк. Я в себе приютил их когда-то, а теперь так привык к ним, что, вроде как, лисом стал сам.
Мои рыжики плачутся, если я плачу, и забавно фыркают, если смеюсь. Я целую каждого на удачу, когда чью-то до дна испиваю грусть.
Я молюсь о них Богу, чтоб не болели. Они - Лисьему Господу обо мне. Мы пытаемся с ними ужиться в апреле, а не мерзнуть в жестоком феврале.

Каждый встречный зверушек моих гладил, а потом подсыпал им в варенье яд. Я не знал сколько нужно воли и знаний для прощения тех, кто убил моих милых лисят.
А оставшихся взяли себе на память, мол, зачем тебе столько? им с тобой плохо.

Я пытался над трупами их не плакать и не ждать обратно каждого кроху.

В моем сердце лежат мертвые лисята с перерезанным горлом острым стеклом. Я однажды, как многих людей, когда-то безобидных малюток пустил в свой дом.
А теперь я сижу тет-а-тет с пустотой, вспоминаю, как Солнца испепелили мои рыжиков славных, гордившихся мной,
в меня веривших так, как никто в этом мире.

А убийцы не помнят этой расправы, что им глупые, странные чьи-то лисята?
Может, в чем-то они были правы, обрекая на смерть, ставя вилки и маты.

Что им слезы мои по предательским саблям?
по умершему где-то внутри свету?

Не закончился траур мой по лисятам,

но я смог

(действительно смог)

простить эту гнусную планету".

а может, что и хороший. как бы я хотела снова стать прежней. ведь это же будет возможно - хотя бы когда-нибудь.
я до сих пор вздрагиваю, когда мне говорят: ты худенькая. когда говорят: ты красивая. когда говорят: ты умная. когда говорят: у тебя что-то неплохо получается.
однажды я сама поверю в это.


22:02 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
перед новым годом наш издательский дом подарил редакции несколько бутылок шампанского. и мы собрались в кабинете редактора перед каникулами поговорить.
и тогда редактор сказала про наш номер с итогами года - что всё неплохо, но на снимках и в текстах почти нет людей. и я ещё думала: ну это же новостной номер, типа все новости под одной обложкой, что изменилось у нас за год. ну куда там люди.

сегодня я пошла по ссылке смотреть проект "моногорода" в надежде найти там свой череповец. нашла. смотрела фотки, читала текст и всё никак не могла врубиться: почему выходит так, что вроде снимки норм, а город какой-то чужой. прочитала об остальных городах северо-запада, не только северо-запада. поняла.

есть такая маза - ща модно снимать безысходность. писать про безысходность. и страница твоя должна говорить о безысходности.
всё тлен.
я расскажу, как снимать тлен и тоску. и загадочную русскую душу. сперва про тоску. на ваших фотках должно быть серое низкое небо. зима, поздняя осень или совсем ранняя весна. двухэтажные дома. желательно с погаными граффити на стенках. это несложно найти - в любом районе кто-нибудь из баллончика на стене написал пару слов, да хоть рекламу спайсов. сорри, что назвала это "граффити", конечно, называется подобное иным словом, но не вспомнить, каким.
а ещё на ваших фотках не должно быть людей. ни одного человека. сними заброшенность. пусть тот, кто видит фотки, знает, какой ты крутой сталкер - ты проник в зону, где люди не живут.
только собаки голодные бегают.
ну если хочешь человечинки - снимай пенсов. пенсы не мешают безысходности. кто же любит стариков. снимай стариков в нелепых шапках, в бесформенных пальто, в резиновых дутых сапогах. интеллигентного вида бабушек - не снимай.
или детишек снимай. но тут сложнее - на фоне мусорок они должны играть. или на фоне надписей про спайсы. и фокус сам знаешь куда надо делать.

а как писать тексты - о, это искусство, манера. она потом привяжется и фиг переучишься. предложение каждое должно быть таким: сказуемое - два определения - подлежащее - пауза - пошла вторая часть предложения: обстоятельство - сказуемое - подлежащее - ещё парочка эпитетов. беспроигрышный вариант. пиши слова с семантикой завершённости: закончился, ушёл, проехал, перестал.
не, перестараться тут не получится. чем больше фиганёшь тоски - тем лучше.

а теперь про загадочную русскую душу.
автор, пиши про маргиналов. одиноких художников, живущих в осклизой однушке, а лучше - в деревянном домишке. чтобы художник предсказуемо пил водку, закусывал хлебом, не мыл посуду и - чтобы в его хате стоял непереносимый табачный дух. или про пенсов тех же пиши. маразм привлекателен. пенсы должны вспоминать, обязательно сбивчиво и отрывочно - читателю же как-то требуется понять, что память у нашего героя уже выдохлась - либо как воевал, либо как голодал, либо как работал на заводе и пил горькую.
экзистенциализма больше, ребята.

не думайте, что я про "моногорода". там есть хорошие тексты. я про тенденцию.
безысходность - это, видимо, реакция на клюкву: когда на каждой фотке счастливая семья и все улыбаются. и руками машут - россия, вперёд, вперёд, родной завод. это противно.
странно, но безысходность тоже противна.

ни там, ни там нет людей.
люди не улыбаются по взмаху руки фотографа. люди - это множественное число от слова "человек". а каждый человек от своего собрата отличен. они по-разному одеваются, говорят, причёсываются, держат в руках ручки и карандаши, пишут с наклоном - одни вправо, другие влево. кто-то из них сидит, закинув ногу на ногу, кто-то - поставив обе ноги перед собой. кому-то удобнее усесться на пол по-турецки. даже художники-маргиналы непохожи друг на друга. я не верю, что у всех их квартиры одинаковы. да что там - есть лысые, волосатые, бородатые, с трёхдневной щетиной. с двухдневной щетиной.
один из них засмущается грязной посуды в раковине, другой - нальёт тебе в немытый стакан самогона. один взъерошит себе волосы и поднимет глаза вверх, слегка изогнув губы. другой насупится и подопрёт подбородок ладонью.

давайте видеть людей.

12:18 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
это были (и есть, и, я думаю, будут) чудесные новогодние праздники.
и если есть, что добавить, то только это -
люди, они боятся быть счастливыми. а когда думают, что значит "быть счастливым", пытаются представить себе что-то невероятно офигенное, такой вечный катарсис. затем злятся, что его нет.
я боялась писать об этом. боялась с 13 декабря - то есть уже почти месяц. потому что вдруг - ты скажешь, что счастлива, а некие злые сущности услышат, узнают - они чувствительны к произнесённым словам. и они сломают твоё счастье.
но я столько раз испытывала страх в своей жизни, что устала от этого чувства.

поэтому я могу говорить.
я рада, что мы вместе. мне абсолютно всё равно, сколько это будет длиться.
конечно, мне хотелось бы, чтобы всегда.
не важно, будем ли мы ссориться, мириться, разговаривать, молчать или драться подушками. или пить кофе по утрам. жарить гренки. готовить салаты.
совсем не важно.
важно то, что мне очень хорошо сейчас.

"бог не фраер" (с)

главная