10:59 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
вчера в ночи стирала кеды и увидела, что одна кедина почти разорвалась на носке. представьте себе, насколько обидно. я бы не расстроилась, если бы порвались сапоги, весенние ботинки, босоножки. но почему-то кеды - это родная обувь, мне в них и с ними очень хорошо. а это были любимые кеды, белые с синими носами. вроде бы такую обувь ещё называют "сникерсами".
но самый главный кайф этих сникерсов был в том, что они низкие. и если другая обувь царапала железку в лодыжке, то мягкие кеды с арахисом и карамелью напротив - позволяли ноге чувствовать себя не в тюрьме, а на воле.
нужно теперь искать почти такие же.

что ещё печального - те 400 рублей, что я могла бы потратить на половину новых кед (на одну кедину из пары), я бездарно потеряла. решила заплатить через терминал за интернет (потому что не помнила свой пин-код от сберовской карты - он записан на листочке, который дома, а я хотела заплатить по дороге с работы). торопилась куда-то и не взяла чек. и не дождалась смс. и сразу побежала по делам.
и, ес оф кос, чуваки, лавандос на счёт не пришёл. чека у меня нет, звонить куда-то - это значить херачить для отмены ошибки на какой-нибудь другой конец города с паспортом и в рабочее время. так и забила на эту херню, ах алёна ну хули ты никак не можешь настроить автоплатёж с карты удели этому немного времени я не делаю этого потому что не знаю долго ли я ещё проживу с этим инетом на этой квартире когда меня прогонит хозяйка которая выставила квартиру на продажу и как я со своей медлительностью буду потом два месяца от херова автоплатежа отказываться но живу тут уже почти год никто меня не гонит вот и подключи услугу наконец-то сделай что-нибудь

помните, я говорила, что просыпаюсь в полдевятого ежедневно? и что мне не помогает будильник - его можно завести хоть на семь, хоть на восемь, - и не услышать.
весна, как обычно, внесла изменения в режим дня. теперь я просыпаюсь без десяти семь утра. тоже без всякого будильника. иногда просыпаюсь в пять утра.

ещё я вчера достала из сумки кабель от книги электронной. у сраной книги сраный нестандартный разъём, потому, когда садится аккумулятор, я всё время таскаю с собой кабель. на работе я её не зарядила и кабель достала дома, чтобы положить на место.
и чо бы вы думали? как раз в тот момент мне стало внезапно так грустно, что я расплакалась без особой причины, из-за всего, с кабелем в руках. я плакала полчаса и никак не могла остановиться. ну плакала и плакала - с кем не бывает. за это время я успела сходить в душ, пару раз покурить. и куда-то задевать этот поганый юэсбишный кабель, что после ещё полчаса его искала и, разумеется, не нашла.
вывод какой: никогда не плачьте, если у вас в руках что-то ценнее сигареты.

10:44 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
хорошо, что в выходные было много дел, и я почти не оставалась в одиночестве. потому что смотреть на тот участок пола в коридоре, который как раз виден из моей комнаты и где раньше стоял кошкин туалет, - очень больно. а я не хотела позволять себе плакать.
и когда слышишь шуршание в коридоре. всё равно в первые секунды спрашиваешь себя: это спелл или овсянка? а потом вспоминаешь, что осталась одна спеллка.

поэтому я рада, что не было времени на все эти мысли. в субботу мы с ребятами написали "тотальный диктант", а после решили пойти посидеть куда-нибудь. и сразу же нашли удивительное местечко возле универа - бар "гараж" на советском. он реально скрыт от глаз людей, и если бы не реклама (наверное, это тоже называется штендер - такой стилизованный металлический лисапедик с вывеской, привлекающей нищих алкающих студентов, "дешёвое пиво";), то его бы в жизнь не заметили. пиво там действительно дешёвое и нормальное (есть даже тёмное фор ми), а вот еда так себе. вкусными были луковые кольца, и совершенно мерзкими - роллы. я еле справилась со своей порцией, а вот сашка голодный заказал двойную, ну и, конечно, не доел.
в "гараже" нет вайфая, несмотря на то, что он заявлен на вывеске. людей там тоже почти нет. и это прекрасно. главный минус любого бара - люди, чаще всего весьма поддатые.
интерьер клёвый - на стенах висят американские автомобильные номера, можно заниматься моим любимым делом - читать стены. а ещё - там можно курить в коридоре бара (он на втором этаже, на лестнице есть пепельницы, сам бар через две двери, и дым не мешает некурящим).
так что мы там просидели за приятной беседой часа три, а потом только двинули по домам.

в воскресенье я поехала работать - на митинг работников образования. профсоюз предупреждал: "митинг состоится в любую погоду". и не зря - погодка-то была гавно. и не дождь, который ждал профсоюз, а поганый снежище. и дубачина. такого мороза в апреле не было давно. я дважды заходила греться в ближние кафехи, потому что после одного митинга меня ждал другой - пикет защитников животных против цирков со зверями. между митингом и пикетом был час свобоного времени, как раз для того, чтобы навернуть тарелку тёплого супа. но даже суп меня не согрел (а знайте, что я, конечно же, не стояла на одном месте, а фланировала по площади туда-сюда, чтобы хотя бы немного кинетической энергии выработать). и когда я уже вышла на остановку, чтобы ехать домой, мне пришло в голову зайти в тёплую аптеку возле "медео" - ждать там автобуса.
и в аптеке я встретила славкину жену юльку, они из москвы приехали на выходные в че. и юлька меня подвезла почти до дома, чему я была несказанно рада.
и потом весь вечер в тёплой хате читала-дочитывала "остров крым" аксёнова. и закончила уже глубокой ночью.

10:17 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
кошка овсянка умерла вчера утром. так, как я и думала. заснула и не проснулась.
почему-то я даже не сомневалась, что это будет именно в четверг, 16 апреля.
я поняла, что одинаково отношусь к смерти - что человека, что пушистого животного. эмоции у меня совершенно одинаковые. нет боли внутри. хотя я вчера плакала и не могла остановиться - хорошо, что никто не видел меня в тот момент.
а сегодня я уже спокойная. овсяная кошка не страдала, не плакала. я сделала всё, что могла. если и есть хангвилла, кошачий рай, то она именно там. а если нет - то ей было спокойно в последнюю минуту. тепло.

13:10 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
красные ботинки придется оставить до лучших времен. а мне пора покупать новые кеды. чем и займусь во вторник. с ботинками вышла такая лажа: они царапают железку в ноге, потому что не мягкие кроссовки, а твёрдые кожаные ботинищи (хорошо, что на весну у меня было что-то помимо гадов и берцев). и я вышла утром на работу и дошла только до следующего подъезда - пришлось вызывать такси. хорошо, что лиса запаслива и имеет на работе одни кроссовки (они, к сожалению, перемазаны были кетчупом черт знает когда, но всё равно подошли).
кошка овсянка очень плоха. я проснулась утром и нашла её лежащей в коидоре. без движения. я подумала, что уже всё. собиралась взять тело и убрать в пакет, а потом отпроситься с работы часа на три. как вдруг кошка (а она была вовсе не тёплая, я и решила, что случилось с ней это всего час назад) подняла голову и посмотрела на меня.
но надеяться уже, честно говоря, не на что( она почти не ест, всё время лежит. не может дойти до туалета и ходит под себя. несколько дней назад кошка пыталась запрыгнуть на стул и не смогла. но она не страдает, не плачет. просто тихо уходит.
плакать буду я, когда её не станет.

знаю, что буду. несмотря на то, что готова к этому. готова была с самого начала. когда кошку привезли из приюта, я сразу поняла, что она протянет максимум год.
что с ней случилось. какой-то гандон сбил возле заправки идущую по дороге кошку. то ли не заметил, то ли не придал этому значения. и уехал. её нашли волонтёры приюта, всю в кровище. кошке делали операции, у неё неправильно срослась нога, ей пришлось удалить один глаз.
маленький зверь. очень мягкая шерсть. миролюбивая, не злая, спокойная. ласковая.
она больше даже не мурлыкает. я понимаю. что сил нету.

20:45 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
магазин "смак-3", что возле моего дома, предлагает удивительный квест для любителей разливного пива, вдвойне удивительный тем, что никто из купивших пиво о нём и не подозревает.
название этому квесту подошло бы, как вы уже догадываетесь, "попробуй открой!" непременно с восклицательным знаком.
беда моя была в том, что я люблю красное пиво. то есть эль. найти эль не разливной, а бутылочный - квест не менее занимательный. и уже несколько недель я думала, предвкушала, как однажды вечером после работы зайду в магазин, возьму бутылку эля, как буду неспешно тянуть его из бокала, смотря сериал или мультфильм. о многом я думала.
и сегодня как раз был такой день. после работы я завернула в "смак-3", купила красного эля и принесла домой. ну и началось. крышку продавцы завинтили так, что я, вовсе не слабая девушка, отвинтить её не смогла. я использовала полотенце, свою футболку, но заработала только мозоль на среднем пальце правой руки. и не выжала из бутылки ни капли эля. я хотела проколоть крышку ножом, но плотная крышка не подалась. я ругалась непристойно, представляя себе, насколько анекдотично выгляжу, и понимая, что я уже вертела и сериал, и мультик, и даже этот эль, которого я больше не хочу. и только обида заставляла меня действовать дальше.
я даже взяла разводной ключ. но у маленькой лисы и разводной ключ оказался мал для огромной крышки.
мне помогли нож и маникюрные ножницы. недаром я всегда уважала маникюрные ножницы. их у меня три штуки - невероятно полезная вещь. да, я ими ещё и подстригаю волосы раз в месяц. разрезаю пакеты с замороженными овощами. отличная штука.
но орудовала ими я минут пятнадцать. и теперь мне интересно: где же покупать эль? просить в магазине: не завинчивайте крышку туго?

я уже полторы недели не писала факты о себе. потому что следующая порция фактов должна была быть о страхе. а о старахе и писать страшно.
пусть будет не фактом, а отдельно. ничего не могу сделать с тем, что вижу очень реалистичные сны. порой я боюсь их записывать. и в минуты отчаяния, которые всё же редки, мне кажется, что и жизнь моя сейчас - всего лишь сон. потому что она чересчур хороша, чтобы быть правдой. есть хорошая работа, теперь неплохой доход, родной и любимый человек, мои близкие не болеют, сломанные кости отлично срастаются, я могу посвящать свободное время изучению французского языка, кошка овсянка всё ещё жива и пока передумала отправляться в кошачий рай. мне никак не хотелось бы, чтобы это оказалось сном.
/в самых страшных кошмарах я возвращаюсь в прошлое. в этих снах я чувствую свою силу: я могу всё изменить, поверить в себя, но мне так же страшно сделать это, как было тогда. правда, тогда я вовсе в себя не верила и считала, что не получится, никогда ничего не получится. год назад, да. когда я сказала себе, что не могу больше жить по инерции/.

12:09 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
я совершенно провалила свой квест "три месяца без плеера", продержавшись всего три недели. когда сломался мой старенький плеер, я пробовала ходить по улице с телефоном (не понравилось, неудобно переключать треки на сенсорном экране руками в перчатках), пыталась даже обходиться вовсе без музыки в дороге (чуть не померла с тоски по дороге на коференцию сми в вологде, равно как и на конференции в вологде и на обратном пути в череповец; когда шла домой с работы - а путь занимает час - тоже было невыносимо скучно). сашка рассказывал, что он с нового года перестал использовать плеер, потому что понял, что музыка в дороге его отвлекает и не дает думать. а у меня не так. я работать не могу в тишине, жить не могу в тишине. без музыки у меня появляется чувство потерянности - так сложилось, что в жизни я интересуюсь только иностранными языками, другими городами и странами, а ещё современной музыкой: любой, рэпчиком ли, ска, инди, фолком, индастриалом. похрен какой - интерес к музыке есть что-то моё, не приобретённое, не впитанное от других людей. а мне очень важно сохранять свою самоидентификацию, потому что иначе я растворюсь в других людях; и так я чересчур восприимчива. как вода.
вот. и потому шла я вчера с работы, в тёплый апрельский день, снег почти сошёл - и думала: идти ли мне сразу домой, заглянуть куда поесть, заглянуть куда выпить, купить ли съесть прямо на улице, купить ли и выпить прямо на улице, презрев ментов и дружных дружинников, поискать а., который наверняка где-то гуляет или сидит, возвращаться ли в редакцию, чтобы поработать... много всяких мыслей гуляло в голове - и я была абсолютно свободна и счастлива. и тоже гуляла. и ради интереса догуляла до днс'а, тоже не особенно размышляя о плеере. мне никак не хотелось тратить деньги, которые могу потратить в крыму. но солнечным апрельским днем нельзя было обойтись без музла. вот я и не обошла днс стороной.

кстати, вот вопрос: кто облил мою белую блузку пивом, да так, что на ней вылезло огромное пивное пятно? если бы это была я, то запомнила бы (странно забыть ощущение мокрого хлопка на теле), тем более осталось бы в памяти, если бы меня случайно облил кто-то из друзей. но я ничего подобного не помню.
какой вывод - следовательно, когда это произошло, я выпила слишком много пива. знай меру, лисица.

какое название, люди, вы бы мне посоветовали для альбома черно-белых фотоснимков? не нужно использовать любые слова, от которых пахнет нафталином - прошлое, старое, архив. нужно что-то повеселее.

15:18 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
одной девочке и одному мальчику не продают в магазинах пиво и сигареты, пока они не предъявят паспорт. девочке 29 лет, мальчику - 35. мы вечно молодые, yeah!

14:44 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
это просто ещё один личный лишний квест, который мне надо закрыть. совсем закрыть.
ведь гештальт уже закрылся.
я больше не люблю тебя. пожалуйста, не будь больше.

21:43 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
а сегодня я романтически настроена. поэтому будут факты только о любви.

19. я считаю, что чувства любви и влюблённости - главные в моей жизни. не испытывая того или другого, я просто не могла бы жить. крайний раз, когда я была не влюблена ни в кого, пришёлся на мои 17 лет - тогда была какая-то чёрная полоса, я рассталась с двумя парнями (сначала с одним, затем с другим, разумеется) - и где-то полгода просто размышляла о том, кто я, что я, и о прочих никому не интересных вещах. с тех пор прошло 12 лет, и каждый день из этих двенадцати лет я была влюблена. объекты менялись.
20. я не могу заниматься сексом без любви. мне это не доставляет удовольствия.
ещё меньше удовольствия разбираться затем с парнями, которые после этого почему-то как раз влюбляются. а говорят, что мужики толстокожие. нет. любви хотят все.
21. ещё я не могу изменить. однажды я пробовала. это тоже случилось, когда мне было 17 лет (кажется, всё самое важное произошло со мной в семнадцатилетнем возрасте). я совершенно чётко знаю, что больше никогда такого опыта у меня не будет. я много читала о природе измены, почему это происходит. я знаю, что есть люди, которые не могут не изменять. но я этого принять не могу.
да, измена - это единственное, чего я не смогла бы простить любимому человеку.
22. я знаю, что такое страсть. или - каким словом это назвать - когда ты не можешь жить без определённого человека. и сам не понимаешь, почему так происходит. я не знаю, желать другим любям испытать подобное чувство или наоборот - предостерегать от него. что до меня, то я рада, что оно было.
23. этой осенью я сама не заметила, как влюбилась. так со мной было впервые. обычно я всегда знаю точную точку - вот с этого момента я стала любить этого человека. а тут было не так.
24. со всеми людьми, которых я когда-то любила, у меня до сих пор хорошие отношения. с большей частью этих мужчин мы стали дружить.
25. да. для меня любовь - это практически то же самое, что и дружба. очень близкая дружба. поэтому для меня одно из самых главных условий в отношениях - доверие. я не могу быть вместе с кем-то, кому не доверяю. я так устроена, что у меня никогда даже не возникнет подозрения, что человек меня обманывает.
а если у того, кого я люблю, возникли такие подозрения относительно меня, то я перестану его любить. селяви. не доверяешь - значит, что и не любишь.


12:12 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
вчера пришла в гости мама и долго пеняла мне за то, что у меня не вымыта плита. "уйдёт от тебя парень, точно уйдёт! ты посмотри - он вот какой интеллигентный, даже по фотографиям видно!" поэтому я отмыла плиту. но тут же её снова и запачкала, когда жарила грибные котлеты.
было очень холодно, дул ветер, кошка залезла под батарею, а у меня упало давление, и я не могла наклоняться. поэтому оставила попытки вымыть пол и делать что-либо осмысленное (с низким давлением я творю глупости - например, выбросила свежую, только что положенную заварку из чайника в мусорный пакет и вымыла чистый чайник). а готовить еду - на это осмысленности не требуется, я могу это делать без всяких мыслей, даже хорошо, у меня что-то в голове освобождается. делать есть - это что-то интуитивное: даже звучит так здорово - "делать есть". оно "было нет" и "стало есть".
зато мама хвалила мой грибной суп, сваренный накануне вечером от скуки, когда я сидела на кухне и читала книгу. мне нужно было чем-то занять руки, когда я отрывалась от чтения - вот я и порезала грибы, лук, картошку и морковку. так и получился суп, наваристый, с золотистым бульоном (от поджарки), какой-то добрый, лисий суп - таким в норе сказочная лисица угощает голодных путников (а затем, ясное дело, отбирает у них - кошельки, сердца, души).
так что вечером я пила тёмное бархатное пиво, густое, тягучее, жарила рисовые котлеты с сыром и грибами - в этот раз у меня получилось хорошо прогреть сковородку. интересно, куда мне приспособить столько еды? её всегда слишком много для одной меня.а гостей я зову редко, потому что люблю быть в одиночестве(
ещё сделала растяжку и урок по стрип-дэнсу. очень хочу идти учиться танцам. но смогу это сделать не раньше осени - когда совсем перестанет болет нога (я на это надеюсь). но пока мне никто не запрещает учить себя отдельным движениям.

18:22 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
заказчики, которых я (увы мне) две недели динамила с написанием текста, кажется, решили мне отмстить (буква "о" пропущена случайно, но мне затем подумалось, что без неё и лучше). уже полторы недели они не пишут ничего - ни о новом заказе, ни о плате за старый. я считаю, что оно и к лучшему - мне не очень по кайфу было с ними работать, пусть даже я останусь без денег (хотя и неплохих), но буду избавлена от необходимости с ними общаться ещё когда-нибудь.
и вообще. пора наконец-то признать, алёна, свою неспособность отказывать. и что-то с ней делать. мне очень тяжело говорить слово "нет": мне не нравится делать этот проект, я не хочу с вами работать, лучше я останусь вовсе без денег, чем буду заниматься хернёй. это не относится к газете и ко всем окологазетным подработкам - там я никогда не делала ничего для себя неинтересного. но в будущем мне придётся быть более к себе внимательной.
большой победой стало то, что я всё-таки научилась отказываться от любой в данный момент мне не нужной движухи. я смогла сама себе говорить: сейчас я не буду никому помогать, идти с кем-то куда-то, торопиться на встречу. просто потому что не хочу. я имею право не хотеть чего-либо. "почему ты до сих пор не бывала в этой кафешке? там же все собираются?" раньше мне в таких случаях становилось стыдно: все собираются, а я так и не собралась; все видели этот фильм, а я почему-то нет; все уже послушали диск, прочитали книгу, покрасили яйца на пасху, на свадьбу закатили банкет, вымыли окна на весну, купили модные кеды, завели твиттер и инстаграмм и дальше - да что угодно. а я почему-то нет.
у меня вконтакте долго стоял статус "а я нет". я смотрела на него и думала, что никто не должен быть таким же, как и остальные. даже если эти остальные - его близкие. каждый человек делает только то, что он хочет. если я не хочу что-то, что хочется ребятам, они не будут меня осуждать. а если будут - то ни хрена не друзья мне.

кстати, у меня появилась клёвая возможность - участвовать в интересном проекте. причём не как журналисту. скорее всего, я не получу за него много денег, но даже минус небольшой оплаты плюсуется кайфовостью дела (и новым опытом - меня задолбали подработки, связанные с текстами, хочется что-то иное попробовать). буду надеяться, что у человека, мне предложившего, получится.

сегодня низкое давление. гисметео обещает пасмурную погоду на завтра. совсем тяжело двигаться (порадовалась, что написала статью вчера вечером, а не оставила на сегодняшнее утро).
хуже всего было, когда голова разболелалсь в четверг утром, когда я собиралась на журналистский семинар в вологду. и когда чуть не лишилась разума: в автобусе до вологды - от холода, а на обратной дороге - из-за того, что водила вжарил печку градусов до сорока, чтоб ему в горячем пыльном автобусе три дня ехать и не иметь возможности выйти (доброе дружеское пожелание). теперь, когда я узнала, что такое истинный ад, я не боюсь никакой головной боли - то, что было в четверг, вряд ли повторится (я запомнила: автобус "никольск - череповец", больше никогда не куплю на него билет), а меньшая боль уже не страшна.
всё познаётся в сравнении(

17:10 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
а сегодня семь фактов. потому что пропустила семь дней. что подтверждает факт о моей прокрастинации.

12. я не люблю тесноту, а люблю большие открытые пространства. не нравится, когда в комнате много мебели. мне хорошо в степи и плохо в лесу. очень нравится смотреть на реку и на море.
было так тяжело жить в однушке с маленьким коридором, что я пообещала себе: больше никогда так не будет. сейчас в моей квартире всё сделано именно так, чтобы было больше места - стенные шкафы в коридоре, большая лоджия, как можно как можно меньше мебели в комнате.

13. я люблю кошек больше, чем собак. не считаю, что кошки - неблагодарные животные, которые считают людей своими рабами. мои кошки признают меня за друга.

14. люблю сумки через плечо - с длинной ручкой. почему-то с другими сумками не получается дружить.

15. я вовсе не рыжая. в детстве у меня были совсем белые волосы. рыжина появилась позднее. с тех пор я её только усиливаю краской для волос.

16. в первый день весны мне хотелось совершить что-нибудь этакое, что я давно не делала. поэтому я купила себе новую сумку (разумеется, с длинной ручкой) - и заказала пиццу с мясом. до этого я не ела мясо полтора ода, мне стало интересно, какое оно на вкус. кроме того, я не люблю себя ограничивать условностями. с того дня я ешё несколько раз ела мясо. не испытывала никаких неприятных чувств. да, это не тот продукт, который бы я купила сама себе (всё-таки особой любви к мясу у меня нет), но я могу его есть.

17. а не могу есть квашеную капусту. я её даже никогда и не пробовала. один запах капусты выводит меня из себя. быть может, она и вкусная. но я, наверное, никогда не смогу решиться узнать это.

18. я не плаваю. хотя умею. но мне не нравится. ни в реке, ни в море, ни в бассейне. многие люди этому удивляются. ни разу не испытываю кайф, когда холодная вода попадает в нос. фу. даже вздрогнула, как вспомнила.
мне приятно зайти в воду по пояс, чтобы было прохладно. и чтобы от воды до носа было далеко.

@темы: сто фактов

13:07 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
олл райт, чуваки. купила. взлечу. приземлюсь. первый раз, кстати, в жизни на самолёте.
первый день лета второй год подряд будет удачным.

20:46 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
снова факты.

9. в детстве мама не разрешала мне мыть обувь в ванне, а бабушка заставляла взбивать подушку, когда заправляю кровать. как только я начала жить одна, сразу же стала мыть обувь именно в ванне (это удобно), а не в ведре. чуть раньше я вовсе отказалась от подушки (в 12 лет) и от кровати (в 18 лет). до сих пор не зависима ни от той, ни от другой вещи. подушку я стала снова использовать, когда сломала ногу, и мне сложно было лежать на кровати, держа больную ногу на возвышении, она с тех пор так и осталась, обычно я засыпаю, обняв подушку; кровать появилась, когда я съехала от мамы - это был очень неудобный диван, я продолжала стелить себе постель на полу, здесь же, дома, кровать досталась от хозяев - но она была скорей неплохим дополнением, нежели жизненной необходимостью: читать книгу удобней, лежа на кровати, а не на полу, ноут тоже круче ставить на неё.

10. на меня не действуют внешние раздражители, особенно шумовые. не бесит, когда кто-то храпит, грызёт, чавкает, шумит, болтает, прихлёбывает чай, громко включает музыку. не знаю, что ещё может бесить - я абсолютно ко всему этому равнодушна.
единственное, что мне не по душе - включенный телевизор. детство моё как-то прошло без него, к телевизору я так и не смогла привыкнуть. очень большим испытанием стало, когда соседкам в палату принесли телик, и они включали его в семь утра, а вырубали в два ночи.
да. вот что может раздражать - обилие информации, которую не можешь фильтровать и которая тебе не интересна. даже от болтовни можно спрятаться - в книгу, в плеер, просто уйти (если можно уйти). а от телика не спрячешься - он, сука, громкий (почему-то люди не могут смотреть телевизор тихо). за неделю в больнице я узнала, чо щас кажут по тиви - ничто из этого не заинтересовало.
я знаю, что есть телепередача, на которую люди подсаживаются хлеще, чем на иглу. она называется "давай поженимся", и я её никогда не видела - потому что слышала о ней очень много, особенно о том, что она вызывает зависимость даже у неглупых людей.
"модный приговор" я тоже не видела ни разу.
иногда я могу смотреть новости. это тоже не вызывает у меня большой радости, но новости я смотреть должна, потому и отношусь спокойно.

11. как вы поняли, у меня нет телевизора. на городецкой был - я даже не знаю, откуда он взялся, может, кто-то подарил? я смотрела по нему нерусские новости, пока не впёрла, что можно для этого же пользоваться интернетом.
поэтому последние пару лет моей жизни в той квартире телик не включался вовсе. наверное, на большом экране можно было бы смотреть фильмы - но я очень редко смотрю фильмы, а видосы и концерты на ютубе всё-таки проще смотреть именно на ютубе.
с телевизора нужно было вытирать пыль - вот что меня бесило. и он занимал почетное место на стенке, куда вполне могло бы поместиться что-то иное. я бы с радостью его продала, отдала или вовсе бы выбросила, но он был не мой, а л. (который тоже им не пользовался). не знаю, потребовался бы мне телевизор хотя бы когда-нибудь. тем более теперь, когда у меня есть новый монитор)


@темы: сто фактов

14:45 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
и ещё три факта.

6. я прокрастинаторша и нелюбительница работать. при слове "работа" у меня опускаются руки. при этом я работаю вроде бы неплохо. потому что даже в опущенных руках могу себя держать и не разрешать себепрокрастинировать.

7. очень люблю дорогу. особенно когда тебя и ещё многих людей куда-то везут. везут далеко, чтобы можно было и смотреть в окно, и читать, и слушать музыку. от этого я тоже не могу устать.
хотя когда двое суток ехала на автобусе в крым по жаре, слегка задолбалась. скорее всего, из-за того, что было жарко, а окно открывать отказывалась моя соседка - боялась, что простудится.

8. я метеозависимая. есть люди, что считают метеозависимость зависящей (ам сорри за обилие зависимостей) от вредных привычек и неправильного образа жизни. так вот - это всё неправда. первый раз у меня упало давление в 18 лет, в те годы я еще не курила, редко употребляла спиртное и много времени проводила на свежем воздухе. а любители все беды объяснять курением горели бы в адском пламени.

@темы: сто фактов

12:41 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
пару часов назад чуть не была сбита на перекрёстке металлургов и доменщиков чувакчком на кроссовере, который почему-то решил рвануть на свой красный, бля, и на мой зелёный, бля. и успел затормозить в тридцати сантиметрах от меня.
интересно, зачем, если ты такой нервный, покупать себе машину. мне всегда хочется спросить этих товарищей: куда же вы, суки, торопитесь? у тебя, бля, тачка есть, так выезжай заранее, если боишься опоздать. если ты не уверен в своей реакции, забыл дома солнечные очки и тебе слепит глаза, устал и плохо себя чувствуешь с утра - езжай же, падла, на автобусе.
вот точно - никогда не куплю себе автомобиль. во всяком случае, для того чтобы ездить по городу. даже я, у которой отличная реакция, не могу быть до конца уверена в себе. а уже тем более - в других водителях.
всю свою жизнь я не могла понять, нахера ездить на тачке по городу, если ты не таксист, не торговый представитель и не везешь в детский сад ребенка. может, я не права. но этот мудак на кроссовере мог в одну секунду лишиться прав. не сомневайтесь, я бы его номера запомнила и сообщила бы приехавшим гайцам. даже если бы потеряла сознание и очнулась бы в больнице. последняя моя мысль была бы - я тебе отомщу, урод.
я никогда никуда не торопилась и на велике. для профи моя скорость - черепашья. и на здоровье. я езжу, чтобы было по кайфу. я знаю, что ни одного человека не собью. а если кто-то торопится - объедет.

20:40 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
евгений и дэн звали в паб праздновать день святого патрика. и я бы так хотела.
но опять не смогла. весна принесла с собой метеозависимость, метеочувствительность и метеострадательность, которой почти не было зимой (один раз в три недели ведь не считается, да?). и я пошла прямо домой, купила себе гиннеса, резиновые тапки для душа и собираюсь смотреть big muzzy на разных языках, пить гиннес и отмечать день папаши лисы патрикеевны в одиночестве.
спутником моим на этот вечер стал ещё и роман водолазкина "лавр". потому что я опять собираюсь писать "тотальный диктант" - и буду писать его до тех пор, пока мои твёрдые четвёрки не дорастут до пятёрок, хотя бы и с минусами. диктант в этом году будет по водолазкину, вот я и изучаю водолазкин синтаксис.
резиновые тапки для душа - вот это вещь. поскольку я до сих пор не могу твёрдо стоять на ногах, они держат меня и позволяют не сидеть в ванной.
кажется, я пока разделалась с заказами и шабашками (и даже почти со всеми газетными планами, что, казалось бы, невозможно!) и могу пару дней просто отдыхать. что и делала сегодня - быстро написала свои три тыщи знаков и читала up the down staircase на работе. никогда не хватает времени просто почитать в своё удовольствие, особенно на английском. всё какими-то урывками. терпеть не могу так.
солнце всё равно садится быстро - уже в семь часов вечера его нет. и начинается дубак. сегодня утром с сашкой ездили в школу записывать очередных умных детей (дети-то умные, но работать со школьниками - это значит вставать ни свет ни заря, чтобы успеть до начала уроков, брать разрешение на съёмку у родителей и прочай, прочая нервотрёпка и загон) и замёрзли у школьных дверей, поджидая водителя. я думала, что никогда не отогреюсь в машине. мне хотелось укрыться огромным шерстяным одеялом, таким, которое есть у девушки из очередной моей сказки на ночь - девушки, которая живёт за рекой, ходит по вечерам через мост и печёт витушки с маком.
хотела смотреть мультфильмы и, кажется, обманула сама себя - от перепадов давления клонит в сон. вчера проспала часа два после работы. и вс1 равно не хватило. спала бы и дольше, но манила недочитанная бел кауфман.
интересно, как бороться со сном? каждую весну и осень задаю себе этот вопрос - и не получаю ответа.



21:10 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
5. меня часто спрашивают: неужели ты не любишь сладкое? совсем не любишь?
не то чтобы не люблю. но я к нему равнодушна. мне сложно представить, чтобы я захотела печенья, пирога или кусочек торта. даже шоколад покупаю только в определённые дни месяца.
зато я страстно желаю всегда, всегда зелени, сыра, красных сочных помидоров. не могу жить без овощей и круп. а вот фрукты почти не жалую почему-то.
самый любимый салат - это огурцы, помидоры, редиска и много свежей зелени. кстати, салаты я не заправляю.

@темы: сто фактов

21:19 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
4. самый любимый для меня вид отдыха - гулять по городу. оо, поэтому я так ценю весну. в пятницу дошла от работы до инстика на занятие, с плеером в ушах, с улыбкой на морде. скоро будет тепло, и я начну ходить пешком на работу и с работы - вот тогда все узнают, какой я могу быть радостной и доброй. а сегодня днём гуляла по своему сточику часа два, пока не замёрзла насквозь.
прогулки по городу ценю и потому, что можно читать вывески на магазинах и названия улиц на домах. и перевирать у них ударения. вы когда-нибудь задумывались, что за странный призыв к действию - глагол в повелительном наклонении: "кухни". иной раз, действительно, идёшь и думаешь: где бы чего кухнуть? так бы и кухнул с горя. а надписи на магазинах подстёгивают: кухни, человек, плоть твоя слаба, дух твой не может противиться соблазнам.

@темы: сто фактов

14:41 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
вы представьте, представьте, как алёна проснулась ранним утром, в девять часов утра, чтобы идти на мероприятие, и пришла, пришла же, обеспокоив фотографа костю. а мероприятие (достаточно малоинтересное, на мой взгляд, поименованное "мисс дюймовочка", что само по себе подразумевает, что на нём будут маленькие девочки, разряженные в пух, а вовсе не в прах, - категория людей, которых я вовсе не люблю, ни девочек - малекьких принцесс, ни их мам - печальных и гордых королев) взяли да и перенесли на день вперёд - потому что сегодня учебный день.
злая, злая алёна ехала домой и думала, что в воскресенье (сегодня у лисиццы вечером ещё один репортаж) хочет есть, пить кофе, заниматься любовью и домашними делами, а вовсе не идти на "дюймовочек". и настолько злая приехала, что сразу же взялась за нож (бойтесь лисицу, бойтесь) и осознала, что она делает, только когда уже высыпала поджарку во вкуснейший овощной суп. то есть я сварганила суп в состоянии себя неосознавания, просто потому, что когда я зла, руки так и тянутся что-то делать.
чуваки, женитесь на таких, похожих на алёну, - на тех, которые от злости сами себя не помнят и способны сделать уборку во всей квартире, перемыть гору посуды, приготовить первое, второе и третье (третье - это печенье!), вымыть полы, перегладить гору белья, перестирать на руках всё это бкльё предварительно, - и злите, злите их, таких девочек, как я. и они будут готовить, стирать, убираться, качать пресс, доставать кончиком большого пальца ноги до носа и садиться на шпагат - и всё от злости, которая у них выливается в созидание, но не в разрушение.

"бог не фраер" (с)

главная