11:13 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
облачная и без прояснениев погода. людям не хватает солнечного света. мне тоже.
я хочу, чтобы закончилось это весеннее безвременье и авитаминоз. когда подташнивает от всех новостей. когда чувствуешь, что теряешься и растворяешься. мне не нравится растворяться в этом.
я хочу в другом.
в субботу утром я ставлю на плиту гречку, включаю стиральную машинку, наливаю воды кошкам. и вдруг понимаю, что меня сейчас вырвет всей этой скукой и серостью. поэтому я выключаю гречку, стиральную машину, бросаю в сумку запасную футболку, беру книжку и уезжаю в вологду. на один вечер и на одну ночь.
уже в автобусе по дороге туда мне становится хорошо. дома недоделанная работа, невымытая посуда. а мне всё равно. потому что я могу ехать и смотреть из окна.
на следующий день я возвращаюсь в город и покупаю себе перчатки и сумку.

я никуда не ездила и не покупала себе вещей с прошлого июля.
я довольна.

ещё я забрала у мамы старую чёрную куртку и фисташковое пальто. честно, я забыла совсем, что куртка есть. и что её можно носить. со шляпой и с новой тёмно-зелёной сумкой.
милая чёрная куртка со встроенным свитером.

расскажите, как мне объяснить человеку, что для решения своих проблем не нужно пить горькую, а стоит обратиться к психологу - это будет полезнее.
стоит ли это делать вообще? этому человеку я советую либо разобраться в себе самому, либо позволить это сделать специалисту уже год как. но он не хочет меня слушать. быть может (а я себе подсказываю, что не только может, но и должно) перестать ему что-либо говорить - пусть люди сами разбираются в своих проблемах.
не я.
мне не интересно.

15:14 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
за выходные нужно:
а) выздороветь,
б) закончить шабашку с календарём.

пока и то, и другое - импоссибл. но я буду стараться.
сложно жить, когда всё время температура, не температура, так слабость, не слабость, так шум в ушах. одной проблемой меньше на две недели - сегодня сдам грант. эта полосень так надо мной нависла, что я её во снах вижу.
а ещё я сегодня сдам всё, что надо, схожу на пару мероприятий и пешочком отправлюсь туда, где есть пиво и еда. и буду есть и пить. наверное, приду раньше ребят - где-нибудь на полчаса) и буду жрать и читать книжку. и радоваться, радоваться!
окончательно переобулась и переоделась - в весеннее пальто и весенние сапоги. осталось дело за весенним настроением. его пока нет - потому что сопли, апчхи-апчхи и градусник мой лучший друг. чувствую себя не то бабуськой, не то драгдилером - с полной сумкой разных таблеток.
хотя нет, скорее драгдилером, чем бабуськой - слава богу, где-то рядом с таблетками лежит ещё и упаковка презервативов. что значит - ещё не всё потеряно в этой жизни.

не смогла одну за другой прочитать две книги - сперва последний роман пелевина с идиотским названием "любовь к трём цукербринам" (если я когда-либо так глупо озаглавлю свою статью, то совершу сэппуку, будьте уверены), последний для меня точно, потому что посредственный. я уговаривала себя прочитать его несколько дней подряд. и не ушла дальше страницы пятьдесят.
вторая книга, наверное, хорошая. это "реальный репортёр" соколова-митрича. просто мне никак не хотелось читать что-либо по журналистике. даже очень хорошего журналиста. даже очень интересно написанные тексты.
я и так с этой журналистикой каждый день сталкиваюсь. мои тексты стали скучными, прав был тот дядька, который написал мне, что в них нет увлечённости. у меня пропало желание кому-либо о чём-либо рассказать. не пропало мастерство, но ушло именно это желание: "люди, знаете, а я вон чо видела!"

я стала понемногу "отмерзать" - прошлым летом даже мысли свои загнала в очень жёсткие рамки. чтобы думать исключительно о дне сегодняшнем. но пришла весна, мысли не слушаются, а думаются и случаются сами по себе.

21:56 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
вирус, который подкосил меня, продолжает косить редакцию.
утром я проснулась и вовсе подкошенная. сначала не могла понять, что со мной не так, а затем въехала, что болит голова. но мужественно приехала на встречу, а потом - в редакцию. и написала полполосы. результат мне не очень нравится, но читаемый.

а то тут мне недавно человек прислал статью свою для публикации в газете. на 3 600 знаков. когда я выбрала оттуда всё важное и выкинула всё лишнее, знаете, что получилось? факт на 280 знаков. да, вот так)

16:55 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
интересно, как понять - любишь ли ты человека на самом деле? или сам себя обманываешь?

23:33 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
сделаю календарь победы, сдам грант - и напьюсь, как пить дать, напьюсь, извините за каламбур.

сегодня приснилось, что за моим домом находится вовсе не школа, а завод. не то судостроительный, не то судоремонтный. ну и что, что река на пару километров севернее. хотя нет, очень даже что - в моём сне завод пришёл в упадок, и владельцы решили его продать. возможные покупатели как могли пытались нейтрализовать соперников и очернить их в глазах простых жителей сточика. шли на диверсии - например, выкручивали в подъездах лампочки. страсти накалялись. пускали слезоточивый газ.
а я каждый день думала, как мне добраться домой без приключений, и пускай они уже продадут этот завод, хоть под нужды минобороны, только бы мне жилось спокойно.

с утра снова написал тот дяденька, о котором я как-то готовила материал. дяденька пишет мне где-то раз в пару недель. я не отвечаю на его письма уже три месяца как, но таких людей это ничуть не смущает. у него широкий диапазон эмоций, то он меня ругает, то хвалит, то поздравляет с праздниками.
не отвечаю я ему из-за тона его писем. почему-то он меня называет на "ты" (хотя я его даже никогда лично не видела, всего лишь редактировала его текст!). сегодня он прислал вот что:
"Алена, здравствуй. Что-то мне не нравятся твои последние публикации, какие-то они совсем не очень впечатлительные. И все, мне кажется, потому, что ты пошла по легкому пути описания рядовых событий. А нужно творить по-крупному, ну, как ваш Рычков. Я предоставил тебе такую возможность и ты с ней прекрасно справилась. Вот у меня есть мысль написать о 30-летии школьной информатики,но я вам (вашей газете) уже так надоел, то это навряд ли".

22:06 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
кажется, после сегодняшнего светлого сна про свет я выздоровела.
наверное, всё помогло: и то, что мы вчера всё-таки собрались жарить блины возле усадьбы, и то, что сидели там часов пять, и то, что потом я хорошо провела вечер, немного поработав, а затем устроившись рядом с кроватью с книгой соколова-митрича про журналистику.
и то, что я читала и думала, что я не настоящий журналист. но неплохой.
и то, что не торопилась просыпаться и садиться за работу утром. а долго пила кофе и настраивалась.

да, мне стало лучше. потому что всю прошлую неделю было так херово, как давно не бывало. даже с больным ухом, которое оказалось больным зубом.
на прошлой неделе я не могла ничего - работать не могла, читать не могла, музыку слушать не могла, говорить даже плохо получалось. вот такой вирус ходит, не поддавайтесь ему, ребята.

19:55 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
мне приснился сегодня достаточно запутанный и не очень добрый сон, но всё-таки светлый.
светлый - в прямом смысле. потому что про свет.
мне часто снится про то, что негде жить. во снах меня выгоняют с квартир, я куда-то переезжаю, ночую в каких-то странных местах, иногда совсем не знаю, где во сне буду спать.
а в этом сне я пережила два переезда, а потом мне досталась квартира. с большой буквы - Квартира.
это была какая-то странная квартира. во-первых, она была моя. ваще моя. как будто не то наследство получила, не то что-то ещё. купить бы я такую громандную квартирищу в жизнь бы не купила.
во-вторых, я так и не поняла, где она находится. словно я, замордованная этими переездаи, приехала непонятно куда и в какой район города чуть ли не ночью, сбросила свои вещи в коридоре и пошла спать. вернее, пошли. потому что мы были вдвоём. это ещё одна хорошая примета сна. чаще всего мне снится про а. - что я его где-то потеряла, что мы никак не можем найти друг друга, что он до меня шёл и не дошёл - короче, все такие вещи, что снятся людям, когда они очень сильно боятся потерять любимого человека - поссориться, расстаться, что с ним в реалке что-то произойдёт.
в этом сне с а. не произошло ничего, кроме того, что мы проснулись, позавтракали, и ему нужно было куда-то собираться по делам, чтобы вернуться либо вечером, либо наутро, а мне нужно было доставать ноут и делать "календарь победы".
поэтому мы поцеловались и попрощались. и тут я стала осматривать квартиру.
беда была у ней с входной дверью. не сразу я врубилась, как она закрывается и открывается. кроме того, она ходила туда и сюда в петлях. и даже пыталась совсем убежать. но я въехала в систему её закрывания и открывания.
в квартире было много комнат. она располагалась в доме ещё советской постройки, но даже для советской была очень неожиданная. к примеру, я никогда не видела, чтобы в санузел вело две двери - за одной из них скрывалась ванна, за другой - та же ванна и туалет. первая дверь прикрывала дефект постройки - чугунная ванна лезла из ванной наружу, в коридор.
в этой квартире везде были смесители, и на кухне, и почему-то рядом с письменным столом. предыдущие хозяева сняли все межкомнатные двери, кроме санузловых, превратив квартиру в одно большое помещение. в этом большом помещении они поставили вторую ванну.
а теперь про светлость сна. владельцы ещё и везде напроводили светильников. я думаю, они разрезали стену под электрокабеля так, что нельзя было теперь ткнуть перфоратором, не упёршись в кабель. потому что свет был везде (а коробов под кабель - не было, магия и фантастика). в квартире было около тридцати-сорока выключателей - они регулировали свет над письменным столом, над ванной, над старой ванной, в коридоре - мягкий свет и яркий.
во сне я ходила по квартире, включала и выключала.
если вы знаете, насколько я люблю светильники и регулируемый свет, то можете представить моё счастье.

22:11 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
таня напрягла меня отличной и интересной подработкой - написанием текстов к "календарю победы". я левочка неправильная, люблю читать о войне и писать о войне - разумеется, для того, чтобы люди знали, что такие вещи повторять нельзя. чтобы они задумались. это единственная моя цель - я абсолютный пацифист, даже в компьютерных играх не могла бить мобов, что поделаешь.
делать этот календарь дофига интересно и познавательно. например, я наконец-то прочитала всю историю тани савичевой. в википедии она изложена очень просто, без лишней патетики, так, как и надо. прочитайте тоже.
патетики и пафоса никогда не нужно. девяти страниц дневника девочки мне хватило, чтобы я заплакала.
"савичевы умерли".
"умерли все".
"осталась одна таня".

я думала, а как бы я жила, если бы никого, из тех, кого я люблю, больше бы не было.
и если бы я была ребёнком.

одна проблема - с календарём цейтнот. его нужно делать срочно. а срочно нельзя. за ночь дворец возвести можно только в сказках. за два дня я сделала одну шестую задания. быстрей можно, но тогда снизится внимательность, булут ошибки.
нельзя ошибаться, когда пишешь о таких вещах, когда редактируешь воспоминания людей, которые воевали. после этого сам себе доверять перестанешь.
я решила, что буду писать хорошо - а значит, без особой спешки. чтобы результат мне самой нравился. если заказчики будут наседать - предложу им для разнообразия написать текст хотя бы для одного военного дня.
к себе у меня претензий нет - я работаю быстро, у меня отличный опыт написания фактов в "ркчь" и редактирования чужих. не зря я "баловалась кишкой" и всеми речёвскими фактами. быстрее меня по знакам подгонять написанные тексты могут только два-три человека. и если я говорю, что на 15 дней июля потратила шесть часов, не пожертвовала ни одной военной историей (не пошла по пути наиментшего сопротивления) - значит, скорее было нельзя.
а с такими темами просто не стоит иначе. для меня военная история - всё же слишком серьёзная и важная вещь.

для отдыха сегодня сходили с костей, юлькой и саней печь блины близ усадьбы. часа четыре провели на улице, видели день, видели вечер, увидели бы и часть ночи, если бы не замёрзли мы и не замёрз мангал.
теперь я умею печь блины.
и умею их переворачивать.
ребята, я страшный человек. всё меньше вещей, которых я боюсь в жизни. переворачивать блинчики были одной из таких штук с того самого дня.. да что о нём вспоминать.
наверное, я больше ваще ничего не боюсь.
и отлично.

18:39 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
в понедельник неожиданно заболела голова посреди рабочего дня. я решила, что всё из-за работы, чтоб её, проклятую, и из-за того, что по понедельникам приличный человек работает не в полную силу, а так, слегонца, а не пишет с какого-то хера три статьи, пусть и не в номер.
ну а чо делать в таком случае, если голова болит из-за работы? один вариант - закончив все дела вредакции, идти бродить по улицам хотя юы полчасика.
это было стратегической ошибкой. потому что в башке заломило от температуры - гдк-то я простыла, а так как давно не цепляла никаких орви и орз, напрочь забыла, что от них тоже болит голова.
надо было не идти гулять и не сидеть затем на кухне перед открытым окном, разумеется, с бутылкой вкусного эля, а забираться в тёплую кровать и дрыхнуть, дрыхнуть со всех лап.
что дело, кажется, (не в том, что кто-то раньше, кто-то щас) в банальной флю, я врубилась только в ночи, когда всё-таки попробовала заснуть, и тут меня заколбасило. и колбасило всю ночь.
плюс тридцать восемь с половиной, как выяснилось на следующий день.

вся трагедия была в том, что болеть я себе запретила до среды - в среду мы с егерями забились ехать считать следы животных. вот такенный репортаж. отказаться нельзя. отдать другому - ни в коем случае. я знала, что если не смогу идти, то поползу в направлении леса. это даже не обсуждалось.
потому весь вторник и утро среды пила терафлю - на завтрак, на обед и на ужин.

а в среду мы поехали. сама история будет в газете и на сайте, потому расскажу лишь о том, чего в ней нет. егерь константин васильич спросил нас с сашкой, когда зашли в дом: ну что, едем?
- едем, - мне было интересно, на чём мы поедем в лес: на "ниве" главного егеря андрея, на "уазике" константина васильича или на какой другой тачке?
ребята, оказывается, я забыла всё, что когда-то знала о лесах. в том числе и то, что по лесу добрые люди передвигаются на снегоходах.
константин васильич выкатил из гаража снегоход, лихо перемахнул на нем через трассу и сказал: садитесь.
по лесу "буран" катит до сорока км/ч. но эти сорок кэмэче по снежной дорожке, а то и по её отсутствию представляются ста десятью.
"вот и смерть моя пришла", - подумала я, когда мы стартанули, обеими руками вцепилась в егеря и уговаривала себя изо всех сил не заорать. до меня, не совру, дошёл тайный смысл слов "ну, барин, беда: буран". потому что "буран" это та ещё беда, едет он не прямо, а накреняясь то влево (что не так страшно), то вправо (чего я боялась особенно, думая в минуты крена: вот ща наебнёмся, и придавит мне сломанную ногу к херам. снегоходом, бля, придавит, да еще и константином васильичем).
но с самообладанием у меня нормально, и я молчала. даже умудрялась доставать диктофон, задавать вопросы. делать-то нечего было.
и не видно было ни хрена, потому что только высунешь нос из-за спины егеря, так на полном ходу в морду прыгают ветки. после того, как одной веткой меня ощутимо приложило в глаз (ветка еловая, зазубристая, собака!), а второй веткой сорвало шапку, я вообще зареклась выглядывать.
ехать мы собирались всего чуть-чуть, чисто позырить на егерскую работу, но в пути что-то переменилось; константин васильич предложил съездить глянуть лосиные следы на мелиоративной канаве, а я и согласилась. потому что думала - ну чо, лишних минут 15 не убьют.

это я всё говорю к тому, что когда вы прочитаете в моей статье, что корреспонденты "речи" сделали с егерями полный маршрут, провели три часа в лесу, не думайте, что мы такие хорошие журналисты и ответственно подходим к работе. я честно думала, что до лосиных следов минут 15. а оказалось - сорок. а потом выяснилось, что мы проехали половину трека и нет резона теперь назад поворачивать.
- до того тёмного леса поедем, - махнул рукой константин васильич.
тот тёмный лес маячил на горизонте. к нему мы ехали через поле. в поле гулял ветер. шапки на голове уменя уже не было - она осталась висеть на ветке. ветер влетал в одно ухо и вылетал через другое.
я держалась за егеря и думала: как же бля я ненавижу зиму. как я люблю лето, когда тепло. пох на комаров - всё равно они меня не кусают, предпочитая более богатых кровью людей. зимний лес говорит человеку о безысходности. о полной и кромешной.

безысходность же началась вовсе не тогда, а через полчаса. когда нас высадили с "бурана" - мужики поехали в "тот тёмный лес" ставить точку на треке навигатора. они говорили: "там всего 800 метров".
и мы с сашкой остались на границе леса и поля.
ещё на полчаса.
я даже курить не могла. идти не могла. так замёрзли руки и ноги, и уши, и волосы, да, даже волосы.
а идти и бесполезно. "буран" пройдёт, зверь дикий лапками пробежит. а человек завязнет в снегу.

но они вернулись. и мы погнали обратно. ещё час обратно. тут мне уже просто перестало быть страшно. существует всегда какая-то точка, после которой уже не страшно и перевернуться, и замёрзнуть. ничо не страшно. поэтому мы с константином васильичем говорили о волках и кабанах, сняли с ветки мою шапку.
только когда приехали, я не сразу смогла встать и сиденья снегохода. то ли примёрзла, то ли мышцызатекли. но, кажется, никто ничего не заметил.


соколов-митрич в хорошей книге "реальный репортёр" пишет:
"

Репортаж начинающего журналиста очень легко узнать по количеству «следов»: «Мы пошли туда, а потом сюда», «Мы пытались туда прорваться, но нас непустили», «А еще нас сюда не пустили и туда не пустили, а вот сюда пустили», «Таксист мне поведал вот что», «Потом мы долго пили чай и батюшка рассказывалмного всякого, о чем и не рассказать», «А потом мы долго пили водку и мои собеседники рассказывали, как хорошо пить водку с таким человеком, как я»… Не надопревращать репортаж в отчет о командировке. Нельзя выворачивать сцену кулисами в зрительный зал. Никто смотреть не будет.


Репортаж – это шоу. Даже если у вас от темы дрожит кадык и на глаза наворачиваются слезы, нужно набраться хладнокровия и работать с материалом именно как с материалом, а не как с собственными эмоциями или фактами своей тысячу раз никому не нужной биографии. Все технические подробности собственного труда имеют значение лишь в том случае, если они имеют принципиальное значение для раскрытия темы, но в девяносто девяти случаях из ста они значения не имеют. К той массе увиденного, услышанного и пережитого, что вы привезли из командировки, нужно уметь относиться как к тому камню, от которого Микеланджело предлагал отсечь все лишнее, чтобы получилась скульптура".

 

не знаю, правильно ли делаю, что рассказываю, как съездила на репортаж. хотя - почему бы и нет. в тексте вы всё равно этого не прочитаете. там про зверей и про егерей, а не про меня.


15:04 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
меня пугают любые проявления излишней эмоциональности. недавно разговаривала с мамой и просила её вспомнить, орала ли я на кого-нибудь на её памяти и сколько раз это было. мама думала, вспоминала и ответила вопросом: "умеешь ли ты вообще орать?"ч
ругалась я в своём детстве всего трижды - в седьмом классе и два раза в восьмом, с подругами. все разы без повышения голоса - в седьмом классе я обиделась на девчонку, повалила её в снег и отмутузила, в восьмом классе одной из подруг объявила, что больше не хочу с ней общаться. а вторая как-то раз захотела меня оскорбить и сказала, что моя мама толстая. я опешила и довольно спокойно и резонно заметила, что у меня, быть может, и толстая, а у неё вообще никакой нет (та девчонка была сиротой).
да. я могу очень жёстко говорить с людьми, но никогда не ору.
затем я бессчётное количество раз ссорилась с л. я до сих пор не понимаю, почему терпела так долго. из тех танатических отношений я вышла с огромной любовью ко всему миру, который, как я была уверена, никогда больше не посмеет меня обидеть. уверенность моя оправдалась - начиная с прошлого лета я беспрестанно болею, но даже это не считаю желанием мироустройства меня за что-то наказать. можно сказать, что снизилась моя планка ожиданий, но само это утверждение не так верно - я никогда не ждала от космоса, что будет всё легко.
насчёт эмоциональных людей - я их побаиваюсь, но то ли их ко мне тянет, то ли меня к ним - именно с такими я дружу и живу. в прошлом июне я поняла, что все мужчины, с которыми я была близка и которых любила, обладают одной чертой характера, которую я как-то пропускала раньше, при знакомстве, при общении. тогда я добавила в свой список черт характера классного парня, с которым у меня получится быть вместе, ещё один пункт - пусть будет таким, как остальные - умным, интересным, мастеровитым, собранным, аккуратным, склонным к систематизации, заботливым - но при всём этом ещё и спокойным. абсолютно спокойным и не склонным провоцировать себя и меня к выплеску эмоций.
я предпочитаю, чтобы мои эмоции никто, кроме меня, не видел. я часто плачу - но всегда в одиночестве. если меня что-то выводит из себя, я стараюсь дышать глубоко и успокаиваться. мне чуждо стучание кулаком по столу, бросание разными предметами, даже ударить человека я не могу.
вообще я хотела написать здесь историю про себя и а. - я хочу её написать уже месяц как, и всё не могу, мне кажется, что нет правильных слов, чтобы описать всё это так, как оно есть.
наверное, это хорошо.
за два месяца мы ни разу не ссорились.
ещё я вспомнила, как однажды поссорилась с м. - мы к тому времени были вместе уже несколько месяцев, и он как-то обмолвился, что все женщины - а вот дальше не помню, что именно, но оскорбительное: то ли думают только о шмотках и косметике, то ли стремятся заполучить богатого мужчину, то ли слабые и неприспособленные существа. но поссорились мы не из-за этого, как ни странно. а из-за того, что я ответила, что мне страшно слышать от человека, которого я люблю, такие слова - и м. испугался и заявил, что говорить: "я тебя люблю" - это большая ответственность, и он к ней не готов. для справки, мы уже собирались снять квартиру и жить вместе. наверное, именно с этой ссоры и началось охлаждение. я полагала, что даже если он не говорит, что любит меня, но само то, что мы вместе, подразумевает это. а раз оказалось, что вовсе нет, могу ли я вообще доверять такому человеку?
а слова мне потребуются, чтобы писать материал о лесных зверьках. и о лисах в том числе.


13:00 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
вчера совсем плохо себя чувствовала, потому не приготовила себе еды на работу.
хочу есть, хочу есть, хочу уйти раньше и есть.
после того, как на теплосети случилась авария, и весь сточик оказался без горячей воды и горячих батарей, комната моя так и не согрелась - я спала в майке, футболке и свитере.
я злая, потому что не хочется работать. а делать это надо. сегодня я хотя бы придумала себе тему на номер и на полосу.и заявилась на 23 февраля.
всё чаще тухляк с заявками. мне бы не хотелось, чтобы моё настроение увидела редактор. потому из последних сил что-то придумываю.

12:50 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
на днях мне приснился сон о хамстве. а всё потому, что я размышляла, что есть хамство, как на него отвечать. и где граница между хамством и дружеским подтруниванием.
или дружеской издёвкой. есть ли такое понятие: "дружеская издёвка". дружеский стёб.
я не умею подстёбывать ни друзей, ни вообще кого-либо. для меня все эти вещи - хамство. хотя я знаю и понимаю (хотя и не принимаю), что есть компании, где заведено порой достаточно жестоко прикалываться друг над другом.
сон, правда, был несколько о другом. в нём я зачем-то пошла в универ, взяв с собой бутылку пива. не для того, чтобы выпить в универе, а исключительно затем, чтобы продегустировать какой-то неизвестный мне вид эля вечером, дома. пиво лежало в сумке, мысли были исключительно приятными, я сделала всё, что хотела, в универеи зашла выпить чаю в тамошней кафехе. кафеха во сне представлялась огромной, как актовый зал в школе. я села за столик, народу было не так чтобы много, не шумели, я достала книжку, подвалили какие-то знакомые, мы с ними пили чай.
и тут пришли ещё какие-то смутно знакомые девушки. они сели за наш столик и принялись нас выгонять: это наш столик, - говорили они, - уходите. мои приятели залиняли, а я осталась. я не хотела уходить, у меня было хорошее настроение, и я не думала, что эти смутно знакомые девчонки всерьёз. но они не могли угомониться, и перешли к ругани и стёбу - двигай отсюда, сядь за другой стол. а я пыталась их урезонить: подожди, аня, как ты можешь меня выгонять, если ты меня давно знаешь, чо за хрень, почему ты ведёшь себя как гопница. а аня достала зонтик и угрожала мне зонтиком.
помню, что мне было очень неприятно во сне.
но я не ушла.
плохо знаете лисицу.
проснулась и поняла, как нужно было отвечать на хамство: достать из сумки бутылку дорогого эля и хряснуть ей по столу. да, пиво бы пропало, но зато все эти суки бы разлетелись по сторонам. зонтиком они, бля, пугают.

а сегодня ночью мне приснился сон про две беды. вечером мы говорили о том, что такое дом, как появляется чувство дома, обо всём этом. о том, что на ленинградской настоящий дом, хоть и съёмная квартира.
лирическое и малярное отступление: на ленинградской всё больше настоящий дом, на выходных я вымыла почти все двери и покрасила ноги старого стола. старый стол достался мне от старых хозяев настолько печальным, что хотелось плакать, глядя на него. он стоял на полу, широко расставив косенькие ножки, ножки разъезжались, столешницу неизвестный человек оклеил серой мраморной самоклейкой. руки у того дизайнера росли из жопы (раньше я думала, что руки из жопы растут у меня. я ошибалась) - самоклейка пошла пузырями, под столешницей она начала отдирать сама себя. а, да, столешница с ножками была не соединена. да и ножки местами были приклеены к основанию стола скотчем. винить за скотч и оторванную столешницу людей я не могу. но было весьма неприятно узнать, что крышка стола может улететь и утащить за собой меня именно в тот момент, когда я со сломанной ногой училась передвигаться по кухне, держась за встречающиеся предметы мебели. так вот, в воскресенье я покрасила ножки, а. ещё раньше прикрутил столешницу, осталось только отодрать поганую самоклейку.
во сне я была вынуждена съезжать с квартиры. то ли деньги на съём закончились, то ли хозяйка квартиру продала, но пора было адъюшничать. как назло, спящая я полностью уже закончила ремонт, переклеила обои, и вот, в самый последний день я смотрела, как садится солнце, и прощалась с домом. с первым местом в моей жизни, которое я смогла назвать домом.
но это первая беда. вторая заключалась в том, что мне нужно было где-то жить. передо мной стоял нелёгкий выбор из двух равнонепривлекательных вариантов. первый из них - переезать к маме. у мамы во сне была однушка. однушка, ёлки-моталки! потому я выбрала вариант два, ещё более печальный по сути. знаете, бывает так, что у девушки есть какой-то незадачливый ухажёр. незадачливый - потому что с ним никак ничего не задаётся. и я вспомнила про одного такого, страшного, как моя жизнь, не особо умного, занудливого, тоскливого, но с жильём. поверьте, я не знаю, откуда взялась эта херня - не было в моей жизни ни разу таких персонажей, а уж тем более чужда мне идея держать мужика про запас.
но я приняла предложение чувака переехать к нему. жить-то надо. цитату сами вспомните.
хотя нет, я напишу. "и пошла она к ему - как в тюрьму".

насколько это был грустный сон, можете оценить сами: я проснулась в слезах и никак не могла их унять. даже когда уже начала понимать, что всё в порядке, никто меня из хаты не выгоняет, со страшным мужиком я жить не должна, есть а., который пошёл на кухню ставить чайник и которому сегодня я забираю подарок из доставки.
это, наверное, два моих самых больших страха - потерять дом (не конкретно эту квартиру, а дом как ощущение уюта) и жить с нелюбимым человеком. если насчёт второго я уверена, что этого никогда не произойдёт (к слову, уверена на сотку процентов, потому что искушение у меня было, но я устояла, сказав себе: всё, бля, лисица, теперь ты будешь спать, жить и варить кофе мужчине только по любви, по большой любви! или живи одна, спи с кошкой и вари кофе себе), то с домом всё не очень понятно - как я уже написала, это первый дом в моей жизни, который я называю домом. до этого были "квартира на наседкина", "квартира на ленина", "квартира на городецкой" - ни в одной из них не было у меня своей комнаты, своего пространства, своего мира.
я всегда считала себя плохой хозякой - не любила делать уборку, стирать, чистить ванну и унитаз, мыть пол, расставлять и собирать мебель. укоряла себя за это, за то, что вечно в хате бардак, какие-то завалы из вещей, пол покрыт пылью, на балконе чёрт знает что творится, а я сижу на кухне с ноутом и читаю вместо того, чтобы разбираться со всей этой хернёй.

так вот. как только я переехала сюда, всё изменилось. я стала драить полы, мыть посуду не раз в два дня, придумывать, куда ставить столы, кровать, красить, стелить салфетки. не стала упёртой чистюлей, которая вечно с тряпочкой в руках ходит по квартире. и не стану - это тоже род помешательства. но мне нравится, когда дома хорошо, когда не грязно.
я думала, что это скоро закончится. через пару месяцев мне надоест, и будет пыль на полу, крошки на столе, которые проще смахнуть на пол, чем убрать. я привыкла - хули, я хозяйка - гавно, сомнений нет.
как ни странно, вышло иначе. я поняла, что такое - дом.
когда ты относишься к месту как к любимому человеку. когда чувствуешь, как ему, дому, тяжело дышать, как ему грустно, когда не выходит солнце неделями зимой. когда он улыбается - одной настольной лампой и одним напольным светильником. когда смеётся - ещё тремя светильниками. ласково смеётся. когда подмигивает стоящими на микроволновке свечками.
если ему, дому, грустно, не по себе, знобит, я дарю ему радость - наклеиваю картинки, магниты, записки на холодильник. он тогда улыбается весь вечер. и всю ночь. даже с закрытыми глазами.

и я боюсь, что это чувство пройдёт.
хотя разве может пройти любовь?

13:15 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
градусов на 10-15 скакнула температура, стало тепло, зато алёне плохо. интересно, когда-нибудь это закончится? мне нужно писать статью, идти в банк, ехать в бытовую технику. всё за один день. для этого нужно уйти с работы хотя бы в полчетвёртого. чтобы потом отдохнуть.
вот именно сегодня, не в какой-то другой день.
в пятницу, с понедельника по среду было много работы, и я не могла уделить время всем делам. в четверг дежурила до девяти. к тому же, в эти дни стоял нечеловеческий мороз, было скользко и страшно, что от "сатурна" и "nw" просто не дойду до дома, не поскользнувшись на непосыпанном песком тротуаре.
сегодня могла бы уйти раньше, но так нехорошо - падает давление, не иду, а ползу. а нужно всё закончить именно сегодня. в крайнем случае, завтра - но это плохой вариант, придётся пожертвовать вечером.
выпила уже две чашки кофе, щас заварю третью, мозги не работают, не получается даже читать статьи о франции, думаю только о том, как бы не заснуть. или заснуть.

мой дневник превращается в сборник жалоб. потому что я не пишу в те дни, когда мне хорошо. раз я пишу редко, значит, хорошо бывает часто.
вчера было хорошо, к примеру. в среду вечером было хорошо, когда я с утра съездила в аэропорт на репортаж, потом вернулась, написала 15 фактов (вдумайтесь, раньше для меня сделать парочку - и то было проблемой, я называла это "кишкой баловаться";), а потом заставила себя написать полосу об аэропорте. и радостная пошла в бар - придумывать вёрстку полосы.
а в баре охранник не хотел меня впускать, требовал паспорт.
паспорт.
у меня, выдержавшей 11-часовой рабочий день, с немытыми и нерасчёсанными волосами, в рваном свитере, в тоненьком пальто, злой, тоскливой и совершенно неженственной. перед этим я шла до бара по скользкой улице, пару раз чуть не упала, материлась, бурчала под нос.
наверное, нужно смириться с мыслью, что я красивая девушка. раз все это замечают.

11:35 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
вчера вечером я всё-таки написала репортаж. за два с половиной часа. хороший, крепкий, но без огонька текст. но мне и не нужно было этого - я тут долго думала, хочу ли я продолжать быть журналистом всегда, всегда.
и решила, что не хочу. это интересная работа, клёвая жизнь, но
как только я получу все те знания, которые хочу получить
когда смогу писать так, как мне хочется уметь
когда научусь тратить на репортаж не два дня, а один день
,
тогда и уйду. мне вовсе не по кайфу всю жизнь заниматься одним делом. такая я есть. и много идей и профессий, которые мне пока не знакомы, увлекают меня.

я слышала упрёки: какая ты непостоянная, только займёшься чем-нибудь одним, каким-то важным делом, а уже через год бросаешь его и уходишь в другое. но я уверена, что не я существую для дел, а дела - для меня.
я быстро забываю людей, в том числе и тех, что были близкими, если мы разошлись и нам стало неинтересно вместе. не думаю, что этому нужно давать какую-либо оценку: плохо бросать друзей (я не бросаю - в беде они всегда могут рассчитывать на мою помощь) или хорошо избавляться от ненужного общения. ни хорошо и ни плохо.

18:11 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
у меня есть три часа (ах, ах, или два часа, потому что я сижу тут и прокрастинирую, а время идёт), чтобы написать репортаж. и я, наверное, не смогу. потому что это просто не в человеческих силах - уехать в аэропорт в половину десятого, приехать в редакцию в два, с двух до шести писать новости - всего-то 15 новостей, хули, от этого не умирают. 15 новостей, ёшкин кот. а потом сесть снимать с диктофона поездку в аэропорт и готовить репортаж про самолёты.
для того чтобы успеть, успеть, успеть.
да, я могу плюнуть на отдых и остаться в редакции сочинять самолётный текст. но я не хочу. не хочу "умирать, но сделать". лисица так не живёт, лисица живёт в кайф.

17:43 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
я мало и редко пишу. и вовсе удалила ссылку на дневник из профиля. чтобы он снова стал личным. или не стал. или превратился в список дел, которые я себе каждый день пишу, а потом зачёркиваю.
меня вылечили. оказалось, что это не отит, а воспаление мудрого зуба. зуб удалили, теперь мудрости во мне ни на грош, зато ничего не болит. через день зуб заболел у а., и его тоже отправили на удаление. теперь мы настоящая пара - даже по зубам)
я купила себе стиральную машинку - нашла объявление вк у антошки фендера, тачила итальянская, и обошлась мне всего в три штуки.
она стирает, и неплохо. и я тоже - стираю, глажу, пеку печенье, жарю котлеты, кручу обруч, делаю растяжку и вовсе не думаю о бренности существования. я стала очень простым человеком - ез всяких лишних мыслей в голове. и мне это нравится.
мне вообще достаточно сильно раздражают люди, которые загружаются. нет, все мы о чём-то думает, но есть такая порода, те, кто всегда и при любых обстоятельствах считает себя "лишним человеком". как в русской литературе 19 века. мне нравились "маленькие люди", нравились целеустремлённые разночинцы. но как же я со школы ненавидела всяких рудиных, обломовых. у тургенева был нормальный герой - базаров, который лягушек резал и аркадию советовал не говорить красиво, так и тот помер (а перед тем ещё и с женщиной спать отказался). как я их всех терпеть не могу, которым скучно.
я тут ещё решила и не смотреть тоскливое кино. вот, скажем, "левиафан". бог знает, может, и хороший фильм. но никак я его видеть не хочу - пусть я буду ни разу не культурным человеком, но в мысли мои не проникнет эта мерзенькая безысходность. безысходности и так хватает - стоит посмотреть в окно пасмурным зимним утром, что увидишь - безысходность и увидишь. разве только обои весёлые поклеить - так и то не поможет, я думаю.
одна только надежда - что скоро зима закончится. или мороз вдарит. лишь бы не эта "переменная облачность".
радует, что рано темнеет - а зимой очень красивые вечера. их даже облачность не портит. всё вокруг сперва фиолетовое, а потом синее - как клёво смотреть на синий снег. а потом он уже вовсе тёмный, но ты уже дома чай пьёшь.

в первый раз в жизни я испекла вчера кекс. хорошая алёнка, хорошая)

01:28 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
я решила, что не поеду ни на один концерт, пока не разберусь со своими финансовыми делами. на выходных в вологде рома впр, в пятницу в питере лёня фёдоров, в конце февраля low roar. а я буду пока думать о деньгах, чтобы в марте попасть на blonde redhead.
потому что все эти дела я могла решить ещё в декабре, но не сделала.
взяла себе больничный, потому что думала, что отит. сходила сегодня к врачу, послали к стоматологу - говорят, что то ли зуб, то ли десна, что-то, короче, во рту воспалилось.

эта неделя дана лисице на то, чтобы выспаться, вылечиться и выденьжиться. я поняла.
а у меня начался ещё и насморк(

12:19 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
заявилась на пятницу.
пусть это будет моя.
но страшно, что ничего не успею.
должна успеть.

я собираю картинки с сигаретных пачек. и мневсе их приносят. "страдание", "сэлф-дестрой", "зависимость", "импотенцию". чаще всего приносят "пародонтоз".
вот он мне ночью и приснился. пародонтоз. помни, лисица, о своём будущем.

вчера приходили паша с машей. печаль, селф-дестрой, страдание. и если вы понимаете, по какой причине, то лучше молчите. и так хреново, знаете ли.
а если об этом писать, то не напишешь ничего нового. и будет пустой текст. я не умею испытывать зависть, мне свезло так свезло - никогда никому не завидовали и не совсем представляю, что это за чувство. но когда я смотрю на людей, которым свезло в семейной жизни, которые нашли свою любовь, всегда задаюсь вопросом: а чо у меня-то не получилось? рассуждать на эту тему я тоже не умею. ну не случилось и не случилось. были глупые, не умели слушать друг друга. а может, что и не в том дело - такие разные люди, как я и рома лис, просто и не могли слушать друг друга. приходилось одному говорить, а второму молчать. а говорить друг с другом не вышло.
было только какое-то противное чувство - неправильности всего, что происходит. обычно так бывает, что я чувствую эту неправильность и отказываюсь от дела, которое вызывает эти эмоции. и тут нужно было отказаться с самого начала. а я семь лет верила, что эту неправильность удастся изменить, преодолеть, заглушить. и всё вышло много хуже, чем могло бы.

14:05 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
замечательно провела вчерашний вечер. так, что даже описать не могу как.
и вообще просто хорошие выходные. в субботу хотела идти на горку строить ледяной городок, но затем поняла, что не хочу видеть много-много людей. и оказалась в куда меньшей компании на лавочке в 112 с тёмным пивом в руке и в сумке. потом пришла домой и продолжила пить пиво и читать обои.
нет, я не поехала крышей. просто у меня на обоях книжки нарисованы. и когда я выпью, то читаю обои.
а вчера вечером поехала снимать крещенских купальщиков с сашкой. мы провели там полтора часа, замёрзли и собрались обратно. нам попался отличный таксист - молодой парень, который поссорился со своей девушкой ("и она мне в контакте написала. кое-что такое оскорбительное, что мне обидно стало. я даже сказать не могу, что она написала. а сегодня звонит, чтобы извиниться. а я трубку не беру. так она с чужого номера звонит. а я понял, что это она. она и другу моему звонила, просит, чтобы я трубку взял. а я за рулем. да и вообще - что я ей говорить буду. я обиделся, она меня оскорбила. а я с ней хотел по-серьёзному. ну старше она меня немного, так не в этом же дело. она одна, я один. а ей не надо было. а вот, представьте, только я к ней уже всё, как она давай звонить, писать. а вчера вот такое получилось. и что мне теперь делать?" - "поговорить с ней" - "ну это-то понятно. а дальше?";).
а потом я приехала домой, прибиралась в аудиозаписях в плеере, наудаляла дохера, дохера записала. и легла спать с наушниками. и было мне очень, очень хорошо.
очень-очень.

01:56 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
в пятницу мне нужно было не засыпать. и я пошла гадать с юлькой.
как я завидовала тем, кто гадает. потому что замужним традиция предписывает не гадать. и хоть я и не верю в то, что можно узнать о своей судьбе, всё равно было обидно. и традиции, которые что-то предписывают или не предписывают, надо чтить.
а раз теперь я не замужем, то мне можно! можно!
правда, вот такая штука: я поняла, что мне не очень интересно было бы знать о будущем. или знать будущее. короче, просто не интересно.
сидим мы, зачит, и гадаем на кольце. нужно держать в руке нитку, к которой привязано кольцо. над блюдом с водой. и задавать вопросы. пойдёт колечко кругом - значит, это "нет". а если по прямой - то "да".
и я сидела и думала: о чём бы спросить? если спрашивать то, что хочется знать девице, выйду ли я замуж, появится ли у меня ребёнок, будет ли у меня свой дом (квартира), поеду ли я в отпуск - то на все эти вопросы ответы я знаю.
замуж - я только что оттуда. это раз. во-вторых, я не понимаю значения этого слова. если люди живут вместе и любят друг друга - то они уже в браке. даже если и без смены фамилии и штампованных штампов. а что имеет в виду под словом "замуж" кольцо?
ребёнок - мне нельзя иметь детей, пока не прооперируют. так что даже если и что, то не в этом году никак.
квартира - ах, ах. вот чего просто допраха. есть мой дом - съёмная на ленинградской. это самое первое место, которое я называю своим домом. мне наплевать, что она съёмная. потому что мой дом - там, где мне хорошо. здесь хорошо. есть квартира, которую мы с мамой сдаём. она не мой дом, но ведь есть теоретически. и я могла бы там жить, если бы захотела.
но не хочу.
а про отпуск - да конечно. конечно. если заработаю, то поеду. а если не заработаю, то всё равно поеду. куда угодно. мне не нужно all inc. мне хорошо в палатке в поле или на берегу реки. мне просто хорошо везде.
а что ещё спрашивать? буду ли я счастлива в личной жизни? так это не от судьбы зависит. а тоже только от меня. ясное дело, буду. потому что я хорошая, а хорошие должны быть счастливы.


"бог не фраер" (с)

главная