11:22 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
ходят они, шумят, ржут как кони, энергетики пьют, звонят по телефону ни свет ни заря, чайниками грохают, пепельницы не выбрасывают.
а жить без них не могу всё равно.

08:45 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
"да ты плакала, по-моему", - сказала вчера моя мама.
а я не плакала. конечно, просто, наверное, не высыпалась, пришла к ней без макияжа.

а плакала потом, ночью, когда вернулась домой от сашки и пошла в душ. и тогда в очередной раз вместо горячей стала течь холодная, а у меня не было выбора - не в раковине же кухонной мыть голову. и я крутила в разные стороны кран смесителя и той штуки, которую называют вроде как вентилем. и ничего не помогало. и тогда я наконечц поняла, что если не вылезу, а останусь сидеть здесь, поливая себя холодной водой, то не только не закалюсь, не раскалюсь и не что-то ещё, а попросту подохну от переохлаждения. и я забралась в кровать, мокрая, злая, в платье, в свитере, в полотенце, укрылась одеялом и покрывалом, а всё равно откуда-то дуло, я строила гнездо из одеял и подушки. меня знобило и не отпускало часа три - на тумбочке стоит будильник, и я могла смотреть, как идёт время.
да. и мне было страшно, что два часа подряд колотит, что поднимается температура, что происходит что-то непонятное, что я вся обливаюсь потом и не могу согреться. и я говорила себе все те вещи, что люди обычно говорят в таках случаях. и от этого было ещё более жутко.
а когда отпустило, когда я поняла, что всё, мне стало пусть не тепло, но хотя бы не холодно, вот тогда я и заплакала. от злости и от обиды. от того, что ну хотя бы зимой должа быть у человека горячая вода. злилась на себя, что должна была вылезти сразу, а не сидеть минут десять под ледяной струёй, пытаясь разобраться, почему не идёт тёплая.

проснулась утром и вымыла голову тоненкой струйкой воды комнатной температуры. она всё ещё есть. интересно, чья это злая воля - лишить человека тёплой воды на новый год?

14:57 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
лет несколько назад я читала история парня, который расстался с девушкой, потому у них не совпадали мнения про отдых в выходные дни.
он с возмущением писал, как его любимая, в обычные дни такая активная и весёлая, тусовая и лёгкая на подъём, по субботам просыпалась где-то к обеду и могла до вечера сидеть на кровати в футболке и трусиках, щёлкая пультом телевизора и тупя в экран. а затем ужинала и ложилась спать. а ему хотелось - ну не помню уже, чего ему хотелось. на лыжи встать, на сноуборд, пойти в гости, замутить вечерину, в общем, сделать что-то грандиозное.
так они и расстались.

вы знаете, я очень хорошо понимаю эту девушку. одно время я корила себя за то, что такая же. особенно после прочтения истории.
я люблю в выходной день спать. и жрать. и гулять не торопясь. никуда не торопясь. просто идти по улице. я тоже могу ходить по квартире в футболке и в трусах, держа в одной руке книгу, а в другой - сигарету. или чашку.
один день в неделю. в иное время я могу подорваться в ночи на любой ивент. а пошли? - да не вопрос, щас приеду. но один день мне должно быть тихо.

без особой связи с вышесказанным напишу ещё и о другом. наверное, у каждого человека есть какая-то работа, которая ему никак не нравится, но почему-то получается у него хорошо. терпеть не может кто-то, скажем, красить, а красит как бог. или вот ёж писать статьи не любит, а каждый материал - чумовой.
я не люблю, да что там, я терпеть не могу любую организационную деятельность. ваще ни разу меня не прикалывает быть руководителем чего-либо, неважно - вечеринку провести или номер сделать. бесит, просто бесит.
несмотря на, я даже неплохой организатор. в прошлом году "голос" попросил помочь сделать площадку на благотворительном базаре. за пару дней до самого базара. не было задачи собрать как можно больше денег, потому и не получилось, нужно было, чтобы на площадке всё время была какая-то жизнь - проходили мастер-классы, продавались поделки, чтобы толпились рядом люди. и я делала расписание. со всякими вариантами и перестановками, чтобы участники работали вместе, чтобы они приходили в разное время. чтобы, если один опаздывает, его можно было заменить другим. нормально, короче, получилось.
прекрасно отдаю себе отчёт, что я не такой руководитель, как, к примеру, вирри: когда нет ничего, только энтузиазм, "мы всех сделаем! мы придумаем! порвём!", "солдаты, позади нас пирамиды" etc. я иронизирую, но это очень круто - когда организатор может при полном отсутствии финансов, ресурсов, на одном общем героизме сделать класс.

вот я не могу. у меня все будут работать тихо, спокойно, чётко, без нервов. и каждый будет отвечать только за свою часть дела. с максимальной свободой действий.
никто не будет бегать, орать и размахивать руками: "я ничего не успеваю". а как забегает, так и сядет обратно. это несложно. даже кричать не надо. я работала с детьми, со школьниками 12-13 лет, которых очень легко возбудить. и потому знаю, как успокоить того, кто возбудился.
думаю, что вы помните, а если нет, то ещё прочитаете, как най-турс требовал валенки и папахи на двести человек. когда читала в первый раз, поражалась наевой наглости и смелости. а страшно ему было? - было интересно мне.
"пишите тгебование, ваше пгевосходительство. нам некогда, чегез час выходить. непгиятель, говогят, под самым гогодом".
сейчас я его очень хорошо понимаю. солдаты должны воевать в валенках - значит, будут в валенках. а если тебя, полковника, могут за то, что ты их достал, угрожая кольтом снабженцу-генералу, снять с командования, расстрелять, не дожидаясь суда и дела, так тому и бывать. и никакого героизма. герои на первых страницах этой книги под красным трактиром замерзали.

я не най-турс и людей на войну не собирала. но я просто знаю, как человек, который что-либо делает всю неделю (и не обязательно то, что хочет он), сидит в выходные в футболке и в трусах перед теликом. и если вы, люди, из-за этого расстаётесь друг с другом, то - ну дураки вы, что тут сказать больше.
да, это говорит девочка, которая проспала всю субботу.

18:42 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
это мир, в котором нельзя не потеряться, как я уже говорила однажды. и я изо всех сил стараюсь - не "не заблудиться", а именно - "не потеряться". если вы понимаете, о чём я и какова разница между этими понятиями.
я знаю, что ничего не знаю об этом мире, в котором случилось быть. оказаться. терпеть кораблекрушения. подниматься на мачту. прыгать вниз. это даже интереснее, чем бывает, когда ты знаешь.
он какой-то внезапный и стремительный, этот мир. я очень хорошо умею приспосабливаться, даже нет - становиться его частью. но разве этого я хочу? хочу больше узнать о себе, понять: какая я? не "зачем я?" - о, с этим всё ясно без вопросов - я затем, чтобы радоваться, нахрена нужно что-то ещё?
но кто эта "я" - которая радуется? чему она, эта "я" - радуется? от чего бывает счастлива? и почему никак не может это понять, несмотря на все попытки?
а быть может, когда я наконец-то узнаю о себе всё, то просто перестану существовать, так это сокровенное знание и должно остаться неведомым, нетронутым? и жить нужно минутными радостями и удовольствиями?
но интересны ли другим людям эти минутные радости и впечатления? истории про первого в мире трёхцветного кота, которую я рассказываю утром в редакции, про таксиста, которому я пообещала научиться водить авто не позднее следующей зимы, про покупку в магазине пива "червёна целка" и пива "хаяссе" (хуяссе!), про другого таксиста, у которого есть мечта - завести шоколадного коккера, двух азиатов и кота? я не знаю. а как проверить? только рассказывать, иначе не узнаешь.

о, а тест люшера. сегодня утром я прошла тест люшера, и знаете, каков был результат? о, вы не знаете, да и не узнаете. но какой-то он усталый. ну что ты, тест люшера, гонишь, я же вовсе не такая.
не такая.
я ничего не боюсь.

я пишу материал, сначала один, потом другой. поскольку оба уже давно придумала, голова не занята мыслями. и решаю - а хули бы и не подведение итогов, пусть и так, абстрактно, эмпирически - вспомнить любые пять приятных ощущений проходящего года. наугад. ткнуть пальцем в мозг, что там, какой центр отвечает за хранение в памяти чего-либо?
наугад. чтобы в саму новогоднюю ночь, когда рука потянется за бокалом шампанского (кстати, а почему за бокалом? почему бы не выпить из горла? идея хороша!), достать их из головы ещё раз. приятно вспомнить приятное и сказать себе: детка, то ли ещё будет. только чтобы действительно то ли ещё было.

лето. на берегу летним вечером сидим я, бжж, тиха, ёж и наташа, приехавшая из питера. смеркается, уже ближе часам к одиннадцати, пьём пиво, жрём сухарики и чипсы. на берегу - а значит, вокруг хреновы горы мусора, пьяные компании. одна в корягу весёлая тётька подходит к нам и говорит: что она месяц назад вышла замуж, очень хочет ребёнка, один сын уже есть, но от бывшего мужа, а она хочет ещё одного - но кого? мальчика, девочку? вот вы, девчонки, вы за девочку или за мальчика? а вот она тут, на пляже, мужскую футболку нашла - значит, будет мальчик, верная примета же, не?
наташка пьёт пиво с каким-то немецким названием, а я - я даже не помню, какое. это такой летний вечер, когда не нужно торопиться домой, потому что - потому что никто тебя там не ждёт, кроме кошки. это офигительно. не нужно каждые полчаса отвечать на телефонные звонки: ну где ты, ну как ты, ну когда ты будешь, ты там пиво пьёшь, ты снова много куришь. так, наверное, бывает всегда, когда тебя кто-то ждёт. а тут - можно просто сидеть, потягивать пиво и смотреть на небо. или на реку. это отлично.

я сижу на горьковской и жду чувака мишу, с которым мы забили стрелку на семь, а я почему-то пришла на час раньше. весна. и солнце. я сажусь на фонарную подставку, достаю книжку. не могу вспомнить, что тогда читала - но уже дочитывала, оставались последние страницы. прибежали какие-то подростки - у них были нечто навроде танцевального флешмоба - в нужное время они должны были минут пять поплясать, а затем застыть живой картиной. я не очень хорошо их слышу, потому что в это время слушаю что-то в плеере. уличный музыкант нового типа, с усилком и колонками, изо всех сил поганит сперва цоевскую "звезду", потом чижовский "фантом". я закуриваю. рядом сидит туса чуваков и чувих в клетчатых рубашках, они тоже курят и о чём-то весело трут. я не знаю, почему вспоминаю именно этот вечер.

серёжа фоткает на свой мобильник меня с двумя пивными стаканами. здоровенными, поллитровыми. по иронии судьбы, ни один из них не мой, и мне даже как-то стрёмно, что у серёги на сотике я буду с совершенно пьяной физиономией (хотя употребляю чай, просто выгляжу в тот день не очень), да ещё и с литрухой светлого пива - кому объяснишь, что я ваще светлое не пью.
- серёжа, у тебя горизонт завален, - робко произношу я, увидев фотку. - перефотографируй, а? мы тут какие-то совсем тут алкоголики.
несколько дублей и ещё несколько жутких снимков. это становится даже смешно. мне нравится, как мы сидим и болтаем о всякой херне. как на улице, куда я выхожу курить, болтают о ещё большей херне другие чувачки. как медленно проходит ночь.

и снова лето. июль. отпуск. я возвращаюсь из коломенского, следом за толпой. ищу метро. пока я замешкалась, толпа вся ушла, только фонари горят, и люди идут навстречу.
ко мне подходит какая-то женщина и спрашивает: "а где здесь метро?" хм, я тоже хотела бы знать.
а у самого метро, которое мы всё же находим, стоит банда уличных трубадуров. и самый мелкий и плюгавый из них выводит: "я ядрёный, как кабан, я имею свой баян, я на ём панк-рок пистоню, не найти во мне изъян". вместо баяна у него, ясное дело, гитарка, и тоже усилок, и колоночки. я останавливаюсь послушать, как тощего музыканта "мамка бьёт ухватом, а папанька бьёт мятлой" - в это верится сильнее, чем в то, что он "первый парень на весь край".

четыре. почему-то без пятого. и я легко могу понять, почему эти четыре.
потому что в эти моменты я была абсолютно, феерически, неебически, классически, фантастически - свободна. я не думала ни о чём плохом, хорошем. да просто ни о чём.
ах.
и в слоте остаётся место для пятого.

быть может, может - это сегодняшний день? когда мы с любой распечатываем тэлькин подарок - по десятку страниц, потом перевернуть, пересчитать, снова засунуть в принтер. я сижу с другой стороны стола, рядом с принтером, пью уже некрепкий и холодный зелёный чай.
- ммм, алёна, а ты помнишь номер телефона?
и я говорю без ошибок. я же всегда круто запоминаю цифры.
-... характеристику писать...
- а давайте напишем на меня характеристику? не, а чо бы на меня не написать? на меня никогда никаких характеристик не писали, а я хорошая.
- да, ты хорошая.
хорошая, хорошая, хорошая. я повторяю это про себя, пока с чашкой иду до ЕН. я же сдалась сегодня вовремя. я написала невероятно доброго колумниста, мне даже самой неловко, насколько доброго и личного, я даже в дневнике так никогда не разговаривала, хотя могла бы.
- ещё десять страниц.
- не могу. сдаюсь.
- алёна, ты слишком рано сдаёшься.
- да. я всегда рано сдаюсь.
не всегда. но сегодня. а новый год так и не сдала. но - у меня же вся ночь впереди. кто виноват, что мне не работается днём?

12:46 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
в субботу я привезла от ЕВ компьютерный столик. теперь на нем стоит ноутбук, наерх можно ставить чашку. а круглый стол уехал вправо - к самому коричневому шкафу. а не покрасить ли мне старый столик, задумываюсь я.
ну вы въезжаете, я поняла, как справляться с грустными мыслями. красить надо. а ещё всё-таки хочу научиться вязать. а чо бы нет. я же даже с городецкой увезла пряжу - самое время начинать.
ребята, я снова начала готовить жрать. это тоже неплохая тема. как только становится чуть не по себе, и думаешь, что жизнь - гавно, берёшь сковородку, кастрюлю, ножик, ложку - и давай. и злость куда-то уходит - в действие, и результат есть.
вот ещё и обруч кручу - очень, очень помогает.

короче, делась куда-то вся эта моя тоска. ушла в сырники, в тонкую талию, в новую мебель, в пройденные километры. осталось только хорошее.
это забавно. в последний раз мне было так хорошо в июне, когда я только приехала на ленинградскую. когда ночью сидела на балконе с бутылкой тёмного пива, с трубкой. и представляла, что я снусмумрик.

и всё время падает снег.
ЕН подарила мне светильник "звёздное небо". он офигенный. разумееется, у него уже села батарейка, но сегодня я куплю новые.

00:50 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
а ведь я не писала почти неделю.
наверное, потому что уставала. или писала, или читала, или учила. и это было хорошо.
а сегодня самая длинная ночь в году. и я знаю, что в сам новый год не будет времени подвести итоги.
но это так противно и скучно - подводить итоги года. фу, разве могут быть какие-то итоги. или есть ещё смешное и нудное слово - рефлексия. проверь, киса, свои рефлексы. от-реф-ле-кси-руй это.
да ну нафиг.

самое главное, что было в этом году.
и я не люблю слова "было". я не люблю прошедшего времени. пусть будет презент симпл.
самое главное
это
когда
два человека просыпаются утром в комнате. и в окно светит отражённое в окнах соседнего дома солнце.
и один человек говорит другому: "хочешь кофе?"
а второй говорит: "да".
это очень тёплое, светлое, ароматное, полное, вязкое.
как кофе.
как солнце.
как новый день.
как хлопья снега.

да.

19:47 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
а вот так и получается, что в тот самый понедельник, когда я по всем сигналам должна лишь была бы написать историю про суровых учителей труда, к которым я ездила в гости в субботу, в день большого снега, и которые отпаивали меня горячей "принцессой нури" и фотографировали, да, в тот самый понедельник вышло вовсе не так.
а как?
а получилось, что уже семь часов, а я всё ещё здесь, жду, когда прочитают мой верх второй. и когда я научусь клёво писать верх второй, я всё-таки стану настоящим журналистом.
но это будет ещё не скоро.
потому что пока получилось не очень.

полдня я сплю на столе. закрываю глаза, ложусь головой на сцеплённые руки и засыпаю. я вижу перед глазами все эти бешеные снежинки, как в субботу в обед, крошево, безумие, дикое, ненастоящее. словно зима у туве янссон. словно снова суббота, когда мы с сашкой бредём по сугробам от трудовиков обратно на остановку. и вязнем в этих сугробах. тогда только собирается снег, нависают тучи. а потом я приезжаю домой. и смотрю в окно, и закрываются глаза, потому что невозможно не спать, когда снегом заносит не только твой дом и соседний дом, а вообще всё.
а потом ты просыпаешься в десять часов вечера и начинаешь красить шкаф. снова красить шкаф.
это самая первая вещь, которую я сделала сама. пусть хреново (а хреново, конечно же), но, как говорят, - душу вложила. и я в ночи клею и крашу. а потом становится уже три часа не то утра, не то всё ещё ночи. и нужно ли спать дальше?
и суббота превращается в понедельник. и я всё ещё не могу слушать никакую музыку, но уже меньше, меньше. вот, например, арло гатри - почему бы и не послушать арло гатри? и синоптики говорят: тёплые циклоны с атлантики. и андрей где-то там в питере делает нам с сашкой редимаг. и не выспалась, и не попала ни к ветеринару, ни к маме с бельём.
совсем скоро. совсем скоро я всё-таки куплю себе стиралку.
я же, знаете, я нашла пять штук, которые потеряла. дома, конечно же.

и когда-нибудь я научусь писать верх второй. нет, нет, нельзя говорить: "когда-нибудь". когда-нибудь - это никогда. а я уже скоро. просто нужно больше практиковаться.
а я готова.
да.

16:24 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
а тем временем фотограф сашка, автор макета яхты "победа", о котором я уже рассказывала, сделал мне ещё одно оригами - бумажный самолётик. потому что я сказала ему, что не умею складывать самолётики.
и самолётик я поставила на борт "победы". теперь она - авианосец)

интересно, а если поместить туда осколки медного купороса худредактора серёги, то можно ли играть, что моя "победа" - нефтяной танкер. медь не нефть, но почему бы и нет?
нефтяной танкер-авианосец ^^

14:33 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
ну вот и пришёл тот день, когда я не встала на работу ваще.
не прозвенел мой новый будильник с английскими часами.
не завибрировали два будильника на мобиле.
а может, что и всё завибрировало и зазвенело, только я не смогла услышать.
это всё снег. я же знаю, я погодоописатель. и каждый раз, когда звоню синоптикам, прошу мысленно: ну только не снег и не оттепель. не циклон. не тёплый фронт. пожалуйста пожалуйста пожалуйста.
но синоптики неумолимы. а погода не слушает людей. она же не добрая и не злая.

вот. и утром в пятницу я просыпаюсь в 10.20. в 11 у меня интервью. на такси не уехать, потому что осталось ровно 150 рублей до зарплаты. да и не вызвать было бы такси, бикоз 22 рубля на мобиле. нужно экономить.
а накануне ночью до двух часов делаю новогодний номер и слушаю завод. под завод делать новогодний номер интереснее. я выписываю все события месяца в столбик. своим ровным прямым почерком. как у школьницы.
октябрь. месяц октябрь. с него я начинаю. октябрьские новости я читала ещё дома, на больничном. когда ещё не знала, что скоро выйду на работу. когда два дня провела в больнице. когда - о, и это было самое тёмное время - катала бутылку. сердилась и продолжала.
злилась, что не могу уехать на "петлю".
злилась, что не могу помочь тем друзьям, кому плохо. особенно в. не смогла и не смогу.
но как много новостей я не прочитала, оказывается.
отправляю сама себе вк наши клёвские речёвские тексты, которые почему-то просмотрела весьма бегло тогда. а зря.
зато сейчас у меня больше времени.

просыпаюсь. убегаю на интервью. звоню косте. идёт снег.
как пел борис борисыч, "но выпал снег, и я опять не знаю, кто я". как было бы хорошо, чтобы в дни снегопадане болела голова. потому что снег - это чума как круто. сейчас я обернулась к окну и увидела, как он летит, под углом чуть ли не в тридцатник. как кружатся мелкие снежинки.

сегодня, ЕВ сказала, дадут зарплату. это хорошо. потому что мне сидеть тут до девяти с новым годом. может, сделаю одну полосу. а может так сложиться, что и две.
вчера изо всех сил удерживалась, чтобы не попросить денег у мамы. не занять до зарплаты. нет, нет, нужно учиться жить самостоятельно. ни на кого не рассчитывая. правда, это очень сложно, когда на кармане 150 рублей, из которых на шестьдесят ты сразу же покупаешь сигареты, как только выходишь из дома.
но если думать, что кто-то тебя спасёт, угостит, накормит, даст взаймы, - ну это неправильно (после "ну" не нужна запятая, я это знаю теперь!). вовсе неверно.
один раз я приняла, казалось бы, бескорыстную помощь. а во что это превратилось тогда? до сих пор мне становится противно, как только вспоминаю. и не стоит оправдываться: дескать, не было выбора. выбор - он есть всегда. даже спускаться на жопе ползком по лестнице. это тоже выбор.
есть выбор - не жаловаться. я не делаю этого больше.
даже сейчас. идёт снег, и пусть болит голова и ухо, которое так и не вылечилось, история продолжается. а это хорошая история. я не знаю, какими ещё словами её называть. "хорошая история" звучит никак не хорошо.
но она именно такая.
а ещё - кошку овсянку прооперировали, удалили глаз. я не помню, писала об этом или нет. она красивая, овсянка. большая кошенция, так смешно раскрывает рот, когда я пытаюсь её погладить, а она хочет побыть одна. конечно, я сразу же убираю руки, как только она сипло произносит своё "шммммр". два дня она спит под батареей. не ест и не пьёт.
я не могу быть с ней рядом. у меня редакция и работа. даже по ночам я пишу. или слушаю.
но она ночью приходит ко мне в кровать. из удалённого глаза сочится сукровица. всё постельное бельё ей перепачкано. но разве это важно? важно то, что она храпит в моей постели, прижимается к ногам. а кошка спелл подходит к ней и легонько трогает её лапой: ты чо, мать, приболела, херово тебе, да? вставай, мать, поиграем. а не хочешь - не вставай, я подожду.

13:21 

)

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
когда я была совсем маленькой первоклассницей, родители покупали для меня книги серии "всё обо всём". как я помню, это переводная энциклопедия, вроде бы американская. статьи там строились по принципу ответов на популярные детские вопросы.
так вот, одна из статей называлась "почему папа пьёт пиво?" ща бы, конечно, такой материалище не пропустили бы, усмотрев в нём пропаганду либо рекламу алкоголя. но дело было в девяностые, и тогда ещё никто не говорил, что пиво - это плохо.
да и мне, ребёнку, было абсолютно всё равно, что пьют взрослые. вот говорят, что дурной пример заразителен. с чем всё-таки никак не могу согласиться. я никогда не считала, что пить пиво - это признак взрослости, а уж тем более в детстве меня никак не тянуло попробовать. тем более, что я пробовала. один раз перепутала и унесла со стола чашку с жидкостью, напоминающей по внешнему виду чай. но это был не чай, а светлый "жигуль", невероятно горький и противный.
нене. если в чём и была пропаганда, то в самой этой фразе - "почему папа пьёт пиво?" вдумайтесь, как это фонетически прекрасно - четыре слова, три из которых начинаются с твёрдого "п" и одно - с мягкого. я помню, что несколько дней ходила и повторяла эту фразу - почему папа пьёт пиво, почему папа пьёт пиво.
звучит как барабанная дробь.

а что там было, в этой статье, и зачем папа всё-таки употребляет, с какой целью не берёт в долю маму, бабушку и дедушку, - этого память моя не сохранила.
но та аллитерация, которой, конечно же, вовсе не было в английском оригинале, о, я уверена, именно она и виновата в том, что я захотела тоже употребить, как тот повелитель пенного папа, постоянно покупающий по паре пинт (остановите меня, пожалуйста. пожалуйста? прошу!)), когда стала взрослой.
и всё пошло и поехало.
пошло и поехало, да.
простите, прорвалось)

не знаю, с какой целью переводчик забахал пять "п" в одну фразу. решил ли он приколоться, подумав, что никто не заметит, или наоборот, ему было скучно, и он хотел пошутить.
но я заметила. да и странно было бы не.

вообще, всё это я рассказываю потому, что вчера мы болтали с т. о работе. и о том, почему нужно запариваться и делать всё хорошо. ну или хотя бы не плохо.
понимаю, что вас задолбала эта тема. но всё же. ещё один раз. или не один ^^.
и я очень рада, что среди моих друзей нет никого, кто может работать плохо. или кто умеет работать плохо. я даже сейчас не только про журналистику.
но для себя я знаю. если я схалявила, сделала ерунду, обязательно, обязательно найдётся хотя бы один человек, который это заметит среди моих читателей. они поймут, узнают, увидят, услышат, где и что я не договорила, не додумала, не написала.
всегда есть хотя бы один человек.
и мне будет стыдно смотреть в глаза тому человеку, если он когда-нибудь найдёт меня, чтобы это сказать.
что он понимает - я не ошиблась случайно, а просто недоделала. потому ли, что была не в духе, или болела голова, или закопалась в других делах.
наверное, пример с переводом предложения про папу не совсем удачен. и он немного о другом.
о чём - вы можете придумать сами.
придумайте.

22:42 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
а потом, когда я уже собиралась домой, то вдруг поняла.
отпустило.

помните, я говорила, что мне было очень плохо в начале ноября. как-то навалилось и никуда не исчезало. почему я и не уехала в питер. ни в начале месяца, ни в конце.
как-то лезло всё противное отовсюду. и ломались вещи. и терялись вещи. и забывались мысли. и всё время хотелось спать.
я тогда уже знала, что всё пройдёт. к зиме пройдёт. к холодам. но оно всё никак не заканчивалось.

и только сегодня
быть может, тогда, когда мы с полькой разбирали шкаф, доставали чайники, коробки, плакаты, тетради, блокноты.
или чуть раньше, когда пришла тиха с телефоном и осталась на чай и покурить.
или тогда, когда привязывали вечером настольную лампу на верёвочку. а она всё падала. а перед моим уходом упала и вовсе на пол. но это было смешно.
или ещё раньше. когда мы с костей ездили снимать дочку лодочника. и долго искали здание на победе, возле имита. и прикалывались: "язык до киева доведёт. но главное, чтобы не завёл дальше".
или тогда, когда я после завтрака поехала в архив. а до этого долго не хотела уходить, тем более, что все собирались пить чай у нас в кабинете. ох, как мне хотелось остаться и тоже не спеша попивать крепко заваренный зелёный. но что уж - надо так надо.
или ещё утром. когда таксист говорил мне про "глазисси" с утра. а я уже знала, что напишу заказчикам, что не успеваю выполнить задание и чтобы они подыскали другого исполнителя.
или ещё вечером накануне, когда заболела голова, и я включила sonic youth, чтобы можно было заснуть.
когда быстро закончилось дежурство.
когда всё утро я не хотела работать, пила чай и ела кексы. когда мы все сидели у ЕН и болтали, и пили чай, и все вместе не хотели работать.

я не знаю, в какой из этих моментов. но оно прошло, отпустило, перестало давить мне на голову. всё снова вернулось.
наверное, во всём виноват чай. если его выпить слишком много, то внезапно станет легче жить. правда?

19:55 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
отказ от заказа (а как мило звучит - отказ от заказа) на копирайтинг наполнил меня ткой невероятной радостью, что я сделала полстатьи про пруд, материал про дочь лодочника и хреномандию про пять фильмов за один присест, чуть ли не ковыряясь в носу.
а под вечер мы все вчетвером - с мариной, ильёй и сашей корккой присобачили-таки мою лампу на стол. присобачили с помощью такой-то матери, верёвочки, нашедшейся в пакете с тигриными вещами (да, тигерь, у меня в редакции лежит пакет твох вещей, которые ты там когда-то оставила) и пяти компакт-дисков оттуда же. теперь у моей лампы есть подставка из компакта с надписью "black metal". а ещё я нашла странного вязаного зверя с руками из жопы (ну именно так его и связали) и посадила его себе на стол.
милый рукожопый зверь сидит, ясное дело, тоже на подставке из компакта. с не менее чудной надписью: "ХУЙ ЗАБЕЙ DVD".
а хули, вот и хуй забей на дивиди.
это так мило.

слово "мило" - плохое слово. но каким ещё назвать всё происходящее? прекрасное это место в редакции, с лампой, примотанной верёвочками к столу (а я ж херов архивариус, я же раскапывала в своё время историю этой лампы). с круглыми инглиш часами-будильником. со спёртой из кабинета ЕН бумажной яхтой "победа", в которой я увеличила дно, и теперь там сидит маленькая хрустальная красная лисица, зверь дикий и смелый, с растопыренными передними лапками. красной лисице страшно плыть на яхте "победа", но одновременно с тем очень весело.
вот она и не знает, то ли плакать, то ли ржать, сорри за навязшую в зубах цитату.
а на стене висит мой любимый цанонс "динозавры до юрфака доведут". придумала не я, а редактор, но к моей статье. а чуть выше я повесила вырезку из "голоса" - "свидание с рыжей плутовкой" - о том, как на заводе живёт... кто бы вы думали? лиса с лисенятами там живёт. и фотки прилагаются. маленьких лисенят.
а прямо под ней я прилепила плакат, который илья принёс с антитабачной конфы - где написано: "что делать, если курят на работе?" и там уже я сама дописала, что нужно делать, если у вас на работе курят - продолжать, стрелять или угостить стрелка.
а ещё, когда я писала всё это, пришла полинка, и мы с ней раскопали шкаф, нашли недостающую подкову от лампы, оранжевую ленточку для яхты "победа", египетскую пирамиду, два чайника, журнал "афиша" и книгу писателя бакли.

снифф? ведь этого зверька звали снифф, да? того, который собирал коллекцию пуговиц. сына шнырька и зверюшки сос.
иногда я тоже отчасти снифф.
а иногда и совсем снифф. это тоже игра, только добрая.

в этом мире на подкове висит яхта "победа", готовая бороздить моря и океаны. с храброй лисицей-капитаном за штурвалом. её провожают в плавание все остальные звери, что сидят на моём столе:
полулис-полупёс игнатий, купленная в июне лиса по имени анна михайловна, кот борис, который без хвоста, но с четырьмя лапами, модная лиса лиза (очень неформально модная - у неё на шее кулон из трансформатора, и три пирсинга в ушах - саморез и две булавки, а ещё красная лента на шее), безымянная собака и волосатая неведомая херня. они все кричат ура и бросают в воздух чепчики: вперёд, лисица!
а в помощь лисице респиратор, присобаченный к монитору, обломок от моей старой деревянной пепельницы, наклейка "сопелка" на одежду. и множество прочей невероятной херни, которая неизвестно откуда взялась на моём столе.
когда все уходят, я выключаю большой свет и сижу тут с этой всей невероятной шушерой. за это и люблю вечера дежурств.

13:42 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
решила найти человека, чтобы передать ему заказ на копирайтинг.
и больше никогда не буду браться за это.
не нужно заниматься тем, что не получается. а у меня с текстами именно так. я могу сделать охрененную рекламу. а вот наполнить сайт инфой - не выходит. вроде как поразбираюсь и знаю, что надо делать. а никак.
к тому же у меня снова заболело ухо. и опять перепады давления.
лучше я буду живым человеком, чем дохлым героем.
а свободное время можно потратить с большей пользой. например, почитать.
начала заниматься грантом. на него тоже нужно составить план.

сегодня вовсе не встала на работу. не услышала будильник на компе, не проснулась, как обычно, в полседьмого. вскочила уже около девяти. прыгнула в такси. от моего дома до редакции - 110 рублей и десять минут.
- какие у вас глазища, - говорит водитель. смешной мужик, он шепелявит, и очень сильно. и получается: "глазисся".
- сколько с меня? - я могла бы и не спрашивать, но всё равно.
- сто рублей.
- да?
- сто рублей и ваша красивая улыбка.

улыбаюсь. проезд стоит 110. значит, моя красивая улыбка оценивается в десять рублей. это весело или печально?
наверное, весело. ведь она всё же как-то оценивается.

23:51 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
воскресенье.
я покрасила шкафчик и холодильник.
пришла мама, она рассказала, почему я до сих пор живу одна.
вовсе не потому, что не обращаю внимания на мужиков, стучащихся в мои двери, как я думала раньше. и считала, что была права.
неа.
потому что у меня две кошки.
с двумя кошками девка алёна никому не нужна. это же почти семья, бля.
надо же. я никогда не рассматривала свою жизнь с такой стороны.

а я говорила, что красила кухню под пивас? да, говорила.
и когда мама ушла, я кщё раз сгоняла в магаз. и купила добавки. и продавщица не хотела отпускать товар без паспорта. а затем удивлялась, извинялась, расточала комплименты: фигассе, какая вы. как у вас получается так выглядеть?
как у меня получается так выглядеть?
я пришла домой и наебенилась в дрова.
знаете, у сбпч есть песня про "нельзя сказать короче". так вот, именно её я слушала и наебенивалась. потому что я понимаю всё, о чём поёт кирилл иванов. даже, быть может, больше.
или просто по-своему.
как можно научиться писать стихи так, как иванов. и об идеальном месте, и про давай. и о динозавре, и про снупи.
как можно писать так ахуенно и не сдохнуть?

как у меня получается так выглядеть. поживите, чуваки, с моё. выпейте с моё. выкурите с моё. прочитайте с моё. книг, статей, текстов.
и каждое утро крутите обруч.
больше ходите пешком.
пейте тёмное пиво и зелёный чай.
всё время думайте о том, что можно продать, а что - купить. как отхватить 580 и 600, а если получится, то и 630, и 850.
просыпайтесь в полседьмого и ложитесь в час ночи.
ешьте зелёные яблоки.
научитесь готовить салат из рукколы.
хаха. быть может, тогда вы станете такими же.
или у вас будет свой путь, и вы будете ещё круче. я в вас верю.
мне двадцать девять, и мне всё ещё не продают алкоголь и сигареты без паспорта. хотите, я скажу, какой у меня стаж употребления всякого?
не надо.
мисс макканарейкл пьёт как сапожник, курит как паровоз и ругается. и это я. вполне.

19:02 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
убрала ссылку на дневник из своего профиля в соцсети.
не потому, что я пишу что-то тайное. а из-за того, что слегка в ужасе, сколько людей хотят читать, что я пишу.
при этом
я никогда не рассказываю о совсем личном. не делаю каких-то длинных познавательных подборок. и ссылки пощу только на свои статьи.
да бог с ними.

ещё я наконец-то отказалась от денег за квартиру. от четырёх тысяч каждый месяц. мне осталось потерпеть до конца января, когда выплатят нормальную зарплату. а пока лишь слегка ужаться. я готова.
я даже могу месяц не гулять. ни по-крупному, ни по-мелкому.
я выдержу.
всего-то месяц.

думала про новый год. совсем не хочу тусоваться в эту ночь.
год назад, 31 декабря 2013, я сидела вместе с кошкой спелл на диване и пила чай. даже винища у меня не было. а в этот раз я хочу снова побыть одна. но теперь с винищем и уже с двумя кошками.

а ещё - я всё же покрасила холодильник и шкаф. для храбрости ебанув пивка.
не знаешь, что делать дальше - крась холодильник.
мне нравится этот способ справляться с проблемами)
договорилась вывезти письменный стол у редактора. нашла на авито стиралки. даже за пять штук можно купить.
и неплохие настенные часы продают в "юбилейном". если всё получится со стиралкой, куплю часы.

и вроде даже на пару месяцев отыскала мобильник.
пиво, кстати, не покупала себе домой с лета. но решила, что красить холодильник трезвой - моветон и некомильфо.
завтра доклею шкафчик. будет красиво.
а с утра сделаю заказ.

21:03 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
и я научилась. посидела, пострадала и сделала полосу про афган.
если просто страдать, ни хера не будет.
а у меня будет.

я сократила текст с пятидесяти до тринадцати. это дофига.
нужно же кому-то меня похвалить. давайте я сама себя похвалю и поглажу по голове. и скажу: алёна хорошая, алёна умная, алёна замечательная.
ах, алён, как хорошо, что ты меня похвалила.
спасибо, алёна.
иди домой. спать.

20:06 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
я всё время здесь, в этом дневнике, жалуюсь, хотя знаю, что меня читают друзья. и наверное, им не очень приятно слушать, как жалуются.
но я не могу. я хоть где-то бля должна это говорить. меня бесит, что какая-то дохера огромная куча людей считает, что знает, что мне делать с моей жизнью дальше. я не знаю, почему они так думают. я даже сама не в курсе, что дальше. эвридэй какие-нибудь советчики или ещё что хуже.
я просто психую.
"так, может, ты купишь квартиру в ипотеку?". "возьми с собой листочек". "почему ты задерживаешься на дне рождения?" "значит, с мамой жить не хотим?" нет, ну что тут психовать, раз я сама это допускаю и разрешаю. чем меньше ты сама о себе базаришь, тем проще.
квартирная хозяйка вот печётся о своей хате. вот и интересуется, когда я от неё съеду к маме.
а я бля не съеду к маме.
я не съехала, когда ходить не могла, с чего я теперь-то буду это делать?

но почему-то всё вокруг ломается. вот и мобильник. ну как же так, за каких-то пару-тройку недель всё вышло из строя, из-под контроля, вышло в астрал. вещи теряются и находятся не все, я заболела и не уехала в питер, а ещё я заполнила свою гонорарную карточку за октябрь. в октябре я работала целых десять дней. представляете, сколько я заработала?
я не знаю, как мне научиться зарабатывать больше, быстрее обрабатывать полученную информацию. больше писать. в последние две недели я училась. я писала много. я даже кишкой баловалась. чтобы уже на следующий день не помнить, что было во вчерашней кишке.
помните, как я радовалась, что сдала два факта в день, один из которых - жирный.
чуваки, это не предел. тут как-то на днях я писанула пять новостей, происшествия и материал. а может, и два материала. не помню уже. это достаточно жутко - не помнить, что написала.
это так смешно - написала пять новостей. я же вижу, что другие делают больше. почему, как, что нужно сделать, чтобы у меня тоже получалось? я же не лох, не дура, ну почему так происходит?
да на хер мне не сдался гонорар за кишку, я просто хотела попробовать свои силы. я хотела узнать свои возможности, когда дежурила четыре номера подряд.
ни сил бля, ни возможностей.
да, давненько я так не всплакивала в редакции, как сейчас. я не очень хорошо понимаю, как и куда двигаться дальше. пойму, конечно же, разберусь. я всегда во всём разбиралась.
но иногда мне кажется, что я что-то неправильно разобралась.
я научилась, к примеру, заводить беседу с любым человеком. запоминать об этом человеке что-то, чтобы продолжить в следующий раз. понимать, о чём он хочет поговорить. а о чём никогда не заговорит. я тренировалась на таксистах и водителях, продавцах в магазинах. если я сажусь в такси в точке а, то в точку b мы приезжаем с водилой едва ли не закадычными корешами. бывали случаи, когда я знала даже их дату рождения.
я научусь и ещё чему-нибудь. и начну прямо сейчас.
ведь я же всё ещё в редакции.

15:58 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
это будет очень краткая запись.
они все ёбнулись. меня это бесит. я не могу так. я не могу так ваще.
я ничего не могу придумать.

12:25 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
в прежние времена, когда наши родители были такими же молодыми, как мы сейчас, на работе им выдавали путевски от профсоюза - в разные города братских республик и республик, где победил социализм. мой папа ездил в югославию, моя учительница - в чехословакию.
и вот если бы теперь меня вызвали и сказали: куда хочешь поехать, алёна, выбирай, - я бы выбрала непутёвск. конечно, его нет на карте. но где-то же он должен существовать.
обитали бы в нём сравнительно непутёвые непутёвцы. сравнительно - по отношению к жителям других городов. они, непутёвцы и непутёвчанки, были бы веселы и бодры. и гордились бы собственной непохожестью.
за две недели отпуска мы бы с ними непременно подружились. как же иначе?
что мне пора в непутёвск, я поняла вчера вечером, когда пришла в магазин за минуту до его закрытия. всё потому, что логичнее было бы сгонять туда в обед, но я же не иду по простому пути, я же непутёвец, пусть и не по праву рождения, но по образу мысли.
и так я обозлилась на собственную непутёвость, что пришла домой и с горя перегладила всё бельё, все шмотки, вымыла посуду за два дня, убралась в кухне. не девка, а чудо. и радостно легла спать.
а наутро проснулась и увидела, что не включается моя милая треснувшая мобила. ну вот ни разу не включается.
надо нести её в ремонт.
опять что-то куда-то надо нести.интересно, почему мобилы сломанные не могут чиниться сами? скажем, перевела я деньги через инет, приехал мобильный мужик, взял мою мобильную мобилу в руки, просветил взглядом и сказал: батарея куякнулась, через неделю заменим. как бы всё было окейно. но нужно искать ремонт, узнавать, где там чо и, самое главное, почём.
договорилась, что завтра мне илья принесёт старый телефон.
а если моя треснувшая сдохла с концами, следует покупать новую.
а деньги я, чуваки, отложила на доброе и хорошее новогоднее дело. на отличное, бля, новогоднее дело.
хотя мне наконец-то пришёл заказ на экспертизу недвижимости. им я займусь сегодня ночью. быть может, его сразу и оплатят.

а ещё я взяла с собой на работу пустую пачку сигарет, вместо целой. сколько раз себе говорила: докурила - выбрасывай срзу же, не оставляй её на подоконнике как памятник страдающим лёгким.
и себя не слушала.
да лень.
да утром выкину.
пришлось серёгу за сигаретами засылать, когда он на обед пошёл. но ушёл он щас, а мне ещё полтора часа существовать.
не могу работать не куря. как психану - так руки сами и тянутся. а психую я постоянно.

на самом деле это должен был быть добрый пост. я хотела визуализировать мечту - как летом я падаю в тёплую копну сена. или просто в траву. спиной вниз. и лежу, и смотрю в небо. и как мягко и хорошо. и пахнет зеленью.
но как-то не сложилось.
с утра шёл снег, и можно было представлять, как я падаю в сугроб в лесу. тысячу лет не была в лесу. туда, по направлению к рыбинскому, я больше никогда не пойду. а лес с правой стороны очень плохо знаю, чтобы идти туда одной.
к рыбинскому
к рыбинскому.
я же знала там каждую тропу. я могла идти там с закрытыми глазами.
и больше никогда.
эх, да что там.

14:20 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
а это о том, что люди меня как-то неправильно позиционирнуют.

- хочешь пирожных? а то что я одна ем, угощайся, их дофига.
- а где ты их взяла?
- у ххххх.
- а он об этом знает?

такое чувство, что я всё время что-то у кого-то отжимаю. без их ведома.
это неправда. это игра в лисицу-добытчицу, которая началась летом. с 1 июня. потому что это было необходимо, чтобы не поехать крышей.я каждый день писала и пишу себе планы: что сделать, что приготовить, что купить в магазине.
не обязательно выполнять все пункты списка. вовсе нет. это для другого.
я не умею мечтать, представлять своё будущее. что я сейчас знаю о нём? в мае, если всё сложится хорошо, я наконец-то съезжу в финку. в июне меня прооперируют и достанут железки из правой ноги.
всё, что я знаю.
как и раньше, когда я задумываюсь, что будет потом, мне хочется плакать. учиться мечтать нужно потихоньку, когда делаешь это заново.
как я училась в десятом классе разговаривать с людьми. сорок минут до школы. один альбом "день серебра". и все эти минуты ты повторяешь: алёна, ты хорошая, тебя никто не обидит, с тобой хотят дружить, тебя будут слушать.
и вот теперь. писать планы и списки. а если задумываться о будущем, то пусть о недалёком. и мыслить только практически: где найти холодильник, как привезти микроволновку, если ты идёшь в гости, пожалуйста, не забудь тапки, если в магазин - что ты приготовишь из купленных продуктов. это ближайшее. а если на потом - то, будь любезна, о том, что нужно сделать, чтобы уехать в финку - заполнить заявление на загран, отложить деньги, подать на визу. не нужно - о том, что ты будешь делать в финке. пока не нужно. а вот как до этого дойдёт дело, тогда и составишь программу.
пусть так.
даже если я переигрываю.
пусть переигрываю.
проще казаться не тем, кто ты есть. а о своих недостатках я писала много - что медленная, что не особо умная и эрудированная, что легко утомляюсь, что не многозадачная. или как там это ещё называется.
но кто об этом знает? вот вы знаете. и всё.
а остальные, если хотят, то вольны думать, что я лисица-добытчица. которая только и думает, что урвать. которая хозяйственная. которая легко со всеми договаривается. которой легко.
однажды непременно станет легко.
а у меня какой-то гигантский список невыполненных дел. и всё-таки сегодня нужно съездить за краской. а перед этим почитать про краску. и про клей. их же много видов, наверное.
я хотела это сделать вчера, но не смогла, потому что пёрла здоровенную зелёную лампу в комнату.
это весёлая игра. представлять себе себя - лисой, а у лисы нора. лиса к осени таскает в нору листья. жухлые облетевшие листья деревьев средней полосы. утепляет пол. а, то есть землю. лиса ловит мышь, закапывает дохлого зверька в тайник под деревом. о чём думает лиса?
лиса не думает.
я тоже.

"бог не фраер" (с)

главная