16:06 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
вчера был настолько мрачный день, что я не смогу написать на одной строчки о хорошем. под вечер я даже пробовала заплакать, чтобы стало легче, но даже это не получилось.
а сегодня получше. вы знаете, у каждого журналиста должен быть свой "сериал" - тема, на которую он написал овер дофига материалов и может считаться в ней экспертом. сегодня я поняла, что достигла этого уровня. когда-нибудь, когда я буду старой и никому не нужной, начну изучать мостостроение. думаю, что у меня получится.
а не было бы этого моста, если бы почти год назад я нормально отметила новый год. а не в одиночестве, слегка разбавленном кошкой спелл, которой, впрочем, дела не было до смены цифры 13 на 14. так вот, получилось так, что в эту ночь сидела я одна на диване, глядя на ноуте выступление путина. даже вина у меня не было, вот так фигово. кстати, замечу в скобках, это не был самый херовый новый год в моей жизни - куда хуже было, когда я 31 декабря упала с температурой 39. или когда 4 часа в праздничную ночь смотрела фильм "буря столетия". да, хм.
ну вот. и 1 января я проснулась трезвая и злая. и мне хотелось написать какой-нибудь материал, злой и очень серьёзный. поэтому я сделала статью про аварию на мосту. так и пошло дальше.
это, кстати, был первый раз, когда мою заявку в редакции одобрили безоговорочно. хотя я не занималась уже к тому времени авариями и криминалом. нужно вспомнить, как именно я заявилась, потому что обычно так не получается.

15:51 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
тем временем я прошла тест в интернетике "на сколько процентов вы хипстер?". да, я прохожу тупые тесты в инете, фоткаю себя на мобилу в зеркале, ах, сколько я ещё делаю всякой фигни.
и считаю, что это абсолютно правильно.
а ещё я спёрла у худредактора серёги сигарету себе на чёрный день и заначила её, но где?пытаюсь вспомнить, но пока безуспешно.
какой-то я странный человек. всё время что-то пру, если плохо лежит.
а рассказ, который я пишу и который не предназначен для публикации, выходит просто конфетка. почему не для публикации? потому что я хочу в нём рассказать о своих психологических проблемах. и таким не делятся. если только с психологом. но на психолога денег нет, поэтому разбираюсь сама с собой.

10:47 

a joy #18

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
теперь посты про радость будут с утра. потому что вечером я в ноль от усталости. пью эхинацею, не помогает.
начнём?

1. продолжаю составлять планы и записывать расходы. до хера я денег трачу, короче. одна надежда - на бабло, которое мне должны заплатить с акций в конце ноября. и ещё раз на конец ноября - будут деньги за мою часть квартиры. пока предлагаю самой себе питаться пивными дрожжами. не в смысле - эвридэй бухать, я имею в виду настоящие пивные дрожжи. осталась одна банка своих, ещё одну подогнала марина.
а что тут хорошего? то, что без планов и списков я бы тратила больше. очень хочется сходить в "желания". но, с другой стороны, что там делать теперь? курить нельзя, два некурящих зала. поди сидит какая-то мелкота или гламурные тёлки. или семьи с детишками. это ещё хуже. буду тренироваться готовить драники дома.
2. путём серьёзных раздумий и неебических усилий духа решила изменить - не ржать! - маршрут до дома и идти пешком до следующей остановки. я просила не ржать. ну откуда я знаю, почему для меня такая важная вещь - на какой остановке садиться на автобус и на какой. ну что я могу с этим сделать? только раз в полгода менять маршрут.
3. обнаружила, что забыла текст putting holes in happiness. совсем. это тоже малопримечательное событие. но радует сама возможность что-то забывать. я тут недавно решила переслушать старые записи "каперуситы рохи" - и с удивлением обнаружила, что помню каждую песню - текст и мелодию. спустя 11 лет
4. вчера забыла на работе диктофон. поэтому вовсе не работала дома, а ела картошку и писала рассказ. рассказ я всё равно вам не покажу, но сам факт радует.
5. кажется, мне подвалил заказ, сулящий деньги. и это неплохо.
6. завтра после дежурства в ночи доеду до вокзала и куплю билет. пора, пора, ура, ура.
7. извела бутылку репейника на свои волосы. кажется, не зря.
8. "дивизия" и "петля" ебанулись и записали вместе "точку". охеренную песню про смерть. до этого "точку" я слышала только в лайве, но зато всё лето слушала - она клёвая.
9. а вот когда я перестану разговаривать не своими словами - это будет в сто раз круче. когда-нибудь-то начну.
10. кажется, сегодня мало работы. прелестно. допишу рассказ и почитаю.

15:52 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
они облили мой стол!
эти дикие люди залили мой стол водой из вазы с цветами!
и я кричала им: "убью! расчленю! зарежу!"

эта газета "речь". как я её люблю.
и материалы, над которыми сейчас работаю, как же они мне нравятся.
и даже спать я сегодня не хочу. и уйду домой пораньше. снимать с диктофона и писать. смотреть кино.читать "заповедник гоблинов". быть может, даже составлю сама с собой партию в шахматы.
а перед этим прогуляюсь до остановки. как всегда. должен быть смысл даже в повторяющихся действиях. даже когда его нет. даже когда оу свит новемебер)

11:57 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
а я думала, что бросила пить. заблуждалась.

но сам днище рождения, то есть 7 ноября, я отметила трезво, потому что на следующий день нужно было работать. и 8 ноября пила только чай, закусывая поздравлениями.
а вот вчера, вчера я вообще-то хотела провести вечер дома, слушая диктофон.
но не вышло. сперва я смотрела концерт katzenjammer. после пила чай и пела. да, я хочу научиться петь. и иногда дома завываю. уже не так страшно, как сначала. а потом внезапно для самой себя я уехала пить пиво со стаской и ваней.

есть такое дело, что я мало с кем могу пить. и круг этих людей всё меньше и меньше.
во-первых, я не пью в незнакомой компании.
в малознакомой компании.
с людьми, которые потенциально могут начать рассказывать о чём-то неинтересном мне.
в чисто женской компании более чем из двух человек.
в редакции (да, да, теперь ещё и в редакции, увы).
с кем-либо вдвоём, если этот человек не является моим близким, очень близким другом, готовым выслушать мои пьяные секреты.
с родственниками.
одна.
не пью после тяжёлого рабочего дня.
перед тяжёлым рабочим днём.
когда у меня пониженное давление.
не пью, предварительно не спрятав от себя подальше мобильник (да, слегка употребив, я начинаю писать всем. всем, ёшкин кот. и меня не остановить. как в том анекдоте, я испытываю непреодолимое желание позвонить, написать и рассказать людям, что о них думаю. рассказать, используя все возможные метафоры и эпитеты и меняя буквы местами, презрев знаки препинания). и это слегка употребив. а что бывает после употребления значительного, лучше не вспоминать.
не могу пить водку. и другие крепкие напитки.
с мужчинами, с которыми когда-либо была близка.
с мужчинами, которые хотели бы быть со мной близки, а я не хотела бы.
с людьми, которые слушают попсу. особенно с теми, кто слушает попсу прямо во время пьянки.
в дерьмовых кафешках и пивнухах.

удивительно, что при всех этих ограничениях я всё ещё иногда пью. да ещё и так, что наутро дико болит голова.
как сегодня, например. а ещё мне хочется есть, а еды нет. почему? правильно, потому что вчерашней ночью я и разделась-то с трудом, не то что обед приготовить.

02:19 

a joy #17

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
кто о чём - а я снова о хорошем. и снова списком.

1. я наконец-то дошла до банка и заплатила за квартиру (лучше бы билет на поезд купила. но это в следующей серии). добиралась до точки икс долго, потому что банк находится в дворах-колодцах за соцзащитой, фиг его найдёшь, даже если уже бывал там. но я отыскала.
2. сняла с диктофона огромный кусок - остался поменьше. этим займусь завтра.
3. ЕВ рассказывала мне про круглый стол по конвергентной журналистике на "сезаме". найти бы чо почитать про конвергентную журналистику, конечно. но и ЕВ сказало достаточно, чтобы на пару дней загрузиться.
4. вчерашних сырников хватило на первый и второй завтрак. и на первый и второй ужин. хотите узнать, как приготовить дофига жратвы из трёхсот граммов творога - спросите меня, как. хотя, быть может, я просто мало ем.
5. с тоски под вечер, когда была готова делать что угодно, лишь бы не расшифровывать с диктофона, сделала ещё одно рабочее задание. прокрастинируй от работы работой, детка!
6. а ещё мне было так тоскливо по дороге домой. что я стала думать про эльфов. эльфы вообще беспроигрышный вариант от печали. поэтому я сегодня ночью... нет, расскажу завтра - этому нужно отдельный пост. и не уставшей писать.
7. кошка овсянка наконец-то перестала промахиваться. а то меня весьма беспокоил тот факт, что нужно её караулить с тряпкой во время весьма интимного процесса.
8. три дня не могла выбросить мусор. потому что вечером - примета плохая. а с утра я и жить-то не могу, не то что мусор выносить. сегодня плюнула на приметы и после работы вынесла мусор. решила, что если у меня во дворе баки опять закрыты или отсутствуют, совершу диверсию и подброшу свой мусор в бак дома ильи. но до этого дело не дошло.

9. а, да. сегодня ночь моего рождения. ровно в 4.50 утра (или ночи) мне исполнится 29. с чем я себя и поздравляю. в дайри напротив моего ника появился красный шарик.
в день города мне в очередной раз не продали сигареты без паспорта. а девушка-продавец, когда я ей достала из широких штанин и предъявила документ, от удивления показала мне язык.
а я была с макияжем и в приличной одежде - по случаю этого самого дня города. ну когда-нибудь перешагну отметку совершеннолетия. но не сейчас, наверное.
но сейчас нужно спать. потому что завтра с кем-нибудь да тусану. рассматриваю сразу несколько вариантов. в субботу же нужно быть трезвой - снова засылают работать. не куда-нибудь, а на научную конференцию, это вам не хрен моржовый.

13:05 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
вчера перед сном думала о еде - вот и в дневник писала, а после мечтала о сырниках. сырники манили меня с кухни, шептали: "приди, лисица, съешь нас". но я не поддалась - на завтрак значит на завтрак. зато ночью мне приснилась еда.

в этом сне я пошла покупать продукты в "чикаго" вечером, то ли перед дежурством, то ли после работы. нужно было ещё принести кошке паштет, а на полках паштет никак не отыскивался. хотя нет, я не с того начала.
иду я в "чикаго" часов в пять или в четыре. а на улице вовсе не такой ноябрь и тлен, как сейчас, а мягкий солнечный жёлтый октябрь, такой, каким он был два года назад, когда я только устроилась в газету. и всё-всё жёлтое или оранжевое. в этом районе города почти все дома покрашены жёлтой краской - может, именно потому тут так много сумасшедших. но когда осеннее солнце льётся на жёлтые стены, на асфальте лежат только что опавшие листья, это вовсе не цвет безумия. а тепла и уюта. и небо очень чистое, голубое.
как в те дни. когда я только пришла. тогда был хороший месяц, особенно первая неделя. в пять вечера светло. листья несло с деревьев в зелёную траву.
а на мне чёрный плащ, который я перестала сперва носить, потому что растолстела. а потом снова начала, потому что похудела. дорогущий какой-то плащ, я его за совершенно за неподъёмные для себя деньги купила несколько лет назад. чёрный, расклешённый книзу - как полусолнце. на пуговицах.
и вот чешу я в этом плаще и в чёрных сапогах за паштетом, фасолью и сигаретами. хромая, конечно, как мудрый кентавр хирон, и злющая от этого. а паштета нигде нет - только всякая говядина в консервах. а кошка паштет ест, что я сделаю?
и вдруг замечаю, что охранником в этом "чикаго" работает мой бывший. то есть не какой-то конкретный бывший, а некий персонаж, собранный из разных мужчин. хорошо, что не какой-то конкретный - мне тогда следовало бы задуматься, почему я настолько желаю зла человеку, что он в моём сне работает охранником в продуктовом магазине.
и стоит этот бывший и смотрит на меня восхищённо - наверное, плащ оценил. или макияж. не знаю, что. но ходит за мной, держась на почтительном расстоянии, и разглядывает так, слегка смущённо. думает - подойти здороваться или не стоит.
собственно, вот и весь сон. мне было приятно гулять по магазину, разыскивать этот чёртов паштет и думать, что чувак, с которым я некогда рассталась, всё ещё может смотреть на меня с мыслями: "хороша, чертовка!" и стесняется подойти, потому что сам-то, лошара, стоит в прикассовой зоне в чёрном костюмчике и болтает с продавцами от скуки)

22:11 

a joy #16

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
мне особо не о чем пока рассказывать, поэтому продолжаю флешмоб о хорошем. нужно же дойти до сотни, пусть и с перерывами.

итак, сегодня, пятого ноября, 2014 года:
1. автобус № 39 ранним утром испугался пробки на сталеваров и пошёл своим путём - свернул на строителей и доменщиков. кто об этом знал, слезли перед поворотом. а кто, как я, слушал эмерикан панк в плеере, полностью войдя в контакт с высшим разумом, прозевал. и не прогадали. потому что автобус рулил-рулил да и вырулил прямо к редакции, а раз пропустил свою остановку, стопанулся у самых дверей. мне оставалось только выйти и достать пропуск.
2. я написала две скучные и плохие статьи. что в этом хорошего? хотя бы то, что я их сдала и в очередной раз попыталась прокачать умение подписывания фотоснимков. это не слишком получилось, но попытка была. а завтра наконец смогу заняться своим театром и танцами.
3. перед выходными я оставила в холодильнике пачку овощей. была уверена, что больше их не увижу живыми - на ночь и то холодильник выключают. потому что он очень стар и ему нужно отдохнуть, а тут четыре дня. но ЕН спасла мои овощи. и сегодня я пообедала даже два раза - домашней перловкой и спасёнными овощами.
4. прошлась до остановки пешком, хотя и было поздно, и очень устала до этого. вспоминала, как ходила тем же бульваром год назад, с теми же alt-j в плеере, только альбом был другой. этот бульвар хорош для вечерних прогулок - тихий, тёмный. и гопников там нет, и пьяни, потому что рядом стадион.
5. но было ещё не так поздно, и "каравай" ещё работал. я зашла, чтобы купить муки и яиц на сырники из подкисшего творога. а оказалось, что чайный отдел тоже не закрылся. и там я увидела маленький глиняный чайник. теперь именно в нём завариваю чай. уже начала.
6. а потом пришла домой и сделала сырники. и они получились вполне ничо, хотя, зная о своём нулевом таланте в приготовлении пищи, я очень сомневалась в результате. есть завтрак на завтра. прекрасно.
7. и после меня вставило - и я написала себе меню на неделю. чтобы по вечерам не думать, а только готовить. это вообще важно - то, что готовить можно только на себя и можно придумывать всё, что ты хочешь, а не то, что нужно.
я одно время заколебалась отвечать на вопросы: как ты это ешь и почему - и придумала идеальный ответ, который всех устраивает - у меня гастрит. и народ сразу перестаёт приставать со своим "ну чо ты не хочешь жареную картошку" или "съешь кусок пирога". гастрит - это идеал. мечта. типа я как бы облизваюсь на вашу жареную картошечку и салатик с майонезом, но доктор сказал "нет" - значит "нет". да. а у меня фасоль с помидорами и капустой брокколи. здоровая и вкусная пища. правда, я никого не встречала в реале, кто так же ел бы фасоль с помидорами и брокколи. видимо, не для всех вкусная.
с кофе такая же история. но тут я срываюсь иногда. "а чо ты нормальный кофе не пьёшь?" кто вам сказал, что мерзкое пойло есть нормальный кофе. я два года варила этот напиток на продажу, меня учили разбираться в сортах зёрен и степенях обжарки. а если всё это объяснять, то рискуешь прослыть выскочкой и снобом.
я даже сахар не кладу, потому что, на мой взгляд, сладкий кофе - это для маленьких девочек. нет. только красный перец иногда. и немножко сливок - если вечером. хотя и со сливками кофе - фигня.
но я о еде всегда в компаниях молчу. пусть люди едят и пьют что хотят. это их дело. в редакции у нас народ спокойный - никто не лезет к тебе в тарелку с вопросом: "что у тебя на обед сегодня?", как до того бывало в офисе, где потом непременно заметят: "как ты это ешь, бедненькая?"
8. пусть последней радостью на сегодня будет то, что наконец-то я спокойно и не торопясь послушала дискографию группы алекса сомерса. и ничто меня не отвлекало. даже эта запись, только если совсем чуть-чуть.

16:59 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
ремарка в сторону. от злости.
"гудеть" можно, а "бузить" нельзя. несправедливость.
ну и ладно. мне всё равно мой материал не понравился. потому что я в тот день хотела спать, а не работать. и затем пришла домой и выспалась. чем и сегодня займусь с огромным удовольствием.

13:56 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
я слишком много говорю о счастье. наверное, потому что боюсь его потерять.
оно не в людях, которые рядом со мной.
не в книгах.
не в музыке.
не в дорогах.
не в работе.
не в любви.
не в кошках.
не в осени.

оно просто внутри. а долго ли так будет? не знаю. но пока мне нравится.
засыпать ночью и придумывать истории. всё время придумывать истории. о себе, о своих знакомых, о лампе на тумбочке рядом с кроватью. мне нет дела, насколько реальны эти рассказы. они есть. этого достаточно.
просыпаться утром. варить кофе. ругаться про себя: "и снова я персонаж трагедии "опоздавший на работу". или буду таким, если не потороплюсь". приходить вовремя, конечно же.
читать перед сном, сидя на кровати. заваривать чай и выпивать бессчётное количество чашек. гладить кошек. составлять себе план на поездку в питер - ну не только же клаксонс смотреть и мёрзнуть на островах.
в магазине выбирать еду - все мои любимые каши, помидоры, сыр, творог, специи, капусту брокколи. идти по улице и включать погромче музыку в плеере. ждать автобуса на остановке. смотреть, как сворачиваются и разворачиваются упавшие листья.

должно быть что-то ещё? я не знаю. я гуляю с друзьями, принимаю гостей, снимаю с диктофона. это просто хорошо.
что дальше? однажды нужно разучиться задавать себе этот вопрос. дальше - оно будет.

свобода. абсолютная, полная свобода. как давно я об этом мечтала. никогда, никогда не смогу жить по-другому, теперь я знаю её вкус и запах, ягодный и яблочный.
лимонный.
осенний.
цветной и клетчатый, как шарф. или как моя рубашка.
коричный.
тёплый.
это невероятно круто.

00:59 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
и понемногу всё становится именно таким, каким должно быть. каким это задумал бог, который умеет радоваться. бог сисек, вина, приключений, знаний и удовольствия. тот, который умеет танцевать.
в пятницу утром я смотрю на танцующих детей - и говорю с ними о свободе и о смерти. вечером еду к женечке играть в хеллоуин - мне достаётся роль королевы фей, разумеется, любительнице вина, танцев, развлечений и мужиков. а даша принесла для меня костюм шлюшки-тыковки.
мы играем павильонку, а потом эр тоже играет - только на укулеле. народ допивает текилу - как положено, с лимоном и солью. я сажусь в такси и еду домой.
чтобы утром проснуться и промёрзнуть до костей на подписании соглашения о музее и в музее. чтобы изо всех сил стараться не заснуть вечером - потому что нужно идти на спектакль "20". чтобы перепутать время и прийти на "20" на час раньше.
у меня дома не всё в порядке с часами. я живу, как табаки из "дома" - с ненавистью ко всем предметам, отмеряющим время. на мобильнике часы говорят одно, на компе - другое. и ни те, ни другие часы не имеют отношения к реальности.
"20" - ребята, это охеренный спектакль саши любашина. к чертям отит! буду писать о танцах - сама пока не знаю, как это сделаю. но сделаю же. не будь я алёной сеничевой, а я она и есть.
кошки мои тёплые спят в разных концах комнаты. и от кошек тепло и уютно.

ещё в четверг вечером мне хотелось тихо подохнуть или заснуть и проснуться в нездесь. но, вы знаете, я еще останусь. прямо в здесь.
самое главное, да, самое главное есть то, что я научилась принимать себя. раньше я часто задавала себе вопрос: "хорош и красив ли мир, и важно ли это?"
не хорош и не красив. другое слово - удивителен.

я не умею общаться с людьми - а не похер ли? а может, мне это кажется? и с общением полный порядок?
я не умею быстро работать и принимать решения - зато могу за считанные секунды найти любую информацию. а серёга худредактор говорит, что я просто кладезь этой газетной информации - в курсе, где какие фотки, кто готовит текст, кто снимал какое мероприятие три года назад.
я несамостоятельна в привязанностях и увлечениях - и что с того? следовать моде и за толпой тоже неплохо. "попсу чуять", как писала лора бочарова. а я чую. не от природы, нет - научилась.
я постоянно забываю где-то телефон. но - помните, года два назад в "речи" вышла статья о... щас вспомню даже день. саша, найди снимок мамы призывника - я о них писала - когда же? да, 5 декабря прошлого года. кто-то здесь говорит о плохой памяти? я могу запомнить речь человека дословно. я помню, о чём говорили на войс пати, когда напились и накурились. я помню, как познакомилась с каждым человеком.
я много курю - "но сквозь сиреневый дым я вижу мир как он есть".
и да, иногда. если только совсем иногда.
но это уже не важно. больше никогда не будет важно.

23:20 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
и кажется, всё бы должно быть хорошо, но нет, нет. осень, суровые мёртвые листья под ногами, прелый их запах, бек хансен и флэмин липс в наушниках. почти ноябрь. не хочется, не хочется идти в ванну. выходить на улицу, писать, читать.
ничего.
говорить не хочется. простуда и сопли. фу.

нужно сходить в душ и лечь спать. чтобы были силы выйти в выходные. чтобы завтра уйти к женечке - притворяться тыквой или ведьмой. нужно бы сообразить костюм, но нет сил даже погладить шмотки на работу.

и я иду в душ, выбираю платье на завтра. энд самсинс рон. всё равно.
теперь можно заплакать. всё время, пока я была на больничном, разрешала себе плакать только от боли. не от беспомощности. от беспомощности можно было уткнуться в подушку и засыпать. чтобы слюни текли на эту подушку. но не реветь.

и я снова на ногах. но это чувство - беспомощности - никуда не делось. теперь я могу сама открыть дверь шкафа, вымыть пол, вынести мусор, сходить в магазин. осталось только одно - поменять своё отношение к миру, к жизни, к людям.
которым я могу сказать лишь "спасибо". за то, что они были, научили меня хорошему и плохому. были рядом и были далеко. и когда были рядом, то были далеко. и наоборот.
я никогда не буду наоборот. я обещаю.

10 августа я попадаю в больницу. но никогда почему-то не говорю о том, что было до. а было страшное лето. и прекрасное - из-за всех поездок, из-за того, что я одурела от свободы и солнца. но не до конца. а надо было бы.
и страшное. каждое лето страшно по-своему. а это было особенно жутким. дай бог, чтобы ничего из той жути не осталось в памяти.
июль. ночь. я засыпаю на машкином диване в вологде. в чужой тёплой и доброй квартире. как хорош уют, созданный не нами, когда сделать свой не хватает терпения и сил. а у машки очень тепло, везде книги - стоят на полках, лежат на столе, на диване. телефон выскакивает у меня из рук. пахнет книгами и цветами. людьми, которые здесь живут и которые сюда приходят - такими же радостными и добрыми, как машка.
лето уходит, и начинается ноябрь - короткое чёрное пальто, шапка светки ежа, бек хансен и флэмин липс в наушниках.

- а я без плеера могу ходить, - говорит машка. - можно же идти и... мечтать.
- никогда не пробовала.
- попробуй.

мечтать. я научусь. я всему могу научиться.

12:54 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
а, да, я ещё и простыла до кучи.
потому уйду сегодня домой пораньше. лягу спать. напишу статью потом. посмотрю "субмарину".

утром просыпаюсь - и не знаю, сколько времени. единственные часы в моей квартире - на мобильнике. даже на компе время неверное. и на телефоне тоже неправильное, но я приноровилась. счастливые часов, хмм, не наблюдают. я тоже счастливая. или старательно себя пытаюсь убедить в этом.живу, как тебаки, без времени. да, самое удивительное, при этом почти никогда не опаздываю.

две кошки дерутся и шипят. кошка спелл ведёт себя точно как я, когда испытываю интерес к людям, - подбегает к кошке овсянке, останавливается сантиметрах в пяти от её морды, шипит и убегает. или подкрадывается сзади, шлёпает овсянку сзади по жопе лапой - и тут же резко смывается.
ну прям как алёна мужиков клеит. только у спелл наладить общение таким образом получается лучше, чем у алёны. кошки уже подружились.

невозможно сегодня жить, потому что клонит в сон. я, кстати, заснула на утренней планёрке - это просто аут и вин. я уже засыпала на лекциях в универе, в мэрии на совещалове по жкх. но на планёрке - ещё ни разу. где мой золотистый элеутерококк?

00:05 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
здесь должен быть пост о том, как у алёны всё зашибись. но почему-то его не будет. наверное, из-за того, что я сегодня дежурила, а дни выпуска тяжелы и страшны. хотя и интересны по-своему. но двенадцать часов на работе превращают меня из человека в сонного и мягкого зверя. или в скотину. в ленивую.

вчера я забыла на работу мобильник. а сегодня забыла на работе мобильник.
всё какое-то разнообразие.

завтра наконец выйдет тяжёлой судьбы "рок-инициатива", которой не было места два дня. но я честно постаралась переделать материал из репортажа в новость. вроде получилось. мне даже понравился результат.

вчера на меня наслали студентов. они меня радуют - их вторые тексты уже можно считать удачными.
нужно придумать хелловинский костюм на пятницу. это занятно, особенно потому, что на этой квартире нет ни одной ролевой шмотки. вообще не знаю, где они. может, их лис бабсам слил, а может, что и выбросил.

поехала сегодня в музей природы - смотреть на фотки кораблей и теплоходов, фоткала чучело лисы. солнце на улице, яркое, весеннее, снег сошёл. март, блин.
тошнит от всего пока. от весны, от людей, от шести полос, от дороги домой на автобусе. я же и плеер забыла - а ехал в 31 какой-то совсем нетрезвый хер, на весь автобус разглагольствовал, как он не может тёлку склеить. так и говорил - тёлку. в какой клуб ни придёт - никто на него не ведётся. а сам страшный-страшный, я не удивлена вовсе. зато, продолжает, с проституками всё получается. придут, обслужат - окей. но ему любви надо.
вот как жить без плеера. и не спрятаться от этой херни никуда. все пассажиры вынуждены были слушать, какие у нас в городе тёлки суки - ну не дают же. и думают только о деньгах, а не о душе, ищут богатых, изменяют.
ах ах. а у самого шапка-пидорка вязаная синяя и пуховик за трёшку. а, да, он ещё и инвалид. не, не умственного труда - а чо-то у него болит. об этом он тоже всем сказал.

у меня тоже болит - ухо, традиционно. самое время идти спать.


23:04 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
в субботу я иду в дкс на репортаж. я готовлюсь к этому делу долго и выхожу за час - хрен знает, насколько опоздаю. и на работу я теперь прихожу за полчаса - очень стремаюсь не успеть, грохнуться по дороге, протормозить в пути.
каждый день теперь приносит что-то новое. три дня назад я впервые после травмы вымылась в ванне, а не под душем. сегодня вот дошла до своей остановки у "алмаза" - всего за полчаса. это интересно - одно время я смотрела на тротуар глазами пешехода, потом - глазами велосипелиста, а теперь глазами - кого? старой бабки? человека, который не может быстро передвигаться? даже не знаю, как назвать.
так вот, суббота. никак не могу справиться с тростью, но без неё очкую ещё больше. привыкаю к тому, что я не самая быстрая пешеходиха на этой дороге. люди на меня оборачиваются, но утешаю себя, что это не иначе как от моей неземной красоты: каждый раз перед выходом на улицу я разрисовываю себе мордец, держа в памяти образ ким гордон. марина говорит, что у меня неплохо получается с мейк-апом. быть может.
с детства я очень боялась, что меня - как бы это тоже сказать понятнее? будут обсуждать, высмеивать... не, другим словом проще выразиться - залошат. до седьмого класса надо мной ржали из-за очков. хрен знает, почему над очкариками смеются. щас вот, в современном мире, принадлежащем нердам и гикам, считается, что очки - это круто. вы бы это моим одноклассникам объяснили двадцать лет назад.
в холле дкса я вижу корров - оператора лёху и, пашу и махова. и думаю: вот сейчас они меня и залошат. а потому иду здороваться.
но нет. как ни странно, надо мной никто не смеётся. и я не могу взять в толк, почему. у меня богатый жизненный опыт и отличная фантазия, могу даже придумать прозвища, которыми бы могли наградить меня. но нет, да, совсем нет. таксист выпрыгивает из своей двери и открывает другую - передо мной. оператор серёжа предлагает подвезти до дома. а пеька пухов ваще говорит: какая ты модная.
мир перевернулся? все повзрослели? или это я осталась на школьном эмоциональном уровне?

иногда я по привычке говорю себе: меня нет, я точка, я пиксель, я умноженная на ноль единица. а затем поправляюсь: ну что ты, алёна, какой ты ноль, почему тебя нет? ты есть. как ты можешь не быть, если ты идёшь, ты разговариваешь, ты пишешь на диктофон, ты приходишь в гости, а гости приходят к тебе.
это очень странно принять. когда я смотрю фильмы, читаю, то стараюсь представить себя на месте главных героев, а не как раньше - эпизодического и непременно несчастливого персонажа. ах ах - это порочный путь. самоуничижение к хорошему не приводит.

я ложусь в двенадцать и просыпаюсь в семь. в книге, которую я сечас читаю, два мужика спят с одной бабой. смотрю кино на русском языке. варю фасоль и тушу её с капустой брокколи.
интересно, каким выйдет в газете мой материал о субботнем концерте? я продолжаю экспериментировать с формой - даже в мелочах, это не заметно читателю, но журналисту - вполне.
в этом году я не взяла "сезам". а очень хотелось. но будет следующий год, начну писать по-другому. я почти уже придумала, как именно.
какие ещё новости?

я завела вторую кошку. прямо сегодня. её зовут овсянка. кстати, она тоже прихрамывает.

14:00 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
я не писала, потому что очень уставала. вся неделя была такая - дикая, сложная. интересная.

в пятницу прихожу в поликлинику. в последний раз я была здесь полторы недели назад, ещё во времена жёлтых листьев. и на одной ноге. а вчера я захожу к нему, к травматологу, в кабинет на двух ногах. без костылей и трости. трость оставила в коридоре - для пущего эффекта.
- молодец, - потрясённо говорит врач.
- выписываем? - спрашиваю я.
- выписываем.

в среду я даже еду на репортаж - на выставку в городской архив. выгляжу я всё-таки чмовато и двигаюсь не вполне уверенно. но это не так важно. репортаж получается неплохим - я пробую себя в роли экскурсовода и в трёх с половиной тысячах знаков рассказываю, как выглядит экспозиция, посвящённая городским сми - вы всё равно туда никогда не пойдёте, кто же запишется на посещение в первой половине дня, когда работать надо?
поэтому слушайте меня - а я не погрешу против истины ни в одном слове. вы знаете, когда в городе появилось телевидение? а радио? узнаете.
пишу текст в четверг днём, пью кофе. мне нравится говорить. я не могу молчать.
а ещё больше мне нравится слушать.
не еду никуда на днюху. потому что оказалось, что нужно это делать заранее - за три дня до, чтобы попасть на концерт rs - я же не могу просто так. а поэтому еду в последние выхи ноября, там тоже будет нехуёвый концертик. да.
а с днюхой нужно подумать, что сделать. мне не хочется пьянки дома, быть может, выйти в лес и идти через лес? пока не знаю других вариантов. или сгонять куда-нибудь на клёвский репортаж. или спать весь день, а в ночи найти какую-нибудь странную тусу и присоединиться? или... или... ах, ну что-то придумается. несомненно.

ну и к концу ноября я буду совсем хомо эректус, сиречь человек прямоходящий. пока я только сапиенс, да и то не до конца.

а сегодня - ещё один репортаж. тусняк у ваньки. я пока не пью ваще ничего - но как только этот самый эректус случится, тогда и дёрну.
а щас пойду поем. тоже дело неплохое. и книжку почитаю. а то статус вк мотивирует.
но, самое интересное, читаю я вовсе не "автостопом по галактике". задумайтесь. я редко говорю всю правду. даже в мелочах.

19:57 

a joy #15

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
второй день прихожу домой и падаю спать. сложно восстанавливать режим. на больничном я ложилась в четыре утра и просыпалась к обеду.
а теперь вставать нужно в половину седьмого. ну или в семь - в крайнем случае.

в воскресенье я наматывала круги по квартире, пока не поняла, что срочно нужно что-то менять. надоело сидеть тут. к примеру, приехать на работу.
сказано - сделано. вызвала тачку с утра и радостно уехала в редакцию. а сегодня решила, что нефиг упрощать себе жизнь и пользоваться чит-кодом, я имею в виду такси. нет, настоящая лисица, если у неё снова четыре лапы, пользуется общественным транспортом. или ходит пешком.
я, если честно, не могла представить заранее, сколько времени займёт путь от дома до остановки. поэтому взяла с запасом и вышла в восемь - к девяти-то точно дойду до остановки (я действительно пока очень медленно двигаюсь). но я на себя нагнала - уже в восемь тридцать была в редакции.

работать хорошо. как же хорошо работать, писать, читать, править! я объясню потом, почему. когда будет не так хотеться спать.

22:06 

a joy #14

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
сегодняшний день был просто прекрасен, без базара.
а сейчас я ложусь спать. и это вторая самая главная радостная новсть. первую вы уже знаете.

15:18 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
а вот и обещанная тайна, которая уже не тайна ни разу.
я вышла на работу в "речь".
сама себя выписала с больничного.

и эти строки я пишу в редакции. мне было очень без неё плохо. невыразимо.

01:33 

a secret and a friendship

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
я подумала, что у меня почему-то нет ни одной тайны. ну, знаете, такой вещи или мысли, о которой никто-никто не знает. ни одна живая душа.
поэтому сегодня появилась тайна. небольшая. сроком на один день. но такаааая, о ней никто не знал, кроме меня.
пока не позвонил друг ванька, который приехал в череповец буквально на неделю. и я разболтала ему тайну. отлично умею хранить чужие секреты (рассказывайте:)), а свои - ну никак.
и тайну я скажу вам завтра. а сегодня - напишу про ваньку.

мне всегда везло встречать клёвых людей. и дружить с ними. но со всеми была самая обычная история знакомства. а вот с ванькой мы познакомились в питере, куда наши два класса поехали на экскурсию.
я рассказывала это уже тысячу раз, и в дневнике тоже. но пускай. это хорошие воспоминания.

я села в самый настоящий школьный плацкарт. кроме нашей группы (из учеников десятого "а" и одиннадцатого "а";) сюда же попали и десятиклассники из какой-то другой школы. те, чужие ребята, были умнее нас, прыщавых гимназистов, взявших с собой по баночке дынного коктейля. умнее и куражнее.
они выставили на столы несколько полуторалитровых бутылок лимонада "колокольчик", осушили по стакану - и сразу же стали пьяными. потому что в бутылках был вовсе не "колокольчик", вот почему.
/как водится, один из ненаших сразу же на меня запал. и как водится, самый восприимчивый к алкоголю. я же говорю - карма собирать неудачников. сперва ему было хорошо. потом - очень плохо. и под конец он повалился на свою нижнюю полку, схватил меня за руки и за свитер и прохрипел: "не уходи". так и пришлось с ним сидеть, волнуясь, как бы ему опять не стало плохо - в этот раз мне на брюки/
но это было ночью. а утром мы выбрались на перрон, я успешно избежала момента прощания с маявшимся после "колокольчика" похмельем. они - та школа - пошли в свою сторону. а мы в свою.
удивительный день. только-только началась зима. вот как щас, только было теплее, и снег таял прямо под ногами. я мало помню о нашей поездке, кроме дороги до питера - почти ничего. как мы всё утро гуляли по улицам, как ходили в музей ахматовой. как забирались в другие музеи греться. но в какие? и ели ли мы вообще?
не знаю. но устали бесконечно. кстати, именно в тот раз я узнала о своей способности - не теряться в незнакомом городе и запоминать маршрут, словно по нити ариадны, но не прилагая к тому никаких усилий.
но вот мы сделали передышку. спускался вечер. до поезда было три часа с небольшим.
- куда теперь? - спросила учительница катерина борисовна.
и все заговорили, перебивая друг друга: в гостинку! в макдональдс! гулять! посидеть! в магазин за шмотками!
а один чувак, невысокий и темноволосый, вышел вперёд и сказал: "а пойдёмте в музей блока!"
и все зашикали: ваня, мы хотим отдохнуть, сколько можно музеев. а я подумала: таких людей нужно ценить. и закричала:
- а да, давайте все пойдём к блоку! а чо - я тоже хочу к блоку!
наверное, я сказала это со своей обычной дурацкой улыбкой, потому что все заржали, а чувак ответил мне:
- вот не хочешь к блоку - и не ходи. я тебя не заставляю.
и отвернулся. и всё собрание разбежалось по своим гостинкам и макдакам. а мы остались.
- слушай, да не хотела я тебя обидеть. я ж не из прикола. а действительно хочу к блоку, - оправдывалась я.
- да ладно, чего уж там. пошли в казанский.

и мы пошли. ваня уже много раз был в казанском и рассказывал почище всякого экскурсовода.
так мы и познакомились.
а я впервые подружилась с человеком, настолько не похожим на меня. во всём.
ванька уважал русскую литературу, а я - зарубежную. ваня четыре раза прочитал "войну и мир". а я - всего 0,75 раз.
ванька верующий, а я - агностик, не к месту употребляющий слово "дзен".
ванька - абсолютный визуал, а я - вовсе нет. я не могла запомнить всех его художников и архитекторов, а он не отличал гребенщикова от арбениной.
ваня никогда никуда не приходил вовремя. а я наоборот - не умею опаздывать, если только с утра на работу.
ванька - экстраверт, вокруг него собиралось дикое количество людей. каждый год 22 сентября отмечается всеобщий праздник - день рождения вани зайцева, когда в маленькую квартиру набивается с тридцатник человек, все пьют, едят и курят. и даже мне, с моим полным неумением общаться, находилось там место.
мы дружили все два года школы и пять лет института. ванька поступил на худграф и благодаря нему я встретилась с сумасшедшими весёлыми художниками. и даже работала натурщицей - чтовыдумаетеяделала? - пабам! - показывала сиськи!
ванька - это невероятный пример человека, который никогда не спрашивал меня о том, о чём я не говорила. и не показывал, что знает больше, чем я говорю о своей жизни.

а затем ваня закончил худграф и уехал в питер, учиться в академию. и - ну вы знаете, как это бывает, когда друзья живут в разных городах и нечасто видятся. однажды они встречаются - и им становится не о чем говорить. и они списываются и созваниваются всё реже.
но - вы же знаете, если это настоящие друзья, когда-нибудь они понимают, что разные города - это всё фигня. и всё это "не о чем поговорить" куда-то к ебеням уходит. навсегда, я думаю. потому что расстояния расстояниями, а дружба - это до конца.
так и у нас получилось. мы снова приезжаем в гости, пьём пиво (или чай) и говорим - обо всём. потому что похеру, что разные и ничуть не похожие люди. есть одно общее, что я почувствовала тогда, 13 лет назад, - мы оба неудержимые. такие, которые не устают. и такие, кто хочет жить и узнавать что-то новое.
нам всем бывает сложно и херово. но мы бы никогда не захотели остановиться и успокоиться.

всё-таки настолько классно, что рядом со мной люди. и все обалденные. а плохих, скучных и неинтересных - очень мало.
а где-то через 12 часов я расскажу тайну. к тому моменту у меня уже всё получится сделать, что я хочу. вы можете догадаться - я не умею хранить свои секреты. но да, завтра одним моим страхом станет меньше.
ведь я же обещала ваньке, что сделаю это.

"бог не фраер" (с)

главная