00:58 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
а я умею не только страдать и плакать.
прямо сейчас я сделала весь комплекс своей зарядки и растяжку, кроме тех упражнений, которые пока ещё совсем не получаются (например, шпагат).
впервые после перелома)
и ещё я полностью отказалась от ортопедической стельки.
и нашла потерянные наушники. теперь осталось отыскать только паспорт.
не правда ли, алёна - молодец?

20:05 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
наверное, всех уже поддостало, что я всё время пишу об одном и том же. и радости в моём флешмобе всё какие-то маленькие. но что сделать.
когда я была маленькой, ну как маленькой - уже девочкой-подростком - моим любимым литературным персонажем была вовсе не мечта всех чеширских котов и шляпников алиса, и даже не тургеневская ася. и не прочая компания любопытных и восторженных. нет, самым уважаемым героем для меня была миссис кроули. миссис родон кроули, в девичестве - ребекка шарп.
бекки традиционно считают отрицательным персонажем, с чем в детстве я была категорически не согласна. отрицательный - это если кого-то убил. или съел. или ещё совершил какое-нибудь маньячество. а вот все критики представили бы себя на месте девушки, умной, знающей французский язык и обученной хорошим манерам, - и обречённой на всю жизнь быть гувернанткой у чужих детей, у детей людей, которые круче её лишь потому, что у них есть деньги и положение в обществе.
а я достаточно неплохо представляла себе, и никогда не хотела бы, чтобы было так. мои знакомые ездили в путешествия по всему миру, покупали автомобили и квартиры. я человек вовсе не завистливый, отнюдь. но я помню, как один раз чуть не заревела, когда нужно было срочно сдавать налоговую декларацию и платить достаточно смешную сумму - 200 рублей, которых вовсе не было. чувак, который помогал с декларацией, сказал как о само собой разумеющемся: "так зайди в банк и заплати двети рублей". а я не знала, как бы объяснить попроще, что бабло мне, видимо, не суждено по жизни.
бекки не отрицательный герой. просто ей не свезло. вот в книгах джейн остин и шарлотты бронте девушкам внезапно так свезёт - и красивый, и умный, и небедный жених сваливается внезапно с небес, как бог на машине (про бога на машине говорила нам преподша зарубежки, ей почему-то не нравился устоявшийся вариант перевода с древнегреческого).
это в романтической литературе так. а в жизни - ни фига подобного.
мне в бекки нравилась её энергичность. то, чего в самой мне не бывало никогда. но хотелось бы.

очень часто говорят, что я живая. очень живая.
не знаю, отчего они так думают. а я всё время хочу спать, медленно собираюсь и разбираюсь.
если я - живая, то насколько дохлые все остальные люди?

и мне всё время хочется жаловаться. ах ах, как я устала, заебалась в доску, думаю только, как бы скорей разобрать кровать и отправиться на боковую.
и я действительно устаю. грех такой быть - в той же редакции я не самый писучий корреспондент.
говорят, что сравнивать себя с другими людьми - заведомо пагубный путь. и сравнивать себя нужно только с собой.
давайте.
вот, например, вчера мне понравилось, как я написала "открышку". "открышка" - это главная новость в газете. продаёт газету центральный анонс, но когда читатель разворачивает лист, первым делом он видит главную новость. поэтому она должна быть крутой, интересной и драйвовой. с цифрами, мнениями, прогнозами, взглядом автора и взглядом неавтора, именно новостной. и актуальной.
в идеале, как я представляю, такой, чтобы чуваки друг другу из комнаты в комнату орали: "слушай, а знаешь, чо я щас узнал!" то есть такой, чтобы её содержание можно было выразить в одной строке (заголовок в 32 знака, подзаголовок 58). но чуть больше, чем просто новость - чтобы, проорав соседу, чувак пошёл к тому и показал текст - потому что в нескольких словах тут не передашь.
и интересной. желательно для каждого человека. но не скандальной.
нужно как-нибудь написать текст "как сделать открышку" в формате самой открышки.
я достаточно херовый новостник. репортажи получаются лучше - там можно побазарить, подумать, потрепаться с читателем. на неплохо написанную новость уходит столько же времени, что и на хороший репортаж объёмом в два раза больше.
и вот вчера получилось. кстати, открышки стали у меня нормально получаться только через год работы в газете.

ещё вчера я играла на почти-пианино - на миди-клавиатуре любы. вспомнила, что у меня есть музыкальный слух. а он реально есть, что бы там ни говорили учителя, которые выгнали тринадцатилетнюю меня из музыкалки - за полную необучаемость. всё же они ошибались.

а сегодня я в первый раз в жизни сделала репортаж на редимаг. гавно ли он получился? завтра выложу - и увидите. кажется, не совсем.

а эта строчка будет в самом конце, чтобы до неё точно никто не дочитал.
оно закончилось. совсем. теперь я просто совсем одна. даже нет какого-то далёкого света, вспышки, искорки.
может, больше никогда и не будет. с этим можно дальше жить. с этим надо как-то жить. только вот как, я пока не знаю.
и можно сидеть одной в пустой редакции и реветь. а ещё можно выйти на улицу и идти домой. везде ведь люди. вокруг одни люди.
только мне сейчас кажется, что у меня больше никогда ничего не начнётся сначала. никогда не получится никого полюбить. что я просто не умею. не сумею. никак, никогда, ни за что.
я поняла вчера, что мне не больно, когда увидела, как по улице идут парень с девчонкой - выгуливают большую собаку. ещё раньше, у ромки д. дома я увидела корзинку - такую же, как у нас когда-то на городецкой.
и ничего.
я не скучаю.
просто не могу больше всё переживать внутри себя. в последний раз было особенно тошно.
я не притворяюсь весёлой. чаще всего мне действительно весело.
но не сейчас. сейчас херово.
ты хочешь сходить в кино? хочешь написать лид на редимаг? хочешь есть, гулять, читать книгу, смотреть новости, о да. последний выпуск новостей, алёна, ведь это же всегда было так интересно, сколько, сколько времени было так интересно? скажи. полтора года было интересно.
а затем. что случилось затем?
да ничего. ничего не произошло. сама я изменилась.
а потом вот так посидишь, посидишь - и пойдёшь домой. нужно гладить шмотки, которые вчера постирала. нужно выносить мусор, кормить кошек. снимать с диктофона, писать статью. дохера чо делать надо.
бекки шарп бы выбралась. я тоже

15:15 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
мама звонит два раза в день. утром и вечером. проверяя, вернулась ли я домой, жива ли, не валяюсь ли пьяная под кустом, не накурилась ли гашиша, не нашла ли нового мужа.
это не смешно. это больно.
вы умеете говорить со своими родителями? вы знаете, как с ними не молчать? как отвечать что-либо помимо "да" и "нет".
возможно, что существуют какие-нибудь универсальные советы по заполнению пауз в разговоре. мы с мамой придумали свой способ:

- алёна, подожди, я хотела тебя спросить.
- да.
- вот сейчас, подожди. а, вот. кто автор "левши"?
- лесков.
- лес-ков. шесть букв. подходит. а вот ещё. кто написал "живые и мёртвые"?
- гроссман.
- да ну тебя, какой гроссман. наш же написал.
- а гроссман не наш? хотя да, "живые и мёртвые" написал симонов.
- си-мо-нов. подходит.
- а гроссман что написал? а, "жизнь и судьбу".
- ещё. княжеский управитель.
- наместник?
- нет. четыре буквы. первая "т".
- тиун.
- тиун. подходит.

а потом прощаемся. может, так и нужно общаться с людьми?
у меня снова не получается ни с кем.

13:19 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
и только вчера я сказала здесь, что ещё в школе не любила экономику. стоило лишь подумать.
и сегодня я пишу статью - представьте себе, о чём бы это? - о подорожании гречки.
или гречи.
как правильно?
той крупы, что получается из гречихи.

23:01 

a joy #21

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
вопреки всему, нужно писать пост про радость номер очередной.
хотя радостью сегодня и не пахло.
разве что
и далее по списку.

1. как я уже сказала, очень люблю по дороге из дома представлять себя школьницей-отличницей. это такой способ психологической защиты - возвращаться к состоянию покоя и комфорта.
в школе я, ясен перец, была отличницей. тогда всё действительно получалось легко и быстро. хотя, быть может, и не всё, если здраво рассудить.
к примеру, мне требовалось заниматься с репетитором, чтобы освоить программу по английскому и физике. физика - это вообще мой крест и боль. я её ненавидела всегда. то ли дело химия, вроде бы, казалось, много ли разницы между ними? но на контрошах по химии я успевала решить свой вариант и пять остальных - на весь класс. а на физике даже один-то не могла сделать.
но пятёрки за четверть и за год всё же имела. потому что всекла, как можно выучить предмет, который тебе не даётся. метод не имел ничего общего с зубрёжкой, я брала другим: решением огромного количества более-менее простых задач четвёрочного уровня, до которого мне хватало соображалки. берёшь пару формул и подставляешь туда цифры. а что всё получившееся означает - да надо ли об этом задумываться? все эти задачи я великолепно разбирала у доски, получала пятак в дневник и садилась на место. слава богу. ни разу ни один учитель не спросил меня о сакральном смысле такого понятия, знаете ли, как "баба копра". что это - не имею представления до сих пор. да и не очень тянет узнать.
так было и с электрическими цепями. с давлением, напряжением, сопротивлением, напряжением, ускорением. и прочим -ением.
следующим предметом, с которым прокатывала та же схема, была экономика. я такой человек, который может решить любую задачу - была бы формула. звучит абсурдно, но почему-то так могут не все.
а экономика суть предмет, полный непонятной терминологии, пристанище бородатых карла маркса и фридриха энгельса и глубокого адама смита. и иных мудрых людей.
и денег, конечно. вот были бы у меня деньги - разбиралась бы я, возможно, и в том, как спрос рождает предложение в точке, где пересекаются их кривые. во что бы я только ни въехала, если бы могла увидеть и потрогать. но денег в моём кошельке не было ещё со школы. да и кошельками-то никогда я не пользовалась. а что не можешь представить, то не в силах и разумом объять.
самым же адским предметом в школе были девичьи труды. и самое дно начиналось, когда требовалось шить, то есть в третьей четверти. до этого одну четверть мы готовили (поделившись на бригады - пять девочек пекут три пирожка), и ещё одну четверть была моя лебединая песня - когда мы строили выкройки и переводили их на ткань.
как выяснилось, я охеренно умею строить выкройки. высчитывать по формулам и чертить. начертить да разрезать могу что угодно.
а сшить не могу.
получаются косые строчки, рукав сам собой пришивается к воротнику. достаточно долго я была убеждена, что девочка из меня так себе. потому что хорошие девочки умеют шить. а выкройки строить пусть умеют авторы "бурды".
с трудами вопрос решился тоже нетривиально. однажды я поняла, что шить не умею, только когда пытаюсь сделать это на машинке. вручную уходит раз в пять больше времени, но получается аккуратно. и вполне прочно - хер разорвёшь эту строчку.
я один из немногих людей, кто сшил все эти халаты, юбки, ночнушки и блузки на руках. длинными весенними светлыми вечерами. а на машинке не могу шить до сих пор.
2. как-то я отвелклась. дальше нужно писать поменьше.
но, впрочем, я закончила.
можно ли считать достаточно радостными для отдельного упоминания в посте такие мелочи, как хорошо получившийся с утра мейк-ап или надетое красное платье?
считайте.

20:35 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
важные записи в дневнике - такие, как пред-предыдущая, ползут вниз под всяким сором типа этого.
а мне хочется записать, как я устала. как я пытаюсь выйти из этого - и не получается ни хрена.
как не хватает усидчивости.
вдохновения.
много чего не хватает.

утром я еду на работу. сегодня я поняла, что могу - о боже, наконец-то! - идти быстрым шагом, вперёд, вперёд, как будто летишь, вспорхнёшь сейчас.
а пока еду в автобусе, говорю себе мантру: "я девочка-отличница, у меня всё получается. легко - пффф, словно дунула (ах нет, вовсе не в том смысле дунула). я могу никуда не торопиться, болтать, смеяться. всё будет. и быстро будет".
на сколько хватает мантры у вас? у меня сегодня хватило до четырёх часов дня.
потому что далеко не всё и не всегда. так, как ты хочешь.
терпения.
недостаточно терпения.

однажды всё случится хорошо. но не сегодня почему-то. дела валятся из рук, проблемы с материалом, который, как думала, получился нормальный - ведь я блять всё сделала для этого! и он мне понравился! я, пусть и достаточно криво, но делала его читаемым, интересным. не нужно думать, что я не стараюсь и не учусь - утром, пока не было интернета на компе, я снимала с диктофона и читала другие статьи, придумывала композицию.
это не моя проблема, повоторяю я. это не моя проблема.
вовсе нет.

но я не ушла в кино, как планировала. четыре часа убила на какую-то херню. четыре часа - которые могла бы отдать другому тексту.
а щас я пойду домой. были бы деньги - купила бы пива. хотя вот сниму денег - и куплю пива. и напьюсь с горя.
но второй текст - который был лишён неприятных процедур согласования - меня порадовал. но я его доделала в аоловину восьмого вечера. а не в пять, как хотела.

свит фридом оф чойс, день второй.

14:47 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
полтретьего дня. а я уже устала. ну как всё не вовремя. ну как всё медленно. ну как мало идей у меня и вообще.
всё написанное выше прошу считать исключительно криком души, не несущим никакой смысловой нагрузки.

- мы отобрали у сергея всё, что было, и снарядили его в поход за сигаретами. и что? сергея - нет, сигарет - нет.
на этих словах я вытаскиваю спрятанную между книгами заначку красного "мальборо".
- держи.
- он же сказал, что в два часа вернётся.
- ага. а щас сколько?
- полтретьего.
- отобрал у нас деньги. купил, значит, сигарет. и зачем ему возвращаться? сидит где-то там...
- курит...

00:40 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
наташа сказала, что моя запись о тоскливых людях сама по себе достаточно депрессивна.
ну что ж.
я объясню, как она получилась.

в тот вечер я разговаривала с человеком, который хочет умереть. поскольку это достаточно близкий мне человек, я не назову имени, не скажу даже, девочка это или мальчик, тётенька или дяденька. человек сказал, что не видит смысла жить дальше.
право на смерть имеет каждый. да, я так считаю. несколько лет назад другой близкий мне человек выбрал больше не существовать. мне было известно, что он хочет сделать это. могла ли я что-то придумать, чтобы он так не поступил? должна ли была?
я никогда не узнаю.

в тот же вечер я прочитала у другого человека, близкого уже не мне, о том, как хуёво жить вообще - и страна идиотов, и сраный ноябрь.

почему-то именно мне люди порой задают вопрос: как быть дальше? что делать? в чём смысл жизни?
дай совет, алёна. так они говорят.
люди любят слушать советы. им нужно это. а что могу ответить я?
зачем жить?

хотите - скажу. как умею.
у сёмки вк была как-то цитата, не знаю, откуда, и не могу её сейчас найти, видимо, он уже удалил этот пост. и смысл передам, как запомнила.
он в том, что пока мы сидим тут, со своими проблемами, ипотеками, встречами, расставаниями, злостью и тоской, где-то в альпах просто и тихо падает снег.
да.
знаете, зачем живу я? чтобы видеть, как падает снег.
мир не есть плох или хорош. он лишён этих признаков. он просто красивый. удивительный. волшебный.
а нас учили с детства смотреть только себе под ноги. а не по сторонам.
и что мы видим теперь? себя только и видим. то, что происходит с нами. мы все чего-то хотим. быть любимыми, новую работу, квартиру, машину, съездить в отпуск, родить ребёнка.
даже это.
а надо только лишь поднять глаза. и посмотреть.
как падают листья, сыплется снег, идёт дождь, восходит солнце, как растёт трава, как летит птица-синица. мир больше, чем твоя личность. мир - это космос. ему похуй, что от тебя ушла девушка, что закончились деньги, что прогнали с работы, что васильева поёт про тапочки, а у меня сломалась сидушка от унитаза, а мозгов прикрутить её на место не хватает.
но космос стоит того, чтобы на него взглянуть.

зимой в лесу много снега. а по снегу бегают лисицы. они ловят мышей и зайцев. когда зимы суровые, лисы замерзают насовсем и остаются в снегу. их едят птицы.
но ни одна лисица не хочет умереть. она даже представить себе не может: как это так - желать, чтобы тебя не было? ведь ты уже есть.


19:53 

a joy #20 and washing machine

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
а куда больше, чем нытиков, я не люблю людей, позиционирующих себя как "позитивных". само это слово - "позитивный" - нужно запретить. а человеков, которые ежедневно натягивают на себя улыбку, предавать огню.
в тёмные века на кострах сжигали учёных и рыжих девок. и доигрались - народ щас поголовно книжек не читает, и все русоволосые, как серые мыши. а жгли бы тех, кто неискренне улыбается и говорит, что знает, как добиться успеха, глядишь - и мира бы в мире было больше.

после этой преамбулы, необходимой для для того, чтобы никто не подумал, что я сама, брат, из этих, продолжу рассказывать о радостных событиях выходных.

1. в субботу утром созвонились с анечкой - и я позвала её пить чай. что она и сделала. не виделись мы с июня.
из всех странных и непонятных даже для меня друзей анечка - самая необыкновенная. я не знаю об этом человеке почти ничего: где она работает? есть ли у неё мужик? что она читает? чем увлекается? что делает долгими осенними вечерами? моя подруга не самый разговорчивый человек. у нас нет никаких общих хобби и тем. но раз в пару месяцев мы ходим вместе по шмоточным магазинам, потом сидим в кафе, иногда просто гуляем. и нам хорошо вместе.
я уже говорила, что следую правилу: никогда не расспрашивать человека, о чём он не хочет говорить. анечка не хочет говорить о себе. это её право. оказывается, и без этого можно найти, про что потрепаться.
2. а потом я поехала в "желания" - пить чай и кофе со светкой ежом. в "желаниях" я не была с тех самых пор, как в кафехах запретили курить. что делать в кафе, если не курить? даже книгу читать без сигарет невозможно.
но с ежом мы тоже видимся редко. хотя работаем в одном здании - нас разделяют шесть лестничных пролётов и один переход. раз в неделю я прихожу к ним в "голос" со своей чашкой и ставлю чайник. и всё. шесть пролётов - это много. "голосята" пишут, я пишу, они ездят на репортажи, я езжу на репортажи. и встретиться сложно.
но возможно. вот и вчера.
кстати, не будь "желаний" и ежа, я бы не узнала кое-что о своём телефоне. а именно - он ещё больший тормоз, чем его хозяяйка. спустя три недели после перевода часов на зимнее, он осознал, что пора. и до этого-то мобильник никогда не показывал точного времени, а шаг его колебаний составлял минут двадцать-тридцать, но тут он совсем взбесился и стал отставать на полтора часа. и если бы ёж не сказала мне, что пора выдвигаться, я бы никогда не попала вовремя на
3. на концерт "немного нервно". спасибо ромке, за то, что он их привозит. спасибо мне, что я на них хожу. у "нн" охуенные живые выступления. и каждый раз - мало.
"нн", кстати, записали новый альбом. традиционно я боюсь слушать свежие пластинки любимых исполнителей, потому что вдруг - и херня.
но не херня. они идут по правильной тропинке.
4. а после концерта мы поехали к ромке пить чай и играть в настолку. в настолку я резалась впервые в жизни. штука занятная. хотя "крокодил", "контакт" и "эрудит" всё равно рулят. важней было то, что я тусанула с ребятами, которых, к сожалению, тоже редко вижу - но очень люблю: хугенсом, авой и надей конь. на этой неделе получилось прекрасно - почти со всеми друзьями, старыми и новыми, я встретилась и поговорила.
5. но сегодня лимит общения был исчерпан. вырубает весь день. и только что я - что бы вы думали? - проснулась после дневного отдыха. перед этим сходила на французский (наконец-то!) и сделала уборку. не до конца, но всё равно стало почище.
а ещё я постирала шмотки. это тоже событие значимое.
как вы знаете, ещё в начале июня у меня не было ни холодильника, ни стиральной машины. рефрижератор - издающий страшные звуки и претендующий на занесение в красную книгу - я достала. девка я пробивная, достать могу что угодно. кроме стиральной машины. бабла на машину за полгода я ну никак не заработала. поэтому всё лето стирала на руках, ненавидя эти вечера - наедине с тазиком, горячей и холодной водой (для полоскания) и горой одежды.
даже мои эротические фантазии порой начинались со слов: "алёна, хочешь, я подарю тебе стиралку?" я отвечала: "тащи прямщас, круто постираем!" но это были исключительно фантазии, я понимала, что машину мне никто не подарит.
так-то стиралка есть у моей мамы. и я могу засунуть свою гордость в задницу и прийти к ней с грязными вещами. но не хочу. девка я не только пробивная, но и независимая, пользоваться в 29 лет своими родителями считаю неприличным. и даже подумываю отказаться от денег за квартиру, которую мы с мамой сдаём (что существенно мне облегчает съём этой хаты). несколько месяцев жила без этой суммы, но потом попала в больницу, и деньги потребовались. а теперь можно и так.
ну вот. внемлите, люди, я придумала стратегию, как стирать на руках и не заебаться. возможно, что изобрела велосипед, но и велосипед - штука нужная.
итак, берёшь бельё, порошок и таз. бельё - в таз, посыпаешь порошком и заливаешь водой. а потом со спокойной душой идёшь пить чай или читать книгу умберто эко. лучше чай.
потому что через полчаса после чаепития тебе понадобится посетить укромный уголок. а затем - вымыть руки.
и - когда ты заходишь в ванную (всё равно ведь моешь руки!), стираешь одну-две вещи из тазика. только одну-две. после возвращаешься к своим делам. например, жрёшь. или готовишь жрать.
но.
каждый раз, когда зачем-то понадобится выйти из комнаты, заходишь в ванную и стираешь ещё одну вещь (как ещё иосиф александрович писал: "не выходи из комнаты, не совершай ошибку";). часа за три-четыре перестирывается и прополаскивается ВСЁ. проверено.


15:01 

a joy #19

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
вчерашний день принёс немало радостных новостей. ну, правда, кроме того, что я в очередной раз дважды обломалась (но к этому нужно привыкать, я и привыкла. и даже научилась из этого извлекать некоторую выгоду). но про обломы писать не буду.
а лучше о другом.

это моя статья о мосте. самая обычная. но мне она нравится - я не умею писать новости. совсем. три года я пыталась разобраться, что нужно сделать, чтобы написать хорошую новостную статью. какая новость считается хорошей, а какая - нет. и за три года у меня накопилось несколько мыслей на тему. эта новость получилась не идеальной, но близкой к понятию "хорошая". благодаря помощи и советам замредактора, конечно. итак, для того чтобы вышла рядовая информационная статья, я
- заранее списывалась и созванивалась с районнной администрацией и администрацией сельского поселения - узнать, когда начнутся работы по ремонту;
- вместе с фотографом съездила на место (фотки ваще огонь, жаль, их нет на сайте - туман, разобранный мост, рядом с ним стоит машина, которая не может проехать через реку - сашка делает совершенно чумовые снимки, которые рассказывают больше, чем несколько абзацев текста. кстати, мне нужно подумать, какой объём должно занимать описание места в репортаже, чтобы оно не дублировало снимок в газете и одновременно с этим было ёмким - для тех, кто читает электронную версию);
- разговаривала с местными жителями;
- нашла на сайте аукционную документацию на ремонт моста - там же прочитала и название фирмы-подрядчика, нашла и ответ на самый важный вопрос - сколько стоит ремонт;
- созвонилась с руководителем этой фирмы - он рассказал, каким будет новый мост;
- прежде всего, меня интересовало, откуда деньги на ремонт: точно ли из дорожного фонда. сначала я не могла дозвониться ни до кого из района, поэтому с горя даже изучила все финансовые отчёты дорожного фонда о расходовании средств. конечно, ничего не нашла - зато получила дополнительное подтверждение тому, что деньги выделялись на администрацию района, а не конкретно на мост;
- дозвонилась всё же до района, где мне сказали, что мост ремонтируют на условиях софинансирования - областного дорфонда и бюджета поселения (это мелочь, но важная).
на всё это - вместе с написанием - у меня ушло шесть часов. конечно, я редкий тормоз, но всё равно - часа четыре необходимо для подготовки нормального материала.

2. съездила на завод. событие малопримечательное, для меня же - настоящее испытание. на заводе, сука, лестницы. а я щас умею делать всё, кроме как спускаться по лестнице. ненавижу себя в эти моменты - правая нога не сгибается так, чтобы опускаться на следующую ступеньку. поэтому лестницами я пользуюсь медленно. кто видел, тот в курсе.
а ещё в цехе темно. и так-то очково с этими ступеньками, так ещё и не видать ничо, тьма египетская. и только жуткие звуки издаёт работающий конвертер. идёшь во мраке, ни хрена не слышишь и думаешь об одном: "ёбнусь, бля. тут меня и оборжут". я же говорила, что боюсь больше всего, что надо мной станут смеяться.
и от страха я облазила весь конвертер быстрее остальных. но когда выбралась в наружность, чуть не отдала богу душу от - как бы поточней описать это чувство? - от радости, что больше не надо бояться.

3. ровно за час написала материал о бардинской премии. получилось, ясное дело, гавно. но за час. целиком - начиная с расшифровывания диктофонки. две с половиной тыщи знаков.
может, алёна и тормоз. но не всегда.

4. что я всё про работу да про работу? словно, кроме журналистики, нет щастья на земле.
есть. вечером, когда выпускала (хе-хе, я снова о газете), дочитала "заповедник гоблинов". эту книгу мне советовали стаска и рома д., говорили, что это история о волшебстве и осени. потому прочитать её нужно было обязательно, пока не кончился ноябрь.
и я это сделала. и начала "пражское кладбище". умберто эко тоже лучше читать осенью.

5. я поняла, что могу без страха смотреть летние фотки из fta. вы всё равно не поймёте, о чём я тут. и пофиг. просто поверьте, что это очень важное достижение. и значит, моя психика приходит в норму потихоньку.

6. и самое главное - поздним вечером, после дежурства, я была так измотана, что хотела прийти домой и лечь спать. но вместо этого я
я обнаружила себя пьянущей в уматину в компании друзей и пивных стаканов по поллитра каждый. сколько было поллитр в тот вечер в моём желудке, я, слава богу, не помню. и как я оказалась дома, тоже не помню. и ваще большую часть вечера не помню.
и это клёво. наверное, есть какие-то иные способы провести самый лучший вечер пятницы, которые исключают возможность славно набраться в кабаке в хорошей компании.
но я их не знаю.


01:06 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
я терпеть не могу людей, кому плохо. всё время плохо. их много. жизнь лишена смысла, погода гавно, скукотень, никто не любит, бабка в автобусе наступила на ногу. херово, короче. сраная рашка, сраная планета, сраная вселенная.
когда я лежала на больничном, мне хотелось каждого из этих, тоскливых, бить башкой о стену. долго, чтобы они, суки, наконец очнулись и врубились. как я отчаянно завидовала им, которые могут ходить, ездить, но не делают этого. или не понимают, какой кайф просто жить.
я бы позвала их к себе в гости, гадов, и провела бы целое занятие на тему: чувак, ты не представляешь, что такое по-настоящему херово. я показала бы, например, как пишу статьи, лёжа на животе. как одеваюсь. не постеснялась бы продемонстрировать, как ползком убираю кошкин сортир. сняла бы видос, как на костылях под дождём иду в полилинику. да, в тот день я ненавидела людей - потому что они, суки, могут держать над головой зонтик, а обе мои руки заняты костылями. и даже не за зонтик я их ненавидела - а за их угрюмые рожи. словно они не замечают, насколько прекрасно то, что идут под зонтом, в отличие хотя бы от меня.
а если бы и видос не помог - оо, я знаю пароли, явки и адреса - я отправила бы тоскливых в гости к тем людям, кому ещё хуже, чем мне. и тоскливые увидели бы, что тем, кому хуже, не говорят: "мне херово". потому что им не херово. на самом деле.
но это была бы абсолютно напрасная трата времени. те, кто познал тлен и безысходность, не выйдут из этого круга. им, я думаю, там ваще норм.
я это знаю. потом что во время болезни я слышала - знаете что? "да у тебя всё хорошо, ты не знаешь, что значит, когда плохо".
канеш, ребята. я как-то иначе представляла в юношеских мечтах свой двадцать восьмой год жизни. я была уверена, что к этому времени, разумеется, никак не буду жить в съёмной хате, на которую будет уходить половина моей зарплаты, с раздолбанными вконец колонками от старого музыкального центра, в гордом одиночестве, слегка разбавленном двумя кошками, как у настоящей сильной и независимой женщины. неее. у таких девчонок, как я, всё должно было сложиться иначе. такие рыжие, как лисицы, девчонки, встречают обалденно красивого рыжего чувака, который умеет играть на флейте и на гитаре, читает на двух языках и всё время, сечёт, чем сатурн отличается от юпитера, и в курсах, как поменять колесо у лясика. герои этой истории должны непременно влюбиться друг в друга с первого взгляда, образовать ячейку общества, гонять автостопом до коктебеля, кататься на великах наперегонки в прекрасные ебеня, ночами делать новых людей, петь своим детям вместо колыбельных на ночь песни мьюз под аккомпанемент флейты, ничусь не заботясь о том, что получается какой-то джетро талл.
и, разумеется, у этих неебических рыжих чуваков никогда не ломаются руки и ноги. и не болят уши, несмотря на то, что они каждый вечер слышат, как второй член семьи подражает фальцету мэттью беллами.
нужно ли говорить, что всё получилось несколько не так? я не встретила ни одного чувака, готового со мной прямо немедленно двинуться на перекладных в коктебель, лишь забежав домой за спальником и палаткой, с велосипеда я улетела на асфальт, а как только снова научилась ходить, меня догнали отит и вегетососудистая.
но нет. большая часть знакомых людей уверена, что у меня всё хорошо. наверное, они даже правы.
потому что я никогда не говорила: всё, край, конец, финиш, пиздец, приехали.
потому что я разговаривала с людьми, видевшими пиздец, жившими в пиздеце и вылезшими из пиздеца. Нет, я не сравнивала себя с ними. это глупо - проводить сравнения. но я знаю, что восхвалять пиздец и дерьмо, купаться в них и множить это дерьмо - не круто ни разу.
с нытиками происходит кое-что очень страшное.
их глаза и уши закрываются для нового.
и они оказываются в консервной банке.
а в ней воняет.

16:06 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
вчера был настолько мрачный день, что я не смогу написать на одной строчки о хорошем. под вечер я даже пробовала заплакать, чтобы стало легче, но даже это не получилось.
а сегодня получше. вы знаете, у каждого журналиста должен быть свой "сериал" - тема, на которую он написал овер дофига материалов и может считаться в ней экспертом. сегодня я поняла, что достигла этого уровня. когда-нибудь, когда я буду старой и никому не нужной, начну изучать мостостроение. думаю, что у меня получится.
а не было бы этого моста, если бы почти год назад я нормально отметила новый год. а не в одиночестве, слегка разбавленном кошкой спелл, которой, впрочем, дела не было до смены цифры 13 на 14. так вот, получилось так, что в эту ночь сидела я одна на диване, глядя на ноуте выступление путина. даже вина у меня не было, вот так фигово. кстати, замечу в скобках, это не был самый херовый новый год в моей жизни - куда хуже было, когда я 31 декабря упала с температурой 39. или когда 4 часа в праздничную ночь смотрела фильм "буря столетия". да, хм.
ну вот. и 1 января я проснулась трезвая и злая. и мне хотелось написать какой-нибудь материал, злой и очень серьёзный. поэтому я сделала статью про аварию на мосту. так и пошло дальше.
это, кстати, был первый раз, когда мою заявку в редакции одобрили безоговорочно. хотя я не занималась уже к тому времени авариями и криминалом. нужно вспомнить, как именно я заявилась, потому что обычно так не получается.

15:51 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
тем временем я прошла тест в интернетике "на сколько процентов вы хипстер?". да, я прохожу тупые тесты в инете, фоткаю себя на мобилу в зеркале, ах, сколько я ещё делаю всякой фигни.
и считаю, что это абсолютно правильно.
а ещё я спёрла у худредактора серёги сигарету себе на чёрный день и заначила её, но где?пытаюсь вспомнить, но пока безуспешно.
какой-то я странный человек. всё время что-то пру, если плохо лежит.
а рассказ, который я пишу и который не предназначен для публикации, выходит просто конфетка. почему не для публикации? потому что я хочу в нём рассказать о своих психологических проблемах. и таким не делятся. если только с психологом. но на психолога денег нет, поэтому разбираюсь сама с собой.

10:47 

a joy #18

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
теперь посты про радость будут с утра. потому что вечером я в ноль от усталости. пью эхинацею, не помогает.
начнём?

1. продолжаю составлять планы и записывать расходы. до хера я денег трачу, короче. одна надежда - на бабло, которое мне должны заплатить с акций в конце ноября. и ещё раз на конец ноября - будут деньги за мою часть квартиры. пока предлагаю самой себе питаться пивными дрожжами. не в смысле - эвридэй бухать, я имею в виду настоящие пивные дрожжи. осталась одна банка своих, ещё одну подогнала марина.
а что тут хорошего? то, что без планов и списков я бы тратила больше. очень хочется сходить в "желания". но, с другой стороны, что там делать теперь? курить нельзя, два некурящих зала. поди сидит какая-то мелкота или гламурные тёлки. или семьи с детишками. это ещё хуже. буду тренироваться готовить драники дома.
2. путём серьёзных раздумий и неебических усилий духа решила изменить - не ржать! - маршрут до дома и идти пешком до следующей остановки. я просила не ржать. ну откуда я знаю, почему для меня такая важная вещь - на какой остановке садиться на автобус и на какой. ну что я могу с этим сделать? только раз в полгода менять маршрут.
3. обнаружила, что забыла текст putting holes in happiness. совсем. это тоже малопримечательное событие. но радует сама возможность что-то забывать. я тут недавно решила переслушать старые записи "каперуситы рохи" - и с удивлением обнаружила, что помню каждую песню - текст и мелодию. спустя 11 лет
4. вчера забыла на работе диктофон. поэтому вовсе не работала дома, а ела картошку и писала рассказ. рассказ я всё равно вам не покажу, но сам факт радует.
5. кажется, мне подвалил заказ, сулящий деньги. и это неплохо.
6. завтра после дежурства в ночи доеду до вокзала и куплю билет. пора, пора, ура, ура.
7. извела бутылку репейника на свои волосы. кажется, не зря.
8. "дивизия" и "петля" ебанулись и записали вместе "точку". охеренную песню про смерть. до этого "точку" я слышала только в лайве, но зато всё лето слушала - она клёвая.
9. а вот когда я перестану разговаривать не своими словами - это будет в сто раз круче. когда-нибудь-то начну.
10. кажется, сегодня мало работы. прелестно. допишу рассказ и почитаю.

15:52 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
они облили мой стол!
эти дикие люди залили мой стол водой из вазы с цветами!
и я кричала им: "убью! расчленю! зарежу!"

эта газета "речь". как я её люблю.
и материалы, над которыми сейчас работаю, как же они мне нравятся.
и даже спать я сегодня не хочу. и уйду домой пораньше. снимать с диктофона и писать. смотреть кино.читать "заповедник гоблинов". быть может, даже составлю сама с собой партию в шахматы.
а перед этим прогуляюсь до остановки. как всегда. должен быть смысл даже в повторяющихся действиях. даже когда его нет. даже когда оу свит новемебер)

11:57 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
а я думала, что бросила пить. заблуждалась.

но сам днище рождения, то есть 7 ноября, я отметила трезво, потому что на следующий день нужно было работать. и 8 ноября пила только чай, закусывая поздравлениями.
а вот вчера, вчера я вообще-то хотела провести вечер дома, слушая диктофон.
но не вышло. сперва я смотрела концерт katzenjammer. после пила чай и пела. да, я хочу научиться петь. и иногда дома завываю. уже не так страшно, как сначала. а потом внезапно для самой себя я уехала пить пиво со стаской и ваней.

есть такое дело, что я мало с кем могу пить. и круг этих людей всё меньше и меньше.
во-первых, я не пью в незнакомой компании.
в малознакомой компании.
с людьми, которые потенциально могут начать рассказывать о чём-то неинтересном мне.
в чисто женской компании более чем из двух человек.
в редакции (да, да, теперь ещё и в редакции, увы).
с кем-либо вдвоём, если этот человек не является моим близким, очень близким другом, готовым выслушать мои пьяные секреты.
с родственниками.
одна.
не пью после тяжёлого рабочего дня.
перед тяжёлым рабочим днём.
когда у меня пониженное давление.
не пью, предварительно не спрятав от себя подальше мобильник (да, слегка употребив, я начинаю писать всем. всем, ёшкин кот. и меня не остановить. как в том анекдоте, я испытываю непреодолимое желание позвонить, написать и рассказать людям, что о них думаю. рассказать, используя все возможные метафоры и эпитеты и меняя буквы местами, презрев знаки препинания). и это слегка употребив. а что бывает после употребления значительного, лучше не вспоминать.
не могу пить водку. и другие крепкие напитки.
с мужчинами, с которыми когда-либо была близка.
с мужчинами, которые хотели бы быть со мной близки, а я не хотела бы.
с людьми, которые слушают попсу. особенно с теми, кто слушает попсу прямо во время пьянки.
в дерьмовых кафешках и пивнухах.

удивительно, что при всех этих ограничениях я всё ещё иногда пью. да ещё и так, что наутро дико болит голова.
как сегодня, например. а ещё мне хочется есть, а еды нет. почему? правильно, потому что вчерашней ночью я и разделась-то с трудом, не то что обед приготовить.

02:19 

a joy #17

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
кто о чём - а я снова о хорошем. и снова списком.

1. я наконец-то дошла до банка и заплатила за квартиру (лучше бы билет на поезд купила. но это в следующей серии). добиралась до точки икс долго, потому что банк находится в дворах-колодцах за соцзащитой, фиг его найдёшь, даже если уже бывал там. но я отыскала.
2. сняла с диктофона огромный кусок - остался поменьше. этим займусь завтра.
3. ЕВ рассказывала мне про круглый стол по конвергентной журналистике на "сезаме". найти бы чо почитать про конвергентную журналистику, конечно. но и ЕВ сказало достаточно, чтобы на пару дней загрузиться.
4. вчерашних сырников хватило на первый и второй завтрак. и на первый и второй ужин. хотите узнать, как приготовить дофига жратвы из трёхсот граммов творога - спросите меня, как. хотя, быть может, я просто мало ем.
5. с тоски под вечер, когда была готова делать что угодно, лишь бы не расшифровывать с диктофона, сделала ещё одно рабочее задание. прокрастинируй от работы работой, детка!
6. а ещё мне было так тоскливо по дороге домой. что я стала думать про эльфов. эльфы вообще беспроигрышный вариант от печали. поэтому я сегодня ночью... нет, расскажу завтра - этому нужно отдельный пост. и не уставшей писать.
7. кошка овсянка наконец-то перестала промахиваться. а то меня весьма беспокоил тот факт, что нужно её караулить с тряпкой во время весьма интимного процесса.
8. три дня не могла выбросить мусор. потому что вечером - примета плохая. а с утра я и жить-то не могу, не то что мусор выносить. сегодня плюнула на приметы и после работы вынесла мусор. решила, что если у меня во дворе баки опять закрыты или отсутствуют, совершу диверсию и подброшу свой мусор в бак дома ильи. но до этого дело не дошло.

9. а, да. сегодня ночь моего рождения. ровно в 4.50 утра (или ночи) мне исполнится 29. с чем я себя и поздравляю. в дайри напротив моего ника появился красный шарик.
в день города мне в очередной раз не продали сигареты без паспорта. а девушка-продавец, когда я ей достала из широких штанин и предъявила документ, от удивления показала мне язык.
а я была с макияжем и в приличной одежде - по случаю этого самого дня города. ну когда-нибудь перешагну отметку совершеннолетия. но не сейчас, наверное.
но сейчас нужно спать. потому что завтра с кем-нибудь да тусану. рассматриваю сразу несколько вариантов. в субботу же нужно быть трезвой - снова засылают работать. не куда-нибудь, а на научную конференцию, это вам не хрен моржовый.

13:05 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
вчера перед сном думала о еде - вот и в дневник писала, а после мечтала о сырниках. сырники манили меня с кухни, шептали: "приди, лисица, съешь нас". но я не поддалась - на завтрак значит на завтрак. зато ночью мне приснилась еда.

в этом сне я пошла покупать продукты в "чикаго" вечером, то ли перед дежурством, то ли после работы. нужно было ещё принести кошке паштет, а на полках паштет никак не отыскивался. хотя нет, я не с того начала.
иду я в "чикаго" часов в пять или в четыре. а на улице вовсе не такой ноябрь и тлен, как сейчас, а мягкий солнечный жёлтый октябрь, такой, каким он был два года назад, когда я только устроилась в газету. и всё-всё жёлтое или оранжевое. в этом районе города почти все дома покрашены жёлтой краской - может, именно потому тут так много сумасшедших. но когда осеннее солнце льётся на жёлтые стены, на асфальте лежат только что опавшие листья, это вовсе не цвет безумия. а тепла и уюта. и небо очень чистое, голубое.
как в те дни. когда я только пришла. тогда был хороший месяц, особенно первая неделя. в пять вечера светло. листья несло с деревьев в зелёную траву.
а на мне чёрный плащ, который я перестала сперва носить, потому что растолстела. а потом снова начала, потому что похудела. дорогущий какой-то плащ, я его за совершенно за неподъёмные для себя деньги купила несколько лет назад. чёрный, расклешённый книзу - как полусолнце. на пуговицах.
и вот чешу я в этом плаще и в чёрных сапогах за паштетом, фасолью и сигаретами. хромая, конечно, как мудрый кентавр хирон, и злющая от этого. а паштета нигде нет - только всякая говядина в консервах. а кошка паштет ест, что я сделаю?
и вдруг замечаю, что охранником в этом "чикаго" работает мой бывший. то есть не какой-то конкретный бывший, а некий персонаж, собранный из разных мужчин. хорошо, что не какой-то конкретный - мне тогда следовало бы задуматься, почему я настолько желаю зла человеку, что он в моём сне работает охранником в продуктовом магазине.
и стоит этот бывший и смотрит на меня восхищённо - наверное, плащ оценил. или макияж. не знаю, что. но ходит за мной, держась на почтительном расстоянии, и разглядывает так, слегка смущённо. думает - подойти здороваться или не стоит.
собственно, вот и весь сон. мне было приятно гулять по магазину, разыскивать этот чёртов паштет и думать, что чувак, с которым я некогда рассталась, всё ещё может смотреть на меня с мыслями: "хороша, чертовка!" и стесняется подойти, потому что сам-то, лошара, стоит в прикассовой зоне в чёрном костюмчике и болтает с продавцами от скуки)

22:11 

a joy #16

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
мне особо не о чем пока рассказывать, поэтому продолжаю флешмоб о хорошем. нужно же дойти до сотни, пусть и с перерывами.

итак, сегодня, пятого ноября, 2014 года:
1. автобус № 39 ранним утром испугался пробки на сталеваров и пошёл своим путём - свернул на строителей и доменщиков. кто об этом знал, слезли перед поворотом. а кто, как я, слушал эмерикан панк в плеере, полностью войдя в контакт с высшим разумом, прозевал. и не прогадали. потому что автобус рулил-рулил да и вырулил прямо к редакции, а раз пропустил свою остановку, стопанулся у самых дверей. мне оставалось только выйти и достать пропуск.
2. я написала две скучные и плохие статьи. что в этом хорошего? хотя бы то, что я их сдала и в очередной раз попыталась прокачать умение подписывания фотоснимков. это не слишком получилось, но попытка была. а завтра наконец смогу заняться своим театром и танцами.
3. перед выходными я оставила в холодильнике пачку овощей. была уверена, что больше их не увижу живыми - на ночь и то холодильник выключают. потому что он очень стар и ему нужно отдохнуть, а тут четыре дня. но ЕН спасла мои овощи. и сегодня я пообедала даже два раза - домашней перловкой и спасёнными овощами.
4. прошлась до остановки пешком, хотя и было поздно, и очень устала до этого. вспоминала, как ходила тем же бульваром год назад, с теми же alt-j в плеере, только альбом был другой. этот бульвар хорош для вечерних прогулок - тихий, тёмный. и гопников там нет, и пьяни, потому что рядом стадион.
5. но было ещё не так поздно, и "каравай" ещё работал. я зашла, чтобы купить муки и яиц на сырники из подкисшего творога. а оказалось, что чайный отдел тоже не закрылся. и там я увидела маленький глиняный чайник. теперь именно в нём завариваю чай. уже начала.
6. а потом пришла домой и сделала сырники. и они получились вполне ничо, хотя, зная о своём нулевом таланте в приготовлении пищи, я очень сомневалась в результате. есть завтрак на завтра. прекрасно.
7. и после меня вставило - и я написала себе меню на неделю. чтобы по вечерам не думать, а только готовить. это вообще важно - то, что готовить можно только на себя и можно придумывать всё, что ты хочешь, а не то, что нужно.
я одно время заколебалась отвечать на вопросы: как ты это ешь и почему - и придумала идеальный ответ, который всех устраивает - у меня гастрит. и народ сразу перестаёт приставать со своим "ну чо ты не хочешь жареную картошку" или "съешь кусок пирога". гастрит - это идеал. мечта. типа я как бы облизваюсь на вашу жареную картошечку и салатик с майонезом, но доктор сказал "нет" - значит "нет". да. а у меня фасоль с помидорами и капустой брокколи. здоровая и вкусная пища. правда, я никого не встречала в реале, кто так же ел бы фасоль с помидорами и брокколи. видимо, не для всех вкусная.
с кофе такая же история. но тут я срываюсь иногда. "а чо ты нормальный кофе не пьёшь?" кто вам сказал, что мерзкое пойло есть нормальный кофе. я два года варила этот напиток на продажу, меня учили разбираться в сортах зёрен и степенях обжарки. а если всё это объяснять, то рискуешь прослыть выскочкой и снобом.
я даже сахар не кладу, потому что, на мой взгляд, сладкий кофе - это для маленьких девочек. нет. только красный перец иногда. и немножко сливок - если вечером. хотя и со сливками кофе - фигня.
но я о еде всегда в компаниях молчу. пусть люди едят и пьют что хотят. это их дело. в редакции у нас народ спокойный - никто не лезет к тебе в тарелку с вопросом: "что у тебя на обед сегодня?", как до того бывало в офисе, где потом непременно заметят: "как ты это ешь, бедненькая?"
8. пусть последней радостью на сегодня будет то, что наконец-то я спокойно и не торопясь послушала дискографию группы алекса сомерса. и ничто меня не отвлекало. даже эта запись, только если совсем чуть-чуть.

16:59 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
ремарка в сторону. от злости.
"гудеть" можно, а "бузить" нельзя. несправедливость.
ну и ладно. мне всё равно мой материал не понравился. потому что я в тот день хотела спать, а не работать. и затем пришла домой и выспалась. чем и сегодня займусь с огромным удовольствием.

"бог не фраер" (с)

главная