00:09 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
у стаски вк есть группа "нужно больше котиков". вот я бы добавила: "нужно больше котиков не кормить". потому что кошка спелл мало того, что весь день сбрасывает с полок мои вещи, особенно косметику, как бы сигнализируя: "не скоро тебе, мать, понадобятся тушь и карандаш для глаз", но ещё и совершила свои важные большие дела четыре раза за сегодня.
четырежды насрать - это надо уметь. и я не только задолбалась убирать за кошкой, но ещё и совершила практически непоправимую ошибку, решив пойти на кухню курить, не включив там свет. нет, кошка спелл - зверь воспитанный. гадит она только в лоток. а кухонным полом всего лишь подтирает пушистую задницу. а я вступила в этот комсомол с размаху и вместо того, чтобы приятно провести пять минут на перекуре, стирала носки.

я надеюсь, что вас не вгоняют в краску такие описания. да это к тому же и интереснее, чем повестовавть, как сегодня в очередной раз прокачивала скилл интервью по телефону.

какую-то хрень я всё время несу в дневнике. но раз вы дочитали до этого места, расскажу воспоминание о прибалтах. эти прибалты приснились мне сегодня днём, когда я отдыхала, переслушивая "день серебра". лирическое отступление: под "день серебра" я всю осень и зиму десятого класса ездила в школу. альбом длится 45 минут - ровно как дорога до школы. поэтому переслушивать его занятно, когда на каждом треке подскакиваешь - "остановка ленинградская", "дкм", "суворова", пора выходить.
ну вот. и приснились мне прибалты. я их увидела, когда меня два года назад в газете заслали в театр. я же никому не рассказывала, что в последний раз в театре была ещё в школе - вот меня и отправляли писать о спектаклях.
а это были граждане одной бывшей союзной республики, приехавшие выступить у нас. город, из которого они прибыли, ещё в конце 19 века был вполне себе русским, а после революции всё вот как завертелось, что сейчас люди там на нашем великом и могучем говорят с премилым акцентом. трое прибалтов не прессухе произвели на меня настолько сильное впечатление, что, вернувшись в редакцию, я немедленно нашла их вк и показывала фотки всем коллегам - и желающим, и - особенно - нежелающим. а больше всего среди компании произносящих вместо мягких согласных твёрдые запал мне в душу режиссёр, который, по моему мнению, был просто нечеловечески, невероятно красив. я пялилась на него всю прессуху и строила бы глазки, если б умела. он очень похож на бывшего редактора "мира" кузнецова, ну, того, который на "лентапарке" говорит: "эээ, почему вы так херово работаете?" только постарше раза в два, конечно.
у прибалта, разумеется, со всей его красотой были жена и то ли двое, то ли трое детей, но ведь рассматривать фотки можно и для получения чисто эстетического удовольствия, которое почему-то со мной никто в редакции не разделил. я выслушала только - в очередной, но не в последний раз - что-то типа: "лиса, где ты таких жутких ваще находишь?"
ну да и ладно. как всегда, меня никто не поддерживает. и я выключила компьютер и пошла на их спектакль, будучи уверенной, что щас эти красивые заставят меня пожалеть о том, что я как-то десяток лет жила без театральных уик-эндов. и это стало самым большим разочарованием осени, потому что актёры забывали слова, а когда волновались (а волновались они часто), ещё и начинали их коверкать так, что сложно было вообще въехать, о чём речь.

ну, волнуются люди, с кем не бывает. так я думала. но ведь они няшки. няшкам можно. надо сказать, что в ту пору, два года назад, у меня бытовали несколько идеалистичные представления о человечестве. я искренне считала, что красивые люди, особенно связанные с высоким искусством, в жизни должны быть возвышенно-печальны, такой блоковский ореол. это вот такие как я - матерятся, курят (я очень долго считала, что курить - плохо) и пьют по пятницам пиво, рискуя получить ожирение. а приличные люди - нет.
на следующий день я пошла в другой театр, у меня тогда была ваще театральная осень, а вот в тот, где накануне играли няшки, собрались мои девчонки.
- лиса! лиса! знаешь? - рассказывали они мне на следующий день. - знаешь, лиса, кого мы видели? представь, прямо за нами сидели какие-то чуваки, которые себя во время спектакля вели как гопники. ржали, хрустели не то семечками, не то ещё какой едой, разговаривали. а когда спектакль закончился и включили свет, мы обернулись, чтобы увидеть, что там сидят за пэтэушники.
- и что? - спросила я. мне было не по себе, потому что я догадалась, но не хотела верить.
- там сидели твои прибалты. и они были даже не совсем трезвые. пьяные они были.
вот так я узнала, что даже если ты актёр, то можешь позволять себе вести себя в театре, как гопник, и даже если ты красивый прибалт, то можешь поставить дрянной спектакль и выпить лишку, знакомясь с прекрасным городом че.
это было одно из первых потрясений на пути к пониманию, что все люди не идеальны и такими быть просто не могут. и ничего плохого в этом нет. и если ты держищь высоко планку для себя, то для других её порой нужно опускать. они не дурные и не беспомощные. просто другие, с иными представлениями о жизни.

хотела ещё раз найти вк фотки красивого прибалта, но обнаружила, что совсем не помню, как его зовут. мне интересно, изменились ли за два года мои представления о внешней привлекательности.

18:53 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
перестала алёна пользоваться аском, потому что там окопался прочно тот самый забаненный мной вконтактике мистический поэт-анархист. истинно вам говорю: всё зло на земле от стихов и поэзии, на! а на аске внести в чёрный список нельзя, вот он и продолжает существовать.
есть подозрение, что этот чувак - очень-очень толстый тролль, который почему-то избрал своей мишенью меня. не знаю, почему. я ему ничего плохого не сделала, кроме того, что один раз обложила матом (и то не с присущей мне виртуозностью) и забанила в соцсети - в ответ его многочисленные неразумные комментарии и сообщения.
а может, просто хам. я до последнего верю в нормальность людей, а потому объяснила ему в личке, зачем не нужно мне писать: чувак, у меня большие проблемы со здоровьем, весной я перенесла ещё и душевную травму, а твои попытки подружиться никак не примиряют меня с окружающей реальностью. пиши кому-нибудь другому, что тебе стоит, а не печальной лисице.
но я в курсе, что карма такая - адекватные люди не цепляются, зато подобных чуваку - сколько угодно. я уже поняла: им можно не объяснять, что они мне не интересны. это даже не троллинг с их стороны, а искреннее непонимание: как меня, такого хорошего, можно послать на хер? они уверены в собственной невъебенности. вот что их отличает.
я, к примеру, вовсе не считаю себя настолько клёвой, чтобы нравиться всем подряд людям. и у всех вызывать желание со мной пообщаться. нет! я признаю, что другому человеку может быть со мной неинтересно. и не навязываюсь никогда, блин!

но есть такая категория людей, которые в это не въезжают. то есть как - со мной не хотят разговаривать? ведь я же не обижаю никого, я просто хочу поговорить!
одному такому мачо прелестной белой ночью на набережной невы минут с десять пришлось повторять: чувак, мы с подругой видимся раз в полгода, а то и реже. сейчас как раз такой раз, дай мы посидим вдвоём и прикончим наконец бутылку винища.
а тот всё никак не въезжал: нет, ну у нас найдутся общие темы для разговора, да по-любому есть какие-то темы, в которых я хорошо разбираюсь и могу вам о них поведать.
или тот, который смертельно на меня обиделся из-за того, что я хотела спать и слушать плеер, а не его. не хочу, значицца, поддерживать диалог в компании.
меня выбешивает в людях эта черта характера.

а этот мистический написал мне на аске послание, которым я уже делилась с людьми, но повторю ещё раз, потому что это удивительно прекрасно в своей идиотичности:
"С международным днем девочек ;-) какой бы большой и взрослой ты ни была... пусть ножка восстанавливается скорее...и улыбка в столь милом твоем лице освящает глаза людей тебя лицезреющих ;-)"

именно так. улыбка в лице людей, меня лицезреющих, да ещё и освящённая. нет, я освящена, конечно, самим фактом писания о визите в череповец епископа игнатия, так что чел не гонит.
но ах, какую сука кудрявую петрушку надо курить, чтобы завернуть такую конструкцию, не лишённую, замечу, некоторой поэтичности, со многими лицами и расползающейся промеж ними улыбкой.

а вчера и так был на редкость мрачный день. я была зла, словно тысяча чертей, дёргался левый глаз, все члены моего хрупкого тела крутило к непогоде - да вы сами знаете, как это бывает у метеозависимых. сидела вечером писала вопросы для сегодняшнего интервью, вопросы получались дурацкими, зарядка у книги села.
а находящийся в добром здравии банщик илья стал писать мне советы, какие сериалы посмотреть.
ненавижу советчиков. агата тут как-то писала, что люди, лезущие со своими мыслями, что бы посмотреть, почитать или послушать их другу, должны исчезнуть как вид. я согласна.
и я не о том, что мне вовсе нельзя советовать к какому-либо виду искусства, хоть и массового, прикоснуться. можно. но не всем. а, во-первых, тем, кто хотя бы раз моим мнением, которое я обычно держу при себе, поинтересовался. и, во-вторых, тем, чьи пристрастия каким-то краем совпадают с моими. и уж тем более не в форме: "смотри сериал такой-то".
с хуя ли?

02:55 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
мне бы очень хотелось перемотать этот период жизни вперёд. только не назад, а вперёд - пожалуйста. я не верю, что впереди такая же безпросветная лажа, как сейчас.
да, я сегодня девочка-она-сделала-шаг. я же обещала, что попробую.
пятнадцать минут потом валялась на кровати в слезах от боли.
а потом второй - слёз было уже меньше.

вот так когда-нибудь я и пойду. и буду чувствовать себя русалочкой.
бляха, почему нельзя перематывать время, как аудиокассету? скипнуть бы на месяц вперёд. я бы даже пережила в таком случае отсутствие дня рождения. и чтобы я слезла с кровати сразу на обе ноги.
/а между тем я прочитала только что - возможно, что после перелома лодыжек со смещением больной начнёт ходить только через два-три месяца. массаж и лечебную физкультуру нужно делать, проконсультировавшись с врачом. а мне что врач сказал? да ни хрена мне ни один врач не сказал, ни про физкультуру, ни про массаж/
просто чтобы я могла идти, куда хочу. чтобы могла сходить в магазин, приехать в редакцию, сказать "привет" марине и илье. чтобы пойти пешком домой, в лес, да куда угодно.
а пока остаётся только мечтать. и держать себя в руках и не расклеиваться.

мечтать, как в чёрном пальто и в чёрной шляпе поздно-поздно вечером залезу, дрожа от холода, в тёплый 193. как сниму пальто и полезу на верхнюю полку, тихо-тихо, чтобы не разбудить соседа снизу, который будет храпеть виртуозно и со свистом. как утром выйду на вокзале и сяду в метро. как приеду на чкаловскую, о да, я знаю, где там ёбнуть кофейку. как пойду просто без цели между домов, говоря каждому зданию: "здравствуй, здравствуй!" как морозный влажный воздух будет щекотать нос и ресницы. как не будет ни одной мысли в моей голове, не будет ни одного воспоминания, кроме того, как мы ходили пить кофе с мариной утром 17 мая, а перед тем накануне раздавили полторы бутылки красного на берегу невы.
- вот, скажем, когда нам было по семнадцать, - говорит марина, - всё было проще. была у человека одна любимая группа, например, "сплин", ну хорошо, значит, была и не такая любимая, но всё-таки любимая вторая группа... мммм, скажем, "наутилус помпилиус". и любимый писатель был один, ну, например, толкин, и второй... кто?
- давай льюис.
- ну давай льюис. а сейчас? ну разве я могу сказать, какая моя любимая группа. я много музыки слушаю, разной.
две таблетки цитрамона с вечера и пять чашек кофе с утра снимают похмелье на раз. я смотрю вниз и вижу наши ноги, которые идут быстро-быстро по улице, с одного перекрёстка на другой. одна я бы точно здесь заблудилась. юбку тревожит ветер, тапки скорые-скорые. это всё кофе. но и я уже опаздываю, потому что хочу ещё зайти в тот здоровенный торговый центр на коменде, чтобы найти себе яркое и красное платье. не найду, конечно же.
даже мечтать получается плохо.
только вспоминать.
оооох.

половину этого дня я провела, рыдая над своей горькой судьбиной и слушая "гражданку". не поверите, под "гражданку" чудесно крутить бутылку и пытаться устоять, держась за косяк. ах ах, могла бы я подумать, что слово "косяк" буду упоминать именно в таком контексте.
жалуюсь ежу на то, что от слёз нехило опух мордец, и тут же говорю: да не, ничо, света, на третьем альбоме летова непременно наступит приход, мне ли не знать. придумываю великолепное предложение - "спиздили друг у друга аксессуары".
приход приходит, ясное дело. а мне нужно ложиться спать. когда я переслушала ещё и "калинов мост", и арефьеву. мне даже страшно, кого я ещё вспомню в ночи. потому лучше даже не пытаться ещё сидеть.
а во сне мечтать получается лучше. только мечты у меня настолько ржачные, что я их даже озвучивать не буду. я тут недавно стаске, тэльке и моченкову рассказывала свой самый романтичный сон - о том, как в розовом платье отправилась в очередную инкарнацию инферны на концерт, и один из красивых бухущих в усмертюгу нефоров подошёл здороваться и наблевал на моё милое платьице. все смеялись, это уже не во сне, а у меня в комнате, когда пили пиво. а это реально самый прекрасный сон в моей жизни, который я полтора года бля помню.
да, и в моих фантазиях и мечтаниях, отмеченных особой теплотой и нежностью, все блюют, рыгают, пьяные валятся на пол и засыпают тут же.
ах ах.


21:09 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
думаю, что мою жизнь можно описать одним словом: страх. это слово, которое говорит обо мне всё. я боялась всегда: идти ночью по улице одна, высоты, работать в газете, идти на репортаж, ездить на велосипеде. сейчас я боюсь наступить на больную ногу и полюбить кого-нибудь. это явления разного порядка, но страх одинаков.
я стою, держась за дверной косяк. стою на двух ногах, это единственное, что я пока могу сделать - и то после часа упражнений. я опускаю руки, которыми вцепилась в дерево, говорю себе, что нельзя садиться на кровать, пока эфэмки не споют: "ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла". блин, никогда бы не подумала, что ждать этого "лалала" - почти вечность.
завтра я должна сделать первый шаг. скорее всего, у меня не получится, но понедельник длинный, тем более рабочий понедельник, что начинается в девять утра и заканчивается обычно к рассвету вторника.
скажу, наверное, странную вещь: полюбить кого-нибудь страшнее, чем сделать шаг и двигаться дальше. на самом деле. я даже, если честно, не представляю, как это: поверить другому человеку. после всех моих неудачных опытов по этой части.
но влюбиться я могу и потом, а идти нужно сейчас. я очень хочу уже в следующий понедельник появиться в дверях своего 401 и сказать, подражая деду из анекдота: "што, шуки, не ждали?" но, конечно, так не сделаю.
я обязательно продолжу флешмоб про радость. но самая первая запись под этим заголовком будет: "снова могу ходить". а до тех пор - нет. это единственное, что может заставить меня радоваться сейчас.

и я очень хочу снова рассказать здесь какую-нибудь историю. и пока не могу. я могу только верить, что всё будет хорошо. и не только у меня. я очень часто это говорю, а потом вижу, что не всё хорошо, не у всех, а у многих даже откровенно плохо. и я не могу с этим ничего сделать.
только верить.

20:52 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
но первый мой пост после выписки будет ни хрена не позитивным. вы уж извиняйте.

с неделю назад я разговаривала с подругой о прекращении страдания. и вовсе не о возможности обрести нирвану, как вы могли бы подумать. а о том, что делать, когда херовато. и я тогда сказала, что нужно запретить вообще произносить даже про себя это слово - "херовато", а если мысли об отсутствии мотивации жить появляются - штрафовать себя, к примеру, пятьюдесятью упражнениями на пресс. или отказом от курения на полдня.
/бесит меня эта синтаксическая конструкция, но никак не могу от неё избавиться/
но первое дело - это разрешить себе страдать. на один вечер. и в своём страдании достигнуть дна. чтобы конкретно припекло. а на следующее утро - пятьдесят пресса и сигареты убрать из сумки.

сегодня именно такой вечер. 10 октября, темно хоть в глаз коли, дождь даже не идёт, а ебашит сплошной стеной. и мне можно поплакать.

из-за всего.
потому что хренова правая нога отказывается идти. а когда я пробую на неё наступить, подворачивается к хренам, хотя я четыре дня только и делаю, что эти жутко больные упражнения, от которых реву и потею, словно тяжёлый рюкзак пру. напрягаю эту поганую мышцу, а в ноге только что-то хрустит - а ходить никак не получается.
потому что я устала слушать это "сама виновата" - была, дескать, алёна, у тебя и семья и хатуля, а ты всё бросила и как-то резко начала. а теперь сидишь тут, без мужика и без бабла.
потому что да, я действительно не в порядке потому, что одна. хрен с баблом, хотя и его бы нужно, но жить ваще одной, не нужной никакому херу с горы, напрягает. и порой одолевают мысли, что так мне дальше и существовать до скончания века, при всём моём юном очаровании и ай-кью в 120.
потому что я задолбалась каждый раз после похода в поликлинику (а это поход, да, туда нужно собираться тщательно) ползти на свой пятый этаж на одной ноге и двух костылях. да, я научилась делать это быстро и ни разу не отдыхая на лестничных пролётах, что и двуногому человеку-то даётся с трудом. но блин - выбора-то у меня не было.
потому что не знаю, как проведу свою днюху. осталось меньше месяца, а мне так хотелось сесть в поезд ещё в четверг вечером, чтобы ночь рождения встретить на верхней полке. но кажется, что ни хрена. а я никак не хочу в день рождения быть в че.
и ещё потому бля, что когда я в кои-то веки, а именно сейчас, решила погадать на рандоме плейлиста, мне выпала песня с красноречивым названием the nothing song. убейся, крошка, головой об стену.

20:56 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
у меня всё хорошо. подробности последуют)

00:04 

a joy #9

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
нужно как-то покороче написать.
сначала скажу, что в ближайшее время тут не будет джойных постов. и вообще никаких не будет, так как завтра утром я уезжаю в больницу на операцию. вот завтра и станет понятно, засунут ли в лисицу, да "поглубже" (меня просто дрожь берёт от этого слова), ещё одну железную палку или отпустят с миром.
сегодня я собрала сумку в больницу, договорилась с квартирной хозяйкой о том, как передам деньги, вымыла волосы и то, что виднеется из-под гипса на правой ноге. выпила кофе с мороженым со светой ежом. прочитала главы из книги о "ленте". и это всё было хорошо.
хорошо - потому что я еду в больницу в красной клетчатой юбке и чёрной хипстерской футболке. и беру с собой ту самую разноцветную почти-голубую юбку, что видела пыль других городов летом и подметала череповецкую землю, когда я сажала цветы.
хорошо - потому что я никак не хотела бы оказаться на операционном столе, не увидев перед этим доброго ежа-мизантропа.
хорошо - потому что, когда я читаю историю "ленты.ру", мне хочется работать. искать новости, разговаривать с людьми, снимать с диктофона, писать, постить в интернете. как сказал макар нагульнов в "поднятой целине", "у меня от газетов всё в нутре переворачивается". у меня тоже.

когда я приехала домой из больницы, 22 августа, я написала, что за оставшееся до октября время научусь чему угодно - и накачаю пресс кубиками, и выучу два иностранных, и прочитаю тыщу статей в википедии. но не научусь одному - понимать себя.
странно, что всё получилось с точностью до наоборот. нет, я читала на двух языках, качала пресс, писала статьи в свою "речь". но всего этого могло быть и больше.
зато я научилась, наверное, главному. поняла, что я хочу. и поверила, что всё будет хорошо.
вечерами, когда было страшно, одиноко, грустно - да чего там эвфемизировать, просто хуёво, я спрашивала себя: алён, а как выглядит это "хорошо"? что это? почему всё будет именно так?
да нипочему. просто потому, что я так хочу.

я расскажу вам ещё одну историю. когда мне было 15 лет, я традиционно поехала в летний лагерь. и ещё на пристани мне понравился чувак из отряда. да, тот самый, который играл на гитаре песню своего сочинения "сука - блядь" и основал панк-группу с названием "чёрная плесень". но гитару он достал уже в корпусе, а понравился ещё на причале. не знаю, с какого фига. чувак был страшный как моя жизнь, в идиотских зелёных шортах, с младой чёрной порослью на щеках. и имя у него было совершенно дебильное, яша. но это было моментально, как финский нож. сами понимаете.
в первые же дни я уверилась, что такой козырный чел, с гитарой и багажом готовых к сведению треков, не обратит внимания на меня - неказистую и неуклюжую девчонку в очках. а я так и останусь всего лишь его восторженной поклонницей. но мне очень хотелось, чтобы обратил.
да. так вот, оказалось, что я ему тоже понравилась. возможно, из-за того, что поцеловала его в губы по-французски, на спор, когда проиграла в карты. а может, и по той причине, что мы с ним долго беседовали о рок- и панк-культуре. или потому, что именно я придумала ему кликуху "лифчик" - так чувака и стали называть все в отряде.
в любом случае, это был первый раз, когда я понравилась человеку противоположного пола, да ещё и тому, на которого запала сама. вот тогда я и поняла, что чудеса случаются, а если чего-то очень хочешь, почему бы и нет. и всё обязательно будет именно так, как ты придумала.
эта история с небритым гитаристом яшей закончилась не самым лучшим образом. и я не хотела бы писать слово "закономерно", хотя, скорее всего, это было именно так. в последний лагерный день чувак написал мне на фотографии: "незобывай меня любилая алёнка" (он был потрясающе неграмотен), после возвращения в город мы виделись ещё пару раз, а затем я узнала, что он слушает группу "пропаганда" и даже подобрал на гитаре их самый главный хит, "мелом".
но это же хорошая история, с панковским колоритом. потому финальный аккорд будет иным, без эпилога. за день до возвращения в город и до "незобывай меня" мы сыграли с яшей лагерную свадьбу. там было всё - и печенюшки из столовой в качестве угощения, и купленная свидетелем пашей рваным в соседней деревне водка, и в уматину пьяный жених, и в драбадан бухой свидетель паша рваный, который щипал невесту, то есть меня, за задницу и говорил: "а чо бля? яша мой друг бля, а ты жена моего друга". а первой брачной ночи не было, потому что жених и невеста - несовершеннолетние.
могла ли я себе представить, что так фартово проведу последний день в лагере?

как всегда, не получилось быть краткой. потому скажу ещё немного. уже о дне сегодняшнем.
сейчас я выключу ноут и лягу спать. и затем выйду в сеть уже после операции. сперва я хотела завтра утром написать в небезызвестной социальной сети: "у меня всё будет хорошо. а вы можете писать мне смски".
а после решила, что это слишком ванильно и сопливо. а я и так - "на вид не очень и на вкус как сопли".
но я знаю, что по какой-то причине этот дневник читают и даже находят интересным многие из моих друзей. так что, если вы дошли до этого места, то знаете, что делать.

а ещё скажу, что если бы не вы, друзья, я бы нипочём не выдержала эти два месяца. вы звонили, писали, приходили в гости.
разве у меня не может быть всё хорошо, с таким раскладом?

00:58 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
а теперь не о радостном. отправила в бан вк чувака илью, который меня там заебал. и конкретно сегодня мешал мне своими идиотскими комментами muse переслушивать.
и с удовольствием запишу в бан ещё кого угодно, кто будет планомерно пытаться вывести меня из себя каждый день. я достаточно долго считала, что людям нужно объяснять, если они не правы или некорректно себя ведут.
нет, алёна. многим людям просто ничего нельзя объяснить. смирись с этим.



не хотела дописывать, но сделаю это. для себя.
я никогда не участвую в срачах в инете. и в обычной жизни я не люблю ругаться. мне кажется, что я кого-нибудь обижу.
я не стремлюсь нравиться всем людям. я не хочу оскорблять других не по этой причине, а потому что любой человек - это тоже человек, имеющий право думать не как ты. и ошибаться он тоже имеет право. и не соглашаться с тобой. нельзя поносить чужое мнение. если бы так поступили со мной, мне был бы неприятно. потому, если я с кем-то несогласна, то стараюсь объяснить это без перехода на личности.
но.
так было не всегда. и случалось, что я была несдержанна в разговоре. и мне очень совестно за свою несдержанность. я считаю, что здесь нет оправдания и срока давности, и каждый из тех, кого я обидела, имеет полное право плюнуть мне в морду. даже несмотря на то, что я извинилась.
а потому я очень редко отправляю в бан или прекращаю общаться. меня сложно задеть, на самом деле. так, чтобы быть посланным нахер.
но у чувака получилось. он знал, что мне не нравятся его бесконечные комментарии, но продолжал это делать. а сегодня он три раза назвал меня "врединкой" и один раз "деткой".
странно подумать, что я обижаюсь на такое. но меня выводит из себя подобная манера разговора. я объясню, почему.
я не очень многого в жизни добилась, но всего - сама. я не самый плохой журналист и выпускающий редактор, финансово независима, люди говорят, что со мной интересно, я знаю два языка и изучаю третий. так было не всегда. у меня нет никаких способностей и талантов, мне ничто в жизни не давалось с первой попытки, и если что-то и получалось в какой-либо области, то только потому, что я въябывала как проклятая. мне бы, если по чесноку, хотелось, чтобы меня уважали.
а когда со мной разговаривают, как с девчонкой-школьницей, то мне кажется, что я никуда не вылезла, а осталось всё той же дурой, что была раньше. словно нет во мне ничего из того, что я узнала, а есть снова та маленькая алёна с синими глазами, которая слушала умных людей, открыв рот, сознавая собственную ничтожность.
наверное, я имею право фильтровать общение и разговаривать только с теми, с кем хочу. пусть даже других это и может обидеть.

23:12 

a joy #8

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
по ходу я вас обманываю. не получается писать только about joy.
ну. йен кёртис тоже слегка поднаебал народ, назвав группу joy division. зато благодаря ему я знаю, что такое было joy division в концлагерях второй мировой.

ночью я плакала. часа два провела, размазывая сопли по подушке и одеялу. и всё от страха, что мне, как сказал тот медик, "достанут из ноги прежний винт и засунут новый, поглубже". мне настолько не по кайфу, что из меня что-то достанут только для того, чтобы ещё что-то вставить, да ещё и поглубже, что я не могу спокойно спать.
хотя нет, потом всё же получилось заснуть, и мой мозг, желая, видимо, меня утешить, придумал сон о том, что было бы, если б я не попала в гипс на два месяца.
а сейчас отступление. когда я стану седой бабушкой и внуки будут просить меня прошамкать им сказочку на ночь, моя история никогда не начнётся со слов: "в некотором царстве, в некотором государстве". внутренний навигатор, благодаря котрому я не могу заблудиться нигде, показывает координаты даже во сне. поэтому я всегда точно знаю, откуда вышла история.
и в этот раз мне приснился последний дом по проспекту строителей, между двумя ментовками, номер тридцать восемь. кто-нибудь ещё вспомнит, что одно время на первом этаже дома (вход от библиотеки) был книжный магазин, потом там заседали коммунисты. а теперь не знаю, что там. но в моём сне помещение бывшего книжного отремонтировали и сделади там зальчик навроде актового в клубе ветеранов.
и вот во сне, в котором перелом лодыжек был нестрашный и сам собой вылечился через неделю, меня заслали на репортаж в зальчик дома между двумя ментовками. репортаж про досрочно освобождённых по условке. их прямо там поздравляли "первые лица города", а потом для них выступали "творческие коллективы".
а если бы ты, алёна, на больничном не смотрела новости, то не снилась бы тебе такая поеботина.
отвратительный сон. ненавижу писать про полицию, про тюрягу, а больше всего - про то, как человек встал на путь исправления. их там было с десяток, вставших, но стоявших ещё не твёрдо, так как к каждому был прикреплён куратор - тётьки в очках и с химзавивкой, и с лицами такими, что на месте бывших уголовников я бы не решилась с пути свернуть.
и как это часто бывает, нагнали журналистов чуть ли не с самой вологды, народищу дофига, и я не очень хорошо понимаю, что мне делать. логика подсказывает, что надо бы кого-нибудь "записать", но непонятно, кого? дядек в пиджаках, ободряющих со сцены то ли покаявшихся рецидивистов, то ли самих себя, волнующихся за оперативную обстановку в городе после выхода из зоны десятка уголовников? самих уголовников? и как обойти тёток-кураторов?
опыт говорит, что у них должна быть самая главная тётка, пчела-матка, к ней и нужно подходить за согласием на интервью. но я не хочу писать того человека, на которого укажет перстом социально безопасная пчела-матка. мне нужно найти такого, в глазах у которого я увижу желание со мной говорить.
если я когда-нибудь снова буду вести мастер-классы по журналистике, один из них назову: "как написать плохой репортаж". и самым главным советом станет: подойдите к первому попавшемуся человеку и спросите его, как вам тут.
я знаю, о чём говорю. плохих репортажей написала десятки.
как всегда бывает, когда я не соображаю, что делать, во сне принимаю решение не делать ничего. условные уголовники сидят перед сценой, защищённые спинами тётек, общаться с журналистами они выходят только в их сопровождении, я вижу лишь их спины, а не опущенные вниз глаза, на сцене пляшут нимфы в коротких юбках.
а я выключаю диктофон и иду в сортир. но даже там нет покоя. сортир в бывшем книжном един для мужчин и женщин, и следом за мной туда набивается нехилая пати. они смывают в унитазах воду, плещут из кранов себе на лица, скрипят бумажными полотенцами.
и когда я уже надеюсь, что всё, они закончили туалетный ритуал, один из собравшихся спрашивает меня:
- а ты что, алёна, не идёшь в зал? хочешь попудрить нос?
ил ещё какую-то херню в том же духе. надо сказать, что во снах я ещё более застенчива, чем в реале, хотя это и сложно представить. а все стеснительные люди грубы. потому отвечаю басом:
- поссать я хочу. вали нахер.
оставшийся народ тут же сбегает. а мне становится стыдно. стыдно за то, что не смогла сделать хороший репортаж, что зачем-то нагрубила, что никак не могу научиться разговаривать с людьми. за всё стыдно, и хочется зареветь.


вот такой сон. но он на самом деле вовсе не столь печальный, как могло бы показаться на первый взгляд. потому что так больше не будет, а было бы, если б я не сломала ногу, не провела долгие часы в мучительных размышлениях о своём месте в этом мире и прочей фигне. потому что, лёжа на кровати животом вниз, я въехала в тему: не хрен рефлексировать, когда нужно действовать.
поэтому этот пост тоже под заголовком про радость.

00:10 

a joy #7

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
1. никуда не попрёшь, если при попытке рассказать о хорошем вылезает вся история.

я попросила маму, чтобы она сегодня зашла в поликлинику к хириргу, чтобы взять направление на операцию и результаты анализов. надо же было случиться такому, что хирирг забыл, что должен направить меня в заводскую больницу, и послал маму в другую, верней, в некий "консультационный центр" при ней. остальное я могу записать только с маминых слов, быть может, она что-то путает или приукрашивает. но всё же.
консультационный центр запрятан глубоко в коридорах больницы "2о". сперва мама случайно забрела в иной консультцентр, платный.
- 650 рублей за консультацию, - сказал ей тамошний врач.
- за что? - удивилась мама. - у меня и дочка-то больная дома.
- тогда не ко мне, - ответил медик. - у нас только платно.
мама пошла дальше. ну, кто ищет, тот всегда найдёт. в искомом кабинете врач на неё закричал: где больная? да с такими травмами бегать надо, а не дома сидеть! потом успокоился, изучил снимки и начал говорить такое, от чего у мамы зашевелились волосы на голове. у неё короткая стрижка, но, когда она всё это передала мне, мои длинные тоже собрались встать дыбом.
он сказал, что ни хрена меня не отпустят на следующий день, как обещал травматолог из поликлиники. а - внимание, трепещите! - достанут этот винт из ноги и вставят новый, поглубже. а после снова закатают в гипс и оставят в больнице до лучших времён. да, и с чего вы взяли, что на операцию в понедельник? ни хера, ближайший свободный день 9 октября.
- пиздец, - сказала я маме, когда она приехала ко мне домой с этими неутешительными вестями.
- пиздец, - согласилась мама, которая вообще-то не матерится.
мы попили чаю, подумали и решили, что к этим страшным извергам ехать не следует ни в коем случае. и я стала звонить в заводскую больницу, чтобы узнать, возьмут ли они меня в понедельник.
теперь к радостному: врач из заводской сказал, что взять должны (!), если анализы в норме (а они в норме, у меня не нашли ни яиц глистов, ни вич, ни сахара в крови больше допустимого, и сердце моё бьётся, как часы), если есть рентгеновские снимки (куда же они денутся?) и если прошло ровно 8 недель с момента первой операции (ясен хрен, я дни считаю до момента освобождения).
осталось два дня.

2. на аске меня просили показать сиськи. это малопримечательное событие, но я уже писала, почему меня это радует. конечно, сейчас я выгляжу так себе и не до сисек - очень сильно похудела, а я и была-то не толста, у меня осунулась рожа, поредели волосы, отросли некрашеные корни. ну и ещё одна нога в гипсе, до кучи. но ничего, я быстро войду в форму, покрашу волосы, куплю платье, рубашку и штаны на размер меньше. и можно будет снова сиськи показывать. хотя и не всем.

3. на "волне" сделали огромную статью о дискографии sonic youth - как я понимаю, готовятся к выходу сольника тёрстона мура.
мне сложно объяснить, что для меня значит музыка sonic youth. сказать "много" - ни о чём, "всё" - слишком помпезно. но я бы не была такой, какая есть, без песен тёрстона, ли, ким и стива.
наверно, есть две группы, которые полностью изменили всю мою жизнь - это соники и "аквариум". за знакомство с "аквариумом" я говорю спасибо чуваку по имени сергей aka рыба aka инес - одно время он увлекался "русским роком" и даже купил эмпэтришку "легенды русского рока", которую мы и слушали у него дома - в те времена, когда ещё не было никаких интернетов, а компьютер был из всех знакомых только у этого человека.
а за sonic youth не знаю, кого благодарить. прошлым летом я качала с разных плейлистов вк музыку, чтобы под неё кататься на велике. и так в плеер попала песня "pink steam". в плеере на велосипеде я её впервые и услышала.
это было даже не круто и суперски. нет, это было охуенно. я не смогу иными словами описать чувство, которое возникает, когда слышишь, что какие-то незнакомые чуваки играют и поют именно так, как ты думаешь.
это какой-то чистый катарсис. и я не знаю ни одного человека среди знакомых, кого бы так, как меня, впирала бы эта музыка. потому она чисто моя.
конечно, мой мир не ограничивается только сониками и борисборисычем с корешами. если перечислять важных для меня исполнителей, в чью дискографию я врубалась, можно назвать и pink floyd, и rammstein, и dead can dance (dead can dance особенно), и radiohead, muse, pixies, сплин, джека и меган, илью лагутенко, мэрлина мэнсона. чо я только не слушала. но у всех остальных был какой-то бэкграунд - то есть что-то, связанное с каким-то периодом моей жизни, некими людьми. и только с sonic youth и А этого не было - только охуение и катарсис.

p. s. стала писать про аквариум - и вспомнила, как один знакомый мне рассказывал: "я, когда в 9 классе учился, услышал первый раз "аделаиду" - и кончал весь вечер". потом посмотрел на меня и поправился: "ну, кончал, конечно, в переносном смысле".
как я хорошо это понимаю. потому что от хорошей музыки ощущения именно как от хорошего секса - словно звёзды рядом с собой увидел. не знаю, какую "аделаиду" имел в виду тот чувак - 87 или 2000, я-то, ясен хер, знаю обе версии. но я о той, которая 87-го года, альбом "равноденствие", я даже знаю, где там можно вознестись к звёздам - на 2.43 нечеловеческое ляпинское соло. каждый раз мне не по себе, когда его слышу.
и вы слушайте.

03:07 

a joy #6

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
я не знаю, что написать сегодня. и это не был плохой день. я тушила себе гречку с помидором и красным болгарским перцем, смотрела фильм, пила таблетки. и спала.
почти весь день спала. чем ближе понедельник, когда мне ехать в больницу, тем больше я сплю. ведь во сне нет неизвестности. а здесь я не знаю, как пройдёт операция, будут ли делать местный наркоз или общий, а может, и никакого вовсе. как я поеду домой обратно: пойду ли уже на своих двоих, хоть и спотыкаясь и запинаясь, или мне снова нужно будет просить у кого-нибудь помощи?
и что будет дальше?

а дальше, дальше... я ведь уже проебала конец лета и начало осени. наверное, за эти два месяца всё же научилась лучше понимать себя, хотя бы потому что на протяжении многих часов была своим единственным собеседником. я не могла заснуть ночью и говорила сама себе.
говорила себе: держись, лиска. и держалась.
а теперь, когда держаться осталось совсем недолго, чувствую: не могу. страшная апатия. ничего не хочется. неохота есть, пить чай, курить неохота. и ухо это ещё почти всё время болит.
мне стыдно писать такие вещи. но ещё одна важная штука: не нужно говорить, что тебе хорошо, когда не так. и если херово, не стоит делать хорошую мину.
и всегда, когда полный край, я слушаю олю маркес. да, даже не сопливого тома йорка. не блонди, не фивер рэй, и ни разу не летова с янкой. ни хера. самая тоска, знайте, если вконтакте у меня вместо статуса песни alai oli.
да, я не люблю alai oli. ваще не люблю.
это как дурацкий молочный шоколад. если очень плохо, болит голова, падает давление, покупаешь плитку молочного и съедаешь. и давишься. и думаешь: "ну и гавнище. ещё кусочек".
только оля маркес не гавнище, конечно же.

она поёт: "и это слишком большая передряга для маленького зверька". слишком.
и я говорю тебе не спи, не спи проснись этой ночью когда ветер так страшно шумит над деревьями и метёт пыль и листья во дворы.
я говорю это всё время. песня называется "парламент птиц", и я слушаю её ночью, трясясь на верхней боковой. а я хочу заснуть и стать небольшой деталью вагона поезда. раствориться. иду по вагону, расталкивая спящих, запинаясь о чужие ноги: "простите, извините, простите, извините". мне кажется, что я иду много-много часов подряд - туда, где проводник щурится и заваривает свой некрепкий чай на железнодорожной воде.
193 уже много лет носит другой номер. и однажды я расскажу, за что так люблю поезда. но не сейчас.
ты знаешь, что такое "парламент птиц"? я тоже читала только пелевина, а не борхеса и не алишера навои. как мало я знаю.
поезд тормозит в холодном бабаеве, где я выхожу курить на станцию. где холодно и страшно, что он возьмёт и внезапно уедет без меня. дрожат руки и ноги. через два дня выпадет снег.
нас трое на ступеньках поезда.
"а ещё мы раз поехали в москву на квн", - сообщает мне чувак, зажигая сигарету.
а может, что и не в москву. а может, что и не на квн. я плохо его слышу. я даже не знаю, хочу ли обратно в вагон на верхнюю боковую, слушать олю маркес, а не этого чувака, с которым мы познакомились два с половиной часа назад. и пили эти два с половиной часа что-то очень крепкое.
утром у меня будет очень сильно болеть голова. и я в первый раз поеду в дом на улице с коктебельским названием.
как это было давно. это тоже радостное, ведь что бы ни происходило со мной, остаются воспоминания. когда-нибудь я буду со смехом вспоминать, как прожила эти два месяца.
как утром 10 августа собиралась заехать в ромкину квартиру погулять с собакой, а потом кинуть вещи в рюкзак, сходить к ОБ, а потом сесть на автобус до вологды. было воскресенье, утро, шесть часов. и как я пизданулась нахер на асфальт, как хрустнули кости в ноге. и как я поползла на обочину, таща за собой велик.
как я плакала, сидя на асфальте. о вологде, куда так и не доехала. о французском, куда не попала. о том, что не выполнила обещание и не погуляла с собакой.
два месяца. бля, люди, два месяца. столько не живут.
за эти четыре недели я несколько раз была на краю. мне хотелось собрать вещи и уехать - к маме или на городецкую, куда угодно, лишь бы не оставаться здесь, с необходимостью подбирать кошкино дерьмо на четвереньках и подмываться, стоя на одной ноге. но я не уехала. однажды, когда я пошла скидывать с балкона ключ роме и аве, не удержалась и упала на больную ногу - всем весом. после этого было страшно вообще вставать с кровати и идти чистить зубы утром, а ночью брать костыли и пилить в сортир.

оля маркес поёт: "как плохо, что твоя винтовая башка всегда в другой плоскости". словно всегда так было, со всеми, с кем я говорю - их башка повёрнута в другую сторону. и даже не в противоположную, а действительно, в другой плоскости. что тут скажешь?
последний раз я слушала "парламент птиц" этой весной. перед этим мы шли с бжж тёмными дворами, болела голова и хотелось рассказать всё это, как бывает, когда перестаёшь слышать людей, когда видишь пустоту в самом людном зале.
я не знаю, в курсе ли ты, о чём я. я даже не знаю, кому это говорю. ведь голоса в голове не могут быть материальны.
и как на следующий день я написала статью без единого куска прямой речи. да, я села утром и сказала себе: на хую вертела я эти ваши синхроны, мой текст будет хорош и без них. и это был заебатый текст, о да, спасибо той пластинке, "дурге".
и отвратительным голосам в голове.

оля маркес поёт о том, что "не страшно". я очень хочу научиться жить так, чтобы не бояться. одиночества, неизвестности, делать шаг вперёд. говорить.

00:04 

a joy #5

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
вчера не было радостного поста. не потому, что ничего хорошего не нашлось, а из-за того, что вечером поднялась температура и я просто не могла писать.
ни хорошего, ни плохого.

а значит, сегодня будут новости за два дня. очень кратко. мне всё ещё фигово.
1. вчера я сходила к кровопийцам. кровопийцы оказались добрыми женщинами, и не погнали меня кровь из пальца сдавать в подвал, а разрешили это сделать на первом этаже. вообще, медицинская система, конечно, гавно, но врачи люди приятные.
2. в этот день не было дождя, так что я не простудилась сильнее.
3. дочитала астрид лингдрен и по совету редактора стала читать "циников" мариенгофа. мариенгоф, люди, отличный писатель, а не просто "друг есенина", как многие полагают.
4. смотрела вчера весь вечер клипы элисон голдфрапп. клёвая чувиха.
5. сегодня мама сходила в аптеку и принесла мне лекарства. так что я пью таблетки, капаю в ухо и делаю компресс. мне лучше.
6. газета "речь" сделала мне очень хороший подарок, напечатав мою колонку, которую я очень долго писала и хотела, чтобы получилось хорошо. получилось хорошо. сегодня, когда я увидела свой текст на газетной пдф-ке, даже пустила слезу. без обмана. наверное, я просто очень скучаю по "речи" и хочу туда скорее снова.
7. "петля пристрастия" записали новую песню. а я уже думала, что не дождусь.
8. ask.fm/alyona_senicheva это мой аск. и он тоже продолжает радовать. потому что лучше всего у меня получается говорить с анонимными или воображаемыми собеседниками.
9. осталось всего 5 дней до больницы. ура.

на аске меня спрашивали о счастье. об этом же я и писала колонку в "речь". я действительно считаю себя счастливой. то, что со мной происходило в последние полтора года, было круто. это даже зависит не от внешних успехов, хотя да, я стала писать лучше, чем раньше. я стала более социальным человеком. я похудела с 46 размера до 42. но дело не в этом.
меня не покидало чувство, что я всё делаю правильно. я перестала врать окружающим и - особенно - себе. это самое главное. мне нравится просыпаться и придумывать, что сегодня будет хорошего. мне нравится говорить с людьми.
я не знаю, что ещё нужно для счастья.

00:30 

a joy #4

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
а мы снова о хорошем.
и тут буду краткой.

1. поработала. внезапно получилось не гавно.
2. сходила в поликлинику на экг. одной хернёй в жизни меньше.
3. много спала.

и это всё на сегодня.

10:33 

infirmary

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
я не смогу заснуть, пока не расскажу самой главной новости за утро. это хорошая новость, и её бы надо запихать в вечерний пост о радости.
но я напишу сейчас.
на эти два утра - сегодняшнее и завтрашнее - мной были запланированы два вояжа - в одну поликлинику и в другую, сдавать кровищу и делать электрокардиограмму.
утром я выбрала кардиограмму. собственно, я предпочла бы обе поликлиники посетить за один приём, но в седьмую было не уехать: какой-то мужик на угнанной тачке устроил аварию на мосту, в дтп погиб другой водитель, а весь сточик встал в пробке. и такси вызвать я не смогла.
сердце же сканируют даже не в поликлинике, а в физиокабинете - он аккурат напротив моего дома. окай, гайз, я попросила ромку прийти и помочь мне спуститься.
но мир уже настроился против меня. лишь только я вышла из подъезда, ливанул знатный дождь. и вот под этим дождём мне и пришлось неторопливо чесать до физиокабинета. ну как неторопливо. я бы с радостью ускорилась, но и так выжимала из своих костылей максимальную.
- зря ты со штангой не приседала, - заметил ромка. - были бы у тебя ноги сильные.
чёрт его знает, а чо я не приседала со штангой. но думаю, что никогда и не буду. бодибилдерша из девки моей комплекции так себе.
даже не могу скаать, что было тяжело идти. куда сильнее напрягал дождь, холодные капли затекали в волосы, в ботинок и в гипс, не добавляя приятности раннему утру. а на обратной дороге со мной произошло то, о чём спел в своё время константин кинчев: "я чуть не навернулся, но вовремя очнулся". кинчев, конечно, пел "не завернулся", но мой вариант точнее.
потому что я решила срезать путь через двор и, перелезая через поребрик, потеряла равновесие и полетела вперёд носом. но знайте, люди, хоть лисица и не тягала штангу и презирала спорт, скорость реакции у неё неплохая. потому что за несколько доль секунды до того, как моя милая мордаха встретилась бы с асфальтом, я успела выставить вперёд костыли, пропрыгать здоровой ногой вперёд и выпрямиться.

помните, я говорила, что в начале лета дети написали под моим окном цветными мелками слово "балет" и меня напрягала эта метафора. но как она оказалась точна. марлезонский, бля. завтра вторая часть.

а щас скажу, к чему я писала этот длинный пост. вовсе не из-за желания выговориться и пожаловаться.
я неоднократно говорила, что не испытываю жалости к инвалидам. и когда в ответ спрашивали: "о. ну как же так?", я не знала, как описать правильно.
теперь знаю. вот мне, не самой слабой физически девушке, было охренеть как сложно добраться до врачей в соседнем доме. и когда я представляю, что людям с инвалидностью (то есть тем, кому фиговей, чем мне) приходится совершать и более дальние и заморочные путешествия, то хочу пожать им руки и сказать: "во, чуваки, вы реально крутые. ваще без базара".
думаю, вы понимаете, что у этого чувства нет ничего общего с жалостью.

02:10 

a joy #3

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
а о сегодняшнем дне сложно говорить хорошее. но постараюсь.
но начну с не очень. с самого утра у меня заболело всё. ладно, душа, она-то страдает всё время. окей, и к боли в ноге я привыкла. но снова вернулась боль в ухе. а потом заболел живот.
и было так херово, что я не могла работать. и вообще ничего не могла. даже есть.

а теперь о приятном. оно тоже было, хоть и слегка. а может, и не слегка. если вспоминать, то достаточно наберётся.
во-первых, заходил в гости мой брат вовка. это замечательно, потому что мы живём в разных городах и редко видимся.
во-вторых, я всё-таки могла делать две вещи: читать и слушать музыку. поэтому я закончила "братьев львиное сердце" и начала "эмиля из леннеберги". и слушала pj harvey, wild beasts, band of horses, hanne hukkelberg, esben and the witch, тома йорка и бьорк. так, с хорошей музыкой, я и добралась до вечера.
от боли везде я перестала соображать, но мне хотелось поговорить с кем угодно. потому я зарегистрировалась на аск.фм и предложила вк задавать мне вопросы. вопросы меня удивили - народ интересовался темами поцелуев и секса. с другой стороны, это не может отчасти не порадовать: видать, алёна не так страшна, как она сама считает, раз её о таких вещах спрашивают.
ближе к ночи стало так нехорошо, что я загуглила песню янки дягилевой "печаль моя светла" - ну, ту, где "никто не знает, как же мне хуёво", - чтобы подпеть. и тут меня тоже ждал приятный сюрприх - первым видео вышло исполнение этой песни от элизабеи фрейзер и massive attack. да, ma год назад спели янку и "всё идёт по плану". охренеть.
ещё я пересматривала "колыбельные мира". и в аргентинской колыбельной елизавета скворцова нарисовала, как две огромные лисы и одна маленькая зажигают. не в смысле - реально колбасятся, а в самом прямом значении этого слова - выдувают из дудок маленькие искорки на траву и деревья. но искорки не опасные, не горят, а светят.
это так красиво.

но беспокоит всё же то, что я так и не поработала. а должна была.
вся ночь впереди.

и да, я не могу пока увидеться с лором, как мне советуют.
к лору нельзя достать талон. к нему можно попасть только через терапевта. а со сломанной ногой пытаться пробиться к терапевту очень сложно. я не сдюжу.
мне и так время от времени приходится выбираться в эту адскую поликлинику. каждый раз это квест на грани невозможного. прежде всего, как вы знаете, я живу на пятом этаже. и лифта в моём доме нет.
в поликлинике сейчас ремонт. и главный вход не работает. заходить нужно с торца, а там огромные ступеньки. с них-то я в первый свой приход и наебнулась.
а кабинет хирурга на втором этаже.
а после хирурга нужно ещё сидеть очередь на продление больничного. нет, это почему-то не может сделать один врач.
а поликлиника наша, номер семь, ещё и одна на весь район. и для взрослых, и для детей. представляете, сколько там народа каждый день? дофига! и весь этот народ ходит и ходит, снуёт и снуёт. а архитектору, спроектировавшему настолько узкие коридоры, я бы оторвала руки. кабинеты и некоторых детских врачей находятся на втором этаже. я не раз видела, как женщины с грудными детьми на руках по этой крутой лестнице чешут наверх и вниз. каждый раз мне страшно за мам и детей. одно дело, навернусь я, большая уже девка, а другое дело - упадёт маленький ребёнок.
да. я так эмоционально об этом говорю, потому что мне через пять часов туда идти в очередной раз - сдавать кровищу. а потом ехать в другую поликлинику - на экг.
брр.
такой не совсем радостный пост вышел. извините.


01:02 

a joy #2

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
продолжаем о хорошем.
итак, этот день был хорош прежде всего тем, что он был. на одни сутки меньше до операции. и это не может не радовать.
и все эти сутки я предавалась праздному бездействию. я в курсе, что тавтология - это плохо, но мне пофиг. первую половину дня спала и видела сны. осторожно, я предупреждала, что мной дневник в последнее время заполнен снами.
мне снилось, что я обитаю не то в больнице, не то в лагере, не то в хипповском сквоте. в большой комнате стоят кровати, на которых ночуют люди. одна из них - моя.
суть конфликта была в том, что мой сосед, которому принадлежала кровать ближе к окну, как-то умудрился эту кровать сломать. и спать ему стало негде. поэтому он сказал мне: "пока не выдадут новую, буду спать на твоей". ну, а что было делать? не отправлять же чувака на пол.
- а как мы вдвоём на ней поместимся? - спросила я.
- валетом, - ответил сосед.
у меня богатый жизненный опыт. я знаю, что такое спать валетом. и никак не могла порадовать возможность получить по морде с ноги, если чуваку приснится дурной сон. к тому же, как вы знаете, я боюсь впускать людей в своё личное пространство. сейчас мне даже страшно представить, что придётся делить с кем-то комнату. а тут речь шла о кровати.
сосед мой во сне был ростом под два метра, ровно такой же, как выглядит в реале, в котором он вовсе не сосед. то есть, даже если он свернётся клубочком, его ноги будут упираться мне в нос. или в затылок. как получится.
- ты точно уверен, что... - начала я.
- я не буду тебе мешать. это всего на пару ночей, - сказал он и начал переносить на мою кровать свои вещи: ноутбук и магнитофон. затем сел задницей на мою подушку и блаженно зажмурился.
а я пошла гулять по этой больнице-сквоту. и гуляла, пока не наступила ночь. сначала я даже думала остаться на ночь в каких-нибудь переходах, только не возвращаться к храпящему соседу. но потом вернулась и проснулась.

и третья хорошая новость - приходили ю. и м. из "речи". и вторую половину дня мы ели виноград и болтали.
а сейчас я снова пойду спать. я маленький спящий зверь.




22:03 

a joy #1

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
странно искать что-то хорошее в сегодняшнем дне - половину его я проспала, потому что ночью болело ухо.
но всё-таки он, этот день, неплохой)

1. я съездила в поликлинику утром. на улице так хорошо, это сладкое индейское лето. и вовсе не холодно. я даже решила, что не буду выглядеть, как чмо, надела сиреневое винтажное платье и накрасилась.
2. поговорила с врачом. всё в норме. до больницы осталось 10 дней.
3. на выходных серёжа попросил написать колумниста. мне нравится готовить авторскую колонку, потому что это сложно. но я не люблю простых заданий вовсе.
4. поела. это тоже хорошая новость, потому что бывают дни, когда не хочется готовить, и я ничего не жру.
5. перечитывала "алису в стране чудес" и астрид лингдрен, "братьев львиное сердце". думаю о том, что хочу знать какой-нибудь северный язык.
5а. в посте понки узнала о книге Эдгара Ли Мастерса "Антология Спун-Ривер". нашла в инете. она настолько охеренная, что нужно будет рассказать о ней больше. когда дочитаю.
6. весь день слушала caribou и goldfrapp. от этого не столь погано воспринималось всё то, что я не напишу, раз пост о хорошем.

на этом я и хотела закончить. но самую хорошую новость принесли подписки вк прямщас:
7. том йорк записал альбом. а я не прощёлкала клювом, и успела его скачать с трекера. короче, у меня прошло ухо, и я знаю, под что буду засыпать ночью.
я даже щас слушать не буду. ещё почитаю, попробую сделать контрольную по какому-нибудь языку, заварю крепкий чай, выучу на ночь стих.
и только потом.
потом.
ах ах.
том йорк из таких людей, которые не подводят. как dead can dance. или - ммм... мэттью беллами. или женя гудзь. или йоунси. это абсолютно разные музыканты, но я уверена в том, что они никогда не записали и не запишут гавна.
так что сегодня хороший день)


00:50 

a joy

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
что в дневниках, что вк - все (или почти все) ведут флешмоб о радости. то есть записывают каждый день, что случилось хорошего.
говорят, помогает от пессимизма.
я хочу тоже, быть может, и не каждый день, но всё-таки. правда, я представила, какими могут быть радостные новости от лисицы - и от здоровой они обычно такие, а от больной особенно. "сегодня я скачала с торрента классный диск!" или "сегодня я скачала не очень хороший диск, но один трек офигенный". или "вслушалась я в этот альбом, а чувак там поёт знаете про что?"
немного реже появлялись бы посты: "прочитала клёвую книгу", "чумовой фильм", "и тут мы решили купить вина, по бутылке на брата", "вышла я на улицу, а погодка-то збс", "пять часов подряд писала статью, результат не впечатлил, но посмотрите на мой лид!", "приснилось мне вот что" и "я выучила двадцать новых слов".

но почему бы нет?
завтра и начну.
потому что сегодня все новости хорошие такие: скачала два диска, читала книгу, помылась, постирала, напилась таблеток.
но всё это хорошо. я стала принимать пивные дрожжи затем, что у меня после наркоза и уколов в больнице вся шерсть нафиг повыпадала, и я выгляжу, как страшное чудище, особенно страшное потому, что волосы редкие, тонкие и безжизненные.
а, ещё у меня прошла простуда на губе.

@музыка: caribou - silver

20:20 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
у андрея н. вконтакте был клёвый репост про светофор, который смог. с текстом: "даже смерть не является оправданием". на фотке поваленный светофор, который продолжает транслировать то красный, то зелёный сигнал.
очень жизненно, потому что последние полтора месяца я именно такой светофор. только что не дохлый. я постигла удивительное искусство печатать тексты в газету, лёжа на животе или на боку и используя только одну руку. я натренировалась запоминать дословно десятиминутный разговор с человеком, потому что диктофон с мобильника не пишет, а иного выхода нет.
я, ребята, чувствую себя сродни морскому головоногому зверю каракатице, когда передвигаюсь по квартире. какие-то вещи на костылях не сделаешь, например, снимать показания спрятанных в перекрестье труб счётчиков можно только полуползком.
и я не жаловалась. а пожалуюсь только сейчас - позавчера у меня снова заболело недолеченное ухо. в августе, когда я сломала ногу, мне было уже не до уха. и оно меня не беспокоило. отит решил залечь на дно.
а тут выбрался. болит не только ухо, но ещё и челюсть, и глаз.
хреново ваще. мне даже думать больно.

21:55 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
это какая-то совсем хреновая неделя в плане коммуникации. да вообще месяц такой - ко мне снова повадились странные люди из интернета. последние недели больничного - знакомых из реалки я почти не вижу, а кого вижу - те расстроены, унылы и терзаемы тоской.
осень.
а в инете я нацепляла в комментах мистического поэта-анархиста, призывающего "зацеловать его до посинения", и славянофила, который присылает мне видюхи. я их не смотрю, а он всё равно шлёт свои боянистые видосы, когда видит, что я онлайн. мистический юноша назвал меня "тонко чувствующей, ранимой натурой" и добавил многоточия.
ещё на днях услышала, что я "девочка-одуванчик". ах ах. в понимании этих, разговорчивых из инета, одуванчик готова флиртовать, а ещё она с радостью будет тебя выслушивать. ей же нужен большой и сильный человек рядом. ей можно садиться на уши, когда тебе скучно, а она примет это с благодарностью. потому что - ну ты же бля такой интересный человек. столько можешь рассказать.

я вспоминаю, как прошлым летом случайно цепанула одного такого в парке. это был плохой день, у меня было мерзкое настроение, и я от скуки и печали сперва полчаса болтала на лавочке с каким-то большеглазым велосипедистом, потом пошла одна на упизднутый панк-концерт, где быстро и значительно догналась до того, чтобы слушать в наушниках хх, покинуть заведение и засесть продолжать на лавочке у бывшего загса. выбрав в собутыльники луну и звёзды.
так вот, в этот день я ещё где-то в обед и трезвая познакомилась с краснощёким чуваком, который показался мне вполне адекватным, чтобы побеседовать с ним минут десять. заметьте - в момент нашего знакомства я была трезва как стёклышко и выглядела вполне прилично.
а чувак после начал мне писать ежевечерне, призывая меня пойти с ним на берег реки посреди ночи - пить пивас и закусывать рыбкой. желал ли он сорвать нежный девичий поцелуй на берегу, который есть самое комариное место, - не знаю. но одну из своих целей он обозначил чётко: "я расскажу тебе всю мою жизнь. с самого начала".
разумеется, я с ним не пошла. историю чьей-либо жизни, да ещё и ab ovo, я слушать не хочу. чувак тоже обзывал меня "тонко чувствующей натурой". но затем обиделся и в последнем сообщении послал на фиг и сказал, что я не оправдала его ожиданий. и ваще я не такой человек, каким кажусь при первом знакомстве.

мне даже вспоминать о всех этих противно. с какого-то хера абсолютно мне чужие люди думают, что я должна оправдывать их ожидания и внимать их рассказам.

я стала такой злой за время больничного. готова срываться даже на близких. да, за то, что у них сейчас есть жизнь - им клёво, они хотя бы могут ходить не на одной ноге. и должны бы наслаждаться этой жизнью, а им херово.
ах, а как я хочу наслаждаться. мне многого не надо - я girl of simple pleasures, я хочу поехать ночью тусить, дёрнуть литр винища, играть в "крокодила", кидаться фантиками от кофет и пробками, склеить симпатичного чувака, затащить его в угол и обсуждать с ним поэзию киплинга и роль бас-гитары в истории рок-музыки. орать песни на всех языках, стоя на балконе. выйти встречать солнце утром всей пати. и никакой тоски.
растормошить бы их всех: люди, жить - заебись. не нужно думать иначе и искать проблемы и поводы для душевного расстройства.

не, не. всем плохо.
а ещё достало слушать мужиков на тему: "все бабы такие глупые, я один, потому что мне нужна только умная девушка". и глазами на меня - вжжж, вжж.
not me, please. я дура.

"бог не фраер" (с)

главная