00:30 

a joy #4

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
а мы снова о хорошем.
и тут буду краткой.

1. поработала. внезапно получилось не гавно.
2. сходила в поликлинику на экг. одной хернёй в жизни меньше.
3. много спала.

и это всё на сегодня.

10:33 

infirmary

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
я не смогу заснуть, пока не расскажу самой главной новости за утро. это хорошая новость, и её бы надо запихать в вечерний пост о радости.
но я напишу сейчас.
на эти два утра - сегодняшнее и завтрашнее - мной были запланированы два вояжа - в одну поликлинику и в другую, сдавать кровищу и делать электрокардиограмму.
утром я выбрала кардиограмму. собственно, я предпочла бы обе поликлиники посетить за один приём, но в седьмую было не уехать: какой-то мужик на угнанной тачке устроил аварию на мосту, в дтп погиб другой водитель, а весь сточик встал в пробке. и такси вызвать я не смогла.
сердце же сканируют даже не в поликлинике, а в физиокабинете - он аккурат напротив моего дома. окай, гайз, я попросила ромку прийти и помочь мне спуститься.
но мир уже настроился против меня. лишь только я вышла из подъезда, ливанул знатный дождь. и вот под этим дождём мне и пришлось неторопливо чесать до физиокабинета. ну как неторопливо. я бы с радостью ускорилась, но и так выжимала из своих костылей максимальную.
- зря ты со штангой не приседала, - заметил ромка. - были бы у тебя ноги сильные.
чёрт его знает, а чо я не приседала со штангой. но думаю, что никогда и не буду. бодибилдерша из девки моей комплекции так себе.
даже не могу скаать, что было тяжело идти. куда сильнее напрягал дождь, холодные капли затекали в волосы, в ботинок и в гипс, не добавляя приятности раннему утру. а на обратной дороге со мной произошло то, о чём спел в своё время константин кинчев: "я чуть не навернулся, но вовремя очнулся". кинчев, конечно, пел "не завернулся", но мой вариант точнее.
потому что я решила срезать путь через двор и, перелезая через поребрик, потеряла равновесие и полетела вперёд носом. но знайте, люди, хоть лисица и не тягала штангу и презирала спорт, скорость реакции у неё неплохая. потому что за несколько доль секунды до того, как моя милая мордаха встретилась бы с асфальтом, я успела выставить вперёд костыли, пропрыгать здоровой ногой вперёд и выпрямиться.

помните, я говорила, что в начале лета дети написали под моим окном цветными мелками слово "балет" и меня напрягала эта метафора. но как она оказалась точна. марлезонский, бля. завтра вторая часть.

а щас скажу, к чему я писала этот длинный пост. вовсе не из-за желания выговориться и пожаловаться.
я неоднократно говорила, что не испытываю жалости к инвалидам. и когда в ответ спрашивали: "о. ну как же так?", я не знала, как описать правильно.
теперь знаю. вот мне, не самой слабой физически девушке, было охренеть как сложно добраться до врачей в соседнем доме. и когда я представляю, что людям с инвалидностью (то есть тем, кому фиговей, чем мне) приходится совершать и более дальние и заморочные путешествия, то хочу пожать им руки и сказать: "во, чуваки, вы реально крутые. ваще без базара".
думаю, вы понимаете, что у этого чувства нет ничего общего с жалостью.

02:10 

a joy #3

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
а о сегодняшнем дне сложно говорить хорошее. но постараюсь.
но начну с не очень. с самого утра у меня заболело всё. ладно, душа, она-то страдает всё время. окей, и к боли в ноге я привыкла. но снова вернулась боль в ухе. а потом заболел живот.
и было так херово, что я не могла работать. и вообще ничего не могла. даже есть.

а теперь о приятном. оно тоже было, хоть и слегка. а может, и не слегка. если вспоминать, то достаточно наберётся.
во-первых, заходил в гости мой брат вовка. это замечательно, потому что мы живём в разных городах и редко видимся.
во-вторых, я всё-таки могла делать две вещи: читать и слушать музыку. поэтому я закончила "братьев львиное сердце" и начала "эмиля из леннеберги". и слушала pj harvey, wild beasts, band of horses, hanne hukkelberg, esben and the witch, тома йорка и бьорк. так, с хорошей музыкой, я и добралась до вечера.
от боли везде я перестала соображать, но мне хотелось поговорить с кем угодно. потому я зарегистрировалась на аск.фм и предложила вк задавать мне вопросы. вопросы меня удивили - народ интересовался темами поцелуев и секса. с другой стороны, это не может отчасти не порадовать: видать, алёна не так страшна, как она сама считает, раз её о таких вещах спрашивают.
ближе к ночи стало так нехорошо, что я загуглила песню янки дягилевой "печаль моя светла" - ну, ту, где "никто не знает, как же мне хуёво", - чтобы подпеть. и тут меня тоже ждал приятный сюрприх - первым видео вышло исполнение этой песни от элизабеи фрейзер и massive attack. да, ma год назад спели янку и "всё идёт по плану". охренеть.
ещё я пересматривала "колыбельные мира". и в аргентинской колыбельной елизавета скворцова нарисовала, как две огромные лисы и одна маленькая зажигают. не в смысле - реально колбасятся, а в самом прямом значении этого слова - выдувают из дудок маленькие искорки на траву и деревья. но искорки не опасные, не горят, а светят.
это так красиво.

но беспокоит всё же то, что я так и не поработала. а должна была.
вся ночь впереди.

и да, я не могу пока увидеться с лором, как мне советуют.
к лору нельзя достать талон. к нему можно попасть только через терапевта. а со сломанной ногой пытаться пробиться к терапевту очень сложно. я не сдюжу.
мне и так время от времени приходится выбираться в эту адскую поликлинику. каждый раз это квест на грани невозможного. прежде всего, как вы знаете, я живу на пятом этаже. и лифта в моём доме нет.
в поликлинике сейчас ремонт. и главный вход не работает. заходить нужно с торца, а там огромные ступеньки. с них-то я в первый свой приход и наебнулась.
а кабинет хирурга на втором этаже.
а после хирурга нужно ещё сидеть очередь на продление больничного. нет, это почему-то не может сделать один врач.
а поликлиника наша, номер семь, ещё и одна на весь район. и для взрослых, и для детей. представляете, сколько там народа каждый день? дофига! и весь этот народ ходит и ходит, снуёт и снуёт. а архитектору, спроектировавшему настолько узкие коридоры, я бы оторвала руки. кабинеты и некоторых детских врачей находятся на втором этаже. я не раз видела, как женщины с грудными детьми на руках по этой крутой лестнице чешут наверх и вниз. каждый раз мне страшно за мам и детей. одно дело, навернусь я, большая уже девка, а другое дело - упадёт маленький ребёнок.
да. я так эмоционально об этом говорю, потому что мне через пять часов туда идти в очередной раз - сдавать кровищу. а потом ехать в другую поликлинику - на экг.
брр.
такой не совсем радостный пост вышел. извините.


01:02 

a joy #2

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
продолжаем о хорошем.
итак, этот день был хорош прежде всего тем, что он был. на одни сутки меньше до операции. и это не может не радовать.
и все эти сутки я предавалась праздному бездействию. я в курсе, что тавтология - это плохо, но мне пофиг. первую половину дня спала и видела сны. осторожно, я предупреждала, что мной дневник в последнее время заполнен снами.
мне снилось, что я обитаю не то в больнице, не то в лагере, не то в хипповском сквоте. в большой комнате стоят кровати, на которых ночуют люди. одна из них - моя.
суть конфликта была в том, что мой сосед, которому принадлежала кровать ближе к окну, как-то умудрился эту кровать сломать. и спать ему стало негде. поэтому он сказал мне: "пока не выдадут новую, буду спать на твоей". ну, а что было делать? не отправлять же чувака на пол.
- а как мы вдвоём на ней поместимся? - спросила я.
- валетом, - ответил сосед.
у меня богатый жизненный опыт. я знаю, что такое спать валетом. и никак не могла порадовать возможность получить по морде с ноги, если чуваку приснится дурной сон. к тому же, как вы знаете, я боюсь впускать людей в своё личное пространство. сейчас мне даже страшно представить, что придётся делить с кем-то комнату. а тут речь шла о кровати.
сосед мой во сне был ростом под два метра, ровно такой же, как выглядит в реале, в котором он вовсе не сосед. то есть, даже если он свернётся клубочком, его ноги будут упираться мне в нос. или в затылок. как получится.
- ты точно уверен, что... - начала я.
- я не буду тебе мешать. это всего на пару ночей, - сказал он и начал переносить на мою кровать свои вещи: ноутбук и магнитофон. затем сел задницей на мою подушку и блаженно зажмурился.
а я пошла гулять по этой больнице-сквоту. и гуляла, пока не наступила ночь. сначала я даже думала остаться на ночь в каких-нибудь переходах, только не возвращаться к храпящему соседу. но потом вернулась и проснулась.

и третья хорошая новость - приходили ю. и м. из "речи". и вторую половину дня мы ели виноград и болтали.
а сейчас я снова пойду спать. я маленький спящий зверь.




22:03 

a joy #1

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
странно искать что-то хорошее в сегодняшнем дне - половину его я проспала, потому что ночью болело ухо.
но всё-таки он, этот день, неплохой)

1. я съездила в поликлинику утром. на улице так хорошо, это сладкое индейское лето. и вовсе не холодно. я даже решила, что не буду выглядеть, как чмо, надела сиреневое винтажное платье и накрасилась.
2. поговорила с врачом. всё в норме. до больницы осталось 10 дней.
3. на выходных серёжа попросил написать колумниста. мне нравится готовить авторскую колонку, потому что это сложно. но я не люблю простых заданий вовсе.
4. поела. это тоже хорошая новость, потому что бывают дни, когда не хочется готовить, и я ничего не жру.
5. перечитывала "алису в стране чудес" и астрид лингдрен, "братьев львиное сердце". думаю о том, что хочу знать какой-нибудь северный язык.
5а. в посте понки узнала о книге Эдгара Ли Мастерса "Антология Спун-Ривер". нашла в инете. она настолько охеренная, что нужно будет рассказать о ней больше. когда дочитаю.
6. весь день слушала caribou и goldfrapp. от этого не столь погано воспринималось всё то, что я не напишу, раз пост о хорошем.

на этом я и хотела закончить. но самую хорошую новость принесли подписки вк прямщас:
7. том йорк записал альбом. а я не прощёлкала клювом, и успела его скачать с трекера. короче, у меня прошло ухо, и я знаю, под что буду засыпать ночью.
я даже щас слушать не буду. ещё почитаю, попробую сделать контрольную по какому-нибудь языку, заварю крепкий чай, выучу на ночь стих.
и только потом.
потом.
ах ах.
том йорк из таких людей, которые не подводят. как dead can dance. или - ммм... мэттью беллами. или женя гудзь. или йоунси. это абсолютно разные музыканты, но я уверена в том, что они никогда не записали и не запишут гавна.
так что сегодня хороший день)


00:50 

a joy

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
что в дневниках, что вк - все (или почти все) ведут флешмоб о радости. то есть записывают каждый день, что случилось хорошего.
говорят, помогает от пессимизма.
я хочу тоже, быть может, и не каждый день, но всё-таки. правда, я представила, какими могут быть радостные новости от лисицы - и от здоровой они обычно такие, а от больной особенно. "сегодня я скачала с торрента классный диск!" или "сегодня я скачала не очень хороший диск, но один трек офигенный". или "вслушалась я в этот альбом, а чувак там поёт знаете про что?"
немного реже появлялись бы посты: "прочитала клёвую книгу", "чумовой фильм", "и тут мы решили купить вина, по бутылке на брата", "вышла я на улицу, а погодка-то збс", "пять часов подряд писала статью, результат не впечатлил, но посмотрите на мой лид!", "приснилось мне вот что" и "я выучила двадцать новых слов".

но почему бы нет?
завтра и начну.
потому что сегодня все новости хорошие такие: скачала два диска, читала книгу, помылась, постирала, напилась таблеток.
но всё это хорошо. я стала принимать пивные дрожжи затем, что у меня после наркоза и уколов в больнице вся шерсть нафиг повыпадала, и я выгляжу, как страшное чудище, особенно страшное потому, что волосы редкие, тонкие и безжизненные.
а, ещё у меня прошла простуда на губе.

@музыка: caribou - silver

20:20 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
у андрея н. вконтакте был клёвый репост про светофор, который смог. с текстом: "даже смерть не является оправданием". на фотке поваленный светофор, который продолжает транслировать то красный, то зелёный сигнал.
очень жизненно, потому что последние полтора месяца я именно такой светофор. только что не дохлый. я постигла удивительное искусство печатать тексты в газету, лёжа на животе или на боку и используя только одну руку. я натренировалась запоминать дословно десятиминутный разговор с человеком, потому что диктофон с мобильника не пишет, а иного выхода нет.
я, ребята, чувствую себя сродни морскому головоногому зверю каракатице, когда передвигаюсь по квартире. какие-то вещи на костылях не сделаешь, например, снимать показания спрятанных в перекрестье труб счётчиков можно только полуползком.
и я не жаловалась. а пожалуюсь только сейчас - позавчера у меня снова заболело недолеченное ухо. в августе, когда я сломала ногу, мне было уже не до уха. и оно меня не беспокоило. отит решил залечь на дно.
а тут выбрался. болит не только ухо, но ещё и челюсть, и глаз.
хреново ваще. мне даже думать больно.

21:55 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
это какая-то совсем хреновая неделя в плане коммуникации. да вообще месяц такой - ко мне снова повадились странные люди из интернета. последние недели больничного - знакомых из реалки я почти не вижу, а кого вижу - те расстроены, унылы и терзаемы тоской.
осень.
а в инете я нацепляла в комментах мистического поэта-анархиста, призывающего "зацеловать его до посинения", и славянофила, который присылает мне видюхи. я их не смотрю, а он всё равно шлёт свои боянистые видосы, когда видит, что я онлайн. мистический юноша назвал меня "тонко чувствующей, ранимой натурой" и добавил многоточия.
ещё на днях услышала, что я "девочка-одуванчик". ах ах. в понимании этих, разговорчивых из инета, одуванчик готова флиртовать, а ещё она с радостью будет тебя выслушивать. ей же нужен большой и сильный человек рядом. ей можно садиться на уши, когда тебе скучно, а она примет это с благодарностью. потому что - ну ты же бля такой интересный человек. столько можешь рассказать.

я вспоминаю, как прошлым летом случайно цепанула одного такого в парке. это был плохой день, у меня было мерзкое настроение, и я от скуки и печали сперва полчаса болтала на лавочке с каким-то большеглазым велосипедистом, потом пошла одна на упизднутый панк-концерт, где быстро и значительно догналась до того, чтобы слушать в наушниках хх, покинуть заведение и засесть продолжать на лавочке у бывшего загса. выбрав в собутыльники луну и звёзды.
так вот, в этот день я ещё где-то в обед и трезвая познакомилась с краснощёким чуваком, который показался мне вполне адекватным, чтобы побеседовать с ним минут десять. заметьте - в момент нашего знакомства я была трезва как стёклышко и выглядела вполне прилично.
а чувак после начал мне писать ежевечерне, призывая меня пойти с ним на берег реки посреди ночи - пить пивас и закусывать рыбкой. желал ли он сорвать нежный девичий поцелуй на берегу, который есть самое комариное место, - не знаю. но одну из своих целей он обозначил чётко: "я расскажу тебе всю мою жизнь. с самого начала".
разумеется, я с ним не пошла. историю чьей-либо жизни, да ещё и ab ovo, я слушать не хочу. чувак тоже обзывал меня "тонко чувствующей натурой". но затем обиделся и в последнем сообщении послал на фиг и сказал, что я не оправдала его ожиданий. и ваще я не такой человек, каким кажусь при первом знакомстве.

мне даже вспоминать о всех этих противно. с какого-то хера абсолютно мне чужие люди думают, что я должна оправдывать их ожидания и внимать их рассказам.

я стала такой злой за время больничного. готова срываться даже на близких. да, за то, что у них сейчас есть жизнь - им клёво, они хотя бы могут ходить не на одной ноге. и должны бы наслаждаться этой жизнью, а им херово.
ах, а как я хочу наслаждаться. мне многого не надо - я girl of simple pleasures, я хочу поехать ночью тусить, дёрнуть литр винища, играть в "крокодила", кидаться фантиками от кофет и пробками, склеить симпатичного чувака, затащить его в угол и обсуждать с ним поэзию киплинга и роль бас-гитары в истории рок-музыки. орать песни на всех языках, стоя на балконе. выйти встречать солнце утром всей пати. и никакой тоски.
растормошить бы их всех: люди, жить - заебись. не нужно думать иначе и искать проблемы и поводы для душевного расстройства.

не, не. всем плохо.
а ещё достало слушать мужиков на тему: "все бабы такие глупые, я один, потому что мне нужна только умная девушка". и глазами на меня - вжжж, вжж.
not me, please. я дура.

19:22 

snowflakes

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
и ещё зимнее.
однажды я видела огромные снежинки.

и как это случается, стоит только один раз выйти не вовремя, скажем, не в пять, а в пять пятнадцать - и уже почти вечер, фиолетовый с рождественской открытки, и нужно успеть нужно успеть на автобус, потому что ровно в одно и то же время на эту остановку приходит ровно один и тот же двадцать пятый, фиолетовый, как этот вечер, почему нужно ехать именно на нём? просто так. у любого человека есть свои нелепые ритуалы.
каждый день, в одно и то же время, я стою напротив библиотеки и жду этот волшебный автобус. но я опаздывала, торопилась, быстрее, быстрее, покуришь у газетного киоска, бегом, а сапоги проваливаются в топкий снег. а потом шнурки на сапоге развязываются - на перекрёстке ленина и доменщиков, когда осталось всего ничего, и я затягиваю их сильнее, а они опять развязываются.
всё, чтобы я не успела.
или чтобы не увидела - до поры до времени.

потому что я прибегаю на остановку слишком рано, и нет ещё сливающегося с темнотой двадцать пятого. и вижу, как падают - снежинки размером с глазное яблоко - да, такие большие видел бы ты их ты бы поверил какие огромные и медленные куда им торопиться они не мы они переваливаются в воздухе а люди думают что это снег танцует он просто не спешит стать водой потому что так тепло это же около нуля и завтра растает весь снег что сегодня падает
падает
мне на язык.
я открываю рот, хочу съесть снежинку, потому что всё красивое нужно поглотить, это древний инстинкт человечества. и она вкусная. и я так и стою с высунутым языком, и мимо проезжает мой двадцать пятый да на хера мне автобус когда такие странные снежинки смотри на свет фонаря ты видишь что ты видишь скажи.
и я не знаю, что.
я доверяю вкусу больше, чем зрению. и иду дальше, на следующую. в белой парке жарко. зачем надевать зимнюю парку так рано, в пятый день декабря?
разве только затем, чтобы на неё падал медленный снег. и таял.
наверное, в такое время суток можно увидеть эльфов.
и, если я их не заметила, то не факт, что они не увидели - меня.

раньше мне страшно было всё это рассказывать - о том, как ты узнал самое главное в жизни, стоит молчать. я так думала.
но мне больше не страшно. мне кажется, я не буду больше ничего бояться - никогда.
даже если всё будет не так.
снежинки - останутся.

@музыка: jonsi - new piano song (live)

18:29 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
сегодня я хотела написать о другом. но повторю репост записи, увиденной на стене вк у эшли.

и свою мысль тоже повторю: "в комментариях к этой записи люди говорят что-то в духе: "приходится терпеть, потому что все не идеальны, если искать идеальное окружение, останешься на всю жизнь отшельником".
ошибка в том, что люди либо ищут идеал, либо соглашаются на тех, кого приходится терпеть. я не знаю, что такое идеал, и слава богу. у меня очень много друзей, как вы знаете, и ни один из них меня никогда не раздражал. а если бы бесил - перестал бы быть моим другом, наверное. но такого не случалось."

и расскажу о том, что может меня взбесить в близких людях. и вообще просто в людях. в близких - не бесит, потому что в них этой черты нет. бестактности.
это не совсем подходящее слово, но всё же оставим его.
у меня есть один жизненный принцип: любой человек имеет право говорить мне о себе только то, что хочет. а если не хочет о чём-то, о чём бы то ни было, он может молчать. я никогда не стану допытываться, с кем спят мои друзья, сколько бабла они получают в месяц, какого вероисповедания придерживаются. потому что они сами могут сказать, если у них возникнет такое желание. а если человек не хочет что-либо со мной обсуждать - я обычно понимаю с первого раза, мне повторять не требуется. а тему для разговора я всегда найду.
как вы помните, я работаю в газете. я могу найти любую интересующую меня информацию. но иногда сознательно этого не делаю - если речь идёт о личном пространстве интересующего меня человека. а если она попадает ко мне - стараюсь о ней молчать. личное пространство для меня - термин более широкий, чем ответ на вопрос, с кем кто-то спит и изменяет ли своему партнёру.
почему? ответ простой - я не люблю, когда кто-то нарушает моё. я не очень понимаю и принимаю такие ситуации, когда шапочные знакомые могут мне задать вопросы: есть ли у тебя парень? с кем ты живёшь? почему не родила ребёнка? откуда взяла лавэ, чтобы съездить в отпуск?
для меня всё, что делают мои друзья, априори правильно. начали они встречаться, расстались, поменяли работу, уехали в другой город, вложились в ипотеку, родили ребёнка, сделали аборт, купили кота уравновесить свою природу.
просто потому, что я считаю: у моих близких есть голова на плечах, они не совершат необдуманных поступков. а если и совершат вдруг - это будет их опыт. их, а не мой. у меня свего жизненного хватило бы с лихвой на пару-тройку человек. потому я и не стану перемывать кости: он-де поступил неправильно. у каждого своя правда и правильность.
никогда, никогда я не стала бы терпеть сплетников и осуждающих в своём близком окружении. это принципиально. конечно, это не единственное моё требование к людям, но одно из самых главных.

21:43 

hoarfrost

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
на фотографии в зимней дымке красные двухэтажные дома. дым из трубы котельной идёт вправо - значит, на восток.
это самый холодный день года. если вспоминать самые светлые и добрые моменты за прошедшие с января месяцы, первым делом в голову придёт не летняя "тайбола", не жаркий и потный "пикник" (ребята, а где главная сцена? - главная сцена сейчас здесь!), не другие концерты и даже не ночные прогулки с друзьями, и не мои предутренние катания по городу. неа, ни фига. почему-то я вспомню самый холодный день в году, кроме этого факта ровно ничем не примечательный.
может, мороз в это утро вовсе и не был так суров - у меня не прижился термометр. но спросонья я вышла курить на площадку, охренела и надела все свои самые тёплые вещи - фиолетовые колготки, шерстяные серые гетры и шапку. бомжовую чёрную шапку, купленную за стольник в "коте" в безденежные времена. шапка была больше моей головы и то и дело норовила пожрать не только лоб, но и глаза с носом.
десять утра. и только-только выходит зимнее солнце. оно ползёт через ещё не заледеневший участок в окне автобуса. оно хочет гладить мои рыжие волосы. и я не против. я поднимаю шапку и показываю застывшему солнцу свои серёжки-велосипеды.
я еду на автобусе с четырьмя остановками. это значит, что четыре раза мне нужно выйти. ты выходишь и выдыхаешь пар. а затем проходишь чуть дальше, а этот пар ещё несколько секунд остаётся висеть в воздухе. воздух так плотен, что кажется, через минуту этот пар медленно начнёт оседать вниз. но я не смотрю.
я нюхаю воздух, и он пахнет совсем-совсем зимой. стоит туман. и инеем покрыты деревья в парке. а асфальт и дорога стали такими скользкими, что можно упасть, даже когда никуда не идёшь, а стоишь на месте. и приходится шагать, широко расставив ноги.
я снова думаю о воздухе - какого он цвета? голубого, как небо? красного, как прищуренное солнце? белого, как хрустящий снег? или чёрного, как одежда горожан?
звонит телефон, но я не слышу - шапка схватила за уши. и держит. а когда возвращаюсь в автобус, то долго-долго тру друг о друга ладони. и я почти не чувствую пальцев ног и внутреннюю сторону бёдер - гетры чуть выше колен.
а солнце поднимается очень медленно. в конце пути его заволакивает тучами. это значит, что потеплеет. прямо сейчас потеплеет. а мне хорошо, потому что я смотрю на ещё не ушедший в облака свет через дрожащее морозное марево. и варежкой продавливаю в замёрзшем окне своё, маленькое, через слой инея-конденсата.
я никогда не думала, что холод - это так красиво.
и никому ещё не рассказывала до этого.

13:38 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
а фильм оказался неплох. en.wikipedia.org/wiki/Lights_Out_(film)
сперва я прочитала, что саундтрек написали sonic youth, затем - отзывы в инете, в основном негативные - народ ругается, что нет экшена, хотя фильм заявлен как триллер.
вот тут я поняла, что точно нужно смотреть. я, как уже не раз говорилось, существо неторопливое во всём и ненавижу экшен в кино. у меня сбивается внимание и я перестаю что-либо понимать.
а кино с чуваком, сломавшим ногу, которое, как оказалось, называется вовсе не "лайтс аут" (не только русские прокатчики косячат), вовсе не триллер. а драма (этим словом можно называть что угодно, да?) о подростках из французской школы.
ещё в кино есть секс. это я предупреждаю или завлекаю желающих смотреть. и есть сцена, где мальчик с мальчиком целуются.
парень на костылях конечно меня восхитил. он ходил в школу, тусил с друзьями и даже бухнул на собственной днюхе. это тебе укор, алёна, лежащей на животе и страдающей от уныния и ничегонеделания. но интересно, что оператор несколько раз снимал, как джереми со сломанной ногой поднимается по лестнице, зажав костыли под мышкой. а вот как спускается - ни одного раза.
я знаю почему. теперь у меня есть кое-какой опыт в этих делах. верьте мне, сломавшие ногу, спускаться по лестнице - это самое неудобное.

02:29 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
на ночь глядя решила посмотреть кино, в саундтреке к котороиу соник юс. какая-то то ли драма, то ли триллер про подростков.
ииии - пабам! в первых же десяти минутах один из героев сломал ногу, ему поставили пластину, и он ходит на костылях.

колл ит фэйт. колл ит карма, чо.

16:39 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
перебинтовала заднюю лапу, поняла, что карьера медсестры мне не светит ни разу.

так и проходят дни. я составила себе план для чтения на инглише и на русском, план просмотра концертов - и небольшой рабочий планчик. исключительно этим и занимаюсь.
обратила внимание на любопытную и банальную вещь - когда занимаешься интересным делом, время летит незаметно.
это и так всем известно, но сегодня я ощутила на себе, так сказать, доподлинно. села работать в полвторого, оставив на кухне чашку кофе, чтобы выпить, когда прервусь. а опомнилась в четыре. когда отсылала текст. кофе остыл)

хотя вообще-то я ненавижу работать. как подумаешь, что нужно либо писать статью, либо редактировать чужую, так сразу нападает лень и прокрастинация - хочется кофе, жрать, смотреть клипы, читать, что угодно. только бы не работать. в институте так же было - хотелось заниматься морфологией и синтаксисом, когда нужно было учить зарубежку. и читать литературу нового времени, если задавали контрольную по бессоюзным сложным предложениям.
зато когда принимаюсь за дело - хрен меня остановишь. я сама заебусь и других заебу, потому что не могу остановиться.

16:29 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
"почему ты всё время улыбаешься? я вообще не понимаю, как в твоём положении можно улыбаться!"

да, моя мама заебись как может поддержать во время болезни.

18:13 

wrong turn

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
когда я лежала в больнице, меня пичкали разными таблетками и делали уколы практически во все части тела. от этого постоянно хотелось спать и снились чудаковатые сны, очень напоминающие идеальную реальность. в них все пили, ели и мир был наполнен хорошими людьми. все эти хорошие люди уважали друг друга (особенно после того, как попили и поели), гуляли, кидались арбузами, прыгали из кузова газели, покупали вино и мочили ноги в лужах - в общем, делали всё то, что и должны делать нормальные люди и что я делать тогда не могла.
потом закончились таблетки. а ещё чуть погодя меня выписали - и добрые удивительные сны прекратились. и только сегодня ночью я увидела классную историю о путешествиях в пространстве.
во сне я пришла в больницу, чтобы из ноги достали винт - по плану это должно случиться в октябре. винт вытащили быстро, даже без наркоза, и сказали - иди домой. и я вышла, почему-то из строительной больницы (не забыть на досуге подумать, почему в обиходе вторую городскую называют "строительной", а не "строительской", что было бы логичнее с точки зрения словообразования), и пошла на остановку. середина октября, а кругом зелёные деревья, женщины продают цветы и красные помидоры, на лавочках мужики в спортивках курят "балканку" и разливают на троих - всё было именно таким, каким я видела в последний раз этот район - на дне строителя, когда чуть не упала в обморок в зале и убежала пить минералку под "планету". я шла, шла, обходила торговок с ящиками, думала, что вот, наконец-то, могу идти без костылей - и как это зашибись. и что завтра поеду в редакцию, а то они там посадят илью за мой компьютер, если ещё не посадили.
и заблудилась. поняла, что вышла не к "планете", а на улицу ленина, где не ходит мой двадцать пятый. "ничего, - подумала я. - тут есть поворот на бардина, щас найду". но где этот поворот? везде деревья, листва, ни фига не видать. этот, что ли? я сворачиваю и иду - но разве это бардина? куда ни кинь взгляд - или детский сад, или библиотека, маленькие подвальные магазинчики, гопники возле библиотеки пиво пьют - один в один моя улица ленинградская, только дома незнакомые. да и улица носит имя не бардина, а какого-то другого чувака. нет у нас в городе такой улицы. и не было никогда.
мне становится не по себе - я же хожу только первый день, сразу после операции. и тут такое дело. надо вернуться на ленина. иду обратно. но и улицы ленина больше нет, а под углом к бывшей бардина теперь улица "генерал-графолог". бог его знает, кто такой генерал-графолог и почему он не в родительном падеже.
сажусь отдохнуть на лавочку возле дома, где должен был быть магазин "у штыков". конечно, магазина там нет, как и самих штыков поблизости. а лавочка осталась.
к ней не торопясь подходит вполне себе череповецкий знакомый.
- где мы? - спрашиваю его я.
- а хер знает, - невозмутимо отвечает он.
- а ты здесь как оказался?
- да свернул не туда.
- давно?
- три дня как.
за три дня знакомый обжился - нашёл неподалёку ночлежку для бездомных, хорошую, с двухразовым питанием, кроватями и душем. но что это за город, так и не узнал. не силён в нём был дух исследователя.
а во мне силён. на скамейку присаживается грузный пожилой мужчина в очках. кладёт рядом пакет с покупками.
- знаете, - говорю ему я, - мы с другом всего на один день приехали в ваш город. и хоти увезти отсюда что-нибудь на память. например, городскую газету. где у вас поблизости газетный киоск?
- далековато, - отвечает мужчина. - поблизости ничего нет.
- а у вас в пакете, вижу, газета, - наглею я. - вдруг вы её уже прочитали? продайте нам.
- газета, - соглашается тот. - но не местная, а центральная. хотя в ней есть региональная вкладка, сейчас я вам покажу.
во сне мне бы стоило задуматься о том, что полные мужчины на улице не могут говорить "региональная вкладка". но нет.
он разворачивает газету, и мы видим её название - синими буквами на белом листе - "жизнь на марсе".
марс, значит. красная планета. ёшкин кот.
тороплю мужчину:
- нам подходит. за сколько отдадите?
- я ведь её уже прочитал, - задумывается он. - так, чисто символически. за кусочек свинца.
хрен знает, что у них на марсе за валюта. откуда у меня свинец?
поворачиваюсь к знакомому - а у тебя? он разводит руками: свинца-то я с собой и не захватил.

я бы очень хотела рассказать, что было дальше. остались ли мы на марсе, нашли ли дорогу домой, зачем свинец аборигенам и так далее. но, к сожалению не могу - зазвонил телефон, и я проснулась. а жаль. моей фантазии не хватит придумать продолжение.

21:41 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
"и хватит сидеть на жопе ровно, выставив одну ногу вперёд", - сказала я себе. пора искать работу.
верней, подработку. уже почти осень, а я на больничном. и удалённо в газету могу написать - ну три текста в неделю. больше не получается хотя бы потому, что по сути своей я репортажник. а репортажей со сломанной ногой много не сделаешь. вообще нисколько не сделаешь.
вот на завтра ешё дело есть, а дальше совсем туман.
да и, как вы знаете, корреспондента кормят шабашки. увы, это суровая правда жизни. и суровая истина для меня, живущей в съёмной квартире - без стиральной машины, духовки и микроволновки. и с испорченными смесителями в ванной и кухне.
поэтому я задумалась - прямо сейчас, лёжа на кровати, за просмотром концерта олт-джей: кем я могу работать?
ясен хрен, удалённо. мне и из хаты не выйти пока.
что я могу? могу что-либо организовывать, хотя не люблю это делать. это будет крайний вариант - и после выписки.
могу писать. и могу читать. к ноябрю, я думаю, скажу, что могу и переводить.

теперь разберёмся с этим. я открываю сайты, где ищут и предлагают работу. копирайтеры и рерайтеры нужны, это знаю и так. но не хочу. это даже не крайний вариант - а самый-самый наикрайнёвейший. буквально вчера от одного такого предложения в очередной раз отказалась. мне интересно работать только там, где интересно. копирайт пробовала, знаю. до хера херовых и не очень херовых рекстов могу слепить из разных источников - но меня всегда мучил вопрос: а на хуя? у меня к слову и к тексту такое отношение - не пиши говна, если можешь этого не делать. и не множь сущности без необходимости.
летом я накатала пару статей для газеты даже не из своей области - по пресс-релизам и видюхам. осталось стойкое послевкусие дерьма во рту - оно всегда бывает, когда понимаешь, что слукавил в своём деле. потому и от того приработка я отказалась.
не знаю, что ещё можно писать. новости о звёздах тоже поделывала. и это противно. какие-то идиоты не боятся бога и гонят попсу, а ты им в этом помогаешь. я бы о нормальной музыке рассказывала (и надеюсь, что буду это делать), но народу, в том числе и благодаря таким борзописцам, как я, подавай певицу максим и мурата тхагалегова. о мурате вот даже "кольта" писала.
знаю, что я хороший выпускающий редактор. я даже написала "хороший", а не "неплохой", потому что уверена в своих силах. выпускать моя газета научит на раз. думаю, что могла бы и сайты редактировать, вот там и буду искать, если не всё занято.
с удовольствием бы подработала корректором. но, как я понимаю, и редакторов и корректоров ищут редко. нашла потрясную объяву на корректорскую вычитку - "40 000 знаков за 230 рублей". автор, читай себя сам за такие деньги. несколько объявлений - о поиске редактора-копирайтера. это тоже лесом.
а, предлагают писать о грузоперевозках - и "развиваться в этом направлении". о многом, оказывается, я ещё не знаю в этом мире - вот, к примеру, как развить в себе дальнобойщика.

да. утром на свежую голову напишу резюме. потом буду отбиваться от предложений копирайтинга. и, быть может, через пару недель что и найду.

вот и писать могу. и читать могу.
а мусор выбросить, блять, не могу. потому что по лестнице спускаюсь, держась за перила, прыгая на одной ноге. а поднимаюсь по лестнице на костылях. всё бы ок, но когда я прыгала бы вниз, зажав в зубах мусорный пакет, кто бы спускал со мной мои костыли?
остаётся ждать до завтра, когда меня придут навещать. и не производить мусор.


23:14 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
мне кажется, что я живу в мире почти закрытых дверей. ах, это ванильный пост, проматывайте, э стори абаут зе диссолвид гёл.
хотя нет, не проматывайте.

это не совсем закрытые, а чуть приоткрытые двери. ты подходишь к одной из них, а она хлопает и ударяет тебя по пальцам, а потом снова приоткрывается. и ты снова тянешь руки или нос.
жизнь ничему не учит. в очередной раз плачешь из-за того, что у тебя что-то не получилось. и на следующий день снова идёшь туда, в том же направлении.

хотя я вовсе не на жизнь хотела пожаловаться, а рассказать, почему не писала в дайри почти месяц вместо запланированных двух недель. если кто ещё не знает, я же не могу молчать и рассказала везде, где можно.
10 августа я лихо улетела с велика на проезжую часть и сломала ногу. вчера меня выписали из больницы. ходить я смогу в ноябре.

чо мне в себе всегда нравилось - так это ноги. и даже не потому, что длинные и без лишнего жира. а потому, что ими я могу ходить и крутить педали. уах, как я люблю гулять пешком - с плеером, с сумкой через плечо. за моим шагом никто не может угнаться, такая я быстропешеходная. однажды я шла по мосту - в белом платье, с белой сумкой, возвращалась домой с английского. меня обогнал волосатый угрюмый чел. это ни в какие ворота не лезет, - думала я. и оставила чела позади. а он опять обогнал меня. а я его. и так почти до самого берега. на лице парня выступил пот, угрюмость сменилась непонимающей улыбкой - как так, какая-то девка в белом платьице легко поспевает за ним.
а у остановки я дала ему фору - вытерла со лба несуществующий пот, сбавила шаг, тяжело вздохнула. чувак довольно улыбнулся и почесал вперёд, больше на меня не оглядываясь.
расчёт был точен. он повернул голову назад уже перед самой остановкой, злорадно хихикая. как бы не так - меня не было там. ровно в тот момент я была рядом с ним. а через секунду оглянулась уже я и достала из ушей наушники.
- вы спортивной ходьбой занимаетесь? - спросил парень.
- неа, - ответила я. надо было, конечно, остановиться и познакомиться. но меня всегда больше занимали прогулки, чем чуваки. увы, конечно.

а теперь я никого не могу оставить за спиной до конца осени. и даже потом - есть риск, что нога срастётся хреново.
мир не остановился из-за того, что остановилась я. вокруг меня всё продолжало взрываться - расходились пары, уволился худредактор андрюха. начался и через два дня закончится фест "исход лета", на который я очень хотела попасть и помогала ребятам как журналистка-волонтёр.
жизнь повторяет за литературой, даже за плохой - я написала это несколько месяцев раньше в дневнике совсем о другом. но у меня вышло тоже именно так: в июле по вечерам я начинала писать повесть (она будет продолжена, разумеется) о двух девушках. одна из них, как делают почти все и плохие, и хорошие писатели (например, джеймс джойс, который объективно писатель ничо такой), была моим двойником. а вторая напоминала сразу трёх близких подруг. один из героев повести упал (не с велика, правда, а катаясь на лыжах, но исключительно потому, что дело происходило в ноябре. мне важно было именно то, чтобы он упал) - и сломал ногу. он исчез тоже на два месяца.
короче, я испытаю его страдания на своей шкуре. за это время у меня отрастут до самых до плеч, с тоски я забуду русский язык и буду болтать только по-французски и по-английски, допишу безногую повесть, найду себе вторую удалённую работу (в газету я тоже буду писать, не выходя из квартиры). накачаю себе пресс с кубиками, потому что это сейчас единственный доступный мне вариант физической активности. хотя нет, не единственный - попрошу у ромки гантели и буду качать бицепсы и трицепсы. выучу наизусть все песни тори эймос и полли джин харви и стихи редьярда киплинга. найду наконец-то "хаумленд" с субтитрами. начну с тоски писать статьи в википедию. научу кошку спелл человеческому языку.

я знаю, что точно не случится за эти два месяца. я не научусь понимать себя.
вчера вечером после выписки я сидела на кухне, курила, ждала, когда мне принесут продукты на неделю и думала: "ах, ну не сука ли я, кто ты есть, свит шайни фокс, зачем ты и что ты делаешь? ты уже причинила боль одному человеку и хочешь причинить другому. положи руку на сердце и признайся - многим другим". потому что не можешь иначе, потому что приоткрытые двери манят, и окна, и лифты, и дороги.
и дороги, которых будет много.
"в любой непонятной ситуации меньше ври себе". это сказала тигра, и я с ней полностью согласна. и других-то не стоит вводить в заблуждение, а себя - особенно.
я не хочу жить по тем правилам, что определяют спокойное течение дней. да, по тем, над которыми все ржут - и все соблюдают. неинтересная работа, хороший, но нелюбимый человек рядом, стремление к жизни без вредных привычек. квартира в ипотеку. привязанность к месту.
у меня есть сейчас шанс сделать свою историю спокойной и доброй. но я им не воспользуюсь. просто потому что не хочу.


15:45 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
мне нужно недельки на две уйти в ретрит, чтобы начать и закончить одно важное дело. так что пока постов не будет. не скучайте.

12:20 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
вчера по улице мимо "простоквашина" шла девочка в чёрной футболке с написью "love will tear us apart".
всегда радуюсь подобным вещам и подобным людям.

"бог не фраер" (с)

главная