«Ты живешь мгновением – подумай, что будет завтра». – «Завтра я буду жить завтрашним мгновением».

URL
21:08 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Сегодня я сама собой горжусь: взяла и отказалась работать завтра вечером.
Сама история такая, что мне было бы сложно не отказаться, хотя я обычно соглашаюсь на всё, что мне вообще не нравится. Но тут просто пришлось: сегодня к восьми утра поехала на репортаж, вечером ещё в шесть поехала на интервью, завтра к семи (к семи, да!) утра нужно ехать работать, при этом такси в шесть утра вызвать невозможно, нужно добираться по хардкору на автобусе через весь город. Или даже на двух автобусах, в зависимости от того, проснусь я в пять утра или нет.

Вот как-то так. А сегодня вечером приходит моя коллега и говорит: нужно тебе во вторник в шесть прямую трансляцию вести. Я отвечаю, что не могу, потому что мне к семи утра в военкомат.
А она отвечает (и у меня от этого ответа просто глаз задёргался): «Ну так это же не утром будет, а вечером!»

И тут что-то во мне перещёлкнуло, и я из человека, который подписывается на все авантюры по работе превратилась в человека обыкновенного, который завтра в шесть вечера будет хотеть спать, очень сильно хотеть спать, придёт домой и ляжет в кровать с книжкой или сразу же заснёт. Потому что в пять утра проснуться — это сложно. И никакую трансу я пилить не могу, потому что у меня руки дрожать будут, если я одиннадцать часов подряд работаю.
Ну и я говорю: «Нет, я не буду, я физически не смогу». И коллега начинает говорить, что она-то вообще работает без выходных, без сна, сегодня всю ночь сидеть будеть что-то делать. И вот раньше, раньше-то я бы устыдилась своего поведения и сказала бы: «Да хуй с ним, приду я трансляцию проводить».

А тут, быть может, я с Ежом много говорила, но мне стало просто всё равно. Всё равно, что коллега работает ночами и без выходных ради общего блага. ну реально — это она и пускай она так работает. А у меня голова болит, я кашляю до сих пор, живот болит, жопа болит, нога сломанная ноет на погоду, я жрать буду хотеть в шесть вечера, а нести с собой еду на работу не хочу, у меня и так полсумки фотик занимает. Ну не могу я, просто не могу, даже объяснять ничего не хочется. И ещё раз говорю: «Нет».

Так что завтра вечером работаю не я.

Я знаю, почему раньше не отказывалась ни от чего и никогда, несмотря на то, что каких-то материальных плюшек от этого не имела. Думала, что если не соглашусь, меня вообще перестанут на интересные встречи и темы приглашать, а потом начнётся вообще гробкладбище — мои обязанности передадут другому человеку, который лучше справляется, будут ставить меня на самые сложные или самые тупые новости, а потом и вовсе уволят.
А теперь я, наверное, стала большая и умная. Потому что мне всё равно. Если у нас найдёт человека, который будет хотеть работать с семи утра до семи вечера, то пускай находят. Пусть даже ему отдадут часть моих обязанностей. Да пусть даже меня уволят, вряд ли из этого получится что-то страшное. Но пусть не просят меня выполнять то, что физически сделать невозможно.

Хотя, конечно, возможно. Не высыпаться несколько дней подряд, работать в выходные. Но не для меня.

12:03 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Ну что же, раз здеь есть интернет, можно немного рассказать о краснодарских буднях. И пожаловаться на жизнь, как я умею.
Живу здесь я в Пашковском микрорайоне. Это не самая дыра, есть и ещё дырее (и мне ли не знать), но Пашки - это точно не то местоЮ где человек может захотеть провести годы своей жизни

Представьте себе большую многополосную дорогу, которая делит эту часть города на две части. Это часть федеральной трассы - по одну сторону хрущёвки, это Гидрострой, по другую - частные дома, и это Пашковка. Когда-то лет пятьдесят назад (за точность не ручаюсь) Пашковка стала частью города, раньше тут был посёлок - маленькие домики, кое-где двухэтажные сталинки, озера с рыбой. Улицы здесь переименовывать не стали, вот поэтому их часть называется, как в "большом" Краснодаре. Но как тут называются улицы, это вообще вопрос десятый, потому что все дома имеют хаотичные номера, относятся к той улице, к которой сами хотят. Наодной и той же стороне улицы могут быть и чётные, и нечётные номера домов.

Когда я приехала сюда в первый раз, три года назад, во всём районе был только один супермаркет, который работал до 23 часов. Но справедливости ради, нужно сказать, что это огромный "ОКей". Если вы прилетели на самолёте поздно (как я когда-то), то ни одного кафе, чтобы перекусить, вы не найдёте. Есть весьма сомнительные заведения с названиями "Раковарня", но я там не была, они сомнительны уже с виду - там подсветка из девяностых и тюлеые занавески.

В Пашковке есть огромный плюс - здесь очень удобный транспорт, за полчаса можно добраться до центра без пересадок, на троллейбусе, трамвае или маршрутке. И осталась красивая природа - те самые озера, о которых я уже сказала. Но кроме того, чтобы потусить на озере, тут делать совершенно нечего - нужно ехать в центр или хотя бы минут 15 до другого района, где можно съесть суши.

При всём этом - здесь всё-таки настоящий Краснодар, хороший и благоустроенный город. Тротуар выложен плиткой, на остановках троллейбусов и трамваев продают кофе - и не растворимую бурду, а настоящий чёрный кофе, если ты знаешь, куда свернуть (а я уже знаю), можно попасть на маленький рынок, где продают вкусные овощи, рядом два парка, есть магазинчики с крафтовым пивом. Такие вот парадоксы.

12:35 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Я поняла окончательно, что больше никогда не буду работать, если чувствую, что заболела. Когда я решила взять всего один день на лечение, то знала, что мне, конечно, будет плохо в выходной, но не знала, что так.

А ещё я очень сильно перенервничала. Тот чел, с которым я забилась на интервью, всё-таки перезвонил мне в субботу, но не в полтретьего, а в полпятого. Он сказал, что наконец-то освободился, готов встретиться прямо сейчас — он едет по делам за город, может подхватить меня на машине, я с ним метнусь в район, а потом он докинет меня до города. Тут я охренела и очень мягко попыталась ему объяснить, что мне заказчик не заплатит столько. Я знаю, куда он собирался за город, в этом месте я была, и до него ехать около часа. И обратно час. И там часа два. А мне обещали гонорар, который я сама себе бы назначила за полтора часа работы, включая написание текста.
Короче, он сказал, что сейчас подумает, как лучше встретиться и перезвонит. И не перезвонил. При этом он не горел желанием пообщаться по скайпу или по телефону, в вотсаппе, в конце концов поговорить.

Написала заказчику, что всё, извините, я продолжать этим заниматься не в силах. Но в этот день я сильно разозлилась из-за этого всего: не умею находить нормальные шабашки, меня кидают герои интервью. Зато за эту неделю я как-то сильно прокачала скилл звонков по телефону. потому что этому человеку приходилось звонить постоянно, и под конец мне уже было всё равно, отвлекаю я его от дел или нет, хочет ли он общаться.

Ну а потом пришли френдз на вечеринку, посвящённую окончанию ремонта, Х. сварил глинтвейн, возможно, я пила что-то, кроме глинтвейна, но я этого не помню. И в этот вечер со мной случилось кое-что неприятное — я упала с барного стула и приложилась головой. Я ни разу не падала со стула в жизни, хотя всегда смеялась про себя: вот выпью лишку и упаду, настолько стулья меня пугают. Но тут даже не могу сказать, много ли я выпила и когда это случилось. Помню лишь, что ещё перед этим сильно болела голова и хотелось спать.

Вот сейчас уже понедельник, вечером я сажусь в поезд, завтра — в самолёт, улетаю в город, победивший градостроительные нормы) И третий день всё никак не могу прийти в норму — на голове шишка, насморк, кашель, очень хочется лежать, а ещё нужно сделать уборку перед поездкой. Пожелайте мне счастливого пути — я даже не решила ещё, какие вещи с собой брать. Возможно, удастся съездить в Анапу: кто там был, расскажите про город.

15:34 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Кажется, накрылась моя шабашка — мне с ними категорически не везёт. Тот чел, с которым мы вчера несколько раз созвонились и в итоге назначили встречу на сегодня, пропал(
Это какая-то сюрная история. Шабашка за копейки, но деньги сейчас очень нужны. Мне предложили героя и сказали, что с ним обсудили возможность интервью. Герою я позвонила в тот же вечер, оказалось, что с ним никто ничего не обсуждал (вот мне интересно, кто его для текста должен фотографировать, например, потому что мы с заказчиком обсуждали только текст, а откуда должно взяться фото, если ни с одним фотографом меня не скоординировали и герой не знает, что вроде как дал согласие на интервью? у кого-то же заказчик должен купить фото. но совершенно точно, что не у меня, потому что у меня нет техники, чтобы снимать для глянцевой печати).
Ну вот. Потом я полторы недели пыталась этого человека поймать и поговорить с ним хотя бы полчаса! Вчера я ему звонила, писала, в итоге мы договорились, что сегодня в 12 утра окончательно созваниваемся и встречаемся сразу же. В 12 оказалось, что он пока занят, но в полтретьего он мне точно позвонит и куда-нибудь подъедет или меня на машине подхватит.
Сейчас половина четвёртого. Я уже сама звонить никому не хочу, фак, я занимаюсь этим полторы недели, полторы недели, да! Сегодня утром я проснулась в 11.30, хотя вчера работала 11 часов, и мне нужно хотя бы чуть-чуть просто полежать в постели. С двенадцати до двух я ещё раз перечитала все нужные тексты, ещё раз составила вопросы — это же тоже рабочее время! И сейчас я сижу одетая в уличную одежду, причёсанная и даже с подобием маникюра, потому что была готова сразу же, как только чел позвонит, выскочить на улицу и выгрызть из него текст на четыре тыщи знаков зубами.

А ведь, например, в это время я могла бы в вытянутых трениках, с сигаретой в зубах и с чашкой кофе слушать новый подкаст «Медузы» c Верзиловым — я очень хочу послушать, потому что сильно слежу за этими двумя темами — убийство журналистов в ЦАР и акции Pussy Riot. Я могла бы готовить говяжьи котлетки и попивать виски. Хотя нет, 50 грамм виски я уже хлопнула.

Ну а вчера вечером поняла, что, кажется, заработалась, когда мне нужно было в тексте несколько раз написать название общественной организации «Будущее есть», и я поняла, что почему-то от души его склоняю: «волонтёры "Будущего есть"», «выдали грант "Будущему есть"», и это невероятно смешно звучит. Смешно из-за того, что при склонении совпадают формы среднего и мужского рода — «будущее» и «будущий». И откуда-то появляется омонимичный некто, будущий есть (прямо сейчас и что-то вкусненькое).

Ещё лингвистическое. Эндрю читает сейчас какой-то очень интересный учебник по языкознанию, который я не помню из вузовской программы, а кажется, зря мы им не пользовались. Сама теперь хочу прочитать — и вам рекомендую.

16:31 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Меня сейчас разорвёт, если я об этом не расскажу.
В июле Эндрю и Р. сделали будку для бездомных собак питомника «ОСВ». А я об этом написала.

Если кратко, руководитель питомника Маша объявила конкурс на лучшую собачью будку, потому что у самой Маши денег на будки не было, а были 120 собак, места для которых на прежнем участке не хватало. Дело в том, что с этого года ни одна служба отлова собак, которая работает по контракту с муниципалитетами области, не может выпускать вылеченных и стерилизованных собак на улицу обратно.
В том числе и гуманный отлов Маши, где ни одно животное не убито, а большая часть собак и кошек нашли новых хозяев. Бросить своё дело Маша не может, потому что она очень много лет этим занимается и именно благодаря ей и другим приютам бездомных собак на улицах города практически не стало.

Будок на конкурс отдали всего семь. Одна из них — очень крутая, из покрашенной вагонки, с дверцей, окном и крышей из профлиста. Мне стало интересно, кто её сделал. Я нашла этого чувака ВК и написала ему, но он был не онлайн, поэтому я стала читать его страницу.
И меня захватило. Этот человек — автор паблика про кота, он пишет вроде бы простые, но такие милые истории о том, как нашёл бездомного котёнка. Затем, когда я всё-таки до него дозвонилась, и мы поговорили, он рассказал, что ехал на машине на работу (он строительством домов занимается, берет заказы) через рощу и увидел тощего белого кота, который грыз бумажный пакет из-под молока. Он остановился, покормил котенка вареным яйцом, посадил его в машину и ни на какую работу уже не поехал. А поехал в ветклинику. А потом привез кота домой. Вечером они с женой придумали ему имя — Марсик. Они сочинили легенду о коте-астронавте с Марса, корабль которого попал в катастрофу при приближении к земной орбите, и кот повредил одну лапу.
Так строитель стал писателем. Он стал сочинять и другие истории о коте, потом и вовсе не о коте, а о детстве, юности, посылать их на разные литературные конкурсы. Рассказы нравились жюри, ему приходили отклики от людей. В 2017 году он получил диплом конкурса детской фантастики, а за месяц до этого кот Марсик погиб.

Но строитель Сергей, который стал писателем Сергеем, продолжал сочинять рассказы. И помогать бездомным животным. Этим летом он увидел пост ВК с просьбой помочь питомнику «ОСВ», и пост его поразил. И это была статья в СМИ — или моя, или Инны. Сергей за пару-тройку дней сделал будку из оставшихся после строительства материалов и позвонил в питомник.
Только вот незадача — он жил в Белозерске, в 130 км от Че, в его машину будка не влезала, а какого-то серьезного транспорта между нашими городами нет.
Две недели Сергей искал оказию — нанимать газель, чтобы перевезти будку, дорого. Помог приятель с большой машиной — и сделал это бесплатно.

И ещё про котов. После того, как кот Марсик погиб, на участок Сергея стал приходить другой кот, чёрный. Сейчас он живёт у Сергея дома — вместе с тремя кошками и собакой.

11:29 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Удалось как-то немного раскидать по этой неделе все неотложные дела, чтобы успеть сделать всё. И вроде бы всё-всё сегодня и смогу доделать, единственное, что не могу дозвониться до героя интервью (мы переносили встречу уже два раза, очень критично, чтобы мы встретились в любой день до понедельника, блин, готова даже приехать к нему домой).

Попала в смешную (теперь) ситуацию из-за своей нелюбви к наличным деньгам. Это случилось как раз на следующий день после того, как кондуктор автобуса рассказывал мне, что пьяный пассажир пытался расплатиться банковской картой — и мы с ним вместе посмеялись.
Вышла из детского центра около трех часов дня, вызываю такси — и ни в одном нет свободных машин. Я могу вызывать две службы — к одной привязана карта, второй таксопарк работает с нашей редакцией по безналу. Жду машину уже двадцать минут, два раза покурила, ну, думаю, чёрт с ним, поеду на трамвае.
Засовываю руку в карман сумки — а у меня там десять рублей и ни копейки больше.
Погуглила, где ближайший банкомат, — поняла, что с температурой через два квартала не пойду. Смешно даже, рядом гигантский торговый центр, в нем куча банкоматов, а моего банка нет.

И стою, бля, вот в такой безвыходной ситуации рядом с каким-то мелким магазином, а из него прямо на меня вываливается пьяный мужик и говорит: «Девушка, дайте мелочи». И я ему объясняю: были бы деньги, давно бы в трамвае ехала, а так стою такси жду. Мужик крепко задумался и отошёл к двум пенсионерам, которые на скамеечке морковный сок пили — они ему дали на бутылку.

Бесит то, что, когда болеешь, любое действие занимает раза в два больше времени, чем обычно. Часовую запись с диктофона снимаю четыре часа. Четыре, бля! А какие мне сны сюрные снятся — ммм, просто конфетка, я даже сюда их стремаюсь записывать.

О, ура, только что перезвонил мне чел, с которым мы должны сегодня встретиться. И я, возможно, уже завтра закрою все рабочие гештальты!

19:08 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Не могу не поделиться sad story of my life — я как-то нереально простудилась вчера, и мне плохо. Да, прямо перед отпуском. Да, за день до того, как мне надо сходить на два интервью. Короче, я чуть ли не в слезах и готова попросить, чтобы оба интервью прошли по скайпу, вотсаппу, фейсбуку, лишь бы не думать, что я больная куда-то припёрлась и могу заразить людей.

Вчера было так прекрасно — плюс двадцать, солнце так и жарит, выходной — и я пошла гулять в одной футболке, хотя с собой был свитер. Я пила холодный лимонад, холодную воду, холодное пиво и б/а пиво, разумеется, тоже холодное. Я прошла почти 10 км пешком, я сидела вечером там, где заходит солнце, и солнце трогало мою спину. Мне было очень хорошо — дома я панировала мясо, резала салат и смотрела «Намедни» (некоторые выпуски «Намедни» я смотрела минимум четыре раза, и я всегда готова посмотреть их снова).

Ну а потом пришла ночь. Я проснулась в два часа из-за того, что першило в горле. Как вы думаете, что делает человек, который просыпается ночью не из-за того, что хочет в туалет, как это делают все нормальные люди, а из-за того, что в горле першит?
Не знаю, что вы думаете, но вы ошиблись. Я решила, что мне хочется пить, а в холодильнике есть клёвый крафтовый лимонад. Да, я достала его из холодильника, налила целый стакан. И немедленно выпила

А потом проснулась в шесть утра с ощущением, что щас сдохну. И в восемь утра с тем же чувством. Ну а в десять, когда проснулась окончательно, уже было понятно, что нужно ставить градусник и идти в аптеку.
Бля. Я чувствую себя, как мальчик, который кричал: «Волки, волки!» Потому что я достаточно часто чувствую себя херово. У меня бывает насморк, кашель, ещё я страдаю (ах-ах, как высокопарно звучит: «я страдаю») от низкого давления. А ещё по утрам кружится голова. И нет, даже не только в те дни, когда я накануне нормально затусила. Обычно я прихожу на работу, открываю дверь, включаю чайник и говорю коллегам: «Ну кароче мне сёдня пиздец».
И я думаю, все уже к этому привыкли. Ну пиздец пиздецом, но на следующий день всё равно Алёна придёт на работу и нальёт себе чашку кофе.

Но температуры не было никогда. Был кашель, насморк, низкое давление. Но сегодняшний день — это ад. Когда я ещё не знала, что температура поднялась, то решила убраться в квартире и вымыла пол в одной комнате и в коридоре. Когда два раза в процессе этого мне захотелось поблевать, решила всё-таки взять градусник.

Блин, мне даже стыдно за эту запись и за то, что я употребляю слово «поблевать» применительно к себе.

Сходила в аптеку. Ребята, болеть сейчас не просто неприятно, но ещё и невыгодно. У меня деньги рассчитаны ровно на одну неделю, остальное — запас, в который не хочется залезать. Но если ты хочешь купить лекарство, тебе придётся залезть в этот запас, и не один раз.
Поэтому я решила подстраховаться дедовским методом. Глинтвейн. 150 рублей стоит вино из Коктебеля. Красное и сухое. Ай лав Коктебель, именно с этим местом связано одно из самых романтических воспоминаний в жизни, именно сюда я хочу приезжать хотя бы раз в два года, именно здесь я ползаю по горам, как серна (ну ладно, как горная коза). И сорок рублей стоит пакет с корицей. А если налить вино в ковш, добавить туда корицы и чуть-чуть сахара, а потом поставить на плиту на две минуты, ты будешь жить наутро. И даже дышать сможешь.
Ну я надеюсь, что мне не придется покупать маску для того, чтобы прийти в редакцию.

13:02 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Как сложно поддерживать полезные привычки, когда работаешь фуллтайм. За следующую неделю мне нужно ещё сделать два материала налево — и оба до среды, два больших текста для своей редакции, ну и штук пять маленьких.

Зато — вот чем нравится моя работа — летом напротив моего дома открылся ресторан, всё хотелось туда сходить, но не было времени и возможности (я сейчас вообще никуда не хожу, потому что мой доход совсем не такой, как год назад, вот издержки профессии). А вчера я была в этом ресторане даже на кухне и на мастер-классе шеф-повара. И на халяву позавтракала.

Мне кажется, я слишком мало гуляю. И не представляю, как буду гулять, когда начнётся осень — в дождь совсем не хочется выходить из дома, а прогулки мне очень помогают думать. Дома я не думаю — я читаю или смотрю кино.
И я продолжаю восхищаться сериалом Younger. Боже мой — это сериал, где всё логично! Я люблю смотреть сериалы, но не смотрю их почти никогда, потому что меня бесит, когда в сюжете отсутствует логика, я прямо чувствую, как команда сценаристов плюют мне и другим зрителям в мозг. Например, я считаю нелогичным «Мост» (хотя это, безусловно, один из лучших сериалов, которые я видела — и по идее, и по касту, и по работе оператора), а на прошлой неделе мне пришла в голову идея наконец-то досмотреть «Турецкий для начинающих» — очень нравятся персонажи и идея, но это ситком такого типа, где зрители должны смеяться над глупыми шутками, хотя эти шутки не плюс сериала, а его минус. Весь кайф там как раз в истории, в персонажах, в умном сюжете. Короче, может быть, одна я так думаю, но мне так хотелось узнать, как жила Лена после того, как ушла из универа, а я посмотрела две серии — и не смогла. Реально — как плохой-плохой оридж на фикбуке. Или этот фанфик, от которого все тащатся — Everything I Am, а по мне так — он дико банальный.

Ещё не могу не поделиться классной новостью. Я рассказывала, что живу в центре города, практически в его исторической части, и много лет мне было грустно из-за того, что историческая часть в запустении. Вот это — бывший райвоенкомат, пристройка прошлого века. А вот здесь и здесь (по последней ссылке статья Полли) — фото той части дома, которая была построена в конце девятнадцатого века. Это здание было заброшенным около 15 лет (как я помню, сейчас лень гуглить). Его несколько раз пытались продать, но оно никому было не нужно. Этим летом мне в управлении культуры говорили, что наконец-то на него нашёлся инвестор. И вот на прошлой неделе инвестор таки взял его в концессию, здесь будет гостиница. Ещё одно заброшенное здание на другой стороне улицы начали восстанавливать летом. Боже мой — это последние заброшенные здания на главном проспекте исторической части, все остальные восстановлены. Ура.

Главная музыка прошлой недели — это Ben Howard. Это такая музыка, которая даёт мне силы жить и идти дальше, и это клёво.

17:20 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Мне так нравятся эти строки из песен Fleur:

«Я так хочу, так хочу ощущений.
У меня есть лишь миг эйфорий и мучений,
Пока не вернется в холодную вечность
Моя уязвимость, моя человечность».

«Безумные сплетенья экстазов и агоний,
Поющие органы и свечи восковые,
И лепестки, и ленты, и гвозди сквозь ладони,
Наверное, и вправду, всё это — эйфория».

«Сохрани мое фото на книжной полке,
Там я в старом пальто с сигаретой во рту.
Через миг разорвусь на осколки
И наполню собой пустоту».

«А ведь каждый из нас мог нормальным бы быть человеком.
Хорошо, что не вышло так, и что мы такие как есть.
Сегодня купила кассету с одним саундтреком
И весь вечер в наушниках слушала песни
О людях, попавших в шторм, связанных в лодке бумажной,
О волосах, не любивших шпилек, о слабости злой и бесстрашной.
О чувствах, лишенных глаз и выживать принуждённых,
О городах, о пустынях, о нас, исступлением измождённых».

Мне кажется, я сама о себе не смогла бы сказать лучше.

13:01 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Неожиданно я с почти севшим телефоном оказалась на педсовете в училище искусств. Не спрашивайте, я просто мимо шла.

Наш ответ вандалу Мурке — недалеко от моего дома дети из художественной школы нарисовали на стене летающих котов. Возможно из-за того, что я не могла уснуть до трёх ночи и смотрела «Турецкий для начинающих», мне снилось, как я улетаю на нарисованном коте в окна соседской квартиры — той самой, которая на самом деле ничего не имеет общего с соседней квартирой, это такой хипповский флэт, где можно встретить всех-всех-всех. Ну и в очередной раз в этой квартире я встретила всех и проснулась грустной.

Вот что будет, если не станет дайри? Куда вообще я смогу писать такую, например, херню? И куда такую херню пишут те, кто не знает про дайри?

Или вот ещё где я могла бы рассказать про физрука? В новой школе в десятом классе у нас был красивый и молодой физрук — ну, на самом деле не у нас, он вёл физкультуру в классе, где учились Хемуль, Ваня и Вуглускр, но я же видела этого физрука постоянно — и очаровалась. Дело в том, что физрук был и вправду молодым — ему было всего 37 лет, а значит, он был моложе географа, историка, нашего физрука и трудовика. А больше никаких мужчин-педагогов в нашей школе, разумеется, не было.
Ну а ещё физрук был объективно красив — ну да, более красив, чем географ, историк и так далее. И вот однажды, когда мы с подругой шли по школе, я увидела физрука, который вырулил прямо перед нами из рекреации, и громко сказала: «Вот надо же какой красивый физрук!»
После этого он стал со мной всегда здороваться, хоть и не вёл у нас физкультуру. Хотя, быть может, дело в том, что он был вежливым человеком, а слов моих и вовсе не слышал
Ну а потом красивый физрук ушёл во Дворец пионеров — носить мохнатый бардовский свитер, жечь костры и играть на гитаре. И я его, конечно, больше не видела.

А на прошлой неделе на ярмарке кружков иду и и вижу — сидит дядька в большом свитере, рядом гитара и палатка и табличка Дворца пионеров, ну это, думаю, фига себе, конечно, я не помню, как выглядел физрук, но совпадения быть не может, к тому же во Дворце пионеров всего два мужика — и один из них акробатику ведет, так что это точно не он. Подошла и спросила: «А вы, видимо, Михаил Робертович?» — «А как вы догадались, вы ясновидящая?» — «Ну это... хм... нет».

Сама не знаю, почему вспомнила про физрука, наверное, воспоминание хорошо ложится в концепцию квартиры из сна, куда можно прилететь верхом на коте и увидеть все-всех-всех, в том числе и тех, кого даже не знал, что помнишь.

21:28 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Да, вчера закончился наш ремонт, который мы начали в мае прошлого года, за месяц до того, как переехали в новую квартиру. Это невероятное чувство, осталось только свыкнуться с тем, что эта квартира наша, и мы пока что будем здесь жить, совсем как взрослые, блин.
Ну и убрать квартиру после ремонта, чем я сейчас и начну заниматься.

17:41 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
*Мой сладкий ноутбук скачал себе какую-то вирусню и уговаривает меня познакомиться с плохими девчонками. Или хотя бы на то, чтобы я не мешала ему сделать это. Бля. Ну это сегодня могу сказать просто «бля», вчера я думала, что всё, конец, приехали. Боже мой, если бы я не была такой лохушкой и чуть раньше бы передала свой новый счёт, сидела бы уже с новым ноутом. А теперь приходится ждать следующего поступления денег — оно будет перед моим днём рождения.

*Вчера, видимо, был последний тёплый и солнечный день. Сегодня дождь, и утром, видимо, под вилянием осени, я сделала то, чего не делала никогда: вышла за кофе не умывшись, в домашней одежде и с лохматыми после сна волосами. Бариста смотрела на меня с пониманием: вот человек после вчерашнего срочно хочет кофе, а мне просто было лень расчёсывать волосы, надевать линзы и как-то приводить себя в порядок.

*Мой брат женился, вчера мы встретились с ним и его женой в пиццерии. Я сказала, что собираюсь в Питер через полтора месяца, они предложили остановиться у них, а я подумала, что очень-очень хочу в хостел. Нет, у нас с братом хорошие отношения, просто я реально хочу в хостел.

*В четверг с Эндрю сходили на концерт «Макулатуры». наверное, надо об этом написать отдельный пост, потому что наконец-то меня снова втащило на канцике, как четыре года назад, когда это было в последний раз. Но я не могу не сказать, что всё это было круто ещё и по другой причине: во «взрослой» жизни я никогда не ходила с мужиками на концерты — я думала, что всё это закончилось, когда я закончила универ, рассталась с Максом, ну и всё такое прочее. Короче. да, в моей жизни не было этого так давно — чтобы затусить на концерте вместе с парнем, несколько дней не снимать с рук одинаковые браслеты-проходки, вечером слушать с компа вместе ту музыку, которую час назад слушал живьём, покупать друг другу пиво в баре, выходить вместе курить на холодную улицу. Чёрт, в одиночку всё это тоже можно делать, но вдвоём в два раза лучше.

*Ещё какая-то грустная мысль — мы в пятницу сидели с С. и Р. и обсуждали, станет ли кто-то из нас скучать по друзьям, если переедет в другой город. И мне немного не по себе из-за того, что я знаю: если бы я уехала, то скучала бы.. хм... не сильно («не сильно» надо бы выделить курсивом, но у меня не работает курсив). Ну да, конечно, я знаю, что все люди, с кем общаюсь — классные люди, мне бы не хватало их всех, но это точно не было бы чувство тоски. Вот теперь думаю: умею ли я вообще дружить? Фак, даже с Ежом, которая уже около месяца на другом конце страны, я переписываюсь в мессенджере раз в два-три дня и ни разу не созвонилась.

*На Джасте увидела пост о сериале Younger, начала смотреть и не могу оторваться. Это идеальный сериал для тех, кому одиноко осенью и хочется поплакать или выпить шампанского. А раз я решила как можно меньше плакать, то посмотрю ещё пару серий (я уже на втором сезоне), открою шампанское и пойду за мясом — у меня в планах сегодня запечь хрустящее мясо с картошкой в сливках. Осень — хочется мяса)

23:05 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
*Месяц назад я наконец-то дочитала «Хождение по мукам» — по мукам я ходила нескольког недель, пока читала. Но меня это ничему не научило, так что я снова пытаюсь прочесть «Жизнь и судьбу» Гроссмана. Тяжело даются любые книги с описанием войны — всё, что в этих романах о людях и их историях идёт на ура, но как только начинаются планы наступательных операций, генералы, главнокомандующие, так я и засыпаю. Это, кстати, причина, по которой я прочитала ровно половину «Войны и мира» — разумеется, ту, в которой про мир. А всю войну пропустила, поэтому не знаю, как князь Андрей лежал под дубом.

*Провела чудный выходной — нашла в один день очки, которые думала, что потеряла бог знает где, карту памяти на 30 гб и зарядку для телефона, которую теряю раз в три дня. Скопировала на флешку всю музыку, которую давно хотела в телефон, скачала хороший новый плеер для андроида.
Кстати, расскажите, как вы слушаете музыку? В смысле, с телефона/компа/плеера, на улице или дома, онлайн или оффлайн? Я что-то так пока и не поняла удовольствия слушать онлайн — а что делать, если ты хочешь отключить инет на телефоне или послушать музыку, когда едешь по трассе или тусишь за городом?

*Приезжала М. из Питера, мы провели вместе два классных вечера. Так жаль, что многие мои друзья разъехались по разным городам. Вот и Ёж теперь далеко. А общение по переписке у меня получается плохо — ну я уже говорила, что даже с самыми близкими людьми не представляю, как общаться в мессенджере.

*Наступила осень — как только испортилась погода и начались дожди, так я и превратилась в человека-в-одеяле, который из-под одеяла готов вылезать только ради того, чтобы налить себе ещё кофе. Но жизнь сурова — нужно просыпаться утром и работать. Не люблю этот климат, не люблю дожди, не люблю зиму и снег. Я, конечно, не раз думала, стоит ли переехать в какой-нибудь южный город, но из южных городов я хорошо знаю лишь Краснодар, и он для меня пример классического южного города, победившего архитектуру и градостроительство.

*Кстати, скоро полечу в Краснодар. Немножко солнца в тоскливом октябре.

*Рада, что этой осенью наконец-то поменяю свой ноут. Это ноут совсем плох, боюсь, не переживёт ещё год. Я уже представляю, какой компьютер куплю, и как наконец-то смогу посмотреть на нём фильм без проблем.

18:24 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Умер пёс Буян.

Те, кто читают меня давно, знают, что после того, как мы с Лисом расстались, у него остался пёс Буян, а у меня — кошка Спелл. Буян был кавказской овчаркой, серой, безухой и с закручивающимся в колечко хвостом. Он любил мясо, подраться с каким-нибудь кобелём на улице и красивых девушек. От женщин он просто млел, когда мы с ним гуляли, и он видел симпатичную женщину, то падал на спину и валялся, подставляя живот. Ещё он любил детей — во дворе его не боялась детвора, а самых смелых он даже мог катать на себе. И всем детям разрешал себя погладить и даже лизал шершавым языком в нос. Он не любил пьяных мужчин и стервозных женщин — как и все собаки, чувствовал человека с двойным дном, вредного, злого, жадного. И рычал, когда видел такого человека.

В последний раз я видела Буяна три года назад — брала его к себе погостить, когда Лис куда-то уезжал. Больше не видела, но и с бывшим мужем я редко общаюсь. Этим летом у Буяна был сердечный приступ, но нн стал выздоравливать. Ну а вчера было очень жарко, и ему стало плохо.

Я прочитала сообщение Лиса вчера вечером, но сегодня до двух часов дня не могла ответить. Утром долго не вылезала из постели, просыпалась и вновь засыпала. И весь день так — сижу чай пью и книгу читаю, и вдруг что-то так хуёво становитсяя, хоть реви. Вспоминаю: это ПМС что ли, а, нет, не ПМС, это Буян вчера умер. Пошла в душ, думаю, надо бы взять станок ноги побрить, а потом беру этот станок и обратно кладу. В пизду эти ноги, Буян умер.

И не заплачешь ведь. Я не видела собаку три года, все животные умирают, для кавказца одиннадцать лет — это кризисный возраст. Как плакать по существу, которое ты не видела столько времени, о нём не вспоминала. Хотя как я могла видеть? В начале лета написал Лис, попросил взять Буяна на выходные, я отказала, потому что не смогла бы взять собаку в ремонт, мне даже купать её негде было бы, а всё равно думаю о том, что могла бы в последний раз тогда его увидеть.

Говорят, кавказцы по природе злые, а он добрый был. И когда мы с Лисом разъехались, а потом я где-то через месяц оставшиеся вещи забирала, он отвернулся от меня, а я позвала: «Буся, Буян!» А он отворачивается — я уехала, бросила его. И я притянула его к себе, говорю ему, что не может быть по-другому, прости, прости, мы же с Лисом расстались, а не с тобой, это не тебя я разлюбила, но ведь не сможем мы больше видеться, не будет всё как раньше, я не смогу с тобой гулять, потому что уехала я. А ты при чём? А ты ни при чём, так что давай тебя обниму, а ты будешь помнить, что я помню о тебе.
Ну и он мне руки лизнул, я поцеловала его в шерсть.
А теперь его нет.

13:41 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Три дня назад я наконец скачала приложение Pomodoro, чтобы посмотреть, на что уходит моё время. С приложением заниматься чем-либо легче, чем без него, потому что я вообще готова что-либо полезное для себя делать, а не прокрастинировать, только с аппом-метрономом.

Приложение мне нужно для двух вещей, которые я не хочу бросать и тогда, когда выйду на работу. Во-первых, я всё-таки снова начала читать по-английски, потому что, если я не буду читать, я забуду вообще все английские слова и точно никогда не узнаю новые. Интернет-лексика достаточно ограничена, в игры я не играю, а кино не могу смотреть. Вот скачала фильм Джармуша «Патерсон», потому что это же Джармуш, я его точно досмотрю, ан нет, выключила минут через 15.
Да, с фильмами у меня сложные отношения, которые не объяснишь в двух словах. Например, я так и не посмотрела второй Trainspotting, потому что — внимание, причина! — фотограф Настя рассказывала мне о каком-то кино, в котором снимался «Джеймс Франко, ты ведь наверно видела его в фильме "127 часов"». И мне стало так грустно, что все знают 127 hours, что я не нашла в себе сил больше смотреть фильмы Бойла.

Так вот, так что мне жизненно необходимо читать по-английски, пока я снова не начну смотреть фильмы, а также и после того, как начну.

А ещё я стала проходить все возможные курсы по урбанистике и читать материалы к ним и учебники, что это надо как-то структурировать. Жаль, что это увлечение так и останется увлечением. Меня всегда завораживала архитектура, строительство, я с удовольствием читаю проектные документации, собирала историю генпланов своего города, но не представляю, как это использовать и могу ли я как-то в этом всём найти, наконец, другую работу. Я не могу чертить, рисовать, у меня нет пространственного мышления, я получила четвёрку за год по черчению только по той причине, что сломала решимость учительницы вкатить мне трояк своей настойчивостью — ходила на дополнительные занятия, переделывала чертежи по несколько раз, короче, доказала, что делаю всё, что могу делать, но не прыгну выше головы, хотя и очень хочу.

Но я думаю, что любая моя работа по самообразованию поможет понять, что я хочу делать в жизни.

UPD. Пост получился не про Pomodoro и самообразование, а опять про работу. И каждый раз, когда я пишу, как мне надоела редакция, каждый же раз нахожу аргументы за быть в редакции. Только что мне нужно было скопировать куда-либо реквизиты своего счёта, я подумала, что они могут быть в моей переписке ВК, но случайно набрала слово «реквизиты» не в автодиалоге, а просто в поиске по диалогам, и увидела кусок старой переписки:
«— в завтрашнем тексте я пишу про женщин бальзаковского возраста, путина, закрывающего интернет, духовные скрепы и бабуль. все отредактировали правда))
— это что, прессуха по жкх?»

Вот этого милого «своего» юмора, который есть в наших чатах, в личном общении, его мне будет очень не хватать, если я выберу другую профессию. А ещё вспомнила, как мы в Кириллове с Л.И. пили за универ и наших преподов, и меня понесло в сладкую ностальгию.

11:35 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
В эти выходные мы с друзьями ездили отмечать день рождения С. под Кириллов, в местечко Топорня (оно так и называется — «местечком»), где фотографировал Прокудин-Горский, а потом заехали и в сам Кириллов, в котором сейчас снимают фильм «Обитель» с Безруковым и Чадовым по роману Прилепина. Книгу я ещё не читала, но С. горячо её мне советовал.

Как же классно в тех местах — ещё и солнце светит по-июльски в последние дни. Я была в Кириллове с Ежом зимой несколько лет назад, разумеется, зимой вся наша северная природа совсем не та, что летом. Помню, что мы тогда катались с горки в Кирилло-Белозерском монастыре, а потом замёрзли и долго отогревались в кафе рядом с вокзалом вкуснейшими шаньгами. Летом здесь можно просто бродить по улицам и лесу Топорни, не боясь отморозить нос и уши.

Кириллов хорош тем, что это туристический город, за несколько часов я услышала и японскую, и немецкую, и итальянскую речь. Конечно, идеально для таких маленьких путешествий иметь машину, чтобы не зависеть от автобусов, которые, конечно, ходят, как я помню, часто (но это касается Кириллова или Белозерска, в другие города и городки так не поездишь). У нас с машиной был С., но я задумалась о том, что в будущем нужно будет всё-таки получить права и купить хотя бы самое простое авто.

Ещё встретились с нашим знакомым по университету, который родом из Кириллова, вспоминали учёбу. Мне всегда по кайфу говорить об универе, хотя ну вряд ли это были самые лёгкие годы. Мы ставили спектакли, делали капустники, много шутили, читали друг другу стихи, из того времени мои хорошие друзья, воспоминания о том, как танцевали ночами в уже несуществующем кафе «Императрица», пили кофе с коньяком у Тошки дома (я его недавно встретила, но он меня не узнал, хаха), записывали друг другу диски с музыкой, обсуждали фильмы в киноклубе. И всегда приятно об этом поболтать ещё раз.

К сожалению, так себе впечатление осталось от других отдыхающих в гостевом доме. Нас там было три компании, и только в нашей никто никого за весь вечер не обложил матом и не захотел подраться. Слева отдыхала компания с детьми, и было неприятно слышать, как люди поливают друг друга говном при детях. А соседями нашими по домику были муж с женой, которые всю ночь выясняли, кто из них двоих «сука ёбаная», колотили друг друга подушками (и я не шучу), а потом и во время спора рыдали. Наутро эта соседка — как трезвая, так достаточно приличная дама — спросила, не помешали ли они нам накануне ночью. Сложно было поверить, что именно эта милая пара громко посылала друг друга на хуй на протяжении двух часов подряд.

13:26 

О Чуковском, Варламове и несогласии с автором текста

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Хочу рассказать об одной важной мысли, которая сформировалась только сейчас. О том, что человек может быть не согласен с автором текста (или метатекста), но это не помешает восприятию этого текста.

Если кратко, почему мысль оформилась только сейчас. Я несколько дней отдыхаю от работы в редакции, смотрю лекции на «Арзамасе», видео Варламова и ещё читаю. С чтением получилось просто невероятное 1 я рассказывала, что месяц назад сломалась моя электронная книга, и я решила записаться в библиотеку и какие-то книги искать там, а не качать на телефон, потому что читать с экрана телефона — это смерть для моего и так неидеального зрения. И вот вчера я пришла вновь в библиотеку, сёрфила, что есть на полках и натолкнулась на издание книги, которая была когда-то у меня и которую я зачитала в усмерть. Это второй том двухтомного собрания сочинений Корнея Чуковского.

Огромная часть моих знакомых знает Чуковского как крутого детского поэта (например, автора лучшего детского хоррора, который я когда-либо читала и недавно перечитывала — поэмы «Крокодил») и одного из лучших переводчиков и теоретиков перевода (это книга «Высокое искусство» и переводы Уитмена, от которых дрожь берёт), а также как автора «Чукоккалы». Но, кроме этого, Чуковский оставил воспоминания о своих современниках — о Блоке, Ахматовой, Маяковском, Гумилёве и Зощенко, и это лучшая мемуарная проза, которую я когда-либо читала. Но и это не всё. Чуковский был историком литературы и занимался творчеством Некрасова. Некрасова я узнала именно благодаря Чуковскому, потому что до этого считала, что Некрасов — крестьянский по своему духу поэт, все эти «Кому на Руси жить хорошо» и «Орина, мать солдатская», короче, то, что человеку лет в 11–12 совершенно на хрен не сдалось. Но в это время мне попался на глаза тот самый второй том Чуковского, где он рассказывает о биографии Некрасова, и это очень захватывающее чтение, признаюсь, что я помню наизусть многие предложения, хотя прошло 20 лет!

Ну вот, конечно, я расчуствовалась, потому что всегда мечтала иметь эту книгу в домашней библиотеке, но я её потеряла ещё в юности. Но возможность подержать в руках и перечитать — сама она вдохновляет.
Но сейчас мне не 12 лет, и, когда я читаю Чуковского, во многом с ним не согласна, и сделала бы другие выводы. Безусловно, я не отвергаю его мнение, потому что именно Корней Чуковский находил в архивах записки, в библиографических редкостях — свидетельства современников, именно он установил имена адресатов некрасовских стихотворений. И именно он в своих книгах научил меня работе с документами — не вуз, не школа, не книги других литературоведов — именно книги Чуковского, потому что они были первыми. Именно поэтому я до сих пор хорошо работаю над получением сведений из самого скучного документа.

Но при этом Чуковский — это не незыблемый авторитет, с которым нельзя спорить и можно только соглашаться. И сам он себя так никогда не позиционировал, все его книги, и «От двух до пяти», и «Живой как жизнь» — это приглашение к дискуссии.

Ну вот наконец мы и добрались до Варламова. Я смотрю его видео (равно как и видео Тёмы Лебедева) как приглашение к дискуссии. Вот в видео Варламова я поняла это особенно остро. Я не могу их не смотреть, потому что он один из немногих мне известных видеоблогеров-урбанистов, но должна ли я принимать его точку зрения?
А точку зрения человека, который шарит, сложно не воспринимать и критиковать. Например, вернёмся к Чуковскому, который пишет о литературе. Я разбираюсь в русской литературе, чуть меньше — в зарубежной, но всё-таки разбираюсь, и мне не стыдно (именно то слово) сказать, что здесь точку зрения автора я не разделяю. Но, например, Варламов — урбанист, а мой парень — дизайнер, я знаю, что они в тысячу раз больше знают, чем я по этой теме. Я прос то очень-очень начинающий, и мне стыдно что-то говорить против мнения людей, который просто знают больше. Это как если бы я с Александром Рахмановым в шахматы бы села играть — умерла бы со стыда на первом же ходе.

Но с другой стороны, несогласие несогласию рознь. Я думаю, что говорить: «Я против, потому что я против» — это не признак большого ума. А вот если я пойму, почему я против, почему мне кажется, что здесь автор слажал, и расскажу, почему именно я так думаю, — это будет нормально. Это очень простая мысль, но ко мне приходила долго. Пусть мои аргументы будут слабыми — но это мои аргументы, я никогда не делаю срач ради срача, я готова поменять точку зрения, но могу спорить и подкреплять свои мысли аргументами.

Хз, мне кажется, это очень важно для меня, ведь я никогда не была спорщицей. И только в интернетиках могла рассказывать, почему я думаю не так.

Ребята, оффтоп: простите меня за мою пунктуацию, я сегодня с 11 часов пью вкуснейшее крымское белое вино, потому что могу это делать в 11 часов утра) И этот пост я пишу уже полтора часа, время от времени переклюсаясь и задумываясь, а перечитывать сегодня уже не буду.

12:26 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Расскажите, как вы вставляете в пост в дайри картинки? Мне кажется, что я что-то не знаю, потому что в курсе только заведомо провального пути с библиотекой изображений, как сжимать изображение уже в дайри, а не до этого на компе, я тоже не знаю. А этот пост хотелось бы сделать с картинками.

Ездили позавчера с Эндрю в Вологду. Вроде бы и недалеко она, два часа пути, но почему-то редко выбраться получается. Это один из самых удивительных городов, который я видела в своей жизни, ровесница Москвы всё-таки, и очень-очень не похожа на мой родной Че.

Первое, к чему я никак не могу привыкнуть в Во, это огромное количество деревянных домов постройки прошлого и позапрошлого веков, в которых живут люди. Да, это обычные многоквартирные дома, хотя многие из этих зданий превратились в обугленные скелеты или закрыты на консервацию. У нас в Че таких домов, насколько я знаю, всего два — это бывшее административное здание 1907 года постройки и дом за Художественным музеем, где первый этаж отдан под бар, кафе и парикмахерскую, а на втором живут люди (и ещё есть три красивых здания послереволюционной постройки, но даже с ними набирается всего шесть. Ни в одном из череповецких деревянных домов в квартирах не вставлены пластиковые стеклопакеты, а в Во это сплошь и рядом.

В Вологде какая-то буйная растительность — свой вологодский чернозём что ли, не знаю, но везде кусты наползают на тротуар, погорелки сразу же зарастают травою в человеческий рост. Спуститься к реке в районе Предтеченской невозможно. Это вовсе не минус города, просто интересно, почему так)

О грустном. Вологда продолжает оставаться городом, победившим дороги. Возможно, что-то здесь и починили за последние десять лет, но я не замечаю. Я думаю, вологжане в комментариях поправят меня, если ошибаюсь. Тротуары в Вологде не ремонтировали, как мне кажется, никогда. И только здесь я видела, что на дороге сняли старое покрытие, положили шлак, а заасфальтировать то ли забыли, то ли плюнули на это дело. Короче, ходить по городу в обуви с тонкой подошвой не советую. как вологжане передвигаются по городу осенью и весной, я даже представить не могу.

Зато в Вологде всё очень хорошо с кафе и барами, лучше, чем в Череповце (во всяком случае, они не сосредоточены все на одной улице). Побывала в классном винном баре «Виновен», где просто хочется остаться жить. Вино не пила, зато попробовала коктейль, которым угасилась в ад — не пью ничего крепче вина уже очень давно, видимо, и не стоит начинать. Хотя коктейль был очень-очень вкусный.

Вологда — это город интересных арт-объектов, не в пример Че, у нас, к сожалению, то ли все фантазии губят на корню чиновники, то ли фантазии у людей нет. Самые классный арт-объект у нас — это граффити на подъездах жилого дома с портретами писателей и музыкантов. Ещё есть портрет Башлачёва — тоже граффити — на трансформаторной будке, но у него противников больше, чем сторонников — Башлачёв, что уж греха таить, не очень сам на себя на нём похож.
В Вологде есть памятник первому электрическому фонарю — на фонарь писает бронзовая собачка, есть памятник букве «О» (щас извиняюсь, но местная интеллигенция называет его памятником пизде — ну очень похож на женские половые органы, как бы то ни было, он есть!), вчера я сидела на скамейке в форме звезды (и здесь очень не хватает возможности вставить фото). Вот ещё клёвый арт объект от газеты «ГородокЪ» — невидимка, читающий свежую прессу.

В Во много недостроек — на мой взгляд, намного больше, чем в моём городе, но много и очень красивых зданий. Например, гимназия XIII века, где учились Шаламов и Гиляровский. Центр города очень красив, не знаю, тусит ли там молодёжь, я бы тусила обязательно.

Будут ещё посты про Вологду, не переключайтесь.

23:07 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Всё-таки не хочу заканчивать сегодняшний день в записях «на столь минорной ноте», поэтому напишу про то, почему мне не хватает волшебства, когда оно очень нужно.

Вернее, я не смогу написать, почему, потому что и сама не знаю. Я даже не смогу описать, что это за волшебство, admiration, ведь даже для себя нет у меня определения. Если совсем коротко, то есть в мире очень много чувств, которым нет названия, и одно из них — это то, от которого тепло в сердце, но это не любовь, хочется заплетать косы и надевать платья, но это не любовь, сладко засыпать и просыпаться, но это не любовь. Это вкус августовских ночей и сентябрьских листьев, только и вечно твоё, то, что нельзя разделить с другими людьми, ни с кем, даже с самыми близкими.

Например, мои любимые группы — это Sonic Youth и Аквариум, но я погружаюсь в это тёплое и сентябрьское, когда слушаю «Петлю пристрастия», украинский «Люк» и заброшенный ныне проект «Пони». Если это фильм, то «Королевство полной луны», а если книга — то истории о муми-троллях и «Киммерийское лето». Я не умею делиться этим любимым ни с кем (было несколько неудачных попыток), но мне хорошо и тепло, что это чувство есть со мной, оно возникает, когда я слушаю музыку, читаю, гуляю по утреннему городу, или, как раньше, курю на берегу Рыбинского водохранилища. Это чувство лёгкое, как влюблённость, оно согревает, как кофе с виски.

Но оно возникает совершенно случайно. И никогда не знаешь, что его разбудит.

21:47 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Вчера вечером умерла мамина кошка Лариса, всё-таки врачи не смогли её спасти.

Конечно, все мы понимаем, что срок жизни у животных короче, чем у людей, поэтому надо это просто пережить, но мне больно за маму и тревожно: последние несколько лет она жила вдвоём с Ларисой, у мамы и так в жизни сейчас тяжёлый период из-за состояния бабушки, ещё и это накатило. И Ларису очень жаль, я сегодня пыталась найти хотя бы одно её фото, но, видимо, все удалила, они разве что где-то в дропбоксе. Вот фото нет, а Ларису я помню, стоит закрыть глаза и сразу её представляю. Грустно, что она тяжело болела, грустно, что так и не смогли поставить диагноз...

И мне тоже совсем плохо от этих событий, и ещё последняя неделя на работе перед двумя отдыха, и словно камень большой на сердце, вот закрылась бы дома и никуда бы не выходила. Про Ларису никому из знакомых и коллег не говорила, только Ежу и Эндрю, просто не представляю, как слушала бы слова сочувствия, да и что тут скажешь, все слова лишними будут.

И ничего сегодня не могу: написала еле-еле статью, пошла домой и встретила около дома Ваню, он, видимо, не прочь был зайти в гости или просто поболтать, а мне и говорить тяжело, и ноги, и голова как ватные, как-то скомкано с ним попрощалась, и дома ничего не хочу делать, даже читать не могу, лежала просто в кровати и смотрела в окно. Заварила сейчас крепкий чай, чтобы выпить и сразу лечь обратно в кровать, завтра опять с утра ехать в рейд, ещё и снимать самой нужно будет, ещё и Полли со мной едет. Короче, тяжелый будет день, пытаюсь написать сюда немного, чтобы не так плохо было.

Так хочется хотя бы немножко волшебства. И неоткуда его взять.
Я не хочу, чтобы эта запись была грустной. Поэтому не буду ещё сильнее её усложнять, и рассказывать, как неделю назад я столкнулась со своим прошлым два с половиной раза.

"бог не фраер" (с)

главная