«Ты живешь мгновением – подумай, что будет завтра». – «Завтра я буду жить завтрашним мгновением».

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:43 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
И ещё про работу: я в пятницу писала предложения по улучшению нашего сайта. Но иногда, как сегодня, мне кажется, что тут уже ничего не поделаешь, Господь, жги.



15:34 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Не люблю заниматься конкурсами, тем более, семейными. Один раз, я по-моему, уже рассказывала, был у нас в паблике какой-то семейный конкурс фотографий. И приз — сертификат на 400 рублей в магазин канцтоваров. Все участники переругались, обвиняли друг друга в накрутке голосов, писали мне как админу письма с разоблачениями. Ради сертификата на 400 рублей.
Конечно, накрутка голосов — это плохо. Но биться в грязи за грошовый приз тоже не красит людей.

Я две недели была на информационной поддержке конкурса «Танец с папой»: нужно прислать видео или фото, где ребенок танцует с отцом. Мне такие вещи неинтересны, но редакция поддерживает проект «Ответственное отцовство». Одно видео было просто невероятно трогательным — отец и его дочь в инвалидном коляске танцуют в инклюзивном семейном коллективе, ролик невозможно смотреть без слёз и восхищения.
Ну вот. А участников приглашали на детский концерт. Но не всех. Я вообще этой системы не понимаю — организаторы конкурса жалуются, что участников мало, но выясняется, что билетов на концерт всё равно на всех не хватит. Типа мест в зале мало или ещё что-то.
Короче, я делаю рассылку всем участникам конкурса, спрашиваю, могут ли они присутствовать на концерте. Это в среду. В пятницу последние билеты забирают. Слава Богу, то ли билетов всем хватило, то ли смогли не все. В субботу приходит мне письмо от женщины, которая раньше писала, что муж заберёт билеты. Пишет, что закрутилась, и спрашивает, можно ли ещё приехать. Я отвечаю, что нельзя —в субботу мы не работаем, да и билеты все уже куда-то делись. Слово за слово, и мы с ней почти поругались. Оказалось, что билет ей уже дали в детском саду, но она требует, чтобы ей лично вручили сертификат участника. И не только ей, а всем четырем семьям, что на видео. Видео, между прочим, с какого-то праздника в детском саду, не для конкурса снято. Эта леди хотя бы в видеоальбом загрузила конкурсный, остальных за что награждать?

Да, и вишенка: лично мы должны её ещё и поощрить за то, что она полдня провела, занимаясь этим видео и отправкой его по электронной почте, отвечая на бесконечные вопросы. Это практически цитата. Я проверила: она прислала видео не по электронке, не в личном сообщении, а загрузив его прямо в конкурсный альбом. Я с ней не вступала в переписку и не задавала никаких вопросов ни от имени паблика, ни от своего акка.

Если у меня булут дети, я не буду участвовать в семейных конкурсах в Инете НИКОГДА.

16:03 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Сейчас расскажу об очень важном концепте своей жизни о — о слезах. Я считаю одной из самых важных побед то, что поняла: плакать — это не плохо. Меня воспитывали именно так, что сильные люди не плачу, не проявляют свои эмоции эт сетера. Но я очень рано задумалась, а что делать с собой, если в эту систему не вписываюсь.

Я плачу очень часто: именно я — тот человек, который рыдал, когда Куп из Interstellar прощадся с дочкой, когда три товарища понимали, что произойдёт с Пат, и когда Маргарита услышала, что Азазелло сможет ей рассказать, что случится с Мастером. А уж как я ревела, когда дедушка Юджина Гудзя увидел Трахимброд!

Что это значит? Тольео то, что я эмоцинальный человек. Но вчера я плакала совсем из-за другого.

Когда снимала «Один мой день», там был момент, когда вспомниала о СКИФе и гладила только что выстиранное бельё. и вспомнила (не стла об этом писать), что именно в той джинсовой юбке я была на СКИФе и на других важных для меня событиях —всегда надевала именно её, будь то концерт Jamiroquai или «Петли пристрастия». И подумала я вот о чём.

За пять лет или даже больше я никому не рассказывала о том, как сходила, например, на СКИФ. И почему это для меня было важно, тоже молчала. Я молчада о фильмах и нигах, которые меня потрясли, потому что, как я думала, всем на это похер. и я, наверное, был неправа. Не так давно мы сидели с другом и пили пиво, и он сказал, то из всех альбомов Синга больше всего ценит The Last Ship. И это тоже мой любимый диск Стинга, и я бы об этом не узнала никогда, если бы он не сказал, а я бы и дальше продолжала молчать.

Я молчу очень часто. У меня много друзей, но я стесняюсь при них говорить о том, что волнует меня. И сейчас думаю: а что они знают обо мне? На самом деле, есть человек, который часто приглашает к себе домой всю тусу, готов всех накормить, всех выслушать, но я совершенно не знаю ничего о них, как и они обо мне. Они говорят о своём, всегда: какие охуеть интересные книги прочитали, видосы посмотрели, кинохи скачали, а я7 Почему я молчу? Ведь я тоже читаю, смотрю, что не так с моей самооценкой?

Я всегда боюмь, что всем будет параллельно, вот и молчу. Думаю, что хватит бояться.

20:25 

Агонь

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
29.11.2017 в 20:24
Пишет skyfox-ilse:

Привет, я Алёна, мне 32, живу и работаю в городе Череповце в редакции небольшого СМИ. В этом дне я расскажу о бессоннице, человеке, которого послал Дед Мороз и немного о ремонте и связанной с ним тоске. Предупреждение: я полностью соответствую подписи под своей аватаркой — пью, курю и ругаюсь матом. И ещё, в этом дне нет фотографий других людей, кроме меня. Потому что стесняюсь просить разрешения на съемку, а без разрешения снимать кого-то меня работа давно отучила.




погнали

Спасибо вам, что были со мной) Не так сложно было снимать этот день, как выкладывать его на Дайри. Я, человек, победивший Ютуб, бесконечное множество бесплатных сервисов для наложения звука и обработки фото, всё равно задолбалась добавлять картинки в дайри, потому что это анриал.

URL записи

03:59 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Думаю воспользоваться напоследок своей старой поликлиникой и записаться к эндокринологу. Я плохо разбираюсь в медицине, но все советуют сходить именно к этому врачу, когда нарушен эмоциональный фон и всё время грустно бе особой причины. А у меня именно так.

Кажется мне, что я почему-то завязла в том, от чего давно пора освободиться, выбраться из скорлупы и стряхнуть её с себя. В мыслях почему-то я всё время возвращаюсь к лету 2014 года, когда, наверное, я вполне была счастлива.

Не знаю, самообман ли это. Если быть объективной, в том июне мне совершенно не от чего было чувствовать себя счастливой. Я только что уехала от бывшего мужа, занималась разводом, переживала несчастную любовь. Кроме того, в меня чуть менее несчастно, но всё-таки тоже по-глупому влюбился один приятель, а его лучший друг каждый день писал сообщения: что мне нужно бросить всё и начать встречаться с этим самым приятелем. Ну и ещё у меня не было ни копья денег, мебели и даже Интернета дома — я сидела с ворованного соседского вай-фая.

Но зато было лето, а не зима. Я забиралась вечером на шершавую деревянную поверхность шкафчика на балконе — такие шкафчики были на всех советских балконах — с одной и с другой стороны. Я садилась с ногами на этот шкафчик, стараясь не зацепить торчащий из необработанного дерева огромный гвоздь и смотрела, как заходит солнце. Думала ли я в тот момент о чём-то? Наверное, нет. Включала музыку, которую пиратила с соседского вай-фая, наливала себе зелёный чай или тёмное пиво — разницы особой не было, потому что и чай, и пиво я пила из единственной своей чашки. И сидела так, пока солнце не садилось совсем и не становилось темно.

А наутро прыгала на велосипед и мчалась в редакцию. И я помню это ощущение полёта, когда за несколько секунд взлетаешь вверх, в горку на мосту, чувствуешь каждую мышцу своих ног — а потом бросаешься вниз, велосипед катится всё быстрее и нужно тормозить перед развязкой.

Иногда я не брала велик — тогда возвращалась домой пешком через мост, солнце уже начинало опускаться, а иногда, когда я шла по мосту, уже выходила луна. Что я хотела в те минуты? Наверное, ничего, мне просто было по кайфу идти целый час от редакции до дома, закуривать на пустынной Матуринской улице или садиться на скамейку остановки.

Разумеется, я мечтала. Чтобы закончилась быстрее вся эта возня с разводом, чтобы я села на поезд до Риги и ехала, ехала, ехала. Чтобы наконец-то влюбилась нормально, без того, что бывает обычно. Примерно в то время я в первый раз подумала (и тут же прогнала от себя эту мысль), что, возможно, когда-нибудь буду встречаться с Эндрю. А в выходные снова садилась на велик и гнала на водохранилище, искала пустой берег и подолгу сидела и смотрела на воду.

Это было очень тёплое время, несмотря ни на что. Я ещё не знала, что в августе и в сентябре всё станет совсем-совсем плохо, но и что изменилось бы, если бы знала об этом. Лето начиналось и заливало через край, одуряюще пах клевер, в лесу шелестели сосновые ветки, каждую ночь огненно-красным горел закат. Иногда мы с Ежом после работы шли на речку и долго разговаривали. Я варила себе рис с замороженными овощами и делала самый простой салат — из свежего хрустящего огурца и брызжущего соком помидора. Всё было впереди — всё-всё-всё, я наконец-то была свободной. И счастливой.

То, что происходит сейчас — это тоже хорошо. Но не так. Нельзя повторить ничего в своей жизни. Я люблю идти вечером с Эндрю по парку, люблю, когда снег падает на воротник дублёнки — и в рот, на нос, когда вся шапка мокрая от этого доброго и совсем не морозного снега. Я люблю вечер и раннее утро, люблю приходить домой и готовить мясо, сидеть под светом лампы в кухне. Но мне почему-то даже сложно подобрать слова, чтобы объяснить, какая я сейчас. А когда вспоминаю о том лете, слова сами появляются.

Я помню и другие тёплые дни — солнечные Владивосток, Краснодар, Севастополь, Коктебель. Наверное, просто дело в том, что зимой очень-очень сложно быть счастливым.

23:16 

Мессенджеры и соцсети в телефоне — нужны или нет

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Я уже писала, что часто смотрю видеоблог Анастасии Кей — об учёбе на факультете когнитивистики и изучении иностранных языков. И в одном из последних видео она рассказывала, что не пользуется никакими мессенджерами и соцсетями в телефоне и даже отключает приложение для почты. Она рассказывала, что почту проверяет с компьютера — три раза в день, а мессенджеры мешают сосредоточиться.
Мне эта мысль нравится, у меня в телефоне установлены приложения соцсетей и мессенджеры, но я пользуюсь ими только по работе. Ну и ещё читаю каналы в Телеграме, но недавно почистила их список, оставив три новостных сайта — Коммерсант, Медузу и Фонтанку — и каналы о путешествиях и воспитании детей (и пару по визуализации данных). Меня почему-то нервирует, когда я открываю Телеграм и вижу, что там куча непрочитанных сообщений (поэтому я захожу туда пару раз в день).

Знаю людей, которые, как Анастасия Кей, тоже не устанавливают себе на смартфоны ни почту, ни приложения для обмена сообщениями. И аргументируют достаточно резонно: «Не хочу всегда быть на связи». Очень долго я считала такую позицию как минимум странной — что значит не быть всё время на связи в современном мире, но недавно задумалась, почему вообще человек должен всегда быть онлайн и отвечать на сообщения.
Я сама работаю в Интернете, поэтому в течение рабочего дня доступна во всех соцсетях и по почте. Но нравится ли мне это? Вовсе нет. Есть две причины: если я поставила себе какую-то определенную рабочую задачу, неприятно, когда приходит сообщение (тоже по работе), которое сбивает с темы. И вторая — мне некомфортно поддерживать small talk в переписке, сейчас я уже не о рабочей больше, а о личной. Мне приятно разве что общение в чате с друзьями, но он посвящён всяким смешным вещам, а не переписке о том, как у кого дела.

А в выходные я вообще не читаю сообщения, если не договариваюсь с кем-либо о встрече. Могу заходить в какие-нибудь сообщества, но даже не открываю ничьи письма. Думаю, что меня считают несовременной)

Расскажите, как у вас? Пользуетесь ли вы приложениями для общения на телефоне? Как часто?

Ещё скажу, что моя дикая несовременность выражается и в том, что я не читаю ленту новостей — ни ВК, ни в Фэйсбуке, Инстаграме, Твиттере, короче, во всех соцсетях, где есть аккаунты. Я даже знаю, почему. В детстве не смотрела и не любила телевизор и радио за то, что кто-то другой — составитель телепрограммы или радийного плейлиста — выбирает за меня то, что мне смотреть. Мне нравится самой делать выбор) Поэтому так радовалась, когда появился Интернет, где ты сам себе ищешь нужный контент. А в ленте новостей в соцсети, в самом принципе скролла я вижу ту же несвободу, что и у телевизора. Кто-то выбрал, что этот пост появится именно в это время, и ты его находишь. А нужен ли он тебе прямо сейчас?

А у вас как со всем этим? Расскажите, я одна такая или нет?

При всём при этом я никогда бы не отказалась от мобильного Интернета — от Ютуба, того же Инстаграма (но я обычно захожу в аккаунт, в который хочу зайти, и смотрю новые посты), Гугл Мэпс и других полезных приложений — заказа такси, например.

00:22 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Подумала, что мне пиздец как херово уже полгода — после переезда. Устала невозможно, а ещё столько дел, но всё просто из рук валится, хорошо хотя бы то, что снова стала смотреть фильмы на английском, потому что я так могла совсем забыть язык. И мне не нравится то, что я часто вспоминаю квартиру на Ленинградской, когда Макс мне сказал, что её купили какие-то его друзья, даже не объяснить, что я чувствовала. Было так странно — я там три года жила, а теперь живёт кто-то другой. Мне никогда не забыть даже то, как я там полы мыла, а уж тем более то, что я красила старые деревянные шкафчики, начала красить за день до того, как мы с Эндрю стали встречаться.
Вот даже сейчас вспомнила и заплакала, хотя причины особой нет.

Тем не менее, я считаю правильным решение переехать и ремонтировать эту квартиру, потому что мы же не могли всю жизнь снимать жильё.
Просто там уют уже был, а здесь всё приходится создавать с нуля. Странно, что я вообще об этом думаю, потому что мне всегда было всё равно, где жить. Мне нравилась строчка из песни "Кирпичей": "Как и прежде, мой дом — там, куда я кину кепку".

Видимо, наложилось всё: например, то, что в этом году практически не было лета. Впервые в этом году я надела на улицу рубашку без куртки или свитера уже в июне, мы с Эндрю пошли на речку попить пива, и я так радовалась, что наконец-то лето наступило. Но именно в этот день нам позвонили чуваки, которые хотели забрать старую плиту, мы так и не попили пива на речке, метнулись домой, они полчаса думали, потом отказались от плиты. Уже был вечер, на речку идти поздно, а на следующий день вновь полил дождь.
Ну и так дальше всё покатилось. Пыталась уволиться с работы, ничего подходящего не нашла. Работы было много, я ничего не успевала, а сейчас вроде всё выправилось, но чувства удовлетворения профессией всё равно нет. Отпуск нам вместе дали только на одну неделю, я, конечно, люблю и могу путешествовать одна, но мне очень хотелось быть провести вместе с Эндрю эти дни без забот и тоски.

А ещё сейчас очень странные отношения с мамой. Она иногда говорит, просто не подумав. Сегодня мы говорили по телефону, и я сказала, что хотела бы, чтобы мои будущие дети не просили меня разогреть им еду, а как можно раньше научились пользоваться плитой и микроволновкой. Я действительно так считаю, видела, как женщины своим детям-школьникам еду разогревают, для меня это полный зашквар. Ну вот, а мама мне ответила, что у меня никаких детей не будет и что толку мне представлять, как я могла бы их воспитать.

Это было вообще заебись. Мама знает, насколько для меня это больная тема, как я хочу иметь детей, готова ради щастьяматеринства бросить курить и пить виски по вечерам, читаю книги о воспитании, подписываюсь на каналы женщин, которые недавно родили ребенка и так далее. Но у меня нет сейчас финансовой возможности! Эндрю платит кредит, а мне даже не представляю, какие декретные насчитают и что на эту сумму можно купить.
Ну вот. Мама обо всём этом знает, но не перестает говорить, что если я сейчас не рожу, то не сделаю этого никогда, что шанса на появление здорового ребенка с каждым днем всё меньше. И вообще я давно не юна и уж тем более не прекрасна, пора мне взрослеть.
Пишу об этом в дневник, потому что надо же куда-то написать. Мне бы хотелось поддержки от близкого человека, но я слышу только то, что ремонт мы делаем не так, в отпуск едем не туда, не умеем копить деньги (я не прошу у мамы денег, если что!), работаю я плохо, семья у нас неправильная хотя бы потому, что мы не едим вместе. И самое главное, у нас нет ребёнка.
И всё это она говорит не со зла, я её хорошо знаю, нет у мамы цели меня обидеть, просто она всегда говорит то, что думает в этот момент. Затем она может изменить своё мнение. И я научилась близко к сердцу её слова не принимать, но иногда просто нет сил перегородку выстраивать.
Вот, например, мама недавно приходила в гости и стала рассказывать, как проходила мимо дома моего бывшего мужа и увидела, что он перестеклил балкон. Я ответила, что мне неинтересно (тем более всё это было при нынешнем моём мужчине), мама искренне изумилась, как может мне быть неинтересно, что сейчас с моим бывшим мужем. Который, на минуточку, уже второй раз женат, а я три года живу с другим мужчиной.

Вот и что тут делать?

12:35 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Сильнее всего я хочу плакать, когда не в моих силах коу-то помочь. Из-за того, что у меня что-то не так, я не плачу, только когда совсем накатит.
Позвонила мне на сотовый (не знаю, почему на сотовый, но мой номер полгорода знает, я же рабочим телефоном не пользуюсь почти) бабушка восьмидесяти восьми лет, которая почему-то не может лечь в больницу, говорит, что лечение платное. Почему платное, не знаю, я в медицине-то полный ноль, бабушка плачет, объяснить ничего толком не может. Отправила ее к Ане в «Старость в радость», они согласились помогать, записали контакты бабушки, готовы к ней прийти. Они-то люди, которые знают, как разговаривать, что делать и как помочь, а я не могу ничего, и от этого так больно.
Конечно, я надеюсь в 88 лет быть бабушкой, которая курит трубку, слушает рок и обсуждает с внуками новое кино, но ведь всегда что-то может пойти не так, особенно в нашем мире. Бабушка, которая мне звонила, в тридцать лет, наверное, тоже была молодой и счастливой.

И как же надоела эта северная не то осень, не то зима. Иду на работу, сапоги грязные и мокрые — за ночь выпал снег, сейчас тает. В редакции темно, мы с утра свет включаем в кабинете. В шесть вечера, когда идти домой, тоже уже темно. Солнца не было все выходные.
Хочется уже быстрее новогодние каникулы и поехать в Краснодар. Сегодня там 18 градусов, а у нас — 1 градус, завтра похолодание, до весны ждать долго.
Стал глючить новый плеер, в чём дело, пока не могу разобраться. Если ещё и его менять — это пиздец, буду слушать музыку с телефона.

Хорошая новость выходных — наконец-то сходила в парикмахерскую и сделала стрижку. А больше ничего не делала, всё просто валится из рук, всё время хочется спать. Дочитала роман Умберто Эко «Нулевой номер», он не сильно зашёл, но зато как там верно написано о работе редакции.

13:54 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Сейчас расскажу, почему я с утра все время опаздываю на работу. Из-за снов. Они все реалистичные и невозможно не досмотреть до конца. Вот, например, сегодняшний.

Мне снилось, что я поехала в летний лагерь отдыхать, то есть я еще вроде бы ребенок, но вроде бы уже не глупое юное создание, а такая, как сейчас. Еду через Вологду на электричке, одна, разумеется. И весь вагон, да и остальные полон пацанвой с кастетами и заточками — они тоже едут на отдых, но, наверное, если и в лагерь, то другого характера.

Как только электричка трогается от нашего вокзала, между парнями начинаются терки: одна группа против другой. «Не бойся, мы девчонок не трогаем!» — говорит мне один, а потом вырубает свет в вагоне, достает из кармана ножницы и вонзает их в бок противника, как Сюзи Бишоп. В другом вагоне тоже свет уже вырубили, идет жесткое мочилово, я пытаюсь спрятаться, потому что девочек-то они, конечно, не трогают, но в темноте сложно определить пол пробегающего мимо человека, а ножницы-то, вот они!

Электричка тормозит, входит линейная полиция и останавливает драку. Дальше мы едем в сопровождении ментов, я, слегка в тревоге, засыпаю.

Просыпаюсь, и вижу, что электричка стоит на станции, я одна в вагоне, все куда-то вышли. «Это стоянка в Шексне, все пошли курить», — думаю я и снова засыпаю, заметив еще, что вагон стал странным — уезжала в новом, а тут уже он старый и разобранный.

Снова просыпаюсь в вагоне, заполненном людьми. Смотрю в окно, мы едем через город, не похожий на Вологду. «А скоро в Вологду-то приедем?» — спрашиваю у женщины с ребенком. «Вологду давно проехали уже», — отвечает попутчица.

В шоке от того, что электричка «Череповец — Вологда» уехала хер знает куда, ору: «Тормози! Тормози!» Машинист меня слышит и резко тормозит на повороте, так что все шесть колес электрички скрипят и искрят. Выпрыгиваю, оглядываюсь по сторонам и понимаю, что я как минимум в Ставропольском крае, а, скорее всего, и южнее.

«Где я?» — со слезами обращаюсь к идущему через дорогу пожилому мужчине. «В Орджоникидзе», — говорит тот.

Темнеет. Я иду к вокзалу, не надеясь ни на что. По дороге съедаю немного местной еды. Дорога к вокзалу через какие-то темные кварталы. В кассе мне отвечают, что в Вологду сегодня не уехать. Звонит телефон, это по скайпу меня вызывают Андрей, Илья, три Сергея и Настя. «Алена, мы тебя потеряли. Ты где сейчас?» «Во Владикавказе», — отвечаю я, размазывая слезу по лицу.

Во сне друзья пытаются меня утешить. «Не волнуйся, завтра сядешь на попутку до Вологды, она тебя быстро домчит», — говорят они. «А щас-то мне что делать? Хостел на Букинге бронировать?» — жду совета я, надеясь, что он будет не таким, как дождаться попутную машину из Владикавказа до Вологды. «Ни в коем случае, зачем деньги тратить в хостеле, переночуй на вокзале!» — это советуют друзья.

В принципе, мне ничего и не остается. Не представляю, как искать жилье в незнакомом городе в день приезда и за полчаса до наступления темноты. Рассказываю кассирам свою печальную историю, они кивают, жалея, и я устраиваюсь на ночлег на вокзальных стульях головой на рюкзаке.


13:48 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
В этом году день рождения совсем смазался. В этот день я доделывала шабашку, съездила на репортаж за тридевять земель и написала два текста. Если учесть, что у всех были выходные три дня, а у меня только полтора, а 4 ноября был полноценный и длинный рабочий день, то неудивительно, что во вторник, в день рождения, всё пошло как-то не так.

Но самое большое разочарование связано было с плеером. У меня уже два года маленький DEXP, в последнее время у него начала сыпаться память. Ну и покупала я его как временное решение, потому что он очень неудобен в навигации, на маленьком дисплее ничего нельзя разглядеть, а полный список треков не открывается, можно смотреть только по папкам. Короче, это плеер, который можно использовать для занятий спортом, и всё.
И мы с Эндрю купили мне новый плеер. Тоже DEXP, не знаю, почему, стоило бы вспомнить, как Эндрю пришлось возвращать планшет этого производителя, потому что он через пару недель перестал коннектитьсяс клавиатурой, а из всех функций больше всего полюбил релоад.
Мне нужен был дешёвый плеер, потому что я очень много и часто его использую — люблю слушать музыку перед сном в кровати, разумеется, по улице хожу только с плеером, он мой друг в поездах и самолетах. К сожалению, я давно не выходила на пробежку, но бегаю я тоже с плеером. И в целом, не люблю слушать музыку с телефона.

В магазинах сейчас, по-моему, нигде нельзя потестить плееры, и это совсем плохо, потому что в отзывах и обзорах говорят совсем не о том, что мне нужно. Например, я узнала, что практически никто из людей не пользуется кнопкой случайного выбора. А для меня рандом — это то, без чего невозможно.

И я принесла домой этот DEXP — и пожалела в тот же день. Оказалось, что на диск плеера нельзя скопироватьза одно действие больше 350 мегабайт. Навигация, разумеется, убогая. Но это было вечером, а наутро, в день рождения, как раз, выяснилось, что он не видит карту памяти (в теххарактеристиках ничего не было сказано о том, что так может быть) и у него зависают клавиши.

Русская фирма-производитель, да. Не знаю, показательно это или нет.
Сходила вчера, доплатила еще и поменяла его на Benji. Это китайский плеер с сенсорными клавишами, какое же отличие! Сразу развернулся весь список треков, я заснула радостная и довольная под музыку.

12:29 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Наконец-то закончились эти две недели (или три недели, я уже не помню) невероятной запары на работе. Не только у меня были сложные дни - у всех. Вчера я просто спала весь день, выходила из постели, чтобы почитать дневники, и снова ложилась. Не ответила ни на одно сообщение, потому что сил просто не было. 4 ноября была на Дне города, а потом всё как в тумане. Помню, что мы с Ти сидели на кухне до пяти утра и разговаривали, обе совершенно уставшие. Потом заснула, даже не раздеваясь.

Еще я подписалась делать текст для нашей типографии, занималась этим по вечерам на рабочей неделе, когда уже глаза и мозг соображали просто никак.

Два раза на прошлой неделе меня ставили на выпуск, и, как назло, в те дни, когда мы заканчивали выпускать в девять вечера. А после этого надо как-то ещё идти домой, готовить ужин, ужинать и хотя бы пару часов провести, не думая о работе. Короче, сложное выдалось время.

И в свете всего этого мне почему-то стало так наплевать, закроются ли дайри, похерится ли мой архив дневника за последние восемь лет, или этого не случится. Вот если в редакции полетит сервак и убьёт всю мою работу за шесть лет, это будет обидно. А вести дневник я могу и в телеге, и в ЖЖ.

23:50 

Дайри всё

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Из-за того, что через пару месяцев дайри перестанет существовать, нужна идея, где теперь мне вести дневник.
И всё это очень грустно. До слёз. У меня здесь столько знакомых и людей, которых я читаю, с разных уголков земного шара.

12:24 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
В прошлые выходные я где-то простудилась, все пять дней на работе чувствовала себя ужасно. Температуры не было, даже насморк держался только первый день, потом было просто плохо — как назло, в редакции дел очень много (а людей мало). Просыпалась по утрам и чуть не плакала, жалея себя. А ещё взяла подработку от нашей же типографии, на неё совершенно нет сил. Думала, что займусь ей в выходные, но в субботу хотелось отдохнуть — приготовить что-нибудь вкусное, а в воскресенье я даже проснулась рано утром и села к компьютеру, но ничего не смогла написать, как мозг выключили. Нельзя его так перенапрягать — я всю неделю думала, думала, устала думать.

И сегодня очень плохо, отвратительно себя чувствую, когда жалуюсь, но голова девственно пустая. Надо хотя бы книгу в обед почитать, а то совсем поглупею.

14:35 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Давным-давно я встречалась с одним юношей. Отношения наши плавно подходили к закату, и однажды я сказала ему, что нам надо расстаться. В его день рождения. По телефону. И за три дня до того, как он уходил в армию.

На самом деле, формат наших встреч и не предполагал, что я буду ждать его и что мы будем жить долго и счастливо. Но я поступила не слишком хорошо, можно было хотя бы за неделю до его дня рождения это сделать, а не звонить ему и не говорить: «Поздравляю тебя, кстати, я на праздник не приду и вообще давай расстанемся».

Когда я рассказала эту историю фотографу Насте, она ответила: «Теперь я понимаю, за что тебе это всё». Действительно, словно расплачиваясь за свои юношеские грехи, я каждый год несколько раз провожаю в армию совершенно незнакомых мне парней. Я провожала в научную роту, в Президентский и Семеновский полки, в спортивную роту, вместе с фотографом Настей мы обязательно ездим на каждую первую отправку в сезоне. И на последнюю отправку.

В семь часов утра собравшихся у ворот военкомата призывников впускают внутрь, военком говорит им: «В добрый путь», врач осматривает, а в семь тридцать они уже садятся в автобус. Это означает, что к военкомату нужно приехать заранее, в темноте записать интервью с сонными будущими защитниками родины, снять, как они уезжают в автобусе и ехать на работу.
Вы пробовали когда-нибудь поговорить с человеком в шесть сорок утра? Да я сама в это время еще разговаривать не могу.

Ну а теперь еще подробности. Для того, чтобы приехать в военкомат в смертельную рань, нужно проснуться в полшестого. После этой съемки я всю неделю никакая — из-за нарушения режима я хочу всё время спать и плакать, жалея несчастную себя. Утешает только то, что после съемки мы с фотографом едем в тёплую редакцию, а недавно обритые чуваки — на призывной пункт. Кажется, мне повезло больше.

22:48 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Четырнадцать лет назад я стояла перед входом в актовый зал ДК "Северного". Ну как стояла - я в числе прочих штурмовала дверь зала, наша толпа ревела и материлась: "Пустите! Пустите, бляяя!" Мы пытались прорваться на фестиваль "Рок-инициатива", в зале свободных мест не было, у сцены такой фигачили слэм, что я слегка побаивалась за свою жизнь, кошелек и невинность.

Вчера я захожу в другой ДК, но с той же целью - каждый год я прихожу смотреть на молодые и не очень рок-команды города. Наш город подарил миру Муравья, "Аффинаж" и "Карелию", и мне интересно, выйдет ли на большую сцену кто-то еще.
На входе я встречаю члена жюри, который говорит кому-то: "Хорошо бы ползала собралось". Но даже четверти зала нет, хотя те, кто пришёл, рубятся у сцены с тем же неистовством, что и мои друзья 14 лет назад.

Несколько лет меня волнует воппрос, чо там с рок-музыкой. Она все еще в тренде или давно уже нет? Я-то продолжаю слушать всяких Sparks, Arcade Fire и даже БГ, но вдруг я такая одна? Друзья мои ничем не помогут, всего двух-трех могу назвать, кто так же упарывается по музыке и живёт в наушниках, как я, а ютуб и "Афиша" настойчиво предлагают мне послушать рэп. А я ненавижу рэпчину, терпеть не могу всё это лакшери-хуякшери, которое в рэпе везде. И кажется мне, что я превращаюсь в старушку-брюзгу, которая не догоняет.

И я, наверное, действительно не догоняю, почему популярны Фейс и Фараон, или Скриптонит, я ни одного слова не могу в его читке разобрать, словно он в рэп пришел после того, как несколько лет погроулил. Очень нравится Окси, но это исключение, которое правило подтверждает, у него голос классный, а не как у Левана, которому бы Кота Матроскина озвучивать, как по мне.

А рок у команд с фестиваля, на котором я была вчера, не нравится тоже. Одни ска рубят, люблю я ска, но тексты совсем провальные - про ипотеку и про парня. который влюбился в кинозвезду. Другие - старый добрый хеви, но классический металл перестал быть актуальным тем более много лет назад. Третьи работают в стиле "Короля и шута". Все прекрасные люди, но музыка за 14 лет не изменилась.
Вот и сижу я такая. сегодня вечером, пью чай и думаю, что со мной не так. Я не такая или всё вернётся на круги своя, будут люди включать в наушниках, как другие люди рвут гитары и барабаны?

17:25 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Самое ненавистное в моей работе — это писать анонсы. Не секрет, что материалы о событиях, которые произойдут, читают больше, чем о том, что уже случилось: люди планируют свой досуг, поэтому посещают страницы с анонсами событий очень часто. Даже чаще, чем страницы с материалами о происшествиях, авариях, убийствах и людоедах.

Но есть у нас враг, который мониторит все сообщения с анонсами событий с другой целью. Это Роскомнадзор. Роскомнадзор так суров, что однажды несомненно запретит букву «А», а потом и все остальные буквы, ну а сейчас готов подать в суд за несоблюдение возрастной маркировки.
Ставить значки 0+, 6+, 12+ либо 18+ СМИ должны на все анонсы — пишем ли мы о том, что состоится хоккейный матч, пройдет выставка старинных фотографий или даже о том, что всех приглашают на общегородскую экологическую акцию с развлекательной программой. Иными словами — на большой субботник, где всем дадут по метле и по лопате, а после уборки пара местных групп даже не за донейшн, а просто из любви к искусству сыграет на гитаре.

Сегодня я расставляла маркировки на анонсы
— выставки картин художника, который рисует индустриальные и сельские пейзажи,
— концерта акустической рок-группы из Питера — муж с гитарой и жена с флейтой,
— экспозиции в музее, посвященной политическим репрессиям и истории 30-х годов,
— еще одной выставки — о первых годах гражданской войны в нашем городе и в целом в Ленобласти,
— бесплатных курсов польского языка.

Закон наш называется «О защите детей от информации, причиняющей вред их здоровью и развитию». Наверное, вы понимаете, что ни одно из событий, о которых я писала,никакой вредной информации подрастающему поколению не сообщит. А рассказ о том, что в годы Гражданской войны куча людей поубивала друг друга, а в 1937 году в нашем городе было два лагеря для политзэков, будет не вредной, а даже полезной в любом возрасте. Но — должны так должны. Что же будет, однако, если я или кто-то другой из СМИшников не поставит знак возрастной маркировки даже на спектакль о приключениях Лунтика?

Роскомнадзор подаст на это СМИ в суд — за несоблюдение закона. И уже не раз подавал.
Штраф для юрлиц — от 20 до 200 тысяч рублей.

Никакого вывода из этого поста не следует. Хороша ли сама идея закона о защите детей, тоже не берусь судить. Но штрафы за то, что на анонсе спектакля о Лунтике нет маркировки 0+, — это, ребята, идиотизм.

@темы: la gazetta

00:06 

Про отцов и детей

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Моя коллега выиграла конкурс "Русского репортера" с социальном проектом о семьях и, в том числе, об ответственном отцовстве. Сегодня я готовила с ней интервью, и много думала как раз о воспитании ответственного отцовства, которым занимаются в детских садах.

Разумеется, я понимаю, что есть большое количество мужчин, которые не знают, что делать со своими подрастающими, но еще мелкими детьми. У меня папа знал, и все мои знакомые парни с детьми тоже знают, как с ними играть, общаться и проводить время, но все это мужчины с высшим образованием и хорошей работой, чаще всего творческой (либо творческим хобби). И если отец не умеет играть с ребенком и его воспитывать, такому мужчине может помочь соцпроект и люди, которые знают. Но с другой стороны, я немного знаю, как все это происходит в детских садах, и что все заканчивается уравниловкой, бессмысленной и беспощадной.

Например, меня бесят "творческие задания2, которые в детсаду дают семьям: пусть папа с ребенком сделает поделку из шишек, склеит домик или ещё что-то. И всё это оценивается на общей выставке поделок. Я очень много имею против того, чтобы что-то делать с ребёнком, потому что чаще всего это означает делать за него. Поделка из шишек, нарисованная пятилетним малышом, должна быть кривоватой, потому что она его первая работа, а портрет мамы - смешной и с волосами-макаронинами. А не так, что на конкурсе - выставка творчества родителей.

Не знаю, что с дошкольным образованием происходит в других странах, но в России сейчас сильна тенденция "показать всем, что наш ребенок - лучший, наша семья - охренительнее всех, пусть все-все это знают". Тенденция эта нехороша хотя бы потому, что соперничество не равно конкуренции и ни к чему хорошему привести, имхо, не может.

Но есть и другой момент, который меня напрягает. Не чувствует ли ребенок некую ущербность по сравнению со своими сверстниками, если его родители с ним не клеят поделки, не сажают цветы в детском саду, папа не приколачивает полочки в группе, а мама не печет пироги на утреники? Я сама из таких людей, которым чужды всякого рода подобные активитиз, и не согласна этим заниматься со своими потенциальными детьми. Подозреваю, что и мужчины такие есть.

И ещё одна вещь, которая в проекте для отцов меня напрягает - коллега рассказывала, что в одном из детских садов сделали "галерею славы" отцов - на стене с фотографиями. Может, я пристрастна, но, думаю, не нужно детей с раннего возраста поощрять уважать такие доски почета. Возможно, я крамольную вещь скажу, но доска почета - это инструмент манипуляции, а не признание чьих-либо достижений.

Пост сумбурный, но мне интересно знать, что вы думаете о работе с родителями (и особенно отцами) в детских садах и школах? О школах в России я ничего не знаю, коллега работает с садами, поэтому мне особенно интересно

@темы: поговорим

16:53 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Вчера в первый раз попробовала печь пироги из несладкого пельменного теста. Выпечка у меня никогда не получается достойной Инстаграма, но зато вкусная, покупные пироги и печенье я есть не могу, потому что либо в них много сахара, либо очень много теста (стандартного хлебного дрожжевого теста, которое лишено вкуса и ни разу не полезно), а вкусная и невредная выпечка жутко дорогая, да и продается не везде, а в районе, где я работаю, такой точно нет.
Да, я ничего не пеку с сахаром) Но речь сейчас будет о других пирожках — у меня в морозилке чаще всего есть стандартное пельменное тесто — для приготовления которого нужна только мука, чуть соли и ледяная вода. Оно готовится быстро и хорошо хранится в холодильнике, быстро размораживается, поэтому я делаю его много. Но никогда не пробовала печь из него пирожки в духовке, в Интернете самые разные мнения на этот счет — я поверила тем людям, которые пишут, что пирожки получаются прекрасные. И они не соврали.

Для начинки я слегка обжарила 50 — 70 граммов фарша, который остался после приготовления фаршированных перцев, одну мелко порезанную луковицу, натертую на крупной терке морковь и половину упаковки свежих вешенок. Идеально было бы добавить в начинку еще немного зелени, но я забыла, что замороженная зелень дома тоже есть)

Ну а дальше все стандартно — раскатать фарш очень тонким слоем (в миллиметр, наверное), порезать на части (у меня было восемь частей), в каждый положить начинку и защипнуть сверху, как это делают с мантами. Еще хорошо бы обмазать желтком, но мне было лень. А потом печь минут 20 на 190 градусах.
И это были самые вкусные пирожки в моей жизни. Нужно еще как-нибудь поэкспериментировать с другими видами теста.

Мне не очень нравится готовить во время рабочей недели, но я решила эту проблему двумя «выходными» от домашних дел — это понедельник и четверг. Ну и в пятницу, конечно, я тоже не занимаюсь едой.
Уже написала о том, почему не покупаю выпечку, но еще скажу, что не люблю готовые блюда. Мне не нравится, когда салаты на прилавках продаются уже заправленными маслом или майонезом, не люблю, когда в плов слишком крупно режут морковь и так далее. И еще я делаю всю еду с большим количеством специй. Могу есть что-то без соли, но не могу без специй, пресная еда — это не мое.

А вы какую выпечку любите? делитесь рецептами! Никогда не готовила торты, но чдруг попробовать стоит, чем черт не шутит?

13:22 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
А в четверг у меня был интересный опыт — я в первый раз в жизни снималась в телестудии (для рекламы кроссмедийного проекта). И еще в среду начала бояться, а в четверг в обед, когда я подъезжала к студии, ноги были ватными и вообще я ничегошеньки не понимала, в ушах звенело и так далее.

Интересно, что я сотню раз снималась в постановочных фотосетах, меня только ленивый не снимал, кажется. И на ТВ я появлялась тоже много-много раз. Меня чаще всего берут в кадр, когда надо рассказать что-то о работе редакции, потому что я не волнуюсь перед камерой, и можно записать с одного дубля и нарезать как угодно. Но все записи всегда были «в поле» — на улице, в мэрии, в редакции. А в студийном ролике, на настоящей «зеленке», с суфлером, софитами я не снималась никогда. И боялась, что залажаю, тем более что сниматься нужно было с профессиональным телеведущим.

Текст ролика я переписывала раза четыре, когда его наконец утвердили, было уже утро четверга. (Кстати, сейчас пишу все это и вспомнила, что сегодня должна еще написать о проекте для рекламодателей, вроде бы у меня в почте есть какая-то рыба, которую делала для ТВ, но не уверена, вот и выходной тебе, Алена!) Накануне вечером меня предупредили, что нужно накраситься. Крашусь я редко и не пользуюсь пудрой-тональником-консилером, потому что коже потом очень плохо. Серьезно, я перепробовала столько декоративной косметики в свое время и поняла, что могу красить только веки. На все остальное — дикое раздражение кожи.
И вот, сделала я себе стрелки, накрасилась тенями и приехала. А мне сразу режиссер — где пудра? где тушь? где помада? понимаешь, что тебя не снять? Еще узнала, что, оказывается, нельзя сниматься в темной просвечивающей блузке, под которой светлый бюстгальтер. А у меня все блузки — просвечивающие (я , кстати, не знаю, насколько это слово употребимо в литературной речи, но не представляю, как его можно заменить).

Мне выдали тушь и пудру и отправили гримироваться. Жутко неудобная комната у них для этого дела, большое зеркало, но перед ним огромный туалетный стол, чтобы увидеть свои глаза и лицо таким слепым, как я, приходится залезать на этот стол и садиться очень близко к зеркалу. А потом режиссер объясняла, как стоять в кадре, нужно следить за своими бровями и руками, закрывать рот после окончания каждой фразы, начинать новую фразу после паузы. Фак, хорошо, что это мой текст и я его помнила почти наизусть.

Но меня и партнера записали сразу — на первом дубле мы репетировали, второй дубль был последним. Еще я записала разные подводки секунд на пять-десять, в итоге время записи заняло минут сорок. В студии невыносимо жарко, а мне пришлось стоять в свитере, потому что в блузке сниматься не разрешили.

Смешно, но больше всего мне помогло то, что мне когда-то нравился пацан с ТВ и я смотрела его видосы в рамках прикосновения к прекрасному. И из них я много запомнила — как вести себя перед камерой, как использовать интонацию, жесты, мимику. Ну и в целом много смотрю видео. Вышла на улицу, забыв смыть макияж, тут же жадно затянулась сигаретой и купила себе в подарок за хорошую работу сала и томатного сока.

Это был второй раз, когда я приходила в телестудию (имею в виду, конечно, нашу, потому что я была в студии РБК, но это же не считается). В первый раз — год назад, когда делала материал, как работает телевидение. Меня ребята отвели на экскурсию, рассказывали, как ведущий новостей чаще всего сидит за столом в пиджаке и в шортах — ног ведь не видно. А после эфира снимает пиджак и убирает в шкаф. Одна коллега вспоминала, как что-то пошло не так и после окончания новостей эфир не выключился, она осталась в кадре и сидела там минут пять. Я спрашиваю: а почему ты не ушла из кадра, это же прикольно было бы — вот у ведущего закончилась смена, он пошел. И она отвечает: потому что на ней msk надет пиджак, белая блуза для эфира, а снизу обычная одежда — длинная цыганская юбка и тапочки-сланцы))

17:01 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Вчера мы с Эндрю сняли весь старый кафель в ванной комнате, и я невероятно этому рада.
Мне даже фотки стыдно прикреплять этого кафеля от застройщика аля трудное перестроечное время. Черт даже с тем, что кафель был убогим, оказалось, что он был приклеен буквально на сопли строителей и мог в любой момент обвалиться, например, пока кто-то моется. И травмировать человеку руку, ногу или ещё-что-нибудь не защищённое одеждой.

А предыдущие жильцы были одержимы манией что-нибудь просверлить. Мы по всей квартире находили дырки в стене в самых неожиданных местах, такие, что невозможно даже предположить, для чего они там сделаны.Зачем, к примеру, человек просверлил стену в двух местах, в десяти сантиметрах друг от друга, под подоконником в кухне? У меня нет ни одного варианта.

А в ванной комнате точно в своё время окопался классический человек-сосед с дрелью и перфоратором. Его, видимо, тоже не устраивал советский кафель, но снять его он не решился, а потому решил справиться с врагом исподтишка. Он сверлил дырки между плитками на кровне своей груди, головы и даже, временами, задницы. Функционала у этих дырок, как я понимаю, было ровно ноль: что вообще за полку можно повесить на уровне живота моющегося человека? Если это полка под шампунь и мыло, то её заливает вода, когда кто-то моется в душе, а если вы лежите в ванне, то дотянуться до этой полки можно только в прыжке.

Я не вру, в ванной комнате человек-сосед высверлил не меньше двадцати отверстий. Либо он загромоздил всю и так небольшую ванную полочками и шкафами, либо ему просто по кайфу было херачить дрелью стену.

Плитка отошла влёгкую, у меня даже руки не заболели, а я далеко не каждый день молотком кафель отбиваю.

Меня очень задолбали вопросы знакомых, почему мы до сих пор не закончили ремонт, раз мы живём тут уже четыре месяца. Действительно, с чего бы его не закончить. У квартиры есть несколько важных плюшек: она в самом крутом районе города, она тёплая, на верхнем этаже, так что у нас чудесный вид из окна. И она двухкомнатная.
Всё, на этом плюсы кончились. Короче, если бы я искала хату для съёма и увидела бы эту квартиру в её первозданном виде, я бы её не сняла, несмотря на все плюсы. В доме дофига косяков застройки, которые можно исправить, но на это нужны время и бабки. А какие прекрасные были обои на стенах, которые для пущей красоты жильцы подклеили скотчем. Скотчем, бля! Вам приходило когда-нибудь в голову отошедший кусок обоев приклеить на скотч? Вот и мне нет. А приклеить обои на потолок? Да и вообще, так любить обои, чтобы присобачить бумажные в ванную комнату? Бумажные, котята, бумажные, которые рассыхаются от сырости.
Ну и так, по мелочи: неработающие розетки, отваливающийся смеситель в кухне, дефект сборки электрической цепи в ванной и туалете. Это первое наше, не съёмное жильё, поэтому закрыть глаза на всё и начать жить так, во всей этой красоте, невозможно. Но и снимать такое я, как уже говорила, не стала бы.

Конечно, я верю, что всё закончится, через несколько месяцев хата будет просто шоколадной, и все друзья, приходя в гости, будут в восхищении. Тяф.

"бог не фраер" (с)

главная