«Ты живешь мгновением – подумай, что будет завтра». – «Завтра я буду жить завтрашним мгновением».

URL
23:07 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Всё-таки не хочу заканчивать сегодняшний день в записях «на столь минорной ноте», поэтому напишу про то, почему мне не хватает волшебства, когда оно очень нужно.

Вернее, я не смогу написать, почему, потому что и сама не знаю. Я даже не смогу описать, что это за волшебство, admiration, ведь даже для себя нет у меня определения. Если совсем коротко, то есть в мире очень много чувств, которым нет названия, и одно из них — это то, от которого тепло в сердце, но это не любовь, хочется заплетать косы и надевать платья, но это не любовь, сладко засыпать и просыпаться, но это не любовь. Это вкус августовских ночей и сентябрьских листьев, только и вечно твоё, то, что нельзя разделить с другими людьми, ни с кем, даже с самыми близкими.

Например, мои любимые группы — это Sonic Youth и Аквариум, но я погружаюсь в это тёплое и сентябрьское, когда слушаю «Петлю пристрастия», украинский «Люк» и заброшенный ныне проект «Пони». Если это фильм, то «Королевство полной луны», а если книга — то истории о муми-троллях и «Киммерийское лето». Я не умею делиться этим любимым ни с кем (было несколько неудачных попыток), но мне хорошо и тепло, что это чувство есть со мной, оно возникает, когда я слушаю музыку, читаю, гуляю по утреннему городу, или, как раньше, курю на берегу Рыбинского водохранилища. Это чувство лёгкое, как влюблённость, оно согревает, как кофе с виски.

Но оно возникает совершенно случайно. И никогда не знаешь, что его разбудит.

21:47 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Вчера вечером умерла мамина кошка Лариса, всё-таки врачи не смогли её спасти.

Конечно, все мы понимаем, что срок жизни у животных короче, чем у людей, поэтому надо это просто пережить, но мне больно за маму и тревожно: последние несколько лет она жила вдвоём с Ларисой, у мамы и так в жизни сейчас тяжёлый период из-за состояния бабушки, ещё и это накатило. И Ларису очень жаль, я сегодня пыталась найти хотя бы одно её фото, но, видимо, все удалила, они разве что где-то в дропбоксе. Вот фото нет, а Ларису я помню, стоит закрыть глаза и сразу её представляю. Грустно, что она тяжело болела, грустно, что так и не смогли поставить диагноз...

И мне тоже совсем плохо от этих событий, и ещё последняя неделя на работе перед двумя отдыха, и словно камень большой на сердце, вот закрылась бы дома и никуда бы не выходила. Про Ларису никому из знакомых и коллег не говорила, только Ежу и Эндрю, просто не представляю, как слушала бы слова сочувствия, да и что тут скажешь, все слова лишними будут.

И ничего сегодня не могу: написала еле-еле статью, пошла домой и встретила около дома Ваню, он, видимо, не прочь был зайти в гости или просто поболтать, а мне и говорить тяжело, и ноги, и голова как ватные, как-то скомкано с ним попрощалась, и дома ничего не хочу делать, даже читать не могу, лежала просто в кровати и смотрела в окно. Заварила сейчас крепкий чай, чтобы выпить и сразу лечь обратно в кровать, завтра опять с утра ехать в рейд, ещё и снимать самой нужно будет, ещё и Полли со мной едет. Короче, тяжелый будет день, пытаюсь написать сюда немного, чтобы не так плохо было.

Так хочется хотя бы немножко волшебства. И неоткуда его взять.
Я не хочу, чтобы эта запись была грустной. Поэтому не буду ещё сильнее её усложнять, и рассказывать, как неделю назад я столкнулась со своим прошлым два с половиной раза.

00:04 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Это очень смешная новость, и я не могу ей не поделиться.
У нас в городе поймали 15-летнего «Вандала Мурку». Вандала Мурку в городе хорошо знают, хотя никто его почти в лицо не видел — он на стенах домов, автобусных остановках и дорожных знаках оставляет «тэги» — пишет свой ник. Надпись «Мурка» можно увидеть везде.

И вот Мурка в очередной раз расписался на городском знаке. Во-первых, он попал на камеры видеонаблюдения, во-вторых, он не особо и скрывался — у Мурки есть вк страница, где он выкладывает фото и видео своих похождений. Верней, выкладывал, потому что сейчас удалил. Хотя лучше бы страницу переименовал, потому что она по запросу «вандал мурка» ищется на раз-два. Сегодня его дело рассматривали на городской административной комиссии, но штраф не выписали, ограничились предупреждением. Несмотря на то, что у Мурки уже был привод за кражу и в школе его характеризуют отрицательно. Ну и то, что у Мурки страница в соцсети, где он выкладывает фотки, тоже говорит о том, что ему дело нравится.
Штраф не выписали в том числе и потому, что Мурка извинился. И сказал, что больше не будет.

В это я, кстати, не очень верю. Во-первых, я нашла страницу Мурки вк, он на ней разместил видео о заседании комиссии и выложил статью о себе в сториз. Ещё Мурка прямо сейчас участвует в обсуждении своего деяния в городском паблике, и пока незаметно, что он перевоспитался) Ещё из инфы на его странице и видео его друзей с участием Мурки я узнала, что парень вообще любит экстрим — руфинг, сталкинг, катается на bmx, трюкачит на самокате. И прыгает в воду с высоты. Возможно, участвовал в зацепинге.
Ни одно из этих хобби, кроме зацепинга, не вызывает у меня какого-то негатива. Потому что если Мурка словит неудачу на руфинге, от этого плохо будет только ему самому, а жалеть неизвестного мне человека, который сам знает. на что идёт, я не могу.

Но я задумалась о том, как же классно, что я не пошла работать в школу. Представляю себе, что я классная руководительница, а у меня в учениках такой Мурка, с кражей и порчей городского и частного имущества путём изображения на нём букв своего ника (кстати, если совсем по-честному, из Мурки художник и каллиграф так себе, он брал количеством, а не качеством). Вот что было бы с ним делать? А если бы это был мой ребёнок, что бы я ему сказала? «Сын, твой почерк никуда не годится? И в роли ведущего влога ты тоже так себе?» Хрен знает.

В каментах Мурке предлагают начать снимать с деревьев кошек, чтобы каждый раз не вызывать автовышку. Раз чел смог забраться на дорожный знак — он и котика спасёт. А что бы вы стали делать, если бы Мурка был вашим знакомым?

Да, может быть, плохо объяснила, почему Мурку не надо поощрять. Я хорошо отношусь к уличному искусству и к граффити, знакомые и незнакомые ребята рисовали просто шедевры. Но та часть субкультуры, которая выступает за то, чтобы исключительно тэгать на улице, мне не близка, потому что тэгают ооочень некрасиво и стрёмно.

12:43 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
В пятницу у меня получилось побывать на закрытии «Музыкальной экспедиции», после которого на обратной дороге я попала в ураган и больше часа не могла поймать такси, чтобы уехать, но это совсем другая история.
Я редко хожу на концерты классической музыки, не больше раза в год (а то и реже), потому что меня напрягают концертные залы. Думаю, что это не только моя проблема — наверняка есть и ещё люди, которым пафос площадок мешает сосредоточиться на музыке, при этом классику я люблю, но оркестр под открытым небом, как по мне, лучше звучит, чем в любом зале с прекрасной акустикой. А вот «Музыкальная экспедиция» с их концепцией выступать в необычных местах — в усадьбах, превращенных в музеи, на заводах, на маленьких сельских праздниках — это то, что мне надо. Где ты не обязан сесть на кресло и напряжённо слушать, а разрешаешь музыке унести себя далеко.

А здесь так и получилось — первые дни моего самого любимого летнего месяца, я в шортах и майке, потому что дикая предгрозовая жара, с бутылкой минералки в руках, музыка рядом.

Потом мы встретились с Эндрю, я рассказывала о концерте, и мы стали говорить о том, как много даже у нас пробелов в знании классического искусства. К примеру, благодаря любимому человеку, я стала отличать архитектурные стили один от другого и даже запомнила имена некоторых архитекторов ( то есть с нуля прокачалась очень сильно), но всё равно именно в этом виде искусства я разбираюсь весьма посредственно.
Я достаточно неплохо знаю классическую литературу, хуже — музыку (но всё равно как-то знаю благодаря образованию), совсем ничего не знаю об изобразительном искусстве. И это понимание меня так огорчило, что я пошла смотреть лекции на «Арзамасе» о восприятии и истории живописи.

Я могу сказать, что визуальное искусство меня почему-то не привлекало никогда, вероятно, я просто не понимаю, как его понимать) Примерно так у меня было, когда я начала в детстве читать стихи — не то, что задают в школе, а просто дошла до полки в книжном шкафу со стихами. Первое прочтенное стихотворение — я помню, что это был «Гамаюн» Блока — меня так напугало, что я пошла к маме спрашивать, как люди вообще читают стихи и зачем.

Мама уверила меня, что ничего в стихах страшного нет, я открыла наугад ещё страницы в книге Блока — и попала на «Пузыри земли» и «Балаганчик». В девять лет это были не самые понятные стихи, поэтому я достала другую книгу и открыла на стихотворении Цветаевой «Минута», где тоже не поняла ничего. Странно, но меня это не испугало, как не испугали и непонятные больные чертенятки Блока: я решила, что если неясно, о чём речь, можно просто читать, если нравится сочетание звуков и слов. Так дальше как-то и пошло.

А живопись я пыталась понимать от головы, а не от сердца — и она меня не задевала. Куда больше близка графика — в ней меньше отвлекающего.

Лекции «Арзамаса», которые смотрю, тут. Вдруг вам тоже будет интересно. Кстати, если вы знаете интересные материалы о живописи, поделитесь)

21:45 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Как полезно начать разбирать коробки и антресоли в квартире — я нашла две пары босоножек и три сумки. Совсем забыла, что у меня всё это есть — удобные босоножки на резиновой подошве и классические в морском стиле; зелёная квадратная сумка, летняя тканевая и рыжий рюкзак из искусственной кожи.

Удалось провести один выходной вне города — вместе с Эндрю и его подругами поехали на водохранилище в Вичелово, небольшой дачный посёлок. Сидели там весь день, собирали чернику, играли в мяч с детьми.
Накануне я неплохо погуляла одна — сделала полезные дела: отвезла кошачий корм в приют и рассчиталась почти со всеми долгами по квартплате. Потом походила по району, где была моя школа, он практически не изменился — эту часть города в позднесоветское время застраивали целыми районами, новых домов тут нет, только большой ТЦ построили на месте старого рынка. А ещё в пятницу я здесь была в рейде, смотрела, как на месте пустыря, где Геката на велике каталась чуть ли не в первый раз (представьте, как давно это было!) строят сквер с дорожками и скамейками. Сейчас тут очень мило, хотя это и не то место, где хотелось бы жить, но я всегда радуюсь, когда вижу, как застраивают пустыри, фасады домов расписывают, кладут новый асфальт. Ещё с Эндрю ходили в «Леруа Мерлен», его в городе открыли в четверг, там толпы людей, много интересного.

Посидели ещё в одном сквере — эх, когда я переехала в этот район, он был таким пустым — пустыри и стройки. Мы в детстве играли на заброшенных стройках и сталкерили там только в путь. Сейчас почти везде новые дома и площадки для отдыха. Скучаю по этим местам, переехала год назад, а всё равно часто сюда прихожу гулять.

Лето продолжается, и это мне очень по нраву, несмотря на то, что я уже решила — буду любить всякую погоду.

21:46 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
А щас расскажу про кота и маму.

История начинается с того, что я утром (ну как утром, в десять часов) выхожу из дома и собираюсь ехать на работу. И в подъезде слышу, как кто-то орёт. Нет, ОРЁТ, как могут орать только коты. Прежде всего я думаю, что кошка у нас в подъезде, я её найду, сгоняю за кормом и покормлю. В подъезде кошки нет. В «предбаннике» тоже.
А потом я выхожу на улицу, у нас там такая тяжёлая дверь, чтобы её открыть, надо предпринимать усилия, и лучше всего херакнуть ей так по стене на улице, чтобы точно открылась. Так люди и делают, я — нет, потому что я даже даже наорать ни на кого не могу, не то что бверью херакнуть.

И хорошо. Потому что, если бы у меня вдруг получилось ударить дверью по стене, я бы размазала в кровь и кишки того, кто мяукал. Это был невероятно маленький котенок, я никогда не видела настолько маленьких котят. Он сидел за дверью и, разумеется, орал.

Ну чо, вот тогда я поняла, что прийти на работу даже с часовым опозданием сегодня мне не светит. Взяла котёнка на руки, в одной руке телефон. Мне повезло, потому что я как близкий к зоозащите человек имею базу в телефоне, кому можно позвонить.
Звоню Маше. Эндрю недавно для её питомника собачью конуру делал. Маша, помоги, пожалуйста, не знаю, что делать, кто-то выбросил котёнка под двери жилого дома. Даже говорить нормально не могу, меня злость захлёстывает. Это не бездомный котёнок, это животное, которого выбросили, за много лет в помощи приютам я могу отличить. Это чистый котёнок, без инфекций. Как сказала уборщица, которая как раз возвращалась в подъезд, пять минут назад его здесь не было. А сам он из нихрена возникнуть не мог, лапы-то всё-таки маленькие.

Короче, какой-то пиздюк, у которого окотилась кошка, не нашёл в себе силы утопить котят и решил всё сделать по-гуманному: посадил их в рюкзак и рассадил, видимо, около подъездов.

Маша говорит: приезжай в кошачий питомник прямо сейчас. пытаюсь вызвать такси, а у меня на телефоне инет отключился. Такой глюк случается, когда не надо. Мы с техничкой стоим и вспоминаем, как вызвать такси по номеру, не через приложение. На счастье просто, у меня есть деньги, я обычно с наличкой не хожу. На худой конец я могла бы котёнка домой занести и оттуда вызвать такси, но мне надо на работу. Вызвала какое-то такси, села в машину, до этого ещё объяснила диспетчеру, что еду с котёнком на руках. Села и плачу, слёз сдержать не могу. Котёнок мне палец сосёт. А я думаю, что нашла бы того пидара, который котят на улицу выбрасывает. рожу бы ему расцарапала. И не подумала бы, что я интеллигент херов. Ему-то норм, он дальше пошёл, а я должна ехать на работу, проект, сука, делать, к эфиру, сука, готовиться, статьи писать. А вместо этого я сейчас ещё часа два проезжу и потом непонятно что будет, как мне теперь этого кота пристраивать? И ещё это я говорю, человек с друзьями в зоозащите, а если бы меня тут не было? А как бы кто мимо прошёл? И кот бы помер нахрен?

ну да, я очень эмоциональна при написании этого поста

Пока ехала, позвонила на работу, говорю: я бездомного котёнка повезла на передержку. Хорошо, что позвонила Р., он вместе с Эндрю будку для собак из приюта делал, он понимает. Привезла котёнка, из машины выходить стыдно, вся в слезах, котёнок тоже рыдает. Посадили его с девушкой в клетку, положили еду, воду, туалет. Вечером Эндрю со мной приехал туда, купили еду для котят, наполнитель, коробку взяли из зоомагазина.

я чуть не помер короче в этот вечер я выпила столько алкоголя сколько никогда в жизни когда я узнала что жизни кота ничего не угрожает и он будет есть и мои друзья сказали что помогут с передержкой и пристройством я как накатила и плакала без остановки

Но пусть это будет добрый пост) Сегодня купила еду для котёнка, повезла девочкам, а мне говорят, что вашего котёнка вязли на передержку, взяла Августина, человек, в котором я уверена и которого много лет знаю. Звоню маме, которая была в курсе всего, говорю, что с котом всё в порядке, Августина позаботится. Мам, Августину ты, быть может, знаешь? Это жена Ромы, который был моим хторошим другом, поддерживал меня, когда я ногу сломала.

Нет, я не помню, это мама говорит.

Ну Рома, который фест классный делал, которому я вьюхи писала, который с ХХХ когда-то встречался, ну тот мой кореш, который чайные церемонии проводил...

Нет, говорит мама, я его не знаю. А не тот ли это чел, у которого тачка большая красная, он тебя как-то до дома подвозил?

И я говорю: да, да, это он! Но почему ты, мама, помнишь большую красную тачку, а не то, как Рома с Августиной меня трогательно поздравили с днём рождения? Да хрен его знает, отвечает мама, тачка лучше запоминается.

13:17 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Эндрю и Р. при участии редактора сколотили будку для собачьего приюта.
А я сегодня утром нашла у подъезда бездомного трехнедельного котенка и увезла его на передержку и лечение.

Будку, наверное, сегодня или завтра отвезём собакам. Котёнку вечером повезу еду и наполнитель для лотка. Такие вот кошачьи и собачьи дни.

Больше ни о чём писать особо нет желания. Эмоциональное состояние на нуле, боже, когда, наконец, придут деньги, и я смогу пойти к врачу.

15:20 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Немного хороших новостей:
— нашли в Заречье около дома Ежа вишневый куст с сочной и сладкой вишней. Я никогда бы не подумала, что в нашем городе, который ни хрена не южный, на деревьях растёт что-то, кроме яблок;
— наша старые чёрно-белые фотки улицы моего детства, сейчас там новостройки и «памятник неоконструктивизма». Очень много фоток с этой улицы в паблик, посвящённый истории города выкладывал мужик с фамилией, как у Эндрю. И его самого много на этих снимках — такой стиляга и франт, зашла к нему на страницу... а он отец моей коллеги, ни хрена себе;
— мы заказали реставрацию ванны, и нашу старую убитую ванну покрыли акрилом, она стала новенькой юной белой красавицей;
— когда денег ваще нет, придумываешь себе классные почти бесплатные развлечения. Например, вчера мы с Эндрю и Ежом прошли 20 км до водохранилища, посидели на берегу и посмотрели на волны. На мне были старые тапки Ежа, она мне их подарила четыре года назад — и вот сила дружбы — у меня порвались за эти годы несколько пар босоножек, мокасин и кед, а ежиные тапки живы;
— приходила Ти, она последние месяцы работает сутками, но наконец-то у неё начинает выправляться с финансами.

Заболела мамина кошка Лариса, но, я думаю, что всё будет хорошо. Вовремя обратились к врачу.

20:06 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
У меня есть возможность поработать на двух новых проектах — и это даёт мне вдохновение. Один из них просто очень-очень подходит тому моему запросу, который я посылала Мировой Гармонии два последних дня, честно говоря, даже думала потратить на это деньги — а тут получила предложение попробовать и даже заработать. Попозже расскажу, потому что пока писами по воде вилано. А второй — это ещё один из моих интересов, и ещё одна область, не связанная с журналистикой в чистом виде, что особенно круто.

Когда мы с Ви болтали в понедельник, она, конечно, спрашивала о работе. И, как и многие знакомые люди, она удивлялась тому, что я журналистику, по моему мнению, не тяну. Ну как же так, ведь это безумно интересно. Я всё не знала, как правильно описать свои мысли, почему-то не считается серьёзным аргумент «В этой профессии нужно быть дофига мобильным и быстрым, я никогда не стану таким человеком, а если я стану, то продержусь недолго».
Ну окей, чо. Обычно все эти разговоры идут так:
— Я не могу быть такой быстрой. Мне это неинтересно, я люблю читать, гулять и слушать музыку, мне не хватает времени на мои любимые дела, вот те, которые перечислила, и мне неприятно быть на связи 24 часа в сутки.
— Но ведь сейчас нельзя работать по-другому.
— Ну я и говорю, что не хочу работать так, потому и задумываюсь, можно ли меня назвать хорошим журналистом.
— Но ведь в этой работе столько профита, нужно перестроить себя.
Ну и так далее.

Так что я просто напишу, что я имею в виду, когда говорю «плохо получается быть мобильной и мультизадачной».

Вторник. Просыпаюсь в 8.30 утра, светит солнце, и я размышляю: сходить ли мне в редакцию до того, как поеду на репортаж, или ехать прямо из дома. Решаю ехать из дома, потому что особенных дел сегодня нет. Я рассчитываю прийти в редакцию около 12 часов, написать свой материал и собираться домой. По вторникам я сдаю ещё и интервью, и маленький материал с большой фоткой о жизни города. Но сегодня героя на интервью я не нашла и попросила сделать Марину —у неё есть какая-то суперистория про следаков. А место под материал с фоткой забрала Полли.
10 часов — я выезжаю от мэрии в рейд по благоустройству. 11.30 — рейд заканчивается недалеко от редакции, и я иду покупать себе маффин и пиццу, а потом на работу.
11.50 — я на работе выкладываю новости на сайт. Вообще-то это нужно было делать в 11, но я была в рейде, так что се ля ви. Параллельно открываю редакционный чат и вижу сообщение со ссылкой на новость о том, что Роспотребнадзор признал наш регион самым грязным по питьевой воде.
12.10 — мне звонит редактор и просит сделать материал о воде с комментариями. Регион-то большой, а у нас как с водой, пить можно?
12.20 — открываю доклад Роспотребнадзора, читаю.
12.30 — начинаю звонить в местный Роспотреб, трубку не берут. Всё это время я продолжаю работать с сайтом и решать мелкие проблемы с ним.
12.36 — звоню в местный водоканал. Там соглашаются дать комментарий. Но чуть позже.
12.45 — мне звонит мама ребёнка-инвалида договориться о съёмках. Смотрю календарь, выбираю время в четверг.
12.50 — приходит редактор номера и говорит, что интервью сегодня должна делать я, Маринин материал перенесли в другую рубрику. Вариантов на интервью у меня нет, и я прошу его помочь мне найти героя. Продолжаю звонить в Роспотребнадзор.
12.57 — редактор номера придумывает мне тему на интервью, совершенно от безысходности, ну да ладно. Хотя бы я знаю номер телефона этого человека, и у нас есть его фото.
13.00 — главный редактор советует позвонить в пресс-службу области и узнать, готовы ли они высказаться по воде. Приходит дизайнер и спрашивает, какая фотка у меня к маленькому материалу про город. Да, он тоже должен сдаваться сегодня, и да, это мой материал.
13.05 — заканчиваю с сайтом.
13.06 — звоню в область, там отказываются от комментария.
13.08 — пишу будущему герою интервью, спрашиваю, можно ли созвониться прямщас.
13.13 — рассказываю редактору всю эту тоску с водой, к тому моменту я закончила читать сам доклад Роспотребнадзора и могу его анализировать в материале. Полли советует позвонить председателю комитета по экологии. Согласовываю звонок. Иду курить.
13.14 — созваниваюсь с экокомитетом. Там готовы дать комментарий прямо сейчас!
13.20. — надо было сразу звонить в комитет. Умная мысля приходит опосля. Зато у меня теперь есть данные, на основе которых могу писать материал. Одновременно в Интернете появляется комментарий водоканала.
13.24 — беру интервью по телефону.
13.40 — ищем с фотографом фотку.
13.41 — снова иду курить.
13.45 — сажусь писать материал про воду. 14.30 — он готов.
14.31 — ищу хоть что-то для маленькой статьи с большой фоткой. 14.50 — нашла. И у нас снова уже есть фотка к этому материалу, ай да молодец Алёна. Сажусь писать, в 15.05 готово.
15.10 — сажусь расшифровывать интервью. Редактор заходит и хвалит мою статью про воду. Приходит Полли и тоже что-то мне говорит, наверное, о промо её проекта, но я её совершенно не понимаю (а зря, оказался мой косяк, который уже сегодня исправляла).
15.50 — материал готов. 16 — я ухожу из редакции.
И чот я устала.

23:43 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Тут у меня просто невероятно крутые выходные и понедельник, так что нужно написать о них.

Сегодня мы встречались с Ви — она была моей близкой подругой где-то в 2005 — 2012 годах, потом мы почему-то стали общаться всё меньше (наверное, я стала тусить с ребятами из редакции, а у Ви тоже появилась какая-то своя отдельная компания), а два года назад она и вовсе уехала в Питер. А в субботу утром я увидела у неё статус ВК, что она в Че, и написала ей. С огромным удовольствием встретились и погуляли по центру, посидели в парке, попили у меня дома чай. Узнали друг от друга, что у кого из нашей старой тусни, поболтали про спорт, детей (Ви работает в школе), журналистику, книги и поколение Z. Она классная девушка, совершенно на меня не похожая ни по характеру, ни по увлечениям, но очень хороший друг. Ну и вообще один из людей, кем я восхищаюсь. Ещё сегодня, как и два дня до этого, солнечно и жарко, по вечерам хорошо пару часов провести на улице перед возвращением домой.

В воскресенье утром так парило, как будто перед грозой. Но грозы так и не было, хотя часов в одиннадцать утра ливень всё-таки прошёл, но быстро закончился. Мы с Эндрю пошли гулять и провели на улице время до шести вечера. Сначала он купил себе ноут, потом я — линзы (недели две или три не могла найти время, чтобы зайти за ними в оптику), поехали в наш прежний район, где я жила три года, ходили по магазинам, потом я пошла в котокафе. Это было одним из моих желаний, которые я хотела исполнить, чтобы выйти из депрессивного настроения. а тут идём мы по улице — и вот оно, котокафе. Я была там недолго, всего полчаса, но этого хватило. Обнимала и гладила котов, узнавала их истории, даже подумала устроиться в котокафе работать, но узнала, какая там зарплата, и решила пока что отложить этот план.
А пока я гладила котов, Эндрю пошёл на наше тайное место, где мы часто сидели на солнце. И там, разумеется, жарило, как всегда, только в путь. Это удивительное место, там даже в сильный ветер тихо и солнечно. Я его встретила, и было уже пять часов, мы договорились, что пойдём к маме смотреть футбол на большом экране. И мне было так классно, здорово, из-за того, что сейчас будет финал, и мы будем смотреть все вместе, эх, не в каждый Новый год бывает так хорошо)
Мама сказала, что болеет за французов, но всю игру она кричала: «Давай, Модрич!», так что мы с ней оказались в одном лагере. И после мы опять же не пошли домой, а отправились ловить уходящее солнце.

А в субботу мы вдвоем тоже гуляли весь день — фотографировали, как сносят кинотеатр «Современник» (на его месте будет жилой дом и супермаркет), потом отправились к моим любимым деревяшкам (не тем, которые на Данилова, но тоже недалеко), дошли пешком до Заречья, гуляли в промзоне, встретились с Ежом и с ней пошли за город 3 на речку и в лес. А перед сном еще с Эндрю смотрели на ютьюбе разные документалки про коллаборационистов Второй мировой.

С пятницей прикольно получилось. Я дописала предыдущий грустный пост, и мне настолько ничего не хотелось, что порадовать меня могла бы только удивительной силы тусовка. И тут мне позвонил Эндрю и сказал, что к нам домой идут ВСЕ! Те старые друзья, которые были в редакционной компании, но разошлись по другим работам и по разным городам. Пришла ещё и новая девушка, однокурсница Серёги и Эндрю. И мы сидели до двух ночи, я готовилась активно гулять в субботу, так что пила всё больше облепиховый чай. Но почти никто не употреблял спиртное, ели пиццу, болтали обо всём, даже о политике, слушали музыку, я отдала Ленке М. проходку за сцену на концерт Ёлки, она хотела пробиться, чтобы пожать Ёлке руку, но, как я поняла, её план всё же не выгорел.
Какие она все классные, и как я их люблю.

Завтра Гидрометцентр обещает плюс 27 °С и без осадков. Хочу поработать очень по лайту и выбраться погулять снова куда-нибудь, хотя бы просто в парк с книгой или с любимым по дворам и злачным местам города. Лето началось, надо использовать каждый день.

15:47 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Не пошла сегодня в редакцию, потому что могу. Хотя нет, потому что не могу. Не могу уже, всю неделю, начиная с воскресенья, работала и вымоталась. Уже во вторник начала думать, что сегодня пятница.

Ночью ещё очень плохо спала, проснулась в таком состоянии, словно накануне футбол смотрела, — полной эмоциональной опустошённости. Два раза приснилось, что я опоздала на работу, в последний раз проснулась уже в десять утра, дождь стеной льёт, темно, как зимой. Решила, что сегодня редакция обойдётся без меня, хотя я собиралась в приют для бездомных собак утром ехать, но — как знала! — не стала ни с машиной договариваться, ни с приютом, ни с фотографом. так что никого и не обломала.

Написала Р., что подключусь из дома поработаю, у меня уже неделю хороший материал был собран про борьбу с борщевиком, ещё мы с Эндрю нашли. куда расширяется экспансия борщевика, и я наслала туда «Спецавтотранс». Короче, спланировала себе день так, чтобы пару часов поработать и идти спать дальше. Или в магазин за мясом идти и запекать его в духовке.
Но нет) До 12 часов никто мне даже не звонил, и я сайт выкладывала на своём плохом ноуте с медленной скоростью. А затем в 12 всё-таки позвонил Р. и предложил написать газету целиком, всё равно дома сижу сделать не только борщевик, но и ещё один материал сама не знаю, о чём.
Я никогда в таких случаях не отказываюсь. Я однажды написала 17 500 знаков за одну ночь и один день, потому что кто-то ведь всё равно должен писать. Так что и тут согласилась, хотя знала, что даже просто врубиться в тему с больной головой будет тяжело.

Уже заканчивала к трём часам, позвонил Р. снова и сказал. что от меня ничего не нужно, и я могу продолжать болеть дальше)
Ура.

Хочу в выходные идти гулять на весь день куда-нибудь подальше от города. Или идти наш кинотеатр «Современник» фоткать, его сносить начинают. И непременно мясо тушить, запекать, жарить, булочки печь, вино пить) Всё-таки хорошо, что я сегодня дома осталась.

15:23 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Приснился сон о бараках на Данилова (вот здесь о них писал Илья и снимала Настя, а еще есть мой старенький уже текст).

Я люблю этот район, и он кажется мне полным тайн и каким-то совершенно не из этого мира. Конечно, тайн особых там нет, это просто практически последнее гетто в городе, со своим укладом жизни. И вот, мне приснилось, что в том доме, где контора ликеро-водочного завода, поселились люди. И деревянную обшивку сняли почему-то, и оказалось, что он под ней каменный, и на камне какие-то удивительные рисунки. То ли советское граффити, то ли огромные, в человеческий рост, эскизы для тату.
И я пришла туда писать репортаж и удивилась, какие там странные квартиры, да и не квартиры это вовсе, а... как в Generation X Коупленда — спальни у всех индивидуальные, а гостиная общая, и душевых с туалетами несколько. Я постояла-поболтала с людьми, послушала, как храпит в одной из спален старая толстая бабка, да и подумала, что могу остаться там жить. Во сне, как почти всегда во снах, идти мне было особо некуда. Так что я заняла маленькую комнату и легла там спать.

Я решила, что, если меня совсем достанет редакция, пойду куда-нибудь варить кофе или чай заваривать. Я и так в прошлом году чуть у Семена не спросила, не нужен ли им в чайбар человек, то есть лисица, то есть я. Сложность в том, что мне вообще сложно понять, достала меня редакция или нет. И я всё-таки боюсь, что, даже при моём скилле варки кофе и чая, денег будет мало, и придётся ещё и фрилансить, а я это так не люблю... И только не с текстами) или чтобы совсем немного текстов, я согласна на монтаж и на вычитку.
Короче, это я сформулировала запрос в пространство.

И ещё всё ломается. Теперь у меня нет плеера, электронной книги, в любой момент могут порваться наушники в редакции. И ноут тоже нужно менять...

В воскресенье на фестивале семей опять чуть не плакала. Блин, надо как-то написать, почему, но это такие личные переживания, что говорить об этом тяжело, просто хотелось бы оставить для памяти. А не написать — так будет ещё хуже, потому что мой дневник всё же читают и другие люди, кроме меня. И если бы я была этим читателем, что бы я могла предположить: почему Алёна плачет на городском фестивале семей?

А было всё вот как: вручали медали мужьям и женам, которые миллиарды лет вместе (больше 25 лет вроде нужно быть в браке, чтобы рассчитывать на медаль), а потом мы с Валей и Лёшей пошли в загсу на парад невест. И Л. начал говорить, что такая ерунда — давать медали за «стаж брака», есть люди, которые вообще и вместе-то не живут — или в разных комнатах с разным бюджетом, или вообще по разным адресам. Но они формально-то в браке, и «стаж капает», и что у него такие знакомые есть, и у всех есть.
Правильные вещи говорил, но меня так накрыло, как всегда от этих мыслей: есть ли чувства, которые длятся всю жизнь, или все люди рано или поздно перестают друг друга любить, абсолютно все. И остаются друг с другом только из-за привычки, а на самом деле — им неприятно быть вместе?
Так себя накрутила, что к дому подходила в слезах, и весь вечер, пока гуляла, чуть не ревела. Но это одна из немногих вещей в жизни, которых я боюсь: что меня разлюбят, а я этого даже не пойму.

Ну вот, опять чуть не плачу. Не буду перечитывать эту запись и смотреть опечатки даже( так отправлю.

17:09 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Я сплю то по четыре часа в сутки, то по 12. В какие-то дни спать — это намного лучше, чем бодрствовать.
Среди планов на ближайшее будущее — восстановить привычку гулять (именно ходить по улице, а не сидеть где-нибудь) с книгой в одиночестве.
Научилась монтировать видеоролики, это оказалось намного проще, чем думала.

Мои проблемы со сном и настроением, как я выяснила у врача, не гормональные. Скорее всего, как мне сейчас кажется, это связано с общей усталостью и неумением расслабляться. И вообще, в целом, с отсутствием спонтанности в жизни. Читаю чужие дневники и смотрю записи в Инстаграме — у других людей спонтанности больше, а я даже перед сном думаю, как я проведу завтрашний день (а потом не выполняю запланированное и мне грустно). Одно из немногих действий, которые я могу делать без всяких планов, — это прогулки. Философия движения в том, что ты никогда не знаешь, куда придёшь, где окажешься в следующий момент. Просто выходишь на улицу и поворачиваешь: направо, потом налево, потом снова направо, в этот узкий переулок, через этот мост пешком...

А я что-то слишком мало гуляю, хотя и лето уже пришло.

23:14 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Друзья, а кто-нибудь читал поздние романы или повести Крапивина? Честно говоря, я до позавчерашнего дня не читала ничего из того, что он написал после 1991 года. Ночью почему-то о нём вдруг вспомнила, решила погуглить — я, конечно, знала, что литературной плодовитости Командора позавидовал бы сам Стивен Кинг, но не знала, что он за последние 25 лет тоже немало сочинил повестей и романов.

За три дня я прочитала:
— «Бронзовый мальчик» (1992 год, формально — это продолжение «Мальчика со шпагой», очень понравилась книга),
— «Рыжее знамя упрямства» (2005 год, последняя часть трилогии об отряде «Эспада», совершенно не понравилась повесть, это очень затянутый эпилог к «Бронзовому мальчику»)
и
— «Тополята» (2010 год, я не знаю, как отнестись к этому роману, потому что он очень неровный и странный).

А что вы читали из позднего ВПК? Знаете ли эти книги, которые я назвала? Последняя книга, «Тополята», не понравилась мне большим количеством самоповторов. Один из главных героев... сбегает из лагеря, например. Непременно будут герои, которые в конце разъедутся по разным городам. И это книга — одна из самых жестких у Командора, там есть продажные чиновники, социальные службы, торгующие детьми, ну и над детьми там будут издеваться будь здоров (и над животными тоже!). Но всё это будет таким... «он пугает, а мне не страшно», и мне интересно было бы понять, в чём дело — Крапивин стал писать хуже или это просто я выросла из детских книг?

Задумалась ещё и о другом. В детстве Крапивин был одним из самых любимых авторов, я многие стихи из книг знала наизусть, так же мечтала о настоящих и верных друзьях. Но почему-то (и это для меня загадка до сих пор) не входила ни в какой из юношеских отрядов. Мой брат и Макс Пиппин ходили в «Россию» и пропадали там круглыми сутками, Пират, Хемуль и Фион — в «Исток», Марина — в «Набат». Даже в «Радуге», хотя это и не совсем отряд, были у меня знакомые. А я, восхищённая скаутской и вольной отрядной романтикой, как-то прошла мимо этого.

А зря, хотя что вспоминать о прошлом. Мне бы в подростковом возрасте не мешало найти настоящих вожатых, которые бы помогли вправить отсутствующие мозги на место. В седьмом классе я записалась в переплётный кружок, где тоже была своя атмосфера, мы там быстро все сдружились, ходили вместе гулять, и я там даже влюбилась впервые в жизни... в одиннадцатиклассника Саню, которому, конечно, говорить о своих чувствах не стала, всё-таки я не совсем лишилась мозгов. Потом, после переезда в другой район, я нашла еще один кружок с отрядной романтикой, ходила туда три месяца, но так и не стала своей, там была уже сложившаяся компания.

Эх. Затем я почему-то сделала попытку записаться в фольклорную студию, потому что там тоже был очень дружный коллектив, но потом подумала, что дружный коллектив вряд ли меня примет. И еще в одно общество, где писали стихи и читали стихи (и где я познакомилась с огромным количеством классных людей), а ещё ездили вместе в Хантаново и во Владимировку. Там мне нравилось всё, кроме стихов, поэтому я, как колобок, и оттуда укатилась, а прикатилась уже в секцию иностранной литературы, где было очень круто и где занимался даже Илья Перекопский, хотя мы с ним и не познакомились, но ИЛ — это всё-таки не скауты и не поездки в Хантаново, и не ночёвки на природе, и не чувство отрядного локтя, как у Крапивина в «Каравелле».

С другой стороны, иногда я думаю, что, быть может, это и к лучшему, что со мной не случилось такой настоящей компании, как бы ни было тяжело это признавать, я вряд ли могла бы считать себя хорошим и надёжным товарищем. Мне как-то грустно это писать, и я надеюсь, что всё не так. Кто знает, как бы всё сложилось, если бы я в юности научилась вязать морские узлы, ориентироваться в лесу и пить водку, пока воспитатели не видят. Если подумать трезво (и это уже не о водке, её я научилась пить и так, и это было одно из самых бесполезных умений в жизни), я человек, у которого в сердце есть тяга к романтике, а вот голова совершенно этой романтики лишена. Такое вот противоречие: когда я поехала в лагерь вожатой, мне хотелось верить и в отрядный круг, и в дружбу, но верить не получалось, и всё это казалось мне совсем детским и смешным. Моя подруга Ви с ума сходила по корабельной романтике, ходила под парусом, а я слушала её рассказы и не верила.

Так что, быть может, и к лучшему, что жизнь из книг Командора осталась только в книгах? Сложный вопрос.

14:23 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Вчера забавно получилось — я проснулась утром в половину девятого, выпила лимонада и снова легла спать с мыслью: «Как же классно, что сегодня выходной, на работу не надо, наконец-то суббота». И спала до десяти. В десять проснулась, долго думала, вылезать из кровати или ещё поваляться с книгой, когда вдруг поняла, что это вовсе не суббота, а пятница, и мне надо срочно бежать в редакцию, потому что я проспала, тексты не сданы и не написаны даже, а мне ещё идти на два репортажа.

Вторая неделя подряд получается очень сложной. На этой мне есть, чему радоваться. Вышел мой текст, которым я горжусь, даже в таком, недоработанном виде (я знаю, как можно было бы сделать лучше), потому что я люблю писать об истории и считаю, что нельзя её забывать. И да, я против любой войны, и поэтому думаю, что нужно как можно больше говорить о том, что война делает с людьми.

На прошлой неделе я сходила на концерт норвежцев Kalandra, и это тоже было круто, ведь я уже сотню лет не была на концертах. Ну и я уже писала, что буду выбирать интересные для меня мероприятия и ходить на них. Самое сложное — понять, что интересно именно мне, а не кому-то ещё. Но пока получается.

Ещё из хорошего — Эндрю мне рассказывал, что в детстве любил аудиосказку «Али-Баба и сорок разбойников», которую написал Вениамин Смехов. Вчера я наконец-то её послушала вечером. Наверное, благодаря сказке у меня наконец-то получился плов «вкусней, чем ел Аллах». Я готовлю плов уже много лет, это самое моё любимое блюдо, но никогда в пловоделании не достигала совершенства. Я смотрела кучу видосов про плов, читала рецепты. Но оказалось, разумеется. что главное для плова — это хороший казан.
Я помню, что мысль о покупке доброго котелка, огромного, чтобы накормить из него всех гостей настоящим ужином с томленым мясом и желтоватым от шафрана рассыпчатым рисом, с мелко порезанной морковкой, с мягким нежным чесноком (не понимаю тех, кто довольствуется двумя зубчиками на кастрюлю, в плове должно быть не меньше целой головки чеснока), с ягодами барбариса и жгучим красным перцем, с лепестками кислого яблока, эта мысль пришла мне, когда я под проливным дождём шла с фестиваля уличных театров, ныл зуб мудрости, дождь стегал по асфальту. Через пару дней мы с Эндрю уже выбирали котелок.

В очередной раз (и, видимо, навсегда) скончалась моя электронная книга. Так что я записалась в библиотеку. Я часто бываю в библио, но лет десять как не брала там книги. Для меня библиотека — это лекции, киноклуб, встречи с путешественниками, выставки и так далее. Библиотечный абонемент не изменился за десять лет, мне кажется, даже книг не прибавилось, хотя это точно неправда. Но я сейчас хочу перечитать классику, которую плохо помню или которую раньше не читала почему-то, а далеко не всё есть дома. Взяла в абонементе «Хождение по мукам» — у нас почему-то только второй том, а первого и третьего нет, кто-то зачитал.

13:07 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Не так давно я решила слегка оздоровить свой образ жизни — меньше употреблять алкоголь, курить, много гулять пешком. Результат пока только один — нет, не подтянулись мышцы, не снизилась утомляемость. Чуваки, ко мне вернулись психоделические сны. Их не было больше года, и я уже соскучилась по ним.

Эти сны очень линейны, в них нет фантастики и закрученного сюжета, но они не становятся менее странными, потому что в них я — это не я, а какой-то мифический персонаж, возможно, такой, каким я могла бы стать, если бы моя жизнь пошла иначе. Но к чёрту прелюдии, расскажу сегодняшний сон.

В нём я разругалась с семью гномами, у которых жила, из-за партии в бридж. Я была уверена, что гномы играют краплёными картами, а они говорили, что это я мухлюю. Семь против одного, так что вы понимаете, чью сторону приняли остальные гости нашей с гномами хижины, в том числе и моя мать. Хотя сейчас я думаю, что логически и архетипически правильнее было бы считать её не матерью, а мачехой. Да и какая же мать отпустит ребёнка к семи гномам?

И мать, и гномы отказали мне от дома. Мать-и-мачеха заявила, что отрекается от меня, потому что карточных шулеров в нашей семье не было никогда и не будет. Гномы сказали забирать пожитки и сваливать немедленно. Так я и оказалсь в перелеске на окраине города, в том самом месте, куда один раз в год реальная я хожу, чтобы надраться в корягу (потому что в корягу надо надираться в лесу, ну а надираться в стельку нужно в обувном магазине, как в дрова — в деревне или на лесопилке, ясное дело). Вечерело. Я несла рюкзак с самым необходимым — сменой одежды на пару дней, спальником и запасной обувью — и думала, что делать дальше. Денег, разумеется, не было. Нисколько.

Тут я вспомнила, что в кармане рюкзака почему-то до сих пор лежат ключи от моей старой квартиры на Ленинградской. Я подумала, что, быть может, её ещё не успели сдать новым жильцам, а новые жильцы, если они есть, могут оказаться добры ко мне и пустят переночевать на пару дней, на то время, когда я пойму, куда двигаться дальше. Но я знала, что не пойму: за пару дней без денег жильё не снимешь. Но других вариантов всё равно не было, и я пошла пешком на Ленинградскую.

Пока я шла, прошёл дождь, вымочив насквозь, я порезала острой травой ногу, и ещё порвались босоножки. Сейчас мне кажется, что это уже другая сказка, не про Белоснежку.

Во дворе на Ленинградской мокрую и злую меня встретили местные жители. Я рассказала, что лишилась дома, мне больно, хочется есть, а ещё больше — выпить горячего вина или хотя бы чая. Подошла к подъезду, и вдруг вспомнила.
Да, вспомнила — и как могла забыть — ведь эту квартиру уже продали, каким-то друзьям Макса М., он мне об этом писал как-то вк, продали и сменили замки на дверях. Я стою около подъезда и плачу... Выходят эти новые хозяева, говорят, что у них ремонт и даже на ночь пустить меня они не могут. Другие соседи тоже мне сочувствуют, но все повторяют, что у них нет возможности приютить меня.

Я стою в центре круга этих сердобольных соседей. И понимаю, что надо что-то делать. Прямо сейчас, иначе буду ночевать на улице, а мне нужен дом, срочно нужен дом. Настолько страшно, что я начинаю оглядывать каждого из окружающих, пытаясь увидеть хотя бы искру настоящего, а не притворного сочувствия в глазах. Времени мало, а как только я смотрю кому-нибудь в глаза, этот человек отворачивается.
Не отворачивается, хотя и вижу, что хочет это сделать, только один человек — уставший мужчина лет сорока, какой-то, словами Стругацких, «интель». Понимаю, что это шанс, и продолжаю на него смотреть. Когда он уже чуть не плачет, но всё ещё не отводит взгляд, потому что ему хотя бы чуть-чуть не всё равно, я говорю: «Пустите меня переночевать, пожалуйста».

Интель соглашается и быстро уходит, написав мне на бумажке номер квартиры. Я докуриваю и иду за ним. Оказываюсь в небольшой коммуналке весьма плохого вида — в одной из комнат собрались жильцы: карлик и великан, мужик с большой бородой и длинным хаером и женщина в халате и бигуди) Они курят кальян и рассматривают меня.
«И что, ты с нашим соседом будешь в одной комнате спать?» — неодобрительно спрашивает женщина. Киваю, потому что где, блять я буду спать интересно по её мнению не хочется нарываться на скандал а эта может по морде вижу.
«Нехорошо так, неприлично», — говорит она. Карлик и великан лежат на кроватях — длинной и короткой — и кивают. Этим дак можно спать в одной комнате никакой гомоэротики никаких подозрений мы просто друзья ясное дело.

Заходит мой интель и приглашает идти. У него одна кровать, но он, как настоящий гостеприимный человек, ложится спать на матрасе, а я выключаю свет и думаю, что сегодня ночью его надо соблазнить. Делать нечего, мне нужно где-то пожить, он, вроде бы, неплохой, хотя и трусоватый человек, хотя, быть может, и нет, я его в первый раз вижу. А с соседями по коммуналке не обязательно дружить. И у меня будет новый дом. Я так хочу дом. Хотя бы на какое-то время.
Свет выключается, я снимаю через голову футболку и просыпаюсь.

12:05 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Не смогла на этой неделе сходить в библиотеку на лекцию — потому что разболелся зуб. Оказалось, что это третий зуб мудрости, который вылез за последние три года, и его надо удалять. Первая половина недели была испорчена — сначала зуб резался, потом ждала, когда сможет принять хирург, с больным зубом сходила на фестиваль уличных театров, а на следующий день мне удалил многострадальную восьмерку весёлый врач.

— Я увидел, что записалась девушка с зубом мудрости, и подумал, что это та, которой я вчера челюсть сломал.
— Что, доктор??
— Да бывает так. У неё зуб был — ну в том же месте, что и у вас, надавил, слышу: хрусть.
— Доктор, а часто так бывает?
— Не так чтобы часто. Но удалять зубы — это такое дело, всякое может случиться. Но вы не бойтесь: если вам челюсть сломаю, я же и лечить буду.

Хороший тамада, и конкурсы интересные. Но всё прошло быстро, челюсть осталась на месте. Что ж, до полного обретения мудрости мне остался ещё один, последний зуб.



14:01 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
На лекции Птицына о Серебряном веке передо мной сидела женщина, которая явно шла за какой-то другой информацией. Уже через полчаса она стала оборачиваться на остальных, заглядывать им в глаза, пытаясь понять, интересно им или нет. Ещё она тяжело вздыхала и постоянно смотрела время на телефоне. А после написала отзыв в группе библиотеки: слишком много литературоведения, про великих писателей так мало рассказали!

Я трижды набирала ей ответ: «Если заявлена лекция по литературоведению, то там об этом и должны говорить а вы тупая дура», но потом решила всё-таки ничего не писать.

Мне, кстати, понравилось, Птицын за десять лет после моего окончания универа не потерял талант лектора, правда, поседел ещё сильнее с прошлой весны, когда я с ним разговаривала в последний раз. Библиотека планирует приглашать его на открытые лекции каждую неделю в течение лета, так что я буду ходить и вспоминать универ. Тем более что это подходит в мою программу интересных активити, которые можно получить бесплатно.

Но спросить хочу о другом: расскажите, если вы пришли на какое-либо мероприятие (неважно, встреча это, концерт, спектакль или фильм) и поняли, что вам здесь неинтересно, останетесь ли вы до конца жрать кактус или уйдёте?
Я ушла бы, осталась бы лишь в том случае, если мой уход будет очень неприятен кому-то из моих спутников. Например, я пришла со своим парнем или с лучшей подругой на концерт их любимой группы, и они очень хотят поделиться своими эмоциями. Но и тогда, мне кажется, можно найти выход:. Хотя нет, выход можно найти только на концерте: если он клубный, то пойти к бару и заказать что-нибудь и почитать книжку (я так делала, правда, хехе), а если open-air, то найти место поспокойнее и потусовать там (в последний раз на фестивале на выступлении странной и непонятной для меня группы я ушла за сцену, а если не было бы такой возможности, сходила бы за мороженым за территорию феста).

Но не раз и не два я просто уходили с концертов, которые мне не вкатили. И со спектаклей, и с открытых лекций. во-первых, мне жаль своего времени, во-вторых, мне на месте того, кто на сцене, не хотелось бы выступать для того, кому не нравится. Пусть будет меньше людей, но останутся те, кому интересно.
А как вы думаете?

19:23 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Второй день идёт дождь, особенно дождливо сегодня. Но дождь тёплый, вчера попала под него, когда шла за мясом для нудлей — и не мне даже не хотелось идти домой, понравилось стоять без зонта под дождевыми каплями.
Нашла вк прекрасный кулинарный паблик «Из Одессы с морковью» — его автор готовит блюда из книг и фильмов, но мне захотелось прежде всего приготовить оттуда нудли — мясо с картошкой и несладкими булочками с чесноком.
Рецепт крутой и простой, и нудли получились вкусными, хотя я много времени потратила на тесто для булочек — если вы не самый опытный тестомес и захотите приготовить эту пищу богов, занимайтесь булочками, пока тушится мясо первые полтора часа. И второй совет — сразу же кладите говядину на горячую сковороду и на сильный огонь, иначе момент будет упущен, и она "потечёт", а не покроется румяной корочкой.

Сейчас у меня период ремиссии от грусти и меланхолии, я уже неделю не плакала, смотрим с Эндрю старые советские фильмы, я читаю биографию Булгакова. Ещё во вторник в первый раз за сколько-то там лет иду в кино — на «Мир Юрского периода» — получается, что вместо лекции Птицына. Немного жалею об этом, но зато попаду на закрытый показ)

Хотя нет, попадаю! Посмотрела — на сайте библиотеки написано, что лекция в шесть, а в кино к восьми! Начинаю культурную жизнь в этом июне)
И ещё радостная новость — наконец-то я попадаю к эндокринологу, записалась на приём уже на следующей неделе.

23:12 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
За последние дни недели месяцы я вновь как-то впала в тоску и безысходность, несмотря на то, что ни одной объективной причины для этого нет. Я чувствую себя глупой, ненужной, человеком, у которого всё валится из рук. При этом всё не совсем так, но я загоняю себя в это состояние всё больше и больше.

Это неприятно, и пора что-то делать. Пока что сегодня всё хорошо — я прогулялась по улице, посмотрела первую серию классного фильма Call the Midwife, немного занималась спортом и растяжкой и заварила себе расслабляющий белый чай. Чтобы подумать, что не так.

Я человек, который склонен к депрессивным состояниям. И не просто склонен, а не очень умеет с ними бороться, потому что изо всех сил не слушает себя и то, что он хочет. Например, некоторое время назад я решила соглашаться на любую движуху только для того, чтобы не сидеть дома в четырёх стенах, когда на улице такая хорошая погода, и не гулять в одиночестве. За это время я успела сходить на несколько совершенно мне не интересных мероприятий и чудом не зацепила ещё больше ивентов, которые ни разу не в моём формате. И вот сегодня, пока шла домой, заставила себя всё-таки подумать, куда бы я хотела сходить.

На концерт. Любого исполнителя, который мне приятен. Уточнение важно, потому что в субботу я неожиданно для себя пошла на рок-фестиваль в День химика с Вадимом Самойловым, «Крематорием», «Танцами минус» и «Анимацией». Хотя не люблю такую музыку — нужно было уходить сразу после выступления «Тролль гнёт ель».
А 20 июня в «Первом металлисте» выступает норвежская группа Kalandra. Любая норвежская группа заслуживает, чтобы на неё пойти, а эта группа — красивая.

Хочу сходить на лекцию по истории искусства, архитектуры или литературы. Например, в следующий вторник Птицын будет читать в «Верещагине» о Северянине, Пастернаке и Маяковском. Не получилось сходить на лекцию Птицына в универе в начале мая, а он, говорят, жжёт напалмом и рассказывает о теории заговора. Эх, если собрать компанию, то можно и проверить.

Хочу в «Чайбар» на фильм или на встречу англоговорящих) В «Чайбаре» всегда так тепло, что расплакаться хочется от этого чувства, которое всегда возникает только там.

Хочу просто прийти в GdeBar пить их фирменные настойки, которые готовит брутальный бармен, и весь вечер играет музыка «Верни мне мой 2007». И хочу сходить в паб «Центр занятости» за молочным портером, и там выпить, и домой купить.

Хочу в котокафе. Мы планировали с Мариной вместе, но всегда, всегда — когда что-то планируешь вместе с другим человеком, это только откладывается и откладывается. Я думаю сходить туда на разведку одной, а потом уже позвать девочек.

Хочу съездить куда угодно, кроме водохранилища. Но я не знаю, куда ещё можно съездить на велосипеде, кроме водохранилища, потому что ни разу не пробовала добраться в какое-либо другое место.

Посмотрела лайнап всех российских фестивалей — никуда не хочу, кроме «Пикника Афиши». Stereoleto уже совсем скоро, а в этом году оно совсем не для меня — музыканты, на которых бы пошла, все выступают в разные дни, а на каждый день (и ночь) нужно покупать отдельный билет.

Кто-нибудь собирается на «Пикник А» в этом году?
Друзья из Че — хотите ли вы гладить котиков, слушать Птицына, смотреть чайное кино, слушать норвежцев или пить настойки от бородатого бармена? Пишите, я буду рада компании.

"бог не фраер" (с)

главная