16:43 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Купили вчера билеты в отпуск)
Правда, от того, что пришлось поменять планы, я так перенервничала, что сегодня осталась работать из дома (утром было совсем плохо). Главное, что я скажу: совершенно непонятно, как покупать билеты. Да, можно было бы это сделать заранее, но мы не могли, пока не был объявлен старт продаж на сайте РЖД (потому что сначала нужно знать, когда доедешь, чтобы разобраться, как и откуда улетишь).
Ну и пока мы ждали, билеты нормально так подорожали, а на тот день, когда мы могли бы улететь из Хабаровска, вообще билетов уже не было.
Но теперь всё вроде бы нормально. Мы неделю едем по Транссибу, пять дней проводим во Владике, затем едем на два дня в Хабаровск и возвращаемся во Владик, откуда и улетим. Всё это будет в конце июня. Обещаю фотки в Инстаграме и две статьи — о дороге through my country и о Дальнем Востоке.



15:21 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
У нас на днях уволился гендиректор завода Торопов. И я стала вчера искать о нём что-нибудь в Интернете (узнать, может, известно, куда теперь пойдёт), и нашла интервью с ним 2013 года, которое взяла наш редактор Елена Витальевна. Тогда я почему-то это интервью не читала, или как-то по диагонали просмотрела. А вчера увидела в нём вот какие строчки: «Могу назвать минимум десять человек, которых вспоминаю добрыми словами. Наверное, все-таки ключевых наставников было несколько... А из руководителей, когда я стал мастером, это Владимир Чистяков, начальник смены. Мне повезло, что в свое время попал в третью бригаду. Бригада была очень сильная, командная. Мы встречались и после работы и часто обсуждали какие-то рабочие моменты».

Владимир Чистяков — это мой папа. Он умер 15 лет назад от сердечного приступа. Я его очень любила и всегда гордилась отцом и своей семьёй.
Мне так важно, когда я слышу, что кто-то вспоминает его.

Я помню, что, когда выросла, с удивлением слушала детские воспоминания других людей и узнавала из них, что далеко не все родители каждое воскресенье ходили с детьми в парк, кататься на аттракционах, не устраивали для них дни рождения в кафе, не гуляли с ними по городу, не ездили с ними купаться. Когда мне исполнилось восемь лет, папа записал меня в библиотеку, показал, как до неё добраться коротким путём (а за пять лет до этого мама научила читать). В пять лет папа научил меня кататься на велосипеде. Ребёнком я считала, что наша семья далека от идеала — родители ссорились, они оба много работали, но всё это такая туфта по сравнению с рассказом одного чувака, который поведал мне, что его папа водил в качестве отдыха с собой вместе в гараж, где сам квасил с мужиками, а ребёнка отпускал побегать вокруг гаража, чтобы не мешал.

00:11 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Хочу спросить у людей — а как вы моете пол в труднодостуаных местах? В моей квартире такое место одно, и оно под кроватью. Если мыть шваброй, то всё равно пыль какая-то и кошачья шерсть остаётся. Мне не нравится мыть пол шваброй, потому что в квартире очень пыльно, наверное, из-за того, что всегда открыты окна на улицу. Получается, что я залезаю под эту кровать с трех сторон и пытаюсь как можно дальше дотянуться рукой.
Все остальные предметы мебели, за исключением, разве что большой стенки в комнате, легко можно перенести или перекатить (два стола на колесиках). Не сдвигать же каждый раз с места кровать. Быть может, проще всего забить?

Вчера сильно расстроилась, даже до слёз, из-за кошки, верней, из-за того, что кошка прыгнула и уронила ноут на пол. Смешно сказать, но я обиделась на кошку. Конечно, я не смогу поднять руку на животное, но я была так зла, не хотела ни разговаривать с ней, ни гладить, утром не покормила.
Обидно, что кошка рвёт обои (сейчас меньше, но всё равно), прыгает на дверные косяки и даже иногда гадит не в лоток. Ну а ещё предметы роняет. Не представляю, как я буду злиться, когда у меня будут дети — с ними ещё хуже, чем с кошкой, они ведь могут нарисовать на обоях фломастером, запросто сломать любую технику (я ребёнком творила просто жуткие вещи, к примеру, намазывала сопли на спинку кровати, фу, даже стыдно вспоминать об этом). Кошка — она тоже как ребёнок, но от этого не легче.
А расплакалась, когда стыдно стало за саму себя. У кошки Спелл есть только я и Эндрю, она не очень хорошо врубается, почему нельзя залезать на столы, сбрасывать вещи, которые, с её точки зрения, прекрасно подойдут для игры, почему нельзя запускать когти в человека, который тебе приятен.
Короче, я пришла домой с работы и говорю: «Прости меня, кошка Спелл». Ну и лезу её обнимать. А она, зараза, не ожидала от меня таких бурных чувств и оцарапала мою ладонь)

12:46 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
В пятницу никак не хотела работать, поэтому с утра на планёрке говорю: «Давайте напишу что-нибудь про летний отдых». Надеялась пересидеть в тёплом кабинете, быстренько подежурить и пойти гулять. Но нет — эту мою заявку сделали темой номера и центральным анонсом) Поэтому сегодня на обложке — фотография наших с Эндрю загорелых прошлогодних ног.
Получились прекрасные выходные. Я не буду пока рассказывать о завершении работ в кухне и на балконе, лучше сфоткаю всю эту клёвость завтра утром. Просто напишу, что я успела за эти два дня:
— мы сходили в гости к маме и помогли ей с ремонтом, а ещё покрасили ограду у папы на кладбище,
— я встретила рассвет с субботы на воскресенье, это мой первый встреченный рассвет в этом году,
— погуляли по магазинам пешком, теперь у меня есть обтягивающая голубая джинсовка, красная хипста-сумка, две майки, чёрная готик-стайл блузка со шнуровкой и летнее льняное бохо-платье,
— были в гостях у Кэрриона,
— где я в первый раз посмотрела «Мимино» и пересмотрела «Убить дракона»,
— ну и на немецкий тоже время осталось.

Всё такое мимими в моей жизни, что просто круто. Я решила повременить с покупкой телефона (и предпочла пришмотиться), в пятницу нашла в столе на работе наушники (не потерянные сенхи, но всё равно неплохие). Не знаю, о чём ещё написать, как пришла весна, я стала такая глупая и радостная, словно семнадцатилетняя девчонка. Радуюсь шмоткам, новому альбому Radiohead, услышанной недавно группе All India Radio, тому, что дочитала «Сердца в Атлантиде» (очень долго это делала), интересному тексту для перевода, тому, что несколько немецких тем закрыла вроде бы неплохо. Тому, что вечером пойду домой через «О'Кей» и куплю там продуктов на суп и на чесночные пампушки) Хочу сделать завтра чесночные пампушки на кефирном тесте.
Вообще хочу готовить чаще. Летом мне почти ничего не хочется есть, разве что овощного салата, но готовить, когда хорошее настроение, это круто).

11:34 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Собираюсь всё-таки в эти выходные или в следующие (зависит от зарплаты и свободного времени, но лучше бы уже в субботу или даже в пятницу, то есть завтра) купить себе новый телефон. С нынешним весь этот ахтунг с батареей не закончился, а если вспомнить все остальные его минусы, то вывод будет один — хватит это терпеть. Мне неприятно, что он разряжается всегда, всегда, когда я выхожу в Интернет (а я, бля, не могу не выходить в Интернет, я с телефона проверяю почту и читаю сообщения вк, а ещё там словарь Мультитран). Вчера поехали с Настей на три часа на завод, и он вырубился как раз на середине поездки. Конечно, я теперь даже не пытаюсь слушать с него музыку.

Начала искать телефон на сайтах магазинов в Че и расстроилась. Стоит почитать отзывы — везде всё какой-то пиздец, мозг плавится от этого. Расскажите мне про мобилы и посоветуйте что-то хорошее.

15:06 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Андрей купил мне клавиатуру (я всё время забывала сделать это, или находились другие нужные и важные дела), и теперь я могу нормально работать даже дома. Ноут всем хорош, но хреново, что клава у него маленькая, нет числовой панели. Из-за этого очень неудобно писать и, самое главное, обрабатывать тексты. Вот куплю ещё шур для монитора, и будет вообще отлично, только будет непонятно, куда ставить мониторЮ придётся обзавестись ещё одним столом или снова собрать круглый, который стоит в кладовке.
В пятницу уехала домой рано, и пропустила, как все эти добрые люди, май френдз, пошли ночью гулять через весь город, пели военные песни, взяли ещё пивка и разошлись только в десять утра. А я в десять утра как раз проснулась — мои соседи (семейная пара чуть постарше меня) стали выяснять, кто из них блядь, а кто сука. «Ты блядь!» — «Нет, ты блядь!» — «Я тебя уебу!» — «Нет, я тебя уебу!» Как бы мне хотелось, чтобы оба уёбывали куда-нибудь подальше на все выходные, но чувачки стали бросаться друг в друга подручными предметами и громить мебель. Как я понимаю, они очень любят друг друга, это у них такой лайфстайл. Радуюсь, что живу иначе каждый раз, когда их скандалы слышу.
Дошла на Duolingo до дательного немецкого падежа, сегодня ещё буду делать упражнения на склонение существительных. Слова запоминаются очень плохо, с родами я ваще туплю.
На удице очень тепло. Накачада колёса велика и хочу покататься. Но мне до сих пор как-то очково, вот я и отодвигаю это важное событие.
Пока больше ничего интересного не происходило. Всю неделю ездила к ветеранам, а завтра ещё и идти с «Бессмертным полком». Не всё равно в эти три дня работы было меньше, чем обычно. Очень много грустила, особенно по вечерам, но все женщины становятся грустными раз в месяц(
Над кроватью у нас скоро будет зеркало, кстати) Сбудется моя мечта! Больше зеркал в лисицыной норе!

12:35 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Была готова купить уже новый аккумулятор для мобилы, в воскресенье ходила по всем этим милым магазинчикам в «Июне». Нигде батарей нет, в «Евросети» прыщавый продавец пытался втюхать мне внешний аккумулятор, не знаю, неужели я столь похожа на лоха, которого можно развести словами: «Я сам так делаю, купил внешний аккум и телефон заряжается у меня в кармане. А в МТС-салоне чувак вообще снял крышку с телефона и коряво поставил ее обратно, прижав кнопку включения. Мобила начала яростно включаться и выключаться, я чуть не заплакала, решив, что всё, вот теперь-то ей точно пришёл кирдык, а я даже не переписала пароль от джимейла и инстаграма и не скинула адресную книгу в облако. Положила телефон перед собой и сказала ему, что если он не проработает до зимы, то я разобью его о стенку и куплю себе шестой айфон. Понимаю, что с техникой разговаривать — это полная глупость, но сработало. Он перестал разряжаться и второй день ведёт себя прекрасно.

Почта потеряла мою посылку от Кэпа. Пойду сегодня разбираться с ними, пускай они делают что угодно, но найдут её. Зато мне пришёл последний заказ с Алиэкспресса, теперь до осени ничего не планирую у них брать.

Выходные в очередной раз прошли отлично, куда лучше рабочей недели. Было дохрена времени, и я много читала, занималась немецким, дошла пешком до Городища и обратно (около 20 км, которые мы с А. преодолели за четыре часа, а в Городище даже посидели на берегу реки), поела сосисок с мангала на берегу Шексны, ходила в гости. Короче, блаженные прекрасные дни. Сегодня мне нужно написать только один текст и можно будет уходить.
Мне всё время кажется, что я мало времени и сил уделяю немецкому. Наверное, потому что занимаюсь один раз в день. Если делать это два-три раза в день по полчаса, наверное, будет лучше.
Кстати, люди, которые изучают иностранные языки, подтягивайтесь в комменты и рассказывайте о своём опыте. Как часто занимаетесь, сколько времени уделяете, как запоминаете новые слова, тренируете произношение etc?

10:58 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
У меня, кажется, пиздец пришёл батарее у телефона. Я заряжаю его три раза в день. Вчера он час просто полежал на кровати с полной зарядкой (я не звонила, отключила на нем Интернет) — и батарея наполовину села. Всё, короче, нужно или искать батарею, или покупать новый. В этом месяце как-то всё не слишком радостно, что касается бабла и расходов: куда-то потеряла клёвые наушники (думаю, что их кто-то взял поснимать с диктофона и не вернул, забыл, а ещё и не знает, сколько они стоят, и пылятся они в чьём-нибудь ящике стола), болит зуб и нужно идти к врачу, теперь ещё и телефон! Не говорю о том, что холодильник опять работает через жопу (нужно разморозить его снова на выходных, пусть хотя бы полгода ещё потрепыхается), ноут завывает, хотя я два раза чистила его usb-пылесосом. Ну и да, зарплату я получила за февраль, где не было подработок, а была моя зимняя депрессия, когда даже на один материал уходило дохера времени (знала бы я тогда, что сейчас мне написать три совершенно разных текста в номер, отдежурить и поснимать с диктофона на будущее будет как два пальца об асфальт, не поверила бы).
Ну вот, и из-за этой мобилы я вчера проплакала часов пять подряд. Без всяких перерывов. Я какой-то странный человек — моя эмоциональная часть слезы льёт, а другая, рациональная, думает, где достать деньги и делает домашние дела.
За пять часов, пока я плакала, я приготовила себе ужин, съела его, сделала маникюр, разобрала постиранные вещи и папки на компе (ненужные скинула на съемный винчестер), дочитала книгу, выбрала, что буду читать завтра, выбросила всё ненужное из сумки, убрала сапоги в новый шкаф. наверное, что-то ещё, но я не очень помню. Особую комичность моим слезам придавал шумовой фон — сосед-алкоголик из пятого подъезда начал синять ещё в восемь вечера и продолжал всю ночь. Я легла в одиннадцать под его крики и проснулась в восемь, а он всё ещё доказывал невидимому (возможно, даже самому соседу) собеседнику его неправоту. Я не могу перестать удивляться его лошадиному здоровью. Если бы я пила водку 12 часов подряд, наверное, померла бы. А этому всё нипочём. Два года здесь живу и пару раз в неделю он пьян в гавно.

Проснулась почему-то в хорошем настроении. Ну что, в первый раз, что ли? Когда я пришла в «Голос», сломался мой Samsung, и я месяца два проходила с юлькиным мобильным динозавром, который вообще использовали в редакции для голосовалок в конкурсах. Он разряжался каждый час, я не вру! Я выписала все телефоны на один листочек, потому что память динозавра хранила только пять номеров. И ничего, жила же. А полтора года назад издох HTC, который я за бешеные деньги купила себе в подарок, когда устроилась в «Речь». Он просто выключился и не включался уже никогда. Самая хрень была в том, что телефон был нужен мне как никогда — у меня начинался роман, а заводить отношения плохо, когда вы с чуваком никак не можете дозвониться друг до друга. Мне Хемуль ссудил на месяц тоже какой-то телефон, который даже в память ничего уже не записывал, но у него хотя бы батарея садилась не каждый час, а два раза в день (если особо не разговаривать). Так что в этот раз ну всё не так херово. Посмотрела вчера по Инету — батарею можно за косарь заказать, а косарь найти не так сложно, как баблосы на новую мобилу.

12:26 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
В конце этой записи будет сон про мужикофф, так что можете сразу мотать туда.

В очередной раз поняла, как прекрасны выходные. Вчера ездили на шашлыки впервые в этом году. Такой почти семейный пикник получился — две пары с детьми и мы. Я очень люблю такие простые, почти бюргерские радости, за что нещадно себя корила в юности. Потом поняла, что хочу быть филистером и буду им — если мне интереснее жрать с корешами шашлыки и просто гулять по лесу, а не хуячить за тысячу пятьсот километров с туристическим рюкзаком или не гнать с раннего сранья с автоматом и в разгрузе на очередной заброшенный полигон, ничего в этом плохого нет. Просто все люди отдыхают по-разному, мой отдых — спокойный, активити хватает в редакции.
И так классно я просто погуляла по деревне, подышала чистым воздухом, что заснула ещё до 12 ночи, перед этим сварив большую кастрюлю пюре (даже завтра хватит на работу).
Всё думаю о том, как другие люди умудряются заниматься сексом, спортом, учёбой и встречаться с друзьями не в выходные, а во время рабочей недели. Что вы делаете для этого? Почему у меня получается только книги читать в автобусах и учить язык (и то не каждый день, на прошлой неделе я не делала ничего, просто приходила домой и ложилась спать).
С Катей вчера говорили о самореализации. Я в очередной раз подумала, что меня совершенно не интересует самореализация в профессии, я хорошо понимаю, какие усилия нужно приложить, чтобы реализоваться, даже хотя бы само-, в журналистике. Должна ли я это делать? Нет, не должна. А если я ещё и все нервы буду тратить на то, чтобы стать крутейшим журналистом, у меня не будет ни красивой чистой квартиры, ни охерительной внешности, ни какого-нибудь хобби. Потому что времени ни на что это не будет.
Фигня в том, что я всегда была уверена, что в работу нужно вкладывать всё, что у тебя есть. А затем, с опытом (всё-таки я здесь уже пять лет), поняла, что фанатизм не нужен ни в каком виде деятельности. А вот когда ты вечером вышел с работы, и силы у тебя есть только на то, чтобы дойти до автобуса, это не гуд.

Ну чо, про работу выговорилась, теперь настал черёд сна про мужиков. Так как все мои сны имеют название и мораль, то этот пусть будет «сном о слабоволии и преодолении». Он из двух частей, но первую я изрядно подзабыла, так что вот вам вторая.
Вводка: в этой истории я учусь в универе на журналистике и работаю в этой же сфере. За год до описываемых событий в моём сне мне нужно было сделать материал об очень интересном студенте универа, вот я и какими-то окольными путями нашла пацана с какой-то инженерной специальности, не помню, чем он прославился, какими там своими успехами в учёбе, но интересен он был ещё и тем, что был т.н. человеком с ограниченными возможностями. Что-то там было у него с ногами, что он большую часть времени мог передвигаться только в инвалидной коляске.
Материал я написала и забыла, а вот чувак про интервью не забыл, время от времени он заглядывал ко мне в гости на факультет, хотел поболтать. Никакого особого расположения он у меня во сне не вызывал, я его визиты воспринимала исключительно как возможность помочь человеку с инвалидностью социализоваться, потому что были у него с этим проблемы. Общих интересов у нас с этим пацаном не было, говорить было не о чем. Но почему-то вся моя группа стала считать, что мы пара. Я их не разубеждала, как раз тогда я ни с кем не встречалась и считала себя не очень красивой /это правда, в реальности во времена универа я себя тоже симпатичной не считала/.
Прошел год нашего типа общения. Основная часть сна пошла с того, что мне для курсовой работы нужно было сверстать сборник стихов какого-нибудь местного поэта. А как раз этот перец на инвалидной коляске ещё и стихи писал, чем мне был тем более не интересен, я избегаю людей, которые пишут стихи, потому что из них каждый мнит себя Бродским или Цветаевой, а на деле оказывается гавном. И именно потому, что с другими я была не знакома, он и оказался единственным лично мне знакомым поэтом. Я сверстала его сборник, не особенно вчитываясь в тексты. И ему не говоря об этом, конечно же. Ну и что — о боги, со мной случился самый грандиозный фейл за всё время учёбы — этот мой сборник выиграл какой-то конкурс студенческих работ, и его решили издать. А издание, бля, подарили этому автору.
Ну и тут этот чувак ваще возбудился и решил, что я в него влюблена. Прикатил ко мне перед парами и говорит: «Я хочу с тобой встречаться».
Я тут выше писала про самый большой фейл за время учёбы. А тут произошёл ещё один облом, куда круче, и причиной его была я. Потому что я согласилась. Даже во сне я плохо понимала, почему. Может, из-за неуверенности в себе или из-за того, что надоело быть одной /у меня в жизни были два подобных случая, так что я знаю это чувство, оба раза из этого получались отношения максимум на пару месяцев/.
Но на паре я трезво всё взвесила. И поступила как не совсем порядочный, но всё-таки не как совсем непорядочный человек — нашла чела после занятий и сказала: дружить согласна, а встречаться передумала.
И после этого началось. Чувак внезапно начал поливать меня дерьмом — типа я к тебе чо, думаешь, целый год зря чай пить ходил на переменах, я на тебя время тратил, ты со мной общалась, а значит, разводила меня, ты это делала специально, чтобы меня унизить. Я выхожу из универа, а он от злости даже встал с коляски и чешет за мной на своих двоих, продолжая материть меня. Я иду своим путём, а он где-то в районе площади Металлургов настолько входит в раж, что пытается меня втолкнуть в тёмную аллею, чтобы не то попытаться сотворить надо мной насилие, не то дать мне в рыло и отпинать своими больными ногами. И мне с одной стороны смешно (справиться-то со мной он не может), а с другой — печально, что чувак инвалидом-то оказался вовсе не по ногам, а по мозгам.

13:53 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Вчера утром чуть не ушла в редакцию. Не отключила будильник, он и зазвонил в семь утра. Я проснулась, пошла на кухню, как обычно, выпила стакан лимонада и стакан воды и уже собралась одеваться. Хорошо, что решила перед этим себя спросить, что сегодня за день и не дежурю ли я?
Прошедшая неделя была какой-то адской. Я всегда так жду выходных хочу, чтобы они длились дольше. Потому что в пятницу, когда часов в шесть ставлю последнюю точку, закрываю все эти вкладки в браузере и удаляю все сохраненные фоточки, становится так легко, что хочется спать, немедленно спать.
И я бы с таким удовольствием все выходные проспала, что чуть ли не насильно выгоняю себя на улицу гулять. Смешно сказать - вот уже 24 апреля, а я совершенно не поню, как прошел апрель и что происходило. Вот только в среду вечером наконец-то получилось просто вечером полежать на кровати с книгой. Обычно на неделе я не читаю ничего. Ну как ничего? Огромное количество статей, новостей, лонгридов, интервью. Я совершенно не понимаю, как это можно читать для удовольствия, наверное, потому что я пишу всё то же самое. Для удовольствия можно читать Стругацких, Стивена Кинга и Брэдбери, а не чо там у хохлов, сирийцев, как проходят праймериз и кто в каком городе помер от алкогольного отравления.
Наконец-то мне подняли зарплату за все эти мои фоточки-хреноточки и анонсы-хренонсы. Мне вообще очень сложно убедить себя (и работодателей тоже, но главное - себя), что мой труд должен оплачиваться. И за дополнительные обязанности, которые я себе сама почему-то установила, мне тоже должны платить. Я, если честно, внутри себя уверена, что я ничего особенно не делаю, да и ваще работник херовый. То, что у меня есть админка на сайте и я эвридэй исправляю там ошибки, так это просто потому, что админка же должна у кого-то быть. На самом деле, она даже не моя, а другого человека, только занимаюсь этим почему-то я. Я сама выпросила пароль и начала тексты выкладывать и править. То, что я режу фоточки и ляпаю на них водяные знаки, так это потому, что у меня комп хороший. А программа, в которой я работаю, очень простая, и получать деньги за то, что я в ней сама разобралась, это глупо. Вот так я и думаю. Пиздец на самом деле.
И я в жизни бы не стала просить себе прибавку к зарплате, если бы мне не нужны были деньги. Я каждый месяц жду с ужасом, что хозяйка захочет поднять арендную плату, а у меня в последние месяцы ровно половина зарплаты уходила на квартиру (первые два-три месяца года в редакции самые тощие). Я очень хочу, чтобы это была не половина, а хотя бы треть моих доходов. Но если работать больше, получится, как на той неделе - в жопу здоровье, красота и саморазвитие. Я действительно каждый день приходила домой и просто ложилась спать. Даже не ела. Я не знаю, что у меня в холодильнике лежит. Подозреваю, что ничего(
Да, а завтра мне с утра ещё ехать в военкомат. К семи, бля, часам. Очень хочу после этого уйти с работы раньше. В четыре, бля.

22:12 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Сегодня я ушла из редакции в половину четвёртого. Да. И вот как это получилось (для сравнения - я обычно выдвигаюсь не раньше шести-семи вечера).
Я проснулась утром, посмотрела на себя в зеркало и поняла, что сегодня я не лиса, а кролик. Потому что глазища красные. И не просто кролик, а кролик-люмпен, потому что мешки под этими глазищами, как у бомжа из моей статьи о настойке боярышника. Словно я бухала по-чёрному неделю, а не работала работу два дня.
Я хотела заплакать, но не решилась - помните, у Шолома-Алейхема мама мальчика Мотла тоже всё время плакала, а потом её в Америку не пустили из-за больных глаз. А я хочу ещё съездить в Америку. Тогда я решила хотя бы замазать синяки консилером. И что? В моей косметичке есть три крема для рук, средство для ухода за ногтями, крем для ног, три молочка для тела, девять лаков для ногтей, тушь, карандаш, подводка, три палетки теней для век, три помады - и ни одного консилера. Зато руки, как вы понимаете, красивые.
Ну и чо? Среда, как говорится, это маленькая пятница. Вот я и решила залинять сразу после того, как сдам статью.

По-моему, это отличный вариант. Пришла домой, пару часов поспала, намазала руки кремом, а себя - молочком, сделала пиццу и съела её, пересмотрела всю ленту в Инста за три дня. Прекрасный вечер. Побольше бы таких.
А то я как-то не заметила, что уже апрель подошёл к концу. А что было в апреле? Работа только.
На улице ваще лето. Завтра пойду в редакцию в шерстяном тёмно-синем кардигане и в туфлях. Или в кедах. Пора убирать в шкаф всю нахрен весеннюю обувь - сапоги и ботинки. Пришло время чулок и готичных чёрных туфель на огромной платформе!

18:57 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
и вот наконец пришло то мгновение когда я написала пять материалов в номер у одного из которых слетела вёрстка провела встречу со школьниками сходила на интервью и на мероприятие и закончила админку после того как меня на полдня подменила юлька за что ей огромное спасибо знаю что ты читаешь и вот теперь я напьюсь в гавно или что всего вероятнее лягу спать или сдохну ваще а завтра снова на работу и ещё что-то писать где ты мой немецкий когда наконец я буду шпрехать как настоящий дойч если у меня нет никакого времени на это

18:36 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Почему я так мало пишу в дневник? И почему не отвечаю на сообщения на выходных?
А вот почему.
Сегодня сходила до обеда на пресс по ЖКХ, вернулась, написала оттуда три новости, весь день следила, что там в Великом Устюге (там наводнение), позвонила врачу-кардиологу, в пресс-службу Деда Мороза, в наркодиспансер, журналистам из Великого Устюга, в пресс-службу мэрии, договорилась на интервью с девушкой-мотоциклисткой, написала статью о наводнении, на компе было открыто двадцать вкладок, а, да, ещё я написала погоду, поставила водяные знаки, сделала анонс и отложенные посты на завтра, потому что меня с утра не будет.
А сейчас я еду на интервью с мотоциклисткой.
А завтра я должна утром сходить в наркодиспансер, затем на какой-то привоз какой-то иконы (ещё даже не врубалась), кроме того, у меня не дописан материал об алкоголизме, ещё нужно написать это самое интервью, свою колонку, а ещё я админю завтра, и вероятно, что мне нужно будет написать ещё и об иконе.
Ну и — бинго! Всё это я должна сделать до четырёх вечера, потому что в четыре у меня встреча с какими-то школьниками, с которыми я буду беседовать о нравственности. Я и забыла об этих школьниках, хорошо, редактор напомнила.
Вот, блин, только школьников мне и не хватало. Читала сейчас их исследование, которому я должна оппонировать.

Наверняка я что-то ещё забыла. Ещё я когда-то должна жить, учить свой немецкий (и практиковать английский), заниматься спортом, читать книги, да и просто иногда жрать.
Вот поэтому на выходных я крашу балкон, читаю, смотрю немецкие видосы и ни на одно сообщение вк не отвечаю.

16:55 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Кажется, что жизнь идёт по одному сценарию, потому и не пишу сюда: всю неделю пахала на работе, в выходные отдыхала и не думала о редакции. На самом деле, конечно, это не так. Не в смысле, что даже в субботу и воскресенье, а что ничего не происходит.
О немецком. Учебник Brücken у меня так и не пошёл. Он классный, я скинула в телефон аудиокурс из него и слушаю на работе, но это прежде всего Schulbuch, то есть школьный учебник, а не Tutorial. Школьники учат не так, как я. Мне нужно сначала представить всю грамматику, запомнить правила склонения и спряжения, синтаксис. Интуитивно это всё понимать сложно, когда в своей тетради начертила схему, тогда и запомнишь. Даже если бы я жила в Германии, помимо общения с немцами, чертила бы грамматические таблицы. Поэтому большой плюс ставлю учебнику Натальи Коляды - там даже чересчур подробно всё изложено, но это лучше, чем ловить какие-то обрывки общего знания.
/Подумала сейчас, что это похоже на мои путешествия. В незнакомом городе я первым делом покупаю карту. Не очень доверяю навигаторам - я вижу в них только часть картинки, а не целую. Если я хотя бы раз взглянула на карту, то не потеряюсь ни за что/
На сайте duolingo.com всё так же выполняю задания - там много лексики и как раз упражнения на грамматику, которые я бы ни за что не осилила без учебников и таблиц. Коляда пройдена уже на треть, какие-то простые фразы могу строить, много понимаю (ещё больше не понимаю, конечно же, но это дело времени и практики).
Мне нужно всё время проверять, что там у меня с произношением. Поскольку его никто не ставил, делаю это сама. Смотрю немецкие влоги, телепередачи, новости. И даже слышу там знакомые слова, ойес!
Несколько раз читала статьи на Die Welt, это, конечно, очень сложно, там же продвинутый уровень. Если пару абзацев пойму, то и это отлично. Но думаю, что полезно.
Музычка немецкая всегда со мной. Многие слова знаю оттуда. Открываю тексты на de.lyrsense.com, слежу по этому тексту за песней, чтобы понять, как они произносят слова, строят предложения.
Новые слова ещё узнаю из Инста. Подписалась на всякие берлинские и франкфуртские аккаунты, что-то типа нашего СейчасЧереповец читать дальше Там в описаниях фоток много интересной лексики, всю её запомнить невозможно сразу, но иногда она повторяется, или зацепит какое-нибудь слово.
Кстати, если кто-то хочет добавить меня в Инсте, то вот это - я читать дальше


Что ещё я делаю? Сегодня вот решила посвятить час спорту. Я совершенно не люблю спорт, не фанат ПП, не хочу ходить в зал (потому что ни один зал в мой график не впишется, да мне и не нравится себя заставлять что-то делать в определённые дни недели, хоть убейся, а иди на тренировку, лучше я буду толстой и страшной). Но люблю заниматься дома. Чаще всего я просто прыгаю на скакалке, делаю растяжку, кручу обруч или качаю пресс под видосы о путешествиях или об иностранных языках и вообще об учёбе, но иногда ищу на Ютьюбе какой-нибудь несложный фитнес. Сегодня вспомнила старый комплекс, под который когда-то занималась - "Красота за 10 минут". Он простенький, но мне даже его сложно делать, потому что там большая нагрузка на ноги. Вот парадокс - сильно нагружать ноги мне больно, потому что до конца ещё не восстановилась (а почти год прошёл после второй операции, фиг знает, когда всё будет нормально), но упражнения для ног я люблю, мне приятно, когда чувствую мышцы.
Ещё искала сегодня упражнения для шеи. Один комплекс сделала (ссылку не даю, потому что пока не поняла, хороши они или плохи). Приходится много сидеть за компом в редакции, шея очень болит после этого, наконец-то решила заняться её здоровьем.

Вот вроде бы и всё. Вчера с друзьями встретились уже поздно, в "Империале" не было свободных мест, там чуть ли не в пять вечера нужно занимать столик, потому пошли сперва в "Browbar" новый, который оказался милым хипста-плейс, чуть ли не совсем "для своих". Не всем ребятам бар понравился, прежде всего ценами, но по мне, там достаточно уютно, хотя и тесно. Хочу как-нибудь вечером туда зайти одна или с кем-то вдвоём, на двоих там места всегда есть.
А потом решили снова вернуться в "Империал", но там снова не было столов, мы пошли в "Атмосферу" через дорогу (я была против!), откуда вышли часа через два. Это жуткий гадюшник на месте бывшего "Товарища", из посетителей одна гопота и какие-то стрёмные личности. Когда мы вышли, была уже глубокая ночь, и - ойес! - в "Империале" все подразошлись.
По-моему, я уже задавала этот вопрос, но на него не ответили. Френдз из моего города, где в центре у нас можно в пятницу вечером собраться большой компанией, чтобы точняк попасть за столик и куда ходят не гоповатые придурки, а нормальные люди?

17:58 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
12 тысяч знаков. Пять материалов, и четыре из них, что называется, с колёс. Если мне кто-то ещё скажет, что я мало работаю, я знаю, что этому человеку следует показать. Нет, не какую-то комбинацию из пальцев, а завтрашний номер.
Нет, я не жалуюсь. Мне не сложно. Я сейчас додежурю и уйду домой учить немецкий.
Мне иногда просто бывает обидно, когда говорят, что я ничего не делаю.

12:16 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Сняла однусвоюднюху. На фото есть я без макияжа, мой парень и мой город. За кадром — две пачки выкуренных сигарет, алкоголь и разврат.



05.04.2016
в 12:04
Пишет skyfox-ilse:

29 марта

Всем привет, меня зовут Алена, мне 30 лет, я живу в Череповце и работаю журналистом. Именно в тот день, который я решила снимать, была отвратительная погода, но всё остальное получилось. Под катом — много города, стремных селфи, а еще много текста, потому что я люблю поговорить.

Поехали) Это день 29 марта, то есть ровно неделю назад.

URL записи

20:15 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
А я продолжаю записывать сны. Интересно бывает их перечитывать, скажем, через месяц, когда всё уже забылось. Вот сон про четырех корешей и чью-то свадьбу — я с трудом вспомнила, как по-настоящему зовут двух человек из этой истории, а имя девушки так и не смогла. О, нет, смогла. Только что!
Первый сон был с экшеном. Я играла в нем сразу две главные роли. Короче, я была каким-то не то шпионом, не то другой персоной, за которой все охотятся. Мне поймали члены некой ОПГ и держали в какой-то квартире (и собирались убить, расчленить и выведать-таки перед этим все мои секреты), но я смогла освободиться и не просто освободиться, а раздвоиться. Одна Алёна осталась там, где её оставили тюремщики, чтобы отвлечь этих гадов, а вторая Алёна собрала четыре чемодана вещей, надела сапоги на высоких каблуках и покинула нехорошее место. Как раз вовремя — только передо мной открылась дверь лифта, и ф вошла в неё и нажала на кнопку первого этажа, в тот же момент открылся второй лифт, а оттуда выкатился мужик с внешностью итальянского мафиозо на инвалидной электроколяске. Он-то и собирался меня пытать.
Я поймала на улице такси и уехала в аэропорт. Но в это время преступники расчухали, что я — это не я, не понимая, что делать надо, они тоже поехали в аэропорт. Меня засекли два бандюгана и погнались за мной, но я, хоть и на каблуках, оставила лошар позади, прыгнула в трамвай, который (!) ехал из аэропорта на ж/д вокзал, а там села на поезд.

А второй сон был о детях. Я училась на факультете психологии и проходила практику в детском саду не то для одарённых детей, не то для детей с ограниченными возможностями. Вместе со мной в этой группе работали ещё два парня — с педагогики и с какого-то гуманитарного факультета. И однажды мы сидели после занятий за столом, это был один из последних дней практики, пили чай, и вдруг я поняла, что меня что-то напрягает. Долго не могла врубиться, а затем поняла: оба чела всю дорогу со мной флиртуют, а я даже этого не замечаю, пытаются коснуться моей руки, в глаза как-то странно заглядывают. А мне всегда неловко становится, когда я узнаю, что кому-то нравлюсь. С одной стороны, это очень приятно, а с другой — мне-то этот человек неинтересен.
Тем более грустно, когда всю эту шнягу затевают знакомые. И вот я сижу за столом, врубившаяся, улыбаюсь, глазки строю одному из чуваков (в этой роли был чел, который мне на самом деле когда-то нравился) и думаю: а что дальше? Во флирте как в явлении ничего плохого нет, но после того как однажды я поцеловала парня чисто ради прикола, а он предложил мне встречаться, и я не знала, как от него смотаться, опасаюсь я всего этого.

17:06 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Начиталась всякого в Интернете вместо того, чтобы снимать интервью с медиком, никакого нет настроение писать в этот весенний день, буду опять работать ночью, как уже привыкла.
Вчера сидели вечером с Андреем на балконе, разговаривали. Я подумала — как сложно мне принять то, что у меня теперь всё хорошо. Я прожила в каком-то аду семь лет, я хотела сдохнуть, каждый день мне было сложно выходить на улицу, возвращаться домой. Это действительно было именно так, мне не нужно перечитывать страницы дневника. Я помню, как они были написаны — изо всех сил пыталась сделать вид, что всё норм, хотя это было не так.
И помню свои мысли, когда оказалась в первый раз на Ленинградской, когда перевозила вещи, когда притащила из прихожей шкафчик, потому что стульев не было, а сидеть-то на чем-то нужно было перед компом. Ха, помню, как я ела стоя на кухне, потому что стульев опять-таки не было. Как вспоминала все эти слова: «Ты всегда будешь одна, у тебя не получится жить нормальной жизнью».
И как я выходила по утрам на балкон и говорила себе: «Учись быть собой, учись не бояться себя». Как вдыхала летний воздух, и это был воздух свободы и счастья.

И как всё действительно стало хорошо. Не сразу, конечно, постепенно. Я была такой слабой в первые месяцы, мне часто было не по себе. Ну а потом я сломала ногу и поняла, что слабой больше быть не получится.

Как осенью мы стали дружить с Андреем, как ходили друг к другу в гости, шли ночью через мост зимой пешком. Как я поняла, что влюбилась и что это прекрасно.
Но всё равно принять то, что теперь всё по-другому, мне очень сложно. Сложно просто не париться и быть счастливой. Поверить, что меня больше никогда не обидят, мой любимый человек заботится обо мне, а не думает, как бы ещё выебать мне мозги. Что я снова могу путешествовать, могу просто вечером сидеть и читать, могу заниматься тем, что мне нравится. А забывать то, что было со мной, я тоже не хочу и не собираюсь — это ведь тоже была моя жизнь.
Наверное, это совсем уж личная запись, которую нужно было бы закрыть, но и этого я делать не стану. Я хочу сказать людям, которым очень-очень плохо, что всё всегда может измениться. И обязательно изменится. Я не верила в свои силы, а получилось же.

URL
22:42 

Грусти пост

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Наткнулась на статью о тревожности. Открывать не стала, потому что и так понимаю, в чём смысл - не надо тревожиться, это всё ни разу не полезно для здоровья, как психического, так и физического. Эх, научиться бы совсем жить без этого чувства. У меня до сих пор как-то хреново с самооценкой, хотя сейчас уже лучше, чем было раньше. Но всё равно - я себя за всё на свете ругаю и слишком много парюсь. Меня расстраивает, когда много работы, когда мало работы, печалит, что я много ем, или что я мало ем, обвиняю себя, что плохо выщипала брови, не сделала уборку, не погладила белье, вовремя не ответила на сообщение.
Это жуткое чувство, от которого никак не могу отделаться. Когда делаю зарядку, думаю только о том, что мало времени уделяю спорту. Готовлю - и размышляю, какой я хреновый кулинар. Я не очень хорошо умею делать себе подарки, вчера вот меня удручало, что купила себе доогой чай. Короче, я всё время пытаюсь перед собой оправдаться, и это плохо получается. Два дня в неделю я стараюсь меньше работать и загружать голову - это суббота и понедельник. Эти два дня я у себя с таким трудом выторговала. Знаю, что буду ложиться спать и начну пенять за то, что сидела весь вечер в соцсетях.
Фу, как всё это бесит. Я считаю себя счастливым человеком - со мной вместе любимый человек и серая пушистая кошка, у меня есть возможность проводить отпуск не на диване перед телевизором, а в путешествиях, я хорошо выгляжу даже без косметики, у меня есть хобби, а на прошлой неделе я даже прошла страноведческий тест о Германии целиком на немецком языке. Ну да, я допустила несколько ошибок, но разобраться с тестом через три недели после старта изучения немецкого - это очень неплохо. Почему я так себя не люблю, не знаю. Стараюсь всё время приуменьшить свои достоинства и найти в себе побольше недостатков.
И это сейчас, весной, когда надо больше радоваться, есть красные яблоки, носить короткие пальто и короткие юбки и думать только о приближающемся отпуске)
Тут будет моя смешная фотка в новых очках, кстати. Я не пилила её ни в Инста, ни ВКонтач. Заценивайте

17:45 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Наконец-то пришла долгожданная весна, вчера в городе потеплело, теперь днём можно сидеть на балконе с открытым окном и без колготок, да! С голыми ногами! Вчера я продержалась почти час, было около плюс десяти.
Но когда так резко меняется погода, мне всегда плохо физически. Второй день болит голова, а если вспомнить, что сегодня понедельник, который сам по себе не очень радостный день недели, вы можете представить, какое у меня настроение. Вот сейчас закончу эту запись и пойду домой спать, потому что никак не могу закончить статью. И ещё посижу на балкончике, а потом лягу спать, проснусь в пять утра и буду работать.
Всю субботу я проспала. Не хотелось ничего делать, потому что предыдущая неделя была очень сложной. А ещё мне на работе сказали, что я что-то в последнее время завяла, и могла бы побольше повпахивать. Я совершенно не знаю, с чем это связано, две недели подряд я пишу в каждый номер, ещё и не по одной статье. Короче, я разозлилась так, что написала заявление на оплату мне двух дней работы с сайтом (я обычно вообще делаю это бесплатно, когда Наташа не может, но тут мне просто хотелось показать, что я чем-то, блин, на работе занимаюсь ещё, кроме написания текстов, если вспомнить, то ещё ведь и фоточки обрезаю, не фиг сложная работа, но и на фоточки тоже время уходит, особенно, когда нужно прям срочно девять фоток отобрать и обработать, ну всё, нужно закрывать скобку, а то меня понесло).
В пятницу я ещё делала презенташку по конференции, на которой была в понедельник. Мне очень хотелось закончить всё быстро, потому что меньше слов — больше дела. Но в итоге мы базарили около часа, не знаю, я вообще не могу так, нет у меня потребности собраться и решить сразу все проблемы. Была я очень злой и расстроенной. Надеялась на приятный вечер, но с ним тоже вышел облом.
Как вы знаете, по пятницам я встречаюсь с друзьями в «Трубе». У «Трубы» есть одно преимущество — она недалеко от редакции. Это преимущество — единственное. Там любят приносить не то, что ты заказал (овощной салат вместо мясного, большую пиццу вместо маленькой, время от времени официант подходит и, улыбаясь, говорит: «Вот ваши гренки», даже если никаких гренок ты не просил). Однажды обо мне там забыли — я сорок минут ждала заказанного чая, официантка отвечала мне: «Сейчас принесём», а потом выяснилось, что они что-то там перепутали и принесли мой чай кому-то другому. Но это мелочи, на самом деле. Хуже то, что у них постоянно нет того, что обозначено в меню. А в пятницу вообще оказалось, что они не принимают безнал. В девять, блин, часов вечера я вышла, чтобы найти банкомат где-нибудь поблизости. Хрен вам — все ближайшие были закрыты. Так и ушла домой (а друзья в этот вечер тоже не сильно весело затусили и поссорились с охранником).
Вот и выходные не принесли мне отдыха. Пятый день ношу очки, мне в них неудобно, может, голова болит отчасти и из-за очковой непривычки. Кстати, завтра надо попробовать надеть линзы, вдруг поможет?
Хочу попробовать на этой неделе отснять «Один мой день», не уверена, что он будет очень инетерсным и наполненным событиями. но всё-таки можно попробовать) В пятницу меня отправляют снимать зубров в Устье) Это как-то нечеловечески здорово, я ни разу не видела ни одного зубра, разумеется.

"бог не фраер" (с)

главная