18:24 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Умер пёс Буян.

Те, кто читают меня давно, знают, что после того, как мы с Лисом расстались, у него остался пёс Буян, а у меня — кошка Спелл. Буян был кавказской овчаркой, серой, безухой и с закручивающимся в колечко хвостом. Он любил мясо, подраться с каким-нибудь кобелём на улице и красивых девушек. От женщин он просто млел, когда мы с ним гуляли, и он видел симпатичную женщину, то падал на спину и валялся, подставляя живот. Ещё он любил детей — во дворе его не боялась детвора, а самых смелых он даже мог катать на себе. И всем детям разрешал себя погладить и даже лизал шершавым языком в нос. Он не любил пьяных мужчин и стервозных женщин — как и все собаки, чувствовал человека с двойным дном, вредного, злого, жадного. И рычал, когда видел такого человека.

В последний раз я видела Буяна три года назад — брала его к себе погостить, когда Лис куда-то уезжал. Больше не видела, но и с бывшим мужем я редко общаюсь. Этим летом у Буяна был сердечный приступ, но нн стал выздоравливать. Ну а вчера было очень жарко, и ему стало плохо.

Я прочитала сообщение Лиса вчера вечером, но сегодня до двух часов дня не могла ответить. Утром долго не вылезала из постели, просыпалась и вновь засыпала. И весь день так — сижу чай пью и книгу читаю, и вдруг что-то так хуёво становитсяя, хоть реви. Вспоминаю: это ПМС что ли, а, нет, не ПМС, это Буян вчера умер. Пошла в душ, думаю, надо бы взять станок ноги побрить, а потом беру этот станок и обратно кладу. В пизду эти ноги, Буян умер.

И не заплачешь ведь. Я не видела собаку три года, все животные умирают, для кавказца одиннадцать лет — это кризисный возраст. Как плакать по существу, которое ты не видела столько времени, о нём не вспоминала. Хотя как я могла видеть? В начале лета написал Лис, попросил взять Буяна на выходные, я отказала, потому что не смогла бы взять собаку в ремонт, мне даже купать её негде было бы, а всё равно думаю о том, что могла бы в последний раз тогда его увидеть.

Говорят, кавказцы по природе злые, а он добрый был. И когда мы с Лисом разъехались, а потом я где-то через месяц оставшиеся вещи забирала, он отвернулся от меня, а я позвала: «Буся, Буян!» А он отворачивается — я уехала, бросила его. И я притянула его к себе, говорю ему, что не может быть по-другому, прости, прости, мы же с Лисом расстались, а не с тобой, это не тебя я разлюбила, но ведь не сможем мы больше видеться, не будет всё как раньше, я не смогу с тобой гулять, потому что уехала я. А ты при чём? А ты ни при чём, так что давай тебя обниму, а ты будешь помнить, что я помню о тебе.
Ну и он мне руки лизнул, я поцеловала его в шерсть.
А теперь его нет.

13:41 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Три дня назад я наконец скачала приложение Pomodoro, чтобы посмотреть, на что уходит моё время. С приложением заниматься чем-либо легче, чем без него, потому что я вообще готова что-либо полезное для себя делать, а не прокрастинировать, только с аппом-метрономом.

Приложение мне нужно для двух вещей, которые я не хочу бросать и тогда, когда выйду на работу. Во-первых, я всё-таки снова начала читать по-английски, потому что, если я не буду читать, я забуду вообще все английские слова и точно никогда не узнаю новые. Интернет-лексика достаточно ограничена, в игры я не играю, а кино не могу смотреть. Вот скачала фильм Джармуша «Патерсон», потому что это же Джармуш, я его точно досмотрю, ан нет, выключила минут через 15.
Да, с фильмами у меня сложные отношения, которые не объяснишь в двух словах. Например, я так и не посмотрела второй Trainspotting, потому что — внимание, причина! — фотограф Настя рассказывала мне о каком-то кино, в котором снимался «Джеймс Франко, ты ведь наверно видела его в фильме "127 часов"». И мне стало так грустно, что все знают 127 hours, что я не нашла в себе сил больше смотреть фильмы Бойла.

Так вот, так что мне жизненно необходимо читать по-английски, пока я снова не начну смотреть фильмы, а также и после того, как начну.

А ещё я стала проходить все возможные курсы по урбанистике и читать материалы к ним и учебники, что это надо как-то структурировать. Жаль, что это увлечение так и останется увлечением. Меня всегда завораживала архитектура, строительство, я с удовольствием читаю проектные документации, собирала историю генпланов своего города, но не представляю, как это использовать и могу ли я как-то в этом всём найти, наконец, другую работу. Я не могу чертить, рисовать, у меня нет пространственного мышления, я получила четвёрку за год по черчению только по той причине, что сломала решимость учительницы вкатить мне трояк своей настойчивостью — ходила на дополнительные занятия, переделывала чертежи по несколько раз, короче, доказала, что делаю всё, что могу делать, но не прыгну выше головы, хотя и очень хочу.

Но я думаю, что любая моя работа по самообразованию поможет понять, что я хочу делать в жизни.

UPD. Пост получился не про Pomodoro и самообразование, а опять про работу. И каждый раз, когда я пишу, как мне надоела редакция, каждый же раз нахожу аргументы за быть в редакции. Только что мне нужно было скопировать куда-либо реквизиты своего счёта, я подумала, что они могут быть в моей переписке ВК, но случайно набрала слово «реквизиты» не в автодиалоге, а просто в поиске по диалогам, и увидела кусок старой переписки:
«— в завтрашнем тексте я пишу про женщин бальзаковского возраста, путина, закрывающего интернет, духовные скрепы и бабуль. все отредактировали правда))
— это что, прессуха по жкх?»

Вот этого милого «своего» юмора, который есть в наших чатах, в личном общении, его мне будет очень не хватать, если я выберу другую профессию. А ещё вспомнила, как мы в Кириллове с Л.И. пили за универ и наших преподов, и меня понесло в сладкую ностальгию.

11:35 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
В эти выходные мы с друзьями ездили отмечать день рождения С. под Кириллов, в местечко Топорня (оно так и называется — «местечком»), где фотографировал Прокудин-Горский, а потом заехали и в сам Кириллов, в котором сейчас снимают фильм «Обитель» с Безруковым и Чадовым по роману Прилепина. Книгу я ещё не читала, но С. горячо её мне советовал.

Как же классно в тех местах — ещё и солнце светит по-июльски в последние дни. Я была в Кириллове с Ежом зимой несколько лет назад, разумеется, зимой вся наша северная природа совсем не та, что летом. Помню, что мы тогда катались с горки в Кирилло-Белозерском монастыре, а потом замёрзли и долго отогревались в кафе рядом с вокзалом вкуснейшими шаньгами. Летом здесь можно просто бродить по улицам и лесу Топорни, не боясь отморозить нос и уши.

Кириллов хорош тем, что это туристический город, за несколько часов я услышала и японскую, и немецкую, и итальянскую речь. Конечно, идеально для таких маленьких путешествий иметь машину, чтобы не зависеть от автобусов, которые, конечно, ходят, как я помню, часто (но это касается Кириллова или Белозерска, в другие города и городки так не поездишь). У нас с машиной был С., но я задумалась о том, что в будущем нужно будет всё-таки получить права и купить хотя бы самое простое авто.

Ещё встретились с нашим знакомым по университету, который родом из Кириллова, вспоминали учёбу. Мне всегда по кайфу говорить об универе, хотя ну вряд ли это были самые лёгкие годы. Мы ставили спектакли, делали капустники, много шутили, читали друг другу стихи, из того времени мои хорошие друзья, воспоминания о том, как танцевали ночами в уже несуществующем кафе «Императрица», пили кофе с коньяком у Тошки дома (я его недавно встретила, но он меня не узнал, хаха), записывали друг другу диски с музыкой, обсуждали фильмы в киноклубе. И всегда приятно об этом поболтать ещё раз.

К сожалению, так себе впечатление осталось от других отдыхающих в гостевом доме. Нас там было три компании, и только в нашей никто никого за весь вечер не обложил матом и не захотел подраться. Слева отдыхала компания с детьми, и было неприятно слышать, как люди поливают друг друга говном при детях. А соседями нашими по домику были муж с женой, которые всю ночь выясняли, кто из них двоих «сука ёбаная», колотили друг друга подушками (и я не шучу), а потом и во время спора рыдали. Наутро эта соседка — как трезвая, так достаточно приличная дама — спросила, не помешали ли они нам накануне ночью. Сложно было поверить, что именно эта милая пара громко посылала друг друга на хуй на протяжении двух часов подряд.

13:26 

О Чуковском, Варламове и несогласии с автором текста

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Хочу рассказать об одной важной мысли, которая сформировалась только сейчас. О том, что человек может быть не согласен с автором текста (или метатекста), но это не помешает восприятию этого текста.

Если кратко, почему мысль оформилась только сейчас. Я несколько дней отдыхаю от работы в редакции, смотрю лекции на «Арзамасе», видео Варламова и ещё читаю. С чтением получилось просто невероятное 1 я рассказывала, что месяц назад сломалась моя электронная книга, и я решила записаться в библиотеку и какие-то книги искать там, а не качать на телефон, потому что читать с экрана телефона — это смерть для моего и так неидеального зрения. И вот вчера я пришла вновь в библиотеку, сёрфила, что есть на полках и натолкнулась на издание книги, которая была когда-то у меня и которую я зачитала в усмерть. Это второй том двухтомного собрания сочинений Корнея Чуковского.

Огромная часть моих знакомых знает Чуковского как крутого детского поэта (например, автора лучшего детского хоррора, который я когда-либо читала и недавно перечитывала — поэмы «Крокодил») и одного из лучших переводчиков и теоретиков перевода (это книга «Высокое искусство» и переводы Уитмена, от которых дрожь берёт), а также как автора «Чукоккалы». Но, кроме этого, Чуковский оставил воспоминания о своих современниках — о Блоке, Ахматовой, Маяковском, Гумилёве и Зощенко, и это лучшая мемуарная проза, которую я когда-либо читала. Но и это не всё. Чуковский был историком литературы и занимался творчеством Некрасова. Некрасова я узнала именно благодаря Чуковскому, потому что до этого считала, что Некрасов — крестьянский по своему духу поэт, все эти «Кому на Руси жить хорошо» и «Орина, мать солдатская», короче, то, что человеку лет в 11–12 совершенно на хрен не сдалось. Но в это время мне попался на глаза тот самый второй том Чуковского, где он рассказывает о биографии Некрасова, и это очень захватывающее чтение, признаюсь, что я помню наизусть многие предложения, хотя прошло 20 лет!

Ну вот, конечно, я расчуствовалась, потому что всегда мечтала иметь эту книгу в домашней библиотеке, но я её потеряла ещё в юности. Но возможность подержать в руках и перечитать — сама она вдохновляет.
Но сейчас мне не 12 лет, и, когда я читаю Чуковского, во многом с ним не согласна, и сделала бы другие выводы. Безусловно, я не отвергаю его мнение, потому что именно Корней Чуковский находил в архивах записки, в библиографических редкостях — свидетельства современников, именно он установил имена адресатов некрасовских стихотворений. И именно он в своих книгах научил меня работе с документами — не вуз, не школа, не книги других литературоведов — именно книги Чуковского, потому что они были первыми. Именно поэтому я до сих пор хорошо работаю над получением сведений из самого скучного документа.

Но при этом Чуковский — это не незыблемый авторитет, с которым нельзя спорить и можно только соглашаться. И сам он себя так никогда не позиционировал, все его книги, и «От двух до пяти», и «Живой как жизнь» — это приглашение к дискуссии.

Ну вот наконец мы и добрались до Варламова. Я смотрю его видео (равно как и видео Тёмы Лебедева) как приглашение к дискуссии. Вот в видео Варламова я поняла это особенно остро. Я не могу их не смотреть, потому что он один из немногих мне известных видеоблогеров-урбанистов, но должна ли я принимать его точку зрения?
А точку зрения человека, который шарит, сложно не воспринимать и критиковать. Например, вернёмся к Чуковскому, который пишет о литературе. Я разбираюсь в русской литературе, чуть меньше — в зарубежной, но всё-таки разбираюсь, и мне не стыдно (именно то слово) сказать, что здесь точку зрения автора я не разделяю. Но, например, Варламов — урбанист, а мой парень — дизайнер, я знаю, что они в тысячу раз больше знают, чем я по этой теме. Я прос то очень-очень начинающий, и мне стыдно что-то говорить против мнения людей, который просто знают больше. Это как если бы я с Александром Рахмановым в шахматы бы села играть — умерла бы со стыда на первом же ходе.

Но с другой стороны, несогласие несогласию рознь. Я думаю, что говорить: «Я против, потому что я против» — это не признак большого ума. А вот если я пойму, почему я против, почему мне кажется, что здесь автор слажал, и расскажу, почему именно я так думаю, — это будет нормально. Это очень простая мысль, но ко мне приходила долго. Пусть мои аргументы будут слабыми — но это мои аргументы, я никогда не делаю срач ради срача, я готова поменять точку зрения, но могу спорить и подкреплять свои мысли аргументами.

Хз, мне кажется, это очень важно для меня, ведь я никогда не была спорщицей. И только в интернетиках могла рассказывать, почему я думаю не так.

Ребята, оффтоп: простите меня за мою пунктуацию, я сегодня с 11 часов пью вкуснейшее крымское белое вино, потому что могу это делать в 11 часов утра) И этот пост я пишу уже полтора часа, время от времени переклюсаясь и задумываясь, а перечитывать сегодня уже не буду.

12:26 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Расскажите, как вы вставляете в пост в дайри картинки? Мне кажется, что я что-то не знаю, потому что в курсе только заведомо провального пути с библиотекой изображений, как сжимать изображение уже в дайри, а не до этого на компе, я тоже не знаю. А этот пост хотелось бы сделать с картинками.

Ездили позавчера с Эндрю в Вологду. Вроде бы и недалеко она, два часа пути, но почему-то редко выбраться получается. Это один из самых удивительных городов, который я видела в своей жизни, ровесница Москвы всё-таки, и очень-очень не похожа на мой родной Че.

Первое, к чему я никак не могу привыкнуть в Во, это огромное количество деревянных домов постройки прошлого и позапрошлого веков, в которых живут люди. Да, это обычные многоквартирные дома, хотя многие из этих зданий превратились в обугленные скелеты или закрыты на консервацию. У нас в Че таких домов, насколько я знаю, всего два — это бывшее административное здание 1907 года постройки и дом за Художественным музеем, где первый этаж отдан под бар, кафе и парикмахерскую, а на втором живут люди (и ещё есть три красивых здания послереволюционной постройки, но даже с ними набирается всего шесть. Ни в одном из череповецких деревянных домов в квартирах не вставлены пластиковые стеклопакеты, а в Во это сплошь и рядом.

В Вологде какая-то буйная растительность — свой вологодский чернозём что ли, не знаю, но везде кусты наползают на тротуар, погорелки сразу же зарастают травою в человеческий рост. Спуститься к реке в районе Предтеченской невозможно. Это вовсе не минус города, просто интересно, почему так)

О грустном. Вологда продолжает оставаться городом, победившим дороги. Возможно, что-то здесь и починили за последние десять лет, но я не замечаю. Я думаю, вологжане в комментариях поправят меня, если ошибаюсь. Тротуары в Вологде не ремонтировали, как мне кажется, никогда. И только здесь я видела, что на дороге сняли старое покрытие, положили шлак, а заасфальтировать то ли забыли, то ли плюнули на это дело. Короче, ходить по городу в обуви с тонкой подошвой не советую. как вологжане передвигаются по городу осенью и весной, я даже представить не могу.

Зато в Вологде всё очень хорошо с кафе и барами, лучше, чем в Череповце (во всяком случае, они не сосредоточены все на одной улице). Побывала в классном винном баре «Виновен», где просто хочется остаться жить. Вино не пила, зато попробовала коктейль, которым угасилась в ад — не пью ничего крепче вина уже очень давно, видимо, и не стоит начинать. Хотя коктейль был очень-очень вкусный.

Вологда — это город интересных арт-объектов, не в пример Че, у нас, к сожалению, то ли все фантазии губят на корню чиновники, то ли фантазии у людей нет. Самые классный арт-объект у нас — это граффити на подъездах жилого дома с портретами писателей и музыкантов. Ещё есть портрет Башлачёва — тоже граффити — на трансформаторной будке, но у него противников больше, чем сторонников — Башлачёв, что уж греха таить, не очень сам на себя на нём похож.
В Вологде есть памятник первому электрическому фонарю — на фонарь писает бронзовая собачка, есть памятник букве «О» (щас извиняюсь, но местная интеллигенция называет его памятником пизде — ну очень похож на женские половые органы, как бы то ни было, он есть!), вчера я сидела на скамейке в форме звезды (и здесь очень не хватает возможности вставить фото). Вот ещё клёвый арт объект от газеты «ГородокЪ» — невидимка, читающий свежую прессу.

В Во много недостроек — на мой взгляд, намного больше, чем в моём городе, но много и очень красивых зданий. Например, гимназия XIII века, где учились Шаламов и Гиляровский. Центр города очень красив, не знаю, тусит ли там молодёжь, я бы тусила обязательно.

Будут ещё посты про Вологду, не переключайтесь.

23:07 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Всё-таки не хочу заканчивать сегодняшний день в записях «на столь минорной ноте», поэтому напишу про то, почему мне не хватает волшебства, когда оно очень нужно.

Вернее, я не смогу написать, почему, потому что и сама не знаю. Я даже не смогу описать, что это за волшебство, admiration, ведь даже для себя нет у меня определения. Если совсем коротко, то есть в мире очень много чувств, которым нет названия, и одно из них — это то, от которого тепло в сердце, но это не любовь, хочется заплетать косы и надевать платья, но это не любовь, сладко засыпать и просыпаться, но это не любовь. Это вкус августовских ночей и сентябрьских листьев, только и вечно твоё, то, что нельзя разделить с другими людьми, ни с кем, даже с самыми близкими.

Например, мои любимые группы — это Sonic Youth и Аквариум, но я погружаюсь в это тёплое и сентябрьское, когда слушаю «Петлю пристрастия», украинский «Люк» и заброшенный ныне проект «Пони». Если это фильм, то «Королевство полной луны», а если книга — то истории о муми-троллях и «Киммерийское лето». Я не умею делиться этим любимым ни с кем (было несколько неудачных попыток), но мне хорошо и тепло, что это чувство есть со мной, оно возникает, когда я слушаю музыку, читаю, гуляю по утреннему городу, или, как раньше, курю на берегу Рыбинского водохранилища. Это чувство лёгкое, как влюблённость, оно согревает, как кофе с виски.

Но оно возникает совершенно случайно. И никогда не знаешь, что его разбудит.

21:47 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Вчера вечером умерла мамина кошка Лариса, всё-таки врачи не смогли её спасти.

Конечно, все мы понимаем, что срок жизни у животных короче, чем у людей, поэтому надо это просто пережить, но мне больно за маму и тревожно: последние несколько лет она жила вдвоём с Ларисой, у мамы и так в жизни сейчас тяжёлый период из-за состояния бабушки, ещё и это накатило. И Ларису очень жаль, я сегодня пыталась найти хотя бы одно её фото, но, видимо, все удалила, они разве что где-то в дропбоксе. Вот фото нет, а Ларису я помню, стоит закрыть глаза и сразу её представляю. Грустно, что она тяжело болела, грустно, что так и не смогли поставить диагноз...

И мне тоже совсем плохо от этих событий, и ещё последняя неделя на работе перед двумя отдыха, и словно камень большой на сердце, вот закрылась бы дома и никуда бы не выходила. Про Ларису никому из знакомых и коллег не говорила, только Ежу и Эндрю, просто не представляю, как слушала бы слова сочувствия, да и что тут скажешь, все слова лишними будут.

И ничего сегодня не могу: написала еле-еле статью, пошла домой и встретила около дома Ваню, он, видимо, не прочь был зайти в гости или просто поболтать, а мне и говорить тяжело, и ноги, и голова как ватные, как-то скомкано с ним попрощалась, и дома ничего не хочу делать, даже читать не могу, лежала просто в кровати и смотрела в окно. Заварила сейчас крепкий чай, чтобы выпить и сразу лечь обратно в кровать, завтра опять с утра ехать в рейд, ещё и снимать самой нужно будет, ещё и Полли со мной едет. Короче, тяжелый будет день, пытаюсь написать сюда немного, чтобы не так плохо было.

Так хочется хотя бы немножко волшебства. И неоткуда его взять.
Я не хочу, чтобы эта запись была грустной. Поэтому не буду ещё сильнее её усложнять, и рассказывать, как неделю назад я столкнулась со своим прошлым два с половиной раза.

00:04 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Это очень смешная новость, и я не могу ей не поделиться.
У нас в городе поймали 15-летнего «Вандала Мурку». Вандала Мурку в городе хорошо знают, хотя никто его почти в лицо не видел — он на стенах домов, автобусных остановках и дорожных знаках оставляет «тэги» — пишет свой ник. Надпись «Мурка» можно увидеть везде.

И вот Мурка в очередной раз расписался на городском знаке. Во-первых, он попал на камеры видеонаблюдения, во-вторых, он не особо и скрывался — у Мурки есть вк страница, где он выкладывает фото и видео своих похождений. Верней, выкладывал, потому что сейчас удалил. Хотя лучше бы страницу переименовал, потому что она по запросу «вандал мурка» ищется на раз-два. Сегодня его дело рассматривали на городской административной комиссии, но штраф не выписали, ограничились предупреждением. Несмотря на то, что у Мурки уже был привод за кражу и в школе его характеризуют отрицательно. Ну и то, что у Мурки страница в соцсети, где он выкладывает фотки, тоже говорит о том, что ему дело нравится.
Штраф не выписали в том числе и потому, что Мурка извинился. И сказал, что больше не будет.

В это я, кстати, не очень верю. Во-первых, я нашла страницу Мурки вк, он на ней разместил видео о заседании комиссии и выложил статью о себе в сториз. Ещё Мурка прямо сейчас участвует в обсуждении своего деяния в городском паблике, и пока незаметно, что он перевоспитался) Ещё из инфы на его странице и видео его друзей с участием Мурки я узнала, что парень вообще любит экстрим — руфинг, сталкинг, катается на bmx, трюкачит на самокате. И прыгает в воду с высоты. Возможно, участвовал в зацепинге.
Ни одно из этих хобби, кроме зацепинга, не вызывает у меня какого-то негатива. Потому что если Мурка словит неудачу на руфинге, от этого плохо будет только ему самому, а жалеть неизвестного мне человека, который сам знает. на что идёт, я не могу.

Но я задумалась о том, как же классно, что я не пошла работать в школу. Представляю себе, что я классная руководительница, а у меня в учениках такой Мурка, с кражей и порчей городского и частного имущества путём изображения на нём букв своего ника (кстати, если совсем по-честному, из Мурки художник и каллиграф так себе, он брал количеством, а не качеством). Вот что было бы с ним делать? А если бы это был мой ребёнок, что бы я ему сказала? «Сын, твой почерк никуда не годится? И в роли ведущего влога ты тоже так себе?» Хрен знает.

В каментах Мурке предлагают начать снимать с деревьев кошек, чтобы каждый раз не вызывать автовышку. Раз чел смог забраться на дорожный знак — он и котика спасёт. А что бы вы стали делать, если бы Мурка был вашим знакомым?

Да, может быть, плохо объяснила, почему Мурку не надо поощрять. Я хорошо отношусь к уличному искусству и к граффити, знакомые и незнакомые ребята рисовали просто шедевры. Но та часть субкультуры, которая выступает за то, чтобы исключительно тэгать на улице, мне не близка, потому что тэгают ооочень некрасиво и стрёмно.

12:43 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
В пятницу у меня получилось побывать на закрытии «Музыкальной экспедиции», после которого на обратной дороге я попала в ураган и больше часа не могла поймать такси, чтобы уехать, но это совсем другая история.
Я редко хожу на концерты классической музыки, не больше раза в год (а то и реже), потому что меня напрягают концертные залы. Думаю, что это не только моя проблема — наверняка есть и ещё люди, которым пафос площадок мешает сосредоточиться на музыке, при этом классику я люблю, но оркестр под открытым небом, как по мне, лучше звучит, чем в любом зале с прекрасной акустикой. А вот «Музыкальная экспедиция» с их концепцией выступать в необычных местах — в усадьбах, превращенных в музеи, на заводах, на маленьких сельских праздниках — это то, что мне надо. Где ты не обязан сесть на кресло и напряжённо слушать, а разрешаешь музыке унести себя далеко.

А здесь так и получилось — первые дни моего самого любимого летнего месяца, я в шортах и майке, потому что дикая предгрозовая жара, с бутылкой минералки в руках, музыка рядом.

Потом мы встретились с Эндрю, я рассказывала о концерте, и мы стали говорить о том, как много даже у нас пробелов в знании классического искусства. К примеру, благодаря любимому человеку, я стала отличать архитектурные стили один от другого и даже запомнила имена некоторых архитекторов ( то есть с нуля прокачалась очень сильно), но всё равно именно в этом виде искусства я разбираюсь весьма посредственно.
Я достаточно неплохо знаю классическую литературу, хуже — музыку (но всё равно как-то знаю благодаря образованию), совсем ничего не знаю об изобразительном искусстве. И это понимание меня так огорчило, что я пошла смотреть лекции на «Арзамасе» о восприятии и истории живописи.

Я могу сказать, что визуальное искусство меня почему-то не привлекало никогда, вероятно, я просто не понимаю, как его понимать) Примерно так у меня было, когда я начала в детстве читать стихи — не то, что задают в школе, а просто дошла до полки в книжном шкафу со стихами. Первое прочтенное стихотворение — я помню, что это был «Гамаюн» Блока — меня так напугало, что я пошла к маме спрашивать, как люди вообще читают стихи и зачем.

Мама уверила меня, что ничего в стихах страшного нет, я открыла наугад ещё страницы в книге Блока — и попала на «Пузыри земли» и «Балаганчик». В девять лет это были не самые понятные стихи, поэтому я достала другую книгу и открыла на стихотворении Цветаевой «Минута», где тоже не поняла ничего. Странно, но меня это не испугало, как не испугали и непонятные больные чертенятки Блока: я решила, что если неясно, о чём речь, можно просто читать, если нравится сочетание звуков и слов. Так дальше как-то и пошло.

А живопись я пыталась понимать от головы, а не от сердца — и она меня не задевала. Куда больше близка графика — в ней меньше отвлекающего.

Лекции «Арзамаса», которые смотрю, тут. Вдруг вам тоже будет интересно. Кстати, если вы знаете интересные материалы о живописи, поделитесь)

21:45 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Как полезно начать разбирать коробки и антресоли в квартире — я нашла две пары босоножек и три сумки. Совсем забыла, что у меня всё это есть — удобные босоножки на резиновой подошве и классические в морском стиле; зелёная квадратная сумка, летняя тканевая и рыжий рюкзак из искусственной кожи.

Удалось провести один выходной вне города — вместе с Эндрю и его подругами поехали на водохранилище в Вичелово, небольшой дачный посёлок. Сидели там весь день, собирали чернику, играли в мяч с детьми.
Накануне я неплохо погуляла одна — сделала полезные дела: отвезла кошачий корм в приют и рассчиталась почти со всеми долгами по квартплате. Потом походила по району, где была моя школа, он практически не изменился — эту часть города в позднесоветское время застраивали целыми районами, новых домов тут нет, только большой ТЦ построили на месте старого рынка. А ещё в пятницу я здесь была в рейде, смотрела, как на месте пустыря, где Геката на велике каталась чуть ли не в первый раз (представьте, как давно это было!) строят сквер с дорожками и скамейками. Сейчас тут очень мило, хотя это и не то место, где хотелось бы жить, но я всегда радуюсь, когда вижу, как застраивают пустыри, фасады домов расписывают, кладут новый асфальт. Ещё с Эндрю ходили в «Леруа Мерлен», его в городе открыли в четверг, там толпы людей, много интересного.

Посидели ещё в одном сквере — эх, когда я переехала в этот район, он был таким пустым — пустыри и стройки. Мы в детстве играли на заброшенных стройках и сталкерили там только в путь. Сейчас почти везде новые дома и площадки для отдыха. Скучаю по этим местам, переехала год назад, а всё равно часто сюда прихожу гулять.

Лето продолжается, и это мне очень по нраву, несмотря на то, что я уже решила — буду любить всякую погоду.

21:46 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
А щас расскажу про кота и маму.

История начинается с того, что я утром (ну как утром, в десять часов) выхожу из дома и собираюсь ехать на работу. И в подъезде слышу, как кто-то орёт. Нет, ОРЁТ, как могут орать только коты. Прежде всего я думаю, что кошка у нас в подъезде, я её найду, сгоняю за кормом и покормлю. В подъезде кошки нет. В «предбаннике» тоже.
А потом я выхожу на улицу, у нас там такая тяжёлая дверь, чтобы её открыть, надо предпринимать усилия, и лучше всего херакнуть ей так по стене на улице, чтобы точно открылась. Так люди и делают, я — нет, потому что я даже даже наорать ни на кого не могу, не то что бверью херакнуть.

И хорошо. Потому что, если бы у меня вдруг получилось ударить дверью по стене, я бы размазала в кровь и кишки того, кто мяукал. Это был невероятно маленький котенок, я никогда не видела настолько маленьких котят. Он сидел за дверью и, разумеется, орал.

Ну чо, вот тогда я поняла, что прийти на работу даже с часовым опозданием сегодня мне не светит. Взяла котёнка на руки, в одной руке телефон. Мне повезло, потому что я как близкий к зоозащите человек имею базу в телефоне, кому можно позвонить.
Звоню Маше. Эндрю недавно для её питомника собачью конуру делал. Маша, помоги, пожалуйста, не знаю, что делать, кто-то выбросил котёнка под двери жилого дома. Даже говорить нормально не могу, меня злость захлёстывает. Это не бездомный котёнок, это животное, которого выбросили, за много лет в помощи приютам я могу отличить. Это чистый котёнок, без инфекций. Как сказала уборщица, которая как раз возвращалась в подъезд, пять минут назад его здесь не было. А сам он из нихрена возникнуть не мог, лапы-то всё-таки маленькие.

Короче, какой-то пиздюк, у которого окотилась кошка, не нашёл в себе силы утопить котят и решил всё сделать по-гуманному: посадил их в рюкзак и рассадил, видимо, около подъездов.

Маша говорит: приезжай в кошачий питомник прямо сейчас. пытаюсь вызвать такси, а у меня на телефоне инет отключился. Такой глюк случается, когда не надо. Мы с техничкой стоим и вспоминаем, как вызвать такси по номеру, не через приложение. На счастье просто, у меня есть деньги, я обычно с наличкой не хожу. На худой конец я могла бы котёнка домой занести и оттуда вызвать такси, но мне надо на работу. Вызвала какое-то такси, села в машину, до этого ещё объяснила диспетчеру, что еду с котёнком на руках. Села и плачу, слёз сдержать не могу. Котёнок мне палец сосёт. А я думаю, что нашла бы того пидара, который котят на улицу выбрасывает. рожу бы ему расцарапала. И не подумала бы, что я интеллигент херов. Ему-то норм, он дальше пошёл, а я должна ехать на работу, проект, сука, делать, к эфиру, сука, готовиться, статьи писать. А вместо этого я сейчас ещё часа два проезжу и потом непонятно что будет, как мне теперь этого кота пристраивать? И ещё это я говорю, человек с друзьями в зоозащите, а если бы меня тут не было? А как бы кто мимо прошёл? И кот бы помер нахрен?

ну да, я очень эмоциональна при написании этого поста

Пока ехала, позвонила на работу, говорю: я бездомного котёнка повезла на передержку. Хорошо, что позвонила Р., он вместе с Эндрю будку для собак из приюта делал, он понимает. Привезла котёнка, из машины выходить стыдно, вся в слезах, котёнок тоже рыдает. Посадили его с девушкой в клетку, положили еду, воду, туалет. Вечером Эндрю со мной приехал туда, купили еду для котят, наполнитель, коробку взяли из зоомагазина.

я чуть не помер короче в этот вечер я выпила столько алкоголя сколько никогда в жизни когда я узнала что жизни кота ничего не угрожает и он будет есть и мои друзья сказали что помогут с передержкой и пристройством я как накатила и плакала без остановки

Но пусть это будет добрый пост) Сегодня купила еду для котёнка, повезла девочкам, а мне говорят, что вашего котёнка вязли на передержку, взяла Августина, человек, в котором я уверена и которого много лет знаю. Звоню маме, которая была в курсе всего, говорю, что с котом всё в порядке, Августина позаботится. Мам, Августину ты, быть может, знаешь? Это жена Ромы, который был моим хторошим другом, поддерживал меня, когда я ногу сломала.

Нет, я не помню, это мама говорит.

Ну Рома, который фест классный делал, которому я вьюхи писала, который с ХХХ когда-то встречался, ну тот мой кореш, который чайные церемонии проводил...

Нет, говорит мама, я его не знаю. А не тот ли это чел, у которого тачка большая красная, он тебя как-то до дома подвозил?

И я говорю: да, да, это он! Но почему ты, мама, помнишь большую красную тачку, а не то, как Рома с Августиной меня трогательно поздравили с днём рождения? Да хрен его знает, отвечает мама, тачка лучше запоминается.

13:17 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Эндрю и Р. при участии редактора сколотили будку для собачьего приюта.
А я сегодня утром нашла у подъезда бездомного трехнедельного котенка и увезла его на передержку и лечение.

Будку, наверное, сегодня или завтра отвезём собакам. Котёнку вечером повезу еду и наполнитель для лотка. Такие вот кошачьи и собачьи дни.

Больше ни о чём писать особо нет желания. Эмоциональное состояние на нуле, боже, когда, наконец, придут деньги, и я смогу пойти к врачу.

15:20 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Немного хороших новостей:
— нашли в Заречье около дома Ежа вишневый куст с сочной и сладкой вишней. Я никогда бы не подумала, что в нашем городе, который ни хрена не южный, на деревьях растёт что-то, кроме яблок;
— наша старые чёрно-белые фотки улицы моего детства, сейчас там новостройки и «памятник неоконструктивизма». Очень много фоток с этой улицы в паблик, посвящённый истории города выкладывал мужик с фамилией, как у Эндрю. И его самого много на этих снимках — такой стиляга и франт, зашла к нему на страницу... а он отец моей коллеги, ни хрена себе;
— мы заказали реставрацию ванны, и нашу старую убитую ванну покрыли акрилом, она стала новенькой юной белой красавицей;
— когда денег ваще нет, придумываешь себе классные почти бесплатные развлечения. Например, вчера мы с Эндрю и Ежом прошли 20 км до водохранилища, посидели на берегу и посмотрели на волны. На мне были старые тапки Ежа, она мне их подарила четыре года назад — и вот сила дружбы — у меня порвались за эти годы несколько пар босоножек, мокасин и кед, а ежиные тапки живы;
— приходила Ти, она последние месяцы работает сутками, но наконец-то у неё начинает выправляться с финансами.

Заболела мамина кошка Лариса, но, я думаю, что всё будет хорошо. Вовремя обратились к врачу.

20:06 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
У меня есть возможность поработать на двух новых проектах — и это даёт мне вдохновение. Один из них просто очень-очень подходит тому моему запросу, который я посылала Мировой Гармонии два последних дня, честно говоря, даже думала потратить на это деньги — а тут получила предложение попробовать и даже заработать. Попозже расскажу, потому что пока писами по воде вилано. А второй — это ещё один из моих интересов, и ещё одна область, не связанная с журналистикой в чистом виде, что особенно круто.

Когда мы с Ви болтали в понедельник, она, конечно, спрашивала о работе. И, как и многие знакомые люди, она удивлялась тому, что я журналистику, по моему мнению, не тяну. Ну как же так, ведь это безумно интересно. Я всё не знала, как правильно описать свои мысли, почему-то не считается серьёзным аргумент «В этой профессии нужно быть дофига мобильным и быстрым, я никогда не стану таким человеком, а если я стану, то продержусь недолго».
Ну окей, чо. Обычно все эти разговоры идут так:
— Я не могу быть такой быстрой. Мне это неинтересно, я люблю читать, гулять и слушать музыку, мне не хватает времени на мои любимые дела, вот те, которые перечислила, и мне неприятно быть на связи 24 часа в сутки.
— Но ведь сейчас нельзя работать по-другому.
— Ну я и говорю, что не хочу работать так, потому и задумываюсь, можно ли меня назвать хорошим журналистом.
— Но ведь в этой работе столько профита, нужно перестроить себя.
Ну и так далее.

Так что я просто напишу, что я имею в виду, когда говорю «плохо получается быть мобильной и мультизадачной».

Вторник. Просыпаюсь в 8.30 утра, светит солнце, и я размышляю: сходить ли мне в редакцию до того, как поеду на репортаж, или ехать прямо из дома. Решаю ехать из дома, потому что особенных дел сегодня нет. Я рассчитываю прийти в редакцию около 12 часов, написать свой материал и собираться домой. По вторникам я сдаю ещё и интервью, и маленький материал с большой фоткой о жизни города. Но сегодня героя на интервью я не нашла и попросила сделать Марину —у неё есть какая-то суперистория про следаков. А место под материал с фоткой забрала Полли.
10 часов — я выезжаю от мэрии в рейд по благоустройству. 11.30 — рейд заканчивается недалеко от редакции, и я иду покупать себе маффин и пиццу, а потом на работу.
11.50 — я на работе выкладываю новости на сайт. Вообще-то это нужно было делать в 11, но я была в рейде, так что се ля ви. Параллельно открываю редакционный чат и вижу сообщение со ссылкой на новость о том, что Роспотребнадзор признал наш регион самым грязным по питьевой воде.
12.10 — мне звонит редактор и просит сделать материал о воде с комментариями. Регион-то большой, а у нас как с водой, пить можно?
12.20 — открываю доклад Роспотребнадзора, читаю.
12.30 — начинаю звонить в местный Роспотреб, трубку не берут. Всё это время я продолжаю работать с сайтом и решать мелкие проблемы с ним.
12.36 — звоню в местный водоканал. Там соглашаются дать комментарий. Но чуть позже.
12.45 — мне звонит мама ребёнка-инвалида договориться о съёмках. Смотрю календарь, выбираю время в четверг.
12.50 — приходит редактор номера и говорит, что интервью сегодня должна делать я, Маринин материал перенесли в другую рубрику. Вариантов на интервью у меня нет, и я прошу его помочь мне найти героя. Продолжаю звонить в Роспотребнадзор.
12.57 — редактор номера придумывает мне тему на интервью, совершенно от безысходности, ну да ладно. Хотя бы я знаю номер телефона этого человека, и у нас есть его фото.
13.00 — главный редактор советует позвонить в пресс-службу области и узнать, готовы ли они высказаться по воде. Приходит дизайнер и спрашивает, какая фотка у меня к маленькому материалу про город. Да, он тоже должен сдаваться сегодня, и да, это мой материал.
13.05 — заканчиваю с сайтом.
13.06 — звоню в область, там отказываются от комментария.
13.08 — пишу будущему герою интервью, спрашиваю, можно ли созвониться прямщас.
13.13 — рассказываю редактору всю эту тоску с водой, к тому моменту я закончила читать сам доклад Роспотребнадзора и могу его анализировать в материале. Полли советует позвонить председателю комитета по экологии. Согласовываю звонок. Иду курить.
13.14 — созваниваюсь с экокомитетом. Там готовы дать комментарий прямо сейчас!
13.20. — надо было сразу звонить в комитет. Умная мысля приходит опосля. Зато у меня теперь есть данные, на основе которых могу писать материал. Одновременно в Интернете появляется комментарий водоканала.
13.24 — беру интервью по телефону.
13.40 — ищем с фотографом фотку.
13.41 — снова иду курить.
13.45 — сажусь писать материал про воду. 14.30 — он готов.
14.31 — ищу хоть что-то для маленькой статьи с большой фоткой. 14.50 — нашла. И у нас снова уже есть фотка к этому материалу, ай да молодец Алёна. Сажусь писать, в 15.05 готово.
15.10 — сажусь расшифровывать интервью. Редактор заходит и хвалит мою статью про воду. Приходит Полли и тоже что-то мне говорит, наверное, о промо её проекта, но я её совершенно не понимаю (а зря, оказался мой косяк, который уже сегодня исправляла).
15.50 — материал готов. 16 — я ухожу из редакции.
И чот я устала.

23:43 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Тут у меня просто невероятно крутые выходные и понедельник, так что нужно написать о них.

Сегодня мы встречались с Ви — она была моей близкой подругой где-то в 2005 — 2012 годах, потом мы почему-то стали общаться всё меньше (наверное, я стала тусить с ребятами из редакции, а у Ви тоже появилась какая-то своя отдельная компания), а два года назад она и вовсе уехала в Питер. А в субботу утром я увидела у неё статус ВК, что она в Че, и написала ей. С огромным удовольствием встретились и погуляли по центру, посидели в парке, попили у меня дома чай. Узнали друг от друга, что у кого из нашей старой тусни, поболтали про спорт, детей (Ви работает в школе), журналистику, книги и поколение Z. Она классная девушка, совершенно на меня не похожая ни по характеру, ни по увлечениям, но очень хороший друг. Ну и вообще один из людей, кем я восхищаюсь. Ещё сегодня, как и два дня до этого, солнечно и жарко, по вечерам хорошо пару часов провести на улице перед возвращением домой.

В воскресенье утром так парило, как будто перед грозой. Но грозы так и не было, хотя часов в одиннадцать утра ливень всё-таки прошёл, но быстро закончился. Мы с Эндрю пошли гулять и провели на улице время до шести вечера. Сначала он купил себе ноут, потом я — линзы (недели две или три не могла найти время, чтобы зайти за ними в оптику), поехали в наш прежний район, где я жила три года, ходили по магазинам, потом я пошла в котокафе. Это было одним из моих желаний, которые я хотела исполнить, чтобы выйти из депрессивного настроения. а тут идём мы по улице — и вот оно, котокафе. Я была там недолго, всего полчаса, но этого хватило. Обнимала и гладила котов, узнавала их истории, даже подумала устроиться в котокафе работать, но узнала, какая там зарплата, и решила пока что отложить этот план.
А пока я гладила котов, Эндрю пошёл на наше тайное место, где мы часто сидели на солнце. И там, разумеется, жарило, как всегда, только в путь. Это удивительное место, там даже в сильный ветер тихо и солнечно. Я его встретила, и было уже пять часов, мы договорились, что пойдём к маме смотреть футбол на большом экране. И мне было так классно, здорово, из-за того, что сейчас будет финал, и мы будем смотреть все вместе, эх, не в каждый Новый год бывает так хорошо)
Мама сказала, что болеет за французов, но всю игру она кричала: «Давай, Модрич!», так что мы с ней оказались в одном лагере. И после мы опять же не пошли домой, а отправились ловить уходящее солнце.

А в субботу мы вдвоем тоже гуляли весь день — фотографировали, как сносят кинотеатр «Современник» (на его месте будет жилой дом и супермаркет), потом отправились к моим любимым деревяшкам (не тем, которые на Данилова, но тоже недалеко), дошли пешком до Заречья, гуляли в промзоне, встретились с Ежом и с ней пошли за город 3 на речку и в лес. А перед сном еще с Эндрю смотрели на ютьюбе разные документалки про коллаборационистов Второй мировой.

С пятницей прикольно получилось. Я дописала предыдущий грустный пост, и мне настолько ничего не хотелось, что порадовать меня могла бы только удивительной силы тусовка. И тут мне позвонил Эндрю и сказал, что к нам домой идут ВСЕ! Те старые друзья, которые были в редакционной компании, но разошлись по другим работам и по разным городам. Пришла ещё и новая девушка, однокурсница Серёги и Эндрю. И мы сидели до двух ночи, я готовилась активно гулять в субботу, так что пила всё больше облепиховый чай. Но почти никто не употреблял спиртное, ели пиццу, болтали обо всём, даже о политике, слушали музыку, я отдала Ленке М. проходку за сцену на концерт Ёлки, она хотела пробиться, чтобы пожать Ёлке руку, но, как я поняла, её план всё же не выгорел.
Какие она все классные, и как я их люблю.

Завтра Гидрометцентр обещает плюс 27 °С и без осадков. Хочу поработать очень по лайту и выбраться погулять снова куда-нибудь, хотя бы просто в парк с книгой или с любимым по дворам и злачным местам города. Лето началось, надо использовать каждый день.

15:47 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Не пошла сегодня в редакцию, потому что могу. Хотя нет, потому что не могу. Не могу уже, всю неделю, начиная с воскресенья, работала и вымоталась. Уже во вторник начала думать, что сегодня пятница.

Ночью ещё очень плохо спала, проснулась в таком состоянии, словно накануне футбол смотрела, — полной эмоциональной опустошённости. Два раза приснилось, что я опоздала на работу, в последний раз проснулась уже в десять утра, дождь стеной льёт, темно, как зимой. Решила, что сегодня редакция обойдётся без меня, хотя я собиралась в приют для бездомных собак утром ехать, но — как знала! — не стала ни с машиной договариваться, ни с приютом, ни с фотографом. так что никого и не обломала.

Написала Р., что подключусь из дома поработаю, у меня уже неделю хороший материал был собран про борьбу с борщевиком, ещё мы с Эндрю нашли. куда расширяется экспансия борщевика, и я наслала туда «Спецавтотранс». Короче, спланировала себе день так, чтобы пару часов поработать и идти спать дальше. Или в магазин за мясом идти и запекать его в духовке.
Но нет) До 12 часов никто мне даже не звонил, и я сайт выкладывала на своём плохом ноуте с медленной скоростью. А затем в 12 всё-таки позвонил Р. и предложил написать газету целиком, всё равно дома сижу сделать не только борщевик, но и ещё один материал сама не знаю, о чём.
Я никогда в таких случаях не отказываюсь. Я однажды написала 17 500 знаков за одну ночь и один день, потому что кто-то ведь всё равно должен писать. Так что и тут согласилась, хотя знала, что даже просто врубиться в тему с больной головой будет тяжело.

Уже заканчивала к трём часам, позвонил Р. снова и сказал. что от меня ничего не нужно, и я могу продолжать болеть дальше)
Ура.

Хочу в выходные идти гулять на весь день куда-нибудь подальше от города. Или идти наш кинотеатр «Современник» фоткать, его сносить начинают. И непременно мясо тушить, запекать, жарить, булочки печь, вино пить) Всё-таки хорошо, что я сегодня дома осталась.

15:23 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Приснился сон о бараках на Данилова (вот здесь о них писал Илья и снимала Настя, а еще есть мой старенький уже текст).

Я люблю этот район, и он кажется мне полным тайн и каким-то совершенно не из этого мира. Конечно, тайн особых там нет, это просто практически последнее гетто в городе, со своим укладом жизни. И вот, мне приснилось, что в том доме, где контора ликеро-водочного завода, поселились люди. И деревянную обшивку сняли почему-то, и оказалось, что он под ней каменный, и на камне какие-то удивительные рисунки. То ли советское граффити, то ли огромные, в человеческий рост, эскизы для тату.
И я пришла туда писать репортаж и удивилась, какие там странные квартиры, да и не квартиры это вовсе, а... как в Generation X Коупленда — спальни у всех индивидуальные, а гостиная общая, и душевых с туалетами несколько. Я постояла-поболтала с людьми, послушала, как храпит в одной из спален старая толстая бабка, да и подумала, что могу остаться там жить. Во сне, как почти всегда во снах, идти мне было особо некуда. Так что я заняла маленькую комнату и легла там спать.

Я решила, что, если меня совсем достанет редакция, пойду куда-нибудь варить кофе или чай заваривать. Я и так в прошлом году чуть у Семена не спросила, не нужен ли им в чайбар человек, то есть лисица, то есть я. Сложность в том, что мне вообще сложно понять, достала меня редакция или нет. И я всё-таки боюсь, что, даже при моём скилле варки кофе и чая, денег будет мало, и придётся ещё и фрилансить, а я это так не люблю... И только не с текстами) или чтобы совсем немного текстов, я согласна на монтаж и на вычитку.
Короче, это я сформулировала запрос в пространство.

И ещё всё ломается. Теперь у меня нет плеера, электронной книги, в любой момент могут порваться наушники в редакции. И ноут тоже нужно менять...

В воскресенье на фестивале семей опять чуть не плакала. Блин, надо как-то написать, почему, но это такие личные переживания, что говорить об этом тяжело, просто хотелось бы оставить для памяти. А не написать — так будет ещё хуже, потому что мой дневник всё же читают и другие люди, кроме меня. И если бы я была этим читателем, что бы я могла предположить: почему Алёна плачет на городском фестивале семей?

А было всё вот как: вручали медали мужьям и женам, которые миллиарды лет вместе (больше 25 лет вроде нужно быть в браке, чтобы рассчитывать на медаль), а потом мы с Валей и Лёшей пошли в загсу на парад невест. И Л. начал говорить, что такая ерунда — давать медали за «стаж брака», есть люди, которые вообще и вместе-то не живут — или в разных комнатах с разным бюджетом, или вообще по разным адресам. Но они формально-то в браке, и «стаж капает», и что у него такие знакомые есть, и у всех есть.
Правильные вещи говорил, но меня так накрыло, как всегда от этих мыслей: есть ли чувства, которые длятся всю жизнь, или все люди рано или поздно перестают друг друга любить, абсолютно все. И остаются друг с другом только из-за привычки, а на самом деле — им неприятно быть вместе?
Так себя накрутила, что к дому подходила в слезах, и весь вечер, пока гуляла, чуть не ревела. Но это одна из немногих вещей в жизни, которых я боюсь: что меня разлюбят, а я этого даже не пойму.

Ну вот, опять чуть не плачу. Не буду перечитывать эту запись и смотреть опечатки даже( так отправлю.

17:09 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Я сплю то по четыре часа в сутки, то по 12. В какие-то дни спать — это намного лучше, чем бодрствовать.
Среди планов на ближайшее будущее — восстановить привычку гулять (именно ходить по улице, а не сидеть где-нибудь) с книгой в одиночестве.
Научилась монтировать видеоролики, это оказалось намного проще, чем думала.

Мои проблемы со сном и настроением, как я выяснила у врача, не гормональные. Скорее всего, как мне сейчас кажется, это связано с общей усталостью и неумением расслабляться. И вообще, в целом, с отсутствием спонтанности в жизни. Читаю чужие дневники и смотрю записи в Инстаграме — у других людей спонтанности больше, а я даже перед сном думаю, как я проведу завтрашний день (а потом не выполняю запланированное и мне грустно). Одно из немногих действий, которые я могу делать без всяких планов, — это прогулки. Философия движения в том, что ты никогда не знаешь, куда придёшь, где окажешься в следующий момент. Просто выходишь на улицу и поворачиваешь: направо, потом налево, потом снова направо, в этот узкий переулок, через этот мост пешком...

А я что-то слишком мало гуляю, хотя и лето уже пришло.

23:14 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Друзья, а кто-нибудь читал поздние романы или повести Крапивина? Честно говоря, я до позавчерашнего дня не читала ничего из того, что он написал после 1991 года. Ночью почему-то о нём вдруг вспомнила, решила погуглить — я, конечно, знала, что литературной плодовитости Командора позавидовал бы сам Стивен Кинг, но не знала, что он за последние 25 лет тоже немало сочинил повестей и романов.

За три дня я прочитала:
— «Бронзовый мальчик» (1992 год, формально — это продолжение «Мальчика со шпагой», очень понравилась книга),
— «Рыжее знамя упрямства» (2005 год, последняя часть трилогии об отряде «Эспада», совершенно не понравилась повесть, это очень затянутый эпилог к «Бронзовому мальчику»)
и
— «Тополята» (2010 год, я не знаю, как отнестись к этому роману, потому что он очень неровный и странный).

А что вы читали из позднего ВПК? Знаете ли эти книги, которые я назвала? Последняя книга, «Тополята», не понравилась мне большим количеством самоповторов. Один из главных героев... сбегает из лагеря, например. Непременно будут герои, которые в конце разъедутся по разным городам. И это книга — одна из самых жестких у Командора, там есть продажные чиновники, социальные службы, торгующие детьми, ну и над детьми там будут издеваться будь здоров (и над животными тоже!). Но всё это будет таким... «он пугает, а мне не страшно», и мне интересно было бы понять, в чём дело — Крапивин стал писать хуже или это просто я выросла из детских книг?

Задумалась ещё и о другом. В детстве Крапивин был одним из самых любимых авторов, я многие стихи из книг знала наизусть, так же мечтала о настоящих и верных друзьях. Но почему-то (и это для меня загадка до сих пор) не входила ни в какой из юношеских отрядов. Мой брат и Макс Пиппин ходили в «Россию» и пропадали там круглыми сутками, Пират, Хемуль и Фион — в «Исток», Марина — в «Набат». Даже в «Радуге», хотя это и не совсем отряд, были у меня знакомые. А я, восхищённая скаутской и вольной отрядной романтикой, как-то прошла мимо этого.

А зря, хотя что вспоминать о прошлом. Мне бы в подростковом возрасте не мешало найти настоящих вожатых, которые бы помогли вправить отсутствующие мозги на место. В седьмом классе я записалась в переплётный кружок, где тоже была своя атмосфера, мы там быстро все сдружились, ходили вместе гулять, и я там даже влюбилась впервые в жизни... в одиннадцатиклассника Саню, которому, конечно, говорить о своих чувствах не стала, всё-таки я не совсем лишилась мозгов. Потом, после переезда в другой район, я нашла еще один кружок с отрядной романтикой, ходила туда три месяца, но так и не стала своей, там была уже сложившаяся компания.

Эх. Затем я почему-то сделала попытку записаться в фольклорную студию, потому что там тоже был очень дружный коллектив, но потом подумала, что дружный коллектив вряд ли меня примет. И еще в одно общество, где писали стихи и читали стихи (и где я познакомилась с огромным количеством классных людей), а ещё ездили вместе в Хантаново и во Владимировку. Там мне нравилось всё, кроме стихов, поэтому я, как колобок, и оттуда укатилась, а прикатилась уже в секцию иностранной литературы, где было очень круто и где занимался даже Илья Перекопский, хотя мы с ним и не познакомились, но ИЛ — это всё-таки не скауты и не поездки в Хантаново, и не ночёвки на природе, и не чувство отрядного локтя, как у Крапивина в «Каравелле».

С другой стороны, иногда я думаю, что, быть может, это и к лучшему, что со мной не случилось такой настоящей компании, как бы ни было тяжело это признавать, я вряд ли могла бы считать себя хорошим и надёжным товарищем. Мне как-то грустно это писать, и я надеюсь, что всё не так. Кто знает, как бы всё сложилось, если бы я в юности научилась вязать морские узлы, ориентироваться в лесу и пить водку, пока воспитатели не видят. Если подумать трезво (и это уже не о водке, её я научилась пить и так, и это было одно из самых бесполезных умений в жизни), я человек, у которого в сердце есть тяга к романтике, а вот голова совершенно этой романтики лишена. Такое вот противоречие: когда я поехала в лагерь вожатой, мне хотелось верить и в отрядный круг, и в дружбу, но верить не получалось, и всё это казалось мне совсем детским и смешным. Моя подруга Ви с ума сходила по корабельной романтике, ходила под парусом, а я слушала её рассказы и не верила.

Так что, быть может, и к лучшему, что жизнь из книг Командора осталась только в книгах? Сложный вопрос.

14:23 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Вчера забавно получилось — я проснулась утром в половину девятого, выпила лимонада и снова легла спать с мыслью: «Как же классно, что сегодня выходной, на работу не надо, наконец-то суббота». И спала до десяти. В десять проснулась, долго думала, вылезать из кровати или ещё поваляться с книгой, когда вдруг поняла, что это вовсе не суббота, а пятница, и мне надо срочно бежать в редакцию, потому что я проспала, тексты не сданы и не написаны даже, а мне ещё идти на два репортажа.

Вторая неделя подряд получается очень сложной. На этой мне есть, чему радоваться. Вышел мой текст, которым я горжусь, даже в таком, недоработанном виде (я знаю, как можно было бы сделать лучше), потому что я люблю писать об истории и считаю, что нельзя её забывать. И да, я против любой войны, и поэтому думаю, что нужно как можно больше говорить о том, что война делает с людьми.

На прошлой неделе я сходила на концерт норвежцев Kalandra, и это тоже было круто, ведь я уже сотню лет не была на концертах. Ну и я уже писала, что буду выбирать интересные для меня мероприятия и ходить на них. Самое сложное — понять, что интересно именно мне, а не кому-то ещё. Но пока получается.

Ещё из хорошего — Эндрю мне рассказывал, что в детстве любил аудиосказку «Али-Баба и сорок разбойников», которую написал Вениамин Смехов. Вчера я наконец-то её послушала вечером. Наверное, благодаря сказке у меня наконец-то получился плов «вкусней, чем ел Аллах». Я готовлю плов уже много лет, это самое моё любимое блюдо, но никогда в пловоделании не достигала совершенства. Я смотрела кучу видосов про плов, читала рецепты. Но оказалось, разумеется. что главное для плова — это хороший казан.
Я помню, что мысль о покупке доброго котелка, огромного, чтобы накормить из него всех гостей настоящим ужином с томленым мясом и желтоватым от шафрана рассыпчатым рисом, с мелко порезанной морковкой, с мягким нежным чесноком (не понимаю тех, кто довольствуется двумя зубчиками на кастрюлю, в плове должно быть не меньше целой головки чеснока), с ягодами барбариса и жгучим красным перцем, с лепестками кислого яблока, эта мысль пришла мне, когда я под проливным дождём шла с фестиваля уличных театров, ныл зуб мудрости, дождь стегал по асфальту. Через пару дней мы с Эндрю уже выбирали котелок.

В очередной раз (и, видимо, навсегда) скончалась моя электронная книга. Так что я записалась в библиотеку. Я часто бываю в библио, но лет десять как не брала там книги. Для меня библиотека — это лекции, киноклуб, встречи с путешественниками, выставки и так далее. Библиотечный абонемент не изменился за десять лет, мне кажется, даже книг не прибавилось, хотя это точно неправда. Но я сейчас хочу перечитать классику, которую плохо помню или которую раньше не читала почему-то, а далеко не всё есть дома. Взяла в абонементе «Хождение по мукам» — у нас почему-то только второй том, а первого и третьего нет, кто-то зачитал.

"бог не фраер" (с)

главная