16:30 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
как я отлично провела выходные. хотя нет, сперва успокою всех, кто переживал из-за забытого пин-кода от карты. сперва я его вспомнила, а потом нашла. так что теперь на этой карте снова нет денег, хаха) но у меня новая проблема - я пролила чай на клавиатуру (ну потому что я всегда очень много жестикулирую), - это могло бы стать проблемой, но не стало, потому что в моём кабинете склад не только старых чайников, но и старых клав. я достала одну из них, она очень пыльная, что-то в ней скрипит и снезапно САМ СОБОЙ ВКЛЮЧАЕТСЯ КАПС. ну ничо - он потом так же сам собой отключается.

так вот, про выходные. в субботу я красила мебель из кухни, а а. красил шкаф и стол из комнаты. В воскресенье а. всё ещё красил, а я успела сделать всё что можно: уборку, вымыла обувь, которая с лета стояла на полке в коридоре, и убрала её в шкаф, оклеила шкаф снова (в первый раз клей был плохой, и пришлось всё переделывать), приготовила яблочный пирог, наверное, что-то было ещё, но я забыла. и это всё было без спешки, в промежутках я успела почитать и поработать. как класнно делать что-то, когда не нужно торопиться. совершенно не умею жить торопясь. все дела мы закончили часам к шести) и я выспалась перед работой, проснулась сегодня в семь, приготовила себе обед, позавтракала.
я тут много пишу про еду - потому что у меня новый челлендж: жизнь без бич-пакетов. на работе я не успеваю сходить в столовку, обычно на это просто не выделить даже полчаса, к тому же сейчас холодно, и неохота куда-либо идти в дерьмовую погоду. вот я и ем всякие бич-пакеты. про погоду я вру - на самом деле я питалась дошираком и летом. но тут сказала себе: больше никогда, ничего не взяла с собой - не ешь или иди в столовку.
готовить себе обед - самое кошмарное, что только может быть, особенно если я прихожу домой в десять вечера. никак не хочется думать ни о какой еде, о планировании дел на завтра. но я с честью держусь. потому что и так вечно желудок болит.

чудесная кухня получилась. вот если найду зарядку от фотика (да, её я тоже потеряла), то покажу вам. бляха, как классно, когда ты с тем человеком, с которым у вас вкусы на дизайн совпадают. и с которым работать хорошо.
я вот совершенно ничего не сделала бы, если пришлось бы красить вдвоём, одновременно. когда жила с ромой, то очень страдала из-за того, что ему нужно было всегда всё делать вместе. красить - так обоим сразу, уборку делать - не, один тут не справится, жрать садиться вместе и парой ходить в магазин. всё я могла бы понять, кроме магазина: никаких плюсов идти туда вдвоём я не вижу, кроме того, что вдвоём притащишь больше. но супермаркет у нас был в пяти минутах от дома, так что даже это не было проблемой, за пять минут не устанешь.
я не понимала, почему мы не можем ходить в магазин поодиночке, в два приёма, кому когда удобнее. у нас были разные рабочие графики, ради ромки приходилось чаще всего слезать с автобуса и ждать рому у магазина. это значило, что я могла в этот день ехать только на тех автобусах, которые заворачивали на наседкина, а не на 39, скажем. абсолютно какое-то нелогичное действие.

ненавижу вот весь этот коллективизм. я не понимаю, зачем семье собираться вечером за одним столом, если все приходят в разное время. почему каждый не может поесть, когда ему удобнее? почему люди, что живут вместе, обязаны вместе еще и ходить гулять? многие же женщины и мужчины считают, что другому нехрен даже на улицу выходить одному. бррр.

16:10 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
очередной рассказ про глупую лисицу. я потеряла листочек, на котором был записан пин-код от сберовской карты. я ей просто тысячу лет не пользовалась. теперь мне срочно потребовалось снять с неё деньги, а пин-кода нигде нет, и, разумеется, я его не помню.
нужно искать до завтра или идти в банк.
а да, я ещё неверно посчитала, сколько у меня осталось денег на карте втб.

как научиться этой бытовой математике?
и как научиться ничего не терять?

00:05 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
села я за дневник, чтобы написать о чём-нибудь хорошем. но последние недели выдались совсем жуткими, и ничего положительного не вспоминается. такое чувство, что и выходных не хватает для того, чтобы успокоиться и перевести дух.
хотя выходные в этот раз были клёвыми. но что я грешу - и неделю назад было круто. на прошлой неделе я поехала к корешам в деревню, видела настоящую золотую осень, просто гуляла под падающими листьями, залезала в развалины церкви. а в этот раз ездила к ваньке на днюху, а на следующий день - за грибочками в лес, впервые в жизни, кстати, собирала грибы. это прикольно. когда сидела в машине, думала, что такой полный лузер, как я, не найдёт ни одного гриба или отыщет только поганки. ан нет - и белые, и подосиновики не скрылись от меня. а уж находить лисички сам бог велел.

всё это омрачилось тем, что полсковороды лисичек сожрал сука кот, когда я вышла на балкончик покурить. да, бля, сука кот всё ещё здесь и творит бесчинства.
и лишь завтра в ночи его заберут хозяева.

за две недели жизни в моей квартире сука кот куда-то задевал свисток от чайника, выгрыз кусок пенки, на которой я делала растяжку, поскидывал кучу раз все мои мягкие игрушки и статуэтки, неоднократно ссал в угол, научился открывать задвижку у окна и покидать место своей ссылки, нашёл коллекцию городов и разбросал её по кухне, перевернул чашку кофе, утюг и будильник, вытащил у будильника батарейку и закопал её в недрах комнаты, ырил мою жрачку прямо с плиты, где она готовилась. короче, делал всё, чтобы я очень захотела от него избавиться.
прощай, чувак, я не буду по тебе скучать.


10:59 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
одна маленькая девочка сидела вечером и работала. работы было очень много, и она никак не заканчивалась. а работать было надо. так вот, девочка писала-писала статьи и пила пиво. долго писала.
а затем поняла, что незаметно так выдула три литра пива. три литра.

00:28 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
я написала пост, полный жалости к себе, а потом его случайно удалила. се знак свыше, не иначе.

10:53 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
а щас, люди, будет снова история о животных. но не о собачках, а о котиках.

прицепом к собаке буяну мне достался кот. такой зеленоглазый котище, чёрный, как моя жизнь. его ромка сеничев нашёл в лесу под вологдой на игрушке. откуда в лесу взялся маленький чёрный котёнок - неизвестно. я считаю, что его подкинули силы ада. потому что этот падла бегемот - порождение иного мира. никогда раньше не видела таких котов: он зол, голоден и дик. он жрёт всё, просто всё, отталкивает пса от миски и поглощает его овсянку, в него влезает больше, чем в маленькую лисицу. когда я смотрю на этого кота, мне хочется немедленно выпить. всю ночь котище гонял кошку и собаку по квартире, запрыгивал на мебель. вчера он перевернул стоящий на гладильной доске утюг. не знаю, что делать с этим животным. пробовала запирать его на ночь на балконе - он противно мяучит, царапает окно, ломится в дверь. да, башка у него железная - ему бы в бугурт идти. тут он жрал из своей миски, да так усердно, что несколько раз от души приложился головой о плиту, плита звенела, котище продолжал жрать.
один вариант - на ночь запастись мокрой тряпкой и отхерачить ей зверюгу при первых признаках неадеквата. и надо как-то завязывать его кормить. у меня зарплаты не хватит на такого проглота.
ещё я хочу на поводке сводить его погулять на улицу. посмотреть - хватит ли у него норова построить уличных кошек, собак и чувачков с лавочки или он зассыт и будет как шёлковый.

теперь у меня дома настоящий хипповский флэт - куча народа (некоторые из них с усами и хвостами), все куда-то перемещаются, в основном хаотично. весь этот рамблер достал меня за два дня, терперь ещё десять, как я помню.

зато на работу больше не просыпаю.

14:11 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
хорошие получились выходные. сперва мне дали зарплату, и зарплата оказалась больше, чем я надеялась. так что я торжественно нарушила обещание не пить, потом обещание не пить кофе по утрам. ничего рабочего не делала в эти дни, ела, пила, спала, гуляла, читала.
чо-то захотелось мне вспомнить старенькое - вот и добавились в плейлист всякие душевные немцы - wumpscut, agonoize, e nomine, heimataerde, eisbrecher. а если кто скажет, что я слушаю всякую хуйню - пусть пойдут на хер. если мне нравится слушать песенки про убил-зарезал-съел, значит так надо.
закончилось лето, и я наконец-то купила себе чулки. поздновато, зато клёвые, под пояс и с бантиками.

это моя статья, которая, как ни странно, ничо так получилась. смотрите www.35media.ru/articles/2015/09/14/neizvestnaya...

22:01 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
я время от времени придумываю себе разные краткосрочные и долгосрочные челленджи, не ограниченные временем, но начинающиеся словом "пока". "пока без утреннего кофе", "пока только молочное". и прочее. сейчас у меня "пока без алкоголя" - потому что "пока нет денег" и "пока надо от чего-то отказываться". я выбрала алкоголь, еду в кафешках и столовках и пожертвовала покупкой свитера. да и интересно было, сколько дней мне не захочется спиртного. все мои челленджи длятся сколько получится, потому что я ненавижу временные рамки - они заставляют меня нервничать. без утреннего кофе нормально обхожусь почти неделю, потому что не ставила себе цель - именно неделю без кофе. если бы я сказала себе: "неделю, лисонька, по утрам чай, вода и молоко", сорвалась в первый же день - стало бы себя жалко.
зачем я всё это делаю? кофе дома просто закончился, не купила новую пачку, а растворимый не пью. вот и решила пока не покупать ваще.
хочу в этот свой выходной до конца разобраться, как пользоваться фотошопом и вики-разметкой. в фотошопе я умела (не ржать!) только из цветного делать чёрно-белый. и всё. 29 лет, большая девочка, разбирайся.

расскажите, а устраиваете ли вы для себя испытания? сколько-то дней не пить, не курить, не жрать, ходить только пешком, записывать свои сны, читать 20 страниц на французском и прочее. ну вы поняли. и зачем?

21:14 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
второй день идёт дождь. очень холодно и тоскливо. собираюсь лежать в кровати с книгой до самой ночи.
сварила горячий шоколад, сделала три сковородки сырников. шоколад выпила, сырники не хочу.
через год мой ноут наконец-то обзавёлся антивирусником. за год он навирусил дохренища. а вы пользуетесь антивирусника? мне как-то не приходилось до этого. предыдущий комп без всяких вирусов скончался от старости. да и то скончался не до конца, а стал инвалидом.
и где можно нацеплять вирусов? я не хожу на порносайты, а с компа читаю только новостныые сайты. там тоже может быть всякая херня?

01:02 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
вчера я пришла домой в дерьмовом настроении. не, ребята, не в плохом. а именно в дерьмовом. если бы у меня была боксёрская груша, я бы её расфигачила. или, что вероятнее, расфигачила бы себе кулаки о грушу. но груши в моей квартире нет.
ещё мне хотелось: напиться, броситься спать, побить посуду и прочее в этом же духе. но вовремя я вспомнила, что по природе своей алёна конструктор, а не деконструктор. а когда я зла, я конструктор вдвойне. потому я покрасиа шкаф, сделала уборку, вымыла всю обувь, разобрала другой шкаф и приготовила пиццу. а, и ещё погладила всё бельё, а потом села читать учебник по вики-разметке. близилась ночь, а это значило, что мне надо поработать. ваще-то я не люблю работать, но тут просто вгрызлась в это дело.

теперь о главном. что может заставить меня выйти из себя и разозлиться? о, это происходит только в одном случае - когда я встречаю людей, которые горят желание прямо сейчас, сию минуту выложить тебе в уши своё имхо, которое никому, кроме них, неинтересно. не секрет, что чаще всего это имхо касается собеседника: "ты одет как лох", "твой мужик - дурак", "ты слушаешь гавно". и прочее. даже если это имхо и не столь примитивно, всё равно не особо приятно слушать.
как вы думаете, кто чувствует себя обиженным после этого разговора? правильно, ваш собеседник, энергетический сука вампир, которому вы в конце концов сказали, что он ведёт себя неправильно, не вполне понимает, о чём говорит, лучше бы заткнулся и пососал дверную ручку. после этого возмущённый до глубины души ваш собеседник (который долго и с наслаждением сношал ваш мозг) скажет, что вы злой и агрессивный, что он вам добра желает и по-дружески, а вы его опускаете.
это бесполезный диалог.
меня бесит, когда я должна в таком участвовать.
сделать с этими людьми нельзя ничего. лучше сразу бежать.

а да, ещё я коротко остригла волосы. и покрасилась.

13:33 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
про кафе и отчасти инвалидов.

ромка лис уезжал на выходные и просил меня погулять с собакой. в субботу он возвращался, и я после прогулки решила погулять поблизости от его дома, чтобы было удобнее отдать ключи.
вчера, как вы помните, был адский дубак, через пару часов мне нужно было идти на репортаж (фест возле училища искусств), потому заранее мёрзнуть не хотелось. и я зашла в кафеху, где недели две назад неплохо посидела в тишине. других кафех в окрестностях ромкиного дома я не знаю, а на улице, напоминаю, тусить было невозможно, даже в куртке и в осенних ботинках.
так вот, в этой летней кафехе в пристройке к "элби" до меня доебалось вдребезги пьяное тело, как я поняла из разговоров, не то работник (вероятно, он пришёл на выходном, нельзя же выходить на работу, когда стоишь на ногах с трудом), не то постоянный посетитель. сперва его заинтересовал мой заказ, и он чо-то лепетал невнятное, пока я расплачивалась на баре. затем я пошла в туалет, он встретился по дороге и предлагал познакомиться. я даже не могла послать его на хуй, потому что он был не в том состоянии, когда воспринимают хоть какие-то слова. я не могла дать ему и в морду, потому что он был не из агрессивных. чувак перемещался по всей веранде, посидел за каждым столиком, громко орал бармену: "кааатя! каааатя!"
но его никто нах не выгонял. я читала по ссылке у миссис хадсон доскуссию на яплакал, где один из ответов приблизительно такой: "не хотел бы я, чтобы рядом со мной сидела пускающая слюни дцпшница". а я вот хотела бы. часа два я провела в этой кафехе, наблюдая за бухим чувачком, и думала: лучше бы вместо этого инвалида умственного труда за соседним столиком расположился бы инвалид настоящий.

на вот хрен вам. за соседний столик пришли два мужичка, которые очень громко разговариали, используя в своей речи преимущественно слова "блядь" и "на хуй". это тоже оказались какие-то знакомые бармена.

меня, кстати, мало чем можно удивить. я не раз видела пьяные драки в барах, засыпающих на столах гопников. да чо только не видела. и всегда считала, что даже последнее чмо имеет право сидеть рядом со мной.


17:39 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
на меня в редакции наслали череповецкого писателя. не знаю, почему на меня. я писателей и поэтов не люблю. как слышу от человека, что он стихи или рассказы пишет, так и начинаю его осторожно обходить. потому что чаще всего стихи плохи, рассказы ещё хуже стихов. да не нравятся мне творческие люди в целом.

зато теперь я представляю, как мог бы выглядеть критик латунский. и как он разговаривал.

11:21 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."

ещё про работу и работы. мы с костей были на очередном награждении лучших работников и рационализаторов. я пришла пораньше, чем всё это началось, потому что забилась встретиться с серёжей у дкма. и вот, захожу в зал, где только награждаемые, но ещё нет награждающих, и слушаю, как ведущая проводит инструктаж - как подниматься на сцену, с какой стороны от начальника вставать, как держать благодарность, цветы и подаренные часы, чтобы фотограф сделал хороший снимок.
мелочь, а меня так это задело. думала, что я очень тихий и спокойный человек, и лишь от одного начинаю беситься - когда мне говорят, как нужно себя вести. даже если это касается совсем какой-то ерунды типа того, как встать на сцене (ни в коем случае не в центр, там место для начальника, диплом держать лицевой стороной вперёд и прочий бред). в этих случаях я могу не по-человечески психануть и сказать: награждайте сами себя, если вам так нравится. и уйти домой.
да, и если бы мне сказали прийти в нарядном платье и с причёской, я бы надела джинсы и затянула бы волосы в два хвоста. настолько силён в лисице дух противоречия.

18:30 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
настроение так себе - за окном какая-то паршивенькая осень, без зонтика из дома выходить нельзя, вот я и расскажу ещё немного про больницу. для закрытия гештальта.

щас будет обадленная история, которая долго терзала мой ум. в палате напротив лежала дама средних лет, казалось бы, приличная и материально обеспеченная. так вот, эта гражданка, когда её выписывали, украла из больницы - как вы думаете, что? ни в жизнь не догадаетесь! - она спёрла пластмассовое судно, "утку". соседкам она пояснила: в хозяйстве пригодится, всё не покупать.
да, ребята. жаль, я не видела, как происходила кража века и не смогла побеседовать с преступницей о её мотивах. о, я так и представляю, как она с утра собирает вещи и говорит себе: в этой больнице и спереть-то нечего... а потом её взгляд падает на утку под кроватью, и она довольно усмехается.
насколько удивительное бывает рядом.

четвёртый день всё время пью. когда я пришла сдаваться хирургам и прочим анестезиологам, спросила у медицинской сестры, где в отделении стоит чайник с кипятком. а мне отвечают: нет у нас никакого чайника, на третьем этаже есть, а у нас нету.
что это значит: пить дают четыре раза в день - с утра стакан компота из шиповника, в обед стакан чая с лимоном, на ужин стакан сладкого сока и на ночь стакан кефира. итого - ровно литр жидкости. к сожалению или к счастью, я человек пьющий, и слово "пьющий" здесь означает вовсе не то, что все подумали. я выпиваю в день не меньше трех литров любой жидкости. не меньше. больше - пожалуйста. спроси меня: хочешь пить, лиса? - и ответ будет утвердительным.
поэтому в день перед операцией мы с соседкой по палате надей пошли в магазин покупать кипятильник.
- есть у нас кипятильник, на ведро, - пояснила продавщица на наш вопрос.
следует заметить, что я вообще не очень твёрдо представляла, что за штука такая этот кипятильник, вот и подумала грешным делом, что "наведро" - это не то название фирмы, не то какие-то технические характеристики.
агрегат и впрямь оказался "наведро" - не помещался целиком ни в один стакан, шипел, издавал прочие странные звуки и благополучно отошёл в лучший мир на второй день использования.
мама принесла мне другой кипятильник, который меня немного спасал - ну да, приходилось ждать десять минут, чтобы выпить стакан чаю, но всё-таки. но даже этого подспорья мне было мало. после выхода на волю в пятницу я пила и пила, не могла остановиться. два литра на завтрак, два на обед... наконец-то я стала человеком.

сегодня моя запись какая-то лоскутная, но мне и правда не по себе. накатил такой сплин после больницы, что в норму прийти не получается. я не хочу видеть людей, с трудом общаюсь даже с самыми близкими, всё вокруг мне кажется чернухой. этому способствует и погода - в воскресенье проснулась в полвосьмого утра от завываний ветра за окном, точно так он выл и зимой. в субботу я оделась спать, как полярник собирается покорять снежные просторы. ну или почти так - надела тёплые носки, сорочку и здоровенную тельняшку. а почему так легко? потому что спала не одна - вот если бы были мы с кошкой спелл вдвоём, взяла бы с собой в кровать ещё и пару свитеров.
кошка спелл, кстати, в ночи унесла висевшую на стуле джинсовую юбку и организовала в ней гнездо. или нору. или берлогу. и не хотела вылезать оттуда и утром.
ребята, я выстирала свои летние платья и не могу их гладить - слёзы наворачиваются при мысли о том, что они понадобятся не скоро. я уже не верю, что в отпуске будет тепло - хотя смотрю прогноз погоды - там ночью столько же градусов, сколько у нас днём.

сегодня для развлечения и поднятия настроения я даже сделала то, в чём меня можно уличить очень редко - стала искать в соцсетях фотки своих врагов. не, сейчас-то у меня нет врагов - но по детству, ясно дело, были. особенно изводили лисицу две девочки, которые изо всех сил пытались убедить её в непривлекательности для окружающих. девочки были пафосные и крутые, я была бледной маленькой замарашкой, ответить им могла только матом, а не рукоприкладством, как стоило бы, да и к мату почти не прибегала из-за врождённой псевдоинтеллигентности. время прошло, и иногда я зырю фотки этих двух девочек в инете.
ну что же. миновало семнадцать лет. одна из них толстая, другая - страшная. и это ещё не всё: у страшной - к тому же и страшный муж. "муахаха", - мысленно говорю себе я, смотрюсь в зеркало, улыбаюсь и думаю о хорошем.
злорадство иногда оправданно.

18:53 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
последнюю неделю я провела в больнице. положили внезапно - оказалось, что очередь на операцию летом небольшая, а не две недели, как думалось. в прошлую среду я без особой надежды пришла отдавать документы, а мне и говорят: завтра ложишься. весь день была как на иголках, колбасило от страха, а требовалось еще и сдавать материалы. но всё сложилось и вырезалось хорошо. квест длиной почти в год закончен - завтра снимут швы.
в больнице я еще и заболела. ну как же - чо делать в больнице, кроме как болеть? лето, как вы все знаете, холодное, словно в достопамятном пятьдесят третьем, по ночам чуть ли не пять градусов (слава богу, что выше нуля). вот я и простыла - проснулась утром через неделю почле операции и сказала врачу: поехала домой, тут болеть не буду.

что значит лежать в больнице? хреново это, ясен пень. операция прошла тяжело, пластина из ноги не лезла, её тягали оттуда три врача, а анестезиолог светил им огромным аппаратом на колёсиках. название аппарата я забыла, потому что наркоз отключает не только нижнюю часть человека, но ещё и какую-то часть мозга. я чувствовала себя, словно выпила коньяка, и не стопочку, а полбутылки. это исключительно головная ассоциация, так как столько коньяка мне было бы в жизни не выпить.
хирург на операционном столе поинтересовался, почему я задаю столько вопросов и не работаю ли в фсб. ответила, что всего лишь журналист. он сказал: не удивлён, девушка, вам ваша профессия очень подходит. скажу честно, что вопросы я задавала исключительно потому, что лежать час в операционной и слушать, как тебя режут, скучно.
а потом меня привезли в палату и из ноги потекла КРОВИЩА. пишу это слово капсом, чтобы вы прикинули, сколько кровищи из меня вытекло. от туалета до палаты вели кровавые следы, и санитарка беззлобно ругалась, вытирая. всё одеяло было в крови, медсестра подложила мне пеленку под ногу и укутала ее чистой простыней. не помогло - приходившие к соседке посетители смотрели на меня и ужасались: как она ваще живая-то?
про соседей. мне очень свезло: я лежала с двумя молодыми девушками, умными и красивыми, с которыми мы вели долгие беседы по ночам и даже подружились. это огромное щастье - как-то раз в очереди в перевязочную я увидела, какие бывают люди: перевязки ждала молодая женщина с удивительными и непонятными особенностями речи - каждую сентенцию она ударно завершала словами "блядь" или "на хуй". она говорила громко что-то вроде: "просыпаюсь ночью - блядь! смотрю - уже титры идут, блядь! и думаю: чо делать - на хуй?! еще фильм посмотреть - блядь? или выключать всё - на хуй?"
я не ревнитель чистоты и красоты русской речи. отнюдь. но мне было как-то не по себе. а её соседкам по палате и очереди нормально, они сами что-то подобное отвечали.
ходил по коридорам один вольный стрелок сигарет с мятым фингальным лицом и сломанными рёбрами. обычно он садился на подоконник и начинал вздыхать, нагоняя на собеседников тоску. в последний день я неожиданно поняла, что это не один персонаж, а два - просто очень похожие друг на друга. один из этих мужичков ходил в палатку близ больницы и покупал там одеколон, к сожалению, вовсе не для поддержания приятного запаха тела.
тоскливо, короче, было. как меня чуть не закатали в гипс, я написала вконтакте. большей частью я проводила свободное время лёжа на кровати и читая. ходить много не разрешали, да я и не могла - держалась за стенки, когда выходила в туалет или в душ. потом, правда, почему-то оказалось, что я с больной ногой передвигаюсь быстрее, чем другие обитатели больницы со здоровыми нижними конечностями.

отдельная печаль - больничная еда. кажется, что я уже три дня не могу наесться, потому что перед этим голодала неделю. я лучше не буду вообще ничего есть, чем плохо приготовленное и странное: пресный сопливый рис с тюфяками водянистой капусты, гороховый суп без единой горошины, перловку с накромсанными в нее шматками прошлогоднего лука. больше ничего описать не могу, потому что увиденных трех блюд хватило, чтобы отказаться от еды вообще. два раза давали пшённую кашу - её ничем испортить нельзя, но стремление к разнообразию либо недостаток пшена вынудили поваров вернуться к недоваренной капусте.
когда я стала поздоровее, смогла дойти до палатки и купить себе бич-пюре. зацените, насколько мерзка была пища, что даже бич-пюре съедалось на ура. но на следующий день зарядил дождь, а мочить рану было нельзя. а потом ещё и простуда.
чёрт знает, почему нельзя больных кормить овощами, которые сейчас дёшевы и разнообразны. мне не нужно ни мяса, ни рыбы, ни курицы, дайте же помидор, огурец и кабачок! всю пятницу и субботу я ела - так набрасывалась на продукты, самой было страшно. апогеем было то, что я сожрала (а вовсе не съела), урча и рыча, найденный а. в рюкзаке огурец - прямо в баре, после только что заточенного салата.

сразу после операции я отказалась от уколов. быть может, какой-то антибиотик можно было бы и разрешить воткнуть в ягодицу, но свежи были в памяти прошлогодние трипы - после уколов в медсанчасти мой организм уносило часа на два куда-то в небеса, где, судя по всему, бывали музыканты грейтфул дед и ти рекс. я с сомнением отношусь ко всем практикам изменения сознания - не пью ничего крепче пяти градусов, не ем грибы и не курю каннабис. для меня слияние с коллективным "оно" после уколов было чем-то жутким, даже несмотря на моменты просветления и осознания не то себя как песчинки в этом мире, не то нефтью пахнущей вечности. не знаю, реагирует ли чей ещё так организм на уколы, или это только лисице так не свезло.

можно сказать, что я как-то негативно настроена и не вспоминаю ни о чём хорошем. нет, ребята. я ещё о многом не рассказываю, щадя вашу психику - о сломанной руке бабушки с манией преследования, эпилепсией и болезнью паркинсона, об отсутствующей по ночам медсестре (той самой, что ничтоже сумняшеся была готова отвезти меня накладывать гипс), как санитарка залезала вытирать подоконник - ногами в тапках на кровать, как в раковине женского туалета я обнаружила фекалии. и о прочем. хреново, чуваки, в больнице. не попадайте туда.

21:39 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
не писала ничего почти с самого приезда. каждый вечер сидела на кухне, курила и придумывала за чашкой чая очередной ненаписанный пост. придумывала - и стирала его.
я не совсем понимала, что хочу сказать. либо это было что-то плохое, либо неважное, либо слишком личное.
в понедельник меня должны положить в больницу - надеюсь, что в самый крайний раз. сегодня я сказала хозяйке, что к концу лета буду жить не одна. завтра у меня настолько сложный день, что если выживу (хотя куда же денусь) - это подвиг. я не нашла ни в одном магазине плеера айривер, потому решила использовать свой телефон по максимуму, всё равно там те же 40 гб, сегодня вечером обновляю там музон для долгих прогулок, которых теперь стало много. в воскресенье нужно написать ещё парчку статей, зато в субботу будет долгожданный отдых.
я не успела с грантом. теперь мне заслуженно настучит по башке редактор. грустно, но хули сделаешь теперь-то.
скучаю по красивым девушкам. почему их так мало рядом?

и вот я снова пишу всякую херь. хотя нужно совсем другое. и сказать хочу другое.
13 июня было полгода, как мы вместе. казалось бы, я уже не влюблённая восторженная девочка, самое время думать о будущем, подводить итоги. но ни хера! я именно влюблённая девочка и есть, мне так клёво и улётно. и я знаю, почему до сих пор.
эти полгода я слушала других людей. почему-то столько народу хотят поговорить, когда что-то меняется в твоей жизни. и - я буду объективна - среди этого количества говорящих и слушающих обязательно будут сомневающиеся: зачем тебе эти отношения, вы не подходите друг другу эт сетера. так будет всегда, всегда, ребята, даже если слепому видно, что вы две половинки одного целого, что вы не можете существовать друг без друга, что вы вдохновляете друг друга - обязательно кто-то скажет: вам просто кажется, вам будет херово вместе. вы скоро расстанетесь, поверьте уж мне.
так вот, нужно уметь этих людей если и не посылать нах, то просто не слышать. им не нравится что угодно, потому хотя бы, что у них иная модель поведения.
как у моих соседей, которые каждый день ругаются, а потом мирятся. так мирятся, что хочется выйти покурить на балкон.
к примеру.
но они же счастливы. не так, наверное, как я, но всё же.
я думала, какую из мне известных историй - что бывает, если очень много слушать и слушаться других людей - мне здесь рассказать, и решили - никакую. вы все знаете дохренища таких историй, и у них у всех одинаковый финал. печальный.
а у меня - не финал, всекаете, почему?


01:23 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
это будет пост не про отпуск, из которого я вернулась вчера. ну или почти не про отпуск.

знаете ли вы, как по-украински будет "человек-паук"? "людина-павук", именно так и писали на афишах, когда вышел фильм. и именно такой людина-павук свил себе даже не паутину, но гнездо в моем туалете, пока я две недели ездила по крыму. и я увидела это существо.
никогда не боялась пауков, грешным делом считала, что арахнофобия - удел слабых. но вы не видели этого жуткого монстра, который даже, наверное, не знал о моем существовании и не был в курсе, что он захватчик территории, а вовсе не законный владелец. его я убивала два дня - в первый он сказался мертвым и упал под трубу, и я почему-то не стала доставать мерзкий труп. но следующим вечером страшный спайдер снова раскинул сети. и мне пришлось давить его метлой и совком, а он жил и жил, зараза.
если бы я увидела такого гада года в три, я бы на всю жизнь возненавидела членистоногих. подобное чувство омерзения, смешанного с испугом и удивлением, я испытала вечером в алуште, когда через сливное отверстие в душе приполз огромный слизень, он нашел свою погибель, обваренный кипятком, потому что живого его брать в руки, даже защищённые салфеткой, было ни разу не возможно.

а ещё чувство омерзения ко мне пришло в отпуске вместе со сном про границы дозволенного. как вы знаете, я почти всегда запоминаю сны. и даю им названия.
сон про границы дозволенного я увидела в коктебеле. во сне я тусовалась где-то с разными знакомыми людьми. и один из этих знакомых подошел ко мне зачем-то и внезапно стал гладить меня по ушам. очень недвусмысленно гладил. и пока я охреневала от происходящего и думала, сколько он употребил и чего именно, и как ему помягче сказать, что он что-то не то делает, я заметила взгляд другого своего товарища. тот зырил на меня, распахнув глазища, и в них читалось презрение: я-то думал, что ты, лисица, нормальная девушка, а ты позволяешь какому-то хмырю гладить свои рыжие уши, совершенно забыв, что у тебя есть парень. и во сне я сперва подумала: да, действительно, почему я такая сучка, сама виновата, спровоцировала этого уховерта, как теперь дальше жить, смотреть людям в глаза. мне было очень плохо.
и вдруг я поняла. прямо во сне поняла. что если один чувак перешёл границы дозволенного и захотел проявить свою симпатию, то я тут совершенно не при делах. а вот почему мой друг, который знает меня тысячу лет и в курсе, что рыжая лисица, когда влюблена, совершенно не способна смотреть на других мужчин, а тем более подталкивать их к каким-либо действиям, смотрит на меня так, как я смотрела бы на мерзкое богопротивное животное, мне непонятно. и его взгляд оскорбляет меня куда больше, чем поглаживания по ушам первого кореша.
и мерзко стало уже мне.

в этом отпуске у меня было две недели, чтобы думать. и чтобы читать. потому что я много ходила пешком. а когда ходишь - ничто не может мешать мыслям. и мыслей было так много во мне, что они вырвались наружу. и улетели.
я постигла дзен, вы знаете. я расскажу потом об этом.
мысли снова вернулись. но они стали такими же лёгкими, как я сама.
мне очень хорошо.
я бродила по горам и городам. прижималась к рыжим камням. ловила восходящие потоки на учан-сырт в коктебеле. видела кладбища и дворцы. засыпала в удивительных местах. клевала носом в поездах и в самолетах. гуляла по маленьким узким улочкам. пила пиво на вершине горы митридат. гладила стены домов.
да.
и нас было двое. и это было самое лучшее.

22:43 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
а потом я пришла домой, и оказалось, что плеер не поддаётся реанимации - ни новая прошивка, ни установка старых драйверов не действует. и мне стало так херово, что я с полчаса мотала слёзы на кулак. и наконец очень сильно захотела поговорить с п. - потому что их всех моих знакомых он один из самых чутких и понимающих людей и точно не стал бы надо мной ржать. и мне точно стало бы легче.
вы понимаете главную проблему интроверта. я долго сидела перед компом, выкурила две сигареты - и так и не придумала, что мне написать п. потому что начала размышлять - ну что ему до моих проблем, какое право я имею его грузить чем-либо, а вдруг чувак щас спит, жрёт, смотрит сериал, тусит с друзьями или занимается сексом?
и так и не написала.
отвратительно.

11:35 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
вчера таки не попала на "время колокольчиков", о чём, как вы понимаете, ни разу не пожалела. тем более что узнала от кости, что музыканты исполняли не что-то новое, а известные хиты (что я как раз не люблю - мне на концерте нужны новинки, старые песни и так знаю). зато я отлично провела вечер - сперва перед концертом встретились с мариной и её корешем виталиком, затем зашла за деньгами, а после вернулась домой и жарила картошку/готовила пиццу. острую пиццу с чесноком и черемшой ещё ни разу не ела, а вот "крематорий" неоднократно слышала.

а ночью увидела потрясный сон про жестокость и насилие. за несколько дней до этого я разобралась (вернее, думала, что разобралась), почему мне снятся кошмары. перед этим во сне я душила своего знакомого, а потом была им удушаема. проснулась печальная и полная решимости понять, что же мне по ночам всякая гадость видится. стала вспоминать все случаи. решила, что кошмары снятся в те ночи, когда я закрываю на ночь окна - отсюда и удушья. сегодня заснула с открытым окном, было даже холодно. но кошмар всё равно приснился, хоть и не очень жуткий.
во сне я пришла на какую-то павильонку, где в очередной раз играла роль собирательницы душ (этот образ меня преследовал почти на всех ролевках, кого бы не выбрала для отыгрыша, всё равно получалась номадическая феечка, своей красотой завлекающая и убивающая людей). перед павильонкой я по жизни общалась с народом, который играл вампиров. их было человек пять, и они планировали спрятаться в шкафу, чтобы внезапно выраться оттуда и наделать шороху в прекрасном и добром мире. поэтому я взяла ключ от старого платяного шкафа. и заперла их там. почти до самого конца игры.
да, я бесприниципная.
после же игры мы с сокомандниками прощались на пороге моего дома - они проводили меня до подъезда (наверное, берегли от злобных вампиров). во сне я жила в том странном доме, детали планировки которого от сна к сну становятся всё яснее, в том, где полуразрушены ступеньки, и я живу на последнем этаже. в этот раз в доме был лифт, и я наконец-то узнала, где находится это здание, потому что добиралась до него на такси (раньше во снах действие происходило в самом доме). оно стоит в самом начале улицы ленина, напротив дома редактора.
лифтовая шахта имела большое значение по сюжету. потому что один из моих корешей решил шикануть и зацепился за кабину лифта (шахта открытая), чтобы вместе со мной доехать до пятого этажа, но не удержался и упал вниз. во сне возможно любое допущение, поэтому он упал в подвал, в очень грязный подвал. столь же грязно он ругался, когда оттуда вылез. и я позвала его подняться со мной в квартиру, чтобы отмыться.
и правильно сделала. в квартире орудовали воры. не знаю. что они хотели у меня унести, потому что я все деньги храню на карте, а из ценностей в хате только еле дышащий ноутбук. но они только-только забрались, ничего не успели запихать в мешок и до дрожи переполошились, услышав, что я открываю ключом дверь. трусливые воры, хоть и вооруженные битой.
они спрятались в платяном шкафу (во сне тема шкафа, как вы понимаете, была раскрыта полностью). но это был не простой шкаф. а с секретом. вместо задней стенки - дверь, ведущая, правда, вовсе не в нарнию, а на чердак, чердачная же дверь, в свою очередь, открывалась на крышу, откуда вниз вела пожарная лестница. мы с чуваком решили дать трусливым ворам шанс, а мой товарищ ещё и не горел желанием ввязываться в очередную грязную переделку. мы подождали, пока они выберутся на чердак и начнут открывать ржавую дверь на крышу. и только затем сделали вид, что их заметили и готовы догонять и звать полицию. видимо, мы их ещё сильнее напугали. потому что они нервно задёргали дверную ручку.
а дверь неожиданно подалась, с грохотом свалилась с петель, упала на одного из воров, и раздробила ему кости рук и ног.
вот такая история.

12:51 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
перед отпуском всё какая-то то измена, то засада. на неделе вдруг отключилась и не захотела врубаться обратно и в моё отчаянное положение электронная книга. случилось это как раз в тот прекрасный летний вечер, когда я пошла домой из редакции и решила по пути зайти сесть пиццу и выпить эля, потому что идти домой - это значит пилить в магазин за продуктами и с неподъёмными пакетами лезть на пятый этаж. поэтому я решила набраться сил перед ответственным подъёмом, поесть и в прохладном баре почитать книжку. и вот я делаю заказ, достаю из сумки книжку, включаю её - а она не включается. и что получается - мне тут час сидеть, пока не доем пиццу, ваще без книги. что можно делать час, не читая, я не знаю.
окей, думаю я, с книгой разберусь позже, а сейчас почитаю "шантарам" с телефона через вай-фай. и что вы думаете - на третьей странице поганый вай-фай отрубается напрочь. есть в "заправке" такие проблемы с инетом.
а у меня ещё три куска пиццы и почти целый стакан эля.

книга заработала через два дня.
а сегодня отказался включаться плеер. даже если я отнесу его в ремонт, чуваки не разберутся с ним до отпуска( а в ремонт я не хочу нести, потому что там форматнут весь плейлист, который я собирала долго-долго. и мне придётся всё начинать с самого начала.
я совершенно не представляю, как жить без книги и без плеера. мне практически совершенно не нужен в жизни комп (конечно, читать с него тоже можно, особенно на инглише, потому что можно сразу зырить в словарь). но с другой стороны, словарь есть и на телефоне. но я не могу представить, как можно жить без музыки, да и зачем такая жизнь.
а всё из-за моррисона, ребята. я подумала, что надо бы скинуть на флешку дорз, уже достала винт, осталось только подключить плеер. и вот такой облом.

быть может, я иду сегодня на "время колокольчиков". а может, и не иду. если мне достанут халявный билет. два вечера переслушивала те группы, которые будут. ну те, что смогла. категорически не люблю русский рок, это настолько не моя музыка, что после него нужна ударная доза депеш мода(
не знаю, почему( наверное, русский рок - это даже в чём-то хорошоий музон. просто я его понять не могу( из "старичков" я уважаю только "аукцыон" и "аквариум". люблю один альбом "алисы" (там, где курёхин помог, конечно) и один - "калинова моста". "крематорий", по-моему, сильно переоцененная группа. "машина" и "воскресенье" не нравятся по той прчине что не люблю блюзы и бардов.
"сплин" нравится, нравился в юности, но и сейчас я к ним тепло отношусь.
приезжает "пилот" - но на мой взгляд, "пилот" обалдеть какая скучная группа. даже клёвый необычный голос ильи чёрта не спасает.

но это личное моё мнение. к тому же, я злая после нравственного падения плеера.
собираюсь в крым, читаю варандея varandej.livejournal.com/
если вы почему-то раньше не читали его истории о путешествиях, сделайте это.

"бог не фраер" (с)

главная