01:02 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
вчера я пришла домой в дерьмовом настроении. не, ребята, не в плохом. а именно в дерьмовом. если бы у меня была боксёрская груша, я бы её расфигачила. или, что вероятнее, расфигачила бы себе кулаки о грушу. но груши в моей квартире нет.
ещё мне хотелось: напиться, броситься спать, побить посуду и прочее в этом же духе. но вовремя я вспомнила, что по природе своей алёна конструктор, а не деконструктор. а когда я зла, я конструктор вдвойне. потому я покрасиа шкаф, сделала уборку, вымыла всю обувь, разобрала другой шкаф и приготовила пиццу. а, и ещё погладила всё бельё, а потом села читать учебник по вики-разметке. близилась ночь, а это значило, что мне надо поработать. ваще-то я не люблю работать, но тут просто вгрызлась в это дело.

теперь о главном. что может заставить меня выйти из себя и разозлиться? о, это происходит только в одном случае - когда я встречаю людей, которые горят желание прямо сейчас, сию минуту выложить тебе в уши своё имхо, которое никому, кроме них, неинтересно. не секрет, что чаще всего это имхо касается собеседника: "ты одет как лох", "твой мужик - дурак", "ты слушаешь гавно". и прочее. даже если это имхо и не столь примитивно, всё равно не особо приятно слушать.
как вы думаете, кто чувствует себя обиженным после этого разговора? правильно, ваш собеседник, энергетический сука вампир, которому вы в конце концов сказали, что он ведёт себя неправильно, не вполне понимает, о чём говорит, лучше бы заткнулся и пососал дверную ручку. после этого возмущённый до глубины души ваш собеседник (который долго и с наслаждением сношал ваш мозг) скажет, что вы злой и агрессивный, что он вам добра желает и по-дружески, а вы его опускаете.
это бесполезный диалог.
меня бесит, когда я должна в таком участвовать.
сделать с этими людьми нельзя ничего. лучше сразу бежать.

а да, ещё я коротко остригла волосы. и покрасилась.

13:33 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
про кафе и отчасти инвалидов.

ромка лис уезжал на выходные и просил меня погулять с собакой. в субботу он возвращался, и я после прогулки решила погулять поблизости от его дома, чтобы было удобнее отдать ключи.
вчера, как вы помните, был адский дубак, через пару часов мне нужно было идти на репортаж (фест возле училища искусств), потому заранее мёрзнуть не хотелось. и я зашла в кафеху, где недели две назад неплохо посидела в тишине. других кафех в окрестностях ромкиного дома я не знаю, а на улице, напоминаю, тусить было невозможно, даже в куртке и в осенних ботинках.
так вот, в этой летней кафехе в пристройке к "элби" до меня доебалось вдребезги пьяное тело, как я поняла из разговоров, не то работник (вероятно, он пришёл на выходном, нельзя же выходить на работу, когда стоишь на ногах с трудом), не то постоянный посетитель. сперва его заинтересовал мой заказ, и он чо-то лепетал невнятное, пока я расплачивалась на баре. затем я пошла в туалет, он встретился по дороге и предлагал познакомиться. я даже не могла послать его на хуй, потому что он был не в том состоянии, когда воспринимают хоть какие-то слова. я не могла дать ему и в морду, потому что он был не из агрессивных. чувак перемещался по всей веранде, посидел за каждым столиком, громко орал бармену: "кааатя! каааатя!"
но его никто нах не выгонял. я читала по ссылке у миссис хадсон доскуссию на яплакал, где один из ответов приблизительно такой: "не хотел бы я, чтобы рядом со мной сидела пускающая слюни дцпшница". а я вот хотела бы. часа два я провела в этой кафехе, наблюдая за бухим чувачком, и думала: лучше бы вместо этого инвалида умственного труда за соседним столиком расположился бы инвалид настоящий.

на вот хрен вам. за соседний столик пришли два мужичка, которые очень громко разговариали, используя в своей речи преимущественно слова "блядь" и "на хуй". это тоже оказались какие-то знакомые бармена.

меня, кстати, мало чем можно удивить. я не раз видела пьяные драки в барах, засыпающих на столах гопников. да чо только не видела. и всегда считала, что даже последнее чмо имеет право сидеть рядом со мной.


17:39 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
на меня в редакции наслали череповецкого писателя. не знаю, почему на меня. я писателей и поэтов не люблю. как слышу от человека, что он стихи или рассказы пишет, так и начинаю его осторожно обходить. потому что чаще всего стихи плохи, рассказы ещё хуже стихов. да не нравятся мне творческие люди в целом.

зато теперь я представляю, как мог бы выглядеть критик латунский. и как он разговаривал.

11:21 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."

ещё про работу и работы. мы с костей были на очередном награждении лучших работников и рационализаторов. я пришла пораньше, чем всё это началось, потому что забилась встретиться с серёжей у дкма. и вот, захожу в зал, где только награждаемые, но ещё нет награждающих, и слушаю, как ведущая проводит инструктаж - как подниматься на сцену, с какой стороны от начальника вставать, как держать благодарность, цветы и подаренные часы, чтобы фотограф сделал хороший снимок.
мелочь, а меня так это задело. думала, что я очень тихий и спокойный человек, и лишь от одного начинаю беситься - когда мне говорят, как нужно себя вести. даже если это касается совсем какой-то ерунды типа того, как встать на сцене (ни в коем случае не в центр, там место для начальника, диплом держать лицевой стороной вперёд и прочий бред). в этих случаях я могу не по-человечески психануть и сказать: награждайте сами себя, если вам так нравится. и уйти домой.
да, и если бы мне сказали прийти в нарядном платье и с причёской, я бы надела джинсы и затянула бы волосы в два хвоста. настолько силён в лисице дух противоречия.

18:30 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
настроение так себе - за окном какая-то паршивенькая осень, без зонтика из дома выходить нельзя, вот я и расскажу ещё немного про больницу. для закрытия гештальта.

щас будет обадленная история, которая долго терзала мой ум. в палате напротив лежала дама средних лет, казалось бы, приличная и материально обеспеченная. так вот, эта гражданка, когда её выписывали, украла из больницы - как вы думаете, что? ни в жизнь не догадаетесь! - она спёрла пластмассовое судно, "утку". соседкам она пояснила: в хозяйстве пригодится, всё не покупать.
да, ребята. жаль, я не видела, как происходила кража века и не смогла побеседовать с преступницей о её мотивах. о, я так и представляю, как она с утра собирает вещи и говорит себе: в этой больнице и спереть-то нечего... а потом её взгляд падает на утку под кроватью, и она довольно усмехается.
насколько удивительное бывает рядом.

четвёртый день всё время пью. когда я пришла сдаваться хирургам и прочим анестезиологам, спросила у медицинской сестры, где в отделении стоит чайник с кипятком. а мне отвечают: нет у нас никакого чайника, на третьем этаже есть, а у нас нету.
что это значит: пить дают четыре раза в день - с утра стакан компота из шиповника, в обед стакан чая с лимоном, на ужин стакан сладкого сока и на ночь стакан кефира. итого - ровно литр жидкости. к сожалению или к счастью, я человек пьющий, и слово "пьющий" здесь означает вовсе не то, что все подумали. я выпиваю в день не меньше трех литров любой жидкости. не меньше. больше - пожалуйста. спроси меня: хочешь пить, лиса? - и ответ будет утвердительным.
поэтому в день перед операцией мы с соседкой по палате надей пошли в магазин покупать кипятильник.
- есть у нас кипятильник, на ведро, - пояснила продавщица на наш вопрос.
следует заметить, что я вообще не очень твёрдо представляла, что за штука такая этот кипятильник, вот и подумала грешным делом, что "наведро" - это не то название фирмы, не то какие-то технические характеристики.
агрегат и впрямь оказался "наведро" - не помещался целиком ни в один стакан, шипел, издавал прочие странные звуки и благополучно отошёл в лучший мир на второй день использования.
мама принесла мне другой кипятильник, который меня немного спасал - ну да, приходилось ждать десять минут, чтобы выпить стакан чаю, но всё-таки. но даже этого подспорья мне было мало. после выхода на волю в пятницу я пила и пила, не могла остановиться. два литра на завтрак, два на обед... наконец-то я стала человеком.

сегодня моя запись какая-то лоскутная, но мне и правда не по себе. накатил такой сплин после больницы, что в норму прийти не получается. я не хочу видеть людей, с трудом общаюсь даже с самыми близкими, всё вокруг мне кажется чернухой. этому способствует и погода - в воскресенье проснулась в полвосьмого утра от завываний ветра за окном, точно так он выл и зимой. в субботу я оделась спать, как полярник собирается покорять снежные просторы. ну или почти так - надела тёплые носки, сорочку и здоровенную тельняшку. а почему так легко? потому что спала не одна - вот если бы были мы с кошкой спелл вдвоём, взяла бы с собой в кровать ещё и пару свитеров.
кошка спелл, кстати, в ночи унесла висевшую на стуле джинсовую юбку и организовала в ней гнездо. или нору. или берлогу. и не хотела вылезать оттуда и утром.
ребята, я выстирала свои летние платья и не могу их гладить - слёзы наворачиваются при мысли о том, что они понадобятся не скоро. я уже не верю, что в отпуске будет тепло - хотя смотрю прогноз погоды - там ночью столько же градусов, сколько у нас днём.

сегодня для развлечения и поднятия настроения я даже сделала то, в чём меня можно уличить очень редко - стала искать в соцсетях фотки своих врагов. не, сейчас-то у меня нет врагов - но по детству, ясно дело, были. особенно изводили лисицу две девочки, которые изо всех сил пытались убедить её в непривлекательности для окружающих. девочки были пафосные и крутые, я была бледной маленькой замарашкой, ответить им могла только матом, а не рукоприкладством, как стоило бы, да и к мату почти не прибегала из-за врождённой псевдоинтеллигентности. время прошло, и иногда я зырю фотки этих двух девочек в инете.
ну что же. миновало семнадцать лет. одна из них толстая, другая - страшная. и это ещё не всё: у страшной - к тому же и страшный муж. "муахаха", - мысленно говорю себе я, смотрюсь в зеркало, улыбаюсь и думаю о хорошем.
злорадство иногда оправданно.

18:53 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
последнюю неделю я провела в больнице. положили внезапно - оказалось, что очередь на операцию летом небольшая, а не две недели, как думалось. в прошлую среду я без особой надежды пришла отдавать документы, а мне и говорят: завтра ложишься. весь день была как на иголках, колбасило от страха, а требовалось еще и сдавать материалы. но всё сложилось и вырезалось хорошо. квест длиной почти в год закончен - завтра снимут швы.
в больнице я еще и заболела. ну как же - чо делать в больнице, кроме как болеть? лето, как вы все знаете, холодное, словно в достопамятном пятьдесят третьем, по ночам чуть ли не пять градусов (слава богу, что выше нуля). вот я и простыла - проснулась утром через неделю почле операции и сказала врачу: поехала домой, тут болеть не буду.

что значит лежать в больнице? хреново это, ясен пень. операция прошла тяжело, пластина из ноги не лезла, её тягали оттуда три врача, а анестезиолог светил им огромным аппаратом на колёсиках. название аппарата я забыла, потому что наркоз отключает не только нижнюю часть человека, но ещё и какую-то часть мозга. я чувствовала себя, словно выпила коньяка, и не стопочку, а полбутылки. это исключительно головная ассоциация, так как столько коньяка мне было бы в жизни не выпить.
хирург на операционном столе поинтересовался, почему я задаю столько вопросов и не работаю ли в фсб. ответила, что всего лишь журналист. он сказал: не удивлён, девушка, вам ваша профессия очень подходит. скажу честно, что вопросы я задавала исключительно потому, что лежать час в операционной и слушать, как тебя режут, скучно.
а потом меня привезли в палату и из ноги потекла КРОВИЩА. пишу это слово капсом, чтобы вы прикинули, сколько кровищи из меня вытекло. от туалета до палаты вели кровавые следы, и санитарка беззлобно ругалась, вытирая. всё одеяло было в крови, медсестра подложила мне пеленку под ногу и укутала ее чистой простыней. не помогло - приходившие к соседке посетители смотрели на меня и ужасались: как она ваще живая-то?
про соседей. мне очень свезло: я лежала с двумя молодыми девушками, умными и красивыми, с которыми мы вели долгие беседы по ночам и даже подружились. это огромное щастье - как-то раз в очереди в перевязочную я увидела, какие бывают люди: перевязки ждала молодая женщина с удивительными и непонятными особенностями речи - каждую сентенцию она ударно завершала словами "блядь" или "на хуй". она говорила громко что-то вроде: "просыпаюсь ночью - блядь! смотрю - уже титры идут, блядь! и думаю: чо делать - на хуй?! еще фильм посмотреть - блядь? или выключать всё - на хуй?"
я не ревнитель чистоты и красоты русской речи. отнюдь. но мне было как-то не по себе. а её соседкам по палате и очереди нормально, они сами что-то подобное отвечали.
ходил по коридорам один вольный стрелок сигарет с мятым фингальным лицом и сломанными рёбрами. обычно он садился на подоконник и начинал вздыхать, нагоняя на собеседников тоску. в последний день я неожиданно поняла, что это не один персонаж, а два - просто очень похожие друг на друга. один из этих мужичков ходил в палатку близ больницы и покупал там одеколон, к сожалению, вовсе не для поддержания приятного запаха тела.
тоскливо, короче, было. как меня чуть не закатали в гипс, я написала вконтакте. большей частью я проводила свободное время лёжа на кровати и читая. ходить много не разрешали, да я и не могла - держалась за стенки, когда выходила в туалет или в душ. потом, правда, почему-то оказалось, что я с больной ногой передвигаюсь быстрее, чем другие обитатели больницы со здоровыми нижними конечностями.

отдельная печаль - больничная еда. кажется, что я уже три дня не могу наесться, потому что перед этим голодала неделю. я лучше не буду вообще ничего есть, чем плохо приготовленное и странное: пресный сопливый рис с тюфяками водянистой капусты, гороховый суп без единой горошины, перловку с накромсанными в нее шматками прошлогоднего лука. больше ничего описать не могу, потому что увиденных трех блюд хватило, чтобы отказаться от еды вообще. два раза давали пшённую кашу - её ничем испортить нельзя, но стремление к разнообразию либо недостаток пшена вынудили поваров вернуться к недоваренной капусте.
когда я стала поздоровее, смогла дойти до палатки и купить себе бич-пюре. зацените, насколько мерзка была пища, что даже бич-пюре съедалось на ура. но на следующий день зарядил дождь, а мочить рану было нельзя. а потом ещё и простуда.
чёрт знает, почему нельзя больных кормить овощами, которые сейчас дёшевы и разнообразны. мне не нужно ни мяса, ни рыбы, ни курицы, дайте же помидор, огурец и кабачок! всю пятницу и субботу я ела - так набрасывалась на продукты, самой было страшно. апогеем было то, что я сожрала (а вовсе не съела), урча и рыча, найденный а. в рюкзаке огурец - прямо в баре, после только что заточенного салата.

сразу после операции я отказалась от уколов. быть может, какой-то антибиотик можно было бы и разрешить воткнуть в ягодицу, но свежи были в памяти прошлогодние трипы - после уколов в медсанчасти мой организм уносило часа на два куда-то в небеса, где, судя по всему, бывали музыканты грейтфул дед и ти рекс. я с сомнением отношусь ко всем практикам изменения сознания - не пью ничего крепче пяти градусов, не ем грибы и не курю каннабис. для меня слияние с коллективным "оно" после уколов было чем-то жутким, даже несмотря на моменты просветления и осознания не то себя как песчинки в этом мире, не то нефтью пахнущей вечности. не знаю, реагирует ли чей ещё так организм на уколы, или это только лисице так не свезло.

можно сказать, что я как-то негативно настроена и не вспоминаю ни о чём хорошем. нет, ребята. я ещё о многом не рассказываю, щадя вашу психику - о сломанной руке бабушки с манией преследования, эпилепсией и болезнью паркинсона, об отсутствующей по ночам медсестре (той самой, что ничтоже сумняшеся была готова отвезти меня накладывать гипс), как санитарка залезала вытирать подоконник - ногами в тапках на кровать, как в раковине женского туалета я обнаружила фекалии. и о прочем. хреново, чуваки, в больнице. не попадайте туда.

21:39 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
не писала ничего почти с самого приезда. каждый вечер сидела на кухне, курила и придумывала за чашкой чая очередной ненаписанный пост. придумывала - и стирала его.
я не совсем понимала, что хочу сказать. либо это было что-то плохое, либо неважное, либо слишком личное.
в понедельник меня должны положить в больницу - надеюсь, что в самый крайний раз. сегодня я сказала хозяйке, что к концу лета буду жить не одна. завтра у меня настолько сложный день, что если выживу (хотя куда же денусь) - это подвиг. я не нашла ни в одном магазине плеера айривер, потому решила использовать свой телефон по максимуму, всё равно там те же 40 гб, сегодня вечером обновляю там музон для долгих прогулок, которых теперь стало много. в воскресенье нужно написать ещё парчку статей, зато в субботу будет долгожданный отдых.
я не успела с грантом. теперь мне заслуженно настучит по башке редактор. грустно, но хули сделаешь теперь-то.
скучаю по красивым девушкам. почему их так мало рядом?

и вот я снова пишу всякую херь. хотя нужно совсем другое. и сказать хочу другое.
13 июня было полгода, как мы вместе. казалось бы, я уже не влюблённая восторженная девочка, самое время думать о будущем, подводить итоги. но ни хера! я именно влюблённая девочка и есть, мне так клёво и улётно. и я знаю, почему до сих пор.
эти полгода я слушала других людей. почему-то столько народу хотят поговорить, когда что-то меняется в твоей жизни. и - я буду объективна - среди этого количества говорящих и слушающих обязательно будут сомневающиеся: зачем тебе эти отношения, вы не подходите друг другу эт сетера. так будет всегда, всегда, ребята, даже если слепому видно, что вы две половинки одного целого, что вы не можете существовать друг без друга, что вы вдохновляете друг друга - обязательно кто-то скажет: вам просто кажется, вам будет херово вместе. вы скоро расстанетесь, поверьте уж мне.
так вот, нужно уметь этих людей если и не посылать нах, то просто не слышать. им не нравится что угодно, потому хотя бы, что у них иная модель поведения.
как у моих соседей, которые каждый день ругаются, а потом мирятся. так мирятся, что хочется выйти покурить на балкон.
к примеру.
но они же счастливы. не так, наверное, как я, но всё же.
я думала, какую из мне известных историй - что бывает, если очень много слушать и слушаться других людей - мне здесь рассказать, и решили - никакую. вы все знаете дохренища таких историй, и у них у всех одинаковый финал. печальный.
а у меня - не финал, всекаете, почему?


01:23 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
это будет пост не про отпуск, из которого я вернулась вчера. ну или почти не про отпуск.

знаете ли вы, как по-украински будет "человек-паук"? "людина-павук", именно так и писали на афишах, когда вышел фильм. и именно такой людина-павук свил себе даже не паутину, но гнездо в моем туалете, пока я две недели ездила по крыму. и я увидела это существо.
никогда не боялась пауков, грешным делом считала, что арахнофобия - удел слабых. но вы не видели этого жуткого монстра, который даже, наверное, не знал о моем существовании и не был в курсе, что он захватчик территории, а вовсе не законный владелец. его я убивала два дня - в первый он сказался мертвым и упал под трубу, и я почему-то не стала доставать мерзкий труп. но следующим вечером страшный спайдер снова раскинул сети. и мне пришлось давить его метлой и совком, а он жил и жил, зараза.
если бы я увидела такого гада года в три, я бы на всю жизнь возненавидела членистоногих. подобное чувство омерзения, смешанного с испугом и удивлением, я испытала вечером в алуште, когда через сливное отверстие в душе приполз огромный слизень, он нашел свою погибель, обваренный кипятком, потому что живого его брать в руки, даже защищённые салфеткой, было ни разу не возможно.

а ещё чувство омерзения ко мне пришло в отпуске вместе со сном про границы дозволенного. как вы знаете, я почти всегда запоминаю сны. и даю им названия.
сон про границы дозволенного я увидела в коктебеле. во сне я тусовалась где-то с разными знакомыми людьми. и один из этих знакомых подошел ко мне зачем-то и внезапно стал гладить меня по ушам. очень недвусмысленно гладил. и пока я охреневала от происходящего и думала, сколько он употребил и чего именно, и как ему помягче сказать, что он что-то не то делает, я заметила взгляд другого своего товарища. тот зырил на меня, распахнув глазища, и в них читалось презрение: я-то думал, что ты, лисица, нормальная девушка, а ты позволяешь какому-то хмырю гладить свои рыжие уши, совершенно забыв, что у тебя есть парень. и во сне я сперва подумала: да, действительно, почему я такая сучка, сама виновата, спровоцировала этого уховерта, как теперь дальше жить, смотреть людям в глаза. мне было очень плохо.
и вдруг я поняла. прямо во сне поняла. что если один чувак перешёл границы дозволенного и захотел проявить свою симпатию, то я тут совершенно не при делах. а вот почему мой друг, который знает меня тысячу лет и в курсе, что рыжая лисица, когда влюблена, совершенно не способна смотреть на других мужчин, а тем более подталкивать их к каким-либо действиям, смотрит на меня так, как я смотрела бы на мерзкое богопротивное животное, мне непонятно. и его взгляд оскорбляет меня куда больше, чем поглаживания по ушам первого кореша.
и мерзко стало уже мне.

в этом отпуске у меня было две недели, чтобы думать. и чтобы читать. потому что я много ходила пешком. а когда ходишь - ничто не может мешать мыслям. и мыслей было так много во мне, что они вырвались наружу. и улетели.
я постигла дзен, вы знаете. я расскажу потом об этом.
мысли снова вернулись. но они стали такими же лёгкими, как я сама.
мне очень хорошо.
я бродила по горам и городам. прижималась к рыжим камням. ловила восходящие потоки на учан-сырт в коктебеле. видела кладбища и дворцы. засыпала в удивительных местах. клевала носом в поездах и в самолетах. гуляла по маленьким узким улочкам. пила пиво на вершине горы митридат. гладила стены домов.
да.
и нас было двое. и это было самое лучшее.

22:43 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
а потом я пришла домой, и оказалось, что плеер не поддаётся реанимации - ни новая прошивка, ни установка старых драйверов не действует. и мне стало так херово, что я с полчаса мотала слёзы на кулак. и наконец очень сильно захотела поговорить с п. - потому что их всех моих знакомых он один из самых чутких и понимающих людей и точно не стал бы надо мной ржать. и мне точно стало бы легче.
вы понимаете главную проблему интроверта. я долго сидела перед компом, выкурила две сигареты - и так и не придумала, что мне написать п. потому что начала размышлять - ну что ему до моих проблем, какое право я имею его грузить чем-либо, а вдруг чувак щас спит, жрёт, смотрит сериал, тусит с друзьями или занимается сексом?
и так и не написала.
отвратительно.

11:35 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
вчера таки не попала на "время колокольчиков", о чём, как вы понимаете, ни разу не пожалела. тем более что узнала от кости, что музыканты исполняли не что-то новое, а известные хиты (что я как раз не люблю - мне на концерте нужны новинки, старые песни и так знаю). зато я отлично провела вечер - сперва перед концертом встретились с мариной и её корешем виталиком, затем зашла за деньгами, а после вернулась домой и жарила картошку/готовила пиццу. острую пиццу с чесноком и черемшой ещё ни разу не ела, а вот "крематорий" неоднократно слышала.

а ночью увидела потрясный сон про жестокость и насилие. за несколько дней до этого я разобралась (вернее, думала, что разобралась), почему мне снятся кошмары. перед этим во сне я душила своего знакомого, а потом была им удушаема. проснулась печальная и полная решимости понять, что же мне по ночам всякая гадость видится. стала вспоминать все случаи. решила, что кошмары снятся в те ночи, когда я закрываю на ночь окна - отсюда и удушья. сегодня заснула с открытым окном, было даже холодно. но кошмар всё равно приснился, хоть и не очень жуткий.
во сне я пришла на какую-то павильонку, где в очередной раз играла роль собирательницы душ (этот образ меня преследовал почти на всех ролевках, кого бы не выбрала для отыгрыша, всё равно получалась номадическая феечка, своей красотой завлекающая и убивающая людей). перед павильонкой я по жизни общалась с народом, который играл вампиров. их было человек пять, и они планировали спрятаться в шкафу, чтобы внезапно выраться оттуда и наделать шороху в прекрасном и добром мире. поэтому я взяла ключ от старого платяного шкафа. и заперла их там. почти до самого конца игры.
да, я бесприниципная.
после же игры мы с сокомандниками прощались на пороге моего дома - они проводили меня до подъезда (наверное, берегли от злобных вампиров). во сне я жила в том странном доме, детали планировки которого от сна к сну становятся всё яснее, в том, где полуразрушены ступеньки, и я живу на последнем этаже. в этот раз в доме был лифт, и я наконец-то узнала, где находится это здание, потому что добиралась до него на такси (раньше во снах действие происходило в самом доме). оно стоит в самом начале улицы ленина, напротив дома редактора.
лифтовая шахта имела большое значение по сюжету. потому что один из моих корешей решил шикануть и зацепился за кабину лифта (шахта открытая), чтобы вместе со мной доехать до пятого этажа, но не удержался и упал вниз. во сне возможно любое допущение, поэтому он упал в подвал, в очень грязный подвал. столь же грязно он ругался, когда оттуда вылез. и я позвала его подняться со мной в квартиру, чтобы отмыться.
и правильно сделала. в квартире орудовали воры. не знаю. что они хотели у меня унести, потому что я все деньги храню на карте, а из ценностей в хате только еле дышащий ноутбук. но они только-только забрались, ничего не успели запихать в мешок и до дрожи переполошились, услышав, что я открываю ключом дверь. трусливые воры, хоть и вооруженные битой.
они спрятались в платяном шкафу (во сне тема шкафа, как вы понимаете, была раскрыта полностью). но это был не простой шкаф. а с секретом. вместо задней стенки - дверь, ведущая, правда, вовсе не в нарнию, а на чердак, чердачная же дверь, в свою очередь, открывалась на крышу, откуда вниз вела пожарная лестница. мы с чуваком решили дать трусливым ворам шанс, а мой товарищ ещё и не горел желанием ввязываться в очередную грязную переделку. мы подождали, пока они выберутся на чердак и начнут открывать ржавую дверь на крышу. и только затем сделали вид, что их заметили и готовы догонять и звать полицию. видимо, мы их ещё сильнее напугали. потому что они нервно задёргали дверную ручку.
а дверь неожиданно подалась, с грохотом свалилась с петель, упала на одного из воров, и раздробила ему кости рук и ног.
вот такая история.

12:51 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
перед отпуском всё какая-то то измена, то засада. на неделе вдруг отключилась и не захотела врубаться обратно и в моё отчаянное положение электронная книга. случилось это как раз в тот прекрасный летний вечер, когда я пошла домой из редакции и решила по пути зайти сесть пиццу и выпить эля, потому что идти домой - это значит пилить в магазин за продуктами и с неподъёмными пакетами лезть на пятый этаж. поэтому я решила набраться сил перед ответственным подъёмом, поесть и в прохладном баре почитать книжку. и вот я делаю заказ, достаю из сумки книжку, включаю её - а она не включается. и что получается - мне тут час сидеть, пока не доем пиццу, ваще без книги. что можно делать час, не читая, я не знаю.
окей, думаю я, с книгой разберусь позже, а сейчас почитаю "шантарам" с телефона через вай-фай. и что вы думаете - на третьей странице поганый вай-фай отрубается напрочь. есть в "заправке" такие проблемы с инетом.
а у меня ещё три куска пиццы и почти целый стакан эля.

книга заработала через два дня.
а сегодня отказался включаться плеер. даже если я отнесу его в ремонт, чуваки не разберутся с ним до отпуска( а в ремонт я не хочу нести, потому что там форматнут весь плейлист, который я собирала долго-долго. и мне придётся всё начинать с самого начала.
я совершенно не представляю, как жить без книги и без плеера. мне практически совершенно не нужен в жизни комп (конечно, читать с него тоже можно, особенно на инглише, потому что можно сразу зырить в словарь). но с другой стороны, словарь есть и на телефоне. но я не могу представить, как можно жить без музыки, да и зачем такая жизнь.
а всё из-за моррисона, ребята. я подумала, что надо бы скинуть на флешку дорз, уже достала винт, осталось только подключить плеер. и вот такой облом.

быть может, я иду сегодня на "время колокольчиков". а может, и не иду. если мне достанут халявный билет. два вечера переслушивала те группы, которые будут. ну те, что смогла. категорически не люблю русский рок, это настолько не моя музыка, что после него нужна ударная доза депеш мода(
не знаю, почему( наверное, русский рок - это даже в чём-то хорошоий музон. просто я его понять не могу( из "старичков" я уважаю только "аукцыон" и "аквариум". люблю один альбом "алисы" (там, где курёхин помог, конечно) и один - "калинова моста". "крематорий", по-моему, сильно переоцененная группа. "машина" и "воскресенье" не нравятся по той прчине что не люблю блюзы и бардов.
"сплин" нравится, нравился в юности, но и сейчас я к ним тепло отношусь.
приезжает "пилот" - но на мой взгляд, "пилот" обалдеть какая скучная группа. даже клёвый необычный голос ильи чёрта не спасает.

но это личное моё мнение. к тому же, я злая после нравственного падения плеера.
собираюсь в крым, читаю варандея varandej.livejournal.com/
если вы почему-то раньше не читали его истории о путешествиях, сделайте это.

19:16 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
на прошлой неделе серьёзно задумывалась: не стоит ли осенью уйти из редакции и начать искать новую работу? и от этой мысли было мне плохо, очень плохо. причин две. первая - я работаю здесь три с половиной года (хоть и в разных газетах). и мне иногда кажется, что я уже научилась всему, что хотела бы знать, и следует идти дальше. для меня три года - большой срок. быть может, оставаться дальше - это не просто оставаться, но ещё и останавливаться? причина два - моя маленькая зарплата. сейчас это менее существенный фактор риска, чем ещё полгода назад, кроме того, в последние месяцы я стала получать больше (очень много работая и невероятно уставая при этом, но всё же). но алёнке слегка боязно, что когда-нибудь отсутствие денег её вымотает.
а вот почему не хочется уходить. причин снова две: люди и график. я не могу работать, если мне не нравится коллектив, если мне не по кайфу общаться с коллегами. речёвцев я даже коллегами называть не считаю правильным - они друзья, друзья. это люди, с которыми мне очень хорошо и интересно, и в редакции, и в баре, и просто гулять по улицам. и график работы. казалось бы, чем он может нравиться? у меня как у любого журналиста практически нет выходных, я всё время или пишу, или слушаю, или снимаю с диктофона, или ищу себе тему для материала. бывает, что ухожу из дома в девять утра и прихожу домой в одиннадцать вечера. но мне так проще. я сама выбираю, когда буду обедать (а не ем по звонку, как на других работах), я могу уйти из редакции в четыре, если всё успела сделать заранее. если нет дел, я могу прямо в редакции читать книгу или смотреть кино. и никто мне не скажет, что это плохо.
но люди - это самое главное. никогда мне не было так по себе, как в редакциях. вокруг хорошие, умные, добрые, весёлые, с ними интересно разговаривать, они любят читать, образованные, откровенные, честные. нужно понимать. что такое редко встречается. а это очень важно.
в редакции нет дресс-кода, и это клёво. например, я не могу носить туфли. сейчас особенно не могу, но и когда из ноги не торчала железка, мне не нравилось ходить в обуви на каблуках. мне не идут пиджаки и юбки-карандаши. но даже если бы я и надела что-то подобное, всё равно выглядела бы как неформалка. к сожалению или к счастью, но манеры не вытравишь из себя, и стиль поведения тоже не изменишь)

18:28 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
мало пишу, потому что совсем разболталась. а после 7 мая никак не могу прийти в себя.
сегодня вот только вроде стало спокойнее. а вчера вышла на работу к семи утра (в олседьмого была в машине) и закрыла свой кабинет в редакции в полдевятого.
вот так. очень хочется тишины.

16:38 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
я сдала все свои материалы. всё-таки это были две полосы с четвертью, а не три с четвертью, как ожидалось. но последнюю, которая в итоге не пошла, я тоже подготовила.

я бы ушла домой плакать - из-за всего. потому что это очень тяжёлые вещи, о которых я пишу и которые я редактирую. потому что я наконец-то свободна, до завтрашнего утра. потому что меня ждут дома. потому что сегодня тёплый и летний день. потому что я хочу жрать, я со вчерашнего дня не ела (да и вчера я только укусила немножко костиной пиццы и заточила бич-пакет).

но не могу. потому что я сегодня опять выпускаю.
а ещё и 10 должна буду выпускать, почему-то мне именно так кажется.
неизвестно, вернётся ли п. после отпуска. если нет, то ещё минус один человек в газетище.

как хорошо (и как жутко), что мы все работаем на пределе сил. я иногда не понимаю, может ли обычный человек выдержать такой адский пиздец. и как хорошо, что мы все такие клёвые и сумасшедшие (и умницы - и ленка, и серёга, и феликсовна). вот она - настоящая журналистская победа.

21:01 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
не исполнилась моя мечта о добром понедельнике, когда уходишь домой пораньше. потому что заболела выпускающая этого дня (она начала болеть ещё в пятницу, и тогда тоже выпускала я), и пришлось остаться на выпуске. обидно, что договорилась с фокусом - он должен мне завезти в девять вечера спальник. но кажется, не выйду и в девять отсюда. придётся просить фокуса либо добираться до меня, либо передоговариваться на другой день. а спальник нужен уже 1 мая - потому что я опять-таки договорилась с анор поехать в крохино писать про восстановление разрушенной церкви. ехать собираемся с ночёвкой, затем можно будет сделать редимаг, для этого нужно много снимков, не вариант приезжать только на несколько часов. спать будем в волонтёрском домике (интересно, там можно греться пивом?), но спальник всё равно нужен.
посмотрела на свой снимок из универа - сашка сфоткал, как я сижу в уголке читаю книжку. снова не понравилась себе на фотографии( до чего тоскливое существо лисица, хорошо, что там ещё морды не видать. срочно надо больше радости. /для этого нужно меньше разговаривать с мамой. очень обидно, что у нас не получается так говорить, как мне сейчас нужно. а мне ОЧЕНЬ нужно поговорить с взрослой мудрой женщиной. мама бы подошла идеально, но она просто меня не слышит почему-то за своими проблемами (которые тоже важные, может, и я её тоже не слышу). но мне нужно, чтобы помогли МНЕ (как много капслока и слова "мне";). чтобы погладили по голове и объяснили, что всё будет хорошо./
сегодня вечером ещё нужно написать "человека и событие" про исторический бал. приходил антоха фендер, он оброс бородой, я сняла 8321 знак с диктофона, нужно превратить этот в 2800 осмысленного клёвого текста. до ночи. чтобы в ночи ему выслать.
а я только сейчас закончила снимать.
утром надо делать двухполосник. а после обеда ехать встречать памятник медсёстрам.

совершенно неожиданно обо мне вспомнили чувачки, которым я писала рекламу чуть ли не месяц назад. и, если говорить откровенно, я даже и не ждала, что они мне заплатят. а они! взяли и решили! заплатить! как раз в тему, а то бабла было в обрез.
не получается копить на крым. интересно, на что я там буду жить? и на какие шиши вернусь туда осенью?

но чо я всё о плохом да о плохом. можно и о хорошем.
мой парень написал "тотальный диктант" на пятёрку. в конце концов исполнилось моё желание - любить красивого и умного чувака.

00:09 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
осоловела сегодня просто от объёма работы. категорически не могу выпускать в понедельник (интересно, что будет, если я второе дежурство возьму себе именно понедельничное, а на первых порах так и будет, аляс, аляс). сдали номер где-то ближе к девяти вечера, к этому времени почти ничего не соображала, ещё и снимала с диктофона вместе с дежурством. была опять и смена центрального анонса, и всякие финальные правки, хорошо, что не потребовалось фактологических правок. а то бы я с этим вовсе бы чокнулась. а да, ещё и всякие заморочки типа "вставить врезку в инет-версию", хер знает, кто этими правками в инет-версии занимается, кроме меня, но я честно отрабатываю хлеб выпускающего.

зато под вечер было что-то невероятное. я выходила из редакции и совершенно случайно встретила а., который проводил меня до остановки. /хотя ему было совсем в другую сторону. я настолько тронута этим. не знаю даже, как объяснить. но человек пожертовал двадцатью минутами рабочего времени, чтобы побыть со мной вместе. это для меня настолько важно, как ни для какой девушки не был бы важен подаренный букет цветов. я знаю, в какую сумму оценивается моё рабочее время и рабочее время а., поэтому понимаю, насколько это круто. почему-то не все люди ценят такие простые знаки внимания./

а в автобусе в десять часов вечера было тоже интересно. во-первых, человек пять йужных мужчин - они вылупились на меня и стали что-то говорить на своём языке, который я, к сожалению, не знаю. но по интонации поняла, что это было что-то типа "вау, крутая чика". во-вторых, один совершенно славянской внешности мужик тоже не остался равнодушен к моей роже и всю дорогу зырил смурным взглядом. я хотела выйти на своей остановке и зайти в единственный магаз, который работает до 11, но все эти кадры тоже попилили в тот же магаз (что логично), и я не рискнула. йужане явно были не прочь завести знакомство, а хэллоу рашен так неодобрительно смотрел на моё пальто, из-под которого не видно было юбку, что я решила, что в этот день звёзды явно не на моей стороне, и не пошла и в дальний магаз, в "семью", потому что в подворотне тоже какая-то компания подкашливала. да, я вообще-то не хожу в короткой юбке по вечерам, но сегодня-то я планировала уйти из редакции в пять вечера, как и требуется, и лечь спать, что всегда и делаю по понедельникам.

зато оказалось, что фокус ещё не уехал из моего района, и он привёз мне спальник. чему я и рада. нужно заставить себя писать рубрику, но я не могу. и лучше лягу спать и встану пораньше. какая разница, когда напишу, если фендер увидит текст только утром, а ответственный и выпускающий редакторы - только днём?

21:01 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
прошлая неделя была какой-то отвратительной. во-первых, всё время или шёл снег, или лил дождь, один раз я замёрзла до зубного стука, когда на пять минут выходила покурить из кафе - в свитере! и в тёплом пальто!
кроме того, снова я впала в какой-то депрессняк, от которого избавилась только вчера. почти каждый вечер плакала - почему-то мне в голову влезло, что я полное дерьмо и неудачница. хер знает, в чём дело, это было настолько беспричинно, что я могу списывать это только на усталость и на сраный перфекционизм. когда что-то не получается: статьи ли гавнище, нога не ходит, голова болит, - я склонна винить во всём себя. типа это я такая лохушка. хотя знаю, что нельзя быть совершенным каждый день, иногда бывает, что нужно разрешить себе слабость. но почему-то не могу.
из-за того, что не могла прийти в себя после кошкиной смерти, пропустила четыре дня учёбы. и в пятницу пропустила, потому что болела.

а в пятницу ещё и заболели ноги из-за погоды. и вообще меня так вырубало, что не нужно было вовсе никуда идти, а следовало бы остаться дома, накатить чаю и ложиться спать. но я твёрдо решила, что пойду в "гараж", чтобы все видели, что у меня всё хорошо. какой-то ложный пафос на самом деле. какое на самом деле дело (ай как хорошо скаламбурила, малацца) кому-либо до меня и до моего состояния. я, если честно, думаю, что я могла бы не прийти и про меня бы и не вспомнили. потому что от недели к неделе состав компании меняется, всегда кого-то нет.

зато вчера решила, что не буду ни хера писать грант, а пойду гулять. мы с а. часа два искали в магазинах клёвые шмотки и обувь. и я принесла домой новые белые кеды (мне сложно сейчас выбирать обувь, я уже писала об этом, поэтому одну пару, а очень бы хотелось две), юбку и пару блузок. юбку и блузки (а также чулки и бюстгалтер) я купила в магазине "распродажа для всей семьи" - он в том доме, где "фрегат", сразу за ассоль. в этих удивительных магазинчиках китайских товаров можно всегда найти что-нибудь дешёвое, некачественное, но уникальное. одно время я покупала шмотки исключительно в "вещторге" - потому что во всех "зарах" и "оджи" такие вещи, которые через пару месяцев будет носить весь город. да, конечно, я уверена, что на мне любая купленная мной вещь смотрится лучше, чем на другой девушке, но всё равно не хочется быть клоном.
на ленина же, на углу с горького, в бывшем "детском мире", очень хороший магазин тульской обуви "тофа". недорогая и охеренно пошитая, стильная и лёгкая. перед этим была в магазинах обуви в "северо-западном" и в "июне" - слишком высокие цены, слишком ординарная обувь.

вчера наконец-то мы разморозили мой холодильник. сие есть увлекательное и медитативное занятие. утром а. повесил мне все шкафчики, и я посвятила остаток дня уборке и разбиранию кладовки.
/правда, потом пришла мама и разругала меня вдрызг. мне кажется, ей уже не за что меня ругать, но она всегда находит. у неё есть беспроигрышный вариант: "у тебя ванна грязная". я тысячу раз объясняла, что это неблагодарное дело - чистить кривую ванну, у которой плохо работает слив, да ещё и в съёмной квартире. на это уйдёт минимум час, и ванна будет чистой ровно до следующего принятия душа либо до стирки в машинке. это абсолютно бесполезно - я моюсь каждый день (никогда не моюсь в ванне, а только в душе, я не люблю сидеть в ванне в принципе), а стираю один раз в неделю. стираю утром в субботу или в воскресенье - как раз в тот день, когда делаю уборку. мне никак не взять в толк, почему я должна ещё один вечер в неделю посвящать ванне - её глобальной уборке - вместо того, чтобы просто протереть тряпочкой. при этом я всё время мою полы, подметаю, чищу всё в квартире. кроме ванны. если бы я была домохозяйкой, заморачивалась бы и на сраную ванну. но мой рабочий день длится порой и по 11 часов, какого хера убиваться?/

хотела написать, что за последнюю неделю стала ещё и очень раздражительной, и стали бесить определённые черты характера даже в друзьях. но с этим ничего нельзя сделать. успокаиваю себя только тем, что все люди разные и каждый имеет право быть человеком. и не быть идеальным. я тоже не идеальная. злая, например.
но вот удивительное дело. я прекрасно знаю, как уязвить любого человека. легко определю слабое место любого. но это своё знание использую для того, чтобы никогда не бить в больное место (даже для того, чтобы просто посмотреть, что случится. любопытство этакое). интересно, почему остальные люди так не поступают? то, что они делают это намеренно, я никак не могу предположить, иначе просто перестану верить людям. остаётся только один вариант - они не секут, что могут причинить человеку боль.

19:33 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
не стала сегодня ничего писать и ничего учить. потому что снова совсем никакая. погода то снег, то град, то дождь. а сейчас вообще тучи, которые вчера над городом встали, разлетелись кто куда, почти-голубое небо из моего окна видно, перистые облака и солнышко. обещанное потепление приходит.
through my head только оно приходит. как херово не слышать звука собственного голоса, когда говоришь, и держаться за стенки, чтобы не упасть. утром три часа не могла встать с кровати, всё плыло перед глазами. ещё и мерзкий металлический привкус во рту, кровькишкираспидорасило, ах, простите, но я именно так себя чувствовала, когда с утра написала в редакцию, что приду только к обеду. хотела поредактировать спокойно, но потом поняла, что пришла только на выпуск (и на выпуск бы не пришла, но позавчера договорилась с ТА, которая выпускать сегодня не может, да и не простила бы я себе целый день болезни, хотя бы выпускать нужно, чтобы не совсем отупеть).

не думайте, что я всё время только и делаю, что болею. всё вовсе не так. просто я не пишу в дневник, когда мне нормально. потому что в это время как раз работаю. от низкого давления я страдаю не больше 30 % времени.
в пятницу нельзя болеть ещё и потому, что мы договорились с ребятами идти в тот самый "гараж", где так неплохо посидели в прошлую субботу. я, правда, не совсем уверена, что мне стоит сегодня пить пиво.я даже не ела почти ничего сегодня, настолько сильно колбасит(

хорошо, что я не стала сегодня писать материалы. мне тяжело дался даже факт на 280 знаков дался с таким трудом...

завтра не привезут памятник медсёстрам - дозвонилась до скульптора, и он сказал, что только во вторник. так что первая половина дня свободна, и я наконец-то смогу купить себе ботинки!

10:59 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
вчера в ночи стирала кеды и увидела, что одна кедина почти разорвалась на носке. представьте себе, насколько обидно. я бы не расстроилась, если бы порвались сапоги, весенние ботинки, босоножки. но почему-то кеды - это родная обувь, мне в них и с ними очень хорошо. а это были любимые кеды, белые с синими носами. вроде бы такую обувь ещё называют "сникерсами".
но самый главный кайф этих сникерсов был в том, что они низкие. и если другая обувь царапала железку в лодыжке, то мягкие кеды с арахисом и карамелью напротив - позволяли ноге чувствовать себя не в тюрьме, а на воле.
нужно теперь искать почти такие же.

что ещё печального - те 400 рублей, что я могла бы потратить на половину новых кед (на одну кедину из пары), я бездарно потеряла. решила заплатить через терминал за интернет (потому что не помнила свой пин-код от сберовской карты - он записан на листочке, который дома, а я хотела заплатить по дороге с работы). торопилась куда-то и не взяла чек. и не дождалась смс. и сразу побежала по делам.
и, ес оф кос, чуваки, лавандос на счёт не пришёл. чека у меня нет, звонить куда-то - это значить херачить для отмены ошибки на какой-нибудь другой конец города с паспортом и в рабочее время. так и забила на эту херню, ах алёна ну хули ты никак не можешь настроить автоплатёж с карты удели этому немного времени я не делаю этого потому что не знаю долго ли я ещё проживу с этим инетом на этой квартире когда меня прогонит хозяйка которая выставила квартиру на продажу и как я со своей медлительностью буду потом два месяца от херова автоплатежа отказываться но живу тут уже почти год никто меня не гонит вот и подключи услугу наконец-то сделай что-нибудь

помните, я говорила, что просыпаюсь в полдевятого ежедневно? и что мне не помогает будильник - его можно завести хоть на семь, хоть на восемь, - и не услышать.
весна, как обычно, внесла изменения в режим дня. теперь я просыпаюсь без десяти семь утра. тоже без всякого будильника. иногда просыпаюсь в пять утра.

ещё я вчера достала из сумки кабель от книги электронной. у сраной книги сраный нестандартный разъём, потому, когда садится аккумулятор, я всё время таскаю с собой кабель. на работе я её не зарядила и кабель достала дома, чтобы положить на место.
и чо бы вы думали? как раз в тот момент мне стало внезапно так грустно, что я расплакалась без особой причины, из-за всего, с кабелем в руках. я плакала полчаса и никак не могла остановиться. ну плакала и плакала - с кем не бывает. за это время я успела сходить в душ, пару раз покурить. и куда-то задевать этот поганый юэсбишный кабель, что после ещё полчаса его искала и, разумеется, не нашла.
вывод какой: никогда не плачьте, если у вас в руках что-то ценнее сигареты.

10:17 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
кошка овсянка умерла вчера утром. так, как я и думала. заснула и не проснулась.
почему-то я даже не сомневалась, что это будет именно в четверг, 16 апреля.
я поняла, что одинаково отношусь к смерти - что человека, что пушистого животного. эмоции у меня совершенно одинаковые. нет боли внутри. хотя я вчера плакала и не могла остановиться - хорошо, что никто не видел меня в тот момент.
а сегодня я уже спокойная. овсяная кошка не страдала, не плакала. я сделала всё, что могла. если и есть хангвилла, кошачий рай, то она именно там. а если нет - то ей было спокойно в последнюю минуту. тепло.

"бог не фраер" (с)

главная