14:49 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Пирог шоколадный так и не сделала, потому что не знала, куда его деть: у меня нет маленькой формы для запекания (надо бы купить всё-таки), только здоровенная, на пирожище, если я в ней что-то готовлю, потому ума не приложу, куда бы это загнать. Вместо пирога приготовила сырники, ем их уже второй день, опять же потому что мало готовить не умею.
По совету Тигры попробовала делать гарнир дня на два - на три. Но и это не мой выбор. На третий день с перловкой я возненавидела перловку всей душой. Так что всё равно вернулась к ежедневной стряпне, но на небольшие порции.
Вообще не могу есть то, что постояло хотя бы больше шести часов. От сырников меня уже подташнивает, но с вчерашней загрузкой не успела больше ничего. А что случилось вчера? А случилось всё самое лучшее: во-первых, с утра пришёл сантехник Сергей и поменял мне сливную трубу в ванной, спасибо ему за это. Ещё он сделал слив для стиральной машины, теперь шланг не будет уходить в ванну, оуес)
Стиральную же машину мы купили вечером, а затем хороший человек Миша Кэррион помог её затащить на пятый этаж (следующая мой квартира будет в доме с лифтом, да-да, я обещаю это себе). Машину подключили, она работает, это прекрасно. Но от всей этой беготни заболела голова, и я начала клевать носом. Да, у меня не было ещё героя на грант, и пару часов я провела в очень большой тревоге.
Но сейчас всё хорошо, я устала, но довольна. Завтра, кажется, вечер проведу дома и наконец-то доделаю уборку в шкафу)
Да, я внезапно бросила употреблять спиртное и есть мясо. увидела в ленте, чт, оказывается, пошла по стопам Юки. Интересно, Юки, какая была твоя мотивация? Я не насовсем, только до Нового года, а там посмотрю. Хочется мне просто тишины, а какая с пивом-мясом тишина?

23:37 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
жила-была маленькая лиса, которая однажды прснулась в половину шестого в понедельник, да, именно в половину шестого утра. и до сих пор не может заснуть.
вот за это и не люблю утренние пробуждениея - весь день после, словно вареный.

а на улице у нас аццкий дубачелло. в редакции в моём кабинете не работает батарея. размышляю о тёплом свитере.
а ещё я размышляю о еде. расскажите, люди, что вы едите на работе, если вы не фрилансер. и сколько раз в день. мне требуется два приёма пищи в течение рабочего дня - завтрак и обед, без ужина я как-нибудь обойдусь. чем вы завтракаете, а чем обедаете?
меня очень обламывает готовить нду накануне (неохота и на следующий день она уже невкусная), утром тяжело вставать на двадцать минут раньше, в столовку ходить холодно и это можно делать только до 13 часов, потому что потом там всё уже съедено. покупать в магазине готовые салаты или макароны/рис/гречку - опасно, и в цехе магазина готовят невкусно.

я всё-таки выбрала приносить с собой - хотя бы салат или макароны с помидором. но, разумеется, я это делаю не каждый день. а когда не делаю - страдаю от голода.

23:13 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."

а ща я буду рассказывать, как я живу.
на следующий день после моего дня рождения, то есть 8 ноября, у меня
порвалась рубашка,
порвалась зимняя куртка,
протёк к хренам шов между плитками в ванной, и я чуть не затопила соседей,
сломалась стиральная машина,
в разгар работы над медиагородом мою страницу вконтакте заблокировали.

ну да, ну да, лисицца, жизнь не всегда сладка. но почти всё это разрешилось хорошо - вконтакт меня принял обратно, андрей зашил мою рубашку, а я зашила куртку (мне было бы жаль с ней расставаться, потому что она классная), вся эта лабуда с ванной сподвигла нас начать делать там ремонт, при помощи серёгиного домкрата эндрю поднял ванну, затем он её покрасил и запенил все швы (а ещё положил недостающую плитку). правда, дня три нельзя было мыться, но ради того, что получилось, стоило потерпеть. осталось только купить стиралку. ни я, ни андрей не хотим чинить старую, она была куплена за три тыщи на авито год назад, когда была полная задница с деньгами, теперь мы прокачались до следующего левела и можем себе позволить купить на авито штук за шесть-семь. новые машинки стоят около пятнадцати тыщ, меня жаба давит отдавать такие деньги за стиралку, когда можно скататься на выходные в питер или в ярик. кто-то мне сегодня из френдз предлагал купить её в кредит, но я никогда в жизни не связывалась ни с какими кредитами или ипотеками и очень рада этому.

мне вообще не нравится, когда надо мной дамокловым мечом висит какой-то платёж. пусть даже мелкий.
я очень хочу себе новый плеер, но он стоит семь штук, как стиральная машинка. потому буду пока жить с телефоном и надеяться, что цены на плееры упадут (они нормально так подскочили). сколько я покупала себе бюджетных плееров, за штуку-две, ни один не проработал больше года. лучше куплю себе на новый год, когда придёь зарплата за шабашечки.

провели медиагород. долго рассказывать, что это, но этот проект выпил из меня все силы. в пятницу я приехала в редакцию к восьми утра и ушла в полдевятого вечера. и всё это время работала, ребята. ушла чуть ли не в слезах, потому что казалось, что всё плохо. села с ребятами в кафе, съела пиццу и поняла, что сейчас меня просто вырубит. мне не хотелось есть, пить, разговаривать. серёга ушёл по просьбе официантки драться подушками с другими посетителями, а я не могла встать, чтобы посмотреть, как его уделывает соперник (или как он уделывает соперника, что в общем-то не имеет значения). я просто хотела спать. или не хотела, потому что дома не смогла заснуть, сидела на кухне, курила, говорила себе: "всё, малыш, успокойся". в субботу проснулась ближе к двенадцати, съездила на интервью, а затем опять началось - не могу ничего делать, не могу спать, не могу есть, не могу читать, люди, я музыку слушать не могла, вот до чего дошло.

завтра с работы уйду в три часа дня. хватит это терпеть, хаха) с медиагорода попустило только в воскресенье, когда я съездила на французский, пришли друзья, мы с ними побазарили и попили чайку. а затем все ушли, я пожарила себе цветной капустки, посмотрела кино, просто посидела спокойно.

да. на этой неделе заканчиваются все мои крупные медиапроекты (осталось ещё два), в четверг я сажусь в поезд, чух-чух, еду к маринке ёлочке в питер, зависаю там два дня, а после приезжаю прекрасной обновлённой женщиной.



для тех, кто дочитал до самого конца. я расскажу, что самое ужасное, когда так работаешь. я не заметила, как наступила зима. да, я действительно совершенно упустила осень. не помню, как было тепло, как листья шуршали под ногами, как они облетали с деревьев, как выпадал первый снег. зато я прекрасно помню все свои написанные статьи и все сделанные проекты. айм сорри, но так не должно быть.
я не помню, как сидела в кафешка с друзьями.
я не помню, как занималась любовью со своим парнем.
я не помню, какие книги прочитала.
но помню все статьи и кто в какие дни дежурил в сентябре и в октябре. такие дела. лисица - плохой пример. так не надо.

23:46 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
lenta.ru/articles/2015/11/05/youngpension/
вот на ленте статья про американских мужа и жену, которые решили уйти на пенсию в 40 лет. ну то есть накопить себе на безоблачную старость, а перед этим на безоблачную зрелость. и как только стукнет сорокет - забыть про работу и заниматься только тем, чем хочется.
а все свои мысли они выложили в блоге и на этом тоже слегка наварились. самая главная мысль - чтобы отложить деньги на старость, надо экономить. 70 % своих зарплат они не тратили.

мне про всё это всегда интересно читать, потому что я профан в домашней экономике. не получается у меня не то что откладывать, а даже дотянуть до зарплаты без косяков. что я только ни делала - даже бабло сама от себя на работе прятала. ну да ладно, речь не об эксцентричной мне, а о людях, у которых получилось. вы статью всё равно прочитайте, а я изложу основные тезисы. мне обсудить хочется. /а по ссылке в статье их блог, тоже интересно прочесть, но у меня пока нет времени/

1. больше всего денег уходит на жильё и на транспорт. чуваки отказались от личных авто (сиречь продали, а деньги положили в банк) и ездили на работу на великах и на автобусах. ещё они жили в маленько квартире в старом доме близко от работы, чтобы не терять время в дороге. неизвестно, снимали они хату или купили, я так и не поняла из текста статьи, а в блоге мне искать лень.
2. ребята отказались от походов в кафе и рестораны, ели приготовленное дома.
3. не ездили в отпуск.
4. не покупали много одежды.

я не покупаю много одежды (я вообще редко её покупаю), у меня нет машины, я сейчас даже ограничиваю себя на еженедельных тусах в кафе, приношу еду с собой на работу, а не ем в столовой. и всё равно экономит не получается. мне интересно, как у вас, френдз, с расходами и что вы делаете, чтобы их свести к минимуму.

ок, от отпусков и поездок я не откажусь, потому что без этого не могу. но и там я трачу мало.

мне недавно было грустно, что мы с а. пошли покупать всякие вещи для дома и в магазине оставили много денег(. но это дом, уют и тепло, без этого никак. нужно, чтобы домой хотелось возвращаться и приводить туда друзей. чтобы был муми-дом, вы понимаете. я купила себе в комнату персиковые занавески и плед на кровать в красно-белую клетку. и то, и другое - дёшево, но всё равно траты.
вот ничего почти я не тратила на дом, когда только переехала сюда жить после развода. да мне и не до того было, но сейчас это даже вспоминать жутко: был письменный стол, шкаф и кровать в комнате. сперва даже стульев или табуреток не было. а на кухне стояли два допотопных хозяйских стола. и всё. шкафчиов не было, на одном из столов я хранила всякие крупы-соль-муку, а за другим ела.
не было даже часовв первые часы мне подарил а., когда мы с ним ещё не встречались, а просто были близкими друзьями.
как изменилась моя квартира за этот год. и мне нравится всё это. пускай съёмная квартира, рано или поздно придётся съезжать. но сейчас здесь настоящая лисья нора, у лисы в норе норм и будет ещё лучше)

не сидеть в кафе это тоже не про меня. я люблю это делать - одна, с друзьями, с а. если всё время быть дома, то любая, даже самая уютная нора опостылеет.
деньги уходят на алкоголь и на сигареты, но и с этим ничего не сделаешь. в этих же кафешках я с друзьями пью, у меня дома всегда есть спиртное. ещё дома всегда есть дорогой хороший чай, и от него я тоже отказываться не хочу.

короче, я не могу понять и в мыслях хожу по кругу. нужен совет и обсуждение.

00:40 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
тут мне как-то кэтрин подогнала два кабачка. с одной стороны, это круто, а с другой - вы представляете эти дачные кабачки, огромные, как символ победы трудового крестьянства над загнивающим западом? из одного из них я уже четыре раза готовила еду, а он всё никак не кончается. в голодные времена он меня спасёт, я знаю. зима близко, все дела.
вечером я пришла домой и решила сделать оладьи из кабачка, чеснока и сыра. нашла рецепт в инете - я ж не кулинар. не во всём верьте рецептам. сперва я прочитала, что кабачок по силам измельчить блендеру. но это же необычный кабачок. блендер шипел, стонал, но не совладал с овощем. пришлось пустить в ход тёрку.
оладьями я отела угостить светку ежа, раз я к ним завтра иду в гости. ещё у меня для "голоса" есть яблочный пирог, но этого же мало. короче, первые оладьи получились отвратными - они разваливались на много маленьких частичек кабачка. я посидела поревела, подумала, что коль бог не дал мне поварского таланта, незачем искушать судьбу. но я же упорная и всекла, что надо делать и как изменить этот хренов рецепт, чтобы кабачок запёкся оладушкой.
я сейчас какие-то смешные вещи говорю, но это правда. меня легко привести в уныние, когда что-то не получается. даже простые вещи. особенно, когда речь о простых вещах. вот ты пойди сделай сальто назад и у тебя не получится - так никто почти не может. а оладьи испечь - это другое дело.
вот так в слезах я и стояла над плитой, грязно ругалась и переворачивала оладьи. очень грязно ругалась, думаю, это и повлияло на удачный исход событий. не сразу всё устроилось, москва не сразу строилась, и четвёртая партия оладьев вышла вполне съедомной и привлекательной.
ура же, блин.

ещё одно приключение чуть не случилось, когда я училась в фотошопе вырезать кружок и накладывать его вторым слоем. но не случилось. яндекс - найдётся всё. он знает всё о фотошопе.
с каждым днём я узнаю всё больше и всё меньше поводов считать себя лохом.

16:30 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
как я отлично провела выходные. хотя нет, сперва успокою всех, кто переживал из-за забытого пин-кода от карты. сперва я его вспомнила, а потом нашла. так что теперь на этой карте снова нет денег, хаха) но у меня новая проблема - я пролила чай на клавиатуру (ну потому что я всегда очень много жестикулирую), - это могло бы стать проблемой, но не стало, потому что в моём кабинете склад не только старых чайников, но и старых клав. я достала одну из них, она очень пыльная, что-то в ней скрипит и снезапно САМ СОБОЙ ВКЛЮЧАЕТСЯ КАПС. ну ничо - он потом так же сам собой отключается.

так вот, про выходные. в субботу я красила мебель из кухни, а а. красил шкаф и стол из комнаты. В воскресенье а. всё ещё красил, а я успела сделать всё что можно: уборку, вымыла обувь, которая с лета стояла на полке в коридоре, и убрала её в шкаф, оклеила шкаф снова (в первый раз клей был плохой, и пришлось всё переделывать), приготовила яблочный пирог, наверное, что-то было ещё, но я забыла. и это всё было без спешки, в промежутках я успела почитать и поработать. как класнно делать что-то, когда не нужно торопиться. совершенно не умею жить торопясь. все дела мы закончили часам к шести) и я выспалась перед работой, проснулась сегодня в семь, приготовила себе обед, позавтракала.
я тут много пишу про еду - потому что у меня новый челлендж: жизнь без бич-пакетов. на работе я не успеваю сходить в столовку, обычно на это просто не выделить даже полчаса, к тому же сейчас холодно, и неохота куда-либо идти в дерьмовую погоду. вот я и ем всякие бич-пакеты. про погоду я вру - на самом деле я питалась дошираком и летом. но тут сказала себе: больше никогда, ничего не взяла с собой - не ешь или иди в столовку.
готовить себе обед - самое кошмарное, что только может быть, особенно если я прихожу домой в десять вечера. никак не хочется думать ни о какой еде, о планировании дел на завтра. но я с честью держусь. потому что и так вечно желудок болит.

чудесная кухня получилась. вот если найду зарядку от фотика (да, её я тоже потеряла), то покажу вам. бляха, как классно, когда ты с тем человеком, с которым у вас вкусы на дизайн совпадают. и с которым работать хорошо.
я вот совершенно ничего не сделала бы, если пришлось бы красить вдвоём, одновременно. когда жила с ромой, то очень страдала из-за того, что ему нужно было всегда всё делать вместе. красить - так обоим сразу, уборку делать - не, один тут не справится, жрать садиться вместе и парой ходить в магазин. всё я могла бы понять, кроме магазина: никаких плюсов идти туда вдвоём я не вижу, кроме того, что вдвоём притащишь больше. но супермаркет у нас был в пяти минутах от дома, так что даже это не было проблемой, за пять минут не устанешь.
я не понимала, почему мы не можем ходить в магазин поодиночке, в два приёма, кому когда удобнее. у нас были разные рабочие графики, ради ромки приходилось чаще всего слезать с автобуса и ждать рому у магазина. это значило, что я могла в этот день ехать только на тех автобусах, которые заворачивали на наседкина, а не на 39, скажем. абсолютно какое-то нелогичное действие.

ненавижу вот весь этот коллективизм. я не понимаю, зачем семье собираться вечером за одним столом, если все приходят в разное время. почему каждый не может поесть, когда ему удобнее? почему люди, что живут вместе, обязаны вместе еще и ходить гулять? многие же женщины и мужчины считают, что другому нехрен даже на улицу выходить одному. бррр.

16:10 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
очередной рассказ про глупую лисицу. я потеряла листочек, на котором был записан пин-код от сберовской карты. я ей просто тысячу лет не пользовалась. теперь мне срочно потребовалось снять с неё деньги, а пин-кода нигде нет, и, разумеется, я его не помню.
нужно искать до завтра или идти в банк.
а да, я ещё неверно посчитала, сколько у меня осталось денег на карте втб.

как научиться этой бытовой математике?
и как научиться ничего не терять?

00:05 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
села я за дневник, чтобы написать о чём-нибудь хорошем. но последние недели выдались совсем жуткими, и ничего положительного не вспоминается. такое чувство, что и выходных не хватает для того, чтобы успокоиться и перевести дух.
хотя выходные в этот раз были клёвыми. но что я грешу - и неделю назад было круто. на прошлой неделе я поехала к корешам в деревню, видела настоящую золотую осень, просто гуляла под падающими листьями, залезала в развалины церкви. а в этот раз ездила к ваньке на днюху, а на следующий день - за грибочками в лес, впервые в жизни, кстати, собирала грибы. это прикольно. когда сидела в машине, думала, что такой полный лузер, как я, не найдёт ни одного гриба или отыщет только поганки. ан нет - и белые, и подосиновики не скрылись от меня. а уж находить лисички сам бог велел.

всё это омрачилось тем, что полсковороды лисичек сожрал сука кот, когда я вышла на балкончик покурить. да, бля, сука кот всё ещё здесь и творит бесчинства.
и лишь завтра в ночи его заберут хозяева.

за две недели жизни в моей квартире сука кот куда-то задевал свисток от чайника, выгрыз кусок пенки, на которой я делала растяжку, поскидывал кучу раз все мои мягкие игрушки и статуэтки, неоднократно ссал в угол, научился открывать задвижку у окна и покидать место своей ссылки, нашёл коллекцию городов и разбросал её по кухне, перевернул чашку кофе, утюг и будильник, вытащил у будильника батарейку и закопал её в недрах комнаты, ырил мою жрачку прямо с плиты, где она готовилась. короче, делал всё, чтобы я очень захотела от него избавиться.
прощай, чувак, я не буду по тебе скучать.


10:59 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
одна маленькая девочка сидела вечером и работала. работы было очень много, и она никак не заканчивалась. а работать было надо. так вот, девочка писала-писала статьи и пила пиво. долго писала.
а затем поняла, что незаметно так выдула три литра пива. три литра.

00:28 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
я написала пост, полный жалости к себе, а потом его случайно удалила. се знак свыше, не иначе.

10:53 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
а щас, люди, будет снова история о животных. но не о собачках, а о котиках.

прицепом к собаке буяну мне достался кот. такой зеленоглазый котище, чёрный, как моя жизнь. его ромка сеничев нашёл в лесу под вологдой на игрушке. откуда в лесу взялся маленький чёрный котёнок - неизвестно. я считаю, что его подкинули силы ада. потому что этот падла бегемот - порождение иного мира. никогда раньше не видела таких котов: он зол, голоден и дик. он жрёт всё, просто всё, отталкивает пса от миски и поглощает его овсянку, в него влезает больше, чем в маленькую лисицу. когда я смотрю на этого кота, мне хочется немедленно выпить. всю ночь котище гонял кошку и собаку по квартире, запрыгивал на мебель. вчера он перевернул стоящий на гладильной доске утюг. не знаю, что делать с этим животным. пробовала запирать его на ночь на балконе - он противно мяучит, царапает окно, ломится в дверь. да, башка у него железная - ему бы в бугурт идти. тут он жрал из своей миски, да так усердно, что несколько раз от души приложился головой о плиту, плита звенела, котище продолжал жрать.
один вариант - на ночь запастись мокрой тряпкой и отхерачить ей зверюгу при первых признаках неадеквата. и надо как-то завязывать его кормить. у меня зарплаты не хватит на такого проглота.
ещё я хочу на поводке сводить его погулять на улицу. посмотреть - хватит ли у него норова построить уличных кошек, собак и чувачков с лавочки или он зассыт и будет как шёлковый.

теперь у меня дома настоящий хипповский флэт - куча народа (некоторые из них с усами и хвостами), все куда-то перемещаются, в основном хаотично. весь этот рамблер достал меня за два дня, терперь ещё десять, как я помню.

зато на работу больше не просыпаю.

14:11 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
хорошие получились выходные. сперва мне дали зарплату, и зарплата оказалась больше, чем я надеялась. так что я торжественно нарушила обещание не пить, потом обещание не пить кофе по утрам. ничего рабочего не делала в эти дни, ела, пила, спала, гуляла, читала.
чо-то захотелось мне вспомнить старенькое - вот и добавились в плейлист всякие душевные немцы - wumpscut, agonoize, e nomine, heimataerde, eisbrecher. а если кто скажет, что я слушаю всякую хуйню - пусть пойдут на хер. если мне нравится слушать песенки про убил-зарезал-съел, значит так надо.
закончилось лето, и я наконец-то купила себе чулки. поздновато, зато клёвые, под пояс и с бантиками.

это моя статья, которая, как ни странно, ничо так получилась. смотрите www.35media.ru/articles/2015/09/14/neizvestnaya...

22:01 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
я время от времени придумываю себе разные краткосрочные и долгосрочные челленджи, не ограниченные временем, но начинающиеся словом "пока". "пока без утреннего кофе", "пока только молочное". и прочее. сейчас у меня "пока без алкоголя" - потому что "пока нет денег" и "пока надо от чего-то отказываться". я выбрала алкоголь, еду в кафешках и столовках и пожертвовала покупкой свитера. да и интересно было, сколько дней мне не захочется спиртного. все мои челленджи длятся сколько получится, потому что я ненавижу временные рамки - они заставляют меня нервничать. без утреннего кофе нормально обхожусь почти неделю, потому что не ставила себе цель - именно неделю без кофе. если бы я сказала себе: "неделю, лисонька, по утрам чай, вода и молоко", сорвалась в первый же день - стало бы себя жалко.
зачем я всё это делаю? кофе дома просто закончился, не купила новую пачку, а растворимый не пью. вот и решила пока не покупать ваще.
хочу в этот свой выходной до конца разобраться, как пользоваться фотошопом и вики-разметкой. в фотошопе я умела (не ржать!) только из цветного делать чёрно-белый. и всё. 29 лет, большая девочка, разбирайся.

расскажите, а устраиваете ли вы для себя испытания? сколько-то дней не пить, не курить, не жрать, ходить только пешком, записывать свои сны, читать 20 страниц на французском и прочее. ну вы поняли. и зачем?

21:14 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
второй день идёт дождь. очень холодно и тоскливо. собираюсь лежать в кровати с книгой до самой ночи.
сварила горячий шоколад, сделала три сковородки сырников. шоколад выпила, сырники не хочу.
через год мой ноут наконец-то обзавёлся антивирусником. за год он навирусил дохренища. а вы пользуетесь антивирусника? мне как-то не приходилось до этого. предыдущий комп без всяких вирусов скончался от старости. да и то скончался не до конца, а стал инвалидом.
и где можно нацеплять вирусов? я не хожу на порносайты, а с компа читаю только новостныые сайты. там тоже может быть всякая херня?

01:02 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
вчера я пришла домой в дерьмовом настроении. не, ребята, не в плохом. а именно в дерьмовом. если бы у меня была боксёрская груша, я бы её расфигачила. или, что вероятнее, расфигачила бы себе кулаки о грушу. но груши в моей квартире нет.
ещё мне хотелось: напиться, броситься спать, побить посуду и прочее в этом же духе. но вовремя я вспомнила, что по природе своей алёна конструктор, а не деконструктор. а когда я зла, я конструктор вдвойне. потому я покрасиа шкаф, сделала уборку, вымыла всю обувь, разобрала другой шкаф и приготовила пиццу. а, и ещё погладила всё бельё, а потом села читать учебник по вики-разметке. близилась ночь, а это значило, что мне надо поработать. ваще-то я не люблю работать, но тут просто вгрызлась в это дело.

теперь о главном. что может заставить меня выйти из себя и разозлиться? о, это происходит только в одном случае - когда я встречаю людей, которые горят желание прямо сейчас, сию минуту выложить тебе в уши своё имхо, которое никому, кроме них, неинтересно. не секрет, что чаще всего это имхо касается собеседника: "ты одет как лох", "твой мужик - дурак", "ты слушаешь гавно". и прочее. даже если это имхо и не столь примитивно, всё равно не особо приятно слушать.
как вы думаете, кто чувствует себя обиженным после этого разговора? правильно, ваш собеседник, энергетический сука вампир, которому вы в конце концов сказали, что он ведёт себя неправильно, не вполне понимает, о чём говорит, лучше бы заткнулся и пососал дверную ручку. после этого возмущённый до глубины души ваш собеседник (который долго и с наслаждением сношал ваш мозг) скажет, что вы злой и агрессивный, что он вам добра желает и по-дружески, а вы его опускаете.
это бесполезный диалог.
меня бесит, когда я должна в таком участвовать.
сделать с этими людьми нельзя ничего. лучше сразу бежать.

а да, ещё я коротко остригла волосы. и покрасилась.

13:33 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
про кафе и отчасти инвалидов.

ромка лис уезжал на выходные и просил меня погулять с собакой. в субботу он возвращался, и я после прогулки решила погулять поблизости от его дома, чтобы было удобнее отдать ключи.
вчера, как вы помните, был адский дубак, через пару часов мне нужно было идти на репортаж (фест возле училища искусств), потому заранее мёрзнуть не хотелось. и я зашла в кафеху, где недели две назад неплохо посидела в тишине. других кафех в окрестностях ромкиного дома я не знаю, а на улице, напоминаю, тусить было невозможно, даже в куртке и в осенних ботинках.
так вот, в этой летней кафехе в пристройке к "элби" до меня доебалось вдребезги пьяное тело, как я поняла из разговоров, не то работник (вероятно, он пришёл на выходном, нельзя же выходить на работу, когда стоишь на ногах с трудом), не то постоянный посетитель. сперва его заинтересовал мой заказ, и он чо-то лепетал невнятное, пока я расплачивалась на баре. затем я пошла в туалет, он встретился по дороге и предлагал познакомиться. я даже не могла послать его на хуй, потому что он был не в том состоянии, когда воспринимают хоть какие-то слова. я не могла дать ему и в морду, потому что он был не из агрессивных. чувак перемещался по всей веранде, посидел за каждым столиком, громко орал бармену: "кааатя! каааатя!"
но его никто нах не выгонял. я читала по ссылке у миссис хадсон доскуссию на яплакал, где один из ответов приблизительно такой: "не хотел бы я, чтобы рядом со мной сидела пускающая слюни дцпшница". а я вот хотела бы. часа два я провела в этой кафехе, наблюдая за бухим чувачком, и думала: лучше бы вместо этого инвалида умственного труда за соседним столиком расположился бы инвалид настоящий.

на вот хрен вам. за соседний столик пришли два мужичка, которые очень громко разговариали, используя в своей речи преимущественно слова "блядь" и "на хуй". это тоже оказались какие-то знакомые бармена.

меня, кстати, мало чем можно удивить. я не раз видела пьяные драки в барах, засыпающих на столах гопников. да чо только не видела. и всегда считала, что даже последнее чмо имеет право сидеть рядом со мной.


17:39 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
на меня в редакции наслали череповецкого писателя. не знаю, почему на меня. я писателей и поэтов не люблю. как слышу от человека, что он стихи или рассказы пишет, так и начинаю его осторожно обходить. потому что чаще всего стихи плохи, рассказы ещё хуже стихов. да не нравятся мне творческие люди в целом.

зато теперь я представляю, как мог бы выглядеть критик латунский. и как он разговаривал.

11:21 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."

ещё про работу и работы. мы с костей были на очередном награждении лучших работников и рационализаторов. я пришла пораньше, чем всё это началось, потому что забилась встретиться с серёжей у дкма. и вот, захожу в зал, где только награждаемые, но ещё нет награждающих, и слушаю, как ведущая проводит инструктаж - как подниматься на сцену, с какой стороны от начальника вставать, как держать благодарность, цветы и подаренные часы, чтобы фотограф сделал хороший снимок.
мелочь, а меня так это задело. думала, что я очень тихий и спокойный человек, и лишь от одного начинаю беситься - когда мне говорят, как нужно себя вести. даже если это касается совсем какой-то ерунды типа того, как встать на сцене (ни в коем случае не в центр, там место для начальника, диплом держать лицевой стороной вперёд и прочий бред). в этих случаях я могу не по-человечески психануть и сказать: награждайте сами себя, если вам так нравится. и уйти домой.
да, и если бы мне сказали прийти в нарядном платье и с причёской, я бы надела джинсы и затянула бы волосы в два хвоста. настолько силён в лисице дух противоречия.

18:30 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
настроение так себе - за окном какая-то паршивенькая осень, без зонтика из дома выходить нельзя, вот я и расскажу ещё немного про больницу. для закрытия гештальта.

щас будет обадленная история, которая долго терзала мой ум. в палате напротив лежала дама средних лет, казалось бы, приличная и материально обеспеченная. так вот, эта гражданка, когда её выписывали, украла из больницы - как вы думаете, что? ни в жизнь не догадаетесь! - она спёрла пластмассовое судно, "утку". соседкам она пояснила: в хозяйстве пригодится, всё не покупать.
да, ребята. жаль, я не видела, как происходила кража века и не смогла побеседовать с преступницей о её мотивах. о, я так и представляю, как она с утра собирает вещи и говорит себе: в этой больнице и спереть-то нечего... а потом её взгляд падает на утку под кроватью, и она довольно усмехается.
насколько удивительное бывает рядом.

четвёртый день всё время пью. когда я пришла сдаваться хирургам и прочим анестезиологам, спросила у медицинской сестры, где в отделении стоит чайник с кипятком. а мне отвечают: нет у нас никакого чайника, на третьем этаже есть, а у нас нету.
что это значит: пить дают четыре раза в день - с утра стакан компота из шиповника, в обед стакан чая с лимоном, на ужин стакан сладкого сока и на ночь стакан кефира. итого - ровно литр жидкости. к сожалению или к счастью, я человек пьющий, и слово "пьющий" здесь означает вовсе не то, что все подумали. я выпиваю в день не меньше трех литров любой жидкости. не меньше. больше - пожалуйста. спроси меня: хочешь пить, лиса? - и ответ будет утвердительным.
поэтому в день перед операцией мы с соседкой по палате надей пошли в магазин покупать кипятильник.
- есть у нас кипятильник, на ведро, - пояснила продавщица на наш вопрос.
следует заметить, что я вообще не очень твёрдо представляла, что за штука такая этот кипятильник, вот и подумала грешным делом, что "наведро" - это не то название фирмы, не то какие-то технические характеристики.
агрегат и впрямь оказался "наведро" - не помещался целиком ни в один стакан, шипел, издавал прочие странные звуки и благополучно отошёл в лучший мир на второй день использования.
мама принесла мне другой кипятильник, который меня немного спасал - ну да, приходилось ждать десять минут, чтобы выпить стакан чаю, но всё-таки. но даже этого подспорья мне было мало. после выхода на волю в пятницу я пила и пила, не могла остановиться. два литра на завтрак, два на обед... наконец-то я стала человеком.

сегодня моя запись какая-то лоскутная, но мне и правда не по себе. накатил такой сплин после больницы, что в норму прийти не получается. я не хочу видеть людей, с трудом общаюсь даже с самыми близкими, всё вокруг мне кажется чернухой. этому способствует и погода - в воскресенье проснулась в полвосьмого утра от завываний ветра за окном, точно так он выл и зимой. в субботу я оделась спать, как полярник собирается покорять снежные просторы. ну или почти так - надела тёплые носки, сорочку и здоровенную тельняшку. а почему так легко? потому что спала не одна - вот если бы были мы с кошкой спелл вдвоём, взяла бы с собой в кровать ещё и пару свитеров.
кошка спелл, кстати, в ночи унесла висевшую на стуле джинсовую юбку и организовала в ней гнездо. или нору. или берлогу. и не хотела вылезать оттуда и утром.
ребята, я выстирала свои летние платья и не могу их гладить - слёзы наворачиваются при мысли о том, что они понадобятся не скоро. я уже не верю, что в отпуске будет тепло - хотя смотрю прогноз погоды - там ночью столько же градусов, сколько у нас днём.

сегодня для развлечения и поднятия настроения я даже сделала то, в чём меня можно уличить очень редко - стала искать в соцсетях фотки своих врагов. не, сейчас-то у меня нет врагов - но по детству, ясно дело, были. особенно изводили лисицу две девочки, которые изо всех сил пытались убедить её в непривлекательности для окружающих. девочки были пафосные и крутые, я была бледной маленькой замарашкой, ответить им могла только матом, а не рукоприкладством, как стоило бы, да и к мату почти не прибегала из-за врождённой псевдоинтеллигентности. время прошло, и иногда я зырю фотки этих двух девочек в инете.
ну что же. миновало семнадцать лет. одна из них толстая, другая - страшная. и это ещё не всё: у страшной - к тому же и страшный муж. "муахаха", - мысленно говорю себе я, смотрюсь в зеркало, улыбаюсь и думаю о хорошем.
злорадство иногда оправданно.

18:53 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
последнюю неделю я провела в больнице. положили внезапно - оказалось, что очередь на операцию летом небольшая, а не две недели, как думалось. в прошлую среду я без особой надежды пришла отдавать документы, а мне и говорят: завтра ложишься. весь день была как на иголках, колбасило от страха, а требовалось еще и сдавать материалы. но всё сложилось и вырезалось хорошо. квест длиной почти в год закончен - завтра снимут швы.
в больнице я еще и заболела. ну как же - чо делать в больнице, кроме как болеть? лето, как вы все знаете, холодное, словно в достопамятном пятьдесят третьем, по ночам чуть ли не пять градусов (слава богу, что выше нуля). вот я и простыла - проснулась утром через неделю почле операции и сказала врачу: поехала домой, тут болеть не буду.

что значит лежать в больнице? хреново это, ясен пень. операция прошла тяжело, пластина из ноги не лезла, её тягали оттуда три врача, а анестезиолог светил им огромным аппаратом на колёсиках. название аппарата я забыла, потому что наркоз отключает не только нижнюю часть человека, но ещё и какую-то часть мозга. я чувствовала себя, словно выпила коньяка, и не стопочку, а полбутылки. это исключительно головная ассоциация, так как столько коньяка мне было бы в жизни не выпить.
хирург на операционном столе поинтересовался, почему я задаю столько вопросов и не работаю ли в фсб. ответила, что всего лишь журналист. он сказал: не удивлён, девушка, вам ваша профессия очень подходит. скажу честно, что вопросы я задавала исключительно потому, что лежать час в операционной и слушать, как тебя режут, скучно.
а потом меня привезли в палату и из ноги потекла КРОВИЩА. пишу это слово капсом, чтобы вы прикинули, сколько кровищи из меня вытекло. от туалета до палаты вели кровавые следы, и санитарка беззлобно ругалась, вытирая. всё одеяло было в крови, медсестра подложила мне пеленку под ногу и укутала ее чистой простыней. не помогло - приходившие к соседке посетители смотрели на меня и ужасались: как она ваще живая-то?
про соседей. мне очень свезло: я лежала с двумя молодыми девушками, умными и красивыми, с которыми мы вели долгие беседы по ночам и даже подружились. это огромное щастье - как-то раз в очереди в перевязочную я увидела, какие бывают люди: перевязки ждала молодая женщина с удивительными и непонятными особенностями речи - каждую сентенцию она ударно завершала словами "блядь" или "на хуй". она говорила громко что-то вроде: "просыпаюсь ночью - блядь! смотрю - уже титры идут, блядь! и думаю: чо делать - на хуй?! еще фильм посмотреть - блядь? или выключать всё - на хуй?"
я не ревнитель чистоты и красоты русской речи. отнюдь. но мне было как-то не по себе. а её соседкам по палате и очереди нормально, они сами что-то подобное отвечали.
ходил по коридорам один вольный стрелок сигарет с мятым фингальным лицом и сломанными рёбрами. обычно он садился на подоконник и начинал вздыхать, нагоняя на собеседников тоску. в последний день я неожиданно поняла, что это не один персонаж, а два - просто очень похожие друг на друга. один из этих мужичков ходил в палатку близ больницы и покупал там одеколон, к сожалению, вовсе не для поддержания приятного запаха тела.
тоскливо, короче, было. как меня чуть не закатали в гипс, я написала вконтакте. большей частью я проводила свободное время лёжа на кровати и читая. ходить много не разрешали, да я и не могла - держалась за стенки, когда выходила в туалет или в душ. потом, правда, почему-то оказалось, что я с больной ногой передвигаюсь быстрее, чем другие обитатели больницы со здоровыми нижними конечностями.

отдельная печаль - больничная еда. кажется, что я уже три дня не могу наесться, потому что перед этим голодала неделю. я лучше не буду вообще ничего есть, чем плохо приготовленное и странное: пресный сопливый рис с тюфяками водянистой капусты, гороховый суп без единой горошины, перловку с накромсанными в нее шматками прошлогоднего лука. больше ничего описать не могу, потому что увиденных трех блюд хватило, чтобы отказаться от еды вообще. два раза давали пшённую кашу - её ничем испортить нельзя, но стремление к разнообразию либо недостаток пшена вынудили поваров вернуться к недоваренной капусте.
когда я стала поздоровее, смогла дойти до палатки и купить себе бич-пюре. зацените, насколько мерзка была пища, что даже бич-пюре съедалось на ура. но на следующий день зарядил дождь, а мочить рану было нельзя. а потом ещё и простуда.
чёрт знает, почему нельзя больных кормить овощами, которые сейчас дёшевы и разнообразны. мне не нужно ни мяса, ни рыбы, ни курицы, дайте же помидор, огурец и кабачок! всю пятницу и субботу я ела - так набрасывалась на продукты, самой было страшно. апогеем было то, что я сожрала (а вовсе не съела), урча и рыча, найденный а. в рюкзаке огурец - прямо в баре, после только что заточенного салата.

сразу после операции я отказалась от уколов. быть может, какой-то антибиотик можно было бы и разрешить воткнуть в ягодицу, но свежи были в памяти прошлогодние трипы - после уколов в медсанчасти мой организм уносило часа на два куда-то в небеса, где, судя по всему, бывали музыканты грейтфул дед и ти рекс. я с сомнением отношусь ко всем практикам изменения сознания - не пью ничего крепче пяти градусов, не ем грибы и не курю каннабис. для меня слияние с коллективным "оно" после уколов было чем-то жутким, даже несмотря на моменты просветления и осознания не то себя как песчинки в этом мире, не то нефтью пахнущей вечности. не знаю, реагирует ли чей ещё так организм на уколы, или это только лисице так не свезло.

можно сказать, что я как-то негативно настроена и не вспоминаю ни о чём хорошем. нет, ребята. я ещё о многом не рассказываю, щадя вашу психику - о сломанной руке бабушки с манией преследования, эпилепсией и болезнью паркинсона, об отсутствующей по ночам медсестре (той самой, что ничтоже сумняшеся была готова отвезти меня накладывать гипс), как санитарка залезала вытирать подоконник - ногами в тапках на кровать, как в раковине женского туалета я обнаружила фекалии. и о прочем. хреново, чуваки, в больнице. не попадайте туда.

"бог не фраер" (с)

главная