20:45 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
магазин "смак-3", что возле моего дома, предлагает удивительный квест для любителей разливного пива, вдвойне удивительный тем, что никто из купивших пиво о нём и не подозревает.
название этому квесту подошло бы, как вы уже догадываетесь, "попробуй открой!" непременно с восклицательным знаком.
беда моя была в том, что я люблю красное пиво. то есть эль. найти эль не разливной, а бутылочный - квест не менее занимательный. и уже несколько недель я думала, предвкушала, как однажды вечером после работы зайду в магазин, возьму бутылку эля, как буду неспешно тянуть его из бокала, смотря сериал или мультфильм. о многом я думала.
и сегодня как раз был такой день. после работы я завернула в "смак-3", купила красного эля и принесла домой. ну и началось. крышку продавцы завинтили так, что я, вовсе не слабая девушка, отвинтить её не смогла. я использовала полотенце, свою футболку, но заработала только мозоль на среднем пальце правой руки. и не выжала из бутылки ни капли эля. я хотела проколоть крышку ножом, но плотная крышка не подалась. я ругалась непристойно, представляя себе, насколько анекдотично выгляжу, и понимая, что я уже вертела и сериал, и мультик, и даже этот эль, которого я больше не хочу. и только обида заставляла меня действовать дальше.
я даже взяла разводной ключ. но у маленькой лисы и разводной ключ оказался мал для огромной крышки.
мне помогли нож и маникюрные ножницы. недаром я всегда уважала маникюрные ножницы. их у меня три штуки - невероятно полезная вещь. да, я ими ещё и подстригаю волосы раз в месяц. разрезаю пакеты с замороженными овощами. отличная штука.
но орудовала ими я минут пятнадцать. и теперь мне интересно: где же покупать эль? просить в магазине: не завинчивайте крышку туго?

я уже полторы недели не писала факты о себе. потому что следующая порция фактов должна была быть о страхе. а о старахе и писать страшно.
пусть будет не фактом, а отдельно. ничего не могу сделать с тем, что вижу очень реалистичные сны. порой я боюсь их записывать. и в минуты отчаяния, которые всё же редки, мне кажется, что и жизнь моя сейчас - всего лишь сон. потому что она чересчур хороша, чтобы быть правдой. есть хорошая работа, теперь неплохой доход, родной и любимый человек, мои близкие не болеют, сломанные кости отлично срастаются, я могу посвящать свободное время изучению французского языка, кошка овсянка всё ещё жива и пока передумала отправляться в кошачий рай. мне никак не хотелось бы, чтобы это оказалось сном.
/в самых страшных кошмарах я возвращаюсь в прошлое. в этих снах я чувствую свою силу: я могу всё изменить, поверить в себя, но мне так же страшно сделать это, как было тогда. правда, тогда я вовсе в себя не верила и считала, что не получится, никогда ничего не получится. год назад, да. когда я сказала себе, что не могу больше жить по инерции/.

12:09 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
я совершенно провалила свой квест "три месяца без плеера", продержавшись всего три недели. когда сломался мой старенький плеер, я пробовала ходить по улице с телефоном (не понравилось, неудобно переключать треки на сенсорном экране руками в перчатках), пыталась даже обходиться вовсе без музыки в дороге (чуть не померла с тоски по дороге на коференцию сми в вологде, равно как и на конференции в вологде и на обратном пути в череповец; когда шла домой с работы - а путь занимает час - тоже было невыносимо скучно). сашка рассказывал, что он с нового года перестал использовать плеер, потому что понял, что музыка в дороге его отвлекает и не дает думать. а у меня не так. я работать не могу в тишине, жить не могу в тишине. без музыки у меня появляется чувство потерянности - так сложилось, что в жизни я интересуюсь только иностранными языками, другими городами и странами, а ещё современной музыкой: любой, рэпчиком ли, ска, инди, фолком, индастриалом. похрен какой - интерес к музыке есть что-то моё, не приобретённое, не впитанное от других людей. а мне очень важно сохранять свою самоидентификацию, потому что иначе я растворюсь в других людях; и так я чересчур восприимчива. как вода.
вот. и потому шла я вчера с работы, в тёплый апрельский день, снег почти сошёл - и думала: идти ли мне сразу домой, заглянуть куда поесть, заглянуть куда выпить, купить ли съесть прямо на улице, купить ли и выпить прямо на улице, презрев ментов и дружных дружинников, поискать а., который наверняка где-то гуляет или сидит, возвращаться ли в редакцию, чтобы поработать... много всяких мыслей гуляло в голове - и я была абсолютно свободна и счастлива. и тоже гуляла. и ради интереса догуляла до днс'а, тоже не особенно размышляя о плеере. мне никак не хотелось тратить деньги, которые могу потратить в крыму. но солнечным апрельским днем нельзя было обойтись без музла. вот я и не обошла днс стороной.

кстати, вот вопрос: кто облил мою белую блузку пивом, да так, что на ней вылезло огромное пивное пятно? если бы это была я, то запомнила бы (странно забыть ощущение мокрого хлопка на теле), тем более осталось бы в памяти, если бы меня случайно облил кто-то из друзей. но я ничего подобного не помню.
какой вывод - следовательно, когда это произошло, я выпила слишком много пива. знай меру, лисица.

какое название, люди, вы бы мне посоветовали для альбома черно-белых фотоснимков? не нужно использовать любые слова, от которых пахнет нафталином - прошлое, старое, архив. нужно что-то повеселее.

15:18 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
одной девочке и одному мальчику не продают в магазинах пиво и сигареты, пока они не предъявят паспорт. девочке 29 лет, мальчику - 35. мы вечно молодые, yeah!

14:44 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
это просто ещё один личный лишний квест, который мне надо закрыть. совсем закрыть.
ведь гештальт уже закрылся.
я больше не люблю тебя. пожалуйста, не будь больше.

12:12 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
вчера пришла в гости мама и долго пеняла мне за то, что у меня не вымыта плита. "уйдёт от тебя парень, точно уйдёт! ты посмотри - он вот какой интеллигентный, даже по фотографиям видно!" поэтому я отмыла плиту. но тут же её снова и запачкала, когда жарила грибные котлеты.
было очень холодно, дул ветер, кошка залезла под батарею, а у меня упало давление, и я не могла наклоняться. поэтому оставила попытки вымыть пол и делать что-либо осмысленное (с низким давлением я творю глупости - например, выбросила свежую, только что положенную заварку из чайника в мусорный пакет и вымыла чистый чайник). а готовить еду - на это осмысленности не требуется, я могу это делать без всяких мыслей, даже хорошо, у меня что-то в голове освобождается. делать есть - это что-то интуитивное: даже звучит так здорово - "делать есть". оно "было нет" и "стало есть".
зато мама хвалила мой грибной суп, сваренный накануне вечером от скуки, когда я сидела на кухне и читала книгу. мне нужно было чем-то занять руки, когда я отрывалась от чтения - вот я и порезала грибы, лук, картошку и морковку. так и получился суп, наваристый, с золотистым бульоном (от поджарки), какой-то добрый, лисий суп - таким в норе сказочная лисица угощает голодных путников (а затем, ясное дело, отбирает у них - кошельки, сердца, души).
так что вечером я пила тёмное бархатное пиво, густое, тягучее, жарила рисовые котлеты с сыром и грибами - в этот раз у меня получилось хорошо прогреть сковородку. интересно, куда мне приспособить столько еды? её всегда слишком много для одной меня.а гостей я зову редко, потому что люблю быть в одиночестве(
ещё сделала растяжку и урок по стрип-дэнсу. очень хочу идти учиться танцам. но смогу это сделать не раньше осени - когда совсем перестанет болет нога (я на это надеюсь). но пока мне никто не запрещает учить себя отдельным движениям.

18:22 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
заказчики, которых я (увы мне) две недели динамила с написанием текста, кажется, решили мне отмстить (буква "о" пропущена случайно, но мне затем подумалось, что без неё и лучше). уже полторы недели они не пишут ничего - ни о новом заказе, ни о плате за старый. я считаю, что оно и к лучшему - мне не очень по кайфу было с ними работать, пусть даже я останусь без денег (хотя и неплохих), но буду избавлена от необходимости с ними общаться ещё когда-нибудь.
и вообще. пора наконец-то признать, алёна, свою неспособность отказывать. и что-то с ней делать. мне очень тяжело говорить слово "нет": мне не нравится делать этот проект, я не хочу с вами работать, лучше я останусь вовсе без денег, чем буду заниматься хернёй. это не относится к газете и ко всем окологазетным подработкам - там я никогда не делала ничего для себя неинтересного. но в будущем мне придётся быть более к себе внимательной.
большой победой стало то, что я всё-таки научилась отказываться от любой в данный момент мне не нужной движухи. я смогла сама себе говорить: сейчас я не буду никому помогать, идти с кем-то куда-то, торопиться на встречу. просто потому что не хочу. я имею право не хотеть чего-либо. "почему ты до сих пор не бывала в этой кафешке? там же все собираются?" раньше мне в таких случаях становилось стыдно: все собираются, а я так и не собралась; все видели этот фильм, а я почему-то нет; все уже послушали диск, прочитали книгу, покрасили яйца на пасху, на свадьбу закатили банкет, вымыли окна на весну, купили модные кеды, завели твиттер и инстаграмм и дальше - да что угодно. а я почему-то нет.
у меня вконтакте долго стоял статус "а я нет". я смотрела на него и думала, что никто не должен быть таким же, как и остальные. даже если эти остальные - его близкие. каждый человек делает только то, что он хочет. если я не хочу что-то, что хочется ребятам, они не будут меня осуждать. а если будут - то ни хрена не друзья мне.

кстати, у меня появилась клёвая возможность - участвовать в интересном проекте. причём не как журналисту. скорее всего, я не получу за него много денег, но даже минус небольшой оплаты плюсуется кайфовостью дела (и новым опытом - меня задолбали подработки, связанные с текстами, хочется что-то иное попробовать). буду надеяться, что у человека, мне предложившего, получится.

сегодня низкое давление. гисметео обещает пасмурную погоду на завтра. совсем тяжело двигаться (порадовалась, что написала статью вчера вечером, а не оставила на сегодняшнее утро).
хуже всего было, когда голова разболелалсь в четверг утром, когда я собиралась на журналистский семинар в вологду. и когда чуть не лишилась разума: в автобусе до вологды - от холода, а на обратной дороге - из-за того, что водила вжарил печку градусов до сорока, чтоб ему в горячем пыльном автобусе три дня ехать и не иметь возможности выйти (доброе дружеское пожелание). теперь, когда я узнала, что такое истинный ад, я не боюсь никакой головной боли - то, что было в четверг, вряд ли повторится (я запомнила: автобус "никольск - череповец", больше никогда не куплю на него билет), а меньшая боль уже не страшна.
всё познаётся в сравнении(

12:41 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
пару часов назад чуть не была сбита на перекрёстке металлургов и доменщиков чувакчком на кроссовере, который почему-то решил рвануть на свой красный, бля, и на мой зелёный, бля. и успел затормозить в тридцати сантиметрах от меня.
интересно, зачем, если ты такой нервный, покупать себе машину. мне всегда хочется спросить этих товарищей: куда же вы, суки, торопитесь? у тебя, бля, тачка есть, так выезжай заранее, если боишься опоздать. если ты не уверен в своей реакции, забыл дома солнечные очки и тебе слепит глаза, устал и плохо себя чувствуешь с утра - езжай же, падла, на автобусе.
вот точно - никогда не куплю себе автомобиль. во всяком случае, для того чтобы ездить по городу. даже я, у которой отличная реакция, не могу быть до конца уверена в себе. а уже тем более - в других водителях.
всю свою жизнь я не могла понять, нахера ездить на тачке по городу, если ты не таксист, не торговый представитель и не везешь в детский сад ребенка. может, я не права. но этот мудак на кроссовере мог в одну секунду лишиться прав. не сомневайтесь, я бы его номера запомнила и сообщила бы приехавшим гайцам. даже если бы потеряла сознание и очнулась бы в больнице. последняя моя мысль была бы - я тебе отомщу, урод.
я никогда никуда не торопилась и на велике. для профи моя скорость - черепашья. и на здоровье. я езжу, чтобы было по кайфу. я знаю, что ни одного человека не собью. а если кто-то торопится - объедет.

10:38 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
на выходных сделала то, что не делала уже давно - прошлась по магазинам одежды. вернулась с клетчатой рубашкой, зелёными ботинками и джинсовым сарафаном.
весна тащит человека гулять. и меня вытащила. я стала больше ходть пешком, тем более что снег почти весь растаял. даже на соборной горке, что замечательно.
наконец-то исполнила ещё одно своё давнее желание - сварила пюре. казалось бы, что мешало сварить пюре зимой? а вот что - неохота было идти в магазин выбирать картошку. потому что в "ленте" картошка гавно, в "чикаго-севастополе" - тоже. а за нормальной картошкой нужно куда-то идти, искать дешёвую и вкусную.
но по весне можно идти куда угодно. хоть пешком до звёзд.

новые ботинки слегка царапают железку, но я напихала туда ваты.
уже неделю не снится дурных снов.

кстати, а вы бы хотели написать "тотальный диктант"?
мне кажется, что я пойду туда в третий раз. какая-то филологическая привычка - раз в год писать "тотальный диктант".

14:41 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
вы представьте, представьте, как алёна проснулась ранним утром, в девять часов утра, чтобы идти на мероприятие, и пришла, пришла же, обеспокоив фотографа костю. а мероприятие (достаточно малоинтересное, на мой взгляд, поименованное "мисс дюймовочка", что само по себе подразумевает, что на нём будут маленькие девочки, разряженные в пух, а вовсе не в прах, - категория людей, которых я вовсе не люблю, ни девочек - малекьких принцесс, ни их мам - печальных и гордых королев) взяли да и перенесли на день вперёд - потому что сегодня учебный день.
злая, злая алёна ехала домой и думала, что в воскресенье (сегодня у лисиццы вечером ещё один репортаж) хочет есть, пить кофе, заниматься любовью и домашними делами, а вовсе не идти на "дюймовочек". и настолько злая приехала, что сразу же взялась за нож (бойтесь лисицу, бойтесь) и осознала, что она делает, только когда уже высыпала поджарку во вкуснейший овощной суп. то есть я сварганила суп в состоянии себя неосознавания, просто потому, что когда я зла, руки так и тянутся что-то делать.
чуваки, женитесь на таких, похожих на алёну, - на тех, которые от злости сами себя не помнят и способны сделать уборку во всей квартире, перемыть гору посуды, приготовить первое, второе и третье (третье - это печенье!), вымыть полы, перегладить гору белья, перестирать на руках всё это бкльё предварительно, - и злите, злите их, таких девочек, как я. и они будут готовить, стирать, убираться, качать пресс, доставать кончиком большого пальца ноги до носа и садиться на шпагат - и всё от злости, которая у них выливается в созидание, но не в разрушение.

21:19 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
4. самый любимый для меня вид отдыха - гулять по городу. оо, поэтому я так ценю весну. в пятницу дошла от работы до инстика на занятие, с плеером в ушах, с улыбкой на морде. скоро будет тепло, и я начну ходить пешком на работу и с работы - вот тогда все узнают, какой я могу быть радостной и доброй. а сегодня днём гуляла по своему сточику часа два, пока не замёрзла насквозь.
прогулки по городу ценю и потому, что можно читать вывески на магазинах и названия улиц на домах. и перевирать у них ударения. вы когда-нибудь задумывались, что за странный призыв к действию - глагол в повелительном наклонении: "кухни". иной раз, действительно, идёшь и думаешь: где бы чего кухнуть? так бы и кухнул с горя. а надписи на магазинах подстёгивают: кухни, человек, плоть твоя слаба, дух твой не может противиться соблазнам.

@темы: сто фактов

14:24 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
почему бы не писать каждый день по одному факту о себе. так и сотня наберётся скоро.

1. я не люблю парфюмерию, равнодушна к духам и туалетным водам. зато я чума как люблю гели для душа. если не знаете, что мне дарить - дарите гель для душа. или шампунь. или маску для волос.
с детства я фанатела от горяей ванны, душа и прочих банных процедур. втирала себе в голову лук и яичный желток, витамины и кефир. готова мыться два раза в день, и только наличие счетчиков на горячую воду меня останавливает. кроме душа, у меня нет иных женских слабостей - из декоративной косметики признаю только тени и карандаш для глаз, не очень люблю нижнее бельё в принципе (как бы двусмысленно это ни звучало), не очень нуждаюсь в большом запасе платьев и чулок. цветы я тоже почему-то не люблю, и если с горшечными имела опыт сожительства и терпения друг друга, то при виде букета в подарок теряюсь и не очень въезжаю, что с этим букетом делать.
моя мама считает, что я совсем не романтична. все девочки должны любить цветы и духи. а мне нравится, когда дарят сковородки, противни и светильники.
аргумент "неужели тебе не приятно, когда от тебя хорошо пахнет?" (про духи) не могу воспринимать серьёзно. от меня в принципе плохо не пахнет, я ношу чистую одежду и часто принимаю душ.

и факт два. в запас.
2. я не считаю себя добрым человеком. мне не становится плохо и грустно при виде чужих страданий. но я считаю себя человеком деятельным. и если кому-то могу помочь, то обычно это делаю.
а если не могу, то не делаю.
кошка овсянка совсем плоха. она пережила несколько серьёзных операций, и тащить её сейчас к ветеринару я не вижу смысла. хотя бы потому что имею уважение к животному, которому, если помирать суждено, так пусть оно помрёт дома, в тёплой комнате, где есть миска с водой и мягкая лежанка.
сейчас, я считаю, не нужно говорить о том, кто виноват. с последней операции (которую, как мне сейчас кажется, можно было и не делать - но я не специалист, за ветеринаров говорить не буду) кошке херово. она просто не хочет жить - почти не ест, всё время лежит, встаёт только затем, чтобы попить или помочиться. я просто не хочу, чтобы её опять терзали, пытаясь поддержать в кошке жизнь. к сожалению, я знала, что беру её на доживание, что продержится она максимум год. для этого достаточно было посмотреть на кошку в первый же день. я эти вещи вижу - знала многих животных.
потому не хочу принимать и выслушивать обвинения, что я не вылечила овсянку. моё решение оставить её в покое достаточно серьёзное и осмысленное. если кто-то и может ей помочь, так только она сама. кошка очень тяжело переносит поездки к ветеринару, после них болеет и её тошнит. я не хочу торопить её конец.
мне очень сложно это писать.

@темы: сто фактов

11:13 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
облачная и без прояснениев погода. людям не хватает солнечного света. мне тоже.
я хочу, чтобы закончилось это весеннее безвременье и авитаминоз. когда подташнивает от всех новостей. когда чувствуешь, что теряешься и растворяешься. мне не нравится растворяться в этом.
я хочу в другом.
в субботу утром я ставлю на плиту гречку, включаю стиральную машинку, наливаю воды кошкам. и вдруг понимаю, что меня сейчас вырвет всей этой скукой и серостью. поэтому я выключаю гречку, стиральную машину, бросаю в сумку запасную футболку, беру книжку и уезжаю в вологду. на один вечер и на одну ночь.
уже в автобусе по дороге туда мне становится хорошо. дома недоделанная работа, невымытая посуда. а мне всё равно. потому что я могу ехать и смотреть из окна.
на следующий день я возвращаюсь в город и покупаю себе перчатки и сумку.

я никуда не ездила и не покупала себе вещей с прошлого июля.
я довольна.

ещё я забрала у мамы старую чёрную куртку и фисташковое пальто. честно, я забыла совсем, что куртка есть. и что её можно носить. со шляпой и с новой тёмно-зелёной сумкой.
милая чёрная куртка со встроенным свитером.

расскажите, как мне объяснить человеку, что для решения своих проблем не нужно пить горькую, а стоит обратиться к психологу - это будет полезнее.
стоит ли это делать вообще? этому человеку я советую либо разобраться в себе самому, либо позволить это сделать специалисту уже год как. но он не хочет меня слушать. быть может (а я себе подсказываю, что не только может, но и должно) перестать ему что-либо говорить - пусть люди сами разбираются в своих проблемах.
не я.
мне не интересно.

20:12 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
меня напрягает то, что я не люблю работать. ну как - я умею работать, когда я работаю, я работаю неплохо. но вовсе не люблю это делать. это касается абсолютно любой деятельности. если бы я была уборщицей, поварихой, официанткой, педагогом или переводчиком, дело бы не изменилось.
любая попытка заставить себя поработать действенна, но тяжела. потому что, после того, как я сделаю что-либо, за что платят деньги, мне нужно долго отходить и отдыхать. по-разному. либо тусануть с друзьями, либо запереться одной в хате и сидеть там пить чай. или как вчера - купить пива и нажраться в одиночестве.
я думаю, что из моих постов вы уже давно сделали заключение, что я страдаю алкоголизмом. удивительно, но вовсе нет. но для меня вариант "пить пиво и читать книгу" - идеальный способ отдыха. потому что в нём есть сразу два приятных момента: пиво я люблю и читать я люблю. читать я, кстати, как недавно поняла, люблю затем, что по природе пассивный созерцатель, и мне приятнее следить за развитем событий, чем участвовать в них
вот.
последние три недели мне как-то чересчур много приходилось работать. настолько много, что я принялась задумываться - а надо ли это вообще: замучать себя из-за какой-то абстрактной потребности в деньгах (а она во многом абстрактна - я умею жить на шесть тысяч в месяц, особо не напрягаясь)
поработать и подработать я хотела, чтобы съездить в питер на выходные в марте. но вот незадача - внезапно поняла, что не хочу в марте вообще куда-либо выбираться и хватать простуду, и мёрзнуть на улицах, и пить пиво в барчике, а не сидя на скамейке, наслаждаясь свежим ветерком. и не хочу на концерт блонди, потому что я тыщу раз их лайвы видела и слышала.
и вообще не хочу ни на какой концерт пока. почему-то.
скорее хочу гулять по улицам, как я всегда любила.

поэтому
у меня освободились деньги, отложенные на мартовский питер.
и я думаю, а не сгонять ли мне ближе к концу апреля в ярик. а теперь - внимание, вопрос!
если я приеду в ярик на какие-нибудь выходные, найдётся ли здесь кто-нибудь из ярославских друзей-товарищей, кто готов впустить нас переночевать?
понимаю, что звучит не то коряво, не то провокационно, но - именно нас.
одну девочку и одного мальчика, которые возьмут с собой спальник и могут дрыхнуть даже на полу. которые готовы выходить курить на площадку и не дымить на вашей кухне.
несмотря на мой богатый жизненный опыт, я никогда не ездила в другие города со своими парнями. поэтому немного волнуюсь.

15:14 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
за выходные нужно:
а) выздороветь,
б) закончить шабашку с календарём.

пока и то, и другое - импоссибл. но я буду стараться.
сложно жить, когда всё время температура, не температура, так слабость, не слабость, так шум в ушах. одной проблемой меньше на две недели - сегодня сдам грант. эта полосень так надо мной нависла, что я её во снах вижу.
а ещё я сегодня сдам всё, что надо, схожу на пару мероприятий и пешочком отправлюсь туда, где есть пиво и еда. и буду есть и пить. наверное, приду раньше ребят - где-нибудь на полчаса) и буду жрать и читать книжку. и радоваться, радоваться!
окончательно переобулась и переоделась - в весеннее пальто и весенние сапоги. осталось дело за весенним настроением. его пока нет - потому что сопли, апчхи-апчхи и градусник мой лучший друг. чувствую себя не то бабуськой, не то драгдилером - с полной сумкой разных таблеток.
хотя нет, скорее драгдилером, чем бабуськой - слава богу, где-то рядом с таблетками лежит ещё и упаковка презервативов. что значит - ещё не всё потеряно в этой жизни.

не смогла одну за другой прочитать две книги - сперва последний роман пелевина с идиотским названием "любовь к трём цукербринам" (если я когда-либо так глупо озаглавлю свою статью, то совершу сэппуку, будьте уверены), последний для меня точно, потому что посредственный. я уговаривала себя прочитать его несколько дней подряд. и не ушла дальше страницы пятьдесят.
вторая книга, наверное, хорошая. это "реальный репортёр" соколова-митрича. просто мне никак не хотелось читать что-либо по журналистике. даже очень хорошего журналиста. даже очень интересно написанные тексты.
я и так с этой журналистикой каждый день сталкиваюсь. мои тексты стали скучными, прав был тот дядька, который написал мне, что в них нет увлечённости. у меня пропало желание кому-либо о чём-либо рассказать. не пропало мастерство, но ушло именно это желание: "люди, знаете, а я вон чо видела!"

я стала понемногу "отмерзать" - прошлым летом даже мысли свои загнала в очень жёсткие рамки. чтобы думать исключительно о дне сегодняшнем. но пришла весна, мысли не слушаются, а думаются и случаются сами по себе.

16:55 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
интересно, как понять - любишь ли ты человека на самом деле? или сам себя обманываешь?

23:33 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
сделаю календарь победы, сдам грант - и напьюсь, как пить дать, напьюсь, извините за каламбур.

сегодня приснилось, что за моим домом находится вовсе не школа, а завод. не то судостроительный, не то судоремонтный. ну и что, что река на пару километров севернее. хотя нет, очень даже что - в моём сне завод пришёл в упадок, и владельцы решили его продать. возможные покупатели как могли пытались нейтрализовать соперников и очернить их в глазах простых жителей сточика. шли на диверсии - например, выкручивали в подъездах лампочки. страсти накалялись. пускали слезоточивый газ.
а я каждый день думала, как мне добраться домой без приключений, и пускай они уже продадут этот завод, хоть под нужды минобороны, только бы мне жилось спокойно.

с утра снова написал тот дяденька, о котором я как-то готовила материал. дяденька пишет мне где-то раз в пару недель. я не отвечаю на его письма уже три месяца как, но таких людей это ничуть не смущает. у него широкий диапазон эмоций, то он меня ругает, то хвалит, то поздравляет с праздниками.
не отвечаю я ему из-за тона его писем. почему-то он меня называет на "ты" (хотя я его даже никогда лично не видела, всего лишь редактировала его текст!). сегодня он прислал вот что:
"Алена, здравствуй. Что-то мне не нравятся твои последние публикации, какие-то они совсем не очень впечатлительные. И все, мне кажется, потому, что ты пошла по легкому пути описания рядовых событий. А нужно творить по-крупному, ну, как ваш Рычков. Я предоставил тебе такую возможность и ты с ней прекрасно справилась. Вот у меня есть мысль написать о 30-летии школьной информатики,но я вам (вашей газете) уже так надоел, то это навряд ли".

19:55 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
мне приснился сегодня достаточно запутанный и не очень добрый сон, но всё-таки светлый.
светлый - в прямом смысле. потому что про свет.
мне часто снится про то, что негде жить. во снах меня выгоняют с квартир, я куда-то переезжаю, ночую в каких-то странных местах, иногда совсем не знаю, где во сне буду спать.
а в этом сне я пережила два переезда, а потом мне досталась квартира. с большой буквы - Квартира.
это была какая-то странная квартира. во-первых, она была моя. ваще моя. как будто не то наследство получила, не то что-то ещё. купить бы я такую громандную квартирищу в жизнь бы не купила.
во-вторых, я так и не поняла, где она находится. словно я, замордованная этими переездаи, приехала непонятно куда и в какой район города чуть ли не ночью, сбросила свои вещи в коридоре и пошла спать. вернее, пошли. потому что мы были вдвоём. это ещё одна хорошая примета сна. чаще всего мне снится про а. - что я его где-то потеряла, что мы никак не можем найти друг друга, что он до меня шёл и не дошёл - короче, все такие вещи, что снятся людям, когда они очень сильно боятся потерять любимого человека - поссориться, расстаться, что с ним в реалке что-то произойдёт.
в этом сне с а. не произошло ничего, кроме того, что мы проснулись, позавтракали, и ему нужно было куда-то собираться по делам, чтобы вернуться либо вечером, либо наутро, а мне нужно было доставать ноут и делать "календарь победы".
поэтому мы поцеловались и попрощались. и тут я стала осматривать квартиру.
беда была у ней с входной дверью. не сразу я врубилась, как она закрывается и открывается. кроме того, она ходила туда и сюда в петлях. и даже пыталась совсем убежать. но я въехала в систему её закрывания и открывания.
в квартире было много комнат. она располагалась в доме ещё советской постройки, но даже для советской была очень неожиданная. к примеру, я никогда не видела, чтобы в санузел вело две двери - за одной из них скрывалась ванна, за другой - та же ванна и туалет. первая дверь прикрывала дефект постройки - чугунная ванна лезла из ванной наружу, в коридор.
в этой квартире везде были смесители, и на кухне, и почему-то рядом с письменным столом. предыдущие хозяева сняли все межкомнатные двери, кроме санузловых, превратив квартиру в одно большое помещение. в этом большом помещении они поставили вторую ванну.
а теперь про светлость сна. владельцы ещё и везде напроводили светильников. я думаю, они разрезали стену под электрокабеля так, что нельзя было теперь ткнуть перфоратором, не упёршись в кабель. потому что свет был везде (а коробов под кабель - не было, магия и фантастика). в квартире было около тридцати-сорока выключателей - они регулировали свет над письменным столом, над ванной, над старой ванной, в коридоре - мягкий свет и яркий.
во сне я ходила по квартире, включала и выключала.
если вы знаете, насколько я люблю светильники и регулируемый свет, то можете представить моё счастье.

18:39 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
в понедельник неожиданно заболела голова посреди рабочего дня. я решила, что всё из-за работы, чтоб её, проклятую, и из-за того, что по понедельникам приличный человек работает не в полную силу, а так, слегонца, а не пишет с какого-то хера три статьи, пусть и не в номер.
ну а чо делать в таком случае, если голова болит из-за работы? один вариант - закончив все дела вредакции, идти бродить по улицам хотя юы полчасика.
это было стратегической ошибкой. потому что в башке заломило от температуры - гдк-то я простыла, а так как давно не цепляла никаких орви и орз, напрочь забыла, что от них тоже болит голова.
надо было не идти гулять и не сидеть затем на кухне перед открытым окном, разумеется, с бутылкой вкусного эля, а забираться в тёплую кровать и дрыхнуть, дрыхнуть со всех лап.
что дело, кажется, (не в том, что кто-то раньше, кто-то щас) в банальной флю, я врубилась только в ночи, когда всё-таки попробовала заснуть, и тут меня заколбасило. и колбасило всю ночь.
плюс тридцать восемь с половиной, как выяснилось на следующий день.

вся трагедия была в том, что болеть я себе запретила до среды - в среду мы с егерями забились ехать считать следы животных. вот такенный репортаж. отказаться нельзя. отдать другому - ни в коем случае. я знала, что если не смогу идти, то поползу в направлении леса. это даже не обсуждалось.
потому весь вторник и утро среды пила терафлю - на завтрак, на обед и на ужин.

а в среду мы поехали. сама история будет в газете и на сайте, потому расскажу лишь о том, чего в ней нет. егерь константин васильич спросил нас с сашкой, когда зашли в дом: ну что, едем?
- едем, - мне было интересно, на чём мы поедем в лес: на "ниве" главного егеря андрея, на "уазике" константина васильича или на какой другой тачке?
ребята, оказывается, я забыла всё, что когда-то знала о лесах. в том числе и то, что по лесу добрые люди передвигаются на снегоходах.
константин васильич выкатил из гаража снегоход, лихо перемахнул на нем через трассу и сказал: садитесь.
по лесу "буран" катит до сорока км/ч. но эти сорок кэмэче по снежной дорожке, а то и по её отсутствию представляются ста десятью.
"вот и смерть моя пришла", - подумала я, когда мы стартанули, обеими руками вцепилась в егеря и уговаривала себя изо всех сил не заорать. до меня, не совру, дошёл тайный смысл слов "ну, барин, беда: буран". потому что "буран" это та ещё беда, едет он не прямо, а накреняясь то влево (что не так страшно), то вправо (чего я боялась особенно, думая в минуты крена: вот ща наебнёмся, и придавит мне сломанную ногу к херам. снегоходом, бля, придавит, да еще и константином васильичем).
но с самообладанием у меня нормально, и я молчала. даже умудрялась доставать диктофон, задавать вопросы. делать-то нечего было.
и не видно было ни хрена, потому что только высунешь нос из-за спины егеря, так на полном ходу в морду прыгают ветки. после того, как одной веткой меня ощутимо приложило в глаз (ветка еловая, зазубристая, собака!), а второй веткой сорвало шапку, я вообще зареклась выглядывать.
ехать мы собирались всего чуть-чуть, чисто позырить на егерскую работу, но в пути что-то переменилось; константин васильич предложил съездить глянуть лосиные следы на мелиоративной канаве, а я и согласилась. потому что думала - ну чо, лишних минут 15 не убьют.

это я всё говорю к тому, что когда вы прочитаете в моей статье, что корреспонденты "речи" сделали с егерями полный маршрут, провели три часа в лесу, не думайте, что мы такие хорошие журналисты и ответственно подходим к работе. я честно думала, что до лосиных следов минут 15. а оказалось - сорок. а потом выяснилось, что мы проехали половину трека и нет резона теперь назад поворачивать.
- до того тёмного леса поедем, - махнул рукой константин васильич.
тот тёмный лес маячил на горизонте. к нему мы ехали через поле. в поле гулял ветер. шапки на голове уменя уже не было - она осталась висеть на ветке. ветер влетал в одно ухо и вылетал через другое.
я держалась за егеря и думала: как же бля я ненавижу зиму. как я люблю лето, когда тепло. пох на комаров - всё равно они меня не кусают, предпочитая более богатых кровью людей. зимний лес говорит человеку о безысходности. о полной и кромешной.

безысходность же началась вовсе не тогда, а через полчаса. когда нас высадили с "бурана" - мужики поехали в "тот тёмный лес" ставить точку на треке навигатора. они говорили: "там всего 800 метров".
и мы с сашкой остались на границе леса и поля.
ещё на полчаса.
я даже курить не могла. идти не могла. так замёрзли руки и ноги, и уши, и волосы, да, даже волосы.
а идти и бесполезно. "буран" пройдёт, зверь дикий лапками пробежит. а человек завязнет в снегу.

но они вернулись. и мы погнали обратно. ещё час обратно. тут мне уже просто перестало быть страшно. существует всегда какая-то точка, после которой уже не страшно и перевернуться, и замёрзнуть. ничо не страшно. поэтому мы с константином васильичем говорили о волках и кабанах, сняли с ветки мою шапку.
только когда приехали, я не сразу смогла встать и сиденья снегохода. то ли примёрзла, то ли мышцызатекли. но, кажется, никто ничего не заметил.


соколов-митрич в хорошей книге "реальный репортёр" пишет:
"

Репортаж начинающего журналиста очень легко узнать по количеству «следов»: «Мы пошли туда, а потом сюда», «Мы пытались туда прорваться, но нас непустили», «А еще нас сюда не пустили и туда не пустили, а вот сюда пустили», «Таксист мне поведал вот что», «Потом мы долго пили чай и батюшка рассказывалмного всякого, о чем и не рассказать», «А потом мы долго пили водку и мои собеседники рассказывали, как хорошо пить водку с таким человеком, как я»… Не надопревращать репортаж в отчет о командировке. Нельзя выворачивать сцену кулисами в зрительный зал. Никто смотреть не будет.


Репортаж – это шоу. Даже если у вас от темы дрожит кадык и на глаза наворачиваются слезы, нужно набраться хладнокровия и работать с материалом именно как с материалом, а не как с собственными эмоциями или фактами своей тысячу раз никому не нужной биографии. Все технические подробности собственного труда имеют значение лишь в том случае, если они имеют принципиальное значение для раскрытия темы, но в девяносто девяти случаях из ста они значения не имеют. К той массе увиденного, услышанного и пережитого, что вы привезли из командировки, нужно уметь относиться как к тому камню, от которого Микеланджело предлагал отсечь все лишнее, чтобы получилась скульптура".

 

не знаю, правильно ли делаю, что рассказываю, как съездила на репортаж. хотя - почему бы и нет. в тексте вы всё равно этого не прочитаете. там про зверей и про егерей, а не про меня.


17:43 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
я мало и редко пишу. и вовсе удалила ссылку на дневник из профиля. чтобы он снова стал личным. или не стал. или превратился в список дел, которые я себе каждый день пишу, а потом зачёркиваю.
меня вылечили. оказалось, что это не отит, а воспаление мудрого зуба. зуб удалили, теперь мудрости во мне ни на грош, зато ничего не болит. через день зуб заболел у а., и его тоже отправили на удаление. теперь мы настоящая пара - даже по зубам)
я купила себе стиральную машинку - нашла объявление вк у антошки фендера, тачила итальянская, и обошлась мне всего в три штуки.
она стирает, и неплохо. и я тоже - стираю, глажу, пеку печенье, жарю котлеты, кручу обруч, делаю растяжку и вовсе не думаю о бренности существования. я стала очень простым человеком - ез всяких лишних мыслей в голове. и мне это нравится.
мне вообще достаточно сильно раздражают люди, которые загружаются. нет, все мы о чём-то думает, но есть такая порода, те, кто всегда и при любых обстоятельствах считает себя "лишним человеком". как в русской литературе 19 века. мне нравились "маленькие люди", нравились целеустремлённые разночинцы. но как же я со школы ненавидела всяких рудиных, обломовых. у тургенева был нормальный герой - базаров, который лягушек резал и аркадию советовал не говорить красиво, так и тот помер (а перед тем ещё и с женщиной спать отказался). как я их всех терпеть не могу, которым скучно.
я тут ещё решила и не смотреть тоскливое кино. вот, скажем, "левиафан". бог знает, может, и хороший фильм. но никак я его видеть не хочу - пусть я буду ни разу не культурным человеком, но в мысли мои не проникнет эта мерзенькая безысходность. безысходности и так хватает - стоит посмотреть в окно пасмурным зимним утром, что увидишь - безысходность и увидишь. разве только обои весёлые поклеить - так и то не поможет, я думаю.
одна только надежда - что скоро зима закончится. или мороз вдарит. лишь бы не эта "переменная облачность".
радует, что рано темнеет - а зимой очень красивые вечера. их даже облачность не портит. всё вокруг сперва фиолетовое, а потом синее - как клёво смотреть на синий снег. а потом он уже вовсе тёмный, но ты уже дома чай пьёшь.

в первый раз в жизни я испекла вчера кекс. хорошая алёнка, хорошая)

01:56 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
в пятницу мне нужно было не засыпать. и я пошла гадать с юлькой.
как я завидовала тем, кто гадает. потому что замужним традиция предписывает не гадать. и хоть я и не верю в то, что можно узнать о своей судьбе, всё равно было обидно. и традиции, которые что-то предписывают или не предписывают, надо чтить.
а раз теперь я не замужем, то мне можно! можно!
правда, вот такая штука: я поняла, что мне не очень интересно было бы знать о будущем. или знать будущее. короче, просто не интересно.
сидим мы, зачит, и гадаем на кольце. нужно держать в руке нитку, к которой привязано кольцо. над блюдом с водой. и задавать вопросы. пойдёт колечко кругом - значит, это "нет". а если по прямой - то "да".
и я сидела и думала: о чём бы спросить? если спрашивать то, что хочется знать девице, выйду ли я замуж, появится ли у меня ребёнок, будет ли у меня свой дом (квартира), поеду ли я в отпуск - то на все эти вопросы ответы я знаю.
замуж - я только что оттуда. это раз. во-вторых, я не понимаю значения этого слова. если люди живут вместе и любят друг друга - то они уже в браке. даже если и без смены фамилии и штампованных штампов. а что имеет в виду под словом "замуж" кольцо?
ребёнок - мне нельзя иметь детей, пока не прооперируют. так что даже если и что, то не в этом году никак.
квартира - ах, ах. вот чего просто допраха. есть мой дом - съёмная на ленинградской. это самое первое место, которое я называю своим домом. мне наплевать, что она съёмная. потому что мой дом - там, где мне хорошо. здесь хорошо. есть квартира, которую мы с мамой сдаём. она не мой дом, но ведь есть теоретически. и я могла бы там жить, если бы захотела.
но не хочу.
а про отпуск - да конечно. конечно. если заработаю, то поеду. а если не заработаю, то всё равно поеду. куда угодно. мне не нужно all inc. мне хорошо в палатке в поле или на берегу реки. мне просто хорошо везде.
а что ещё спрашивать? буду ли я счастлива в личной жизни? так это не от судьбы зависит. а тоже только от меня. ясное дело, буду. потому что я хорошая, а хорошие должны быть счастливы.


"бог не фраер" (с)

главная