19:16 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
на прошлой неделе серьёзно задумывалась: не стоит ли осенью уйти из редакции и начать искать новую работу? и от этой мысли было мне плохо, очень плохо. причин две. первая - я работаю здесь три с половиной года (хоть и в разных газетах). и мне иногда кажется, что я уже научилась всему, что хотела бы знать, и следует идти дальше. для меня три года - большой срок. быть может, оставаться дальше - это не просто оставаться, но ещё и останавливаться? причина два - моя маленькая зарплата. сейчас это менее существенный фактор риска, чем ещё полгода назад, кроме того, в последние месяцы я стала получать больше (очень много работая и невероятно уставая при этом, но всё же). но алёнке слегка боязно, что когда-нибудь отсутствие денег её вымотает.
а вот почему не хочется уходить. причин снова две: люди и график. я не могу работать, если мне не нравится коллектив, если мне не по кайфу общаться с коллегами. речёвцев я даже коллегами называть не считаю правильным - они друзья, друзья. это люди, с которыми мне очень хорошо и интересно, и в редакции, и в баре, и просто гулять по улицам. и график работы. казалось бы, чем он может нравиться? у меня как у любого журналиста практически нет выходных, я всё время или пишу, или слушаю, или снимаю с диктофона, или ищу себе тему для материала. бывает, что ухожу из дома в девять утра и прихожу домой в одиннадцать вечера. но мне так проще. я сама выбираю, когда буду обедать (а не ем по звонку, как на других работах), я могу уйти из редакции в четыре, если всё успела сделать заранее. если нет дел, я могу прямо в редакции читать книгу или смотреть кино. и никто мне не скажет, что это плохо.
но люди - это самое главное. никогда мне не было так по себе, как в редакциях. вокруг хорошие, умные, добрые, весёлые, с ними интересно разговаривать, они любят читать, образованные, откровенные, честные. нужно понимать. что такое редко встречается. а это очень важно.
в редакции нет дресс-кода, и это клёво. например, я не могу носить туфли. сейчас особенно не могу, но и когда из ноги не торчала железка, мне не нравилось ходить в обуви на каблуках. мне не идут пиджаки и юбки-карандаши. но даже если бы я и надела что-то подобное, всё равно выглядела бы как неформалка. к сожалению или к счастью, но манеры не вытравишь из себя, и стиль поведения тоже не изменишь)

18:28 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
мало пишу, потому что совсем разболталась. а после 7 мая никак не могу прийти в себя.
сегодня вот только вроде стало спокойнее. а вчера вышла на работу к семи утра (в олседьмого была в машине) и закрыла свой кабинет в редакции в полдевятого.
вот так. очень хочется тишины.

16:38 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
я сдала все свои материалы. всё-таки это были две полосы с четвертью, а не три с четвертью, как ожидалось. но последнюю, которая в итоге не пошла, я тоже подготовила.

я бы ушла домой плакать - из-за всего. потому что это очень тяжёлые вещи, о которых я пишу и которые я редактирую. потому что я наконец-то свободна, до завтрашнего утра. потому что меня ждут дома. потому что сегодня тёплый и летний день. потому что я хочу жрать, я со вчерашнего дня не ела (да и вчера я только укусила немножко костиной пиццы и заточила бич-пакет).

но не могу. потому что я сегодня опять выпускаю.
а ещё и 10 должна буду выпускать, почему-то мне именно так кажется.
неизвестно, вернётся ли п. после отпуска. если нет, то ещё минус один человек в газетище.

как хорошо (и как жутко), что мы все работаем на пределе сил. я иногда не понимаю, может ли обычный человек выдержать такой адский пиздец. и как хорошо, что мы все такие клёвые и сумасшедшие (и умницы - и ленка, и серёга, и феликсовна). вот она - настоящая журналистская победа.

21:01 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
не исполнилась моя мечта о добром понедельнике, когда уходишь домой пораньше. потому что заболела выпускающая этого дня (она начала болеть ещё в пятницу, и тогда тоже выпускала я), и пришлось остаться на выпуске. обидно, что договорилась с фокусом - он должен мне завезти в девять вечера спальник. но кажется, не выйду и в девять отсюда. придётся просить фокуса либо добираться до меня, либо передоговариваться на другой день. а спальник нужен уже 1 мая - потому что я опять-таки договорилась с анор поехать в крохино писать про восстановление разрушенной церкви. ехать собираемся с ночёвкой, затем можно будет сделать редимаг, для этого нужно много снимков, не вариант приезжать только на несколько часов. спать будем в волонтёрском домике (интересно, там можно греться пивом?), но спальник всё равно нужен.
посмотрела на свой снимок из универа - сашка сфоткал, как я сижу в уголке читаю книжку. снова не понравилась себе на фотографии( до чего тоскливое существо лисица, хорошо, что там ещё морды не видать. срочно надо больше радости. /для этого нужно меньше разговаривать с мамой. очень обидно, что у нас не получается так говорить, как мне сейчас нужно. а мне ОЧЕНЬ нужно поговорить с взрослой мудрой женщиной. мама бы подошла идеально, но она просто меня не слышит почему-то за своими проблемами (которые тоже важные, может, и я её тоже не слышу). но мне нужно, чтобы помогли МНЕ (как много капслока и слова "мне";). чтобы погладили по голове и объяснили, что всё будет хорошо./
сегодня вечером ещё нужно написать "человека и событие" про исторический бал. приходил антоха фендер, он оброс бородой, я сняла 8321 знак с диктофона, нужно превратить этот в 2800 осмысленного клёвого текста. до ночи. чтобы в ночи ему выслать.
а я только сейчас закончила снимать.
утром надо делать двухполосник. а после обеда ехать встречать памятник медсёстрам.

совершенно неожиданно обо мне вспомнили чувачки, которым я писала рекламу чуть ли не месяц назад. и, если говорить откровенно, я даже и не ждала, что они мне заплатят. а они! взяли и решили! заплатить! как раз в тему, а то бабла было в обрез.
не получается копить на крым. интересно, на что я там буду жить? и на какие шиши вернусь туда осенью?

но чо я всё о плохом да о плохом. можно и о хорошем.
мой парень написал "тотальный диктант" на пятёрку. в конце концов исполнилось моё желание - любить красивого и умного чувака.

00:09 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
осоловела сегодня просто от объёма работы. категорически не могу выпускать в понедельник (интересно, что будет, если я второе дежурство возьму себе именно понедельничное, а на первых порах так и будет, аляс, аляс). сдали номер где-то ближе к девяти вечера, к этому времени почти ничего не соображала, ещё и снимала с диктофона вместе с дежурством. была опять и смена центрального анонса, и всякие финальные правки, хорошо, что не потребовалось фактологических правок. а то бы я с этим вовсе бы чокнулась. а да, ещё и всякие заморочки типа "вставить врезку в инет-версию", хер знает, кто этими правками в инет-версии занимается, кроме меня, но я честно отрабатываю хлеб выпускающего.

зато под вечер было что-то невероятное. я выходила из редакции и совершенно случайно встретила а., который проводил меня до остановки. /хотя ему было совсем в другую сторону. я настолько тронута этим. не знаю даже, как объяснить. но человек пожертовал двадцатью минутами рабочего времени, чтобы побыть со мной вместе. это для меня настолько важно, как ни для какой девушки не был бы важен подаренный букет цветов. я знаю, в какую сумму оценивается моё рабочее время и рабочее время а., поэтому понимаю, насколько это круто. почему-то не все люди ценят такие простые знаки внимания./

а в автобусе в десять часов вечера было тоже интересно. во-первых, человек пять йужных мужчин - они вылупились на меня и стали что-то говорить на своём языке, который я, к сожалению, не знаю. но по интонации поняла, что это было что-то типа "вау, крутая чика". во-вторых, один совершенно славянской внешности мужик тоже не остался равнодушен к моей роже и всю дорогу зырил смурным взглядом. я хотела выйти на своей остановке и зайти в единственный магаз, который работает до 11, но все эти кадры тоже попилили в тот же магаз (что логично), и я не рискнула. йужане явно были не прочь завести знакомство, а хэллоу рашен так неодобрительно смотрел на моё пальто, из-под которого не видно было юбку, что я решила, что в этот день звёзды явно не на моей стороне, и не пошла и в дальний магаз, в "семью", потому что в подворотне тоже какая-то компания подкашливала. да, я вообще-то не хожу в короткой юбке по вечерам, но сегодня-то я планировала уйти из редакции в пять вечера, как и требуется, и лечь спать, что всегда и делаю по понедельникам.

зато оказалось, что фокус ещё не уехал из моего района, и он привёз мне спальник. чему я и рада. нужно заставить себя писать рубрику, но я не могу. и лучше лягу спать и встану пораньше. какая разница, когда напишу, если фендер увидит текст только утром, а ответственный и выпускающий редакторы - только днём?

21:01 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
прошлая неделя была какой-то отвратительной. во-первых, всё время или шёл снег, или лил дождь, один раз я замёрзла до зубного стука, когда на пять минут выходила покурить из кафе - в свитере! и в тёплом пальто!
кроме того, снова я впала в какой-то депрессняк, от которого избавилась только вчера. почти каждый вечер плакала - почему-то мне в голову влезло, что я полное дерьмо и неудачница. хер знает, в чём дело, это было настолько беспричинно, что я могу списывать это только на усталость и на сраный перфекционизм. когда что-то не получается: статьи ли гавнище, нога не ходит, голова болит, - я склонна винить во всём себя. типа это я такая лохушка. хотя знаю, что нельзя быть совершенным каждый день, иногда бывает, что нужно разрешить себе слабость. но почему-то не могу.
из-за того, что не могла прийти в себя после кошкиной смерти, пропустила четыре дня учёбы. и в пятницу пропустила, потому что болела.

а в пятницу ещё и заболели ноги из-за погоды. и вообще меня так вырубало, что не нужно было вовсе никуда идти, а следовало бы остаться дома, накатить чаю и ложиться спать. но я твёрдо решила, что пойду в "гараж", чтобы все видели, что у меня всё хорошо. какой-то ложный пафос на самом деле. какое на самом деле дело (ай как хорошо скаламбурила, малацца) кому-либо до меня и до моего состояния. я, если честно, думаю, что я могла бы не прийти и про меня бы и не вспомнили. потому что от недели к неделе состав компании меняется, всегда кого-то нет.

зато вчера решила, что не буду ни хера писать грант, а пойду гулять. мы с а. часа два искали в магазинах клёвые шмотки и обувь. и я принесла домой новые белые кеды (мне сложно сейчас выбирать обувь, я уже писала об этом, поэтому одну пару, а очень бы хотелось две), юбку и пару блузок. юбку и блузки (а также чулки и бюстгалтер) я купила в магазине "распродажа для всей семьи" - он в том доме, где "фрегат", сразу за ассоль. в этих удивительных магазинчиках китайских товаров можно всегда найти что-нибудь дешёвое, некачественное, но уникальное. одно время я покупала шмотки исключительно в "вещторге" - потому что во всех "зарах" и "оджи" такие вещи, которые через пару месяцев будет носить весь город. да, конечно, я уверена, что на мне любая купленная мной вещь смотрится лучше, чем на другой девушке, но всё равно не хочется быть клоном.
на ленина же, на углу с горького, в бывшем "детском мире", очень хороший магазин тульской обуви "тофа". недорогая и охеренно пошитая, стильная и лёгкая. перед этим была в магазинах обуви в "северо-западном" и в "июне" - слишком высокие цены, слишком ординарная обувь.

вчера наконец-то мы разморозили мой холодильник. сие есть увлекательное и медитативное занятие. утром а. повесил мне все шкафчики, и я посвятила остаток дня уборке и разбиранию кладовки.
/правда, потом пришла мама и разругала меня вдрызг. мне кажется, ей уже не за что меня ругать, но она всегда находит. у неё есть беспроигрышный вариант: "у тебя ванна грязная". я тысячу раз объясняла, что это неблагодарное дело - чистить кривую ванну, у которой плохо работает слив, да ещё и в съёмной квартире. на это уйдёт минимум час, и ванна будет чистой ровно до следующего принятия душа либо до стирки в машинке. это абсолютно бесполезно - я моюсь каждый день (никогда не моюсь в ванне, а только в душе, я не люблю сидеть в ванне в принципе), а стираю один раз в неделю. стираю утром в субботу или в воскресенье - как раз в тот день, когда делаю уборку. мне никак не взять в толк, почему я должна ещё один вечер в неделю посвящать ванне - её глобальной уборке - вместо того, чтобы просто протереть тряпочкой. при этом я всё время мою полы, подметаю, чищу всё в квартире. кроме ванны. если бы я была домохозяйкой, заморачивалась бы и на сраную ванну. но мой рабочий день длится порой и по 11 часов, какого хера убиваться?/

хотела написать, что за последнюю неделю стала ещё и очень раздражительной, и стали бесить определённые черты характера даже в друзьях. но с этим ничего нельзя сделать. успокаиваю себя только тем, что все люди разные и каждый имеет право быть человеком. и не быть идеальным. я тоже не идеальная. злая, например.
но вот удивительное дело. я прекрасно знаю, как уязвить любого человека. легко определю слабое место любого. но это своё знание использую для того, чтобы никогда не бить в больное место (даже для того, чтобы просто посмотреть, что случится. любопытство этакое). интересно, почему остальные люди так не поступают? то, что они делают это намеренно, я никак не могу предположить, иначе просто перестану верить людям. остаётся только один вариант - они не секут, что могут причинить человеку боль.

19:33 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
не стала сегодня ничего писать и ничего учить. потому что снова совсем никакая. погода то снег, то град, то дождь. а сейчас вообще тучи, которые вчера над городом встали, разлетелись кто куда, почти-голубое небо из моего окна видно, перистые облака и солнышко. обещанное потепление приходит.
through my head только оно приходит. как херово не слышать звука собственного голоса, когда говоришь, и держаться за стенки, чтобы не упасть. утром три часа не могла встать с кровати, всё плыло перед глазами. ещё и мерзкий металлический привкус во рту, кровькишкираспидорасило, ах, простите, но я именно так себя чувствовала, когда с утра написала в редакцию, что приду только к обеду. хотела поредактировать спокойно, но потом поняла, что пришла только на выпуск (и на выпуск бы не пришла, но позавчера договорилась с ТА, которая выпускать сегодня не может, да и не простила бы я себе целый день болезни, хотя бы выпускать нужно, чтобы не совсем отупеть).

не думайте, что я всё время только и делаю, что болею. всё вовсе не так. просто я не пишу в дневник, когда мне нормально. потому что в это время как раз работаю. от низкого давления я страдаю не больше 30 % времени.
в пятницу нельзя болеть ещё и потому, что мы договорились с ребятами идти в тот самый "гараж", где так неплохо посидели в прошлую субботу. я, правда, не совсем уверена, что мне стоит сегодня пить пиво.я даже не ела почти ничего сегодня, настолько сильно колбасит(

хорошо, что я не стала сегодня писать материалы. мне тяжело дался даже факт на 280 знаков дался с таким трудом...

завтра не привезут памятник медсёстрам - дозвонилась до скульптора, и он сказал, что только во вторник. так что первая половина дня свободна, и я наконец-то смогу купить себе ботинки!

10:59 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
вчера в ночи стирала кеды и увидела, что одна кедина почти разорвалась на носке. представьте себе, насколько обидно. я бы не расстроилась, если бы порвались сапоги, весенние ботинки, босоножки. но почему-то кеды - это родная обувь, мне в них и с ними очень хорошо. а это были любимые кеды, белые с синими носами. вроде бы такую обувь ещё называют "сникерсами".
но самый главный кайф этих сникерсов был в том, что они низкие. и если другая обувь царапала железку в лодыжке, то мягкие кеды с арахисом и карамелью напротив - позволяли ноге чувствовать себя не в тюрьме, а на воле.
нужно теперь искать почти такие же.

что ещё печального - те 400 рублей, что я могла бы потратить на половину новых кед (на одну кедину из пары), я бездарно потеряла. решила заплатить через терминал за интернет (потому что не помнила свой пин-код от сберовской карты - он записан на листочке, который дома, а я хотела заплатить по дороге с работы). торопилась куда-то и не взяла чек. и не дождалась смс. и сразу побежала по делам.
и, ес оф кос, чуваки, лавандос на счёт не пришёл. чека у меня нет, звонить куда-то - это значить херачить для отмены ошибки на какой-нибудь другой конец города с паспортом и в рабочее время. так и забила на эту херню, ах алёна ну хули ты никак не можешь настроить автоплатёж с карты удели этому немного времени я не делаю этого потому что не знаю долго ли я ещё проживу с этим инетом на этой квартире когда меня прогонит хозяйка которая выставила квартиру на продажу и как я со своей медлительностью буду потом два месяца от херова автоплатежа отказываться но живу тут уже почти год никто меня не гонит вот и подключи услугу наконец-то сделай что-нибудь

помните, я говорила, что просыпаюсь в полдевятого ежедневно? и что мне не помогает будильник - его можно завести хоть на семь, хоть на восемь, - и не услышать.
весна, как обычно, внесла изменения в режим дня. теперь я просыпаюсь без десяти семь утра. тоже без всякого будильника. иногда просыпаюсь в пять утра.

ещё я вчера достала из сумки кабель от книги электронной. у сраной книги сраный нестандартный разъём, потому, когда садится аккумулятор, я всё время таскаю с собой кабель. на работе я её не зарядила и кабель достала дома, чтобы положить на место.
и чо бы вы думали? как раз в тот момент мне стало внезапно так грустно, что я расплакалась без особой причины, из-за всего, с кабелем в руках. я плакала полчаса и никак не могла остановиться. ну плакала и плакала - с кем не бывает. за это время я успела сходить в душ, пару раз покурить. и куда-то задевать этот поганый юэсбишный кабель, что после ещё полчаса его искала и, разумеется, не нашла.
вывод какой: никогда не плачьте, если у вас в руках что-то ценнее сигареты.

10:17 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
кошка овсянка умерла вчера утром. так, как я и думала. заснула и не проснулась.
почему-то я даже не сомневалась, что это будет именно в четверг, 16 апреля.
я поняла, что одинаково отношусь к смерти - что человека, что пушистого животного. эмоции у меня совершенно одинаковые. нет боли внутри. хотя я вчера плакала и не могла остановиться - хорошо, что никто не видел меня в тот момент.
а сегодня я уже спокойная. овсяная кошка не страдала, не плакала. я сделала всё, что могла. если и есть хангвилла, кошачий рай, то она именно там. а если нет - то ей было спокойно в последнюю минуту. тепло.

13:10 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
красные ботинки придется оставить до лучших времен. а мне пора покупать новые кеды. чем и займусь во вторник. с ботинками вышла такая лажа: они царапают железку в ноге, потому что не мягкие кроссовки, а твёрдые кожаные ботинищи (хорошо, что на весну у меня было что-то помимо гадов и берцев). и я вышла утром на работу и дошла только до следующего подъезда - пришлось вызывать такси. хорошо, что лиса запаслива и имеет на работе одни кроссовки (они, к сожалению, перемазаны были кетчупом черт знает когда, но всё равно подошли).
кошка овсянка очень плоха. я проснулась утром и нашла её лежащей в коидоре. без движения. я подумала, что уже всё. собиралась взять тело и убрать в пакет, а потом отпроситься с работы часа на три. как вдруг кошка (а она была вовсе не тёплая, я и решила, что случилось с ней это всего час назад) подняла голову и посмотрела на меня.
но надеяться уже, честно говоря, не на что( она почти не ест, всё время лежит. не может дойти до туалета и ходит под себя. несколько дней назад кошка пыталась запрыгнуть на стул и не смогла. но она не страдает, не плачет. просто тихо уходит.
плакать буду я, когда её не станет.

знаю, что буду. несмотря на то, что готова к этому. готова была с самого начала. когда кошку привезли из приюта, я сразу поняла, что она протянет максимум год.
что с ней случилось. какой-то гандон сбил возле заправки идущую по дороге кошку. то ли не заметил, то ли не придал этому значения. и уехал. её нашли волонтёры приюта, всю в кровище. кошке делали операции, у неё неправильно срослась нога, ей пришлось удалить один глаз.
маленький зверь. очень мягкая шерсть. миролюбивая, не злая, спокойная. ласковая.
она больше даже не мурлыкает. я понимаю. что сил нету.

20:45 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
магазин "смак-3", что возле моего дома, предлагает удивительный квест для любителей разливного пива, вдвойне удивительный тем, что никто из купивших пиво о нём и не подозревает.
название этому квесту подошло бы, как вы уже догадываетесь, "попробуй открой!" непременно с восклицательным знаком.
беда моя была в том, что я люблю красное пиво. то есть эль. найти эль не разливной, а бутылочный - квест не менее занимательный. и уже несколько недель я думала, предвкушала, как однажды вечером после работы зайду в магазин, возьму бутылку эля, как буду неспешно тянуть его из бокала, смотря сериал или мультфильм. о многом я думала.
и сегодня как раз был такой день. после работы я завернула в "смак-3", купила красного эля и принесла домой. ну и началось. крышку продавцы завинтили так, что я, вовсе не слабая девушка, отвинтить её не смогла. я использовала полотенце, свою футболку, но заработала только мозоль на среднем пальце правой руки. и не выжала из бутылки ни капли эля. я хотела проколоть крышку ножом, но плотная крышка не подалась. я ругалась непристойно, представляя себе, насколько анекдотично выгляжу, и понимая, что я уже вертела и сериал, и мультик, и даже этот эль, которого я больше не хочу. и только обида заставляла меня действовать дальше.
я даже взяла разводной ключ. но у маленькой лисы и разводной ключ оказался мал для огромной крышки.
мне помогли нож и маникюрные ножницы. недаром я всегда уважала маникюрные ножницы. их у меня три штуки - невероятно полезная вещь. да, я ими ещё и подстригаю волосы раз в месяц. разрезаю пакеты с замороженными овощами. отличная штука.
но орудовала ими я минут пятнадцать. и теперь мне интересно: где же покупать эль? просить в магазине: не завинчивайте крышку туго?

я уже полторы недели не писала факты о себе. потому что следующая порция фактов должна была быть о страхе. а о старахе и писать страшно.
пусть будет не фактом, а отдельно. ничего не могу сделать с тем, что вижу очень реалистичные сны. порой я боюсь их записывать. и в минуты отчаяния, которые всё же редки, мне кажется, что и жизнь моя сейчас - всего лишь сон. потому что она чересчур хороша, чтобы быть правдой. есть хорошая работа, теперь неплохой доход, родной и любимый человек, мои близкие не болеют, сломанные кости отлично срастаются, я могу посвящать свободное время изучению французского языка, кошка овсянка всё ещё жива и пока передумала отправляться в кошачий рай. мне никак не хотелось бы, чтобы это оказалось сном.
/в самых страшных кошмарах я возвращаюсь в прошлое. в этих снах я чувствую свою силу: я могу всё изменить, поверить в себя, но мне так же страшно сделать это, как было тогда. правда, тогда я вовсе в себя не верила и считала, что не получится, никогда ничего не получится. год назад, да. когда я сказала себе, что не могу больше жить по инерции/.

12:09 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
я совершенно провалила свой квест "три месяца без плеера", продержавшись всего три недели. когда сломался мой старенький плеер, я пробовала ходить по улице с телефоном (не понравилось, неудобно переключать треки на сенсорном экране руками в перчатках), пыталась даже обходиться вовсе без музыки в дороге (чуть не померла с тоски по дороге на коференцию сми в вологде, равно как и на конференции в вологде и на обратном пути в череповец; когда шла домой с работы - а путь занимает час - тоже было невыносимо скучно). сашка рассказывал, что он с нового года перестал использовать плеер, потому что понял, что музыка в дороге его отвлекает и не дает думать. а у меня не так. я работать не могу в тишине, жить не могу в тишине. без музыки у меня появляется чувство потерянности - так сложилось, что в жизни я интересуюсь только иностранными языками, другими городами и странами, а ещё современной музыкой: любой, рэпчиком ли, ска, инди, фолком, индастриалом. похрен какой - интерес к музыке есть что-то моё, не приобретённое, не впитанное от других людей. а мне очень важно сохранять свою самоидентификацию, потому что иначе я растворюсь в других людях; и так я чересчур восприимчива. как вода.
вот. и потому шла я вчера с работы, в тёплый апрельский день, снег почти сошёл - и думала: идти ли мне сразу домой, заглянуть куда поесть, заглянуть куда выпить, купить ли съесть прямо на улице, купить ли и выпить прямо на улице, презрев ментов и дружных дружинников, поискать а., который наверняка где-то гуляет или сидит, возвращаться ли в редакцию, чтобы поработать... много всяких мыслей гуляло в голове - и я была абсолютно свободна и счастлива. и тоже гуляла. и ради интереса догуляла до днс'а, тоже не особенно размышляя о плеере. мне никак не хотелось тратить деньги, которые могу потратить в крыму. но солнечным апрельским днем нельзя было обойтись без музла. вот я и не обошла днс стороной.

кстати, вот вопрос: кто облил мою белую блузку пивом, да так, что на ней вылезло огромное пивное пятно? если бы это была я, то запомнила бы (странно забыть ощущение мокрого хлопка на теле), тем более осталось бы в памяти, если бы меня случайно облил кто-то из друзей. но я ничего подобного не помню.
какой вывод - следовательно, когда это произошло, я выпила слишком много пива. знай меру, лисица.

какое название, люди, вы бы мне посоветовали для альбома черно-белых фотоснимков? не нужно использовать любые слова, от которых пахнет нафталином - прошлое, старое, архив. нужно что-то повеселее.

15:18 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
одной девочке и одному мальчику не продают в магазинах пиво и сигареты, пока они не предъявят паспорт. девочке 29 лет, мальчику - 35. мы вечно молодые, yeah!

14:44 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
это просто ещё один личный лишний квест, который мне надо закрыть. совсем закрыть.
ведь гештальт уже закрылся.
я больше не люблю тебя. пожалуйста, не будь больше.

12:12 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
вчера пришла в гости мама и долго пеняла мне за то, что у меня не вымыта плита. "уйдёт от тебя парень, точно уйдёт! ты посмотри - он вот какой интеллигентный, даже по фотографиям видно!" поэтому я отмыла плиту. но тут же её снова и запачкала, когда жарила грибные котлеты.
было очень холодно, дул ветер, кошка залезла под батарею, а у меня упало давление, и я не могла наклоняться. поэтому оставила попытки вымыть пол и делать что-либо осмысленное (с низким давлением я творю глупости - например, выбросила свежую, только что положенную заварку из чайника в мусорный пакет и вымыла чистый чайник). а готовить еду - на это осмысленности не требуется, я могу это делать без всяких мыслей, даже хорошо, у меня что-то в голове освобождается. делать есть - это что-то интуитивное: даже звучит так здорово - "делать есть". оно "было нет" и "стало есть".
зато мама хвалила мой грибной суп, сваренный накануне вечером от скуки, когда я сидела на кухне и читала книгу. мне нужно было чем-то занять руки, когда я отрывалась от чтения - вот я и порезала грибы, лук, картошку и морковку. так и получился суп, наваристый, с золотистым бульоном (от поджарки), какой-то добрый, лисий суп - таким в норе сказочная лисица угощает голодных путников (а затем, ясное дело, отбирает у них - кошельки, сердца, души).
так что вечером я пила тёмное бархатное пиво, густое, тягучее, жарила рисовые котлеты с сыром и грибами - в этот раз у меня получилось хорошо прогреть сковородку. интересно, куда мне приспособить столько еды? её всегда слишком много для одной меня.а гостей я зову редко, потому что люблю быть в одиночестве(
ещё сделала растяжку и урок по стрип-дэнсу. очень хочу идти учиться танцам. но смогу это сделать не раньше осени - когда совсем перестанет болет нога (я на это надеюсь). но пока мне никто не запрещает учить себя отдельным движениям.

18:22 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
заказчики, которых я (увы мне) две недели динамила с написанием текста, кажется, решили мне отмстить (буква "о" пропущена случайно, но мне затем подумалось, что без неё и лучше). уже полторы недели они не пишут ничего - ни о новом заказе, ни о плате за старый. я считаю, что оно и к лучшему - мне не очень по кайфу было с ними работать, пусть даже я останусь без денег (хотя и неплохих), но буду избавлена от необходимости с ними общаться ещё когда-нибудь.
и вообще. пора наконец-то признать, алёна, свою неспособность отказывать. и что-то с ней делать. мне очень тяжело говорить слово "нет": мне не нравится делать этот проект, я не хочу с вами работать, лучше я останусь вовсе без денег, чем буду заниматься хернёй. это не относится к газете и ко всем окологазетным подработкам - там я никогда не делала ничего для себя неинтересного. но в будущем мне придётся быть более к себе внимательной.
большой победой стало то, что я всё-таки научилась отказываться от любой в данный момент мне не нужной движухи. я смогла сама себе говорить: сейчас я не буду никому помогать, идти с кем-то куда-то, торопиться на встречу. просто потому что не хочу. я имею право не хотеть чего-либо. "почему ты до сих пор не бывала в этой кафешке? там же все собираются?" раньше мне в таких случаях становилось стыдно: все собираются, а я так и не собралась; все видели этот фильм, а я почему-то нет; все уже послушали диск, прочитали книгу, покрасили яйца на пасху, на свадьбу закатили банкет, вымыли окна на весну, купили модные кеды, завели твиттер и инстаграмм и дальше - да что угодно. а я почему-то нет.
у меня вконтакте долго стоял статус "а я нет". я смотрела на него и думала, что никто не должен быть таким же, как и остальные. даже если эти остальные - его близкие. каждый человек делает только то, что он хочет. если я не хочу что-то, что хочется ребятам, они не будут меня осуждать. а если будут - то ни хрена не друзья мне.

кстати, у меня появилась клёвая возможность - участвовать в интересном проекте. причём не как журналисту. скорее всего, я не получу за него много денег, но даже минус небольшой оплаты плюсуется кайфовостью дела (и новым опытом - меня задолбали подработки, связанные с текстами, хочется что-то иное попробовать). буду надеяться, что у человека, мне предложившего, получится.

сегодня низкое давление. гисметео обещает пасмурную погоду на завтра. совсем тяжело двигаться (порадовалась, что написала статью вчера вечером, а не оставила на сегодняшнее утро).
хуже всего было, когда голова разболелалсь в четверг утром, когда я собиралась на журналистский семинар в вологду. и когда чуть не лишилась разума: в автобусе до вологды - от холода, а на обратной дороге - из-за того, что водила вжарил печку градусов до сорока, чтоб ему в горячем пыльном автобусе три дня ехать и не иметь возможности выйти (доброе дружеское пожелание). теперь, когда я узнала, что такое истинный ад, я не боюсь никакой головной боли - то, что было в четверг, вряд ли повторится (я запомнила: автобус "никольск - череповец", больше никогда не куплю на него билет), а меньшая боль уже не страшна.
всё познаётся в сравнении(

12:41 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
пару часов назад чуть не была сбита на перекрёстке металлургов и доменщиков чувакчком на кроссовере, который почему-то решил рвануть на свой красный, бля, и на мой зелёный, бля. и успел затормозить в тридцати сантиметрах от меня.
интересно, зачем, если ты такой нервный, покупать себе машину. мне всегда хочется спросить этих товарищей: куда же вы, суки, торопитесь? у тебя, бля, тачка есть, так выезжай заранее, если боишься опоздать. если ты не уверен в своей реакции, забыл дома солнечные очки и тебе слепит глаза, устал и плохо себя чувствуешь с утра - езжай же, падла, на автобусе.
вот точно - никогда не куплю себе автомобиль. во всяком случае, для того чтобы ездить по городу. даже я, у которой отличная реакция, не могу быть до конца уверена в себе. а уже тем более - в других водителях.
всю свою жизнь я не могла понять, нахера ездить на тачке по городу, если ты не таксист, не торговый представитель и не везешь в детский сад ребенка. может, я не права. но этот мудак на кроссовере мог в одну секунду лишиться прав. не сомневайтесь, я бы его номера запомнила и сообщила бы приехавшим гайцам. даже если бы потеряла сознание и очнулась бы в больнице. последняя моя мысль была бы - я тебе отомщу, урод.
я никогда никуда не торопилась и на велике. для профи моя скорость - черепашья. и на здоровье. я езжу, чтобы было по кайфу. я знаю, что ни одного человека не собью. а если кто-то торопится - объедет.

10:38 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
на выходных сделала то, что не делала уже давно - прошлась по магазинам одежды. вернулась с клетчатой рубашкой, зелёными ботинками и джинсовым сарафаном.
весна тащит человека гулять. и меня вытащила. я стала больше ходть пешком, тем более что снег почти весь растаял. даже на соборной горке, что замечательно.
наконец-то исполнила ещё одно своё давнее желание - сварила пюре. казалось бы, что мешало сварить пюре зимой? а вот что - неохота было идти в магазин выбирать картошку. потому что в "ленте" картошка гавно, в "чикаго-севастополе" - тоже. а за нормальной картошкой нужно куда-то идти, искать дешёвую и вкусную.
но по весне можно идти куда угодно. хоть пешком до звёзд.

новые ботинки слегка царапают железку, но я напихала туда ваты.
уже неделю не снится дурных снов.

кстати, а вы бы хотели написать "тотальный диктант"?
мне кажется, что я пойду туда в третий раз. какая-то филологическая привычка - раз в год писать "тотальный диктант".

14:41 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
вы представьте, представьте, как алёна проснулась ранним утром, в девять часов утра, чтобы идти на мероприятие, и пришла, пришла же, обеспокоив фотографа костю. а мероприятие (достаточно малоинтересное, на мой взгляд, поименованное "мисс дюймовочка", что само по себе подразумевает, что на нём будут маленькие девочки, разряженные в пух, а вовсе не в прах, - категория людей, которых я вовсе не люблю, ни девочек - малекьких принцесс, ни их мам - печальных и гордых королев) взяли да и перенесли на день вперёд - потому что сегодня учебный день.
злая, злая алёна ехала домой и думала, что в воскресенье (сегодня у лисиццы вечером ещё один репортаж) хочет есть, пить кофе, заниматься любовью и домашними делами, а вовсе не идти на "дюймовочек". и настолько злая приехала, что сразу же взялась за нож (бойтесь лисицу, бойтесь) и осознала, что она делает, только когда уже высыпала поджарку во вкуснейший овощной суп. то есть я сварганила суп в состоянии себя неосознавания, просто потому, что когда я зла, руки так и тянутся что-то делать.
чуваки, женитесь на таких, похожих на алёну, - на тех, которые от злости сами себя не помнят и способны сделать уборку во всей квартире, перемыть гору посуды, приготовить первое, второе и третье (третье - это печенье!), вымыть полы, перегладить гору белья, перестирать на руках всё это бкльё предварительно, - и злите, злите их, таких девочек, как я. и они будут готовить, стирать, убираться, качать пресс, доставать кончиком большого пальца ноги до носа и садиться на шпагат - и всё от злости, которая у них выливается в созидание, но не в разрушение.

21:19 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
4. самый любимый для меня вид отдыха - гулять по городу. оо, поэтому я так ценю весну. в пятницу дошла от работы до инстика на занятие, с плеером в ушах, с улыбкой на морде. скоро будет тепло, и я начну ходить пешком на работу и с работы - вот тогда все узнают, какой я могу быть радостной и доброй. а сегодня днём гуляла по своему сточику часа два, пока не замёрзла насквозь.
прогулки по городу ценю и потому, что можно читать вывески на магазинах и названия улиц на домах. и перевирать у них ударения. вы когда-нибудь задумывались, что за странный призыв к действию - глагол в повелительном наклонении: "кухни". иной раз, действительно, идёшь и думаешь: где бы чего кухнуть? так бы и кухнул с горя. а надписи на магазинах подстёгивают: кухни, человек, плоть твоя слаба, дух твой не может противиться соблазнам.

@темы: сто фактов

"бог не фраер" (с)

главная