Записи без темы (список заголовков)
23:43 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Тут у меня просто невероятно крутые выходные и понедельник, так что нужно написать о них.

Сегодня мы встречались с Ви — она была моей близкой подругой где-то в 2005 — 2012 годах, потом мы почему-то стали общаться всё меньше (наверное, я стала тусить с ребятами из редакции, а у Ви тоже появилась какая-то своя отдельная компания), а два года назад она и вовсе уехала в Питер. А в субботу утром я увидела у неё статус ВК, что она в Че, и написала ей. С огромным удовольствием встретились и погуляли по центру, посидели в парке, попили у меня дома чай. Узнали друг от друга, что у кого из нашей старой тусни, поболтали про спорт, детей (Ви работает в школе), журналистику, книги и поколение Z. Она классная девушка, совершенно на меня не похожая ни по характеру, ни по увлечениям, но очень хороший друг. Ну и вообще один из людей, кем я восхищаюсь. Ещё сегодня, как и два дня до этого, солнечно и жарко, по вечерам хорошо пару часов провести на улице перед возвращением домой.

В воскресенье утром так парило, как будто перед грозой. Но грозы так и не было, хотя часов в одиннадцать утра ливень всё-таки прошёл, но быстро закончился. Мы с Эндрю пошли гулять и провели на улице время до шести вечера. Сначала он купил себе ноут, потом я — линзы (недели две или три не могла найти время, чтобы зайти за ними в оптику), поехали в наш прежний район, где я жила три года, ходили по магазинам, потом я пошла в котокафе. Это было одним из моих желаний, которые я хотела исполнить, чтобы выйти из депрессивного настроения. а тут идём мы по улице — и вот оно, котокафе. Я была там недолго, всего полчаса, но этого хватило. Обнимала и гладила котов, узнавала их истории, даже подумала устроиться в котокафе работать, но узнала, какая там зарплата, и решила пока что отложить этот план.
А пока я гладила котов, Эндрю пошёл на наше тайное место, где мы часто сидели на солнце. И там, разумеется, жарило, как всегда, только в путь. Это удивительное место, там даже в сильный ветер тихо и солнечно. Я его встретила, и было уже пять часов, мы договорились, что пойдём к маме смотреть футбол на большом экране. И мне было так классно, здорово, из-за того, что сейчас будет финал, и мы будем смотреть все вместе, эх, не в каждый Новый год бывает так хорошо)
Мама сказала, что болеет за французов, но всю игру она кричала: «Давай, Модрич!», так что мы с ней оказались в одном лагере. И после мы опять же не пошли домой, а отправились ловить уходящее солнце.

А в субботу мы вдвоем тоже гуляли весь день — фотографировали, как сносят кинотеатр «Современник» (на его месте будет жилой дом и супермаркет), потом отправились к моим любимым деревяшкам (не тем, которые на Данилова, но тоже недалеко), дошли пешком до Заречья, гуляли в промзоне, встретились с Ежом и с ней пошли за город 3 на речку и в лес. А перед сном еще с Эндрю смотрели на ютьюбе разные документалки про коллаборационистов Второй мировой.

С пятницей прикольно получилось. Я дописала предыдущий грустный пост, и мне настолько ничего не хотелось, что порадовать меня могла бы только удивительной силы тусовка. И тут мне позвонил Эндрю и сказал, что к нам домой идут ВСЕ! Те старые друзья, которые были в редакционной компании, но разошлись по другим работам и по разным городам. Пришла ещё и новая девушка, однокурсница Серёги и Эндрю. И мы сидели до двух ночи, я готовилась активно гулять в субботу, так что пила всё больше облепиховый чай. Но почти никто не употреблял спиртное, ели пиццу, болтали обо всём, даже о политике, слушали музыку, я отдала Ленке М. проходку за сцену на концерт Ёлки, она хотела пробиться, чтобы пожать Ёлке руку, но, как я поняла, её план всё же не выгорел.
Какие она все классные, и как я их люблю.

Завтра Гидрометцентр обещает плюс 27 °С и без осадков. Хочу поработать очень по лайту и выбраться погулять снова куда-нибудь, хотя бы просто в парк с книгой или с любимым по дворам и злачным местам города. Лето началось, надо использовать каждый день.

15:47 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Не пошла сегодня в редакцию, потому что могу. Хотя нет, потому что не могу. Не могу уже, всю неделю, начиная с воскресенья, работала и вымоталась. Уже во вторник начала думать, что сегодня пятница.

Ночью ещё очень плохо спала, проснулась в таком состоянии, словно накануне футбол смотрела, — полной эмоциональной опустошённости. Два раза приснилось, что я опоздала на работу, в последний раз проснулась уже в десять утра, дождь стеной льёт, темно, как зимой. Решила, что сегодня редакция обойдётся без меня, хотя я собиралась в приют для бездомных собак утром ехать, но — как знала! — не стала ни с машиной договариваться, ни с приютом, ни с фотографом. так что никого и не обломала.

Написала Р., что подключусь из дома поработаю, у меня уже неделю хороший материал был собран про борьбу с борщевиком, ещё мы с Эндрю нашли. куда расширяется экспансия борщевика, и я наслала туда «Спецавтотранс». Короче, спланировала себе день так, чтобы пару часов поработать и идти спать дальше. Или в магазин за мясом идти и запекать его в духовке.
Но нет) До 12 часов никто мне даже не звонил, и я сайт выкладывала на своём плохом ноуте с медленной скоростью. А затем в 12 всё-таки позвонил Р. и предложил написать газету целиком, всё равно дома сижу сделать не только борщевик, но и ещё один материал сама не знаю, о чём.
Я никогда в таких случаях не отказываюсь. Я однажды написала 17 500 знаков за одну ночь и один день, потому что кто-то ведь всё равно должен писать. Так что и тут согласилась, хотя знала, что даже просто врубиться в тему с больной головой будет тяжело.

Уже заканчивала к трём часам, позвонил Р. снова и сказал. что от меня ничего не нужно, и я могу продолжать болеть дальше)
Ура.

Хочу в выходные идти гулять на весь день куда-нибудь подальше от города. Или идти наш кинотеатр «Современник» фоткать, его сносить начинают. И непременно мясо тушить, запекать, жарить, булочки печь, вино пить) Всё-таки хорошо, что я сегодня дома осталась.

15:23 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Приснился сон о бараках на Данилова (вот здесь о них писал Илья и снимала Настя, а еще есть мой старенький уже текст).

Я люблю этот район, и он кажется мне полным тайн и каким-то совершенно не из этого мира. Конечно, тайн особых там нет, это просто практически последнее гетто в городе, со своим укладом жизни. И вот, мне приснилось, что в том доме, где контора ликеро-водочного завода, поселились люди. И деревянную обшивку сняли почему-то, и оказалось, что он под ней каменный, и на камне какие-то удивительные рисунки. То ли советское граффити, то ли огромные, в человеческий рост, эскизы для тату.
И я пришла туда писать репортаж и удивилась, какие там странные квартиры, да и не квартиры это вовсе, а... как в Generation X Коупленда — спальни у всех индивидуальные, а гостиная общая, и душевых с туалетами несколько. Я постояла-поболтала с людьми, послушала, как храпит в одной из спален старая толстая бабка, да и подумала, что могу остаться там жить. Во сне, как почти всегда во снах, идти мне было особо некуда. Так что я заняла маленькую комнату и легла там спать.

Я решила, что, если меня совсем достанет редакция, пойду куда-нибудь варить кофе или чай заваривать. Я и так в прошлом году чуть у Семена не спросила, не нужен ли им в чайбар человек, то есть лисица, то есть я. Сложность в том, что мне вообще сложно понять, достала меня редакция или нет. И я всё-таки боюсь, что, даже при моём скилле варки кофе и чая, денег будет мало, и придётся ещё и фрилансить, а я это так не люблю... И только не с текстами) или чтобы совсем немного текстов, я согласна на монтаж и на вычитку.
Короче, это я сформулировала запрос в пространство.

И ещё всё ломается. Теперь у меня нет плеера, электронной книги, в любой момент могут порваться наушники в редакции. И ноут тоже нужно менять...

В воскресенье на фестивале семей опять чуть не плакала. Блин, надо как-то написать, почему, но это такие личные переживания, что говорить об этом тяжело, просто хотелось бы оставить для памяти. А не написать — так будет ещё хуже, потому что мой дневник всё же читают и другие люди, кроме меня. И если бы я была этим читателем, что бы я могла предположить: почему Алёна плачет на городском фестивале семей?

А было всё вот как: вручали медали мужьям и женам, которые миллиарды лет вместе (больше 25 лет вроде нужно быть в браке, чтобы рассчитывать на медаль), а потом мы с Валей и Лёшей пошли в загсу на парад невест. И Л. начал говорить, что такая ерунда — давать медали за «стаж брака», есть люди, которые вообще и вместе-то не живут — или в разных комнатах с разным бюджетом, или вообще по разным адресам. Но они формально-то в браке, и «стаж капает», и что у него такие знакомые есть, и у всех есть.
Правильные вещи говорил, но меня так накрыло, как всегда от этих мыслей: есть ли чувства, которые длятся всю жизнь, или все люди рано или поздно перестают друг друга любить, абсолютно все. И остаются друг с другом только из-за привычки, а на самом деле — им неприятно быть вместе?
Так себя накрутила, что к дому подходила в слезах, и весь вечер, пока гуляла, чуть не ревела. Но это одна из немногих вещей в жизни, которых я боюсь: что меня разлюбят, а я этого даже не пойму.

Ну вот, опять чуть не плачу. Не буду перечитывать эту запись и смотреть опечатки даже( так отправлю.

17:09 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Я сплю то по четыре часа в сутки, то по 12. В какие-то дни спать — это намного лучше, чем бодрствовать.
Среди планов на ближайшее будущее — восстановить привычку гулять (именно ходить по улице, а не сидеть где-нибудь) с книгой в одиночестве.
Научилась монтировать видеоролики, это оказалось намного проще, чем думала.

Мои проблемы со сном и настроением, как я выяснила у врача, не гормональные. Скорее всего, как мне сейчас кажется, это связано с общей усталостью и неумением расслабляться. И вообще, в целом, с отсутствием спонтанности в жизни. Читаю чужие дневники и смотрю записи в Инстаграме — у других людей спонтанности больше, а я даже перед сном думаю, как я проведу завтрашний день (а потом не выполняю запланированное и мне грустно). Одно из немногих действий, которые я могу делать без всяких планов, — это прогулки. Философия движения в том, что ты никогда не знаешь, куда придёшь, где окажешься в следующий момент. Просто выходишь на улицу и поворачиваешь: направо, потом налево, потом снова направо, в этот узкий переулок, через этот мост пешком...

А я что-то слишком мало гуляю, хотя и лето уже пришло.

23:14 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Друзья, а кто-нибудь читал поздние романы или повести Крапивина? Честно говоря, я до позавчерашнего дня не читала ничего из того, что он написал после 1991 года. Ночью почему-то о нём вдруг вспомнила, решила погуглить — я, конечно, знала, что литературной плодовитости Командора позавидовал бы сам Стивен Кинг, но не знала, что он за последние 25 лет тоже немало сочинил повестей и романов.

За три дня я прочитала:
— «Бронзовый мальчик» (1992 год, формально — это продолжение «Мальчика со шпагой», очень понравилась книга),
— «Рыжее знамя упрямства» (2005 год, последняя часть трилогии об отряде «Эспада», совершенно не понравилась повесть, это очень затянутый эпилог к «Бронзовому мальчику»)
и
— «Тополята» (2010 год, я не знаю, как отнестись к этому роману, потому что он очень неровный и странный).

А что вы читали из позднего ВПК? Знаете ли эти книги, которые я назвала? Последняя книга, «Тополята», не понравилась мне большим количеством самоповторов. Один из главных героев... сбегает из лагеря, например. Непременно будут герои, которые в конце разъедутся по разным городам. И это книга — одна из самых жестких у Командора, там есть продажные чиновники, социальные службы, торгующие детьми, ну и над детьми там будут издеваться будь здоров (и над животными тоже!). Но всё это будет таким... «он пугает, а мне не страшно», и мне интересно было бы понять, в чём дело — Крапивин стал писать хуже или это просто я выросла из детских книг?

Задумалась ещё и о другом. В детстве Крапивин был одним из самых любимых авторов, я многие стихи из книг знала наизусть, так же мечтала о настоящих и верных друзьях. Но почему-то (и это для меня загадка до сих пор) не входила ни в какой из юношеских отрядов. Мой брат и Макс Пиппин ходили в «Россию» и пропадали там круглыми сутками, Пират, Хемуль и Фион — в «Исток», Марина — в «Набат». Даже в «Радуге», хотя это и не совсем отряд, были у меня знакомые. А я, восхищённая скаутской и вольной отрядной романтикой, как-то прошла мимо этого.

А зря, хотя что вспоминать о прошлом. Мне бы в подростковом возрасте не мешало найти настоящих вожатых, которые бы помогли вправить отсутствующие мозги на место. В седьмом классе я записалась в переплётный кружок, где тоже была своя атмосфера, мы там быстро все сдружились, ходили вместе гулять, и я там даже влюбилась впервые в жизни... в одиннадцатиклассника Саню, которому, конечно, говорить о своих чувствах не стала, всё-таки я не совсем лишилась мозгов. Потом, после переезда в другой район, я нашла еще один кружок с отрядной романтикой, ходила туда три месяца, но так и не стала своей, там была уже сложившаяся компания.

Эх. Затем я почему-то сделала попытку записаться в фольклорную студию, потому что там тоже был очень дружный коллектив, но потом подумала, что дружный коллектив вряд ли меня примет. И еще в одно общество, где писали стихи и читали стихи (и где я познакомилась с огромным количеством классных людей), а ещё ездили вместе в Хантаново и во Владимировку. Там мне нравилось всё, кроме стихов, поэтому я, как колобок, и оттуда укатилась, а прикатилась уже в секцию иностранной литературы, где было очень круто и где занимался даже Илья Перекопский, хотя мы с ним и не познакомились, но ИЛ — это всё-таки не скауты и не поездки в Хантаново, и не ночёвки на природе, и не чувство отрядного локтя, как у Крапивина в «Каравелле».

С другой стороны, иногда я думаю, что, быть может, это и к лучшему, что со мной не случилось такой настоящей компании, как бы ни было тяжело это признавать, я вряд ли могла бы считать себя хорошим и надёжным товарищем. Мне как-то грустно это писать, и я надеюсь, что всё не так. Кто знает, как бы всё сложилось, если бы я в юности научилась вязать морские узлы, ориентироваться в лесу и пить водку, пока воспитатели не видят. Если подумать трезво (и это уже не о водке, её я научилась пить и так, и это было одно из самых бесполезных умений в жизни), я человек, у которого в сердце есть тяга к романтике, а вот голова совершенно этой романтики лишена. Такое вот противоречие: когда я поехала в лагерь вожатой, мне хотелось верить и в отрядный круг, и в дружбу, но верить не получалось, и всё это казалось мне совсем детским и смешным. Моя подруга Ви с ума сходила по корабельной романтике, ходила под парусом, а я слушала её рассказы и не верила.

Так что, быть может, и к лучшему, что жизнь из книг Командора осталась только в книгах? Сложный вопрос.

14:23 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Вчера забавно получилось — я проснулась утром в половину девятого, выпила лимонада и снова легла спать с мыслью: «Как же классно, что сегодня выходной, на работу не надо, наконец-то суббота». И спала до десяти. В десять проснулась, долго думала, вылезать из кровати или ещё поваляться с книгой, когда вдруг поняла, что это вовсе не суббота, а пятница, и мне надо срочно бежать в редакцию, потому что я проспала, тексты не сданы и не написаны даже, а мне ещё идти на два репортажа.

Вторая неделя подряд получается очень сложной. На этой мне есть, чему радоваться. Вышел мой текст, которым я горжусь, даже в таком, недоработанном виде (я знаю, как можно было бы сделать лучше), потому что я люблю писать об истории и считаю, что нельзя её забывать. И да, я против любой войны, и поэтому думаю, что нужно как можно больше говорить о том, что война делает с людьми.

На прошлой неделе я сходила на концерт норвежцев Kalandra, и это тоже было круто, ведь я уже сотню лет не была на концертах. Ну и я уже писала, что буду выбирать интересные для меня мероприятия и ходить на них. Самое сложное — понять, что интересно именно мне, а не кому-то ещё. Но пока получается.

Ещё из хорошего — Эндрю мне рассказывал, что в детстве любил аудиосказку «Али-Баба и сорок разбойников», которую написал Вениамин Смехов. Вчера я наконец-то её послушала вечером. Наверное, благодаря сказке у меня наконец-то получился плов «вкусней, чем ел Аллах». Я готовлю плов уже много лет, это самое моё любимое блюдо, но никогда в пловоделании не достигала совершенства. Я смотрела кучу видосов про плов, читала рецепты. Но оказалось, разумеется. что главное для плова — это хороший казан.
Я помню, что мысль о покупке доброго котелка, огромного, чтобы накормить из него всех гостей настоящим ужином с томленым мясом и желтоватым от шафрана рассыпчатым рисом, с мелко порезанной морковкой, с мягким нежным чесноком (не понимаю тех, кто довольствуется двумя зубчиками на кастрюлю, в плове должно быть не меньше целой головки чеснока), с ягодами барбариса и жгучим красным перцем, с лепестками кислого яблока, эта мысль пришла мне, когда я под проливным дождём шла с фестиваля уличных театров, ныл зуб мудрости, дождь стегал по асфальту. Через пару дней мы с Эндрю уже выбирали котелок.

В очередной раз (и, видимо, навсегда) скончалась моя электронная книга. Так что я записалась в библиотеку. Я часто бываю в библио, но лет десять как не брала там книги. Для меня библиотека — это лекции, киноклуб, встречи с путешественниками, выставки и так далее. Библиотечный абонемент не изменился за десять лет, мне кажется, даже книг не прибавилось, хотя это точно неправда. Но я сейчас хочу перечитать классику, которую плохо помню или которую раньше не читала почему-то, а далеко не всё есть дома. Взяла в абонементе «Хождение по мукам» — у нас почему-то только второй том, а первого и третьего нет, кто-то зачитал.

13:07 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Не так давно я решила слегка оздоровить свой образ жизни — меньше употреблять алкоголь, курить, много гулять пешком. Результат пока только один — нет, не подтянулись мышцы, не снизилась утомляемость. Чуваки, ко мне вернулись психоделические сны. Их не было больше года, и я уже соскучилась по ним.

Эти сны очень линейны, в них нет фантастики и закрученного сюжета, но они не становятся менее странными, потому что в них я — это не я, а какой-то мифический персонаж, возможно, такой, каким я могла бы стать, если бы моя жизнь пошла иначе. Но к чёрту прелюдии, расскажу сегодняшний сон.

В нём я разругалась с семью гномами, у которых жила, из-за партии в бридж. Я была уверена, что гномы играют краплёными картами, а они говорили, что это я мухлюю. Семь против одного, так что вы понимаете, чью сторону приняли остальные гости нашей с гномами хижины, в том числе и моя мать. Хотя сейчас я думаю, что логически и архетипически правильнее было бы считать её не матерью, а мачехой. Да и какая же мать отпустит ребёнка к семи гномам?

И мать, и гномы отказали мне от дома. Мать-и-мачеха заявила, что отрекается от меня, потому что карточных шулеров в нашей семье не было никогда и не будет. Гномы сказали забирать пожитки и сваливать немедленно. Так я и оказалсь в перелеске на окраине города, в том самом месте, куда один раз в год реальная я хожу, чтобы надраться в корягу (потому что в корягу надо надираться в лесу, ну а надираться в стельку нужно в обувном магазине, как в дрова — в деревне или на лесопилке, ясное дело). Вечерело. Я несла рюкзак с самым необходимым — сменой одежды на пару дней, спальником и запасной обувью — и думала, что делать дальше. Денег, разумеется, не было. Нисколько.

Тут я вспомнила, что в кармане рюкзака почему-то до сих пор лежат ключи от моей старой квартиры на Ленинградской. Я подумала, что, быть может, её ещё не успели сдать новым жильцам, а новые жильцы, если они есть, могут оказаться добры ко мне и пустят переночевать на пару дней, на то время, когда я пойму, куда двигаться дальше. Но я знала, что не пойму: за пару дней без денег жильё не снимешь. Но других вариантов всё равно не было, и я пошла пешком на Ленинградскую.

Пока я шла, прошёл дождь, вымочив насквозь, я порезала острой травой ногу, и ещё порвались босоножки. Сейчас мне кажется, что это уже другая сказка, не про Белоснежку.

Во дворе на Ленинградской мокрую и злую меня встретили местные жители. Я рассказала, что лишилась дома, мне больно, хочется есть, а ещё больше — выпить горячего вина или хотя бы чая. Подошла к подъезду, и вдруг вспомнила.
Да, вспомнила — и как могла забыть — ведь эту квартиру уже продали, каким-то друзьям Макса М., он мне об этом писал как-то вк, продали и сменили замки на дверях. Я стою около подъезда и плачу... Выходят эти новые хозяева, говорят, что у них ремонт и даже на ночь пустить меня они не могут. Другие соседи тоже мне сочувствуют, но все повторяют, что у них нет возможности приютить меня.

Я стою в центре круга этих сердобольных соседей. И понимаю, что надо что-то делать. Прямо сейчас, иначе буду ночевать на улице, а мне нужен дом, срочно нужен дом. Настолько страшно, что я начинаю оглядывать каждого из окружающих, пытаясь увидеть хотя бы искру настоящего, а не притворного сочувствия в глазах. Времени мало, а как только я смотрю кому-нибудь в глаза, этот человек отворачивается.
Не отворачивается, хотя и вижу, что хочет это сделать, только один человек — уставший мужчина лет сорока, какой-то, словами Стругацких, «интель». Понимаю, что это шанс, и продолжаю на него смотреть. Когда он уже чуть не плачет, но всё ещё не отводит взгляд, потому что ему хотя бы чуть-чуть не всё равно, я говорю: «Пустите меня переночевать, пожалуйста».

Интель соглашается и быстро уходит, написав мне на бумажке номер квартиры. Я докуриваю и иду за ним. Оказываюсь в небольшой коммуналке весьма плохого вида — в одной из комнат собрались жильцы: карлик и великан, мужик с большой бородой и длинным хаером и женщина в халате и бигуди) Они курят кальян и рассматривают меня.
«И что, ты с нашим соседом будешь в одной комнате спать?» — неодобрительно спрашивает женщина. Киваю, потому что где, блять я буду спать интересно по её мнению не хочется нарываться на скандал а эта может по морде вижу.
«Нехорошо так, неприлично», — говорит она. Карлик и великан лежат на кроватях — длинной и короткой — и кивают. Этим дак можно спать в одной комнате никакой гомоэротики никаких подозрений мы просто друзья ясное дело.

Заходит мой интель и приглашает идти. У него одна кровать, но он, как настоящий гостеприимный человек, ложится спать на матрасе, а я выключаю свет и думаю, что сегодня ночью его надо соблазнить. Делать нечего, мне нужно где-то пожить, он, вроде бы, неплохой, хотя и трусоватый человек, хотя, быть может, и нет, я его в первый раз вижу. А с соседями по коммуналке не обязательно дружить. И у меня будет новый дом. Я так хочу дом. Хотя бы на какое-то время.
Свет выключается, я снимаю через голову футболку и просыпаюсь.

12:05 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Не смогла на этой неделе сходить в библиотеку на лекцию — потому что разболелся зуб. Оказалось, что это третий зуб мудрости, который вылез за последние три года, и его надо удалять. Первая половина недели была испорчена — сначала зуб резался, потом ждала, когда сможет принять хирург, с больным зубом сходила на фестиваль уличных театров, а на следующий день мне удалил многострадальную восьмерку весёлый врач.

— Я увидел, что записалась девушка с зубом мудрости, и подумал, что это та, которой я вчера челюсть сломал.
— Что, доктор??
— Да бывает так. У неё зуб был — ну в том же месте, что и у вас, надавил, слышу: хрусть.
— Доктор, а часто так бывает?
— Не так чтобы часто. Но удалять зубы — это такое дело, всякое может случиться. Но вы не бойтесь: если вам челюсть сломаю, я же и лечить буду.

Хороший тамада, и конкурсы интересные. Но всё прошло быстро, челюсть осталась на месте. Что ж, до полного обретения мудрости мне остался ещё один, последний зуб.



14:01 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
На лекции Птицына о Серебряном веке передо мной сидела женщина, которая явно шла за какой-то другой информацией. Уже через полчаса она стала оборачиваться на остальных, заглядывать им в глаза, пытаясь понять, интересно им или нет. Ещё она тяжело вздыхала и постоянно смотрела время на телефоне. А после написала отзыв в группе библиотеки: слишком много литературоведения, про великих писателей так мало рассказали!

Я трижды набирала ей ответ: «Если заявлена лекция по литературоведению, то там об этом и должны говорить а вы тупая дура», но потом решила всё-таки ничего не писать.

Мне, кстати, понравилось, Птицын за десять лет после моего окончания универа не потерял талант лектора, правда, поседел ещё сильнее с прошлой весны, когда я с ним разговаривала в последний раз. Библиотека планирует приглашать его на открытые лекции каждую неделю в течение лета, так что я буду ходить и вспоминать универ. Тем более что это подходит в мою программу интересных активити, которые можно получить бесплатно.

Но спросить хочу о другом: расскажите, если вы пришли на какое-либо мероприятие (неважно, встреча это, концерт, спектакль или фильм) и поняли, что вам здесь неинтересно, останетесь ли вы до конца жрать кактус или уйдёте?
Я ушла бы, осталась бы лишь в том случае, если мой уход будет очень неприятен кому-то из моих спутников. Например, я пришла со своим парнем или с лучшей подругой на концерт их любимой группы, и они очень хотят поделиться своими эмоциями. Но и тогда, мне кажется, можно найти выход:. Хотя нет, выход можно найти только на концерте: если он клубный, то пойти к бару и заказать что-нибудь и почитать книжку (я так делала, правда, хехе), а если open-air, то найти место поспокойнее и потусовать там (в последний раз на фестивале на выступлении странной и непонятной для меня группы я ушла за сцену, а если не было бы такой возможности, сходила бы за мороженым за территорию феста).

Но не раз и не два я просто уходили с концертов, которые мне не вкатили. И со спектаклей, и с открытых лекций. во-первых, мне жаль своего времени, во-вторых, мне на месте того, кто на сцене, не хотелось бы выступать для того, кому не нравится. Пусть будет меньше людей, но останутся те, кому интересно.
А как вы думаете?

19:23 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Второй день идёт дождь, особенно дождливо сегодня. Но дождь тёплый, вчера попала под него, когда шла за мясом для нудлей — и не мне даже не хотелось идти домой, понравилось стоять без зонта под дождевыми каплями.
Нашла вк прекрасный кулинарный паблик «Из Одессы с морковью» — его автор готовит блюда из книг и фильмов, но мне захотелось прежде всего приготовить оттуда нудли — мясо с картошкой и несладкими булочками с чесноком.
Рецепт крутой и простой, и нудли получились вкусными, хотя я много времени потратила на тесто для булочек — если вы не самый опытный тестомес и захотите приготовить эту пищу богов, занимайтесь булочками, пока тушится мясо первые полтора часа. И второй совет — сразу же кладите говядину на горячую сковороду и на сильный огонь, иначе момент будет упущен, и она "потечёт", а не покроется румяной корочкой.

Сейчас у меня период ремиссии от грусти и меланхолии, я уже неделю не плакала, смотрим с Эндрю старые советские фильмы, я читаю биографию Булгакова. Ещё во вторник в первый раз за сколько-то там лет иду в кино — на «Мир Юрского периода» — получается, что вместо лекции Птицына. Немного жалею об этом, но зато попаду на закрытый показ)

Хотя нет, попадаю! Посмотрела — на сайте библиотеки написано, что лекция в шесть, а в кино к восьми! Начинаю культурную жизнь в этом июне)
И ещё радостная новость — наконец-то я попадаю к эндокринологу, записалась на приём уже на следующей неделе.

23:12 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
За последние дни недели месяцы я вновь как-то впала в тоску и безысходность, несмотря на то, что ни одной объективной причины для этого нет. Я чувствую себя глупой, ненужной, человеком, у которого всё валится из рук. При этом всё не совсем так, но я загоняю себя в это состояние всё больше и больше.

Это неприятно, и пора что-то делать. Пока что сегодня всё хорошо — я прогулялась по улице, посмотрела первую серию классного фильма Call the Midwife, немного занималась спортом и растяжкой и заварила себе расслабляющий белый чай. Чтобы подумать, что не так.

Я человек, который склонен к депрессивным состояниям. И не просто склонен, а не очень умеет с ними бороться, потому что изо всех сил не слушает себя и то, что он хочет. Например, некоторое время назад я решила соглашаться на любую движуху только для того, чтобы не сидеть дома в четырёх стенах, когда на улице такая хорошая погода, и не гулять в одиночестве. За это время я успела сходить на несколько совершенно мне не интересных мероприятий и чудом не зацепила ещё больше ивентов, которые ни разу не в моём формате. И вот сегодня, пока шла домой, заставила себя всё-таки подумать, куда бы я хотела сходить.

На концерт. Любого исполнителя, который мне приятен. Уточнение важно, потому что в субботу я неожиданно для себя пошла на рок-фестиваль в День химика с Вадимом Самойловым, «Крематорием», «Танцами минус» и «Анимацией». Хотя не люблю такую музыку — нужно было уходить сразу после выступления «Тролль гнёт ель».
А 20 июня в «Первом металлисте» выступает норвежская группа Kalandra. Любая норвежская группа заслуживает, чтобы на неё пойти, а эта группа — красивая.

Хочу сходить на лекцию по истории искусства, архитектуры или литературы. Например, в следующий вторник Птицын будет читать в «Верещагине» о Северянине, Пастернаке и Маяковском. Не получилось сходить на лекцию Птицына в универе в начале мая, а он, говорят, жжёт напалмом и рассказывает о теории заговора. Эх, если собрать компанию, то можно и проверить.

Хочу в «Чайбар» на фильм или на встречу англоговорящих) В «Чайбаре» всегда так тепло, что расплакаться хочется от этого чувства, которое всегда возникает только там.

Хочу просто прийти в GdeBar пить их фирменные настойки, которые готовит брутальный бармен, и весь вечер играет музыка «Верни мне мой 2007». И хочу сходить в паб «Центр занятости» за молочным портером, и там выпить, и домой купить.

Хочу в котокафе. Мы планировали с Мариной вместе, но всегда, всегда — когда что-то планируешь вместе с другим человеком, это только откладывается и откладывается. Я думаю сходить туда на разведку одной, а потом уже позвать девочек.

Хочу съездить куда угодно, кроме водохранилища. Но я не знаю, куда ещё можно съездить на велосипеде, кроме водохранилища, потому что ни разу не пробовала добраться в какое-либо другое место.

Посмотрела лайнап всех российских фестивалей — никуда не хочу, кроме «Пикника Афиши». Stereoleto уже совсем скоро, а в этом году оно совсем не для меня — музыканты, на которых бы пошла, все выступают в разные дни, а на каждый день (и ночь) нужно покупать отдельный билет.

Кто-нибудь собирается на «Пикник А» в этом году?
Друзья из Че — хотите ли вы гладить котиков, слушать Птицына, смотреть чайное кино, слушать норвежцев или пить настойки от бородатого бармена? Пишите, я буду рада компании.

15:19 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Я поняла, что выбирать друзей мне надо по чувству юмора. И не связываться с излишне серьёзными людьми.
Сейчас в моём городе обсуждают, каких арт-объектов не хватает в исторической части. Чтобы и туристам захотелось поселфиться, и местным понравилось.

И преподаватель-историк Ольга Солодянкина предложила поставить где-нибудь на Советском проспекте или на Соборной горке ГИГАНТСКИЙ ЧЕРЕП. Есть такая легенда, что Череповец получил название из-за Екатерины Второй: императрица приехала на место будущего города и споткнулась о череп овцы.
Ещё Солодянкина предлагала сделать какие-нибудь маленькие детские сувенирчики в виде черепушек. По-моему, крутая идея, сегодня её обсуждает весь город. И больше половины людей в опросах голосуют и пишут: нет, нет, ни за что, какой череп, никакого черепа.

Вот аргументы. Екатерина никогда не была в Череповце, это просто байка, но туристы понесут, что наш город называется так именно из-за овечьего черепа. На самом деле «Череповец» по-вепсски означает «племя Весь на рыбной горе». Надо, чтобы каждый турист это знал. Вот пристанут они на своем теплоходе, а ты им сразу про племя Весь. И лучше несколько раз повторить, а то поедут дальше по всяким Белозерскам да Костромам и всё забудут.

Или вот ещё. Какой череп, да ещё и сувениры для детей. Сатанисты, что ли? Детям нечего играть с черепами. Да и для взрослых череп не игрушка. Давайте лучше памятник Екатерине на Набережной поставим, ведь каждый человек хочет сделать селфи с памятником.

Или вот мнение: «мы же современный индустриальный город, а вы какую-то хрень предлагаете. Овца — такой гордый зверь, что все хотят её своим символом сделать, не правда ли?»

Ну и наконец. У нас и так есть, чем привлечь туристов. Музей Верещагина есть, там целых два подлинника картин мастера. Усадьба Гальских есть, музей Милютина. Что значит «туристы из них только Верещагина знают»? Так пусть узнают, кто такие Гальские. А я откуда знаю, кто — дворяне какие-то, усадьба у них — во такая, каждый год на масленичные гулянья туда ходим.

Я читала сегодня это всё и полностью солидарна с моими коллегами ИА «Череповец», предложившими поставить арт-объект — памятник череповчанину, который строчит гневные комментарии в Интернете. Наш прекрасный и любимый мной город — самый обычный город, 100 — 200 лет назад был купеческим городом, был военным госпиталем во время Великой Отечественной, потом был городом-стройкой, когда запустили металлургический огромный комбинат. А теперь просто город, каких много в России. Хороший, но обычный.
Однажды здесь родился великий художник Верещагин (который, кстати, рисовал черепа), еще родился великий хирург Амосов, а потом ещё великий поэт Башлачёв. И автор «котов Петербурга» Владимир Румянцев. А потом всё пошло не так, и стали рождаться люди, которые не хотят видеть символом города «овечку-череповечку», потому что «это несерьёзно и никто нас уважать не будет».


00:48 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
А сейчас, ребята, я расскажу вам поистине жутковатую историю на ночь. Без шуток.
В Че полиции сдался потенциальный некропедофил. Два года назад 22-летний Руслан начал писать в городские паблики и в личку девушкам с целью познакомиться. Он отдельно отмечал, что
— девственник,
— беден и не очень привлекателен,
— хочет улучшить свои жилищные условия (живёт в деревянном доме в частном секторе),
— согласен на содержание,
— не согласен на БДСМ.


Зато честно, так сказать. Молодой человек удивлял своей настойчивостью — он постоянно кому-то писал и портил предложку в пабликах. Но никто не соглашался.
В прошлом году Руслан почувствовал, что, кажется, что-то идёт не так, и молодые женщины с классной фигурой почему-то не горят желанием сходить на свидание. Он стал размышлять, что делать, а своими размышлениями делился на странице. Вариантов он придумал несколько, в том числе ворваться в квартиру к одинокой девушке, попытать счастья на кладбище (не горю желанием раскрывать эту тему), познакомиться со школьницей, потому что детям наплевать на бедность и у них свои критерии привлекательности. Либо проследить за школьницей, поймать её и увести в лес. Либо проникнуть в детский сад, когда надзор воспитателей ослабнет. При всём при этом он понимал, что так делать нехорошо и можно оказаться в местах лишения свободы. Но так хотелось.
Повторяю, все эти переживания он публиковал в открытом доступе, призывая людей к диалогу. Общительный молодой человек ходил по городу и рассказывал о том, что его терзает, незнакомым людям.


Под конец он написал пост о том, как его привлекают несовершеннолетние девушки и как он пытался познакомиться с девушкой в реале, но она его отшила. Люди в Интернете начали понимать, что он не толстый тролль и не просто фрик, а, кажется, всё серьёзно. Да, кстати, сидел в Сети он под реальным именем и фамилией. На него написали заявление в прокуратуру, а оттуда оно ушло в полицию.


Одновременно с этим сам молодой человек стал просить незнакомых людей на улицах, чтобы они сообщили о нём в полицию, а то что-то с ним неладное творится.
Полицейские и Руслан встретились, и молодой человек рассказал, что его тяготит. В пресс-релизе, который разослало УМВД, говорится, что «у сотрудников органов внутренних дел появились основания полагать, что психическое состояние задержанного не позволяет ему отвечать за содеянное, мужчина был передан сотрудникам специализированного медицинского учреждения».


Вот такая, на мой взгляд, страшненькая история. У её героя до дела не дошло исключительно из-за его сетевой общительности. Вот, кстати, цитата из поста юноши. Поскольку она тоже криповая, убираю её под кат

12:54 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
В последнее время ничего не хочется записывать в дневник, но так я теряю память о событиях, и потом это время будет казаться пустым и бессмысленным, так что нужно снова начинать.

К нам пришло лето. Буквально за пару недель распустились листья, выросла трава, зацвели одуванчики. На улице плюс 27, я уже обошла многие любимые и забытые места в городе, а ещё и побывала там, где ещё почему-то не гуляла никогда. Даже странно, что такие места ещё остались. В планах: сходить на пруд в деревне Матурино, дойти до пЭдика на Краснодонцев, погулять в лесу в Зашекснинском. Все остальные районы я уже прошла, даже в Северном часто бывали этой весной.

Очень хочется переночевать в лесу. Или проснуться ранним утром дома и пойти на речку слушать соловьёв. Проснуться в четыре утра практически невозможно, а не спать до этого времени значит не ощутить всю красоту утра, росы на траве, дымки над рекой.

Сломалась моя электронная книга, которая служила мне последние четыре года. Это произошло как раз тогда, когда я решила перечитать всего «Ведьмака», и сейчас я читаю с телефона или с компьютера, что очень неудобно. Особенно с телефона — приходится заряжать его каждый день.

Я прочитала, что «Ведьмака» собирается экранизировать Netflix, и вспомнила, что один сериал по книге уже есть — польский, когда-то начинала его смотреть, но первая же серия не произвела впечатления. Начала снова. Зря. Встречи с любимыми героями не получилось.

На работе и в жизни тоска. Если дело пойдёт так и дальше, придётся уходить (но я давно этого хотела, зарплата держала, а теперь уже даже всё равно) и просто передохнуть пару месяцев на фрилансе или устроиться в какое-нибудь ненапряжное место.

22:05 

Телеграм

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Всё гудит по поводу телеграма, и я не вижу повода не погудеть.
Мне был очень удобен телеграм. Даже не по той причине, что там много интересных и полезных каналов (хотя и это тоже), и не потому, что это хороший мессенджер. Честно говоря, я не понимаю, в чём отличие между всеми мессенджерами, использую и Вкшный, и фейсбуковский, и вотапп, и на мой взгляд все они одинаковые. Хотя, быть может, дело в том, что не так много переписываюсь в Сети.

Но у телеграма была одна крутая возможность: на моём телефоне автоматически записываются все звонки, и входящие, и исходящие, потому что мне нужно часто и много говорить по телефону. А ещё я использую телефон как диктофон, потому что очередной мой диктофон приказал долго жить, его отправили на диагностику, но диктофон был куплен в печально известном ДНС, так что я с ним уже считай что попрощалась.
Так вот, чтобы прослушать телефонные и диктофонные записи и дальше с ними работать, я их сама себе отправляла в телеграме. ВК нельзя отправлять аудиофайлы, пока не загрузишь их себе на страницу, можно, конечно, сильно заморочиться, и послать документом, но это дополнительное время. В ФБ я даже не представляю, можно ли самой себе что-то отправлять и тем более аудиофайлы.
Так что я просто посылала себе с телефона нужные записи сразу же, а потом могла с ними работать и в редакции, и на домашнем компе. И не нужно подключать мобильник к компу каждый раз.

То же касается и фоточек, но с аудио проблема очевидна, и для меня очень важна. Потому что раньше я сохраняла записи на гугл-диске, а у него к аудио не очень дружественный интерфейс.

А ещё я очень люблю телеграм за бот Флибусты, благодаря которому могу качать и читать книги. И да, принципиально не читаю с телефона, чтобы не отвлекаться, онли ридер, онли олдскул. Сейчас модно осуждать пиратство, окай, я могу считаться книжным пиратом, если качнула, например, «Зулейху» Яхиной или «Щегла» Тартт, или что я там читала современного в последнее время. Но параллельно с этим я читаю «Жизнь и судьбу» Гроссмана (два месяца уже, очень тяжело идет), и, знаете, я думаю, Гроссману уже не нужны мои деньги за книгу, он умер полвека назад. Кстати, книга Гроссмана у меня есть — бумажная, но неудобно носить с собой бумажные книги.

Я поставила себе на телефон прокси, но на рабочий комп не установить VPN, там даже браузер — Мозилла — по умолчанию, и то хорошо, что не IE.

И да, мне по-человечески жаль людей, которые вкладывали столько сил в ведение и раскуртку интересных телеграм-каналов. Потому что всё-таки количество читателей сократится. Но у нас и дайри-то через годик-другой потихоньку закроется, уверена.


12:42 

lock Доступ к записи ограничен

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:02 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Выходные — как обычно, самые грустные дни на неделе. Я сама по себе пессимистичный человек, но тут ещё и бесконечная зима вымораживает. В 2016 году в октябре выпал снег. Все смеялись и говорили, что скоро растает. К концу октября уже не смеялись. В середине ноября стало ясно, что не растает до весны.
В марте 2017-го пошёл дождь, и смыл весь снег. Мы радовались быстрой весне, смущало лишь то, что дождь не заканчивался, но было и приятное — зима закончилась быстро.
В мае я ждала дня, чтобы наконец снять куртку и перестать брать с собой зонтик на работу каждый день.
В июне мы переехали, иногда дождь прекращался, и было тепло. Ровно на один день, потом дождь начинался снова. В июле я засыпала под раскаты грома, утром надевала толстовку, брала зонтик и шла на работу. В августе сезон дождей закончился — как раз тогда, когда я уезжала в отпуск на две недели. Когда вернулась, всё началось сначала.
За всю зиму солнце выходило на пару часов, остальное время шёл снег, по выходным я сидела дома, изредка выходя в магазин и смотрела грустные фильмы. Солнце появилось в марте — зато похолодало до минус пятнадцати. Вчера был солнечный день, мы с Эндрю пошли гулять, но как только стало вечереть, солнце скрылось и вдарил адский дубак. А за день до того шёл снег, и тротуары покрылись льдом.
Сегодня я проснулась, посмотрела на улицу. Большие снежные хлопья кружились и падали на землю.
25 марта.

Иногда я читаю, как люди, которые чувствуют усталость, участвуют в челлендже — записывают то, что хорошего произошло с ними в этот день. Я сижу и думаю, что мне записать: весь день я смотрела «Мост» с английскими субтитрами, чтобы хоть что-то полезное было сегодня. Вышла на улицу и купила минералки. Спала до одиннадцати. Приготовила себе полезную еду — рис с овощами. Охренеть весёлый день.

Мне до сих пор не перевели деньги за плеер, у меня развалилась компания, с которой дружу (не совсем правильно писать «развалилась», скорей, я из неё вышла), в этом году не еду отдыхать, с деньгами жопа, на улице идёт снег. Да.

23:00 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Выпала из Сети и из жизни на неделю, когда только работала. Теперь чуть легче, но всё равно дел много. А силы есть только на то, чтобы смотреть по вечерам фильмы.

Мне вернут деньги за мой многострадальный плеер. После того, как в третий раз меня развернули в сервисном центре и ответили, что у плеера нет дефектов, я прямо на месте раскопала топор войны. Это стало уже не смешно - я сдавала плеер на экспертизу, показывала администратору, что он выключается в моих руках, а он возвращает его и с мерзкой улыбкой говорит: "Ну и что, что выключался, зато экспертиза не подтвердила дефекта". Выдохнула. Спросила, как тестировали плеер. Чувак, улыбаясь, сказал, что плеер включили, положили на стол, и он работал весь день. И тут я задвинула самую гениальную фразу за всю мою жизнь, я в этом уверена, потому что улыбаться он перестал. Я спросила: "Но ведь в моей жалобе указано, что он выключается при ходьбе. Я купила плеер не для того, чтобы он лежал на столе и работал".
Ну а затем я достала телефон, стала фотографировать плеер, коробку, все заключения, которые мне выдали за четыре месяца, о том, что плеер работает. И, по-моему, в ДНС решили, что лучше со мной не связываться. Так что жалобу писать не пришлось. Мне выдали заключение о списании плеера, завтра получу деньги обратно.


Мне говорили знакомые, что не стали бы так париться из-за плеера, который стоил чуть дороже двух тысяч рублей. Но я даже два косаря не хочу дарить никому. Это нечестно - так поступать с покупателями, я не люблю, когда обманывают.
И это был плеер, который я купила в свой день рождения! От этого вдвойне обидно, если бы я не добилась возвращения денег, всегда вспоминала бы об этом в день рождения. Можно считать меня мелочной, но я победила.

22:26 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
t.me/alyonauchit

Честно говоря, я сначала хотела сделать дневник в Телеграме про работу. Но на моей работе последнее время просто медиасрачи 2.0: скандалы, интриги, увольнения, ссоры, поливание друг друга говном и набросы на вентилятор. Я сегодня ехала в автобусе домой и думала о том, как обо всём этом перестать думать. Тем более, что по характеру я совершенно чужда всякой публичности. И инсайды с работы выносить мерзко, а о хорошем чем-то писать — это "мёдом по сахару", как говорят в одной пресс-службе.

Поэтому я начала вести дневник о том, как пытаюсь изучать инглиш. Если коротко, многие люди вокруг уверены, что я хорошо знаю английский. Возможно, это связано с тем, что я его преподавала, но я и к ЕГЭ готовила по русскому языку (и даже успещно готовила), сама плохо разбираясь в правилах. И лекции по журналистике читала, когда проработала журналистом всего две недели.

В дневнике в Телеграме я буду писать, как занимаюсь самостоятельно. Без методики. Не по приложению. Без помощи преподавателей. Это не челлендж, просто я думаю, что многому могу научиться самостоятельно.

В телеге нет комментариев, но мне можно писать на @ilselisa (t.me/ilselisa). Отсутствие комментов — это прекрасно. Вряд ли человек, который захочет рассказать, какая я дура и всё делаю не так, будет строчить личное сообщение. Хотя посмотрим. Короче, если вам интересно следить за моими учпехами, вбивайте в поиск телеги "Алёна учит" и будьте со мной. Будет, во всяком случае, любопытно.

А я пойду дальше фик читать. Прямо сейчас у Гарри в нём будет страстный секс, и я наконец-то впервые в жизни прочитаю описание постельной сцены на английском.

17:26 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Поняла, что больше не хочу ходить на концерты исполнителей, которые мне не нравятся. И ещё поняла, что как-то раз в дневнике писала что-то такое же, но всё равно продолжаю это делать.

В этот раз нас всех в редакции пригласили на концерт Башакова — ещё год назад обсуждалось, что к столетию газеты собираются пригласить Башакова и выкупить часть билетов. Его музыку многие (на самом деле, нет, не многие) в редакции любят, другие относятся к нему ровно.
А я вот до дрожи ненавижу такую музыку. Не хотела писать слово «ненавижу», но чувство у меня именно такое. Акустический рок, по большей части, — это музыка, которая не просто во мне не резонирует, а напротив, вызывает резкое отторжение. Дело не в том, что она кажется мне заунывной либо скучной, хотя и это тоже. Для меня это песни о самом нелюбимом моем типе характера — «лишних людях», к сожалению, ещё и преисполненных пафоса.

Я долго могу тут писать, но не буду, потому что вдруг кому-то из моих читателей нравится Башаков. На меня всегда сильно действует музыка, я могу расплакаться или наоборот, рассмеяться, когда слушаю музыку. На концерте мне нереально захотелось выпить водки, прямо сейчас, потому что по трезваку такой беспросвет слушать нельзя. У Лёхи У. был с собой спирт (смешанный с цейлонским чаем), и он щедрой рукой налил мне. Спирт был пиздец ядрёным, я вообще крепкий алкоголь редко пью и в очень маленьких объёмах, так что сегодня мне очень и очень плохо. Съездила на лекцию Вассермана, Онотоле и трезвому человеку воспринимать сложно, а с похмелья просто ад.

В этом месяце приезжают «Пошлая Молли» и «Громыка», в следующем — The Hatters.

"бог не фраер" (с)

главная