Записи без темы (список заголовков)
17:17 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Со мной кое-что странное произошло в пятницу - я пришла домой с работы, и меня просто вырубило. Я заснула в одежде и в линзах. Такого со мной не случалось несколько лет, с тех пор, как перестала ходить на тренировки по страйку и фехтованию.

Это очень странное чувство. Ты не можешь сидеть на стуле, закрываются глаза, не получается даже просто дойти до контейнера с линзами и их снять. Нет сил снять футболку. Когда я поняла, что мне нехорошо, легла на кровать с телефоном, чтобы лёжа поработать - нужно было запостить новость. И с телефоном в руке и заснула часа на два. Спать не собиралась - вечером нужно было идти на день рождения. В итоге пошла, но снова чуть не заснула там, хорошо, что праздновали в сауне - была возможность посидеть в парилке, а меня это обычно тонизирует.

Я думаю, что случилось так из-за насыщенного дня. Проснулась утром раньше, чем обычно встаю, потому что нужно было ехать на репортаж в "Кванториум". День вообще был расписан по минутам - ни одной свободной. Я даже хотела публикацию новостей на сайте отдать Косте, чтобы немножко себя разгрузить, но не сделала этого, потому что жадная. Приехала в редакцию, скинула новости, очень быстро сняла с диктофона и написала материал, не дожидаясь, пока мне скажут объём и место текста. В половину первого уже уехала в архив - мы делаем большой проект истории газеты и города за сто лет, мне достались, наверное, самые интересные годы для исследования: с 1938 по 1957. В архиве работала до половины третьего, а потом поехала еще на один репортаж - почему-то замредактора решил послать меня, аргументируя тем, что мне от архива до Макаринской рощи "всего-то пару минут пешком". На самом деле пешком полчаса, хорошо, что меня ребята на машине забрали.

В роще на катке было невероятно холодно, а еще и в архиве я замерзла, было просто невозможно стоять и разговаривать с людьми. Да, еще был первый день цикла, это не добавляло радости. Ушла с катка и поняла, что у меня нет никакой налички вообще, мне даже в автобус не сесть, а я понятия не имею, где в этом районе банкоматы, гуглить холодно, пальцев рук просто не чувствую. Хорошо, что смогла вызвать такси - у нас в редакции есть договор с таксопарком, так что мы по работе ездим на такси бесплатно. Но таксопарк маленький, после обеда вызвать машину сложно.

Ну вот, после этого я дома поела и сразу же заснула (приехала в четыре, кстати, из дома ушла где-то в 8.45). Почему так долго об этом пишу и посвящаю целый пост? Потому что мне не нравится, как быстро я утомляюсь. Например, большинство людей после такого дня не только не заснули бы, но ещё и отжгли бы на вечеринке. А я нет, пропустила часть работы и пришла на день рождения на час позже.

А вы быстро утомляетесь? Как можно влиять на свою активность? Я стараюсь не планировать никаких важных дел на утро, потому что голова лучше работает после двенадцати часов, когда уже пообедаю. И мотаться по городу, когда на каждое дело дано не больше двух часов, а нужно успеть все. И еще стараюсь меньше задумываться - сначала делать, потом думать. В детстве меня учили, что надо наоборот, потому я могу размышлять над каждой задачей по нескольку часов, не начиная её выполнять.

18:41 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Все подводили итоги года в конце декабря или на первой неделе нового, но мне было совсем не до того, хотя я старалась хотя бы в голове прокрутить, чем мне запомнился теперь уже прошлый год.

К сожалению, мне мало что хорошего приходит на ум. Год был непростым. Наверное, главным его итогом стала мысль, что была со мной все эти месяцы: никто ничего не сделает за тебя, во всём можно олагаться только на себя, нужно уметь брать ответственность за свои решения.

Самым серьёзным событием была идея перестать снимать жильё и переехать в свою квартиру. Это было сложно сделать, но ещё сложней было оставить всё как есть: продолжать снимать однушку в проблемном доме, но в хорошем районе. Снимать квартиру с хорошим ремонтом ещё несколько лет было бы намного дороже, чем один раз вложиться в свою недвижимость.

Переехать в почти голую квартиру с бетонными стенами (слава богу, хотя бы были ванна и унитаз) - это непросто, и тестом на выносливость.

Ещё о хороших событиях: не все деньги ушли на жильё, и я смогла побывать в двух самых главных своих "местах силы" - в Коктебеле сидела на могиле Волошина и смотрела на меняющую цвет Киик-Атламу, а в Краснодар прилетала даже дважды за год.

Благодаря тому, что я прошла конкурс на курсы агентства Рейтер, бесплатно ездила в Питер и Москву, слушала одного из мастеров новостной журналистики Анатолия Вербина и познакомилась с коллегами из других стран.

Я рада, что в прошлом году не оборвались связи с друзьями, даже с теми, кто далеко от меня. И появились новые люди рядом, с которыми интересно.

Мало читала, но читала хорошие и важные книги. Перечитала "Шантарам", познакомилась с продолжением романа - "Тенью горы". Прочитала отличную тетралогию неизвестного мне раньше писателя Юрия Слепухина о Великой Отечественной войне.

Была на нескольких концертах, наконец-то закрыла гештальт и сходила на Феничева и "Есть Есть Есть". Был один концерт, с которого я убежала через полчаса - это "Аффинаж".

У меня большие планы на наступивший год. Во-первых, я практически выбралась из сложных отношений с собой, перестала плакать каждый день и начала получать удовольствие от жизни.

Я научилась отделять свою жизнь от работы. И перестала бояться нового. Хотя иногда мне кажется, что я покрываюсь мхом и не умею коммуницировать даже по мелочи, знаю, что это не так. Не верить в себя - плохо. Винить себя во всём, что не получилось, - тоже плохо. Хорошо - это учиться и развиваться.

Ну и самое хорошее, что было в этом году, - это моя личная жизнь. Не перестаю радоваться, что наконец-то у меня счастливые и нормальные отношения. Интересно, что в первые дни нового года мы с Эндрю поссорились: ссора длилась минут пять и проходила вовсе не так, как я привыкла. Привыкла я к тому, что без выяснений, кто прав, а кто виноват, можно только с теми людьми, с которыми секс без обязательств. Вот там никто не стремится доказать, что он прав, подавить другого и так далее.
Обычно в отношениях было два варианта, что происходит, если люди недовольны чем-то в партнёре - высказать ему это максимально ультимативно (более крутой способ - вообще не высказывать) и молчать несколько часов или даже дней, пока у второго человека не иссякнет терпение и он не пойдёт на мировую. И второй вариант - сказать ему всё-всё, что ты о нём думаешь, думал вчера, когда он не вымыл посуду, думал год назад, когда он в твой день рождения подарил не тот подарок, ну и так далее.

И насколько классно знать, что есть третий вариант - просто взять и поговорить о том, что не так сейчас, обоим друг друга выслушать и понять, как сделать, чтобы больше таких ситуаций не происходило. Ну и в целом понимать, что твой любимый человек, как бы сильно вы ни были близки, - всё-таки не ты, он другой, по-другому думает и чувствует. И, соответственно, реагирует.

13:52 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Я обычно пишу о всяком грустном, но сейчас будет настоящая запись о чудесах. И про любовь, конечно.

У меня есть друг Сергей. Мы знакомы ещё с универа — он учился вместе с Эндрю, то есть на пять курсов меня старше, но всё равно приходил на кафедру, потому что был аспирантом, и тусовался с нами. Сергей тогда уже был журналистом, большим и серьёзным журналистом, хотя в «Коммерс» ещё вроде бы не писал. Но, когда мы встретились спустя несколько лет, и журналистом стала ещё и я, оказалось, что он меня совершенно по универским тусам не помнит, хотя и знает, что я какая-то чувиха из компании, которая вечно околачивалась на кафедре.

Ну вот, и мне это кажется совершенно несправедливым, и я время от времени пытаюсь ему напомнить, что мы в студенческие годы общались. Он соглашается, но как-то вяло. Но в эту пятницу мы сидели в баре, и я решила пойти с козыря. «Серёга, —сказала я. — Ты ведь даже однажды мне стих рассказал. Я помню, как мы с подругой сидели на кафедре, и болтали о поэзии. А ты услышал и говоришь, что у тебя один друг написал в жизни единственное стихотворение, после которого сказал, что поэзия — фигня, но несколько четверостиший, которые он набросал, — это просто огонь и жемчужина. И прочитал нам с подругой этот стих».

И дальше я не сказала, но подумала, что стихотворение неизвестного серёгиного друга мне понравилось настолько, что я сразу с этим корешем захотела познакомиться, и даже чуть не попросила Серёгу мне помочь в этом, но вовремя вспомнила, что я страшненькая студентка с двумя косичками, в огромных очках и с вечно съезжающими колготками. И со мной даже гопник из подъезда не захочет общаться, не то что друг журналиста Серёги, который написал охрененный стих и которому, наверное, девчонки прохода не дают.

О своих институтских комплексах я, разумеется, не сказала Серёге в эту пятницу в баре, потому что давно выросла и знаю, что прекрасна, как рассвет, на меня даже сам Эндрю внимание обратил и предложил встречаться. Ну то есть это я предложила, а он согласился, хотя мог бы отказаться и убежать. А спросила я у Сергея: «Кстати, что за стихотворение было и что сейчас с этим твоим другом, ты не знаешь?»

И тут Серёга засмеялся и ответил: «У меня есть всего один друг, написавший классный стих, который я всем рассказывал. И конечно, я знаю, что с ним стало. он сейчас с тобой живёт».

А на этих словах приходит за стол ещё одна наша подруга, которая тоже училась со всей компанией в универе, Таня. Она делала заказ у барной стойки, поэтому ничего не слышала. И я ей говорю: «Ты знаешь, как мы с Серёгой познакомились? Он мне на кафедре стихотворение своего друга рассказал...» И хочу продолжить, а Таня говорит: «Какое стихотворение? Андрюхино, про слёзы Юпитера? Классный стих, я помню».

Даже сейчас, когда я это пишу, мне хочется плакать, потому что так просто не бывает. Здесь должно быть само это стихотворение, но я так расчувствовалась, что до сих пор не могу попросить Эндрю рассказать его.

20:44 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Думаю, что надо колумниста в группу выложить. Интересно, кто хоть колонку писал у нас на этой неделе? Никак вспомнить не могу.

Зашла на сайт, смотрю, а это я написала(

У меня сапогам четыре года. Классные красные сапоги, которые не протекают. Их можно носить в самую мерзкую погоду, как сегодня, когда проваливаешься в лужи по щиколотку. А под водой в луже - лёд, и скользишь, и еле-еле не падаешь.

А на сапогах сзади шнуровка. И даже если хорошо зашнуруешь, всё равно развязывается. Сегодня шнуровка развязалась ровно посреди огромной лужи. Я завязывала шнурки и вспомнила, как однажды сапоги подвели меня, когда я торопилась с работы, прямо на перекрёстке. Это было в один значимый день, когда я плакала на остановке автобуса по пути домой. А на лицо мне падали огромные снежинки. И чтобы перестать плакать, я стала ловить их ртом. Как в детстве. И большие, словно ненастоящие, а из сказки, снежинки падали на язык, и всё это было так странно - солёные слёзы и холодные снежинки во рту.

Стояла осреди лужи, завязывала сапоги и думала, что мне сделать, чтобы больше не вспоминать. Может, выбросить сапоги? Вернуться домой, положить сапоги в пакет и вынести к мусорной площадке. Может, собрать вещи и бросить тут всё и переехать в другой город?

Как перестать чувствовать себя тупой дурой? Как вообще с кем-то поговорить об этом, если я даже в собственном дневнике не могу толком написать?


15:43 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
И ещё про работу: я в пятницу писала предложения по улучшению нашего сайта. Но иногда, как сегодня, мне кажется, что тут уже ничего не поделаешь, Господь, жги.



15:34 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Не люблю заниматься конкурсами, тем более, семейными. Один раз, я по-моему, уже рассказывала, был у нас в паблике какой-то семейный конкурс фотографий. И приз — сертификат на 400 рублей в магазин канцтоваров. Все участники переругались, обвиняли друг друга в накрутке голосов, писали мне как админу письма с разоблачениями. Ради сертификата на 400 рублей.
Конечно, накрутка голосов — это плохо. Но биться в грязи за грошовый приз тоже не красит людей.

Я две недели была на информационной поддержке конкурса «Танец с папой»: нужно прислать видео или фото, где ребенок танцует с отцом. Мне такие вещи неинтересны, но редакция поддерживает проект «Ответственное отцовство». Одно видео было просто невероятно трогательным — отец и его дочь в инвалидном коляске танцуют в инклюзивном семейном коллективе, ролик невозможно смотреть без слёз и восхищения.
Ну вот. А участников приглашали на детский концерт. Но не всех. Я вообще этой системы не понимаю — организаторы конкурса жалуются, что участников мало, но выясняется, что билетов на концерт всё равно на всех не хватит. Типа мест в зале мало или ещё что-то.
Короче, я делаю рассылку всем участникам конкурса, спрашиваю, могут ли они присутствовать на концерте. Это в среду. В пятницу последние билеты забирают. Слава Богу, то ли билетов всем хватило, то ли смогли не все. В субботу приходит мне письмо от женщины, которая раньше писала, что муж заберёт билеты. Пишет, что закрутилась, и спрашивает, можно ли ещё приехать. Я отвечаю, что нельзя —в субботу мы не работаем, да и билеты все уже куда-то делись. Слово за слово, и мы с ней почти поругались. Оказалось, что билет ей уже дали в детском саду, но она требует, чтобы ей лично вручили сертификат участника. И не только ей, а всем четырем семьям, что на видео. Видео, между прочим, с какого-то праздника в детском саду, не для конкурса снято. Эта леди хотя бы в видеоальбом загрузила конкурсный, остальных за что награждать?

Да, и вишенка: лично мы должны её ещё и поощрить за то, что она полдня провела, занимаясь этим видео и отправкой его по электронной почте, отвечая на бесконечные вопросы. Это практически цитата. Я проверила: она прислала видео не по электронке, не в личном сообщении, а загрузив его прямо в конкурсный альбом. Я с ней не вступала в переписку и не задавала никаких вопросов ни от имени паблика, ни от своего акка.

Если у меня булут дети, я не буду участвовать в семейных конкурсах в Инете НИКОГДА.

16:03 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Сейчас расскажу об очень важном концепте своей жизни о — о слезах. Я считаю одной из самых важных побед то, что поняла: плакать — это не плохо. Меня воспитывали именно так, что сильные люди не плачу, не проявляют свои эмоции эт сетера. Но я очень рано задумалась, а что делать с собой, если в эту систему не вписываюсь.

Я плачу очень часто: именно я — тот человек, который рыдал, когда Куп из Interstellar прощадся с дочкой, когда три товарища понимали, что произойдёт с Пат, и когда Маргарита услышала, что Азазелло сможет ей рассказать, что случится с Мастером. А уж как я ревела, когда дедушка Юджина Гудзя увидел Трахимброд!

Что это значит? Тольео то, что я эмоцинальный человек. Но вчера я плакала совсем из-за другого.

Когда снимала «Один мой день», там был момент, когда вспомниала о СКИФе и гладила только что выстиранное бельё. и вспомнила (не стла об этом писать), что именно в той джинсовой юбке я была на СКИФе и на других важных для меня событиях —всегда надевала именно её, будь то концерт Jamiroquai или «Петли пристрастия». И подумала я вот о чём.

За пять лет или даже больше я никому не рассказывала о том, как сходила, например, на СКИФ. И почему это для меня было важно, тоже молчала. Я молчада о фильмах и нигах, которые меня потрясли, потому что, как я думала, всем на это похер. и я, наверное, был неправа. Не так давно мы сидели с другом и пили пиво, и он сказал, то из всех альбомов Синга больше всего ценит The Last Ship. И это тоже мой любимый диск Стинга, и я бы об этом не узнала никогда, если бы он не сказал, а я бы и дальше продолжала молчать.

Я молчу очень часто. У меня много друзей, но я стесняюсь при них говорить о том, что волнует меня. И сейчас думаю: а что они знают обо мне? На самом деле, есть человек, который часто приглашает к себе домой всю тусу, готов всех накормить, всех выслушать, но я совершенно не знаю ничего о них, как и они обо мне. Они говорят о своём, всегда: какие охуеть интересные книги прочитали, видосы посмотрели, кинохи скачали, а я7 Почему я молчу? Ведь я тоже читаю, смотрю, что не так с моей самооценкой?

Я всегда боюмь, что всем будет параллельно, вот и молчу. Думаю, что хватит бояться.

20:25 

Агонь

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
29.11.2017 в 20:24
Пишет skyfox-ilse:

Привет, я Алёна, мне 32, живу и работаю в городе Череповце в редакции небольшого СМИ. В этом дне я расскажу о бессоннице, человеке, которого послал Дед Мороз и немного о ремонте и связанной с ним тоске. Предупреждение: я полностью соответствую подписи под своей аватаркой — пью, курю и ругаюсь матом. И ещё, в этом дне нет фотографий других людей, кроме меня. Потому что стесняюсь просить разрешения на съемку, а без разрешения снимать кого-то меня работа давно отучила.




погнали

Спасибо вам, что были со мной) Не так сложно было снимать этот день, как выкладывать его на Дайри. Я, человек, победивший Ютуб, бесконечное множество бесплатных сервисов для наложения звука и обработки фото, всё равно задолбалась добавлять картинки в дайри, потому что это анриал.

URL записи

03:59 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Думаю воспользоваться напоследок своей старой поликлиникой и записаться к эндокринологу. Я плохо разбираюсь в медицине, но все советуют сходить именно к этому врачу, когда нарушен эмоциональный фон и всё время грустно бе особой причины. А у меня именно так.

Кажется мне, что я почему-то завязла в том, от чего давно пора освободиться, выбраться из скорлупы и стряхнуть её с себя. В мыслях почему-то я всё время возвращаюсь к лету 2014 года, когда, наверное, я вполне была счастлива.

Не знаю, самообман ли это. Если быть объективной, в том июне мне совершенно не от чего было чувствовать себя счастливой. Я только что уехала от бывшего мужа, занималась разводом, переживала несчастную любовь. Кроме того, в меня чуть менее несчастно, но всё-таки тоже по-глупому влюбился один приятель, а его лучший друг каждый день писал сообщения: что мне нужно бросить всё и начать встречаться с этим самым приятелем. Ну и ещё у меня не было ни копья денег, мебели и даже Интернета дома — я сидела с ворованного соседского вай-фая.

Но зато было лето, а не зима. Я забиралась вечером на шершавую деревянную поверхность шкафчика на балконе — такие шкафчики были на всех советских балконах — с одной и с другой стороны. Я садилась с ногами на этот шкафчик, стараясь не зацепить торчащий из необработанного дерева огромный гвоздь и смотрела, как заходит солнце. Думала ли я в тот момент о чём-то? Наверное, нет. Включала музыку, которую пиратила с соседского вай-фая, наливала себе зелёный чай или тёмное пиво — разницы особой не было, потому что и чай, и пиво я пила из единственной своей чашки. И сидела так, пока солнце не садилось совсем и не становилось темно.

А наутро прыгала на велосипед и мчалась в редакцию. И я помню это ощущение полёта, когда за несколько секунд взлетаешь вверх, в горку на мосту, чувствуешь каждую мышцу своих ног — а потом бросаешься вниз, велосипед катится всё быстрее и нужно тормозить перед развязкой.

Иногда я не брала велик — тогда возвращалась домой пешком через мост, солнце уже начинало опускаться, а иногда, когда я шла по мосту, уже выходила луна. Что я хотела в те минуты? Наверное, ничего, мне просто было по кайфу идти целый час от редакции до дома, закуривать на пустынной Матуринской улице или садиться на скамейку остановки.

Разумеется, я мечтала. Чтобы закончилась быстрее вся эта возня с разводом, чтобы я села на поезд до Риги и ехала, ехала, ехала. Чтобы наконец-то влюбилась нормально, без того, что бывает обычно. Примерно в то время я в первый раз подумала (и тут же прогнала от себя эту мысль), что, возможно, когда-нибудь буду встречаться с Эндрю. А в выходные снова садилась на велик и гнала на водохранилище, искала пустой берег и подолгу сидела и смотрела на воду.

Это было очень тёплое время, несмотря ни на что. Я ещё не знала, что в августе и в сентябре всё станет совсем-совсем плохо, но и что изменилось бы, если бы знала об этом. Лето начиналось и заливало через край, одуряюще пах клевер, в лесу шелестели сосновые ветки, каждую ночь огненно-красным горел закат. Иногда мы с Ежом после работы шли на речку и долго разговаривали. Я варила себе рис с замороженными овощами и делала самый простой салат — из свежего хрустящего огурца и брызжущего соком помидора. Всё было впереди — всё-всё-всё, я наконец-то была свободной. И счастливой.

То, что происходит сейчас — это тоже хорошо. Но не так. Нельзя повторить ничего в своей жизни. Я люблю идти вечером с Эндрю по парку, люблю, когда снег падает на воротник дублёнки — и в рот, на нос, когда вся шапка мокрая от этого доброго и совсем не морозного снега. Я люблю вечер и раннее утро, люблю приходить домой и готовить мясо, сидеть под светом лампы в кухне. Но мне почему-то даже сложно подобрать слова, чтобы объяснить, какая я сейчас. А когда вспоминаю о том лете, слова сами появляются.

Я помню и другие тёплые дни — солнечные Владивосток, Краснодар, Севастополь, Коктебель. Наверное, просто дело в том, что зимой очень-очень сложно быть счастливым.

23:16 

Мессенджеры и соцсети в телефоне — нужны или нет

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Я уже писала, что часто смотрю видеоблог Анастасии Кей — об учёбе на факультете когнитивистики и изучении иностранных языков. И в одном из последних видео она рассказывала, что не пользуется никакими мессенджерами и соцсетями в телефоне и даже отключает приложение для почты. Она рассказывала, что почту проверяет с компьютера — три раза в день, а мессенджеры мешают сосредоточиться.
Мне эта мысль нравится, у меня в телефоне установлены приложения соцсетей и мессенджеры, но я пользуюсь ими только по работе. Ну и ещё читаю каналы в Телеграме, но недавно почистила их список, оставив три новостных сайта — Коммерсант, Медузу и Фонтанку — и каналы о путешествиях и воспитании детей (и пару по визуализации данных). Меня почему-то нервирует, когда я открываю Телеграм и вижу, что там куча непрочитанных сообщений (поэтому я захожу туда пару раз в день).

Знаю людей, которые, как Анастасия Кей, тоже не устанавливают себе на смартфоны ни почту, ни приложения для обмена сообщениями. И аргументируют достаточно резонно: «Не хочу всегда быть на связи». Очень долго я считала такую позицию как минимум странной — что значит не быть всё время на связи в современном мире, но недавно задумалась, почему вообще человек должен всегда быть онлайн и отвечать на сообщения.
Я сама работаю в Интернете, поэтому в течение рабочего дня доступна во всех соцсетях и по почте. Но нравится ли мне это? Вовсе нет. Есть две причины: если я поставила себе какую-то определенную рабочую задачу, неприятно, когда приходит сообщение (тоже по работе), которое сбивает с темы. И вторая — мне некомфортно поддерживать small talk в переписке, сейчас я уже не о рабочей больше, а о личной. Мне приятно разве что общение в чате с друзьями, но он посвящён всяким смешным вещам, а не переписке о том, как у кого дела.

А в выходные я вообще не читаю сообщения, если не договариваюсь с кем-либо о встрече. Могу заходить в какие-нибудь сообщества, но даже не открываю ничьи письма. Думаю, что меня считают несовременной)

Расскажите, как у вас? Пользуетесь ли вы приложениями для общения на телефоне? Как часто?

Ещё скажу, что моя дикая несовременность выражается и в том, что я не читаю ленту новостей — ни ВК, ни в Фэйсбуке, Инстаграме, Твиттере, короче, во всех соцсетях, где есть аккаунты. Я даже знаю, почему. В детстве не смотрела и не любила телевизор и радио за то, что кто-то другой — составитель телепрограммы или радийного плейлиста — выбирает за меня то, что мне смотреть. Мне нравится самой делать выбор) Поэтому так радовалась, когда появился Интернет, где ты сам себе ищешь нужный контент. А в ленте новостей в соцсети, в самом принципе скролла я вижу ту же несвободу, что и у телевизора. Кто-то выбрал, что этот пост появится именно в это время, и ты его находишь. А нужен ли он тебе прямо сейчас?

А у вас как со всем этим? Расскажите, я одна такая или нет?

При всём при этом я никогда бы не отказалась от мобильного Интернета — от Ютуба, того же Инстаграма (но я обычно захожу в аккаунт, в который хочу зайти, и смотрю новые посты), Гугл Мэпс и других полезных приложений — заказа такси, например.

00:22 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Подумала, что мне пиздец как херово уже полгода — после переезда. Устала невозможно, а ещё столько дел, но всё просто из рук валится, хорошо хотя бы то, что снова стала смотреть фильмы на английском, потому что я так могла совсем забыть язык. И мне не нравится то, что я часто вспоминаю квартиру на Ленинградской, когда Макс мне сказал, что её купили какие-то его друзья, даже не объяснить, что я чувствовала. Было так странно — я там три года жила, а теперь живёт кто-то другой. Мне никогда не забыть даже то, как я там полы мыла, а уж тем более то, что я красила старые деревянные шкафчики, начала красить за день до того, как мы с Эндрю стали встречаться.
Вот даже сейчас вспомнила и заплакала, хотя причины особой нет.

Тем не менее, я считаю правильным решение переехать и ремонтировать эту квартиру, потому что мы же не могли всю жизнь снимать жильё.
Просто там уют уже был, а здесь всё приходится создавать с нуля. Странно, что я вообще об этом думаю, потому что мне всегда было всё равно, где жить. Мне нравилась строчка из песни "Кирпичей": "Как и прежде, мой дом — там, куда я кину кепку".

Видимо, наложилось всё: например, то, что в этом году практически не было лета. Впервые в этом году я надела на улицу рубашку без куртки или свитера уже в июне, мы с Эндрю пошли на речку попить пива, и я так радовалась, что наконец-то лето наступило. Но именно в этот день нам позвонили чуваки, которые хотели забрать старую плиту, мы так и не попили пива на речке, метнулись домой, они полчаса думали, потом отказались от плиты. Уже был вечер, на речку идти поздно, а на следующий день вновь полил дождь.
Ну и так дальше всё покатилось. Пыталась уволиться с работы, ничего подходящего не нашла. Работы было много, я ничего не успевала, а сейчас вроде всё выправилось, но чувства удовлетворения профессией всё равно нет. Отпуск нам вместе дали только на одну неделю, я, конечно, люблю и могу путешествовать одна, но мне очень хотелось быть провести вместе с Эндрю эти дни без забот и тоски.

А ещё сейчас очень странные отношения с мамой. Она иногда говорит, просто не подумав. Сегодня мы говорили по телефону, и я сказала, что хотела бы, чтобы мои будущие дети не просили меня разогреть им еду, а как можно раньше научились пользоваться плитой и микроволновкой. Я действительно так считаю, видела, как женщины своим детям-школьникам еду разогревают, для меня это полный зашквар. Ну вот, а мама мне ответила, что у меня никаких детей не будет и что толку мне представлять, как я могла бы их воспитать.

Это было вообще заебись. Мама знает, насколько для меня это больная тема, как я хочу иметь детей, готова ради щастьяматеринства бросить курить и пить виски по вечерам, читаю книги о воспитании, подписываюсь на каналы женщин, которые недавно родили ребенка и так далее. Но у меня нет сейчас финансовой возможности! Эндрю платит кредит, а мне даже не представляю, какие декретные насчитают и что на эту сумму можно купить.
Ну вот. Мама обо всём этом знает, но не перестает говорить, что если я сейчас не рожу, то не сделаю этого никогда, что шанса на появление здорового ребенка с каждым днем всё меньше. И вообще я давно не юна и уж тем более не прекрасна, пора мне взрослеть.
Пишу об этом в дневник, потому что надо же куда-то написать. Мне бы хотелось поддержки от близкого человека, но я слышу только то, что ремонт мы делаем не так, в отпуск едем не туда, не умеем копить деньги (я не прошу у мамы денег, если что!), работаю я плохо, семья у нас неправильная хотя бы потому, что мы не едим вместе. И самое главное, у нас нет ребёнка.
И всё это она говорит не со зла, я её хорошо знаю, нет у мамы цели меня обидеть, просто она всегда говорит то, что думает в этот момент. Затем она может изменить своё мнение. И я научилась близко к сердцу её слова не принимать, но иногда просто нет сил перегородку выстраивать.
Вот, например, мама недавно приходила в гости и стала рассказывать, как проходила мимо дома моего бывшего мужа и увидела, что он перестеклил балкон. Я ответила, что мне неинтересно (тем более всё это было при нынешнем моём мужчине), мама искренне изумилась, как может мне быть неинтересно, что сейчас с моим бывшим мужем. Который, на минуточку, уже второй раз женат, а я три года живу с другим мужчиной.

Вот и что тут делать?

12:35 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Сильнее всего я хочу плакать, когда не в моих силах коу-то помочь. Из-за того, что у меня что-то не так, я не плачу, только когда совсем накатит.
Позвонила мне на сотовый (не знаю, почему на сотовый, но мой номер полгорода знает, я же рабочим телефоном не пользуюсь почти) бабушка восьмидесяти восьми лет, которая почему-то не может лечь в больницу, говорит, что лечение платное. Почему платное, не знаю, я в медицине-то полный ноль, бабушка плачет, объяснить ничего толком не может. Отправила ее к Ане в «Старость в радость», они согласились помогать, записали контакты бабушки, готовы к ней прийти. Они-то люди, которые знают, как разговаривать, что делать и как помочь, а я не могу ничего, и от этого так больно.
Конечно, я надеюсь в 88 лет быть бабушкой, которая курит трубку, слушает рок и обсуждает с внуками новое кино, но ведь всегда что-то может пойти не так, особенно в нашем мире. Бабушка, которая мне звонила, в тридцать лет, наверное, тоже была молодой и счастливой.

И как же надоела эта северная не то осень, не то зима. Иду на работу, сапоги грязные и мокрые — за ночь выпал снег, сейчас тает. В редакции темно, мы с утра свет включаем в кабинете. В шесть вечера, когда идти домой, тоже уже темно. Солнца не было все выходные.
Хочется уже быстрее новогодние каникулы и поехать в Краснодар. Сегодня там 18 градусов, а у нас — 1 градус, завтра похолодание, до весны ждать долго.
Стал глючить новый плеер, в чём дело, пока не могу разобраться. Если ещё и его менять — это пиздец, буду слушать музыку с телефона.

Хорошая новость выходных — наконец-то сходила в парикмахерскую и сделала стрижку. А больше ничего не делала, всё просто валится из рук, всё время хочется спать. Дочитала роман Умберто Эко «Нулевой номер», он не сильно зашёл, но зато как там верно написано о работе редакции.

13:54 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Сейчас расскажу, почему я с утра все время опаздываю на работу. Из-за снов. Они все реалистичные и невозможно не досмотреть до конца. Вот, например, сегодняшний.

Мне снилось, что я поехала в летний лагерь отдыхать, то есть я еще вроде бы ребенок, но вроде бы уже не глупое юное создание, а такая, как сейчас. Еду через Вологду на электричке, одна, разумеется. И весь вагон, да и остальные полон пацанвой с кастетами и заточками — они тоже едут на отдых, но, наверное, если и в лагерь, то другого характера.

Как только электричка трогается от нашего вокзала, между парнями начинаются терки: одна группа против другой. «Не бойся, мы девчонок не трогаем!» — говорит мне один, а потом вырубает свет в вагоне, достает из кармана ножницы и вонзает их в бок противника, как Сюзи Бишоп. В другом вагоне тоже свет уже вырубили, идет жесткое мочилово, я пытаюсь спрятаться, потому что девочек-то они, конечно, не трогают, но в темноте сложно определить пол пробегающего мимо человека, а ножницы-то, вот они!

Электричка тормозит, входит линейная полиция и останавливает драку. Дальше мы едем в сопровождении ментов, я, слегка в тревоге, засыпаю.

Просыпаюсь, и вижу, что электричка стоит на станции, я одна в вагоне, все куда-то вышли. «Это стоянка в Шексне, все пошли курить», — думаю я и снова засыпаю, заметив еще, что вагон стал странным — уезжала в новом, а тут уже он старый и разобранный.

Снова просыпаюсь в вагоне, заполненном людьми. Смотрю в окно, мы едем через город, не похожий на Вологду. «А скоро в Вологду-то приедем?» — спрашиваю у женщины с ребенком. «Вологду давно проехали уже», — отвечает попутчица.

В шоке от того, что электричка «Череповец — Вологда» уехала хер знает куда, ору: «Тормози! Тормози!» Машинист меня слышит и резко тормозит на повороте, так что все шесть колес электрички скрипят и искрят. Выпрыгиваю, оглядываюсь по сторонам и понимаю, что я как минимум в Ставропольском крае, а, скорее всего, и южнее.

«Где я?» — со слезами обращаюсь к идущему через дорогу пожилому мужчине. «В Орджоникидзе», — говорит тот.

Темнеет. Я иду к вокзалу, не надеясь ни на что. По дороге съедаю немного местной еды. Дорога к вокзалу через какие-то темные кварталы. В кассе мне отвечают, что в Вологду сегодня не уехать. Звонит телефон, это по скайпу меня вызывают Андрей, Илья, три Сергея и Настя. «Алена, мы тебя потеряли. Ты где сейчас?» «Во Владикавказе», — отвечаю я, размазывая слезу по лицу.

Во сне друзья пытаются меня утешить. «Не волнуйся, завтра сядешь на попутку до Вологды, она тебя быстро домчит», — говорят они. «А щас-то мне что делать? Хостел на Букинге бронировать?» — жду совета я, надеясь, что он будет не таким, как дождаться попутную машину из Владикавказа до Вологды. «Ни в коем случае, зачем деньги тратить в хостеле, переночуй на вокзале!» — это советуют друзья.

В принципе, мне ничего и не остается. Не представляю, как искать жилье в незнакомом городе в день приезда и за полчаса до наступления темноты. Рассказываю кассирам свою печальную историю, они кивают, жалея, и я устраиваюсь на ночлег на вокзальных стульях головой на рюкзаке.


13:48 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
В этом году день рождения совсем смазался. В этот день я доделывала шабашку, съездила на репортаж за тридевять земель и написала два текста. Если учесть, что у всех были выходные три дня, а у меня только полтора, а 4 ноября был полноценный и длинный рабочий день, то неудивительно, что во вторник, в день рождения, всё пошло как-то не так.

Но самое большое разочарование связано было с плеером. У меня уже два года маленький DEXP, в последнее время у него начала сыпаться память. Ну и покупала я его как временное решение, потому что он очень неудобен в навигации, на маленьком дисплее ничего нельзя разглядеть, а полный список треков не открывается, можно смотреть только по папкам. Короче, это плеер, который можно использовать для занятий спортом, и всё.
И мы с Эндрю купили мне новый плеер. Тоже DEXP, не знаю, почему, стоило бы вспомнить, как Эндрю пришлось возвращать планшет этого производителя, потому что он через пару недель перестал коннектитьсяс клавиатурой, а из всех функций больше всего полюбил релоад.
Мне нужен был дешёвый плеер, потому что я очень много и часто его использую — люблю слушать музыку перед сном в кровати, разумеется, по улице хожу только с плеером, он мой друг в поездах и самолетах. К сожалению, я давно не выходила на пробежку, но бегаю я тоже с плеером. И в целом, не люблю слушать музыку с телефона.

В магазинах сейчас, по-моему, нигде нельзя потестить плееры, и это совсем плохо, потому что в отзывах и обзорах говорят совсем не о том, что мне нужно. Например, я узнала, что практически никто из людей не пользуется кнопкой случайного выбора. А для меня рандом — это то, без чего невозможно.

И я принесла домой этот DEXP — и пожалела в тот же день. Оказалось, что на диск плеера нельзя скопироватьза одно действие больше 350 мегабайт. Навигация, разумеется, убогая. Но это было вечером, а наутро, в день рождения, как раз, выяснилось, что он не видит карту памяти (в теххарактеристиках ничего не было сказано о том, что так может быть) и у него зависают клавиши.

Русская фирма-производитель, да. Не знаю, показательно это или нет.
Сходила вчера, доплатила еще и поменяла его на Benji. Это китайский плеер с сенсорными клавишами, какое же отличие! Сразу развернулся весь список треков, я заснула радостная и довольная под музыку.

12:29 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Наконец-то закончились эти две недели (или три недели, я уже не помню) невероятной запары на работе. Не только у меня были сложные дни - у всех. Вчера я просто спала весь день, выходила из постели, чтобы почитать дневники, и снова ложилась. Не ответила ни на одно сообщение, потому что сил просто не было. 4 ноября была на Дне города, а потом всё как в тумане. Помню, что мы с Ти сидели на кухне до пяти утра и разговаривали, обе совершенно уставшие. Потом заснула, даже не раздеваясь.

Еще я подписалась делать текст для нашей типографии, занималась этим по вечерам на рабочей неделе, когда уже глаза и мозг соображали просто никак.

Два раза на прошлой неделе меня ставили на выпуск, и, как назло, в те дни, когда мы заканчивали выпускать в девять вечера. А после этого надо как-то ещё идти домой, готовить ужин, ужинать и хотя бы пару часов провести, не думая о работе. Короче, сложное выдалось время.

И в свете всего этого мне почему-то стало так наплевать, закроются ли дайри, похерится ли мой архив дневника за последние восемь лет, или этого не случится. Вот если в редакции полетит сервак и убьёт всю мою работу за шесть лет, это будет обидно. А вести дневник я могу и в телеге, и в ЖЖ.

23:50 

Дайри всё

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Из-за того, что через пару месяцев дайри перестанет существовать, нужна идея, где теперь мне вести дневник.
И всё это очень грустно. До слёз. У меня здесь столько знакомых и людей, которых я читаю, с разных уголков земного шара.

12:24 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
В прошлые выходные я где-то простудилась, все пять дней на работе чувствовала себя ужасно. Температуры не было, даже насморк держался только первый день, потом было просто плохо — как назло, в редакции дел очень много (а людей мало). Просыпалась по утрам и чуть не плакала, жалея себя. А ещё взяла подработку от нашей же типографии, на неё совершенно нет сил. Думала, что займусь ей в выходные, но в субботу хотелось отдохнуть — приготовить что-нибудь вкусное, а в воскресенье я даже проснулась рано утром и села к компьютеру, но ничего не смогла написать, как мозг выключили. Нельзя его так перенапрягать — я всю неделю думала, думала, устала думать.

И сегодня очень плохо, отвратительно себя чувствую, когда жалуюсь, но голова девственно пустая. Надо хотя бы книгу в обед почитать, а то совсем поглупею.

14:35 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Давным-давно я встречалась с одним юношей. Отношения наши плавно подходили к закату, и однажды я сказала ему, что нам надо расстаться. В его день рождения. По телефону. И за три дня до того, как он уходил в армию.

На самом деле, формат наших встреч и не предполагал, что я буду ждать его и что мы будем жить долго и счастливо. Но я поступила не слишком хорошо, можно было хотя бы за неделю до его дня рождения это сделать, а не звонить ему и не говорить: «Поздравляю тебя, кстати, я на праздник не приду и вообще давай расстанемся».

Когда я рассказала эту историю фотографу Насте, она ответила: «Теперь я понимаю, за что тебе это всё». Действительно, словно расплачиваясь за свои юношеские грехи, я каждый год несколько раз провожаю в армию совершенно незнакомых мне парней. Я провожала в научную роту, в Президентский и Семеновский полки, в спортивную роту, вместе с фотографом Настей мы обязательно ездим на каждую первую отправку в сезоне. И на последнюю отправку.

В семь часов утра собравшихся у ворот военкомата призывников впускают внутрь, военком говорит им: «В добрый путь», врач осматривает, а в семь тридцать они уже садятся в автобус. Это означает, что к военкомату нужно приехать заранее, в темноте записать интервью с сонными будущими защитниками родины, снять, как они уезжают в автобусе и ехать на работу.
Вы пробовали когда-нибудь поговорить с человеком в шесть сорок утра? Да я сама в это время еще разговаривать не могу.

Ну а теперь еще подробности. Для того, чтобы приехать в военкомат в смертельную рань, нужно проснуться в полшестого. После этой съемки я всю неделю никакая — из-за нарушения режима я хочу всё время спать и плакать, жалея несчастную себя. Утешает только то, что после съемки мы с фотографом едем в тёплую редакцию, а недавно обритые чуваки — на призывной пункт. Кажется, мне повезло больше.

22:48 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Четырнадцать лет назад я стояла перед входом в актовый зал ДК "Северного". Ну как стояла - я в числе прочих штурмовала дверь зала, наша толпа ревела и материлась: "Пустите! Пустите, бляяя!" Мы пытались прорваться на фестиваль "Рок-инициатива", в зале свободных мест не было, у сцены такой фигачили слэм, что я слегка побаивалась за свою жизнь, кошелек и невинность.

Вчера я захожу в другой ДК, но с той же целью - каждый год я прихожу смотреть на молодые и не очень рок-команды города. Наш город подарил миру Муравья, "Аффинаж" и "Карелию", и мне интересно, выйдет ли на большую сцену кто-то еще.
На входе я встречаю члена жюри, который говорит кому-то: "Хорошо бы ползала собралось". Но даже четверти зала нет, хотя те, кто пришёл, рубятся у сцены с тем же неистовством, что и мои друзья 14 лет назад.

Несколько лет меня волнует воппрос, чо там с рок-музыкой. Она все еще в тренде или давно уже нет? Я-то продолжаю слушать всяких Sparks, Arcade Fire и даже БГ, но вдруг я такая одна? Друзья мои ничем не помогут, всего двух-трех могу назвать, кто так же упарывается по музыке и живёт в наушниках, как я, а ютуб и "Афиша" настойчиво предлагают мне послушать рэп. А я ненавижу рэпчину, терпеть не могу всё это лакшери-хуякшери, которое в рэпе везде. И кажется мне, что я превращаюсь в старушку-брюзгу, которая не догоняет.

И я, наверное, действительно не догоняю, почему популярны Фейс и Фараон, или Скриптонит, я ни одного слова не могу в его читке разобрать, словно он в рэп пришел после того, как несколько лет погроулил. Очень нравится Окси, но это исключение, которое правило подтверждает, у него голос классный, а не как у Левана, которому бы Кота Матроскина озвучивать, как по мне.

А рок у команд с фестиваля, на котором я была вчера, не нравится тоже. Одни ска рубят, люблю я ска, но тексты совсем провальные - про ипотеку и про парня. который влюбился в кинозвезду. Другие - старый добрый хеви, но классический металл перестал быть актуальным тем более много лет назад. Третьи работают в стиле "Короля и шута". Все прекрасные люди, но музыка за 14 лет не изменилась.
Вот и сижу я такая. сегодня вечером, пью чай и думаю, что со мной не так. Я не такая или всё вернётся на круги своя, будут люди включать в наушниках, как другие люди рвут гитары и барабаны?

16:53 

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Вчера в первый раз попробовала печь пироги из несладкого пельменного теста. Выпечка у меня никогда не получается достойной Инстаграма, но зато вкусная, покупные пироги и печенье я есть не могу, потому что либо в них много сахара, либо очень много теста (стандартного хлебного дрожжевого теста, которое лишено вкуса и ни разу не полезно), а вкусная и невредная выпечка жутко дорогая, да и продается не везде, а в районе, где я работаю, такой точно нет.
Да, я ничего не пеку с сахаром) Но речь сейчас будет о других пирожках — у меня в морозилке чаще всего есть стандартное пельменное тесто — для приготовления которого нужна только мука, чуть соли и ледяная вода. Оно готовится быстро и хорошо хранится в холодильнике, быстро размораживается, поэтому я делаю его много. Но никогда не пробовала печь из него пирожки в духовке, в Интернете самые разные мнения на этот счет — я поверила тем людям, которые пишут, что пирожки получаются прекрасные. И они не соврали.

Для начинки я слегка обжарила 50 — 70 граммов фарша, который остался после приготовления фаршированных перцев, одну мелко порезанную луковицу, натертую на крупной терке морковь и половину упаковки свежих вешенок. Идеально было бы добавить в начинку еще немного зелени, но я забыла, что замороженная зелень дома тоже есть)

Ну а дальше все стандартно — раскатать фарш очень тонким слоем (в миллиметр, наверное), порезать на части (у меня было восемь частей), в каждый положить начинку и защипнуть сверху, как это делают с мантами. Еще хорошо бы обмазать желтком, но мне было лень. А потом печь минут 20 на 190 градусах.
И это были самые вкусные пирожки в моей жизни. Нужно еще как-нибудь поэкспериментировать с другими видами теста.

Мне не очень нравится готовить во время рабочей недели, но я решила эту проблему двумя «выходными» от домашних дел — это понедельник и четверг. Ну и в пятницу, конечно, я тоже не занимаюсь едой.
Уже написала о том, почему не покупаю выпечку, но еще скажу, что не люблю готовые блюда. Мне не нравится, когда салаты на прилавках продаются уже заправленными маслом или майонезом, не люблю, когда в плов слишком крупно режут морковь и так далее. И еще я делаю всю еду с большим количеством специй. Могу есть что-то без соли, но не могу без специй, пресная еда — это не мое.

А вы какую выпечку любите? делитесь рецептами! Никогда не готовила торты, но чдруг попробовать стоит, чем черт не шутит?

"бог не фраер" (с)

главная