Во сколько вы засыпаете?

Я вот пятый день подряд вырубаюсь в одиннадцать. Именно вырубаюсь - на середине интересного клипа, диалога в аське, пью чай, читаю книгу - и понимаю, что сейчас усну, и падаю на диван.

Не могу сказать, что мне это нравится. Столько идей и желаний и просто незаконченных дел вокруг. А я работаю, иду с работы пешком, готовлю, ем, пью чай и засыпаю.

Я знаю, в чём причина моей сонливости. Мне не хватает вдохновения, очарования, влюблённости. Без влюблённости вообще, по-моему, невозможно жить. И неважно, к кому это чувство, к девочке, мальчику, персонажу книги или фильма или Мэрлину Мэнсону - влюблённость заставляет быть лучше, тянуться к прекрасному, восхищаться летней ночью и мечтать подарить её кому-то ещё.

А что для вас влюблённость? Я не про любовь сейчас, про любовь у меня особое мнение, а именно про то, когда бабочки в животе, когда интересно узнавать о ком-то всё больше и больше и одновременно страшно, что узнаешь ВСЁ.

У меня эмоциональная зависимость от этого состояния. Похлеще, чем от алкоголя и никотина. Мне нужно кем-то очаровываться. Без этого я не могу писать, читать, думать, работать.

Дорогие друзья, если кто-нибудь из вас соберётся читать книгу "Географ глобус пропил", я хочу вас предупредить: ОНА НЕ ПОЗИТИВНАЯ.

Меня пугал Либрусек, я не поверила.

А зря. Парадокс такой. Роман весёлый, смешной, но до чего от него послевкусие поганое.

Плохо кончилось всё, что уж говорить.

вот так это было, зайки.

Фото с этих выходных и не с этих тоже.

 

перед

 

 

во время

 

я и Фесс на бункере

 

ну и афтерпати

Вы не думайте, что я крутой страйкболист, я не волшебник, а только ещё учусь.

 

Я сегодня проспала на новую почти любимую работу. На час!
И как-то день не задался. Болела голова от того, что резко утром вскочила и понеслась. Простую картинку делала чуть ли не час.
Ещё и аська не ставится хрен знает почему. Да вообще, зачем мне аська на работе, были дни, когда я ни с кем не переписывалась, и она мне была не нужна совсем. Но тот факт, что у меня не ставится ни один клиент, меня выбешивает, ничего меня так не выбешивает так, когда у меня что-то не ставится на комп, и я не знаю, почему.
Я помню те времена, когда интернет был через сотик, и этот инет через сотик не шёл на моей висте, и я несколько дней с перерывом на чай сидела и пыталась понять, почему, а если так, а если вот эту галочку отжать и так далее. А затем сделала инет, и радости было больше от того, что я смогла, у меня левел-ап, а вовсе не от самого интернета.

И всё-таки какое это клёвое лето, несмотря на все мелкие неурядицы, я каждый день думаю о том, насколько же всё замечательно.
Такого клёвого лета у меня не было года три точно, это что-то во мне изменилось, как-то раньше мне не хватало оптимизма, и я перечитываю старые записи, и сколько в них безнадёжности.
А сейчас всё так хорошо, даже тогда, когда плохо, раньше, если было плохо, я думала: ну всё, это кранты, это ужасно, лучше никогда не будет.

Фотка для поднятия настроения - няшка Брайан с котом. Хочу собрать альбом, кстати, всяких любимых исполнителей иавторов с котами.

Есть два человека, которых мне очень страшно встречать. И одновременно меня тянет к ним, и когда мы видимся, я не сворачиваю разговор и не линяю сразу, потому что это как смотреть вниз с горы в бездну - а я мог бы быть там.
У них обоих (обеих!) имена начинаются на Л.
Л. первая была когда-то для меня отчасти идеалом. Она никогда не унывала, и мы вместе пили водку на ярмарке и плясали под музыку в наших головах, и она могла позвонить в любой момент, и у неё было столько идей и мыслей.
А теперь что-то произошло, и вовсе не от несчастной любви, я не верю, просто она разлюбила жизнь, и такая неприкаянная теперь, и она цепляется за всё теперь, и ей ничего не надо, и какие-то непонятные люди вокруг.
И я говорю себе: бойся, всё это могло бы быть и собой, ведь мы так похожи, никто не знает, как сильно.
И вторая Л, с которой мы познаомились зимой, и нас что-то притянуло друг к другу. Она тоже неприкаянная, это нельзя сказать, можно почувствовать, когда рядом с ней, она говорит, что отовалась от мира, от материального и узнала какую-то духовность. Я не лезу в эту эзотерику, потому что тоже боюсь узнать духовность, пусть я буду бездуховная, но живая.
А они обе стали как куклы восковые, я не знаю, чем помочь, они сами выбрали, но ты смотри, Илс, никогда не будь такой.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

и я не спала почти всю ночь и сидела на кухне и слушала Pulse и думала и

Я прочитала семь последних страниц своего дневника.
я в недоумении и почти даже в печали.

Да, здесь было написано много. А после удалено.
Просто поверьте, что я опять фигню сделала/почувствовала.

Кстати, я достаточно рассудительный человек, и почти всегда знаю, что в моём подсознании, что выступает причиной тех или иных действий.
Но знаю как-то отвлечённои ничего не делаю с фигнёй.

Я не могу писать, мне кажется, что я пишу плохо, что я...
Зачем я пишу и это? Сегодня мне в контакте написали столько милого, что странно даже. Я никому ничего хорошего не делаю почти, а вы все считаете, что я хорошая.

Песня для настроения.


И ещё одна. Я под неё бегаю

Погано жутко на душе, и абсолютно без причины. Каждый день хочется плакать, изо всех сил сдерживаюсь, чтобы не зареветь прямо перед людьми. Кажется, что всё зря, что я куда-то хожу, с кем-то встречаюсь, и всё это совершенно бессмысленно.
Не объяснить мне этого, наверно.
Вчера встретила случайно знакомых, разговаривали, и вдруг срубило напрочь, чуть не задохнулась, какие же мы все неприкаянные, говорим что-то, и не о том и не с теми.
У Иры был статус вконтакие "Нужна вспышка". Вот мне тоже нужна.

Хочется нажраться и заблядовать. Сорри за натюрель.
Снова бегать начала и тянуться, каждый день намазываюсь разными кремами, лишь бы успокоиться.

И ничего с этим депресом не сделать, это свойство натуры такое похоже, причём наследственно, насколько знаю, у папы было что-то похожее.

Одновременно изо всех сил стараюсь не упустить лето, каждый день хожу гулять как можно больше, лишь бы не остаться без лета.
Оно только началось, а мне уже страшно, что вот-вот закончится.