а в субботу заслали алёну на айнэнэ, то есть на цыганский шансон. мой вердикт: не ходите, товарищи, слушайте лучше джими хендрикса и гоголь борделло. а шансон - это мимо нас и лесом лесом его...
но народ колбасился просто в отрыв. бабы ягодки опять и знойные лысоватые мужики пошли в отрыв, плясали дикие танцы в проходах, а под айнэнэ солиста дружно вскидывали руки вверх и хлопали так, что уши закладывало. чем популярен так этот жанр русский шансон, понять не могу. поют про горе и нищассную любовь, как будто больше тем нет.

скачала послушать blutengel и adversus. первые - это проект чувака из terminal choice криса поля. музон мрачный и синтетический, то есть говоря русским языком, электроника. тексты про одиночество, страдания, печаль и прелесть всего вышеперечисленного. вампиры и кровища прилагаются. пять или шесть альбомов конкретной темнотищи записала себе в плеер. очень похоже на l'ame immortelle.

adversus поют тоже на немецком, тоже мрачняк, но с фолковыми мотивами, которые прикольно сочетаются с электроникой. их слушала пока мало, потом расскажу впечатления.

ваще, на самом деле, как много музыки крутой. на очереди дискографии tanzwut, eluveitie, deine lakaien, rome, korpiklaani. и у лакримозы новый альбом вышел!!

ну а кроме того сообщаю, что неделю в ссылке я выдержала, осталось ровно столько же. и снова передо мной пьянящая неизвестность. конкретная тьма, потому что о том, что меня ждёт, я ничего не знаю. но назад дорог нет, музыка никогда не останавливается, и я бегу только вперёд, потому что все пути ведут туда, где легко, тепло и светло. даже если смысла бежать уже нет, просто смысл сам убежал и ускользнул, но он вернётся, обязательно. ну и будет, короче, новое небо, и новая земля, мы их обязательно увидим.
да всё будет, и случится это всё наилучшим образом.

научиться б ещё получать удовольствие от настоящего..

Первый день в ссылке. Запомнить на будущее: никогда больше не делать так, как сегодня: не редактировать левой пяткой, потому что много других дел написанное накануне поздно ночью. Мне кажется, что писанула-то я хреновенько, но адекватно почему-то оценить не могу. ну если меня будут ругать, то я заранее согласна, что за дело.
вообще-то давно пора уже приучить себя к определённому графику жизни и работы. например: встать в шесть утра, посмотреть новости, съесть овсянку, сварить кофия, забить трубку, снова лечь спать выбрать себе время для работы, для учёбы, для отдыха, для спорта и для саморазвития. не режим дня соблюдать, конечно, это я никогда не смогу, но хотя бы чётко время своё структурировать. например, по пятницам я два часа занимаюсь иностранными языками или раз в два дня я делаю маску для волос. или ещё: каждый день перед сном читаю две страницы ох ты ж боже мой жилищного кодекса. вот так разбивать дела, которые всё равно нужно выполнить.
сегодня были первые подвижки в этом направлении - встала в семь ровно (да-да, не проспала, удивительное дело), успела даже поесть перед работой. хотя вчера был ай-яй-яй, потому что проснулась в двенадцать дня и сразу же прыгнула за комп. зато потом была молодец, сварила грибной суп и пожарила картошку с грибами и грибную яичницу, и даже сварила морс (удивительно, но не из грибов). а потом даже поработала.

насчёт поработать. поскольку я категорически недовольна собой, пишу себе здесь список дел на октябрь:
1. прочесть все, подчёркиваю, все необходимые юридические документы;
2. составить список организаций с телефонами, имейлами и адресами;
3. просмотреть тематические публикации за последний год;
4. купить себе учебник по культуре речи и каждый день делать оттудова упражнения, чтобы развить к чертям свой слог, потому что говрю и пишу я отвратно;
5. подписаться в интернете на тематические рассылки. есть какие-то страшные журналы про коммуналку, надеюсь, что они хотя бы не еженедельные.

пока хватит. а то чегой-то я подрасслабилась.

как ещё умудряться читать всю художественную литературу, какую хочется? у меня в эл.книге список из шестидесяти названий. шестьдесят, ёлки-моталки. и всё интересное)

даже не знаю, закрывать эту запись или нет. возьму и не закрою.
но мне странно.
кто-то из читающих мой дневник (допускаю, что этих читающих достаточно, хоть они и не все сознаются) капнул моему начальству, что у меня есть блог. плохое выражение "капнул", скажем лучше - рассказал, тем более, что не просто рассказал, но даже, не побоюсь этого слова, о-ха-рак-те-ри-зо-вал положительно.
чего уж положительного, я в этом самом дневнике матерюсь как поручик ржевский и пишу, увы, не о злободневном или общественном, а всё больше о личном, которого, личного, у меня, конечно, не так уж много. не жалуюсь, конечно, но (здесь снова мысли о личном) хотелось бы чаще куда-то ездить, больше посещать культурные мероприятия, читать, в конце концов, не по книге в неделю, размышлять.. а больше всего желаю возобновить какое-нибудь активное хобби.

что там с хобби? на ролевые игры последний раз ездила два года назад. думаю через недельку скататься на "Героев", но (и снова но) хочу ли я? честно говоря, ехать играть не хочу. не вижу себя ни в одной роли, да и тема "Героев меча и магии" совсем не моя. я бы мечтала о ролевых играх-историчках, о древней греции, о франции семнадцатого века, о средневековье, с актерами, бродячими поэтами, жонглерами. вот это я люблю, философия странствий и гедонизма трогает моё сердце: осень, пыльные дороги, сбор урожая, песни о несчастной любви, любовь на одну ночь и два стихотворения, красивые девушки, умные мужчины, бутылка доброго, прости дева мария, совиньона, трубка с пахучим табаком. и играть не надо, можно просто жить этим счастьем.
но вот как-то не живётся. хочу такую игру, а её нет. или я плохо ищу, или боюсь чего-то. чёрт его знает, и это тема не на один пост.
и страйкбол. что-то я тоже подзавязала, с июля, вроде как, не ходила на тренировки, уже две игры пропустила. и не знаю, что с этим делать: то ли совсем прекратить и распродать снарягу, то ли ещё потрепыхаться.
иностранные языки. это не хобби, а образование, потому тоже не в этот список.
реконструкция. тут полный швах, потому что, во-первых, тоже сто лет никуда не выезжала, а во-вторых (и в этих вторых причина того, что в первых) не нравится мне девятый век. ну не нравится. почему? недавно разговаривали с лисом: хотели бы мы жить в эпоху викингов? лис об этом мечтает, а я призадумалась, что юной мамзели среди викингов делать? журналисты, я думаю, там не нужны, переводчиками были мужики, и поэтами тем более, потому что писали саги они о ратных делах: завалил я как-то жуткое чудище, подрались мы с полчищами врагов, выпил я хмельного эля и разнёс полтрактира. ну не вписываюсь я в эту картину мира. лет через пятьсот что-нибудь я бы и потворила, а на заре северной цивилизации оставалось женщине только ткать, вышивать и варить рыбу, которую, к слову сказать, я не то что варить - жрать не могу.

короче, я не выговорилась, но думаю, что столько базара вам никак не вперлось читать, потому умолкну ненадолго. начала-то я с чего: кто-то из читающих мой дневник... так вот, читающему и рассказавшему - респект, конечно, и уважуха, даже чаю с малиновым вареньем налью, когда узнаю, кто это, но зачем уж так-то меня закладывать, всё-таки в блоге я не особо фильтрую базар. да, и фильтровать не буду, пусть у меня есть такая о — тдушина. —

писала про детские сады, загрузилась дико, зачем люди ваще идут туда работать. оставим в стороне тех девчонок, которые хотят получить место для своего ребёнка и тех, кто чувствует своё призвание в работе с детьми. но есть ещё целая категория, которым непонятно зачем это нужно. зарплата шесть тыщ на руки, заебаться вусмерть, куча орущих малолеток.
у меня была хорошая знакомая, учились вместе на филфаке, потом жизнь разбросала, умная и работящая девушка, оценки хорошие, трудоголик в хорошем смысле слова. закончила инст и пошла в детсад. патологическая неуверенность в себе, даже не искала другую работу - была уверена, что никуда не возьмут, при этом мозг у неё на месте, научиться могла бы чему угодно. откуда этот страх?
ещё расспрашивала воспитателей, слышала ответ: год пыталась устроиться по специальности (тоже филолог) - НЕ МОГЛА. может, я тупая, но как не мочь найти работу филологу, не понимаю. учителя, корректоры, делопроизводители, журналисты, они что, никому не нужны? что, правда, всё так плохо?
недавно познакомилась с пацаном - переводчик, три языка знает, два года жил в швеции, сейчас тоже работу найти не может. это я так, к слову. три языка, блин. и что, тоже никуда?

— старею, видимо, или ещё что, но снова буду ныть о том, что не умею общаться с людьми. приятный осенний вечер сегодня, и так захотелось с кем-нибудь дёрнуть чашку чая в кафе или сожрать мороженое на улице. и ну что за нереальная беда, ваще не с кем. пару-тройку закадычных по чаю друзей сожрал загруз в виде личной или общественной жизни. решила позвонить ещё одной клёвой девчонке, с которой почему-то сто лет не общались, и опять же вот пиздец - у неё отключен мобильник. насовсем. то есть она сменила номер.

и у меня один-единственный свободный вечер в неделю по ходу сегодня. и хочется встретиться поболтать с кем-нибудь просто по-девчачьи, не знаю там, ну, что мужики козлы, или вау с каким я чуваком вчера познакомилась у него такая жопа. ну о чём-нибудь таком лёгком и бестолковом. и на лавочке посидеть голубей покормить или сходить на речку. не спешить домой.

пойду на лавочку к стадиону читать "жизнь господина де мольера". или в "желания" - заточу салатик, которые вдруг стали там готовить преотвратно. идиотское какое-то настроение - вроде хочется общения, но почему-то не со всеми друзьями, а как-то выборочно, что ли. интересно, что есть, например, люди, с которыми могу общаться только в компании. просто на ура разговор проходит, но исключительно тогда, когда много народу. а один на один никак не складывается. чёрт знает что такое.
начнёшь, правда, об этом задумываться и вся эта херня из головы не выходит потом. получается, что нормального дружеского общения у меня почти ни с кем и нет. есть люди, с которыми хорошо в компании, есть те. с кем можно неплохо выпить чаю, то есть поболтать полчаса, есть те, с кем можно общаться ровно пять минут - пока куришь, например. есть такие, с кем хотелось бы разговаривать, но не знаешь, о чём. и еще, разумеется, бывают и такие. с кем говорить и не очень хочется, и не о чем.
и куда-то теряются люди, с которыми можно было пропиздеть ночь напролёт, неважно, совершенно неважно, на какую тему, просто говорить, и чувствовать после этого не усталость, а радостное (не побоюсь этого слова) удовлетворение. куда, куда вы удалились..

прям чуть ли не с год меня волнует вопрос: почему отдельные представители рода человеческого, как выпьют, такие приятные в общении, а как трезвые, скучней самого муторного совещания. не одного и не двух таких знаю, и каждый раз удивляюсь. —

делаю уборку. хотя бы в квартире. странно, что так мало времени. хотя с переездом будет чуть больше.
мало времени - это значит, что его никак не хватает. что прочитать всё то, что хочется. чтобы посмотреть наконец четвертый сезон хауса.

пытаюсь не свалиться в болезнь. ещё месяц. пока всё так хорошо, нужно держаться.
очень сильно недовольна собой. любые мелкие дела занимают несоразмерное количество времени. есть отличный рецепт: заткнись и делай, и не ной. применяю его к себе, но пока организм, приученный к прокрастинации, успешно борется.

перечитываю "Мастера и Маргариту".

как сложно быть тем, кто свет. просто свет. не несет, не дарит, а сам есть что-то радостное и светлое. и как порой этих светлых не хватает.
осень принесла болезнь. болеет весь четвёртый этаж. вчера утром курили втроём на лестнице, кашляли по очереди. и весь день то из одной, то из другой комнаты: кхе-кхе, апчхи-апчхуй или непередаваемый фонетически звук, выражающий радость встречи больного носа с носовым платком.
не могу сделать уборку уже неделю, хочется даже не то чтобы окуклиться, а залечь, завернувшись в тёплое одеяло, и слушать что-то мрачное.

неделю просила мироздание, чтобы мне приснился добрый сон, без маньяков, убийц и других криминальных новостей. и плакалась, что нигде не вижу красивых мужиков (извечная бабская печаль, хочу мужиков с красивыми умными глазищами, чтобы мой взгляд радовали). получите и распишитесь. ночью приснилась история прямо из двух составляющих: во-первых, никуда без маньяков, и первая часть сна была о мужике, который хочет за что-то мне отмстить и проникнуть в мою квартиру, а замок на входной двери почему-то испорчен и время от времени сам собой открывается, и тут нужно не упустить момент и тут же его закрыть, чтобы зловещий дядька со своими пособниками - мрачными детишками почти что из "Семейки Адамс" - не пролез ко мне в квартиру и в душу. это кошмар моего детства, кстати, что незнаомый злой мужик залез ко мне домой. А вообще, детали сна узнаваемы. Привет Грегори Хаусу, Воланду и Бегемоту, и конечно нашему местному городскому педофилу.
Зато вторая часть сна была именно такой, как я люблю. Я пришла в гости к Ви, а у нее была офигенская компания, все играли на гитарах, причём не обычный заунывный загруз, а песни Псоя Короленко, пили гранатовый сок и смеялись. Заказывала мирозданию красивых парней - и вот они: снились Ди и Локи, Локи я не видела уже несколько лет, интересно, узнала бы на улице? Снился еще один знакомый чувак, которого в таком клёвом настрое вообще не видела никогда.

Правда, после снов про счастье не лезут в голову никакие обиженные бабушки, тем более что ни одного обиженного пенса у меня до вторника нет. это печаль, которую просто не передать словами, есть в загашнике на чёрный день три городских старожила, и только это меня утешает. старожилов смогу написать и в субботу, но боже, почему никто никого в моём городе не обидел так, чтобы можно было об этом рассказать?

по-русски это будет "подхватила", а по-английски "поймала" - банальнейшую простуду. невзначай. интересно, когда?
когда с только что вымытой мокрой головой вышла на улицу? тогда в какое именно утро? я делаю это постоянно.
или когда ждала такси на продуваемой всеми ветрами остановке? потому что пробки, час пик, а я выбежала без куртки и в короткой юбке, в одной руке папка с документами, в другой телефон и сигареты, а шарфу мета не нашлось.
или потому что открываю всегда все окна. дома, на работе, у мамы. устраиваю сквозняки, иначе мне душно.
или когда гуляла ночью с собакой, не прикрыв горло, а подморозило чуть ли не до пяти градусов?
в общем, вывод такой: я не слежу за своим здоровьем. совершенно не слежу, меня даже прикалывает ставить над ним эксперименты, свалюсь я или нет. иногда, увы, сваливаюсь. чаще держусь и не позволяю болезни взять верх.
на этой неделе тоже нельзя. мне нельзя болеть, если на то пошло, еще месяца полтора: очень много планов, идей, работы, чтобы все это похерить, обнимаясь с потной подушкой.
очень хочется красных яблок, хочется плакать потому что сегодня раскалывается голова, течёт из носа, отекла вся физиономия, ничего не соображаю, а хочется на улицу, в первый осенний день, греться о прохладные солнечные лучи, смотреть на школьников с портфелями и с пивом.

это не страшно. вчера я так проводила лето, что не боюсь встретить осень. не знаю, даже как об этом сказать, чтобы было уместно: поэтому бухну так: наверно, самое главное чувство в моей жизни, это благодарность. это не позерство, я в самом деле каждый день готова сказать спасибо Богу и людям, которые рядом и которые далеко. каждый день я вижу в них что-то теплое и щемяще(щенячье?)-нежное. я говорю об этом так часто, потому что не могу сдержать удивления, какие они хорошие. красивые. с интересными мыслями. не похожие друг на друга.

не страшно жить. не страшно ошибаться. я не боюсь терять ничего, кроме любви.
ты тоже ее не потеряй, пожалуйста.