сегодня первый почти-весенний день, а я в соплях и с больным горлом. и в печалях каких-то необъяснимых. совершенно необъяснимых. то есть я понимаю даже в чем дело, но как собака - понять-то могу, а сказать словами не получается.
или можно - но это будет противно звучать - "отсутствие мечты и вдохновения". правда, отвратительно? вот и мне так кажется.
мне бы хотелось легких каких-то слов и дел, легких не значит легковесных, а таких... не превращающихся в загруз. хочется не говорить, а слушать. сказать мне все равно нечего.

между тем придется завтра даже не то что говорить, а читать лекцию в "м. редакции" для детишек. вечером её, соответственно, надо писать. да, у меня лучше получается выразить мысль, когда я говорю не о себе, а о чём-то отвлечённом. например, завтра буду о том, как с помощью фотографий иллюстрировать написанный текст. но надеюсь-таки скатиться на тему композиции и работы с материалом. и о глаголах речи.

фу блин неделька была. во-первых, я почему-то решила, что хочу очень много поработать и доделать почти все свои хвосты, а поэтому с утра и до вечера я вкалывала не опуская пальцев от клавиатуры и не вынимая из уха наушник от диктофона.
у меня печаль в ожидании весны. кажется, что зима бесконечна и что этот хренов снег никогда не сойдет. каждый день я буду выходить на улицу и медленно-медленно идти до остановки, чтобы не наебнуться на льду. ненавижу все это. дайте мне весну, плащ и каблуки, лето, кеды и велосипед.

надо что-то решать с летом. я даже не хочу думать об этом, а нужно заставлять себя. каждый раз плачу, когда пытаюсь составить летние планы. даже сейчас.
за всем этим стоит какая-то нерешенная проблема, но я не могу понять, какая именно. мне неясно, чего я хочу даже не от лета, а от всей своей жизни. даже у тех моих друзей, у которых в данный момент всё плохо, есть эта определенность: "я хочу любви", к примеру, или "я хочу много денег и клёвую работу". Или "я хочу семью и детей".
мне страшно об этом думать, но почему-то я ничего не хочу. попробую списать это на усталость, что ли.

утром ехала на урок, и думала, что просто не могу проснуться. ан нет - простуда или даже страшное слово ротовирус. как вы представляете себе ротовирус? я думаю, что это какое-то страшное игольчатое чудище с вот такой пастью и кусается.
а может и нет, вдруг я простыла, когда вдохновилась запахом весны и пошла вчера на концерт "немного нервно" (да, я была на "немного нервно", которые слегка не моего формата музон, но надо же ценить момент) в осеннем легком пальто и замерзла, пока гуляла обратно, до стука зубов.

дома спала с двенадцати дня до пяти вечера. голова ватная. очень нехорошо. мысли движутся в сторону накатить глинта и залечь смотреть красивый концерт архангелогородский готичный фолкеров мун фар эвей. и сделать маску для волос!

последнее время слушаю почему-то один только фолк. разноязычный.

Мечтаю сегодня вечером прогуляться до секонда и банка. заплатить-таки за квартиру и радоваться. и купить шмотья и радоваться. я заслужила! кому, кому написал письмо и департамент и управление о.? у кого, у кого есть материал на девятую? у кого есть на что долго-долго заявляться завтра? плюс одна большая тема в разработке уже второй день, одна небольшая завтра будет сделана. и ещё два вопроса, которые даже не трогала.

для меня самое сложное на работе, это придумать тему для работы, поэтому я так и радуюсь. я неповоротлива, не умею искать новости. просто торможу и все новости пропускаю. это моё слабое место. самое главное. могу неплохо разрабатывать тему, теперь умею еще и работать с фотографиями, пишу очень быстро, проблема одна - новости.

обещала давно уже рассказать про "анну каренину", но тут что-то передумала. да и что говорить? все уже писали-переписали об этом. знакомой, с которой вместе ходили в кино, не понравилось категорически. мне же по душе всё. даже кира найтли с квадратной челюстью. и вронский, похожий на дантеса. и идея с театром. самое удивительное. что мне даже внезапно захотелось перечитать. это немаловажно, потому что я не люблю Толстого. очень не люблю, не понимаю, мне тяжело читать его книги, восприниать лексику, синтаксис, всё вязкое, жидкое, как овсяная кашка-размазня. это моё мнение, которое не обязательно разделять.
но "каренину" решила перечитать. обязательно. вообще, пора бы мне пост про книги замутить, и сделать такие посты регулярными.

p.s. только что мне сообщили, что департамент мне щас еще письмо напишет. ах, хорошо-то блин!

меня не радует, конечно, что пишу мало. но мне сейчас сложно понять, о чём рассказывать. например, могу о том, что стала учиться быть счастливой. по моему убеждению, если ты родился таким унылым депрессоидом, как я, всё же с этим можно что-то сделать и научиться жить чуть радостней. обычно все мои посты в дневник были в состоянии или маниакальном или депрессивном. ровно жить и чувствовать у меня не получалось. сейчас пробую. пытаюсь понять, нужно ли это мне. наверно, нужно, если я хочу и дальше делать то, что делаю. но не так вдохновительно, что ли.
или время пришло тишины и покоя, и я, как заправский медведь, а вовсе не лиса, залегла в зимнюю спячку. подруги рассказывают о влюблённостях, удивлениях и открытиях, а мои открытия ограничиваются в основном открытыми страницами книг. а удивления - работой. за последние две недели завалила себя так, что в редакции появляюсь часа на три в день. написать - сдать редактору - и снова куда-то тикать. приятно, что не остаётся времени на маразмирующее ничегонеделание, которое и уводит в печаль. у меня хорошая реакция, и думаю быстро, потому быстро и пишу. жаль, пока не так чисто, как хотелось бы.
снова взялась за французский. я оставляла его на пару месяцев, сейчас думаю, как жила без этого... научилась не оставлять в раковине грязную посуду и невымытым пол. стесняюсь немного, что об этом приходится говорить. шаг к тому. чтобы не быть грязнулей. раз в неделю большую уборку, генеральную и генеральскую, и раз в три дня - маленькую ("рядовую").

учусь много двигаться, даже не в плане физической активности, я о том, чтобы везде бродить и собирать впечатления. сегодня иду на джазовый концерт после работы. не люблю джаз, но хочу послушать и узнать ближе. фигня в том, что часто приходится бывать забесплатно там, куда бы и за деньги не пошла. я об этом не пишу, потому что скучно рассказывать, как, к примеру, сходила на концерт юры шатунова. а позавчера была в театре на "пигмалионе". согласилась исключительно потому, что могу про это написать и получить денег. никогда не любила бернарда шоу, на мой взгляд, он совсем "мужской" автор, я его не понимаю. и пьесу эту не поняла ни разу (именно ни разу, потому что читала несколько). для меня она неубедительная, и эту историю я бы рассказала по-другому.
но особенно дико то, что сделал с пигмалионом театр "арт-партнёр" и режиссёр роман самгин. да, я очень, очень консервативный человек и не люблю, не могу любить, когда делают постановки "по мотивам". вроде чуть-чуть изменили текст: хиггинс ругается не словом "дерьмо", а выражением "какого х.." (на букве "х" он останавливается), дулиттл на вопрос "продали ли бы вы за 50 фунтов родную дочь" отвечает: "о да, конечно!", хиггинс и элиза в финале целуются (окей, это не мелочь, но небольшая деталь) - и всё, пьеса превращается в чёрт знает что. и самый главный вопрос: зачем? чтобы поржали и похлопали зрители?

ночью видела такой милый романтический сон, где всё как полагается: любовь, приключения, отравления, война, - что решила, проснувшись, снова закрыть глаза и досмотреть. какая это была ошибка, потому что с теми же героями не приснилась старая работа моя торговым представителем, и так ненавистная, причём кнились всё какие-то плохие моменты: на улице холодно, начальство ругает, коллега ушла в отпуск и мне нужно её замещать.

досыпать - это всегда не лучший вариант.

почему-то очень люблю запах канифоли. очень холодно, я сплю в тёплом халате. хочется быть под одеялом всё время.
просто некайфовые дни. зима - это такое время, когда даже слова застывают. ну если вы понимаете, о чём я. остаются истории без слов, из тишины.
сегодня ночью хочу слушать грустный фолк и жечь свечку. не хватает тепла.
вот хороший стих о тепле анны ривелотэ. вы ведь понимаете, о чём я.

Нет электричества. Нет. Электричества. Когда просыпаешься, прислушиваешься: не искрит. Внутрь заглядываешь, спичками светишь: всё бесполезно, слишком темно. Ваше Высочество, Вы обесточены. Можно, конечно, писать механически, как мясорубка, смазывать всё, что внутри и снаружи, в фарш нулевого серого цвета. Но как я могу согласиться на это, зная, как ярки молнии Эру. Как наполняют мою атмосферу острым озоном, будто перед припадком, как вынимают слова без остатка прямо из сердца, прямо из мозга, и оставляют опустошенно рыдать от холодного счастья, с которым ничто не сравнится.

Когда электричество есть, то по глазам моим можно прочесть: не влезай, убьёт, и, конечно, находится смелый, вроде тебя. И как я могу отказаться целоваться до первой крови, мять друг друга в пальцах, как белую глину, думать, такая любовь не бывает длинной, смешивать радость, смотреть ночами, как твои волосы сливочными ручьями впадают в кофейную гущу моих. Нет электричества - что нам за дело; жаль ты не видел, как на тебя смотрела татуированная брюнетка с розой между грудей, по-моему, она даже рот приоткрыла несколько преждевременно. Но спустя недели, когда закончились спички и свечные огарки, ей захотелось сдать на склад все вот эти подарки, чтобы вернуть себе электрический ток - знать бы, в каком меню искать вкладку unlock.

Есть любовь, простая, как всё гениальное, ежеутренняя, ежевечерняя, ритуальная; у тебя такие красивые руки, у тебя внутри - неизвестные науке химические реакции с выделением тепла в большом количестве, но я же помешана на электричестве. И просыпаюсь, прислушиваясь: не искрит и не светит, наверное, больше. Не получаю с неба посылок и даже писем и даже ссылок. Всё бесполезно, слишком темно: видимо, выбрать можно только одно. Ваше величество, нет электричества, нет, не дано.

да, я до сих пор плохо себя чувствую.
утром не могла просто встать с кровати. это было досадно, учитывая то, что у меня была назначена встреча на десять, а готовилась я к ней в тумане болезни ночью, и мне нужно было привести в порядок мысли и бумаги с утра. но скатилась с дивана я ровно в девять и поняла, что своим ходом мне до индустриального не добраться, нужно вызывать такси.
на беду, таксист сразу с порога взял меня в оборот рассказом о необходимости отказа от курения. когда он начал про никотиновую зависимость, меня заинтересовало, не ждановец ли он, но так как такие личные вопросы негоже задавать сразу же, я попросила его чуток подробнее о том, как он бросил курить. он обещал быть краток, но после слов о том, что у меня в мозгу из-за никотина образуется некое вторичное сознание и злобное чудище, и о том, что курение - это не химическая зависимость, и вообще не зависимость, а психопатическая болезнь, его понесло. боже, боже. ругал врачей, хвалил аллена карра, говорил, как выкуривал по шестьдесят сигарет в день, а после чтения книги господина карра срубил фишку, и начал курить сначала по десять, а потом и прекратил это дурное дело. я всегда мечтала увидеть вот этих персонажей, про которых американец карр пишет, которые по три пачки в день высаживают. ну или как тут - высаживали (3.5 года назад). вот наконец-то моё желание сбылось. я была бы согласна говорить с ним о его опыте, но чувак ударился в горячую агитацию, упоминал, кстати, о том, что "лёгкий способ бросить курить" продаётся в аптеках. бля.
между прочим, я читала эту книгу. верней, начинала, но она у меня не пошла. про её эффективность я тоже мало что могу сказать. двое моих знакомых по этому методу бросили, а потом снова начали. я даже не пробовала.
таксист же отпетый фанатик, хреновый агитатор, хотя позиция у таких людей непоколебимая: вот ты мне возражаешь на мои убеждения - так это не твои мысли, это никотин в тебе говорит, вторичное сознание, поэтому даже не пытайся что-то там спрашивать, бросай и всё.

метеозависимость, да. опасная штука. Вчера она вырвала меня из любимого дела - рассматривания фоток красивых девок в инете. да, хоть и стыдно сознаться в этом, все каникулы я посвятила разглядыванию красивых женщин. не скажу, что не делала ничего кроме, вовсе нет, я дважды пекла печенье, читала, гуляла, работала, училась, но всё это было урывками, и я осознавала, что самое главное и интересное - позалипать на фотки. занимательно то, что ни у одного мужика меня снимки так не захватывали. странно, да. а тут я просмотрела фото всех знакомых, незнакомых, моделей в пабликах, соседский девчонок, милых и притягательных. ох.
я всегда любила подглядывать. это так чудесно. не от пустоты своей жизни, конечно. а потому что приятно видеть некие образы, особенно незнакомых людей, придумывать им истории их жизни. как игра в куклы.

теперь буду записывать здесь, чтобы не терять и чтобы было стыдно, если не сделаю.

обязательно:
1. посмотреть sunker punch, желательно-таки в оригинале.
2. купить линзы и заказать очки. не полениться!
3. прочитать и перевести все тексты сонни ландрета.
4. в среду отправить все запросы на девятую.

во вторую очередь:
1. сходить в парикмахерскую, покраситься.
2. купить рубашку.

слушаю последний альбом oomph каррентли. чо-то не нравится. за исключением пары-тройки песен.