воскресенье, 23 июня 2013
13:44

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит как паровоз, пьёт как сапожник и ругается..."
сидим мы вчера со светкой на берегу реки, едим булочки и думаем о том, как постичь дзен. мы часто об этом думаем.
и вдруг я врубаюсь наконец, что нужно приходить на реку не со своими проблемами, тоской и унынием. а просто приходить, смотреть на воду и облака и думать: "заебца!" в зависимости от культурного багажа можно варьировать мысли от "кайф" и "о бля круто!" до "как здесь прекрасно, вот она мировая гармония".
том возвращаться домой и заваривать душистый чай с мятой.
но я предпочитаю думать что-то вроде: "заебись!" - и полностью отключаться от иных размышлений. по
а как у вас с постижением дзена?


URL
суббота, 22 июня 2013
12:59

моя пятница

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит как паровоз, пьёт как сапожник и ругается..."
проснулась в четыре утра, чтобы погулять с собакой. погуляла. легла спать.
проснулась в шесть, чтобы убрать собачью блевотину. заснула.
встала в восемь и поехала в школу, где открывается набор в класс МЧС.
приехала в редакцию. написала заголовок и лид о классе МЧС. выпила кофе.
ушла на выпуск курсантов академии минобороны.
оттуда поехала встречаться с девочками-двойняшками на проект "3Д".
потом пошла в свою старую школу говорить с золотыми медалистами - они же ЕГЭшные стобалльники.
приехала домой и вывела больную собаку на улицу.
вернулась в редакцию. дописала МЧСовский класс. написала курсантов и золотых медалистов. выпила чаю.
поехала на вокзал на выступление оркестра в память 22 июня.
купила бутылку вина и пачку пельменей. пошла к Т. есть и пить.
уехала от Т. домой. погуляла с собакой.
вернулась к Т. и холодным пельменям. выпила бутылку вина.
села в такси и поехала на возложение цветов в четыре утра.
вернулась домой. заснула.

уже сегодня, в субботу проснулась в 9 и пошла на старт парусной регаты.

идеальный, кстати, для меня рабочий график.

URL
четверг, 20 июня 2013
17:04

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит как паровоз, пьёт как сапожник и ругается..."
интересно то, что мне всё время спать хочется.
и сейчас одной половиной мозга думаю, а вторая уже в отрубе. причем, завтра предстоит тяжелый день - в редакцию приду уже после обеда, а до этого буду бегать: в школу, на чемпионат городошников и к умным выпускникам. а потом приехать, написать, сдать и идти в вечер смотреть концерт на вокзале.
я знаю, что буду хотеть спать весь день( кофе? сигареты? втыкать булавку в ногу? вставлять спички между век? ваши предложения.


URL
среда, 19 июня 2013
15:00

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит как паровоз, пьёт как сапожник и ругается..."
честно говоря, мне как-то странно. у меня давно не было такого состояния всемерного отупения. когда хочется просто покоя. лежать на траве и смотреть в небо. ехать на велике далеко, а потом опять лежать на траве и читать книгу. а потом смотреть в небо. и больше ничего.
новости не пишутся, проекты не работаются. мне нужно бы сегодня написать пару мелких материалов - и один большой, в запас. а я слушаю музыку, курю и пью чай. мне даже лень заварить нормальный листовой, поэтому я пью холодный липтон из пластиковой бутылки.
это всё в егэ наверно началось. я готовила большую статью про единый и государственный, несколько дней - даже больше недели на неё потратила. а когда сдала, меня настиг невероятный отходняк. не могла ничего делать, думать не получалось. последний раз так было осенью, в промозглом ноябре. мы тогда всей 328 целыми днями пили чай и болтали. ребята потом шли работать, а мне писать приходилось вечерами и ночами. но сейчас я ни с кем не треплюсь. я даже ни о чем не думаю. как дзен постигла, причем во всех областях жизни. мне теперь никак, как дяде фёдору из шаолиня.
понимаю, что это нечто преходящее. но пускай оно преходяит, что ли, быстрее.


URL
пятница, 14 июня 2013
12:53

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит как паровоз, пьёт как сапожник и ругается..."
совсем не хочется ничего. голова болит неделю. нужно как-то успокаиваться и избавляться от этого.

URL
четверг, 13 июня 2013
21:15

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит как паровоз, пьёт как сапожник и ругается..."
мне кажется, что я простыла. или отравилась.
но мне хреновато.

в свете этого прошу запись ниже считать просто больным бредом.


URL
18:13

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит как паровоз, пьёт как сапожник и ругается..."
я пишу и стираю уже набранный текст. он плох и стыдно произносить его вслух.

"Летним июньским вечером корреспонденты "ГЧ" прошли по тем местам, где отныне
курить строго запрещено: стадион, детскую площадку, пляж, железнодорожный и
автовокзал. Правда, пока это словесный запрет - сумма штрафов еще не определена".
мне не нравится начало. здесь нет того, что цепляло бы взгляд читателя - мой, во всяком случае, не зацепит. хотя, если читать голосом, явных ошибок в построении предложений не будет. устный текст отличается от письменного, и мне интересно следить их схожесть и разницу.

я запиваю сигарету водой из чайника. я не хочу писать и говорить. мне хочется набирать на клавиатуре слово "скучаю" - я могла бы напечатать его пятьдесят раз. или может быть, сто. потом бы надоело, конечно. тем более, что у этого слова нет адресата. по иронии судьбы, мне некому говорить те слова, какие особенно хочется сказать. я не жалуюсь. меня просто напрягает это постоянно повторяемое в голове "скучаю, скучаю".
слезаю со стула и бросаю статью. по кому я могу скучать? скорее всего, это просто потребность бессознательного - в ком-то нуждаться. например, для того, чтобы написать текст про курение и курильщиков.


URL
воскресенье, 09 июня 2013
11:22

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит как паровоз, пьёт как сапожник и ругается..."
честно говоря, молчала я в дневнике, потому что хотелось рассказать что-нибудь интересное по-настоящему. например, как я в вытегру и в кириллов ездила. или как была на фестивале памяти башлачева.
про фестиваль хотелось написать как-нибудь особенно ярко. но как видно, я всё уже сказала здесь http://www.35media.ru/articles/2013/05/28/blyuz-tvist-i-rok-v-pamyat-ob-aleksandre-bashlacheve-/
сюда, правда, не вошла парочка моментов. но это уже неважно.

а ещё я решилась: этим летом я не буду ездить на ролевые игры, на фестивали реконструкции и на страйкбол. и следующим, наверно, тоже.
может быть, появятся иные неизведанные дали, которые меня поманят. а может, и нет.
в любом случае, мне хорошо. я крашу волосы в рыжий и собираюсь на день города часть первая. да, у нас теперь два дня города.


URL
четверг, 23 мая 2013
12:44

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит как паровоз, пьёт как сапожник и ругается..."
вопреки отвратному началу сегодняшего дня: я хотела перечислить, что входило в это премерзкое утро, но нет, оставлю за кадром. вопреки беспокойному сну ночью. у меня теперь всегда с собой это воспоминание о дороге в вытегру и обратно. о рейде на катере за браконьерами. о прекрасно-говенном кофе из пакетика в столовой "Мариинка". о том, как после бессонных тридцати пяти часов едешь в череповец, слушаешь в наушниках этого самого - как его? том? джаред? мэтт? все имена путаются в голове, шикарные глюки перед глазами - как раньше, когда я ещё видела сны.
почему счастье - такое простое и маленькое - не бывает всегда? даже у меня, а со мной это чувство три четверти времени бодрствования.


URL
среда, 15 мая 2013
22:15

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит как паровоз, пьёт как сапожник и ругается..."
некоторое время здесь будут невесёлые посты. извиняйте, так получается. я предупредила.

а сегодня думала о том, что у меня почему-то нет ни одной фотки типа "мы с корешами в юности отвязно куролесим". нашла в интернете в контакте фотку молодых вантуса и фроста и... и загрузилась. они же есть у всех: даже те, кто почти все студенческие годы просидел дома. а у меня нет. несмотря на то, что общения и тусовок всегда было много.удивительно, но факт: вроде и фотоаппарат был, и кажется, я что-то снимала, но ни одно из отснятых изображений до сегодняшних дней не дошло. конечно, это были бы снимки на плёнку, а не на цифру. их нет. нет меня на дне рождения вантуса, играющей в бутылочку, нет меня хм... голой в школе у дкса, нет фоток из инстика, что само по себе удивительно, нет с пушки и от ильича . есть пара каких-то снимков с ролёвок, где я участвовала, как будто всё, что было в моей жизни - это ролевизм.

это карма такая. меня никогда нигде нет.
чтобы было не так печально, повешу меня 11 октября прошлого года. снимал вова из имы на конференции в камерном.

я справа - в чёрных сапогах, белых чулках и с красной сумкой.


URL
вторник, 14 мая 2013
21:52

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит как паровоз, пьёт как сапожник и ругается..."
настроение даже не то чтобы не работее, а вообще никакое. странное. как перед грозой. кстати, ночью как раз была гроза. чумовая. с грохотом. красивая.
утром на планерке ничего внятного не заявила, только напомнила о своих старых хвостах. три полосы как-нибудь наберётся. но, эх, не хочется ничего. даже есть нет желания. пришло лето, больше двадцатника на термометре, сегодня я впервые за этот год полностью пешком добралась до дома. через мост, теперь чистый.
говорят, будет ещё гроза. правда?


URL
понедельник, 13 мая 2013
23:16

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит как паровоз, пьёт как сапожник и ругается..."
в любой. сложной. ситуации. молчи. и получай информацию. даже если очень плохо. если нет выхода. если ты не знаешь, как перестать биться головой о стенку.
все проходит, кроме информации. от неё тошнит. но пускай.


URL
воскресенье, 12 мая 2013
13:46

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит как паровоз, пьёт как сапожник и ругается..."
новый виток спирали, говорит тигра. по весне у всех новые витки, иные дороги. и я тоже - снова рыжая, уже даже не красная.
и кто бы знал, что всё, что происходит - хорошо? я снова стала мало есть и много ходить пешком. у меня в наушниках даже не фолк и рок, а неизвестная мне умца-умца с текстами разной степени философичности. что будет дальше? будет лучше, я уверена.
про меня говорят, что я трудоголик. неправда, я возмущена своей малой производительностью. хотя писать много и плохо - несложно, пока только этим себя утешаю.
вопреки своим же заверениям ни разу не садилась на велосипед. до сих пор мне страшно после той прошлогодней дороги. и так хорошо идти пешком, что не хочется пересаживаться. даже на автобусах стараюсь не ездить.
кажется, снова будет дождь. или гроза. я слушаю старую песню зои ященко "в контексте вечности" - как осенью, когда мы со светой и лёшей ходили гулять в док. последний день осени - на следующий выпал снег. мне хочется вспомнить этот день - от него осталсь только плохие фотки. это странно - снова приходить в те места, где кипела жизнь вместе с тобой. а теперь там пусто. предзимье, белые шарики, разрушенные здания. и память подводит - здесь ли меня убили на страйке? а тут ли был мертвяк? память у меня короткая.
что-то происходит. я пытаюсь найти свою внутреннюю тишину. вы знаете, о чём я? чтобы уходить в неё тогда, когда всё вокруг гремит и много людей. мне лучше молчать. я никогда не умела с ними говорить. только слушать. мне нечего рассказать о себе. я хочу забыть всё, что было раньше. удаляю фотки вконтакте. никогда не вернуться обратно. вот я в белой рубашке и черной кожаной юбке убираю волосы от ветра. вот я на полу деревянной крепости. а вот в полосатой майке и военных штанах. нужно меньше самофиксации, детка.
и побольше самоорганизованности.


URL
четверг, 09 мая 2013
22:59

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит как паровоз, пьёт как сапожник и ругается..."
просто очень плохо.
скорее физически, чем душевно.
здесь было написано еще много текста, который был удален за неинтересностью.


URL
среда, 08 мая 2013
23:42

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит как паровоз, пьёт как сапожник и ругается..."
удивительное ни с чем не сравнимое чувство нищебродства. сегодня у меня закончились деньги. совсем. на двадцатку я доехала до редакции и ещё на полтос сходила пообедать. больше не было нисколько.
отсутствие денег дает ощущение свободы. помните, как в совсем волосатой юности, когда ходишь пешком в институт, сидишь в кафе два часа с одной чашкой чая, когда звонишь по телефону и говоришь ровно четыре бесплатные секунды. и когда ешь с другом одну булочку напополам. и когда стреляешь сигареты.
да. отставить сантименты. я пережила бы даже дорогу пешком от дома до редакции и обратно - погода-то хорошая. но курить я не могу перестать. и жрать тоже хочу. под вечер, оставшись вовсе без курева, решила стрелять. первый же остановленный мной знакомый человек сказал, что он не спит с дочкой директора сигаретной фабрики. грубо, но правда. если я потратила всё бабло на три пары туфель, две футболки, рубашку, вязаный кардиган и шляпку, то это мои проблемы. наверно, шляпка всё-таки была лишней.
жратву я тоже спопрошайничала. на ветеранских гуляньях подошла к столам, где раздавали кашу по талонам (не вру: специальные ветеранские талоны на кашу - дляподнятия уровня ностальгии). и, набравшись наглости, сказала женщинам в военной форме, которые стояли на раздаче: "я слышала. что здесь журналистов забесплатно кормят". при этом я чуть не плакала, потому что не умею просить вообще.
на самом деле я не пожаловаться хочу в этой записи. и не попросить взаймы, как вы могли бы подумать. мне осталось просуществовать в режиме "ноу мани" до середины месяца. хочу совета спросить: как научиться стрелять сигареты и не чувствовать себя ущербным существом. да.


URL
вторник, 07 мая 2013
14:51

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит как паровоз, пьёт как сапожник и ругается..."
вчера ревела оттого, что со мной поссорился дед.
ветеран, про которого я делала материал. старый милый человек. я у него в гостях сидела полтора часа, записывала его воспоминания на диктофон. хотела написать на выходных, но не срослось - в праздники я тоже работала, а в те пару свободных дней, которые были, хотелось и чутка отдохнуть. написала в понедельник, попросила алёну, чтобы она ему прочитала по телефону на предмет фактических ошибок. но бля. дед сказал, что моего текста мало и надиктовал ещё две страницы воспоминаний. к моим девяти тыщам знаков.
позвонила деду, сказала, что простите - не лезет. две полосы мне не отдадут. и так логичный стройный законченный текст. а ветеран обиделся. очень. "нехорошо", - говорит. эти две страницы ничего материалу не дают - просто продолжение стариковских воспоминаний. но у него - это память, а у меня всего лишь статья.
просто обидно, что так вышло. понимаю, что всем угодить нельзя - и так постоянно получается, что кому-то фотка не понравилась, кто-то своей прямой речью не доволен. но тут как-то шибануло сильно.


URL
понедельник, 06 мая 2013
16:22

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит как паровоз, пьёт как сапожник и ругается..."
весь день почти безвылазно просидела в редакции, но сдала-таки два больших материала про ветеранов. больше не хочу так - несколько часов в душном помещении - это ад. пойду завтра смотреть на посадку сирени к празднику, отправлю сама себя на репортаж.
не могу сказать, что бездарные выходные, но все равно какой-то момент неопределенности и безысходности. вроде бы и делала что-то (читай: работала) и все равно пустоватенько на душе. задумалась о друзьях - ну о том, куда они уходят. у меня статистика неутешительная - лучшая подруга зеленый лист уехала в москоу несколько лет назад. удивительно, что мы не перестали дружить, хотя это и очень сложно - видимся пару раз в год, остальное - вконтакт, аська, скайп. эх.
друг ванька укатил в питер. вот с ним отношения сохранить не удалось - теперь это трепыхания на обломках старой дружбы. вроде бы и поговорить есть о чём. да зачем? обидно, что так вышло, сама не знаю, почему - настолько чужими мы стали.
тигра вчера уехала жить в ярик, оставила мне кошку по имени херня. да и у тигры была своя жизнь, отличная от моей, последние несколько лет.
с ви у нас теперь "дружба по кафешкам" - раз в месяц соберемся почесать языком. меня уже не тянет на откровенность - мы тоже слишком разные для этого. тут моей вины больше, чем ее - сама не знаю. о чем бы поговорить и куда сходить погулять. быстро выпала из ритма дружеских отношений.



URL
суббота, 04 мая 2013
13:04

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит как паровоз, пьёт как сапожник и ругается..."
нельзя так просто взять и написать три статьи в выходной.

URL
пятница, 03 мая 2013
11:02

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит как паровоз, пьёт как сапожник и ругается..."
совершенно потрясный сон, особенно, если учесть, что заказывала я доброе и романтичное.
но вечером вчерашним голова моя была занята двумя мыслями: куда делось моё розовое платье и идти ли мне на рок-концерт в даймонд? сон соединил в себе эти две проблемы: мне привиделось, что я пошла на концерт (правда, в камелот) в розовом платье, и один из знакомых-нефорюг подошел здороваться и наблевал мне на мой лоли-наряд.
как это мило,бля.


URL
среда, 01 мая 2013
20:23

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит как паровоз, пьёт как сапожник и ругается..."
какой милый день. сегодня, например, у меня не болит голова, а это значит, что я могу и поработать.
а с утра я сходила на митинг профсоюзов, посмотрела на толпу народа, подзарядлась энергией, встретила в толпе белку и белкину жену, послушала свежие и не очень сплетни и поехала в жопу мира - на кириллку, в гости к тигре. где тоже провела время весьма душевно. пила яай и смотрела кино. а также побывала у тигриного соседа эдуарда, пофоткала дом и поговорила с другими соседями. вообще-то, я должна была много где походить с другом фотоаппаратом, но увы - меня настигла халява и социлпатия. с ней (социопатией) и удалилась домой, где меня ждала невыпитая утром чашка холодного кофе, горячий душ и печальный построк.


на самом деле хотела бы я написать здесь куда больше, но закрытых записей не люблю, оно и к лучшему, бикоз меня читают те люди, о ком я бы хотела рассказать. или знакомые этих людей. а если не можешь говорить в глаза - лучше молчать.


URL