когда я училась в десятом классе, у меня появилась первая в моей жизни зависимость. на те деньги, что мне родители давали на карманные, я покупала кассеты - чистые и записанные, а также книжки. но иногда мне фартило, и денег было много.

сегодня по сравнению со вчерашним днём настроение поднялось. несмотря на то, что я не готовилась к диктанту и так и не повязала. ну ничо, ещё успею.

именно зимой я уверена, что всё плохо. нужно с этим что-то делать, - говорю я себе. и не знаю, что, что? как избавиться от этой звенящей снежной тишины повсюду, куда бы ты ни шёл, везде тебе будет плохо. я знаю. я пыталась.

и мне становится страшно. и так страшно, что сердце останавливается. и хочется спрятаться и молчать, молчать.
и я не могу, и лезут из меня лишние слова. рыжие девки болтливы, вы знали? а я говорю себе: хотя бы неделю старайся не пиздеть, не лезть повсюду.
а мне хочется высунуть голову. как на фотке прошлогодней, когда я пряталась за стул, чтобы не мешать оператору. не помню уже, кому из операторов. в маленькой квартире нужен был простор для съёмок, и я пытаюсь заползти за стул, а улька меня фоткает. этого снимка уже нигде нет, а жаль - такой смешной. мораль такая - себя не спрячешь.
прошлой зимой. как всё меняется. тогда у меня тоже не было ровно ничего, о чём стоило бы сожалеть. отсутствие музыки в плеере, несмотря на то, что каждый день я что-то качала. чаепития в 328. новый год, которого не помню. где я была и что делала? пила чай, сидела в интернете, читала книгу, хлебала красное в гостях? это неважно. как неважно, что было после. зима - это время сна. мне хотелось заснуть, когда мы снимали на гритинке, на катке, на реке. когда писали 4-5 в первый рабочий день. и когда я приходила домой и засыпала, мне тоже хотелось только спать.
а ещё однажды зимой я сидела за ноутом и вдруг поняла, насколько это всё бесит. было неважно, что именно бесит - повторяющиеся дни, слякоть на улице, заебавший рок-н-ролл в колонках. поэтому я начала с рок-н-ролла.
всё равно я скучаю по тем дням. и очень.
затем всё стало как-то ещё хуже.

откуда в людях столько злости и говнища всё-таки?

я вчера потрясающе сходила на "хоббита". в лучших традициях самих хоббитов - пришла в "июнь" за час до премьеры, посидела в кафе, выпила облепиховый горячий коктейль, грог или что-то там, съела тарелку риса, потом возле касс пошаталась с народом в костюмах, включала диктофон и записывала людей. а сашка их фоткал.
а потом села в машину и поехала к маме. дойти до мамы от "июня" - пара минут, а я приехала на машине.
самый кайф в том, что на сам фильм я не пошла.

не люблю фильмы джексона. даже "властелина" я смотрела только первого, вторую часть выключила на середине. а третью даже не стала.
и первый "хоббит" мне не понравился. я уснула. зачем детскую историю в двести страниц так растягивать?
в экранизациях, что "вк", что "гарри поттера" нет ни грамма волшебства, которое есть в книгах. даже в смешных фанфиках этого волшебства больше.
интересно, почему? только не говорите, что в кино этой сказки вообще не может быть. может. я видела.
есть спецэффекты. есть красивые люди в костюмах. только им не веришь.
я, кстати, сюжет "хоббита" почти не помню. лет сто назад какой-то чувак из литмузея писал фанфик про гномов и хоббитов. он ещё величал их "хоббИтами" - с ударением на "и". фанфик был долгим, занудным, и состоял из нескольких частей. там еще все сражались за плотину. вроде гномы ее построили, а шерстолапые - отжали. вот этот фанфик помню хорошо, что за чудеса, а как бильбо со смаугом поцапался - не очень.

на благотворительном базаре женя плетёт мне косичку. я знаю, что скоро будут выступать "неразлучные", мне нравится этот номер, поэтому разворачиваюсь от нашего стола к сцене. и вижу, что на меня смотрит кот.
коричневый флисовый кот сидит на соседнем столе. у него нет солнечных очков с жёлтыми стёклами, штанов с принтом "fuck", козлиной бороды и чеширской улыбки, но он всё равно похож на бориса гребенщикова. на шее у кота уёбищная белая ленточка как символ протестного движения, а лапы пришиты на пуговицы.
вообще, кот больше напоминает не БГ, а медведя. он, честно говоря, вполне себе конкретный медведь. но я знаю, что это кот. и он продолжает на меня смотреть, а я на него.
я хочу кота бориса. в кошельке двести рублей. из них семьдесят - на сигареты. но без кота я не уйду. я не знаю, сколько он стоит, я бы на месте продавцов из белозерска попросила за него не меньше 500. и самое главное, я всё ещё не знаю, кот ли это. поэтому улыбаюсь женщинам в народных костюмах и спрашиваю: "а что это за животное? медведь, наверно?"
- нет, это не медведь, а кот, - говорит женщина.
потом сконфуженно улыбается и добавляет: "только он без хвоста". и поднимает кота, показывая, что хвоста у него действительно нет.
но это кот. и он стоит всего сто пятьдесят. я говорю: "оставьте мне кота, сейчас доплетут косичку, и я расплачусь с вами". сижу и смотрю на него. а он на меня, а, ну это я уже говорила.
я вытаскиваю из сумки последние деньги. у меня останется только на сигареты и проезд до дома. впрочем, если бы животное стоило 500, я бы заняла денег у кого угодно.
с котом в руках бегаю вокруг нашего стола и кричу: "я купила кота без хвоста!" девчонки качают головой: это не кот, а медведь.
- как зовут кота? - спрашиваю я у юльки. то есть я, разумеется, знаю, что его зовут борисборисыч, но мне интересно выслушать другие мнения.
- борис! - кричит юлька.
- ты знала!
- ты тоже так подумала. но ведь это же борис! он же не муська, - юлька дёргает кота за лапы. лапы гнутся в стороны.
а вот и кот.

мне позавчера ёж, когда мы пили пиво в айрише, сказала, что я холерик. дело было так - я рассказывала, что тяжело было привыкнуть к сашке-фотографу, потому что он ярко выраженный меланхолик. или флегматик. в общем, клёвый человек, но до чего неторопливый.
вроде бы и я меланхолик тоже...
и света меня перебивает: да какой же ты меланхолик, ты холерик!
разве?
холерики, в моём представлении, это дико эмоциональные люди навроде моей мамы, которые всё время говорят-говорят, а потом внезапно им становится плохо ни с чего да просто так. и у всех холериков по двадцать раз в день маниакальная фаза чередуется с депрессивной.
но я же не такая, как мне казалось. я колебалась между меланхоликом и сангвиником. меланхолик - потому что мне всё время хреново, хочется грустить и лежать на диване или на траве в лесу, смотреть в небо. ещё я медленная, мне во что-нибудь врубаться невероятно сложно.
вот ти знает, как я училась работать в газете. восемь месяцев. до того, как начала писать. а холерики - они стремительные, всё время кричат и машут руками, потом выпустят пар и успокоятся.
вот мама - она не может сидеть на месте. в прямом смысле. она наливает чай, и вдруг вскакивает: смотри, что я тебе покажу, какой я цветок купила, а какую сумку, да сейчас я тебе даже принесу. убегает за сумкой. посреди разговора. да нет, алёна, ну что ты, я слушаю, но сумку-то надо показать. да, а ещё знаешь, что я прочитала, да сиди, сейчас принесу эту газету. у тебя чай остыл, пока ты курила, давай я этот вылью и горячего налью. ну почему не надо, возьми сахар положи в чай. ой, а что я сумку-то не унесла в комнату. да слушаю я тебя, слушаю. ну опять ты куришь. ой, а я же в комнате сотовый забыла - звонков не услышу, нужно взять сюда. давай ещё чайку, а я пока посуду вымою.
всё это время я сижу практически не двигаясь и пью чай. одну чашку двадцать минут.
сангвиник - потому что мне часто говорят, что я весёлая. я не знаю, с чего они это берут. ну из меня весельчак как из писателя зощенко. но может, я что-то не замечаю. к примеру, знаю, что почти всегда улыбаюсь. при этом могу испытывать чувство вселенской тоски.
ой. задумалась. может, я что-то не знаю о темпераментах.

я придумала потрясающее слово: "говновость", которое каждый журналист обязан хотя бы раз в жизни употребить по отношению к своему материалу.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра