22:31

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит как паровоз, пьёт как сапожник и ругается..."
когда я училась в десятом классе, у меня появилась первая в моей жизни зависимость. на те деньги, что мне родители давали на карманные, я покупала кассеты - чистые и записанные, а также книжки. но иногда мне фартило, и денег было много.
тогда я каталась на трамваях.
школьный проездной у меня был автобусный, и на автобусе можно было ездить сколько угодно, что я и делала. а вот на трамвае приходилось за свои.
это была абсолютно непрактичная зависимость - в зшк, где я живу, трамвай не ходил. в дребезжащем вагоне нельзя было послушать плеер.
но сама по себе здоровенная красная железная хреновина, которая катит по рельсам, меня очень сильно привлекала.

я вспомнила о трамвайной наркомании, когда стояла сегодня вечером у аксона и мёрзла.
и думала: прикольно, если бы меня, замёрзшую и печальную, встретил кто-нибудь из знакомых и спросил: а чо ты тут делаешь?
мне было бы нечего ответить, кроме как "я приехала сюда на 13", что одновременно являлось и причиной, и методом.


18:32 

Доступ к записи ограничен

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит как паровоз, пьёт как сапожник и ругается..."
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

23:23

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит как паровоз, пьёт как сапожник и ругается..."
сегодня по сравнению со вчерашним днём настроение поднялось. несмотря на то, что я не готовилась к диктанту и так и не повязала. ну ничо, ещё успею.
зато, зато мы с ежом внезапно вчера ночью договорились идти на реку. когда договаривались, ещё было снежно. я сидела в темноте и смотрела на снег. потом слушала первые альбомы соник юс и под них заснула. и спала минут двадцать, потому что меня разбудила собака - собака хотела на улицу очень срочно.
в четыре утра.
огромные снежинки падали на нос, на волосы. и на собачью жопу, как же без этого.
а наутро пошел дождище. все с зонтиками, а я с рюкзаком (в нём термос и две чашки) и с собакой - на речку. холодно и сыро. сапоги - можно выжимать. но клёво.

теперь слушаю остатки трибьюта аквариума. скачала пару месяцев назад, потому что думала, это то, что было на ленте.ру. оказалось, не совсем. вообще какой-то странный сборник. самое странное, что музыканты в 70% случаев ваще не рубят фишку, что такое кавер. конечно, многие мои знакомые музыканты, которые писали каверы, тоже эту фишку не рубили. хотя это просто. не надо тупо снять партии и сыграть заново. нужно придумать что-то своё. чтобы цепляло. чтобы заставляло удивлённо или недоумённо сморщить нос. такие кайфовые песни на этом диске есть. но не все.
ещё одна вещь, которая не понравилась - большинство вокалистов не попадает в ноты. и поют отвратительными тоненькими голосками. я бы назвала эти голоски пидорскими, не имея в виду ориентацию (у алекса и йонси, которые вполне себе геи, голоса нормальные. и у фредди меркюри тоже. а у этих, воспитанных на развалинах русского рока, голосишки ровно как за яйца снизу дёргают).


23:51

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит как паровоз, пьёт как сапожник и ругается..."
мне просто кажется, что меня нет.
здесь какое-то время будут вновь невесёлые записи
кажется, что я в этой маленькой квартирке спряталась от всех. и никого не хочу видеть. у вас там снаружи всё хорошо. а у меня как обычно. серенькая оттепель.

завтра утром я буду учиться вязать. и нужно подготовиться к диктанту наконец-то. и снять с диктофона.
и сходить запустить небесные фонарики. загадать желание.


19:25

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит как паровоз, пьёт как сапожник и ругается..."
именно зимой я уверена, что всё плохо. нужно с этим что-то делать, - говорю я себе. и не знаю, что, что? как избавиться от этой звенящей снежной тишины повсюду, куда бы ты ни шёл, везде тебе будет плохо. я знаю. я пыталась.
и я ещё раз говорю себе: всё получится. однажды она отступит. когда это произойдёт? летом, весной? или такой же зимой, как сейчас? что не так со мной, что эта херовина со мной неотступно?
я придумаю. я справлюсь. я должна.


14:55

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит как паровоз, пьёт как сапожник и ругается..."
вк до позавчерашнего дня у меня было 555 друзей. и это число меня бесило настолько, что под покровом ночи я решила удалить половину.
наверно, я и впрямь какая-то злая стала. мне не мешал френдсписок. большинство новостей я всё равно не читала. но сама ситуация, когда меня совершенно не интересует жизнь человека (а его - моя), и тем не менее, мы висим в контакт-листе друг друга, отвратительна.
я бы удалила больше. но из соображений вежливости оставила тех, с кем иногда, но переписываюсь. наверно, их что-то обо мне интересует.
в подписки отправились все те "не знаю, кто такой и откуда взялся". интересно, кстати, откуда. те, с кем не общалась около года и больше. те, с кем не общалась никогда. такие тоже были. к примеру, бывшие одноклассники. которые, хрен знает зачем, отправили мне когда-то заявку в друзья. и с тех пор не написали ни разу. никак не объявили своего присутствия.
даже те, с кем дружила близко. девчонки и ребята. я помню вас с хайратниками в волосах, с рюкзаками за плечами, весёлыми и смешными. и вы меня такой же. сейчас вы стали большими. у вас сменились номера телефонов, вы живёте в других городах. возможно, всё ещё в отпусках ходите в походы. а может, и нет. мне уже всё равно.
вот я пишу это - и какой-то противненькой мелодрамой отдаёт. самой неприятно. но мне очень, очень нужно перестать быть настолько общительной хиппушкой, какой была раньше.
с одной девушкой, товарищем моих студенческих лет, мы где-то раз в полгода последнее время случайно сталкивались на улице. последний раз был перед новым годом. она спросила, где мой фотоаппарат. "какой фотоаппарат?" - "ну, ты же фотограф". мне стало неловко, я принялась объяснять, что никогда не снимала за деньги, с чего она это взяла... а она спросила ещё: "ну как у тебя с личной жизнью?"
если кто не в курсе, я никогда не знала, как на этот вопрос отвечать. и наверно, почти никто не знает. что именно интересует спрашивающего? с кем ты живёшь, спишь, кого любишь? или просто есть ли у тебя кто-то? или всё ли у тебя ок с твоим кем-то? я, честно, не знаю, что нужно говорить. при этом у меня в голове возникает вопрос встречный: а нахер вообще эта информация человеку. который видит меня раз в полгода? дело не в том, что не хочется о личном для посторонних - просто реально не понимаю смысла ответа. вот мне наплевать, с кем спит эта девушка.
оказалось, всё намного проще. её интересовало, есть ли у меня ребёнок, и если нет, то когда будет. возраст-то детородный, хули. а вот тут мне просто становится не по себе, потому что на "детные" вопросы я отвечать так и не научилась. тем более, что варианты ответов "не хочу" и "не получается", принятые в обществе, в корне неверны. для меня правильным был бы ответ: "я об этом как-то не думала", но людей он приводит в состояние ступора или бешенства, поэтому я теперь так не говорю.
я вообще как-то всё меньше и меньше хотела разговаривать с окружающими. про девчонку я рассказывала сейас умную и нормальную. только "оцивилившуюся" что ли. а у меня во френдсписке были такие. которые делают перепосты из группы "ты на понтах, я на каблуках".


21:02

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит как паровоз, пьёт как сапожник и ругается..."
и мне становится страшно. и так страшно, что сердце останавливается. и хочется спрятаться и молчать, молчать.
и я не могу, и лезут из меня лишние слова. рыжие девки болтливы, вы знали? а я говорю себе: хотя бы неделю старайся не пиздеть, не лезть повсюду.
а мне хочется высунуть голову. как на фотке прошлогодней, когда я пряталась за стул, чтобы не мешать оператору. не помню уже, кому из операторов. в маленькой квартире нужен был простор для съёмок, и я пытаюсь заползти за стул, а улька меня фоткает. этого снимка уже нигде нет, а жаль - такой смешной. мораль такая - себя не спрячешь.
прошлой зимой. как всё меняется. тогда у меня тоже не было ровно ничего, о чём стоило бы сожалеть. отсутствие музыки в плеере, несмотря на то, что каждый день я что-то качала. чаепития в 328. новый год, которого не помню. где я была и что делала? пила чай, сидела в интернете, читала книгу, хлебала красное в гостях? это неважно. как неважно, что было после. зима - это время сна. мне хотелось заснуть, когда мы снимали на гритинке, на катке, на реке. когда писали 4-5 в первый рабочий день. и когда я приходила домой и засыпала, мне тоже хотелось только спать.
а ещё однажды зимой я сидела за ноутом и вдруг поняла, насколько это всё бесит. было неважно, что именно бесит - повторяющиеся дни, слякоть на улице, заебавший рок-н-ролл в колонках. поэтому я начала с рок-н-ролла.
всё равно я скучаю по тем дням. и очень.
затем всё стало как-то ещё хуже.

14:07

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит как паровоз, пьёт как сапожник и ругается..."
а от каких песен вы непроизвольно начинаете улыбаться?

23:52

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит как паровоз, пьёт как сапожник и ругается..."
откуда в людях столько злости и говнища всё-таки?
особенно в инете.

у моей коллеги сашки вышел клёвый материал про автобусы. и я сама. своими руками написала в группу ОТ: чуваки, репостните, интересно.
на репост откликаются подписчики. смысл такой многих сообщений: автор чо, сочинение писал? чо у неё всё так хорошо и радужно? все пиздят, статья так себе.
блядь, нет смысла засорять чьё-то уютненькое. и это ОТ, которые мне всегда казались адекватными людьми, а не чефорум, к примеру.

на прошлой неделе я задала вопрос в социогруппе. не в своей и анонимно. конкретный вопрос о личном. собрала каменты в стиле "лол", "у человека не все дома" и "диагноз по юзерпику: автор алкоголик".
почему если некий индивидуум сидит в инете и читает форумы, его преследует непреодолимое желание чо-нибудь пиздануть. неважно, по делу или нет. и желательно, что-то обидное? чтобы все поняли, что он д'артаньян?


22:47

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит как паровоз, пьёт как сапожник и ругается..."
бесит блядь синхронность

а, ну это я о другом хотела рассказать. а о чём - забыла. у нас снова то ли весна, то ли осень. я купила элеутерококк - страшное название, очень похоже на "стафилококк" звучит. что ещё? у меня сейчас, прямо сейчас работают обе колонки, и я могу наслаждаться моментом.
решала задачу сегодня: как из 13 тысяч знаков диктофонной записи, охеренных разговоров, из которых можно было сделать огромную полосищу, сделать 2300. а потому что ты, алёна, не умеешь работать правильно. теперь кому мне загнать эти свои знаки? ну хоть юльке предложить. мне стыдно просто навязываться - а давайте я о вас статью напишу, в газету она всё равно не пойдёт, но вы можете с ней делать что хотите.
нет, лиса, так и нужно работать на самом деле, а не халявить. у журналиста должно быть минимум десять собеседников. тогда и материал будет збс, а не то, что у тебя обычно выходит.
ещё бы что написала - но нет, пойду выпью чаю и буду собираться на губернаторскую ёлку. она завтра, но лучше начать собираться сегодня. тогда точно не опоздаю.
это ирония, конечно же.



15:29

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит как паровоз, пьёт как сапожник и ругается..."
я вчера потрясающе сходила на "хоббита". в лучших традициях самих хоббитов - пришла в "июнь" за час до премьеры, посидела в кафе, выпила облепиховый горячий коктейль, грог или что-то там, съела тарелку риса, потом возле касс пошаталась с народом в костюмах, включала диктофон и записывала людей. а сашка их фоткал.
а потом села в машину и поехала к маме. дойти до мамы от "июня" - пара минут, а я приехала на машине.
самый кайф в том, что на сам фильм я не пошла.

не люблю фильмы джексона. даже "властелина" я смотрела только первого, вторую часть выключила на середине. а третью даже не стала.
и первый "хоббит" мне не понравился. я уснула. зачем детскую историю в двести страниц так растягивать?
в экранизациях, что "вк", что "гарри поттера" нет ни грамма волшебства, которое есть в книгах. даже в смешных фанфиках этого волшебства больше.
интересно, почему? только не говорите, что в кино этой сказки вообще не может быть. может. я видела.
есть спецэффекты. есть красивые люди в костюмах. только им не веришь.
я, кстати, сюжет "хоббита" почти не помню. лет сто назад какой-то чувак из литмузея писал фанфик про гномов и хоббитов. он ещё величал их "хоббИтами" - с ударением на "и". фанфик был долгим, занудным, и состоял из нескольких частей. там еще все сражались за плотину. вроде гномы ее построили, а шерстолапые - отжали. вот этот фанфик помню хорошо, что за чудеса, а как бильбо со смаугом поцапался - не очень.

22:46

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит как паровоз, пьёт как сапожник и ругается..."
я нашла ещё одно существо с такими же музыкальными пристрастиями, как и у меня. по традиции, это абсолютно незнакомый человек. флейтист "немного нервно" рома резник. не совсем незнакомый - всё же я его дважды видела на концертах, когда "нн" приезжали в че. тогда я брала интервью у вокалистки кати (нужно его сюда выложить, чтобы оно не потерялось, потому что оно было не для "речи", а для "проекта а";). и катя мне сказала, что любит исландскую музыку. и я тогда чуть на стену не полезла, потому что я своим сигур росом заебала всех знакомых, и никому не понравился йонси. никому! и я уже начала думать, что со мной что-то не так.
и блин, это невероятно сложно - найти людей, с чьего плейлиста можно скачать что-то интересное. и это мне, мне, я же какую только музыку не люблю - самую разную. от пинк флойд и дэд кэн дэнс до аггротеха. из всех друзей ближе всего только гекатка и андрейка. тыща остальных знакомых слушает металл и то, что приянто называть фолком, хотя это нихуя не фолк. или осколки и обломки русского рока, причём в самой его для меня мерзкой, мейнстримовской аватаре. а так, чтобы целиком всё, или почти всё, что слушает другой человек, чтобы можно было скачать плейлист вконтакте или послушать его на работе, когда нет плеера - это хрен вам. таких людей в моей жизни было меньше десятка. я их искала по всему интернету, потому что можно, конечно, подписаться на какой-нибудь мазерлэнд или шерстить кольту и архив фузза, но блин иногда хочется чувствовать, что ты не одинок. пусть даже ты не знаешь человека лично, чтобы с ним обсудить, да и хрен ли обсуждать, но просто знать, от кого можно что-то новое узнать.

не меньше десятка. ровно. девчонка из питера, от которой я узнала про ebm. ещё одна девчонка из питера, которая любит настоящий фолк, всех этих гармарна и хеднингарна и мари пьерсен, а вместе с ними лакримозу и сопор этернус и готан проджект. ещё одна девушка оттуда же, у которой я услышала нину хаген, шпонгл и соник юс. наталья зайцева из РР, у ней я прочитала о московском укулеле. чувак из архангельской группы мун фар эвей, у него тоже много постов про музыку, в основном, о нео-фолке. ещё одна девчонка - создатель паблика филдева. машка из вологды. подруга фотографа насти лена фенечка - она уважает панк. опять же, настоящий панк - почему-то у нас панком называют исключительно калифорняк.
а у флейтиста немного нервно есть подборка любимых альбомов http://vk.com/album7304168_105458459
после того, как там среди абсолютно неизвестных мне я нашла и мум, и эврисин эврисин, и алекса сомерса, и равноденствие аквариума, и эфтеркланг, и tunng, я поняла: наш человек)
радостно-радостно.

да. совсем забыла, что мне симпатичны плейлисты ани-брокколи и оли-дифракции)



12:47

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит как паровоз, пьёт как сапожник и ругается..."
на благотворительном базаре женя плетёт мне косичку. я знаю, что скоро будут выступать "неразлучные", мне нравится этот номер, поэтому разворачиваюсь от нашего стола к сцене. и вижу, что на меня смотрит кот.
коричневый флисовый кот сидит на соседнем столе. у него нет солнечных очков с жёлтыми стёклами, штанов с принтом "fuck", козлиной бороды и чеширской улыбки, но он всё равно похож на бориса гребенщикова. на шее у кота уёбищная белая ленточка как символ протестного движения, а лапы пришиты на пуговицы.
вообще, кот больше напоминает не БГ, а медведя. он, честно говоря, вполне себе конкретный медведь. но я знаю, что это кот. и он продолжает на меня смотреть, а я на него.
я хочу кота бориса. в кошельке двести рублей. из них семьдесят - на сигареты. но без кота я не уйду. я не знаю, сколько он стоит, я бы на месте продавцов из белозерска попросила за него не меньше 500. и самое главное, я всё ещё не знаю, кот ли это. поэтому улыбаюсь женщинам в народных костюмах и спрашиваю: "а что это за животное? медведь, наверно?"
- нет, это не медведь, а кот, - говорит женщина.
потом сконфуженно улыбается и добавляет: "только он без хвоста". и поднимает кота, показывая, что хвоста у него действительно нет.
но это кот. и он стоит всего сто пятьдесят. я говорю: "оставьте мне кота, сейчас доплетут косичку, и я расплачусь с вами". сижу и смотрю на него. а он на меня, а, ну это я уже говорила.
я вытаскиваю из сумки последние деньги. у меня останется только на сигареты и проезд до дома. впрочем, если бы животное стоило 500, я бы заняла денег у кого угодно.
с котом в руках бегаю вокруг нашего стола и кричу: "я купила кота без хвоста!" девчонки качают головой: это не кот, а медведь.
- как зовут кота? - спрашиваю я у юльки. то есть я, разумеется, знаю, что его зовут борисборисыч, но мне интересно выслушать другие мнения.
- борис! - кричит юлька.
- ты знала!
- ты тоже так подумала. но ведь это же борис! он же не муська, - юлька дёргает кота за лапы. лапы гнутся в стороны.
а вот и кот.

11:58

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит как паровоз, пьёт как сапожник и ругается..."
многие люди удивляются тому, что я могу делать одна. верней, зачем и как это делать в одиночестве? мне даже странно сейчас это перечислять, потому что я никогда не видела особой беды в том, чтобы одной сходить в кино, в театр, на концерт или в кафе. или гулять одной. или весь день просидеть дома, читая книгу.
особенно про кафе. мне нравится зайти после работы в какую-нибудь маленькую кофейню. или в пафосный ресторанчик. и съесть порцию драников или пасты и запить кофе по-ирландски. не понимаю, зачем для этого компания. нет, если кто-то пойдёт вместе со мной, это даже хорошо. но ничуть не хуже загрызть эти драники, читая книгу.
а кино лучше смотреть с близкими проверенными друзьями. потому что неблизкие и непроверенные во время сеанса начинают говорить. моя очень хорошая подруга обожает пиздеть и пиздеть, пока идёт фильм, то сравнивая его с другими просмотренными, то придумывать, чем всё закончится. она довольно милый человек, но эта привычка - дурная. особенно потому, что я обычно знаю, чем закончится фильм. и чо мне тут делать? говорить ей: слушай, ты не права, этот милый чувак на самом деле преступник? или да-да, всё именно так и будет?
на концерты я переходила с самыми разными людьми. если ты тащишь кого-то из таких, кто просто пошёл за компанию, а музыка ему не нравится, будь готова, что тебе придётся этого человека развлекать. иначе он обидится. "пришёл с тобой, а ты полезла на танцпол, и не обращала на меня внимания". если ты пришла вместе с кем-то, но с целью чисто так заценить выступающий коллектив и весь концерт просидела у барной стойки, то опять же нужно будет давать объяснения - тебе что, не понравилось? почему не пошла колбаситься?
больше всего мне нравится идти на концерт с улей и с ежом. уля ходит по залу и фоткает, и вы с ней не мешаете друг другу. а ёж просто ненапряжный человек.
отвратительнее всего куда-то идти с человеком, с которым у тебя романтические отношения. почему-то есть такое негласное правило, что вы должны быть вместе везде. например, вместе прийти и вместе уйти. ты должна танцевать с ним, а не вот с тем волосатым симпатягой. и даже покурить вы должны выходить вдвоём.
да, я бессердечная и бесчувственная скотина и не понимаю смысла высоких отношений.
и в кино я тоже прекрасно хожу одна. вот и сегодня пойду.


16:01

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит как паровоз, пьёт как сапожник и ругается..."
мне позавчера ёж, когда мы пили пиво в айрише, сказала, что я холерик. дело было так - я рассказывала, что тяжело было привыкнуть к сашке-фотографу, потому что он ярко выраженный меланхолик. или флегматик. в общем, клёвый человек, но до чего неторопливый.
вроде бы и я меланхолик тоже...
и света меня перебивает: да какой же ты меланхолик, ты холерик!
разве?
холерики, в моём представлении, это дико эмоциональные люди навроде моей мамы, которые всё время говорят-говорят, а потом внезапно им становится плохо ни с чего да просто так. и у всех холериков по двадцать раз в день маниакальная фаза чередуется с депрессивной.
но я же не такая, как мне казалось. я колебалась между меланхоликом и сангвиником. меланхолик - потому что мне всё время хреново, хочется грустить и лежать на диване или на траве в лесу, смотреть в небо. ещё я медленная, мне во что-нибудь врубаться невероятно сложно.
вот ти знает, как я училась работать в газете. восемь месяцев. до того, как начала писать. а холерики - они стремительные, всё время кричат и машут руками, потом выпустят пар и успокоятся.
вот мама - она не может сидеть на месте. в прямом смысле. она наливает чай, и вдруг вскакивает: смотри, что я тебе покажу, какой я цветок купила, а какую сумку, да сейчас я тебе даже принесу. убегает за сумкой. посреди разговора. да нет, алёна, ну что ты, я слушаю, но сумку-то надо показать. да, а ещё знаешь, что я прочитала, да сиди, сейчас принесу эту газету. у тебя чай остыл, пока ты курила, давай я этот вылью и горячего налью. ну почему не надо, возьми сахар положи в чай. ой, а что я сумку-то не унесла в комнату. да слушаю я тебя, слушаю. ну опять ты куришь. ой, а я же в комнате сотовый забыла - звонков не услышу, нужно взять сюда. давай ещё чайку, а я пока посуду вымою.
всё это время я сижу практически не двигаясь и пью чай. одну чашку двадцать минут.
сангвиник - потому что мне часто говорят, что я весёлая. я не знаю, с чего они это берут. ну из меня весельчак как из писателя зощенко. но может, я что-то не замечаю. к примеру, знаю, что почти всегда улыбаюсь. при этом могу испытывать чувство вселенской тоски.
ой. задумалась. может, я что-то не знаю о темпераментах.

18:05

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит как паровоз, пьёт как сапожник и ругается..."
вчера приехала - здрасьте, не ждали! - вегетососудистая дистония. на работе я понимаю, что сейчас упаду просто упаду не могу написать ни слова не могу слушать музыку даже про яркие отблески, а мне нужно писать о студентах, чтобы было готово к утру. собрала сумку и вышла из редакции тёплый снегопад и падал тёплый снег струился сладкий газ, и ты медленно едешь к остановке или идёшь? скорее, едешь, потому что не торопясь и почти не отрывая ног от снежного асфальта и медленней и медленней а потом одну и ту же песню на повторе пока 39 не остановится там у сатурна у бывшего чикаго и тогда эту же песню ещё раз странно когда голова не болит я не могу думать на английском, а когда вот так - я понимаю все песни на английском и французском да что там я даже врубаюсь о чём поют сигур роус. и я шла в магазин нахер мне в магазин я хочу лечь и пусть заметёт снегом к хуям дальше и ближе. но нет, магазин, достать из стиральной машинки одеяло, помыть посуду, сварить собаке еду. алёна, выпей ещё чашку какао, может, станет легче? и ещё чашку? и хлебец со сгущенкой, сладкий сок, что-то ещё?
и всё равно не лучше. мне нельзя болеть простудой, ангиной и прочими радостями жизни, потому что у меня вот эта болезнь - её лучше ни с чем не смешивать. ложишься на кровать с плеером в ушах, затем вскакиваешь - что? сколько времени? почему я не могу проспать сутки подряд, только бы избавиться от этой боли везде.
можно я лягу головой к тебе на колени, ты будешь чесать за ушком, я не буду мешать, ты даже просто смотри кино, а я буду засыпать, а когда совсем усну, скинь мою голову на подушку, я уже ничего не почувствую

нет
нет
я просыпаюсь и плачу. выхожу курить на улицу и забываю закрыть входную дверь какая ты полоротая вечно обо всём забудешь ну правда, всё время только спишь или читаешь или сидишь за компом не спи не спи лисица нельзя
почему нельзя
почему
я просто хочу, чтобы у меня не болела голова.

14:15

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит как паровоз, пьёт как сапожник и ругается..."
я придумала потрясающее слово: "говновость", которое каждый журналист обязан хотя бы раз в жизни употребить по отношению к своему материалу.

13:26

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит как паровоз, пьёт как сапожник и ругается..."
не могу найти вк кавер кассиопеи на сбпч "втроём".
потом нужно скинуть сюда ссылку. это восхитительная песня)
я лежу на диване, наконец-то головой на запад, как было это сложно сделать. шесть лет спала башкой на восток, и меня это выбешивало до крайности. в голове кружится от выпитого на дне рождения стаски пива, я включаю 2h, о боже, что делать со своей памятью. все песни, все, все, которые я когда-либо слышала в своей жизни - я помню, при каких обстоятельствах я впервые услышала каждую, каждую! как 2h - летом, когда пошла покупать новый плеер в северо-западный. даже секунды помню - пока спускалась со второго этажа на первый по лестнице. это был или вторник, или среда, ти в отпуске, лёха на больничном, а я свинтила с работы на обед, типа на обед. потому что поехала за плеером.
я ещё много о чём думаю, пока засыпаю. а потом забываю.

14:25 

Доступ к записи ограничен

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит как паровоз, пьёт как сапожник и ругается..."
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

12:58

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит как паровоз, пьёт как сапожник и ругается..."
моя фантазия меня не беспокоит. но прикалывает. помните комикс про воображаемых друзей? я почти каждый день придумываю для себя какие-то несусветные истории и не могу остановиться.
вчера, например, я всеь день пролежала дома - долечивалась. читала крапивина и пыталась скачать субтитры к декстеру. крапивина дочитала, а субтитры не нашла. так вот, в перерывах, когда ходила курить, придумала историю про знакомого. ну как знакомого - я его лет 12 не видела, а тут нашла на каких-то фотках. история была в том, что чувак поссорился с родителями, которые чрезмерно его опекали, и решить слинять по-тихому из дома. чтобы никто о нем ничего не знал. он переехал жить в мою квартиру на ленина - я как раз думала, кому бы там сдать комнату. оказалось, что парень уже больше года нигде не работает - опять же, из-за родителей, которые ему покоя не дают. мы с ним стали вместе думать, куда бы ему устроиться, потому что работу он найти очень сильно хотел. изучали объявления в спутнике. чувак практически ничего не умел делать (ну это он лет 12 назад не умел, но я же ничего о нём не знаю с того времени). но очень хотел учиться. мы вместе пили кофе и обсуждали план дальнейших действий. закончилось всё на интересном моменте - в эти секунды я уже подъезжала к редакции сегодняшним утром - он пошел устраиваться диспетчером на пиццу, как лариса цветкова. но пицца - это не предел его желаний. он правда решил с чего-то начать, чтобы платить мне за комнату.
это была такая история с подробной записью каждого разговора, что блин. реальнее жизни.
а меня потом спрашивают, что я такая в себе и не разговариваю. как тут разговаривать, когда другу нужно помочь найти работу и как-то сохранить в тайне, что он живёт у меня, чтобы его родители не нашли.