всё-таки на эти выходные очень хочется уехать. ну как же хочется, ну как же... выть просто можно, как требуется срочно уехать, освободить свои мысли каким угодно способом.
я умею такие дикие штуки со своим сознанием делать, но порой требуется внешнее вмешательство исключительно для того, чтобы перестать думать. я не могу писать, не получается работать, не получается ничего. в голове какой-то бред и базар. я включаю плеер и устаю от той музыки, которая внутри. очень, очень сильно устаю. тяжело жить с моей памятью, я помню, как услышала в первый раз каждую песню из тысячи на карте. и приходят воспоминания, от которых так хочется отвязаться, не злые, но подташнивающие. вот эту - когда ехала на эскалаторе, эту - когда сидела в 328 душным летним днем. эту дома у себя на кухне. эта - из хорошего фильма, что я смотрела вк в низком качестве. эту прислал мне антоха. а ещё одна песня ударила по ушам, когда я забыла скрутить вниз громкость, на улице, возле остановки у моего дома.
а так бы хотелось услышать их все, словно с чистого листа.
как вышло так, что получилось именно так? - этот вопрос я задаю себе каждый вечер, когда с чашкой чая сижу возле ноута в пустой квартире. это вопрос не о чём-то конкретном, а даже если бы и о конкретном, я бы промолчала. нет, о том, почему я считала себя очень, очень плохим человеком и ещё худшей лисой. но в прошлом году, неожиданно, почти в это же самое время наступившая весна ударила мне в голову, и я начала меняться. как радиоприёмник, которому тяжело даётся настройка. и ручка сломана. но я крутила эту ручку, пока не настроилась на нужную волну. и мне было хорошо. и лето катилось мимо, и я научилась покидать этот город, и ездить одна. снова вспомнила, как это делается. и я перестала бояться дорог и людей. и стала больше читать. перестала бояться своего отражения в зеркале. писала по два материала в номер. была быстрой, как лесной зверь. и мысли мои принялись выкидывать некие странные кульбиты - писались смешные стихи, рассказы, тексты репортажей. я не знаю, как это случилось и почему.
вы просто не помните, какой я была раньше. весёлой и смешливой, и радостной, и дикие истории постоянно рождались в голове. а потом я стала взрослеть.
и прошлой весной это взросление уехало обратно. и мне перестали продавать сигареты и пиво без паспорта в магазинах. а случайно встреченные старые знакомые говорили: "как, ну как же ты похорошела".
это была весна, и длилась она всё лето, осень и зиму. и закончилась так же внезапно, как началась. в один день синусоида не вышла на новый виток. график остановился в районе нуля, но всё-таки на отметке, ближней к плюсу.
пару недель назад я ехала из ярика и придумывала, какой рисунок мне сделать на футболке. оо, это была охрененная идея. и через два дня я остановилась и сказала: я не хочу ложки, вилки и левой руки на правой на своей футболке. вообще ничего не хочу.
и мне стало спокойно.