хотя нет, не проматывайте.
это не совсем закрытые, а чуть приоткрытые двери. ты подходишь к одной из них, а она хлопает и ударяет тебя по пальцам, а потом снова приоткрывается. и ты снова тянешь руки или нос.
жизнь ничему не учит. в очередной раз плачешь из-за того, что у тебя что-то не получилось. и на следующий день снова идёшь туда, в том же направлении.
хотя я вовсе не на жизнь хотела пожаловаться, а рассказать, почему не писала в дайри почти месяц вместо запланированных двух недель. если кто ещё не знает, я же не могу молчать и рассказала везде, где можно.
10 августа я лихо улетела с велика на проезжую часть и сломала ногу. вчера меня выписали из больницы. ходить я смогу в ноябре.
чо мне в себе всегда нравилось - так это ноги. и даже не потому, что длинные и без лишнего жира. а потому, что ими я могу ходить и крутить педали. уах, как я люблю гулять пешком - с плеером, с сумкой через плечо. за моим шагом никто не может угнаться, такая я быстропешеходная. однажды я шла по мосту - в белом платье, с белой сумкой, возвращалась домой с английского. меня обогнал волосатый угрюмый чел. это ни в какие ворота не лезет, - думала я. и оставила чела позади. а он опять обогнал меня. а я его. и так почти до самого берега. на лице парня выступил пот, угрюмость сменилась непонимающей улыбкой - как так, какая-то девка в белом платьице легко поспевает за ним.
а у остановки я дала ему фору - вытерла со лба несуществующий пот, сбавила шаг, тяжело вздохнула. чувак довольно улыбнулся и почесал вперёд, больше на меня не оглядываясь.
расчёт был точен. он повернул голову назад уже перед самой остановкой, злорадно хихикая. как бы не так - меня не было там. ровно в тот момент я была рядом с ним. а через секунду оглянулась уже я и достала из ушей наушники.
- вы спортивной ходьбой занимаетесь? - спросил парень.
- неа, - ответила я. надо было, конечно, остановиться и познакомиться. но меня всегда больше занимали прогулки, чем чуваки. увы, конечно.
а теперь я никого не могу оставить за спиной до конца осени. и даже потом - есть риск, что нога срастётся хреново.
мир не остановился из-за того, что остановилась я. вокруг меня всё продолжало взрываться - расходились пары, уволился худредактор андрюха. начался и через два дня закончится фест "исход лета", на который я очень хотела попасть и помогала ребятам как журналистка-волонтёр.
жизнь повторяет за литературой, даже за плохой - я написала это несколько месяцев раньше в дневнике совсем о другом. но у меня вышло тоже именно так: в июле по вечерам я начинала писать повесть (она будет продолжена, разумеется) о двух девушках. одна из них, как делают почти все и плохие, и хорошие писатели (например, джеймс джойс, который объективно писатель ничо такой), была моим двойником. а вторая напоминала сразу трёх близких подруг. один из героев повести упал (не с велика, правда, а катаясь на лыжах, но исключительно потому, что дело происходило в ноябре. мне важно было именно то, чтобы он упал) - и сломал ногу. он исчез тоже на два месяца.
короче, я испытаю его страдания на своей шкуре. за это время у меня отрастут до самых до плеч, с тоски я забуду русский язык и буду болтать только по-французски и по-английски, допишу безногую повесть, найду себе вторую удалённую работу (в газету я тоже буду писать, не выходя из квартиры). накачаю себе пресс с кубиками, потому что это сейчас единственный доступный мне вариант физической активности. хотя нет, не единственный - попрошу у ромки гантели и буду качать бицепсы и трицепсы. выучу наизусть все песни тори эймос и полли джин харви и стихи редьярда киплинга. найду наконец-то "хаумленд" с субтитрами. начну с тоски писать статьи в википедию. научу кошку спелл человеческому языку.
я знаю, что точно не случится за эти два месяца. я не научусь понимать себя.
вчера вечером после выписки я сидела на кухне, курила, ждала, когда мне принесут продукты на неделю и думала: "ах, ну не сука ли я, кто ты есть, свит шайни фокс, зачем ты и что ты делаешь? ты уже причинила боль одному человеку и хочешь причинить другому. положи руку на сердце и признайся - многим другим". потому что не можешь иначе, потому что приоткрытые двери манят, и окна, и лифты, и дороги.
и дороги, которых будет много.
"в любой непонятной ситуации меньше ври себе". это сказала тигра, и я с ней полностью согласна. и других-то не стоит вводить в заблуждение, а себя - особенно.
я не хочу жить по тем правилам, что определяют спокойное течение дней. да, по тем, над которыми все ржут - и все соблюдают. неинтересная работа, хороший, но нелюбимый человек рядом, стремление к жизни без вредных привычек. квартира в ипотеку. привязанность к месту.
у меня есть сейчас шанс сделать свою историю спокойной и доброй. но я им не воспользуюсь. просто потому что не хочу.