наверное, всех уже поддостало, что я всё время пишу об одном и том же. и радости в моём флешмобе всё какие-то маленькие. но что сделать.
когда я была маленькой, ну как маленькой - уже девочкой-подростком - моим любимым литературным персонажем была вовсе не мечта всех чеширских котов и шляпников алиса, и даже не тургеневская ася. и не прочая компания любопытных и восторженных. нет, самым уважаемым героем для меня была миссис кроули. миссис родон кроули, в девичестве - ребекка шарп.
бекки традиционно считают отрицательным персонажем, с чем в детстве я была категорически не согласна. отрицательный - это если кого-то убил. или съел. или ещё совершил какое-нибудь маньячество. а вот все критики представили бы себя на месте девушки, умной, знающей французский язык и обученной хорошим манерам, - и обречённой на всю жизнь быть гувернанткой у чужих детей, у детей людей, которые круче её лишь потому, что у них есть деньги и положение в обществе.
а я достаточно неплохо представляла себе, и никогда не хотела бы, чтобы было так. мои знакомые ездили в путешествия по всему миру, покупали автомобили и квартиры. я человек вовсе не завистливый, отнюдь. но я помню, как один раз чуть не заревела, когда нужно было срочно сдавать налоговую декларацию и платить достаточно смешную сумму - 200 рублей, которых вовсе не было. чувак, который помогал с декларацией, сказал как о само собой разумеющемся: "так зайди в банк и заплати двети рублей". а я не знала, как бы объяснить попроще, что бабло мне, видимо, не суждено по жизни.
бекки не отрицательный герой. просто ей не свезло. вот в книгах джейн остин и шарлотты бронте девушкам внезапно так свезёт - и красивый, и умный, и небедный жених сваливается внезапно с небес, как бог на машине (про бога на машине говорила нам преподша зарубежки, ей почему-то не нравился устоявшийся вариант перевода с древнегреческого).
это в романтической литературе так. а в жизни - ни фига подобного.
мне в бекки нравилась её энергичность. то, чего в самой мне не бывало никогда. но хотелось бы.

очень часто говорят, что я живая. очень живая.
не знаю, отчего они так думают. а я всё время хочу спать, медленно собираюсь и разбираюсь.
если я - живая, то насколько дохлые все остальные люди?

и мне всё время хочется жаловаться. ах ах, как я устала, заебалась в доску, думаю только, как бы скорей разобрать кровать и отправиться на боковую.
и я действительно устаю. грех такой быть - в той же редакции я не самый писучий корреспондент.
говорят, что сравнивать себя с другими людьми - заведомо пагубный путь. и сравнивать себя нужно только с собой.
давайте.
вот, например, вчера мне понравилось, как я написала "открышку". "открышка" - это главная новость в газете. продаёт газету центральный анонс, но когда читатель разворачивает лист, первым делом он видит главную новость. поэтому она должна быть крутой, интересной и драйвовой. с цифрами, мнениями, прогнозами, взглядом автора и взглядом неавтора, именно новостной. и актуальной.
в идеале, как я представляю, такой, чтобы чуваки друг другу из комнаты в комнату орали: "слушай, а знаешь, чо я щас узнал!" то есть такой, чтобы её содержание можно было выразить в одной строке (заголовок в 32 знака, подзаголовок 58). но чуть больше, чем просто новость - чтобы, проорав соседу, чувак пошёл к тому и показал текст - потому что в нескольких словах тут не передашь.
и интересной. желательно для каждого человека. но не скандальной.
нужно как-нибудь написать текст "как сделать открышку" в формате самой открышки.
я достаточно херовый новостник. репортажи получаются лучше - там можно побазарить, подумать, потрепаться с читателем. на неплохо написанную новость уходит столько же времени, что и на хороший репортаж объёмом в два раза больше.
и вот вчера получилось. кстати, открышки стали у меня нормально получаться только через год работы в газете.

ещё вчера я играла на почти-пианино - на миди-клавиатуре любы. вспомнила, что у меня есть музыкальный слух. а он реально есть, что бы там ни говорили учителя, которые выгнали тринадцатилетнюю меня из музыкалки - за полную необучаемость. всё же они ошибались.

а сегодня я в первый раз в жизни сделала репортаж на редимаг. гавно ли он получился? завтра выложу - и увидите. кажется, не совсем.

а эта строчка будет в самом конце, чтобы до неё точно никто не дочитал.
оно закончилось. совсем. теперь я просто совсем одна. даже нет какого-то далёкого света, вспышки, искорки.
может, больше никогда и не будет. с этим можно дальше жить. с этим надо как-то жить. только вот как, я пока не знаю.
и можно сидеть одной в пустой редакции и реветь. а ещё можно выйти на улицу и идти домой. везде ведь люди. вокруг одни люди.
только мне сейчас кажется, что у меня больше никогда ничего не начнётся сначала. никогда не получится никого полюбить. что я просто не умею. не сумею. никак, никогда, ни за что.
я поняла вчера, что мне не больно, когда увидела, как по улице идут парень с девчонкой - выгуливают большую собаку. ещё раньше, у ромки д. дома я увидела корзинку - такую же, как у нас когда-то на городецкой.
и ничего.
я не скучаю.
просто не могу больше всё переживать внутри себя. в последний раз было особенно тошно.
я не притворяюсь весёлой. чаще всего мне действительно весело.
но не сейчас. сейчас херово.
ты хочешь сходить в кино? хочешь написать лид на редимаг? хочешь есть, гулять, читать книгу, смотреть новости, о да. последний выпуск новостей, алёна, ведь это же всегда было так интересно, сколько, сколько времени было так интересно? скажи. полтора года было интересно.
а затем. что случилось затем?
да ничего. ничего не произошло. сама я изменилась.
а потом вот так посидишь, посидишь - и пойдёшь домой. нужно гладить шмотки, которые вчера постирала. нужно выносить мусор, кормить кошек. снимать с диктофона, писать статью. дохера чо делать надо.
бекки шарп бы выбралась. я тоже