Подумала, что мне пиздец как херово уже полгода — после переезда. Устала невозможно, а ещё столько дел, но всё просто из рук валится, хорошо хотя бы то, что снова стала смотреть фильмы на английском, потому что я так могла совсем забыть язык. И мне не нравится то, что я часто вспоминаю квартиру на Ленинградской, когда Макс мне сказал, что её купили какие-то его друзья, даже не объяснить, что я чувствовала. Было так странно — я там три года жила, а теперь живёт кто-то другой. Мне никогда не забыть даже то, как я там полы мыла, а уж тем более то, что я красила старые деревянные шкафчики, начала красить за день до того, как мы с Эндрю стали встречаться.
Вот даже сейчас вспомнила и заплакала, хотя причины особой нет.

Тем не менее, я считаю правильным решение переехать и ремонтировать эту квартиру, потому что мы же не могли всю жизнь снимать жильё.
Просто там уют уже был, а здесь всё приходится создавать с нуля. Странно, что я вообще об этом думаю, потому что мне всегда было всё равно, где жить. Мне нравилась строчка из песни "Кирпичей": "Как и прежде, мой дом — там, куда я кину кепку".

Видимо, наложилось всё: например, то, что в этом году практически не было лета. Впервые в этом году я надела на улицу рубашку без куртки или свитера уже в июне, мы с Эндрю пошли на речку попить пива, и я так радовалась, что наконец-то лето наступило. Но именно в этот день нам позвонили чуваки, которые хотели забрать старую плиту, мы так и не попили пива на речке, метнулись домой, они полчаса думали, потом отказались от плиты. Уже был вечер, на речку идти поздно, а на следующий день вновь полил дождь.
Ну и так дальше всё покатилось. Пыталась уволиться с работы, ничего подходящего не нашла. Работы было много, я ничего не успевала, а сейчас вроде всё выправилось, но чувства удовлетворения профессией всё равно нет. Отпуск нам вместе дали только на одну неделю, я, конечно, люблю и могу путешествовать одна, но мне очень хотелось быть провести вместе с Эндрю эти дни без забот и тоски.

А ещё сейчас очень странные отношения с мамой. Она иногда говорит, просто не подумав. Сегодня мы говорили по телефону, и я сказала, что хотела бы, чтобы мои будущие дети не просили меня разогреть им еду, а как можно раньше научились пользоваться плитой и микроволновкой. Я действительно так считаю, видела, как женщины своим детям-школьникам еду разогревают, для меня это полный зашквар. Ну вот, а мама мне ответила, что у меня никаких детей не будет и что толку мне представлять, как я могла бы их воспитать.

Это было вообще заебись. Мама знает, насколько для меня это больная тема, как я хочу иметь детей, готова ради щастьяматеринства бросить курить и пить виски по вечерам, читаю книги о воспитании, подписываюсь на каналы женщин, которые недавно родили ребенка и так далее. Но у меня нет сейчас финансовой возможности! Эндрю платит кредит, а мне даже не представляю, какие декретные насчитают и что на эту сумму можно купить.
Ну вот. Мама обо всём этом знает, но не перестает говорить, что если я сейчас не рожу, то не сделаю этого никогда, что шанса на появление здорового ребенка с каждым днем всё меньше. И вообще я давно не юна и уж тем более не прекрасна, пора мне взрослеть.
Пишу об этом в дневник, потому что надо же куда-то написать. Мне бы хотелось поддержки от близкого человека, но я слышу только то, что ремонт мы делаем не так, в отпуск едем не туда, не умеем копить деньги (я не прошу у мамы денег, если что!), работаю я плохо, семья у нас неправильная хотя бы потому, что мы не едим вместе. И самое главное, у нас нет ребёнка.
И всё это она говорит не со зла, я её хорошо знаю, нет у мамы цели меня обидеть, просто она всегда говорит то, что думает в этот момент. Затем она может изменить своё мнение. И я научилась близко к сердцу её слова не принимать, но иногда просто нет сил перегородку выстраивать.
Вот, например, мама недавно приходила в гости и стала рассказывать, как проходила мимо дома моего бывшего мужа и увидела, что он перестеклил балкон. Я ответила, что мне неинтересно (тем более всё это было при нынешнем моём мужчине), мама искренне изумилась, как может мне быть неинтересно, что сейчас с моим бывшим мужем. Который, на минуточку, уже второй раз женат, а я три года живу с другим мужчиной.

Вот и что тут делать?