Я сегодня наконец-то доделала одно дело, которое висело надо мной в редакции ещё до болезни. Но я никак не успевала его сделать, потому что или х.ячила до девяти вечера, или отсыпалась после х.яченья. Ну и тут, на больничном, нужно было сделать обязательно, а то уже неудобно было, как я сроки все затянула, но всю неделю не могла себя заставить. Ну ок, не неделю, но дня четыре точно, когда температура уже спала.

Дело-то было небольшое, часа на три максимум, а в итоге я его сегодня вообще за два сделала. Но и то еле-еле себя убедила, что пора, потому что я ещё и до этого пыталась, садилась за комп — и при одной мысли о работе слёзы начинали течь, мозг парализовывало, хотелось убежать и спрятаться. Конечно, это реакция на стресс последних рабочих месяцев, хорошо, что она как-то отступила. За время больничного у меня даже перестали дергаться глаз и нога)))

Пока у меня мысли такие: доработать максимум до июня. С лета уже закончить всё это дело, неважно, найду я к тому времени новую работу или нет. Если нет — готова работать официанткой, продавцом в книжном магазине, барменом или бариста, но закончить-таки с редакцией. Это очень грустно, потому что в душе я очень свою работу люблю, но выхода не вижу. Честно говоря, вообще не вижу себя в редакции(. Мне не нравится то, что сейчас происходит с нашей страницей ВК — как мы набирали подписчиков и как их удерживаем. Инстаграм у нас так никто и не ведет, и я тоже не веду( А про суды писать и про следствие мне уже надоело(

Есть ещё такая тема, что я сама отчасти виновата в сложившейся ситуации — что руководство не понимало, как меня плохо и тяжело. Андрей считает, что именно в этом проблема. Но я все эти месяцы не молчала — я говорила, и не раз, чо нагрузка очень большая, я не понимаю, как мне всё успеть, сил просто не хватает. Я приходила и говорила об этом — моя ли вина, что меня никто не слушал или не слышал?
Мне ещё немного страшно, ну я писала об этом, — что я могу потерять всех друзей, если уйду из редакции. Это иррациональный страх, он существует сам по себе: я очень боюсь, что Андрей меня разлюбит, а ребятам я перестану быть интересна. Страшно мне о этого панически.
Я себя несколько недель уговаривала, что не разлюбит, не бросят, не забудут, но ничего не получалось, страх оставался. Тогда я попробовала по-другому: да, всегда всё возможно, быть может, Андрей разлюбит, а ребята бросят. И что? Ради того, чтобы тебя любили и у тебя была бы компания, ты, Алёна, готова мириться с тем, с чем мириться не хочешь, и делать не то, что нравится?

И я подумала: а ведь и правда. Если меня разлюбят или забудут, ну да, это будет очень грустно и тяжело. Но ничего ведь не закончится в моей жизни. Как бы страшно это ни звучало, всегда будут и другие люди. Главное для меня — это я и мои мысли и чувства. И как-то стало спокойнее.