сегодня я хотела написать о другом. но повторю репост записи, увиденной на стене вк у эшли.ошибка в том, что люди либо ищут идеал, либо соглашаются на тех, кого приходится терпеть. я не знаю, что такое идеал, и слава богу. у меня очень много друзей, как вы знаете, и ни один из них меня никогда не раздражал. а если бы бесил - перестал бы быть моим другом, наверное. но такого не случалось."

а фильм оказался неплох. en.wikipedia.org/wiki/Lights_Out_(film)

перебинтовала заднюю лапу, поняла, что карьера медсестры мне не светит ни разу.обратила внимание на любопытную и банальную вещь - когда занимаешься интересным делом, время летит незаметно.

когда я лежала в больнице, меня пичкали разными таблетками и делали уколы практически во все части тела. от этого постоянно хотелось спать и снились чудаковатые сны, очень напоминающие идеальную реальность. в них все пили, ели и мир был наполнен хорошими людьми. все эти хорошие люди уважали друг друга (особенно после того, как попили и поели), гуляли, кидались арбузами, прыгали из кузова газели, покупали вино и мочили ноги в лужах - в общем, делали всё то, что и должны делать нормальные люди и что я делать тогда не могла.

мне кажется, что я живу в мире почти закрытых дверей. ах, это ванильный пост, проматывайте, э стори абаут зе диссолвид гёл.

вчера по улице мимо "простоквашина" шла девочка в чёрной футболке с написью "love will tear us apart".
всегда радуюсь подобным вещам и подобным людям.

а в эти дни в городе че синоптики обещают каждый день грозу. и вчера была гроза, и сегодня собирается.
а у меня болит ухо, и к врачу идти не хочу. и работать не могу в эту жару. зато вот сегодня пошла и купила себе ноутбук, маленький и рабочий. теперь ай хэв ноу мани, бат ай хэв ан ординатёр.
как можно жить, когда душно? хуёво, но можно. кто-то включает вентилятор, кто-то - кондиционер, а я открываю двери и окна. а когда воет ветер, держусь за правое ухо - ветер воет в него как-то особенно. нужно сходить купить сигарет и написать статью. потому что днём я уже написала две плохих, теперь должна быть одна - и хорошая.

но жарко, неверноятно душно, поэтому до восьми вечера даже садиться писать не буду. вместо этого внезапно расскажу вам про любовь. собственно говоря, здесь не будет ничего, о чём бы я не говорила раньше. поэтому можно промотать вниз эту запись.
а можно и нет. на выходных я потратила немало денег на инет через мобилку, потому что ввязалась с разными знакомыми людьми в спор о том, что такое любовь.
а затем подумала: какое я право имею рассуждать о чувстве любви, если сама не очень в курсе, что это такое. и не уверена, что когда-либо его испытывала.
как было: я думала, что любовь - это когда ты думаешь: "бляяя, как много клёвых людей на свете, просто дохерища, вот, кстати, ещё один. интересно, какую книжку он щас читает, какой диск стоит в плеере, а как он любит гулять, вот бы с ним потрепаться, а можно бы ещё и трахнуться!"
когда я заканчивала пятый курс в универе, мы с ромкой подали заявление в загс. примерно в то время я и стала врубаться, что большинство людей, в том числе и человек, которого люблю я, дают другое определение этому неуловимому чувству. я говорила, что для меня любовь - это интерес и уважение, ничего кроме. это правда.

- а как же passion? - спрашивает т. для того чтобы показать, какое значение люди придают этой passion, т. даже приподнимается со стула.
вот. курсе на пятом я узнала, что народ вкладывает в это понятие - страсть, которую и я, и т. считаем необходимой для вдохновения, а потому желательно не до конца удовлетворённой, у людей трансформируется в "я хочу быть с тобой, и я буду с тобой".
а не знаю, как это - быть вместе. когда мы жили с мамой, у каждого была своя комната - у мамы, брата и меня. у каждого была своя жизнь и свои увлечения. и даже еду я готовила для себя сама. и считала, что мы - нормальная семья.
а оказалось, что нет. любовь, как считают люди, - это не интерес, а отношения. или желание этих отношений. и там, как написал мне андрей из воронежа, вполне даже может не быть места для интереса и уважения.
а что же тогда это?
для меня любовь есть продолжение дружбы и симпатии. и просто чувство кайфа. без страстей и привязанностей. сумасшествий. без желания быть вместе каждую минуту.
это ок норм или нет?

40 гб в плеере, а удалить что-нибудь, чтобы записать новое, рука не поднимается.

и эту запись я тоже не стану закрывать.

- мне кажется, у тебя никогда не будет отношений в привычном понимании этого слова. ты не такая- тебе нужно, чтобы кто-то был на горизонте, видеться с ним пару раз в неделю, трахаться и расходиться. ты просто не способна на другое.

человек, сказавший это, не хочет меня обидеть. он меня очень хорошо знает и просто констатирует факт.
я не знаю, сколько в его словах истины. так получилось, что я за последние два месяца очень много думала, что за штуки такие странные - то, что люди называют отношениями, семьёй, привязанностью.
зерно логики. со мной действительно достаточно сложно "отношаться". проще дружить - ведь дружба есть общение равных, а отношения семейные и любовные для меня, как и для многих (а стоит задуматься, что для большей части людей) - род зависимости.
я из той породы человеков, которые оставляют на кухонном столе записку: "меня не будет пару недель, думаю, что в крым или на урал съезжу, не забывай кормить кошку". это я утрирую, конечно, но общий смысл именно таков. с возрастом я научилась сообщать близким, где я и насколько задержусь, чтобы вдруг, не дай бог, не пришлось пилить себе руку в горном каньоне (это аллюзия, если что, в горных каньонах я ещё не бывала в одиночку). но каждый раз приходится напоминать себе об этом: позвони маме, сообщи, в какой точке карты ты сейчас.
мне очень сложно быть с людьми много. предложение корявое, но иными словами не скажешь. я могу подстраиваться под кого-то в мелочах, но не в целом: приготовить пожрать, сделать уборку, сварить утром кофе, не хлопать дверью, не курить в квартире. это несложно. но если дальше - я не согласна вместе с кем-то делать то, что мне неинтересно, только потому, что этого хочет человек, который со мной.
я хожу и езжу на концерты одна - и сама выбираю, когда мне прийти, когда уйти, в какое время сменить мэйн на немэйн стейдж. мне даже гулять проще одной - вот тогда, когда хочется именно гулять, а не болтать на ходу. из всех вариантов компаний я больше всего привыкла к светке ежу - потому что мы прощаем друг другу свои слабости. с другими людьми, как я говорила, мне тяжело физически быть наедине долго, больше двух-трёх часов. даже с очень хорошими.
мне очень часто нужно выключаться из процесса, обдумывать что-либо. внутри меня никогда не прекращается разговор алёны с алёной. хотя я люблю новые знакомства и разговоры. но я журналист и знаю, через какое время любой диалог перестаёт быть информативным.
так вот, в людях меня больше всего интересует информация. они рассказывают, а я слушаю. а затем мы расходимся. в отношениях между мужчиной и женщиной происходит не так, и почему, мне неясно. вообще мне бы хотелось думать, что я неправа, и весь мой предыдущий опыт лжёт.
отношения - это игра. подпустить - прогнать на первом этапе и обидеть - приголубить на последующем. женщины и мужчины просят друг у друга заботы и внимания. но каждый эту заботу и внимание понимает по-разному. одним нужно, чтобы жена готовила и стирала, - это забота. другим - чтобы любимый человек сидел рядом с тобой, когда ты болен, и гладил тебя по голове. третьим - чтобы он встречал тебя вечером с работы или из гостей и звонил, когда ты задерживаешься.
для меня забота и внимание не такие. мне не нужно, чтобы встречали с поезда и провожали в дорогу, абсолютно всё равно, позвонишь ли ты, чтобы сказать, что любишь, посреди ночи или нет. мне даже наплевать, кто поменяет лампочку в прихожей и душ в ванной - я сама, нанятый сантехник или мой мужчина. кстати, слово "мой" я употребила здесь в первый и в последний раз, потому что не знала другого обозначения - я не считаю, что кто бы то ни было может принадлежать мне, а я - ему. мне даже не нужно, чтобы он сопровождал в магазин, в кафе и в кино. если я заболею, я не буду просить нежности и теплоты. не потребую забрать на тачке с работы. мне не нужны подарки.
вот поэтому и отношения заводить сложно. именно за это все мужчины обвиняли меня в невнимательности - "такое чувство, словно я тебе и не нужен вовсе, ты и без меня прекрасно обойдёшься".

на свете не так много вещей, которые я не люблю и не понимаю. но первая среди них - это бессмысленный трёп.
особенно в соцсетях и в аськах. все эти сообщения, начинающиеся словами: "привет. как дела?" или "что делаешь?"
а ещё я человек абсолютно однозадачный и конкретный. так устроена. и реально не догоняю, что отвечать на "привет!" - меня сообщения такого рода вводят в ступор. то есть правильно было бы ответить тоже "привет" - но этого ли ждёт твой собеседник? а может, нужно самой как-то задать тему для общения?
и нужно ли? я сейчас вроде бы от всех "приветчиков" избавилась, но пару раз в неделю бибикают сообщения подобного рода. а затем люди, писавшие их, обижаются, что не отвечаю.
я считаю, что любое общение должно содержать обмен информацией, равно интересной для всех участников диалога. бывает, что кто-то готов информацией поделиться за просто так, не требуя ответной. и это тоже хорошо. я готова слушать вообще о чём угодно: как немцы победили, как сделать из бумаги журавлика, чем отличаются стили трайбла, как летают самолёты, как устроена бас-гитара. это всё мне действительно интересно. в свою очередь, я тоже могу что-нибудь рассказать. и возможно, сделаю это неплохо. мне нравится обсуждать девчоночьи темы - мужиков и секс - с подругами. я с удовольствием послушаю даже про дэс метал, хотя не поклонница.
но вот эти "привет, чо делаешь?" - меня бесят. однажды я сорвусь и отвечу: "чо делаю? жопу чешу!" а хочется ли спрашивающему вообще знать, что я делаю? стираю бельё, понесла развешивать на балкон и увидела сообщение. смотрю фильм на английском, много незнакомых слов, обнимаю словарь. тушу кабачок с брокколи, жрать охота - сил нет. скачала альбом клаксонс, сижу слушаю, вроде не такое гавно, как предыдущие. пол мою. глажу бельё. пишу статью. колесо накачиваю. обруч кручу. прыгаю на скакалке. делаю растяжку.
не знаю, чем я ещё могу заниматься. но все эти действия предполагают одну коннотацию: отъебись, человек, мне и без тебя есть, чем заняться, и я готова отвлечься только на действительно интересный разговор. это звучит очень эгоистично. но среди моих близких друзей нет таких, кто любит ниочёмный базар, и я этому рада.
многие люди испытывают чувство скуки, находясь в одиночестве. мне оно незнакомо. не могу сказать, что это хорошо - я вообще многих чувствительных вещей делать не умею: скучать, мечтать и привязываться к людям.
и я не понимаю общения как лекарства от скуки. если мне пишут: "мне скучно", я опять же не могу въехать, что ответить. ну тоскливо тебе - покрути обруч, если ты девочка, поотжимайся, если ты мальчик. посмотри кино, почитай книжку, сделай уборку в квартире, нарисуй на обоях аллигатора, поиграй на гитаре, составь сам с собой шахматную партию. а если ничего из этого тебе не подходит, выпей яду и убейся об стенку. но не проси меня избавить тебя от тоски.