вчера таки не попала на "время колокольчиков", о чём, как вы понимаете, ни разу не пожалела. тем более что узнала от кости, что музыканты исполняли не что-то новое, а известные хиты (что я как раз не люблю - мне на концерте нужны новинки, старые песни и так знаю). зато я отлично провела вечер - сперва перед концертом встретились с мариной и её корешем виталиком, затем зашла за деньгами, а после вернулась домой и жарила картошку/готовила пиццу. острую пиццу с чесноком и черемшой ещё ни разу не ела, а вот "крематорий" неоднократно слышала.

а ночью увидела потрясный сон про жестокость и насилие. за несколько дней до этого я разобралась (вернее, думала, что разобралась), почему мне снятся кошмары. перед этим во сне я душила своего знакомого, а потом была им удушаема. проснулась печальная и полная решимости понять, что же мне по ночам всякая гадость видится. стала вспоминать все случаи. решила, что кошмары снятся в те ночи, когда я закрываю на ночь окна - отсюда и удушья. сегодня заснула с открытым окном, было даже холодно. но кошмар всё равно приснился, хоть и не очень жуткий.
во сне я пришла на какую-то павильонку, где в очередной раз играла роль собирательницы душ (этот образ меня преследовал почти на всех ролевках, кого бы не выбрала для отыгрыша, всё равно получалась номадическая феечка, своей красотой завлекающая и убивающая людей). перед павильонкой я по жизни общалась с народом, который играл вампиров. их было человек пять, и они планировали спрятаться в шкафу, чтобы внезапно выраться оттуда и наделать шороху в прекрасном и добром мире. поэтому я взяла ключ от старого платяного шкафа. и заперла их там. почти до самого конца игры.
да, я бесприниципная.
после же игры мы с сокомандниками прощались на пороге моего дома - они проводили меня до подъезда (наверное, берегли от злобных вампиров). во сне я жила в том странном доме, детали планировки которого от сна к сну становятся всё яснее, в том, где полуразрушены ступеньки, и я живу на последнем этаже. в этот раз в доме был лифт, и я наконец-то узнала, где находится это здание, потому что добиралась до него на такси (раньше во снах действие происходило в самом доме). оно стоит в самом начале улицы ленина, напротив дома редактора.
лифтовая шахта имела большое значение по сюжету. потому что один из моих корешей решил шикануть и зацепился за кабину лифта (шахта открытая), чтобы вместе со мной доехать до пятого этажа, но не удержался и упал вниз. во сне возможно любое допущение, поэтому он упал в подвал, в очень грязный подвал. столь же грязно он ругался, когда оттуда вылез. и я позвала его подняться со мной в квартиру, чтобы отмыться.
и правильно сделала. в квартире орудовали воры. не знаю. что они хотели у меня унести, потому что я все деньги храню на карте, а из ценностей в хате только еле дышащий ноутбук. но они только-только забрались, ничего не успели запихать в мешок и до дрожи переполошились, услышав, что я открываю ключом дверь. трусливые воры, хоть и вооруженные битой.
они спрятались в платяном шкафу (во сне тема шкафа, как вы понимаете, была раскрыта полностью). но это был не простой шкаф. а с секретом. вместо задней стенки - дверь, ведущая, правда, вовсе не в нарнию, а на чердак, чердачная же дверь, в свою очередь, открывалась на крышу, откуда вниз вела пожарная лестница. мы с чуваком решили дать трусливым ворам шанс, а мой товарищ ещё и не горел желанием ввязываться в очередную грязную переделку. мы подождали, пока они выберутся на чердак и начнут открывать ржавую дверь на крышу. и только затем сделали вид, что их заметили и готовы догонять и звать полицию. видимо, мы их ещё сильнее напугали. потому что они нервно задёргали дверную ручку.
а дверь неожиданно подалась, с грохотом свалилась с петель, упала на одного из воров, и раздробила ему кости рук и ног.
вот такая история.

перед отпуском всё какая-то то измена, то засада. на неделе вдруг отключилась и не захотела врубаться обратно и в моё отчаянное положение электронная книга. случилось это как раз в тот прекрасный летний вечер, когда я пошла домой из редакции и решила по пути зайти сесть пиццу и выпить эля, потому что идти домой - это значит пилить в магазин за продуктами и с неподъёмными пакетами лезть на пятый этаж. поэтому я решила набраться сил перед ответственным подъёмом, поесть и в прохладном баре почитать книжку. и вот я делаю заказ, достаю из сумки книжку, включаю её - а она не включается. и что получается - мне тут час сидеть, пока не доем пиццу, ваще без книги. что можно делать час, не читая, я не знаю.

к утру воскресенья наконец-то разгреблась с частью рабочих дел. и это только с частью. к примеру, мне предстоит снимать с диктофона ещё два часа. если я смогу. но я смогу.

эта рубрика - "человек и событие" - обычно называлась между нами "чел и соб". и вот впервые это по-настоящему "чел и соб" - www.35media.ru/articles/2015/05/06/ohotnichyu-s...

мне кажется несправедливым то, что я обычно пишу в дневник, когда плохое настроение или когда сильно устала и задолбалась в редакции. и можно подумать, что я такая и есть - вечно уставшая, невыспавшаяся, с мешками под глазами и злющая, как тысяча чертей. но это неверно. почему-то в те минуты, когда мне очень хорошо, я не включаю комп или не испытываю желания как-то поделиться с людьми своей радостью.
жаль.
плохого и так хватает.

а я стараюсь никогда не забывать, насколько я счастливый человек и лисица. за последний год столько всего удивительного случилось со мной. теперь я знаю, что такое свобода и что такое радость. странно поверить, что всё это удалось узнать только на двадцать девятом году жизни. почувствовать вкус еды, чая, кофе - как будто заново. снова влюбиться.
не знаю, что ещё рассказать. вчера сказала сашке, что пять лет назад тоже была на "поезде победы". и тоже работала. только не как журналист, а как артист. и сашка мне говорит: так, значит, твои фотки есть в архиве. и нашёл меня. я сейчас покажу вам себя. пять лет назад. и сейчас. кажется, что за это время столько всего случилось. столько всего, что я стала даже выглядеть по-другому. счастливее.

я сдала все свои материалы. всё-таки это были две полосы с четвертью, а не три с четвертью, как ожидалось. но последнюю, которая в итоге не пошла, я тоже подготовила.

я бы ушла домой плакать - из-за всего. потому что это очень тяжёлые вещи, о которых я пишу и которые я редактирую. потому что я наконец-то свободна, до завтрашнего утра. потому что меня ждут дома. потому что сегодня тёплый и летний день. потому что я хочу жрать, я со вчерашнего дня не ела (да и вчера я только укусила немножко костиной пиццы и заточила бич-пакет).

но не могу. потому что я сегодня опять выпускаю.
а ещё и 10 должна буду выпускать, почему-то мне именно так кажется.
неизвестно, вернётся ли п. после отпуска. если нет, то ещё минус один человек в газетище.

как хорошо (и как жутко), что мы все работаем на пределе сил. я иногда не понимаю, может ли обычный человек выдержать такой адский пиздец. и как хорошо, что мы все такие клёвые и сумасшедшие (и умницы - и ленка, и серёга, и феликсовна). вот она - настоящая журналистская победа.

на кой чёрт мне дали работать именно этого человека. он ещё и обижается на меня, когда я ему делаю замечания.

вчера вечером началась теплынь. я вышла из редакции часов в семь (очень долго делала цанонс, а оказалось, что зря, а потом пришлось ещё и переписывать обзор телепрограммы). сняла свитер и осталась только в пальто, но и в нём было жарко. гулять бы в такую погоду, но уже не могла. поэтому я сходила забрала деньги за рекламу и пошла по магазинам выполнять первую часть своего плана - купить много разного пива. закупилась на чёрный день (тёмным пивом) и на светлый день (светлым пивом, что характерно). дома решила, что сегодня будет светлый день))
началось тёплое лето, и мы сидели вечером на балконе (похрен, что он грязный, что я его не вымыла). оказалось, что про балкон нам пришло в голову одновременно - пока меня не было, там сидел а. и смотрел на улицу, попивая пиво, а потом пришла я и сразу бросилась на балкон и забралась на своё любимое с прошлого лета место, где я просиживала вечера, ловя халявный вай-фай на телефоне и читая книгу.
и сегодня тоже хорошо и тепло. даже жарко. пора перестать спать под одеялом. меня освободили от написания материалов в номер, чтобы я делала грант. три полосы за два дня. а у меня, если честно, и конь не валялся. ни один материал не готов. придётся работать очень много и снова безвылазно.
но это будет стоить того - и я получу неплохие деньги. А ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ МЫ ПОЕДЕМ В КРЫМ! уже совсем скоро, ура-ура-ура. зелёный, ласковый, добрый крым, горы и степи.

интересно, что сделает алёна сегодня вечером.
алёна напишет сегодня 4 материала в номер.
два уже написала.
а потом
смотрите варианты:
1. пойдёт в магаз и купит себе дегустировать три литра пивка,
2. пойдёт в барчик и там справится без всякой дегустации,
3. поедет домой и там начёнт готовить разворот на 5 мая, потому что один хер надо делать,
4. упадёт на кровать, на асфальт, на стол и задрыхнет,
5. будет смотреть мультики,
6. читать книгу,
7. совсем съедет с катушек и покрасит шкаф или вымоет двери.

варианты один другому не противоречат, что интересно.

не исполнилась моя мечта о добром понедельнике, когда уходишь домой пораньше. потому что заболела выпускающая этого дня (она начала болеть ещё в пятницу, и тогда тоже выпускала я), и пришлось остаться на выпуске. обидно, что договорилась с фокусом - он должен мне завезти в девять вечера спальник. но кажется, не выйду и в девять отсюда. придётся просить фокуса либо добираться до меня, либо передоговариваться на другой день. а спальник нужен уже 1 мая - потому что я опять-таки договорилась с анор поехать в крохино писать про восстановление разрушенной церкви. ехать собираемся с ночёвкой, затем можно будет сделать редимаг, для этого нужно много снимков, не вариант приезжать только на несколько часов. спать будем в волонтёрском домике (интересно, там можно греться пивом?), но спальник всё равно нужен.
посмотрела на свой снимок из универа - сашка сфоткал, как я сижу в уголке читаю книжку. снова не понравилась себе на фотографии( до чего тоскливое существо лисица, хорошо, что там ещё морды не видать. срочно надо больше радости. /для этого нужно меньше разговаривать с мамой. очень обидно, что у нас не получается так говорить, как мне сейчас нужно. а мне ОЧЕНЬ нужно поговорить с взрослой мудрой женщиной. мама бы подошла идеально, но она просто меня не слышит почему-то за своими проблемами (которые тоже важные, может, и я её тоже не слышу). но мне нужно, чтобы помогли МНЕ (как много капслока и слова "мне". чтобы погладили по голове и объяснили, что всё будет хорошо./
сегодня вечером ещё нужно написать "человека и событие" про исторический бал. приходил антоха фендер, он оброс бородой, я сняла 8321 знак с диктофона, нужно превратить этот в 2800 осмысленного клёвого текста. до ночи. чтобы в ночи ему выслать.
а я только сейчас закончила снимать.
утром надо делать двухполосник. а после обеда ехать встречать памятник медсёстрам.

совершенно неожиданно обо мне вспомнили чувачки, которым я писала рекламу чуть ли не месяц назад. и, если говорить откровенно, я даже и не ждала, что они мне заплатят. а они! взяли и решили! заплатить! как раз в тему, а то бабла было в обрез.
не получается копить на крым. интересно, на что я там буду жить? и на какие шиши вернусь туда осенью?

но чо я всё о плохом да о плохом. можно и о хорошем.
мой парень написал "тотальный диктант" на пятёрку. в конце концов исполнилось моё желание - любить красивого и умного чувака.

не стала сегодня ничего писать и ничего учить. потому что снова совсем никакая. погода то снег, то град, то дождь. а сейчас вообще тучи, которые вчера над городом встали, разлетелись кто куда, почти-голубое небо из моего окна видно, перистые облака и солнышко. обещанное потепление приходит.
through my head только оно приходит. как херово не слышать звука собственного голоса, когда говоришь, и держаться за стенки, чтобы не упасть. утром три часа не могла встать с кровати, всё плыло перед глазами. ещё и мерзкий металлический привкус во рту, кровькишкираспидорасило, ах, простите, но я именно так себя чувствовала, когда с утра написала в редакцию, что приду только к обеду. хотела поредактировать спокойно, но потом поняла, что пришла только на выпуск (и на выпуск бы не пришла, но позавчера договорилась с ТА, которая выпускать сегодня не может, да и не простила бы я себе целый день болезни, хотя бы выпускать нужно, чтобы не совсем отупеть).

не думайте, что я всё время только и делаю, что болею. всё вовсе не так. просто я не пишу в дневник, когда мне нормально. потому что в это время как раз работаю. от низкого давления я страдаю не больше 30 % времени.
в пятницу нельзя болеть ещё и потому, что мы договорились с ребятами идти в тот самый "гараж", где так неплохо посидели в прошлую субботу. я, правда, не совсем уверена, что мне стоит сегодня пить пиво.я даже не ела почти ничего сегодня, настолько сильно колбасит(

хорошо, что я не стала сегодня писать материалы. мне тяжело дался даже факт на 280 знаков дался с таким трудом...

завтра не привезут памятник медсёстрам - дозвонилась до скульптора, и он сказал, что только во вторник. так что первая половина дня свободна, и я наконец-то смогу купить себе ботинки!