сегодня ночью мне приснился сон про безысходность. сперва будет предыстория.
я пришла домой, вымыла часть балкона, немного посидела на вымытом балконном столе, посмотрела в окошко - и легла спать. проспала ровно 11 часов. а всё потому что невероятно устала. вчера в редакции у всех был какой-то адский день (ЕН, например, вообще ночью домой не пошла, а осталась работать - я прихожу сегодня с утра, а она сидит за столом. я сперва подумала, что это ко мне креза пришла, потому что у неё рабочий день начинается с двух).
а разозлилась я вчера из-за посланника СН. мы с ним разругались. вовсе не из-за героя гражданской войны в испании,как вы могли бы подумать. герой-"испанец" - это мелочи по сравнению с остальными проблемами. вечером я позвала СН к себе в кабинет и довольно вежливо объяснила, что у него перепутаны все географические названия, в фактах - бардак, и я вынуждена тратить своё время, чтобы всё это проверять. и тут он обиделся. "почему я вообще всё это должен проверять?" а почему должна проверять я? должна, потому что редактор. но журналист тоже вообще-то должен отвечать за свои слова - за указанные годы, даты, топонимы. должен вообще. и дважды, трижды должен, когда пишет о такой важной вещи, как великая отечественная война. потому что это, на хрен, не просто написал и забыл. я не знаю, как объяснить. но для меня всё это очень важно. это война, там люди умирали и становились калеками.
я три года пишу о войне исключительно для того, чтобы мои читатели знали и понимали: когда убивают друг друга - это страшно и неправильно. нельзя, чтобы люди воевали. люди должны любить, радоваться, быть счастливыми. а не подыхать.
и меня так выбесил посланник СН, что я его глубоко оскорбила. вечером он зашёл к нам в 401 - собирался не то на концерт, не то на спектакль, хотел похвастаться своим костюмом. он очень щепетильно относится к своей внешности. и пока он крутился возле зеркала, я смотрела злобно, а потом сказала, что у него сумка женская. как он обиделся!!
а вот не трогай лисицу! я его выучу работать как следует.
а теперь про безысходность. снилось, что я живу с родителями и с братом на наседкина, только у нас однокомнатная квартира. и я уже взрослая и работаю в редакции, но почему-то никак не могу съехать. приближается новый год, а мне не с кем его праздновать (как часто бывало). как будто бы (это снится, да), год быстро пролетел, не успела оглянуться - предыдущий новый год я встречала вместе с однослассницей валькой кошкиной (и верно, в восьмом классе мы праздновали вдвоём), а в этот раз и она потерялась. и мне очень грустно. но даже во сне я понимаю, что о чём-то забыла. забегалась, заработалась, а есть что-то светлое и доброе, только нужно вспомнить. и из безысходности можно найти выход.
я старалась вспомнить весь сон. а он был долгим. я приходила в кафешки, пила там чай и вспоминала. ложилась спать в нашей однушке на четверых - и вспоминала. и вспомнила. это смешно сейчас прозвучит: я вспомнила, что у меня есть парень. и что мы будем праздновать новый год вместе.
и с лёгким сердцем проснулась.
сон - это отражение истории зимы, когда в ноябре и в декабре мне было очень фигово, потому что я не знала, где затусить на хэппи нью иэр - это потом посыпались предложения, а в итоге в праздники я три дня прожила у а. но сначала всё было очень плохо - с а. мы были ещё просто друзьями, в большую компанию я не хотела (боялась, что буду их всех смущать своей тихоходностью, я же только в начале ноября перестала ходить с костылями и клюшкой), с мамой тоже не могла быть, потому что она бы смотрела телик, а мне хреново от телевизора - сразу голова начинает болеть. но я верила, что всё будет хорошо.
сейчас тоже верю. у меня остались неподготовленными две статьи и четверть полосы. всего-то.