Купили вчера билеты в отпуск)

Хочу спросить у людей — а как вы моете пол в труднодостуаных местах? В моей квартире такое место одно, и оно под кроватью. Если мыть шваброй, то всё равно пыль какая-то и кошачья шерсть остаётся. Мне не нравится мыть пол шваброй, потому что в квартире очень пыльно, наверное, из-за того, что всегда открыты окна на улицу. Получается, что я залезаю под эту кровать с трех сторон и пытаюсь как можно дальше дотянуться рукой.

Собираюсь всё-таки в эти выходные или в следующие (зависит от зарплаты и свободного времени, но лучше бы уже в субботу или даже в пятницу, то есть завтра) купить себе новый телефон. С нынешним весь этот ахтунг с батареей не закончился, а если вспомнить все остальные его минусы, то вывод будет один — хватит это терпеть. Мне неприятно, что он разряжается всегда, всегда, когда я выхожу в Интернет (а я, бля, не могу не выходить в Интернет, я с телефона проверяю почту и читаю сообщения вк, а ещё там словарь Мультитран). Вчера поехали с Настей на три часа на завод, и он вырубился как раз на середине поездки. Конечно, я теперь даже не пытаюсь слушать с него музыку.

Начала искать телефон на сайтах магазинов в Че и расстроилась. Стоит почитать отзывы — везде всё какой-то пиздец, мозг плавится от этого. Расскажите мне про мобилы и посоветуйте что-то хорошее.

Была готова купить уже новый аккумулятор для мобилы, в воскресенье ходила по всем этим милым магазинчикам в «Июне». Нигде батарей нет, в «Евросети» прыщавый продавец пытался втюхать мне внешний аккумулятор, не знаю, неужели я столь похожа на лоха, которого можно развести словами: «Я сам так делаю, купил внешний аккум и телефон заряжается у меня в кармане. А в МТС-салоне чувак вообще снял крышку с телефона и коряво поставил ее обратно, прижав кнопку включения. Мобила начала яростно включаться и выключаться, я чуть не заплакала, решив, что всё, вот теперь-то ей точно пришёл кирдык, а я даже не переписала пароль от джимейла и инстаграма и не скинула адресную книгу в облако. Положила телефон перед собой и сказала ему, что если он не проработает до зимы, то я разобью его о стенку и куплю себе шестой айфон. Понимаю, что с техникой разговаривать — это полная глупость, но сработало. Он перестал разряжаться и второй день ведёт себя прекрасно.

Почта потеряла мою посылку от Кэпа. Пойду сегодня разбираться с ними, пускай они делают что угодно, но найдут её. Зато мне пришёл последний заказ с Алиэкспресса, теперь до осени ничего не планирую у них брать.

Выходные в очередной раз прошли отлично, куда лучше рабочей недели. Было дохрена времени, и я много читала, занималась немецким, дошла пешком до Городища и обратно (около 20 км, которые мы с А. преодолели за четыре часа, а в Городище даже посидели на берегу реки), поела сосисок с мангала на берегу Шексны, ходила в гости. Короче, блаженные прекрасные дни. Сегодня мне нужно написать только один текст и можно будет уходить.
Мне всё время кажется, что я мало времени и сил уделяю немецкому. Наверное, потому что занимаюсь один раз в день. Если делать это два-три раза в день по полчаса, наверное, будет лучше.
Кстати, люди, которые изучают иностранные языки, подтягивайтесь в комменты и рассказывайте о своём опыте. Как часто занимаетесь, сколько времени уделяете, как запоминаете новые слова, тренируете произношение etc?

В конце этой записи будет сон про мужикофф, так что можете сразу мотать туда.

В очередной раз поняла, как прекрасны выходные. Вчера ездили на шашлыки впервые в этом году. Такой почти семейный пикник получился — две пары с детьми и мы. Я очень люблю такие простые, почти бюргерские радости, за что нещадно себя корила в юности. Потом поняла, что хочу быть филистером и буду им — если мне интереснее жрать с корешами шашлыки и просто гулять по лесу, а не хуячить за тысячу пятьсот километров с туристическим рюкзаком или не гнать с раннего сранья с автоматом и в разгрузе на очередной заброшенный полигон, ничего в этом плохого нет. Просто все люди отдыхают по-разному, мой отдых — спокойный, активити хватает в редакции.
И так классно я просто погуляла по деревне, подышала чистым воздухом, что заснула ещё до 12 ночи, перед этим сварив большую кастрюлю пюре (даже завтра хватит на работу).
Всё думаю о том, как другие люди умудряются заниматься сексом, спортом, учёбой и встречаться с друзьями не в выходные, а во время рабочей недели. Что вы делаете для этого? Почему у меня получается только книги читать в автобусах и учить язык (и то не каждый день, на прошлой неделе я не делала ничего, просто приходила домой и ложилась спать).
С Катей вчера говорили о самореализации. Я в очередной раз подумала, что меня совершенно не интересует самореализация в профессии, я хорошо понимаю, какие усилия нужно приложить, чтобы реализоваться, даже хотя бы само-, в журналистике. Должна ли я это делать? Нет, не должна. А если я ещё и все нервы буду тратить на то, чтобы стать крутейшим журналистом, у меня не будет ни красивой чистой квартиры, ни охерительной внешности, ни какого-нибудь хобби. Потому что времени ни на что это не будет.
Фигня в том, что я всегда была уверена, что в работу нужно вкладывать всё, что у тебя есть. А затем, с опытом (всё-таки я здесь уже пять лет), поняла, что фанатизм не нужен ни в каком виде деятельности. А вот когда ты вечером вышел с работы, и силы у тебя есть только на то, чтобы дойти до автобуса, это не гуд.

Ну чо, про работу выговорилась, теперь настал черёд сна про мужиков. Так как все мои сны имеют название и мораль, то этот пусть будет «сном о слабоволии и преодолении». Он из двух частей, но первую я изрядно подзабыла, так что вот вам вторая.
Вводка: в этой истории я учусь в универе на журналистике и работаю в этой же сфере. За год до описываемых событий в моём сне мне нужно было сделать материал об очень интересном студенте универа, вот я и какими-то окольными путями нашла пацана с какой-то инженерной специальности, не помню, чем он прославился, какими там своими успехами в учёбе, но интересен он был ещё и тем, что был т.н. человеком с ограниченными возможностями. Что-то там было у него с ногами, что он большую часть времени мог передвигаться только в инвалидной коляске.
Материал я написала и забыла, а вот чувак про интервью не забыл, время от времени он заглядывал ко мне в гости на факультет, хотел поболтать. Никакого особого расположения он у меня во сне не вызывал, я его визиты воспринимала исключительно как возможность помочь человеку с инвалидностью социализоваться, потому что были у него с этим проблемы. Общих интересов у нас с этим пацаном не было, говорить было не о чем. Но почему-то вся моя группа стала считать, что мы пара. Я их не разубеждала, как раз тогда я ни с кем не встречалась и считала себя не очень красивой /это правда, в реальности во времена универа я себя тоже симпатичной не считала/.
Прошел год нашего типа общения. Основная часть сна пошла с того, что мне для курсовой работы нужно было сверстать сборник стихов какого-нибудь местного поэта. А как раз этот перец на инвалидной коляске ещё и стихи писал, чем мне был тем более не интересен, я избегаю людей, которые пишут стихи, потому что из них каждый мнит себя Бродским или Цветаевой, а на деле оказывается гавном. И именно потому, что с другими я была не знакома, он и оказался единственным лично мне знакомым поэтом. Я сверстала его сборник, не особенно вчитываясь в тексты. И ему не говоря об этом, конечно же. Ну и что — о боги, со мной случился самый грандиозный фейл за всё время учёбы — этот мой сборник выиграл какой-то конкурс студенческих работ, и его решили издать. А издание, бля, подарили этому автору.
Ну и тут этот чувак ваще возбудился и решил, что я в него влюблена. Прикатил ко мне перед парами и говорит: «Я хочу с тобой встречаться».
Я тут выше писала про самый большой фейл за время учёбы. А тут произошёл ещё один облом, куда круче, и причиной его была я. Потому что я согласилась. Даже во сне я плохо понимала, почему. Может, из-за неуверенности в себе или из-за того, что надоело быть одной /у меня в жизни были два подобных случая, так что я знаю это чувство, оба раза из этого получались отношения максимум на пару месяцев/.
Но на паре я трезво всё взвесила. И поступила как не совсем порядочный, но всё-таки не как совсем непорядочный человек — нашла чела после занятий и сказала: дружить согласна, а встречаться передумала.
И после этого началось. Чувак внезапно начал поливать меня дерьмом — типа я к тебе чо, думаешь, целый год зря чай пить ходил на переменах, я на тебя время тратил, ты со мной общалась, а значит, разводила меня, ты это делала специально, чтобы меня унизить. Я выхожу из универа, а он от злости даже встал с коляски и чешет за мной на своих двоих, продолжая материть меня. Я иду своим путём, а он где-то в районе площади Металлургов настолько входит в раж, что пытается меня втолкнуть в тёмную аллею, чтобы не то попытаться сотворить надо мной насилие, не то дать мне в рыло и отпинать своими больными ногами. И мне с одной стороны смешно (справиться-то со мной он не может), а с другой — печально, что чувак инвалидом-то оказался вовсе не по ногам, а по мозгам.

Сегодня я ушла из редакции в половину четвёртого. Да. И вот как это получилось (для сравнения - я обычно выдвигаюсь не раньше шести-семи вечера).

Почему я так мало пишу в дневник? И почему не отвечаю на сообщения на выходных?
А вот почему.
Сегодня сходила до обеда на пресс по ЖКХ, вернулась, написала оттуда три новости, весь день следила, что там в Великом Устюге (там наводнение), позвонила врачу-кардиологу, в пресс-службу Деда Мороза, в наркодиспансер, журналистам из Великого Устюга, в пресс-службу мэрии, договорилась на интервью с девушкой-мотоциклисткой, написала статью о наводнении, на компе было открыто двадцать вкладок, а, да, ещё я написала погоду, поставила водяные знаки, сделала анонс и отложенные посты на завтра, потому что меня с утра не будет.
А сейчас я еду на интервью с мотоциклисткой.
А завтра я должна утром сходить в наркодиспансер, затем на какой-то привоз какой-то иконы (ещё даже не врубалась), кроме того, у меня не дописан материал об алкоголизме, ещё нужно написать это самое интервью, свою колонку, а ещё я админю завтра, и вероятно, что мне нужно будет написать ещё и об иконе.
Ну и — бинго! Всё это я должна сделать до четырёх вечера, потому что в четыре у меня встреча с какими-то школьниками, с которыми я буду беседовать о нравственности. Я и забыла об этих школьниках, хорошо, редактор напомнила.
Вот, блин, только школьников мне и не хватало. Читала сейчас их исследование, которому я должна оппонировать.

Наверняка я что-то ещё забыла. Ещё я когда-то должна жить, учить свой немецкий (и практиковать английский), заниматься спортом, читать книги, да и просто иногда жрать.
Вот поэтому на выходных я крашу балкон, читаю, смотрю немецкие видосы и ни на одно сообщение вк не отвечаю.

12 тысяч знаков. Пять материалов, и четыре из них, что называется, с колёс. Если мне кто-то ещё скажет, что я мало работаю, я знаю, что этому человеку следует показать. Нет, не какую-то комбинацию из пальцев, а завтрашний номер.
Нет, я не жалуюсь. Мне не сложно. Я сейчас додежурю и уйду домой учить немецкий.
Мне иногда просто бывает обидно, когда говорят, что я ничего не делаю.

А я продолжаю записывать сны. Интересно бывает их перечитывать, скажем, через месяц, когда всё уже забылось. Вот сон про четырех корешей и чью-то свадьбу — я с трудом вспомнила, как по-настоящему зовут двух человек из этой истории, а имя девушки так и не смогла. О, нет, смогла. Только что!
Первый сон был с экшеном. Я играла в нем сразу две главные роли. Короче, я была каким-то не то шпионом, не то другой персоной, за которой все охотятся. Мне поймали члены некой ОПГ и держали в какой-то квартире (и собирались убить, расчленить и выведать-таки перед этим все мои секреты), но я смогла освободиться и не просто освободиться, а раздвоиться. Одна Алёна осталась там, где её оставили тюремщики, чтобы отвлечь этих гадов, а вторая Алёна собрала четыре чемодана вещей, надела сапоги на высоких каблуках и покинула нехорошее место. Как раз вовремя — только передо мной открылась дверь лифта, и ф вошла в неё и нажала на кнопку первого этажа, в тот же момент открылся второй лифт, а оттуда выкатился мужик с внешностью итальянского мафиозо на инвалидной электроколяске. Он-то и собирался меня пытать.
Я поймала на улице такси и уехала в аэропорт. Но в это время преступники расчухали, что я — это не я, не понимая, что делать надо, они тоже поехали в аэропорт. Меня засекли два бандюгана и погнались за мной, но я, хоть и на каблуках, оставила лошар позади, прыгнула в трамвай, который (!) ехал из аэропорта на ж/д вокзал, а там села на поезд.

А второй сон был о детях. Я училась на факультете психологии и проходила практику в детском саду не то для одарённых детей, не то для детей с ограниченными возможностями. Вместе со мной в этой группе работали ещё два парня — с педагогики и с какого-то гуманитарного факультета. И однажды мы сидели после занятий за столом, это был один из последних дней практики, пили чай, и вдруг я поняла, что меня что-то напрягает. Долго не могла врубиться, а затем поняла: оба чела всю дорогу со мной флиртуют, а я даже этого не замечаю, пытаются коснуться моей руки, в глаза как-то странно заглядывают. А мне всегда неловко становится, когда я узнаю, что кому-то нравлюсь. С одной стороны, это очень приятно, а с другой — мне-то этот человек неинтересен.
Тем более грустно, когда всю эту шнягу затевают знакомые. И вот я сижу за столом, врубившаяся, улыбаюсь, глазки строю одному из чуваков (в этой роли был чел, который мне на самом деле когда-то нравился) и думаю: а что дальше? Во флирте как в явлении ничего плохого нет, но после того как однажды я поцеловала парня чисто ради прикола, а он предложил мне встречаться, и я не знала, как от него смотаться, опасаюсь я всего этого.

Наткнулась на статью о тревожности. Открывать не стала, потому что и так понимаю, в чём смысл - не надо тревожиться, это всё ни разу не полезно для здоровья, как психического, так и физического. Эх, научиться бы совсем жить без этого чувства. У меня до сих пор как-то хреново с самооценкой, хотя сейчас уже лучше, чем было раньше. Но всё равно - я себя за всё на свете ругаю и слишком много парюсь. Меня расстраивает, когда много работы, когда мало работы, печалит, что я много ем, или что я мало ем, обвиняю себя, что плохо выщипала брови, не сделала уборку, не погладила белье, вовремя не ответила на сообщение.