К концу недели меня отпустило, сегодня даже побегать вышла, чем горжусь: неделю назад я проревела половину пятницы и почти всю субботу, хотя никаких предпосылок не было, ни-че-го плохого не случилось, всё нормально. А сейчас бегаю, курс лекций Ревзина начала смотреть, готовлю и ем вкусное.

Я поняла, что во многом моё настроение на неделю вперёд будет зависеть от того, как прошла пятница. Это мой самый коммуникативный день: я приезжаю в редакцию, если и встречаюсь с друзьями в кафе, то чаще всего тоже именно в этот день (хотя ни с кем давно не виделась, в этом месяце только с Юлей К. пили вместе чай, но это корона, новая реальность, увы). И если пятница проходит хорошо, то заряда хватает на следующие семь дней. Вчера я как раз хорошо поработала, а потом до трёх часов с Эндрю смотрели видео про Краснодар. Странно, я знаю этот город всего четыре с половиной года, а он мне совершенно родной и знакомый, я скучаю по нему, мне интересно знакомиться с ним всё ближе и ближе.

Ещё во вторник у меня было настоящее очное интервью. Не по телефону! не по зуму или скайпу! Ничто так не бодрит в восемь тридцать утра, как назначенное на девять интервью) А последние остатки сна слетают, когда понимаешь, что будущий собеседник написал неправильный адрес для встречи. Но всё закончилось хорошо: я пришла и вовремя, и туда, куда нужно. От радости, что наконец-то вижу перед собой живого человека, я его не отпускала полтора часа.

Собираюсь со следующей недели снова вернуться на танцы, раз уж вылезла из осенней хандры, надо этим пользоваться. Ещё хочу научиться бегать не вечером, а утром, да, для меня утром — это хотя бы часов в 12, это раннее утро, я настаиваю) Мне нормально бегать целый час, но вечером просто скучно — темно, в тусклом свете фонарей ничего не видно, по парку или по переулкам по темноте я бежать не хочу, а на оживлённых улицах пахнет бензином, из-за людей не разогнаться. Беда в том, что я сова, и в четыре-пять вечера у меня как раз пик активности. Но попробую, вдруг получится.

Вчера у нас выпал снег (наконец-то! пусть он почти весь и растаял сегодня), и мне стало так хорошо. Отпустила внутренняя тревога, которая всегда со мной — что я слишком мало делаю, мало знаю, мало занимаюсь спортом, кисну в четырёх стенах без всякой пользы. Я знаю, что всё это ерунда, но внутренний голос заставить замолчать сложно, он постоянно рассказывает мне, как я недостаточно хороша.

Я решила, что будет день подарков себе и маленьких радостей. Делала репейную маску для волос, слушала интервью Ревзина Солодникову. Я редко смотрю ютубовские интервью, это не совсем мой жанр, но вчера прямо зашло, уважаю и Ревзина и Солодникова.
На день рождения подруга Юля подарила мне корейские патчи для глаз, и что-то мне так захотелось закупиться корейской косметикой. Меня всегда смущал этот многоступенчатый уход, да честно говоря, я и не верю, что если намажу на себя одну штуку, следом вторую, третью, пятую, то стану красоточкой с обложки. Мне нравятся морщинки на лице, даже та, которая на лбу. Но я подумала, что просто люблю на себя что-то мазать, обожаю маски для волос, декоративную косметику — и у меня с ней здоровые отношения, я не крашусь каждый день, не чувствую себя некрасивой, если не накрасилась, но мне по кайфу просто от того, что какие-нибудь сочетания теней для век пробую.

А за окном, когда я закончила работать и собралась в корейский магазин, началась настоящая снежная буря. Тащусь от такой погоды! Сам бог велел ещё прогуляться — и я поехала в «Ленту» за мясом для лагмана, раз уж теперь я вычислила все пропорции продуктов для идеального блюда. Недавно в рекомендациях наткнулась на подкаст «Синий бархат», и слушала его в переполненном автобусе и по дороге до «Ленты». Люблю и набитые автобусы, и ветер со снегом в лицо, и толкучку в магазине.

Встретились вечером с Эндрю, ещё полчаса побродили по нашему району. Вернулись домой, готовили, смотрели записи Зализняка, заснули часа в три ночи. Решила наутро никуда не торопиться, утром немного поработала и снова забралась в постель до часу дня. Решила, что сегодняшний день будет спокойным — за прошлые три дня я сделала хорошее интервью и несколько интересных новостей, можно и расслабиться и поработать по лайту.

В обед мне привезли чай — вчера допила последний китайский улун, и решила заказать ещё. Не пью такие «элитные» чаи часто, мне на полгода хватает 100 граммов. И сегодня весь день не делала больше ничего, даже на улицу не выходила, чай пила, ела лагман, читала «Маленьких женщин», слушала музыку. Как же хорошо.

Тут ещё такая история, которая вроде не заставляет тревожиться, но раздражает. Мама неделю назад подхватила простуду, и мой брат с чего-то решил, что у неё все симптомы короны. Требует теперь, чтобы она вызывала врача, делала тест, мне звонил и писал, чтобы я её уговорила. Вчера и позавчера несколько раз звонил, но я не стала брать трубку. Во-первых, у мамы ни одного признака короны нет, ей не тяжело дышать, она чувствует запахи и вкусы. Во-вторых, она сама не хочет врача и тест. Да и что ей сделал бы врач, даже если бы у неё оказалась корона? В госпиталь не везут с легкой формой, лекарств от короны не выписывают, мама и так пьёт противовирусное. Блин, она взрослый человек с медобразованием, пусть делает то, что хочет, раздражает насильное желание причинять добро. Станет ей хуже — вызовет скорую. А просить прийти участкового врача, который весь день по больным ходит, намного менее безопасно, чем лечиться дома одной. И в-третьих, даже если бы у мамы и была эта лёгкая форма короны, она болезнь никому не передаст, потому что на самоизоляции. Она даже в магазин не выходит. Не знаю, почему так обеспокоился мой брат, и, честно говоря, знать не хочу, у нас с родственниками и так сложные отношения, только максимальная дистанция помогает не разругаться.

Я уже писала недавно, как не люблю ноябрь, но с этом году это просто что-то слишком тяжёлое. Сегодня уже в четыре часа стало темно, как в аду. Днём не лучше: вот что-то серенькое светит еле-еле, ещё время от времени идёт то ли дождь, то ли снег. В общем, я бы не выходила из дома ближайший месяц.

Тут в какой-то день я зачиталась и не смотрела на часы, а потом Эндрю позвал меня пройтись по улице, и вот мы идём, и я понимаю, что совершенно никак не определить, сколько времени — темно, холодно, людей почти нет, только какие-то нетрезвые компании, но у нас сейчас так и в пять вечера, и в восемь, и ночью. Оказалось, что десять часов уже, но это я поняла, когда мы мимо кофейни шли, а она закрыта. В этом был тоже свой нуар, обычно в «Мануфактуре» после закрытия выключают свет, а тогда почему-то оставили. И вот идёшь, у кафе ярко светятся окна, подходишь, а там за столиками ни одного человека, и за стойкой никого. Неплохое начало для триллера.

Не знаю, связано ли это с короной или с чем-то ещё, но сейчас на улицах значительно меньше людей, чем обычно. Может быть, все они выходят утром, но я просыпаюсь в десять и не знаю, что там раньше. Вчера вечером мы шли через парк, и я расплакалась. Мы говорили об этой осенней тоске, и Эндрю сказал, что тоже сейчас очень остро её ощущает, и я заревела от того, что не представляю, что мне сделать, чтобы стало как-то повеселее. В чём-то мне норм сидеть за компом целый день и читать не спеша: открыта книга на английском, переводчик и словарик в гугл-доксе, я могу провести за этим несколько часов, отвлекаясь на дневники и телеграм, но мне не нравится, что этот день сурка никак не меняется на что-то новое. И вот перед тем, как я заплакала в парке, мы подошли к фонтану — там небольшой такой светодиодный фонтан в этом году на площади, и мне стало совсем грустно. Представляете себе: большой и совершенно пустой парк, нет даже вечных скандинавских ходоков, которые там чуть не ночевали раньше. И вот проходишь через этот огромный парк, выходишь на площадь, а там светится маленький фонтан. Откуда-то появляется семья с ребёнком, и он просит папу посадить его за ограждение, а мама говорит: «Нельзя, нельзя», и ребенок не утихает, и папа его пересаживает за ограждение, и мама эта: «Ну ладно, на пять минуточек, только чтобы сфотографировать, а вообще-то нельзя». И никого кругом нет, только эти со своим фонтаном и нельзёй. Вот так и накрывает ноябрём.

Продолжаем бороться с тараканами, но пока победа не за нами. Я уже рассказывала, что мы красили стены мелком, ставили ловушки, но всё не помогает. Сейчас стали травить их дихлофосом, но им хоть бы что. Чувствую, скоро в ход пойдут борные шарики.

Зато я узнала, что это год какой-то тараканий. Почти ко всем моим знакомым, смутно знакомым и полузнакомым они пришли. И ни у кого до конца от этих тварей избавиться не получается. У нас есть подозрение, что лезут они от соседей снизу через какую-то дырку (ведь куда-то они же прячутся от дихлофоса — часть дохнет, но кто-то выживает), чёрт знает, что делать.

И ещё я наконец-то погуглила и узнала, как называется, когда боишься тараканов. Блаттофобия. И могу себя поздравить: видимо, я от неё уже почти избавилась. Когда я в первый раз увидела таракана на нашей кухне, я могла только замереть и орать, а сейчас дошла до такой степени дзена, что ночью могу и сама прихлопнуть эту нечисть. И ещё вот интересно, если так и не получится их вывести до декабря, то не сдохнут ли они сами от голода, когда мы уедем почти на месяц?

Рядом с тем корпусом универа, в котором я училась, стоит странный дом. Это деревянная двухэтажка на несколько квартир, за забором, окруженная деревьями, из-за которых её почти не видно. Там никогда не горит свет, так что это, наверное, расселённый дом, но он не выглядит, как заброшка. Все мы знаем, что происходит с заброшками сразу же, как оттуда выселяются последние жильцы: у покинутых домов зияют разбитые окна, а ещё там быстро селятся бомжи. Ещё такие дома горят. В Че деревянных бараков (и не бараков, а в принципе деревянной многоквартирной застройки) осталось совсем мало, меньше десятка — вспомнила девять, а я в этом деле спец. У нас их и было не очень много, а в начале двухтысячных они ещё и полыхали от любой спички. Что не сгорело, то снесли. В этом году расселили самый старый жилой дом 1907 года постройки — по ссылкам две статьи и интересные фото, летом ещё одну сгоревшую двухэтажку снесли. А за год до этого разобрали целый деревянный квартал под строительство высоток.

Деревяшка на Социалке, напротив универа, выглядит так уже лет восемь. У неё даже забор не разобрали.

Рядом с этим домом никогда не увидишь людей. Тем более странно выглядит другая важная деталь таинственного места: во дворе припаркован здоровый черный крузак. Откуда «Ланд-Крузер» здесь, за забором? Никто из жильцов таких домов не покупает себе дорогие джипы. Крузак как будто охраняет этот дом, и каждый раз, когда иду мимо, мне хочется открыть калитку и войти посмотреть, но машина меня пугает, и я останавливаюсь.

Прошлым летом мы с друзьями как-то пили пиво в сквере рядом с универом, и одному человеку из компании потребовалось сходить в кустики. Вечерело, начинало темнеть, и он направился прямо в ту сторону. Вернулся с выражением чуть ли не ужаса на лице: «Там деревья, и я даже не увидел, что тут здоровенный домина стоит, и ещё и огромный джип во дворе!»

Мне стало так интересно, что я позвонила в комитет мэрии, который отвечает за муниципальную собственность (раз дом многоквартирный, значит, он не частный) и спрашивала, что это за странное место, живёт ли там кто-то, есть ли муниципальные помещения. Мне ответили, что они ничего не знают, про этот дом, его нет ни в каких списках. Но это центр города, лакомый кусочек, неужели никто не заинтересовался этой территорией — там же можно построить себе коттедж, кафе сделать, да что угодно. На кадастровых картах — городской и публичной федеральной — дома этого нет, территория не разграничена, межевания не было, это просто городской участок. Ну и, конечно, его не обслуживает ни одна УК. Но в 2010 году дом был вполне себе жилой!

Если жильцам дали новые квартиры, то должно быть постановление о расселении — но я не нашла нигде, а ведь я знаю, как искать, у меня мозги на этом немного повёрнуты, я даже на дома, которые в начале двухтысячных сносили, одной левой находила документы.

И крузак — откуда он там? почему? Рядом коттеджи со своими парковками во дворе. Целый квартал частных домов и небедных владельцев — и вот этот дом. Странное, странное, странное — и интересное. Для себя я решила, что это, наверное, портал в другой мир.

В понедельник в 10 звонок с работы.
— Алёна, это ты записывалась на репортаж к 11? Первый раз слышишь? Ну всё равно езжай ты, тебя записали.

Ну ок, но в следующий раз хотя бы в полдесятого бы звонили что ли.

Во вторник звонок с работы в 9.30, как заказывала:
— Ты самая свободная, через полчаса нужно быть в университете. Нет, в каком корпусе, неизвестно, но у нас зато есть номер аудитории!

Особенно тяжело все эти марш-броски даются в суровом ноябре, да. Так что весь вечер вторника я пересматривала «Полицейскую академию».

Много сейчас смотрю фильмов, потому что одиш хрен других развлечений нет. Мы с Эндрю каждый раз как пробуем погулять в эту темень, дождь, тоску, так через полчаса уже с надеждой друг на друга смотрим: может, в «Соль», «Империал», «Мануфактуру», к чёрту на рога, домой смотреть кино, только не вот это всё. Летом я каждый день проходила много больше 10000 шагов, сейчас шесть тыщ — максимум, ради которого нужно упахаться.
И почему-то совсем не читается дома, вот о чём я грущу. Полмесяца пытаюсь закончить одну книгу, вроде и интересную, но каждый раз, как сажусь с книгой на диван, через полчаса засыпаю (поэтому нет книжного отчёта за октябрь). Жуть какая-то. Зато решила потестировать аудиокниги во время пробежек, идёт вроде и неплохо, но с книгами я бегаю медленней, чем с музыкой, музыка как-то и сердце ускоряет, и душу.

И ещё я всё время готовлю. Сегодня сделала рис с грибами, морковкой и перцем с соусом из кокосового молока. До этого была творожная шарлотка с бананами, лагман с бараниной. Очень вкусно, ни фига не полезно, но добавки непременно захочется.

В Джасте интересный вопрос: в какое период своей жизни вы чувствовали себя счастливее всего. Я вечером прочитала комментарии, крепко задумалась и написала, что чувствую себя самой счастливой именно сейчас, когда мне 34. Несмотря на то, что с возрастом даже обычная простуда выбивает из колеи на две недели (хотя я в этом году ни в чём не могу быть уверена, обычная ли это простуда?), пусть я часто чувствую упадок сил, пусть острее стали ощущаться разногласия с людьми.

Но блин. Вот я вспоминаю себя в 15, 20, 25 лет, и даже в 29. Какие вопросы тогда занимали больше всего?
Почему меня никто не любит, почему любимый человек делает мне больно и какой надо стать, чтобы он так не делал (классика, короче, и нет, не предполагался ответ «уйти нахрен и никогда больше не вспоминать о «любимом», из-за которого только страдания и слёзы). Почему я такая глупая — и не из-за этого ли меня никто не любит? Как найти деньги, чтобы заплатить за квартиру? Как найти работу? Почему мне уже столько лет, а я ничего не добилась в жизни?

Сейчас меня заботит разве что вопрос, как похудеть. И то, я знаю на него ответ: больше бегать, меньше жрать всякую дрянь — и когда следую этим рекомендациям, то худею, а как подзабиваю, то снова набираю вес. О боже, но я так счастлива, что сейчас мне абсолютно по бую, любит меня кто-то или не любит. Ну то есть Андрей меня любит, я люблю его, но если что-то изменится, то это не будет поводом для таких экзистенциальных страданий, как случилось бы непременно раньше. Я точно знаю, что неглупая, мне нравится моя жизнь, именно сейчас у меня есть те возможности, которых раньше не было. Вот сейчас, я писала, выбираю, купить найковские кроссовки сейчас или потом — как награду, когда наберу побольше ачивок в NRC. В 2007 году я впервые поняла, что мне нравится бегать и это меня успокаивает, так вот, никаких кроссовок я бы себе тогда не купила бы, а бегала в кедах. Потому что на первом плане стояли вопросы «Почему меня никто не любит» и «Как заплатить за квартиру».

Я долго думала, что скучаю по 2012 году, когда только стала работать в редакции. И, думала я, что хотела бы вернуть то врем, пусть мне тогда часто было больно и тяжело: ведь первые три года были временем сказки, а потом всё ну не развалилось, но потихоньку затухло. В общем, это какая-то слишком больная для меня тема, но суть не в этом. Я уже писала, что этой осенью много гуляла одна и думала, и чем дольше перетирала эти мысли о прошлом, тем сильней понимала, что больше не скучаю по прошлому, мне нравится своё настоящее, пусть оно и обычное: ни много денег я не заработала, не прославилась, даже «СезАМ» ни разу не взяла. Ну уж какое есть настоящее, могло бы быть в сотню раз хуже, зато мне нравится свой характер, я дружу и общаюсь только с приятными и интересными людьми, внутри меня гармония и покой, и мне как-то просто хорошо и легко. Я это чувство кайфа ловлю иногда совершенно неожиданно, например, когда кусок говядины в магазине выбираю, когда бутерброд с сыром делаю, когда ветер задувает под пальто из-за того, что забыла дома шарф. Это чувство было со мной всегда, и в 17, и в 25, и в 30, и сейчас я просто счастлива, что оно никуда не делось.

Купили билеты туда и обратно.
Пока маршрут такой: Ялта — Симферополь — Коктебель — Керчь — Краснодар. Это те места, где мы попробуем хотя бы немного пожить за три с небольшим недели. Кошка Спелл на это время поселится с рыжим котом моей коллеги Татьяны Александровны. Ура) Теперь осталось всё спланировать и забронировать. Говорят, Крым зимой пустынный. Вот и проверю.

Я всегда смогу найти себе работу, пусть и умею только расставлять запятые и слова в предложении менять. Вот, например, пост сейчас увидела в ленте:

«Приветствуем вас, наши гости.

🥐Сегодня мы хотим сообщить, что в нашей кофейне вы также может позавтракать:что мы можем предложить для вас?!-у нас есть круассанов с конфитюром, бывают с черникой, абрикосом, клюквой, также есть сэндвичи с курицей, карбонатом, ветчиной и сыром, киши(песочное тесто)-залито яйцом, они бывают с курицей и грибами, ветчиной и сыром, капустой, рыбой и картофелем , а также есть сметанник(он идёт с творогом , яйцом, довольно сладенький).

📍На все это идёт 50%-я скидка, поэтому приходите с 8:00-10:00.

☕Ко всему этому, как обойтись без кофе, без него никуда, ваш завтрак будет насыщенным и полноценным, придаст заряд бодрости на весь день».

Что же это за забегаловка на рынке, спросите вы? Куда довольно идёт сладенький сметанник? Где это бывают круассаны и киши? А это страничка уютной хипстерской кофейни в ФИЛАРМОНИИ.

В понедельник я была на «Медведе» с Яковлевой и Феклистовым. И чтобы задать им один (один!) вопрос на прессухе на следующий день, я думала весь вечер понедельника и всё утро вторника, перечитала и самого «Медведя», и все рецензии на него, и рецензии на «Медведя» в кино.

Для сравнения: чтобы написать статью, мне потребовалось всего два часа. И половину этого времени я снимала с диктофона.