Читаю "Шрам" Мьевиля, оооо, вот это книга, я не могу думать ни о чём другом, кроме его истории и мира Бас-Лага, мне страшно даже подумать, что когда-нибудь дочитаю и всё. Так и рождаются фанфики: из невозможности сказать "гудбай" захватывающей вещи. и читать страшно: вдруг Мьевиль неожиданно испортит финал, сюжет, стиль, вдруг его замкнёт как-нибудь и оставшиеся несколько страниц будут хуже предыдущих.
Но пока всё не так, мне не хочется работать, есть, гулять. Параллельно читаю то, что нашла о мире Бас-Лага в интернете, очень мало, кстати, на русскоязычных сайтах не могу найти арта, а инглиш веб пока трясла только на предмет информации. Может, это и к лучшему, любовь к истории запросто можно убить хреновыми иллюстрациями и фанфикшном.
но какой же кайф читать хорошую книгу.
ещё я целыми днями слушаю фолк, нашла великолепные группы Faun Fables (поют на инглише), Faun (на английском и немецком), Die Streuner (немецкий), Garmarna и Hedningarna (скандинавы). под влиянием музыки преобразилась: ношу теперь длинные белые юбки, синие девчачьи мокасины и заплетаю две косички.
видимо, меня настолько бесит политика, новости и прочее ЖКХ, что хочется убежать в какой-то другой мир, где нет всей этой бредятины, часов, президентских автомобилей в пустой москве, реформ образования, отмены льгот детям войны, губера и мерина. кстати, никак не могу себя заставить разучиться говорить "мерия", именно с мягким м'.
почему я не могу жить так, как хочу, ездить на велике, учить иностранные языки, читать, крутить обруч, пить глинтвейн в кафе и пиво с друзьями, учить детей правильно говорить и писать, в общем, делать то, что мне нравится, и чтобы меня не касалась идиотическая реальность, где каждый день выглядит, как кошмар.
Хотелось бы написать про хорошее. Например, про выходные. Но недаром говорят, что приятными эмоциями не так прёт поделиться, как дурными.
Итак, на прошлой неделе звонят мне с незнакомого номера, приятный женский голос говорит: "Здравствуйте, это салон красоты (название неразборчиво), у нас сейчас проходит акция, дарим спа-процедуру. бесплатно. по рекомендации вашего знакомого," - и тут называет имя чувака, которого я знаю очень давно и очень хорошо. Данивапрос, чо бы не сходить, да тем более бесплатно, к тому же мне в салон красоты и так нужно было идти - ушки прокалывать, заодно, думаю, и про это узнаю.
Удивило то, что попросили принести паспорт, ну да хрен знает, что там за порядки.
Что оказалось - нифига это не салон красоты, это хреновина, где продают косметику. Девушка-косметолог прям с порога начала жёсткий прессинг: уникальная продукция, да что и говорить - надо покупать, цена - полсотни тыщ. Я просто охренела. Тут даже вопроса не стояло, покупать или нет - такого бабла у меня и нет, а было бы - я лучше ноут купила или отдохнуть съездила. Делают эту спа-хрень сначала на половину лица, потом просят подойти к зеркалу и посмотреть результат - подошла. результата не заметила, каким ты был, таким ты и остался, о чём честно сообщила девушке. Деваха начинает конкретно давить: как, ну как вы не замечаете, а я вот всё вижу, давайте анкету заполнять. Надо было валить, но я боязливая и быстро попадаю под влияние, да и интересно было, что там за анкетка. Вопросы супер: эта косметика вам нужна или необходима? Вот именно так, их же слова. Дальше просят номера телефонов знакомых, вот тут я была уже готовая (душно, окна закрытые, тётка прессует адски) и кого-то им писанула. может, даже вас, читающих.
Это не всё. Тут я намылилась слинять и покурить где-нибудь на свежем воздухе, но хрен мне: куда вы пойдёте, нужно сделать процедуру на вторую половину лица, нельзя же так по улице, люди же увидят. не знаю, чо увидели бы люди, если только то, что с половины морды пудру смыли, хотя житейский опыт подсказывает мне, что людям пофиг. Уговорили. Снова ложусь на кушетку, и тут - парам-пам-пам, заходит мой знакомый, про которого я уже и думать забыла, привет, рад тебя видеть, как дела - оказывается, он в этой шараге тоже работает. Ну я, натурально, тоже рада его видеть, все дела (но желание смулить никуда не делось). А знакомый мой, внезапно продающий косметику за полсотни тыр, радостно заявляет: ну что, готова покупать? я тебе скидку сделаю, не полсотни, а тридцать шесть кусков и чудо-аппарат, который очищает кожу внутри на два сантиметра (опять же, клянусь, именно так девушка мне и сказала: на два сантиметра!) в подарок.
Офигеть. Ситуация: мой хороший товарищ, которого я знаю лет семь, пытается впарить мне какую-то хренотень по заоблачной цене, причём старается изо всех сил! Не, я понимаю, работа такая, хотя кто ж силой гонит на такую работу, но факин шит, не друзьям же свою лабуду наваливать.
В общем, в очередной раз покачнулась моя вера в человечество.
А вот, девчата, ссылка на обсуждение этой волшебной косметики. sponzhik.ru/desheli Читаю всё утро, не могу оторваться.
Дочитала "Вокзал потерянных снов". Хорошая книга, советую. Много мрачняка, нет слащавого хэппи-энда, если страшно, то взаправду.
Но сделала вывод про свои читательские интересы. Оказывается, мне абсолютно неинтересен экшн в литературе, я его проматываю. Когда начинается описание какой-нибудь нехилой заварушки на десяток страниц, я начинаю зевать. Потому что мне ваще пофиг, КАК всё происходит, куда там монстра ужалила героя, а куда его кореш выстрелил, в кого попал и так далее. Я бы предпочла, чтобы был синопсис в паре строчек о итогах сражения: персонаж N остался без глаза, персонажей Х, Y и Z убили, из врагов выжил самый противный, уполз зализывать раны. И снова бы всё вернулось к моему любимому бытописанию: а потом Х оказался в маленькой деревушке, где живут полулюди-полусобаки, едят фруктово-ягодное пюре, которе варят из плодов растения дурбатулук и ягод земляклюквы, которая растёт на болоте, где по ночам тусуются странные огоньки, да, не брезгуют местные и человечиной, с этим, кстати, связан один презанимательный обычай. Ну и так далее. Я уже не про Мьёвилля пишу, а вообще про фентези, где невозможно обойтись без драк и кровопролитий. Увы.
Я и в кино весь экшн всегда смотрю вполглаза, начинаю зевать, как только герой достаёт супер-мега-пушку и ползёт на врага. В комп. игры не гамаю, даже если интересный сюжет, непременно нужно каждые десять минут убивать десятерых зомбей и пару-тройку волков-оборотней.
Так что налицо проблема. Фантастику я люблю, но она не бывает без описания столкновений. Закон жанра, что уж.
не рекомендуется смотреть в глаза собакам и ментам.
куришь? покурим парень, с меня штакет.
(с.) Роман Филиппов "Мацерация" (посв. Егору Летову).
я покрасилась и ближайшие несколько дней буду походить на милу йовович в "пятом элементе", смешная такая получилась.
Я поняла, каких людей я не люблю. Или так: поняла, за что могу невзлюбить человека.
Это очень просто. Я не могу хорошо относиться к тем, кто, в свою очередь не любит людей и им не доверяет. То, что не доверяет, - очень важно, потому что можно просто быть мизантропом и социопатом - это одно. А вот когда ты считаешь, что все окружающие - ещё те суки и змеи и только и думают о том, как бы тебя обмануть и оттяпать у тебя руку или кошелёк - это уже совсем другое дело.
Не буду говорить, что я всегда жду от других только добра, - разумеется, это неправда, но есть такие персы, которые готовы подозревать каждого знакомого в желании причинить вред. Паранойя, травма детства и желание себя защитить - причин такого образа мысли не знаю и знать не хочу, лучше просто избегать этих людей.
несколько слов о последних прочитанных книгах, а то давно молчала.
Кир Булычёв "Девочка, с которой ничего не случится", "Ржавый фельдмаршал", "Козлик Иван Иванович". Первые три книги из любимого в детстве сериала про Алису Селезнёву, гостью из будущего. Хорошие добрые истории, хотя почему-то от них уже так не колбасит, как тогдв, когда мне было десять. Что ж, всему своё время.
Алиса Бяльская "Лёгкая корона". Беллетризованные воспоминания журналистки, которая писала в конце восьмидесятых о роке в СССР. Было бы в пару раз интересней, если бы автором был мужик, а так, поскольку писательница - женщина, всё вертится вокруг её отношений с эдаким мачо, главным редактором самиздатовского рок-журнала. Читать можно, разумеется, когда не про любовь и страдания.
Торнтон Уайлдер "День восьмой". Теперь это один из любимых текстов. Неторопливое повествование о семье, о труде, о вере, о том, что даже когда всё, казалось бы, так, что хуже быть не может, это ещё не конец. Удивительно мотивирующая книга.
Торнтон Уайлдер "Теофил Норт". А хотите историю про умного молодого человека, который вроде бы не ставил целью своей жизни помогать другим, но всё складывалось именно так, который приехал на лето в незнакомый город и нашёл там очень много новых друзей и чуть меньше, но тоже достаточно - врагов? Хотите читать про хороших людей? Читайте!
Чарльз де Линт "Легенды Ньюфорда. Страна грёз". Начала по рекомендации подруги и не смогла уже первую страницу по достаточно смешной причине - мне чужд авторский синтаксис, не могу воспринимать короткие предложения типа: "Она сказала. Он ответил". Мне кажется в таких случаях, что у пишущего не хватает фантазии развернуть высказывание, наполнить его деталями.
Чайна Мьёвилль "Вокзал потерянных снов". Буря эмоций и восторга. Такое качественное фентези, с таким я искала давно и не видела, быть может, со времён первой части "Ведьмака" (хотя это книги совсем непохожие). Читаю неторопливо, боюсь испортить впечатление, но пока (а я уже на середине) всё замечательно. Мрачный стимапнковский мир, антиутопия - всё, как мне нравится.
подружка юля советует мне, как себя вести на днях рождения родственников, ну вы знаете, где танцы под сердючку, песни про "давай наливай, поговорим!", горячее - мясо, запечённое с сыром и майонезом, и картошечка фри, и так далее. и непременное: почему ты с нами не танцуешь? почему не общаешься? почему не пьёшь?
совет отличный, и как я только сама не додумалась: нужно перехватить у старой гвардии инициативу в ебле мозгов и самой начать сношать их серое вещество на тему, например, почему вы не подписываетесь на газету "речь", не, ну почему, ах вы предпочитаете смотреть телевизор, так у нас в газете есть подробная телепрограмма, ах вы не знаете о преимуществах печатного текста перед движущейся картинкой, так я щас всё обосную. а центральная пресса, журнал "русский репортёр", например? эту пластинку зарядить минут на пятнадцать, я смогу и дольще, но потом, мне кажется, остановят.
если ещё возникнет вопрос про танцы - принести из дома на флехе музон, одной песни хватит, порепетировать перед зеркалом что-нибудь красивое и без претензий, выйти в центр зала, включить и сплясать.
про жрачку особо не разглагольствовать (неэтично всё-таки) и весь вечер трескать фрукты и овощи и только в случае неебического доёба спокойно и душевно объяснить, что я не ем жареную картошку и майонез вовсе не потому, что сижу на диете (обычно тогда вступает в действие аргумент "один раз не пидарас", он же "иногда можно себя побаловать", а потому что у меня блядский гастрит и если я сожру эту говноеду, то у меня очень-очень сильно будет болеть живот и печёнка. не верите? может, хотите посмотреть, убедиться?
а не понимают они по-другому. странное стремление уподобить другого человека себе. я вот курю, но никого же не таскаю с собой - "ну как же ты не куришь, ну одна сигарета никому не повредит".
Окончив в 1989 году среднюю школу, Русидах начала учиться в профессиональном реабилитационном центре для инвалидов в городе Соло. Там она прошла курсы шитья и фотографии. Тогда-то и зародилась в её душе страсть к фотосъемке". (отсюда - journal.foto.ua/sobitiya/novosti/rusidax-badavi...)
Меня каждый раз восхищают подобные истории. я говорю не только об инвалидах, конечно. Немолодая женщина рисует батик. Восьмидесятилетние бабушки и дедушки играют в оркестре народных инструментов. Пожилой мужчина пишет статьи в газету. Пенсионеры ходят на компьютерные курсы. Инвалиды-колясочники выступают с танцевальной программой. Жизнь не заканчивается, когда ты постарел или лишился каких-то физических возможностей.
Когда мне будет восемьдесят лет, Господи, не дай мне остановиться.
в такой собачий день (дождь, грязь, пасмурно, холодно) так хочется считать всех людей мерзкими сволочами, змеями и суками. но я не буду. лучше сообщу о радостном.
во-первых, я-таки купила весеннюю куртку. и с ней вместе джинсы, рубашку и юбку. у моей коллеги натальи - отдел в "интерсити", где торгуют одеждой и прям щас без всяких "на правах рекламы" я скажу, как он называется: "дисконт-центр". если вы девушка, живёте в че и хотите прикупить модную шмотку за умеренные деньги, то вам туда. поднимаетесь на 4 этаж, поворачиваете направо и идёте до самого конца коридора и уткнётесь прямо в магазин. я была там в субботу и вышла без денег, но с большим пакетом, чему и радуюсь.
это первая хорошая новость. и вторая. я разобрала свой большой шкаф и антресоли и почти всю старую одежду пустила не на тряпки, а отдала в приют для бездомных животных. теперь собакам и кошкам будет не так жёстко спать. ветошь, кстати, в приют требуется постоянно, потому я могу забрать ненужный шмот у желающих и отвезти животным на следующей неделе.
ну и раз у меня пост рекламы, то я ещё посоветую всем тем, кто ещё не читал, непременно найти книги Торнтона Уайлдера. это очень хороший американский прозаик.
хорошие новости закончились. пойдём пить чай.
вчера я решила расслабиться, так как всё равно приболела и в дурных мыслях. пошла в магаз искать себе одежду и весеннюю куртку. меня ждал огромный, просто нечеловеческий облом. во-первых, курток моего размера нет. есть 42, благодаря эти курткам я узнала, что у меня есть грудь, потому что они не сходятся в груди. и есть 48, где не то что грудь, а и руки-ноги потеряются. продаются плащи каких-то странных вырвиглазных расцветок - меня всегда удивляло, чья больная фантазия придумывает эти цвета и где черпает вдохновение?
ещё про одежду. к тому, что покупать нормальные футболки можно только в магазинах нижнего белья, нормальные джинсы и рубашки - исключительно в секонд-хенде, а если вы, как и я, любите красивые платья, вам придётся попотеть и стоптать не одну пару обуви, к этому я уже привыкла. но привыкла - не значит поняла. мне всё-таки интересно, почему в магазинах женской одежды продают футболки и блузки, сшитые из какого-то, не побоюсь того слова, говна? уже после десятой стирки (неважно, на руках или в машине) на них появляются катышки и потихноньку начинает расползаться материал. футболки и рубашки я стираю после двух дней носки. теперь посчитайте, на сколько мне хватит сих предметов гардероба? мне не жаль денег, отнюдь, но почему те же футболки в нижнем белье стоят на треть дешевле и носятся годами?
и джинсы. ну хорошо, сейчас в моде зауженные штанцы, в которые можно залезть только с мылом. я молчу о том, что производителям пофиг, что они далеко не каждой идут. идут девушкам маленького роста с короткими ногами. и высоким с длинными. а тем, у кого рост средний и длинные-длинные костыли, хм, как у меня, ну никак. ну ладно, я понимаю, что экономически невыгодно пускать в продажу линию прямых штанов, когда все носят узкие. но почему они все синие или голубые или ещё какие-нибудь, только не чёрные? неужели никто, кроме меня, не любит чёрные джинсы, ау?
так и не вышло у меня с магазинами. пойду завтра в секонд. или сегодня. а попозже расскажу, как у нас плохо с кафе и сушильнями. побурчу ещё
перечитала верхние записи в дневнике. печально - словарный запас, как у эллочки-людоедки.
весь день занимаюсь самоедством. необходимо вечером сходить наконец-то в сушняк и загрызть блюдце роллов, мечтаю об этом уже три недели.
да, я перестала материться вконтакте. решила, что для откровенного выражения своих эмоций у меня есть блог, здесь меня читают около двадцати человек, а в небезызвестной социальной сети - аудитория перевалила за триста душ. не то чтобы несолидно, но не хочется там откровенничать.
люди, а люди, как справиться с болезненной застенчивостью? я что только не делала: разговаривала с незнакомыми и выводила их на откровенность, ловила практически в подворотне страшного завхоза, чтобы он подписал нужные мне бумаги. приходила в чужую компанию. мне не помогло. я так и осталась маленькой алёнкой, которая всего и всех боится.
меня достало, что для достижения каждой из поставленных целей мне нужно трудиться в два раза больше, чем остальным. потому что я боюсь людей, опозориться, ляпнуть не то. я внимательный слушатель, но никакой оратор. и другие, те, у кого всё получается, может быть, боятся, но делают, а я без чёткого сценария поведения вообще никогда ничего не смогу.
мне не нравится жаловаться. я хочу работать над собой, но не представляю, как. у меня завышенные требования к себе и я парюсь из-за каждой ошибки. может, это проблемы с самооценкой? вообще, давно пора перестать бояться. но как? например, я считаю себя не очень красивой. нет, неправильно, я знаю, что выгляжу очень неплохо, но знаю как-то умом, потому что мне говорят об этом, а какая-то часть меня упорно не верит, и я удивляюсь, когда мне говорят комплименты.
нужно заканчивать с выискиванием у себя недостатков. а идти пить белое вино и есть суши. и не ругать себя ни за что.
вчера снова чувствовала себя плохо под вечер. верней, было не по себе ещё днём, но я списывала это на усталость от работы и учёбы. а дома стало совсем нехорошо. интересно, что делать? в своё время мне советовали заниматься спортом, правильно питаться и не злоупотреблять сигаретами и алкоголем. и что мы имеем? четыре-пять раз в неделю по полтора часа гантели, тренажёры и скакалка, много хожу пешком, никаких полуфабркатов, чипсов и гамбургеров не жру уже лет пять (всё овощи и фрукты, и молочное), последний раз пила вино: в гуманных количествах - две недели назад, в негуманных - пару месяцев. курить не бросила, но пачки мне хватает дня на четыре (против двадцати сигарет в день прошлым летом). ну и? головные боли и приступы пониженного давления так никуда и не делись, а раз в месяц становятся особенно сильными.
самое прикольное, как эта болезнь монтируется со снами, потому что в такие дни сны совершенно нестерпимые, после которых хочется шарахнуть стакан коньяка, самое ужасное, что в них почти ничего не происходит, кроме того, что есть в реальной жизни, но в снах у этой моей жизни есть какой-то смысл.
это усталость. наш мир заточен под сильных людей. мне удивительно, но меня считают именно такой. "как у тебя всё так легко получается?", "правда, ты ничего не боишься?" и это про меня?
девочка N чуть ли не с ноги открывает любую дверь, не боится сказать глупость, носит короткую юбку и нравится мужикам. это не я.
девочка X приехала из глухой провинции покорять город. её мечта сбылась: любимая работа и преданные друзья. это тоже не я.
мальчик Y заканчивает в этом году универ. вечером работает и уже получил интересную специальность. ну это тем более не я.
а мне давно пора перестать оглядываться на других и строить жизнь самой. стать сильней. я даже не могу понять, что мешает.
расскажите мне, что у вас нового? или старого. или что-нибудь ещё.
а я про себя расскажу. в субботу пошла на вторую часть "диагноз-весны", в пятницу вместе с олегом медведевым играл гитарист роман филиппов, а тут был его сольный концерт. честно скажу, было не по себе, когда покупала билет, потому что не в моих привычках идти на выступление абсолютно незнакомого исполнителя, к тому же ещё и выступающего в жанре "авторская песня", ничуть мне не близком. друзья, которые советовали мне сходить на концерт, уверяли, что песни ромы нужно слушать не в записи, а вживую. я удивлялась, как же так, но это правда. последний альбом роман записал в 2009 году, а с тех пор утекло много воды и звучит он сейчас несравненно лучше, чем тогда. это раз. а два - это то, что чувак охрененно умеет работать с залом и суперски читает стихи. не, это не авторская песня, а наш русский акустический рок, традиция которого идёт от башлачёва, литвинова и "гражданки". было кайфово и очень-очень жаль, что всего два часа, я бы слушала ещё и ещё.
в воскресенье наконец сделала усилие над собой, поборола лень и страх и сходила-таки на страйкбольную тренировку (а не была там с прошлого лета, потому было ещё и стыдно). есть такая поговорка: "боишься - сделай шаг вперёд". это правда. всю неделю не хотелось идти прямо чуть ли не до депрессняка: полгода перерыва - и все навыки забываются, очень боялась почувствовать неуверенность в своих силах и так далее - я думаю, мои переживания знакомы всем, кому приходилось возвращаться к прерванному однажды увлечению.
но всё было нормально. правда, чувствовала себя как в первый раз. однако, увидела, как же я изменилась за последние месяцы. стала уверенней в себе в десятки раз. это очень хорошо.
расскажите мне о себе! мне интересно. а то всю ленту дайри никак не успеваю просмотреть(
