перечитала верхние записи в дневнике. печально - словарный запас, как у эллочки-людоедки.

весь день занимаюсь самоедством. необходимо вечером сходить наконец-то в сушняк и загрызть блюдце роллов, мечтаю об этом уже три недели.

да, я перестала материться вконтакте. решила, что для откровенного выражения своих эмоций у меня есть блог, здесь меня читают около двадцати человек, а в небезызвестной социальной сети - аудитория перевалила за триста душ. не то чтобы несолидно, но не хочется там откровенничать.

люди, а люди, как справиться с болезненной застенчивостью? я что только не делала: разговаривала с незнакомыми и выводила их на откровенность, ловила практически в подворотне страшного завхоза, чтобы он подписал нужные мне бумаги. приходила в чужую компанию. мне не помогло. я так и осталась маленькой алёнкой, которая всего и всех боится.

меня достало, что для достижения каждой из поставленных целей мне нужно трудиться в два раза больше, чем остальным. потому что я боюсь людей, опозориться, ляпнуть не то. я внимательный слушатель, но никакой оратор. и другие, те, у кого всё получается, может быть, боятся, но делают, а я без чёткого сценария поведения вообще никогда ничего не смогу.

мне не нравится жаловаться. я хочу работать над собой, но не представляю, как. у меня завышенные требования к себе и я парюсь из-за каждой ошибки. может, это проблемы с самооценкой? вообще, давно пора перестать бояться. но как? например, я считаю себя не очень красивой. нет, неправильно, я знаю, что выгляжу очень неплохо, но знаю как-то умом, потому что мне говорят об этом, а какая-то часть меня упорно не верит, и я удивляюсь, когда мне говорят комплименты.

нужно заканчивать с выискиванием у себя недостатков. а идти пить белое вино и есть суши. и не ругать себя ни за что.