почему у меня башка не заточена под поиск тем для опроса?? как начну новости читать, так обязательно лезут на новые вкладки брейвики, пусси раёт, постановка улисса в ирландии и атака на лурк? факен шит.

до чего же лажовые сонные дни. под девизом "всё бесит".
сегодня мне весь день не перезванивает тётенька, с которой мы должны были ехать в деревню на репортаж. на тётенькином "соболе". у меня её телефона нет. потому, что я полоротая. и зарядника от моего сотового у меня тоже нет. потому что он у нас на двоих с юлькой, и сейчас юлькина очередь была заряжаться.
нет, я могу в эту деревню съездить и потом, на неделе. одна. не знаю, на чём. на автобусе, вестимо. в какую-то деревню, где злые мужики с топорами. блядь. мне уже страшно. а если не съезжу, буду сама себя ненавидеть, за то, что упустила тему.
будьте организованней, госпожа алёна владимировна.
зато я нашла пропуск на работу. я чуть ли не с неделю ходила без пропуска и жалостливо смотрела на охрану: ну впустите, ну выпустите. в пятницу вечером мне дядька-охранник сказал: не знаю, что с вами и делать, товарищ сеничева. я прифигела, что он помнит мою фамилию, а дядька мне в ответ: да я вас сразу запомнил и на всю жизнь. ах, ну ещё бы - кто же забудет такую красотку в жёлтой куртке, рыжем берете, драных джинсах и с гриффиндорским жёлто-красным шарфом. ну да, я бы тоже запомнила.
лис зовёт меня сшить платье средневековое и ехать летом на фест. а я размышляю, чо мне делать на фесте, ну кроме того как учиться фотографировать и писать, как череповецкие реконструкторы съездили. вот представьте. приезжаю я к незнакомым людям, у которых свой тусняк, свои интересы, разговоры о чём? о платьях, коттах, сюркотах, какоё шов использовался, чо нарисовано на вон той миниатюре 14 века, самое страшное, что я и представить не могу, о чём мне с ними говорить, обсуждать костюмные вопросы я не готова, базар о бессодержательности жизни с незнакомыми я заводить не умею. про одежду я лучше в инете почитаю. ах да, я вообще ведь социопат, я не знаю, о чём с людьми говорить и общаться могу только с такими же ненормальными, как я, ну то есть ненормальными в мою сторону, которые о смысле всего сущего могут толковать часами.
у меня ведь ещё сузился круг общения, хотя куда бы меньше, казалось. до вечерних посиделок в "голосе", до вики и листа. обсуждать старых знакомых, как приготовить еду, чо там нового написали о гаррике и северусе, какой новый сериал глянуть, у кого как быстро растут дети... неинтересно. лучше я куприна почитаю, послушаю музыку и гантельку потягаю, на скакалке попрыгаю, переведу с иностранного красивую песню. зрелость? тяга к одиночеству?

а вот как я вчера сходила на концерт к дню города. в ледовом.
во-первых, я девочка-тормоз, и за семь лет ни разу в ледовом не была, что и как там внутри, не знала. во-вторых, я девочка-дурак, и не догадывалась, почему ледовый называется ледовым. думала, что это аллегория, символ и т.п. нет! называется он так, потому что в нем нет отпления, и по зиме, ребята, жуткий дубак. это первое. а второе - то, что сидеть приходится наверху на маленьких-маленьких стульчиках, под ногами головы соседей и все резко уходит вниз..
да, я боюсь высоты. фобия у меня.
и тут я уселась на место, и вдруг понимаю, в какую высь забралась. что сказать? голова закружилась, мысли отключились и осталась только паника. как я с дикими криками не выбежала из зала? спасло наверно только то, что рядом сидела сашка а., а не могу же я при знакомой так неловко себя повести.

выключили свет, я вцепилась в ручку стульчика и просидела так весь концерт.
несмотря тем не менее на то, что я девочка-тормоз и ни разу не была в ледовом, замечу, что культурно-массовых мероприятий за свою жизнь видала достаточно. так что праздник меня не удивил. хреново, когда четко себе представляешь, что будет дальше после каждого выступления, о чем думал режиссер, когда именно так расставлял артистов, масштабность концерта теряется с такими мыслями. но это мой личный косяк, потому что и режиссер, и осветители и ведущие сработали хорошо. очень хорошо. на мой взгляд, без особой души, правда, но это всего лишь заказ, всего лишь концерт, невозможно во все, что делаешь, душу вкладывать, сама знаю.
но ждала, конечно, иного. чтобы каждый участник действия сказал себе: а давайте выступим так, чтобы все охуели? тогда бы все действительно охуели и было бы круто.

ну и официозом все равно попахивало, хотя старались организаторы его свести хоть и не к нулю, но к одной десятой. а хотелось бы тёплого человечного рассказа про наш город (не без доли хвастовства скажу, что отчасти это получилось у газеты "ГЧ" в последнем выпуске). самое главное, что официоз вызывает у нормального человека настолько сильное отторжение, что хочется (как мне) два дня слушать декаданс. потому что от всех звучавших на концерте слов попахивает такой братской гэс, что ахтунг.

у сэя кинга до чего же грустные книги, непременно плохие будут обижать хороших, маленьких, беззащитных, обижать затейливо и безнадежно.
это я читаю "сердца в атлантиде". художественной литературы не случалось прочесть наверно месяца два, а тут наткнулась в инете на обсуждения, вспомнила, как размышляла в магазине: купить или не купить. тогда решила, что не стоит. а сейчас, видимо, время пришло.
как люблю кинга за эту безнадежность и неустроенность героев, всех, даже тех, у кого вроде как все отлично... не могу оторваться уже три дня. хожу с книгой курить, пить чай, в обед от себя не отпускаю.

ти советует читать "ночь в лиссабоне". насколько я, правда, помню, ремарк грустен еще чище стивена кинга, хоть и иной печалью, доброй осенней печалью, приправленной тёплым вином. нужно перед этим что-то веселое обязательно найти. "12 стульев" в очередной раз, или "записки пиквиккского клуба".

не могу работать не могу работать не могу работать

сегодня был самый классный театр в моей жизни. что ещё скажешь...
и больше ничего говорить не хочу и не могу.

вышла утром на улицу гулять с собакой. падает пушистый мягкий снежок, тихо, сумрачно.
красота.
у меня, правда, нет ни рукавиц, ни варежек. зелёные я куда-то засунула на работе, а там у меня стол и кресло - чёрные дыры, ничего найти уже нельзя.
сварила кофе с корицей, пью из серой термокружки. и перчатки нашлись. тёплые зимние, как ни странно, оранжевые перчатки, мне их лариса дарила ещё в ТС. думаю, если покопаться в шкафу, то вылезут из ниоткуда еще красные варежки, кожаные страйкбольные перчатки, ещё что-нибудь.

мой желудок сыгоал со мной злую шутку. вчера он отказывался принимать любую еду, кроме булочки и сыра омички, ночью заболел так, что казалось впору отбрасывать коньки, были бы коньки. и совсем плохо было под утро, всю ночь смотрела старый смешной и глупый сериал про катю пушкареву, захотелось вспомнить юность, видимо. в животе ныло и выкручивало последние кишки.
в итоге не пошла на занятие утром, спала до обеда. есть готовить не могу, руки и голова как ватные. плакать хочется. сегодня ирка приезжает в че, так хочется гулять, пить ароматное пиво,, есть тёплые роллы, повязать теплый шарф и бродить по улице.
вместо этого с чашкой зелёного чая сижу слушаю ричи блэкмора и аккомпанемент ему - завывания в желудке. заказала пиццу, ведь нужно что-то сожрать, но приготовить жрачку самой не выходит две недели. в холодильнике рагу, но оно кажется таким мерзким и пресным.
кстати, про сериал "не родись красивой", это вроде даже последний русский сериал, который я видела, потому что тогда еще мамин телевизор стоял в моей комнате, и волей-неволей его смотреть приходилось. тогда я думала, что полный идиотизм, а вчера впервые обратила внимание, на достоинтсва. фильма глупенькая, но не ханжеская. деввки катины подруги курят прямо в туалете, да и ваще курят везде, главный герой выпивает сто грамм коньяка и садится за руль. возможно было бы такое сейчас, с нашими защитными законами и антиалкогольными, антитабачными кампаниями? да хрен такую фильму показали бы в прайм-тайм, задвинули бы куда-нибудь к последним новостям. курить-то у нас по телеку щас можно?
мучилась в понедельник, придумывая синонимы к слову "курить", когда про путинскую инициативу писала. в разных значениях этого слова - "курить", могу сочинить только "смолить", "вдыхать аромат табака", "зависеть от никотина", кастрированное "дымить". что еще?

неделю слушаю deine lakaien. кто не знает таких, советую безоговорочно. из той же когорты, что и лакримоза, дайри оф дримс, спиричуал фронт.

странно, что ничего не хочется писать. снова все слова отдают фальшью. вечером хотелось выпить, и так сильно, что чуть не залезла в бутылку юбилейной водки.
поняла, что кажется заработалась. какая это была крутая неделя - с театром по вечерам, с с ашаном и детским домом, со странными людьми, с ночными горячими переписками в контактище. клёвая и злая неделя.
и слова все куда-то ушли. видимо, все, что хотела, уже сказала. а может (ну это я так для себя поною) некому говорить. хотелось вечером слушать глупую попсу, смотреть идиотский сериал.
и неудовлетворенность внутри, не знаю сама чем. и плохо то, что не могу ее ни выразить, ни определить, где эта штука угнездилась.
сериальчик серий так за сто, чтобы выходные незаметно пронеслись, привели зиму с морозом и теплыми шапками..

вечер провела в непролазной грязи на дикой окраине города, я даже не знала, что у нас есть такие гетто, улицы с этим названием нет на моей карте. а улица есть. живут люди - 52 дома. на самом деле, очень интересная история о том, как они там - без газа, без нормальной асфальтированной дороги к жилью, без освещения. и дети ходят в школу мимо гаражей с фонариками.
удивительный сегодня день, потому что до этого я успела помочь мэрии садить деревья и побеседовать с монахиней из Белоруссии. а потом (после гетто) с легким сердцем поехала домой, купила в магазине рыбу кошке и собаке, котлеты лису и себе ноутбук. вот так просто зашла и купила ноут, вы не представляете, что я чувствую, когда это пишу, ведь еще год назад не то что принести домой новенький ноут, но даже апгрейдить старый комп не было бабла. а сейчас и компьютеры подешевели, и денег стало больше, и своим неудавшимся отпускным (это меня так уволили с работы - с компенсацией за неотгулянный отпуск) я нашла хорошее применение. действительно, нужно было мне себя как-нибудь порадовать. а ноут... ну как это объяснить людям, у которых сейчас в жизни есть всё... ноута у меня никогда не было, я даже с трудом представляла, как это, когда можещь с компои ходить по квартире, лежать на диване... сходить на кухню выпить чаю и посмотреть киношку. а самое страшное - можешь работать круглосуточно, и никто тебе не помешает!!! не надо подстраивать свое расписание - как сегодня мы будем делить комп - и одному, и другому нужно, и никаких глупых разборок. я готова радоваться и прыгать, прыгать до потолка!!!
хорошая неделя. будет тепло до вторника точно, как мне сказали гисметео, я пишу про осень - самое крутое время года, в воскресенье иду на "дворянское гнездо", а в театре я не была уже лет семь, если не больше. ну всё надо когда-нибудь начинать.