Другие тесты и гадания от Шувани

я начала делать так: "апчхи, апчхи". неудивительно, потому что почти вся редакция болеет. мне сегодня роспотребнадзор объяснял, как называется этот вирус, но я забыла. он поражает дыхательные пути.
а перед "апчхи" я пошла домой пешком, чтобы замёрзнуть. мне снова не хотели продавать сигареты в магазине без паспорта. а я уже начинала волноваться - недели две не спрашивали документ, оу, неужели постарела или мешки под глазами сильней вылезли? нехорошо как. а паспорт сегодня вечером в сумке не нашла, поэтому пришлось покупать восьмого кента по удостоверению прессы.

но фиг с "апчхи" - у меня странное время, когда я не могу пить спиртное. звучит, простите, так, ровно я заправский алкаш. нет. но я часто пила пиво или сухое красное вино, потому что мне нравится.
а началось всё это "мама, я не могу больше пить" с того дня, когда мы сперва с ванькой и с любой пошли в какую-то пивнуху на ваське, где я стремалась есть салат, а сухарики мне нельзя. поэтому я выпила быстренько ноль пять пива без закуски - и пошла с братом на концерт гагарина. там тоже нужно было что-то употребить, потому что все были пьяные, включая музыкантов. брат купил мне вина, достаточно приличного.
потом я возвращалась домой, то есть не домой, а на коменду, разумеется. и мне было как-то не очень хорошо. я забыла номер подъезда и квартиры. а ещё в 12 часов ночи мне пришло в голову, что не фиг идти по освещенной улице, а нужно срезать через двор, как я всегда делаю в че. это было плохой идеей. нет, никто не пытался отжать у меня мобилу, но я забыла ещё и где находится вовкин дом.
на следующий день я выпила немного коммунального глинта с наташей. и больше не могу. не лезет, не прёт, что-то непонятное. а, ну да, у меня ещё всё время болит голова, и мне страшно, не подействует ли алкоголь неадекватно.
но ещё я просто не хочу ни пива, ни вина.
это очень странно.
и пока никак не объяснимо.

перед тем, как поджечь чучело зимы на масленицу, нужно привязать или иным способом прикрепить туда листочки с желаниями. у нас с ежом один листок на двоих. ёж пишет сразу, потом она передаёт мне листок, и я не знаю, что писать. блин. я не чувствую, что имею право что-то пожелать для себя, поэтому начинаю писать то, чего хотят мои друзья.
- желание должно быть одно, - шепчет мне света ёж.
кто установил эти ограничения? я хочу, чтобы желаний было много. я вспоминаю все мечты своих друзей и пишу их так быстро, как позволяет замёрзшая ручка. сзади подходит серёга меньшаков и говорит:
- ну у тебя и почерк.
нормальный почерк. когда листочек сгорит, там, в высших слоях атмосферы разберутся. я не успеваю, и чучело зимы уже тащат на берег реки. я бегу за ним. почти у самой реки успеваю всунуть желание в веник, изображающий ненавистную зиму.
чучело выносят на берег. пока чуваки из бузы разводят народ на кулачный бой. а я понимаю, что могу успеть написать ещё одно желание. нахожу обрывок листа в клеточку. пишу сверху: "желание". подчёркиваю это слово. и не знаю, что написать. какая-то мысль вертится в голове, но я не могу её поймать. и ловлю только тогда, когда вокруг чучела уже начинается хоровод, а значит, остались секунды.
это тоже не моё желание, а как минимум - десятка человек. и двух-трёх - особенно. но только я его могу сформулировать до конца. и теперь я знаю, что оно исполнится, разве может быть иначе?

иногда мне кажется, что я очень много думаю и пишу о своей работе и о журналистике вообще. но тому есть оправдание, во всяком случае, лично для меня.
и вот какое. как вы все знаете, до прихода в газету я была школьным учителем, вожатой в лагере, продавцом фотоаппаратов, торговым представителем, секретарём, менеджером по продажам, диспетчером в такси. в общем, попробовала многое. и везде, везде я была не то чтобы на плохом счету, но где-то в хвосте. вот есть хорошие работники, а есть так, средненькие. ну так, хорошие их за собой тянут.
нормальным работником считалась я только тогда, когда устроилась консультантом по кофе. да. меня весь город знал, и на улицах подходили и спрашивали: а когда дегустация кофе приедет к нам в магазин? но с кофе я убежала, как крыса с тонущего корабля, когда почуяла, что скоро эту лавочку прикроют.
и в газету начала писать чуть ли не с горя: один фиг ничего не умею, почему бы не попробовать что-то новое? у меня есть такая проблема - я люблю быть лучшей. а если не лучшей, то хотя бы такой, чтобы сама себе сказала: ну, алёнка, ты сделала всё, что могла, ты в пятёрке. а не в хвосте.
полтора года назад, в августе 2012 я стала готовить первые материалы в газеты. они, разумеется, выходили без подписи - я обрабатывала читательские письма и звонки, писала афишу на выходные, вела конкурсы. мне было пофиг, что делать, соглашалась на любой заказ. считала, честно говоря, что и тут я если не балласт, то планктон. относительно себя никаких иллюзий не имела.
затем выпускающий редактор одной газеты сказала мне: "алёна. ты же журналист, почему ты у нас не работаешь? занимаешься всякой фигнёй, а ты ведь настоящий журналист!" и порекомендовала меня редактору другой газеты. так я пришла в "голос", а потом в "речь".
для меня в целом был удивительным тот факт, что у меня что-то получается. что я могу чему-то учиться. что мне говорят: "хорошо написала", "молодец, что раскопала!", "быстро работаешь и учишься". да и сейчас этот факт удивителен. молодец я была только в институте, когда сдавала все экзамены на пятёрки, и в школе, когда писала контрольные для всего класса. а потом закончилась вся эта учёба и я резко стала не молодец.
поэтому я вцепилась в эту возможность обеими лапами, не оторвать. и днями, и ночами. забив на... на всё забив, в общем.
меня пёрло и продолжает переть от сознания, что я что-то могу. что не совсем неудачник. и даже совсем не.
успокаивает)

12 часов дня, я ещё не написала ни строчки, зато слушаю громко музыку в кабинете. и мне хорошо. нет, мне плохо, потому что вчерашний рабочий день, как мне кажется, пошатнул мою и так нетвёрдую крышу. потому что так въябывать способен кто угодно, но не я. писать и отвлекаться от письма буквально на пять минут, чтобы выпить чаю или выйти покурить. читать полосы, снова писать. отвлекаться.
ууах, не будь я такой медленной, все было бы проще. но нет, меня беспокоит моя тормознутость, которую пока тщетно пытаюсь преодолеть.
завтра меня радует только то, что у меня будет маленький материальчик, а после я уеду в суд. и уже с суда сделаю большой.
ещё я хотела сказать, что горе хранится у людей в фотографиях, и если раньше фотки можно было сжечь и забыть, то теперь нет - они в фотоальбомах в соцсетях, и даже не в твоих, а в чужих. где я с белыми волосами и двумя синими декоративными брошками на платье. где я в жёлтой футболке 1С и в флектарновых штанах. когда смотришь на себя тогдашнюю, и не нравишься себе. но где гарантия, что сейчас ты лучше, в красной клетчатой юбке, клетчатой синей рубашке и серой водолазке? да, я очень много о внешнем, но ведь это синоним внутреннего состояния. раньше я и одевалась по-иному, и чувствовала не так.
я не хотела бы вспоминать, как всё было тогда, тогда, а не сейчас, ещё несколько лет назад. отпустить свои мысли в прочитанную книгу и в ненаписанную статью об олимпиадниках. и не выходит. я хочу посмотреть на себя другими глазами, и за этим проглядываю старые фотки. щёлк-щёлк мышкой. когда это кончится? когда прошлое отпустит меня насовсем.
покурю и пойду за работу.

желание съебаться куда-нибудь подальше прямо пропорционально моему нахождению здесь.
нет, ну нельзя же так, алёна. блин, но куда-то дальше, дальше отсюда, от всего этого бреда, что творится, где я что-то должна.
должна. фу, насколько же противно это слово. и как же меня выбешивает всё происходящее. оно тоже противное, вязкое. тонешь в ежедневных делах. уйди с работы ровно в пять двадцать, перед этим подпиши фотки, придумай заявку, приготовь собаке суп.
надоедает. и ведь это я сама себе установила эти рамки. что я должна делать и когда. ровно нельзя жить не торопясь. заткнуться и молчать. говорить только самой с собой. не бояться не успеть.
эта боязнь не успеть меня однажды и доконает. и патологическая неуверенность в себе, которая и заставляет пытаться успеть всё время. успеть на автобус, успеть сдать материал, успеть сделать домашнее задание, успеть прочитать книгу. нужно проводить аутотренинг: "алёнка, ты хорошая, с тобой хотят дружить люди, с тобой интересно говорить, у тебя нестандартный взгляд на жизнь".
только что тут в этом аутотренинге, если всё мне доказывает обратное.
единственное, что у меня не отнять - это моя то ли интуиция, то ли эмпатия, воспитанная годами тренировок. когда умеешь предсказывать поведение и реакцию окружающих людей.

не то чтобы я любила флешмобы, но мне нравится, когда мне задают вопросы. я люблю на них отвечать.
итак, сперва я должна написать 11 фактов о себе. начнём. традиционно, без ката - эксгибиционизм нельзя прятать)

1. я постоянно слушаю музыку. не могу без этого жить. однажды пришла в редакцию и поняла, что забыла плеер, а аудиокарта на компе сдохла. бегала по всем друзьям и просила: дайте плеер, какой угодно, хоть с какой музыкой, иначе я не смогу написать материал. даже у юльки леди гагу просила, хотя эту самую гагу не сильно люблю. раньше я думала, что такая одна. поэтому меня очень обрадовало, что я встретила светку ежа, которая тоже не может без музыки существовать.
2. я не приучена к порядку. у меня на столе вечно валяются какие-то бумажки, пакетики и с быстрой кашей, три пары наушников, чашки, ножницы, визитки и деньги.
3. деньги у меня лежат везде. причём денег всегда не хватает. но я не люблю кошельки и рассовываю купюры, банкноты и монетки во все карманы - джинсов, куртки, сумки. они даже в блокноте лежат.
4. почти не умею готовить. могу это делать только тогда, когда мне хорошо. а иначе у меня убегает каша, не разваривается рис и склеиваются макароны. хотя я всё делаю по правилам.
5. не ем мяса. это вышло так: однажды я ездила на репортаж на ферму. думала, что ферма молочная, а оказалось, - мясная. видела молодых бычков, которые пойдут на убой нынешним летом. они просовывали морды через прутья загона и хотели, чтобы я их погладила. и мне хотелось погладить коровью морду. но я подумала, что так будет нечестно - ведь я могу стать именно тем, кто этого бычка потом съест. и поняла, что если не удержусь и поглажу, то никогда затем не смогу есть мясо. не удержалась.
6. очень редко смотрю кино. предпочитаю смотреть не на русском. поскольку более-менее сносно знаю только инглиш, смотрю только англоязычные фильмы.
7. не умею злиться. не знаю, что такое гнев и ярость. раньше я ходила на фехтование. и проблема была в том, что не могла ударить человека с силой, потому что не могла причинить боль. и мне говорили: ты должна разозлиться. а я не совсем понимаю, как это - разозлиться. во всяком случае, то, что считаю злостью я, другие люди называют как-то иначе.
8. не очень умею общаться с людьми. то есть я понимаю, как это делается, и могу говорить с человеком в рамках своей работы, когда мне что-то от него нужно. могу поддерживать диалог. но мне тяжело общаться с людьми постоянно, кроме пары-тройки близких друзей, с которыми можно говорить всю ночь, потом проснуться и снова говорить и ничуть не устать друг от друга. а вот когда просто так разговаривать, особенно, если ни о чём - мне быстро становится неинтересно. хочется открыть книгу, в которой больше информации, чем в бесполезном трёпе. ещё я не люблю спорить - потому что в споре часто бывает так, что люди переходят на личные оскорбления и унижения. или просто мне не везло?
9. я не люблю людей, которые не любят других людей, и считают, что всё в мире плохо. им ничего не доказать. а я людей люблю, хоть и не понимаю, как с ними. в большинстве своём они интересные.
10. когда мне скучно и нечем заняться, я всегда делаю одно: составляю из большого слова маленькие. этой игрой могу заниматься сколь угодно долго.
11. я очень медленный человек. что я ни делала, чтобы развить в себе хорошую реакцию! помогло только отчасти. я не умею быстро формулировать мысли, быстро работать, анализировать информацию. зато теперь смогу поймать брошенный мне неожиданно с другого конца комнаты мяч. ненавижу виды спорта, где нужно действовать быстро. потому что у меня никогда не получается.


теперь вопросы от кэт:
1. Поменяла ли бы ты Че на какой-нибудь другой город? На какой?
- да. если на какой-то конкретный, то на питер, конечно же. он меня полностью устраивает. мне нравилось быть там одной, быть там с друзьями, больших расстояний между точками не боюсь, а с ориентированием у меня всё в порядке.
2. Когда влюбляешься, что важно, а что не имеет значения?
- ничего не важно. важно только само состояние влюблённости. если оно приносит радость - это класс, а если нет - хреново. если нет радости на 100 %, а есть хотя бы самая малая толика сомнения, влюблённость ли это, - это не влюблённость.
3. Твоя любимая улица/место/заведение в Череповце?
- два моих любимых заведения закрыли. это была кофейня "феличита" и чайная "чашка". остались "3g" - кафе "три желания". любимые места - двухэтажные дома на коллективной летом, угол ленинградской и рыбинской, там, где лес, линии на фанере, парк победы, макаринская роща. к сожалению, всё. если улица, то, безусловно, рыбинская - за то, что её так закрутило. московский - потому что места детства. пр. строителей - по той же причине.
4. Если бы прямо сейчас ты могла бы телепортироваться в любую точку мира - куда бы ты отправилась?
- в феодосию.
5. Замужество - хорошая традиция или досадный пережиток?
- смотря что понимать под словом "замужество": совместное проживание или штамп в паспорте и смену фамилии. второе - не пережиток, но вещь для меня достаточно незначительная. жить вместе можно и без этого. вообще, мне сложно отвечать на этот вопрос. наверно, для каждого человека по-разному. мне не очень нравится, когда семейные люди как бы растворяются друг в друге, у них всё совместное: увлечения, друзья, свободное время. я бы так не смогла просто - все 24 часа проводить с одним человеком. даже если он мне очень сильно нравится.
6. Что ты в первую очередь ценишь в людях?
- прозвучит достаточно банально: доброту, увлечённость, индивидуальность.
7. Работа мечты - она какая?
- моя.
8. Если бы ты мгновенно могла изменить в себе одну вещь - что бы это было?
- я думаю, что я уже изменила)
9. Веришь ли ты в высший разум или божественное провидение?
- наверно, да. только я бы его назвала "мировая гармония".
10. Если умирать, то какой смертью?
- мгновенной. а ещё лучше - не умирать вовсе.
11. Что такое слова для тебя, имеют ли они особую силу?
- да. слова это то, что важнее поступков даже. поэтому их должно быть не очень много.

я не очень люблю утро. неее - я ненавижу утро, потому что когда ты просыпаешься, первой мыслью твоей является не "ой, как же здорово", не "хочу жрать" и даже не "нужно сходить в туалет". другая мысль - "я хочу спать". кроме этого желания спать, нет ничего. не хочется идти на работу, не хочется вставать и умываться, и чистить зубы не по кайфу. и даже, что самое ужасное, в этот момент пофиг, с кем ты проснулся, лишь бы этот кто-то храпел поменьше.
а всего хуже просыпаться зимним утром - или солнце в окно, но это солнце говорит неправду, оно уверяет: тепло и круто, а на самом деле фиг вам. или темно хоть в глаз коли, и твой мозг сообщает вполне резонно: алёна, ночь ещё, видишь, какая тьма беспросветная, а ты куда-то попёрлась. или как сейчас - серое небо, серые облака и чернильные кляксы. серый цвет - он настолько поганый, что хочется надеть розовое платье и синие чулки, только бы не лезть в эту серую яму.
я ношу рыжий берет, купленный лет сто назад, из берета лезут нитки, наматываю зеленый шарф, хватаю красные перчатки, застёгиваю красные сапоги, кладу плеер в коричневую сумку. и иду на работу. я хочу дождаться весны. я хочу больше никогда не думать ни о чём плохом.
я стала злой. мне наплевать на всех, кроме себя. и я считаю, что это нормально. мама тоже видит, что я изменилась: "алёна, ты теперь такая красивая, умиротворённая". умиротворённая. хорошее слово.

я должна написать репортаж, а потом я расскажу вам, как я два часа разговаривала о страхе и о смерти с людьми, которые видели эту смерть прямо перед собой.

полгода я закрывала глаза и видела перед собой перила моста. и думала, что если всё будет так же плохо, если я не смогу справиться с этим страшным чувством пустоты, я пойду и прыгну с моста. скорее всего, я понимала, что никогда так не сделаю. но представлять помогало - знала, что будет какой-то выход. я не хочу сейчас этими словами как-то похвастаться: ой, я такая - я думала о суициде. не считаю, что в этом есть что-то хорошее.
мне стало проще. теперь, когда я закрываю глаза и думаю, что сделаю, если будет плохо, я вижу розовое платье и зелёный шарф. у меня не будет плохо.

когда ты рассказываешь о чём-то важном, нужно уметь сделать это так, чтобы не поделиться всем до конца. чтобы что-то осталось только с тобой. я умею это делать, когда пишу статьи, но когда рассказываю здесь, в дневнике, не получается окончательно. я не говорю о том, что нужно утаивать какие-то моменты, нет, просто нужно, чтобы что-то было сказанным не до конца. какая-то твоя важная мысль, маленькая деталь, история. о ней никто не будет знать, а ты будешь, это будет лично твоё, и ты запомнишь это навсегда. потому что, если рассказать всё, оно улетит от тебя, потеряется, а те, кому ты говоришь, тоже не смогут удержать и отпустят. и у тебя не будет ничего.
поэтому мне сложно писать о том, как я уехала в питер в командировку. эта поездка состояла из двух частей. сначала у меня было два дня свободы, когда я гуляла с братом, ванькой и наташей по задворкам, проспектам, дорогам, пила чай, пиво и вино и ела макароны с сыром, смотрела на рыжих парней, слушала, мочила ноги, фотографировала на свой маленький кэнон, болтала. я вышла из поезда с двумястами рублями в кармане и собиралась снять деньги на вокзале, выпить кофе, а потом уже ехать на коменду. нашла банкомат, запустила руку в сумку (а она такая большая, и там столько вещей, что каждый раз я чувствую себя, простите, проктологом), чтобы достать карточку, разумеется, вместо банковской сперва извлекла карту киллфиша, фотоаппарат, сигареты. ну где же эта чёртова карта? а её не было! тогда я ещё не знала, что карта завалилась в удостоверение меня. узнаю об этом я только тогда, когда уже снова буду в че. а ну да, ещё я забыла на работе наушники - разумеется, у меня всегда есть в сумке запасные, не сочтите меня параноиком, но без наушников ведь жизнь невозможна. итак, а запасные, гавённые, даже не мои, а у кого-то спёртые, оказались с червоточинкой - подвели меня в самый важный момент и у них отключилось одно ухо. а представьте себе, что значит слушать музыку через один наушник - это как смотреть на мир через одну линзу. ой, ну не пиздец ли - без наушника, без денег ваще и без денег на телефоне в частности оказаться в другом городе!
не пиздец. отвечаю. клёво ночью идти пешком, а не на автобусе. ещё круче смаковать каждую ложку супа, потому что ты знаешь, что это твоя единственная еда на сегодня - суп и чашечка кофе. идти на бесплатный сторителлинг в эрарте и заглядывать через турникеты на выставки. занять денег и купить себе долгожданные сенхи - что там еда и питьё, когда есть 40 гигов музыки - это куда важнее. и даже сигареты можно экономить. а ещё пытаться ловить халявный вай-фай на улицах, прижавшись спиной к дверям библиотеки - ведь там точняк он есть.

а ещё я хочу сказать, что есть лишь один способ узнать что-то - иностранный язык, культуру, город, науку и так далее - это войти полностью. если ты хочешь знать английский - начинай читать сразу же, возьми большую серьёзную книгу и продирайся через текст, смотри кино, в котором ни слова не поймёшь сначала. бери как можно больше информации. а если хочешь узнать город - иди гулять без карты, куда глаза глядят, чтобы кружить туда и сюда - через пару часов ты поймёшь, куда нужно идти и запомнишь это навсегда.
так я искала казанский - ТуГис для читтеров, настоящие панки не спрашивают дороги а просто идут и идут. и разумеется, в конце дороги, когда уже отчаешься, когда поймёшь что не один и не два раза уходил в другую сторону, и где ты сейчас, ведает только ТуГис, которого у тебя нет - вот тогда ты постигнешь дзен и увидишь казанский. и поймёшь, что всё ок, дошёл. а ещё полчаса и сломался бы, плюнул и сел на метро.

и я стала такая нелюбопытная - у меня три темы в разработке. нет, так-то четыре, но не суть важно, сколько их вообще, потому что я ни по одной ещё ничего не сделала.
хочется отдыха. вчера работала до половины седьмого. потом поела, выпила чаю, поболтала с мамой и снова села работать - снимала с диктофона до трёх ночи. проснулась утром, поехала писать в редакцию. сдала два материала, и у меня остался ЕЩЁ ОДИН. ещё один, который я даже не трогала, только сняла диктофонную запись.
а. я сегодня дежурю. можно записаться хоть до утра. или до десяти вечера, после прийти домой, рухнуть спать (а перед этим еще поставить вещи в стирку) и проснуться уже утром. чтобы залезть в автобус и уехать в редакцию. зачем? писать материал, разумеется.

осталось два дня. два дня. и абсолютная свобода. ровно на три дня. я уже так жду этого отъезда, что начинаю придумывать, как сижу на вокзале и читаю книгу. нет, ещё до вокзала - иду на консультацию по "тотальному диктанту" с тяжёлой сумкой, потом заворачиваю в "кофейник" или в "желания". нет. лучше в "кофейник" - он больше по пути. выпиваю огромную чашку кофе и съедаю пасту или салат. огромную порцию. сижу и греюсь, глотаю этот кофе. и мне хорошо. ровно никто не будет вспоминать обо мне до понедельника, кроме брата и ваньки, но им можно.
у меня под столом стоит ежовская сумка путешественника. я допью кофе, возьму эту сумку и пойду на вокзал. сяду там в зале о, включу музыку и буду смотреть на падающий снег.
не корите меня за столь ванильные мечты. мне очень-очень хочется, чтобы всё было именно так.
мне очень тяжело сейчас и я заслужила три дня пустоты.