этот пост я не редактирую, у меня есть ровно десять минут, чтобы его написать, потому прошу прощений за все ошибки, что будут.

я не знаю, как это рассказать. быть может, просто пятничная депрессия. или кризис какого-то там возраста. или просто пустота в груди. но это важно.
уже несколько месяцев я чувствую её, пустоту ли, неудовлетворённость, как же подобрать слова для чувства, которое неотступно со мной.
давайте, я расскажу вам.
бывает так, что понимаешь, что годы твои идут, а ты не сделал ничего хорошего и значительного, нет, не значительного, а остающегося с тобой на долгие годы. может, я чувствую именно это? нет, не совсем.
или вот, ещё. тебе кажется, что ты мог бы делать всё, что ты делаешь, намного лучше, но не выходит никак, как ни бьёшься головой о стенку. может, это про меня? и тоже не совсем.
или просто ты не знаешь, как жить дальше? куда ни плюнь, не сложилось у тебя ничего, ни профессия, ни личная жизнь, ни многочисленные увлечения не дают того, что ты хочешь получить, того дикого драйва, который был когда-то. или и не был, а просто пригрезился, но и в грёзе был настолько реален, что сдвинул мир с места. наверно, такими словами можно было бы описать моё состояние, если бы в мыслях моих была бы нотка пафоса. но обычно я говорю с собой намного проще и каждое утро, а особенно каждый вечер задаю себе один и тот же вопрос: не говно ли я?
и показателем того, что нужно что-то менять, служит мой положительный ответ: да, милая, кажется, я говно.

но я не остановлюсь. и раз сейчас я не рада себе, значит, я смогу измениться. сделать то, что хочу, и пойму, чего же хочу. справлюсь со всеми трудностями, и неуверенностью в возможности счастья. я буду счастливой. я клянусь.