огда ничего не успеваешь, начинай потихоньку разгребать дела. только это и остаётся.
во-первых, меня невероятно огорчил загс. вообще, нужно написать материал в газету для разводящихся. оказывается, ставить отметку в паспорте мы можем прийти только 22 июля. ну ровно в этот день. извините, говорю я, а можно на пару дней подальше перенести. у меня в это время отпуск, и я уезжаю из города. нельзя. а что будет, если не придём? ещё раз придётся платить пошлину и писать заявление.
какие-то совершенно идиотические правила. а если мне в этот день нужно будет работать? если что-то случится? то всё - ждите месяц снова и платите по 400 рублей с человека?
во-вторых, во-вторых, я снова работаю на выходных. и снова на всякой хери.
неохота никак заниматься рабочими моментами в те дни, когда могла бы грустить. а нет - иди делай дела.
или практиковать что-то более приятное. иностранный, например.
а ещё нужно вымыть квартиру, передать показания, заменить вилку на холодильнике, куча мелкой хери, которая вьётся, как мушки. и сильней чувствуется бессмысленность всего.
- какая на хер бессмысленность? - убеждаю себя я.
- всё плохо. всё пиздец, - мрачно отвечаю себе. - всем херово, а тебе в особенности.
да. я разговариваю с собой только матом.
донтворри, донтворри. но я не метафорически, а вполне реально ощущаю ход этого колеса сансары.
которая нирвана, по утверждениям махаянистов.
всё зависит от ула или от точки зрения.

я очень хочу проснуться на выходных в этой маленькой квартирке на пятом этаже. и чтобы было десять утра. светило солнце. я бы умылась, и даже до кофе сбежала бы в магазин по лестнице. на ступеньках стояли бы уличные торговцы рыбой, картошкой, зеленью. я бы покупала ягоды, петрушку, большую рыжую картошку. ела бы немытые ягоды из пакета.
возвращалась бы домой и пила кофе. варила пюре, кидала туда ломтики кабачка. включала бы "родину"
чтобы было ярко. резала помидор. выкладывала на тарелку с пюре укроп и петрушку.
а в комнате громко орала бы музыка - все клёвые альбомы, что вышли в этом году. что я скачала с fs.
и я бы оставляла чистую посуду высохнуть и шла бы кататься - куда-нибудь на речку с учебником и электронной книжкой.
и вечером возвращалась бы, доедала пюре, смотрела бы фильм. пила чай. жрала шоколадку. падала бы на кровать и поднимала ноги вверх.
и кошка приходила бы мурлыкать перед сном.

и нет, нет, в субботу иди алёна встречай курсантов уходящих в добрый путь от стен своей альма-матер с непонятным названием а в воскресенье ещё круче в без десяти девять утра будь в макаринской роще в макаринской роще ёлки-палки где эта роща как я до неё доберусь с раннего с ранья ровно без десяти девять мне выходить-то во сколько надо ваще
и зачем? только потому, что нас в редакции осталось так мало, так адски мало. и у всех работа.
а я пишу какую-то херню не получается не выходит писать интересные статьи как прошлым летом спасёт ли отпуск где найти вдохновение и как избежать попсового слова вдохновение его нет это называется иначе абсолютно по-другому но как неужели я забыла все слова
но его нет, неважно, как бы это чувство не называлось. есть только скука.
если я закрываю глаза, то представляю картинку из лета 2010 - когда я каждый день видела эти солнечные жаркие улицы, холодное мороженое, тётеньки с ягодами и с мятой.
я не умею есть мяту без слёз. мне всегда становится очень печально, стоит только услышать запах мяты.
однажды я даже вспомню, как называлась кафешка, куда я тогда ходила. где была вкусная пицца и салфетки в горошек.
но я не хочу вспоминать.