это называют так: "внутреннее море волнуется". это не мои слова, но определение классное.
вот оно волнуется. и доходит до пика волнения в ночь с субботы на воскресенье. это единственная ночь на неделе, когда я разрешаю себе быть в тоске и горе. у меня раньше даже напоминалка была в статусе вк: "сегодня не воскресенье". это значило, что как бы тебе, алёна, не хотелось грустить, сейчас нельзя. вот когда 0.00 на часах, и последний день недели началася, тогда можно заплакать. можно заваривать крепкий чай, курить по три штуки за раз, сидеть на балконе и быть подобной тупой пизде.
с той лишь разницей, что тупые пёзды думают "о нём" - а я хер знает, о чём я думаю. мысли мои в такие минуты можно выразить словами: "я не могу, я больше не могу, почему всё именно так, я никогда не хотела". да, я однажды от тоски пыталась как-то вербализовать свои переживания - получилось именно это.
то есть нет - я не то чтобы жалею о каких-либо событиях в своей жизни (самое интересное, что под какими-либо событиями я в данном случае разумею вовсе не свой неудачный брак - ну развелась, да и бог с этим, вот уж о чём я точно не жалела и не пожалею, а совсем иные. но не скажу, какие именно, потому что вы будете ржать), а вообще о том, что я такая уродилась. вот чо другие девки живут и не страдают. и другие люди в целом, не только девки, живут и не страдают. вот занимаются своими делами, смотрят сериалы, читают книги.
и не тоскуют экзистенциально. словом "экзистенциально" я прикрываю печальные мысли о будущем, своей неуверенности в себе, раздражение от собственной медлительности. под конец это прорывается во внутренний монолог: "а зачем я вообще есть?", я закрываю книжку или учебник, которые в этот момент читаю (да, что интересно, слёзы и тоска - отдельно, а интересная книжка - отдельно, то есть параллельно и рядом), и ложусь спать.

внутреннее море не перестаёт волноваться и в понедельник, и во вторник. на то оно и море, хули.