в воскресенье я просыпаюсь в шесть часов утра. быть может, и не в шесть, а в пять или в семь. потому что часы на телефоне опять идут так, как им хочется, а не так, как требует 060. не важно.
короче, открываю глаза очень рано. накануне, в субботу, я вырубилась с включённым светом и с компом, под музыку. и это было неплохо. перед этим мы с натой ходили на странный концерт, где выступали всё больше люди с ограниченными возможностями - двое слепых, глухонемая девочка. а потом я долго ехала домой на семёрке и засыпала в автобусе. поставила чайник, села на кровать. и проснулась уже утром. ничего не сделала из задуманного.
зато утром воскресенья я поймала в скайпе м., которая ещё не спала. так мы и болтали - ещё не заснывшая с уже проснувшейся. обе сонные и смешные.
мы говорили о том, что людям бывает больно. больно что-то делать. ваще не в струю, как говорится.
например, не в струю работать. не то что не хочется - а просто невозможно делать это регулярно, каждый день. это авральщики. авральщиком быть неплохо - во время дедлайна они работают охеренно. у них адреналин. а нет аврала - не могут.
а есть люди, которым больно чувствовать. так сказала м. у них с трудом происходят какие-то эмоциональные всплески, им сложно поддерживать социальные контакты. даже звонить своей девушке. не потому что они мудаки. а вот так устроены. ну вот такая болевая точка.
и чо их осуждать? или - "и чо, их осуждать?"
только есть в этом какая-то хрень. какая, интересно.
а затем м. говорит: "есть ведь ещё люди, которым думать больно, вот таких людей я стараюсь избегать".
а что значит - думать больно?
"ну, им проще в ситуации, когда нужно напрячь извилины - ну не знаю - пойти потанцевать".
вот тогда я понимаю. почему я осуждаю этих, эмоционально и чувственно больных. тех, кто оправдывает себя тем, что "извини, ну пропал, ну я такой. потом позвоню".
потому что я из тех, кому думать больно. на самом деле. это не кокетство. те, кто знают меня близко, в курсе, что я с большим трудом и потратив на это некоторое количество времени могу выстроить самую простую логическую цепочку. мне проще жить и существовать по алгоритмам. а когда нужно подумать - сходить потанцевать.
только об этой моей особенности мало кто знает. больно - не больно. всё равно нужно думать. я никогда не разрешала себе этого не делать, потому что "я не такая". мне всегда очень стыдно, когда я не могу с ходу сообразить что-то.
а я знаю, что не смогу.
поэтому я соображаю наперёд. что только не делала, чтобы развить логическое мышление. и оно у меня всё же существует. за счёт того, что я думаю, а не иду танцевать. а когда танцую, тоже думаю. не так хорошо и быстро, как другие люди, но хотя бы как-то.
я ненавижу стирать, гладить бельё, делать уборку. не просто не люблю, а сука ненавижу. и я всё время стираю, глажу бельё, мою посуду и пол. именно потому, что мне больно от этого.
к тем людям, кто не может чувствовать, я не испытываю зависти за то, что они позволяют себе это, а я якобы не могу позволить. много что могу себе разрешить.
мне кажется, что они неполноценные. смирившиеся со своей неполноценностью. а мне просто неприятны смирившиеся люди.