- почему ты мне не звонишь? у тебя всё нормально?
- нормально.
- у тебя голос какой-то странный. а мне кажется, что нет. скажи честно.
- всё хорошо.
- ты придёшь ко мне вечером?
- нет, не зайду.
- почему?
- не знаю. я хочу побыть одна.
- давай я сама приду.
- не надо.

блять, как мне объяснять вообще людям, что я не обиделась, со мной всё хорошо, я даже не заебалась в доску.
внезапно "летающая тарелка" в главном топе. эту свою статью я делала именно под топ, но вчера вечером была уверена, что промахнулась. и не войду. на сто процентов промахнулась.
нет.
нет.
не промахнулась.
иногда, далеко не всегда, я верю, что не промахнусь. я уже говорила, что это как настраивать инструмент - когда нота "ля" должна звучать у тебя в голове. камертон должен быть внутри. тогда ты поймёшь, когда налажаешь. и сделаешь всё, чтобы не налажать.

"приходи в гости". "пошли гулять". "давай, я приеду". и самое страшное - "ты что, прописалась дежурить?"
что мне отвечать?
я всегда знаю, что делаю. мне себя не обмануть. у меня не бывает бессмысленных поступков. я знаю, какую цену придется заплатить. и за что.
за то, чтобы стать хорошим журналистом, я готова отдать многое.
я писала, что не умею мечтать. но об этом - умею. меня не интересуют цацки и победы в конкурсах. я всего лишь хочу работать так, чтобы самой себя уважать.
а ещё, да. мне сложно сейчас видеть людей и говорить, что у меня всё хорошо. вы читали тут внизу. да, я могла об этом никому не говорить. но и молчать тоже уже не могла.
я всё равно верю, что всё будет хорошо. обязательно. прямо сейчас. но именно прямо сейчас не так много людей, с кем я хотела и могла бы говорить. и я не буду врать, что каждый из читающих эти строки входит в список.

злая я стала. циничная. настолько сейчас не хочу производить приятное впечатление, нравиться людям. не то чтобы хочу наоборот. просто мне похеру.
а я им всё равно нравлюсь.
ну что с этим сделаешь?)