в прежние времена, когда наши родители были такими же молодыми, как мы сейчас, на работе им выдавали путевски от профсоюза - в разные города братских республик и республик, где победил социализм. мой папа ездил в югославию, моя учительница - в чехословакию.
и вот если бы теперь меня вызвали и сказали: куда хочешь поехать, алёна, выбирай, - я бы выбрала непутёвск. конечно, его нет на карте. но где-то же он должен существовать.
обитали бы в нём сравнительно непутёвые непутёвцы. сравнительно - по отношению к жителям других городов. они, непутёвцы и непутёвчанки, были бы веселы и бодры. и гордились бы собственной непохожестью.
за две недели отпуска мы бы с ними непременно подружились. как же иначе?
что мне пора в непутёвск, я поняла вчера вечером, когда пришла в магазин за минуту до его закрытия. всё потому, что логичнее было бы сгонять туда в обед, но я же не иду по простому пути, я же непутёвец, пусть и не по праву рождения, но по образу мысли.
и так я обозлилась на собственную непутёвость, что пришла домой и с горя перегладила всё бельё, все шмотки, вымыла посуду за два дня, убралась в кухне. не девка, а чудо. и радостно легла спать.
а наутро проснулась и увидела, что не включается моя милая треснувшая мобила. ну вот ни разу не включается.
надо нести её в ремонт.
опять что-то куда-то надо нести.интересно, почему мобилы сломанные не могут чиниться сами? скажем, перевела я деньги через инет, приехал мобильный мужик, взял мою мобильную мобилу в руки, просветил взглядом и сказал: батарея куякнулась, через неделю заменим. как бы всё было окейно. но нужно искать ремонт, узнавать, где там чо и, самое главное, почём.
договорилась, что завтра мне илья принесёт старый телефон.
а если моя треснувшая сдохла с концами, следует покупать новую.
а деньги я, чуваки, отложила на доброе и хорошее новогоднее дело. на отличное, бля, новогоднее дело.
хотя мне наконец-то пришёл заказ на экспертизу недвижимости. им я займусь сегодня ночью. быть может, его сразу и оплатят.

а ещё я взяла с собой на работу пустую пачку сигарет, вместо целой. сколько раз себе говорила: докурила - выбрасывай срзу же, не оставляй её на подоконнике как памятник страдающим лёгким.
и себя не слушала.
да лень.
да утром выкину.
пришлось серёгу за сигаретами засылать, когда он на обед пошёл. но ушёл он щас, а мне ещё полтора часа существовать.
не могу работать не куря. как психану - так руки сами и тянутся. а психую я постоянно.

на самом деле это должен был быть добрый пост. я хотела визуализировать мечту - как летом я падаю в тёплую копну сена. или просто в траву. спиной вниз. и лежу, и смотрю в небо. и как мягко и хорошо. и пахнет зеленью.
но как-то не сложилось.
с утра шёл снег, и можно было представлять, как я падаю в сугроб в лесу. тысячу лет не была в лесу. туда, по направлению к рыбинскому, я больше никогда не пойду. а лес с правой стороны очень плохо знаю, чтобы идти туда одной.
к рыбинскому
к рыбинскому.
я же знала там каждую тропу. я могла идти там с закрытыми глазами.
и больше никогда.
эх, да что там.