это мир, в котором нельзя не потеряться, как я уже говорила однажды. и я изо всех сил стараюсь - не "не заблудиться", а именно - "не потеряться". если вы понимаете, о чём я и какова разница между этими понятиями.
я знаю, что ничего не знаю об этом мире, в котором случилось быть. оказаться. терпеть кораблекрушения. подниматься на мачту. прыгать вниз. это даже интереснее, чем бывает, когда ты знаешь.
он какой-то внезапный и стремительный, этот мир. я очень хорошо умею приспосабливаться, даже нет - становиться его частью. но разве этого я хочу? хочу больше узнать о себе, понять: какая я? не "зачем я?" - о, с этим всё ясно без вопросов - я затем, чтобы радоваться, нахрена нужно что-то ещё?
но кто эта "я" - которая радуется? чему она, эта "я" - радуется? от чего бывает счастлива? и почему никак не может это понять, несмотря на все попытки?
а быть может, когда я наконец-то узнаю о себе всё, то просто перестану существовать, так это сокровенное знание и должно остаться неведомым, нетронутым? и жить нужно минутными радостями и удовольствиями?
но интересны ли другим людям эти минутные радости и впечатления? истории про первого в мире трёхцветного кота, которую я рассказываю утром в редакции, про таксиста, которому я пообещала научиться водить авто не позднее следующей зимы, про покупку в магазине пива "червёна целка" и пива "хаяссе" (хуяссе!), про другого таксиста, у которого есть мечта - завести шоколадного коккера, двух азиатов и кота? я не знаю. а как проверить? только рассказывать, иначе не узнаешь.

о, а тест люшера. сегодня утром я прошла тест люшера, и знаете, каков был результат? о, вы не знаете, да и не узнаете. но какой-то он усталый. ну что ты, тест люшера, гонишь, я же вовсе не такая.
не такая.
я ничего не боюсь.

я пишу материал, сначала один, потом другой. поскольку оба уже давно придумала, голова не занята мыслями. и решаю - а хули бы и не подведение итогов, пусть и так, абстрактно, эмпирически - вспомнить любые пять приятных ощущений проходящего года. наугад. ткнуть пальцем в мозг, что там, какой центр отвечает за хранение в памяти чего-либо?
наугад. чтобы в саму новогоднюю ночь, когда рука потянется за бокалом шампанского (кстати, а почему за бокалом? почему бы не выпить из горла? идея хороша!), достать их из головы ещё раз. приятно вспомнить приятное и сказать себе: детка, то ли ещё будет. только чтобы действительно то ли ещё было.

лето. на берегу летним вечером сидим я, бжж, тиха, ёж и наташа, приехавшая из питера. смеркается, уже ближе часам к одиннадцати, пьём пиво, жрём сухарики и чипсы. на берегу - а значит, вокруг хреновы горы мусора, пьяные компании. одна в корягу весёлая тётька подходит к нам и говорит: что она месяц назад вышла замуж, очень хочет ребёнка, один сын уже есть, но от бывшего мужа, а она хочет ещё одного - но кого? мальчика, девочку? вот вы, девчонки, вы за девочку или за мальчика? а вот она тут, на пляже, мужскую футболку нашла - значит, будет мальчик, верная примета же, не?
наташка пьёт пиво с каким-то немецким названием, а я - я даже не помню, какое. это такой летний вечер, когда не нужно торопиться домой, потому что - потому что никто тебя там не ждёт, кроме кошки. это офигительно. не нужно каждые полчаса отвечать на телефонные звонки: ну где ты, ну как ты, ну когда ты будешь, ты там пиво пьёшь, ты снова много куришь. так, наверное, бывает всегда, когда тебя кто-то ждёт. а тут - можно просто сидеть, потягивать пиво и смотреть на небо. или на реку. это отлично.

я сижу на горьковской и жду чувака мишу, с которым мы забили стрелку на семь, а я почему-то пришла на час раньше. весна. и солнце. я сажусь на фонарную подставку, достаю книжку. не могу вспомнить, что тогда читала - но уже дочитывала, оставались последние страницы. прибежали какие-то подростки - у них были нечто навроде танцевального флешмоба - в нужное время они должны были минут пять поплясать, а затем застыть живой картиной. я не очень хорошо их слышу, потому что в это время слушаю что-то в плеере. уличный музыкант нового типа, с усилком и колонками, изо всех сил поганит сперва цоевскую "звезду", потом чижовский "фантом". я закуриваю. рядом сидит туса чуваков и чувих в клетчатых рубашках, они тоже курят и о чём-то весело трут. я не знаю, почему вспоминаю именно этот вечер.

серёжа фоткает на свой мобильник меня с двумя пивными стаканами. здоровенными, поллитровыми. по иронии судьбы, ни один из них не мой, и мне даже как-то стрёмно, что у серёги на сотике я буду с совершенно пьяной физиономией (хотя употребляю чай, просто выгляжу в тот день не очень), да ещё и с литрухой светлого пива - кому объяснишь, что я ваще светлое не пью.
- серёжа, у тебя горизонт завален, - робко произношу я, увидев фотку. - перефотографируй, а? мы тут какие-то совсем тут алкоголики.
несколько дублей и ещё несколько жутких снимков. это становится даже смешно. мне нравится, как мы сидим и болтаем о всякой херне. как на улице, куда я выхожу курить, болтают о ещё большей херне другие чувачки. как медленно проходит ночь.

и снова лето. июль. отпуск. я возвращаюсь из коломенского, следом за толпой. ищу метро. пока я замешкалась, толпа вся ушла, только фонари горят, и люди идут навстречу.
ко мне подходит какая-то женщина и спрашивает: "а где здесь метро?" хм, я тоже хотела бы знать.
а у самого метро, которое мы всё же находим, стоит банда уличных трубадуров. и самый мелкий и плюгавый из них выводит: "я ядрёный, как кабан, я имею свой баян, я на ём панк-рок пистоню, не найти во мне изъян". вместо баяна у него, ясное дело, гитарка, и тоже усилок, и колоночки. я останавливаюсь послушать, как тощего музыканта "мамка бьёт ухватом, а папанька бьёт мятлой" - в это верится сильнее, чем в то, что он "первый парень на весь край".

четыре. почему-то без пятого. и я легко могу понять, почему эти четыре.
потому что в эти моменты я была абсолютно, феерически, неебически, классически, фантастически - свободна. я не думала ни о чём плохом, хорошем. да просто ни о чём.
ах.
и в слоте остаётся место для пятого.

быть может, может - это сегодняшний день? когда мы с любой распечатываем тэлькин подарок - по десятку страниц, потом перевернуть, пересчитать, снова засунуть в принтер. я сижу с другой стороны стола, рядом с принтером, пью уже некрепкий и холодный зелёный чай.
- ммм, алёна, а ты помнишь номер телефона?
и я говорю без ошибок. я же всегда круто запоминаю цифры.
-... характеристику писать...
- а давайте напишем на меня характеристику? не, а чо бы на меня не написать? на меня никогда никаких характеристик не писали, а я хорошая.
- да, ты хорошая.
хорошая, хорошая, хорошая. я повторяю это про себя, пока с чашкой иду до ЕН. я же сдалась сегодня вовремя. я написала невероятно доброго колумниста, мне даже самой неловко, насколько доброго и личного, я даже в дневнике так никогда не разговаривала, хотя могла бы.
- ещё десять страниц.
- не могу. сдаюсь.
- алёна, ты слишком рано сдаёшься.
- да. я всегда рано сдаюсь.
не всегда. но сегодня. а новый год так и не сдала. но - у меня же вся ночь впереди. кто виноват, что мне не работается днём?