на днях мне приснился сон о хамстве. а всё потому, что я размышляла, что есть хамство, как на него отвечать. и где граница между хамством и дружеским подтруниванием.
или дружеской издёвкой. есть ли такое понятие: "дружеская издёвка". дружеский стёб.
я не умею подстёбывать ни друзей, ни вообще кого-либо. для меня все эти вещи - хамство. хотя я знаю и понимаю (хотя и не принимаю), что есть компании, где заведено порой достаточно жестоко прикалываться друг над другом.
сон, правда, был несколько о другом. в нём я зачем-то пошла в универ, взяв с собой бутылку пива. не для того, чтобы выпить в универе, а исключительно затем, чтобы продегустировать какой-то неизвестный мне вид эля вечером, дома. пиво лежало в сумке, мысли были исключительно приятными, я сделала всё, что хотела, в универеи зашла выпить чаю в тамошней кафехе. кафеха во сне представлялась огромной, как актовый зал в школе. я села за столик, народу было не так чтобы много, не шумели, я достала книжку, подвалили какие-то знакомые, мы с ними пили чай.
и тут пришли ещё какие-то смутно знакомые девушки. они сели за наш столик и принялись нас выгонять: это наш столик, - говорили они, - уходите. мои приятели залиняли, а я осталась. я не хотела уходить, у меня было хорошее настроение, и я не думала, что эти смутно знакомые девчонки всерьёз. но они не могли угомониться, и перешли к ругани и стёбу - двигай отсюда, сядь за другой стол. а я пыталась их урезонить: подожди, аня, как ты можешь меня выгонять, если ты меня давно знаешь, чо за хрень, почему ты ведёшь себя как гопница. а аня достала зонтик и угрожала мне зонтиком.
помню, что мне было очень неприятно во сне.
но я не ушла.
плохо знаете лисицу.
проснулась и поняла, как нужно было отвечать на хамство: достать из сумки бутылку дорогого эля и хряснуть ей по столу. да, пиво бы пропало, но зато все эти суки бы разлетелись по сторонам. зонтиком они, бля, пугают.

а сегодня ночью мне приснился сон про две беды. вечером мы говорили о том, что такое дом, как появляется чувство дома, обо всём этом. о том, что на ленинградской настоящий дом, хоть и съёмная квартира.
лирическое и малярное отступление: на ленинградской всё больше настоящий дом, на выходных я вымыла почти все двери и покрасила ноги старого стола. старый стол достался мне от старых хозяев настолько печальным, что хотелось плакать, глядя на него. он стоял на полу, широко расставив косенькие ножки, ножки разъезжались, столешницу неизвестный человек оклеил серой мраморной самоклейкой. руки у того дизайнера росли из жопы (раньше я думала, что руки из жопы растут у меня. я ошибалась) - самоклейка пошла пузырями, под столешницей она начала отдирать сама себя. а, да, столешница с ножками была не соединена. да и ножки местами были приклеены к основанию стола скотчем. винить за скотч и оторванную столешницу людей я не могу. но было весьма неприятно узнать, что крышка стола может улететь и утащить за собой меня именно в тот момент, когда я со сломанной ногой училась передвигаться по кухне, держась за встречающиеся предметы мебели. так вот, в воскресенье я покрасила ножки, а. ещё раньше прикрутил столешницу, осталось только отодрать поганую самоклейку.
во сне я была вынуждена съезжать с квартиры. то ли деньги на съём закончились, то ли хозяйка квартиру продала, но пора было адъюшничать. как назло, спящая я полностью уже закончила ремонт, переклеила обои, и вот, в самый последний день я смотрела, как садится солнце, и прощалась с домом. с первым местом в моей жизни, которое я смогла назвать домом.
но это первая беда. вторая заключалась в том, что мне нужно было где-то жить. передо мной стоял нелёгкий выбор из двух равнонепривлекательных вариантов. первый из них - переезать к маме. у мамы во сне была однушка. однушка, ёлки-моталки! потому я выбрала вариант два, ещё более печальный по сути. знаете, бывает так, что у девушки есть какой-то незадачливый ухажёр. незадачливый - потому что с ним никак ничего не задаётся. и я вспомнила про одного такого, страшного, как моя жизнь, не особо умного, занудливого, тоскливого, но с жильём. поверьте, я не знаю, откуда взялась эта херня - не было в моей жизни ни разу таких персонажей, а уж тем более чужда мне идея держать мужика про запас.
но я приняла предложение чувака переехать к нему. жить-то надо. цитату сами вспомните.
хотя нет, я напишу. "и пошла она к ему - как в тюрьму".

насколько это был грустный сон, можете оценить сами: я проснулась в слезах и никак не могла их унять. даже когда уже начала понимать, что всё в порядке, никто меня из хаты не выгоняет, со страшным мужиком я жить не должна, есть а., который пошёл на кухню ставить чайник и которому сегодня я забираю подарок из доставки.
это, наверное, два моих самых больших страха - потерять дом (не конкретно эту квартиру, а дом как ощущение уюта) и жить с нелюбимым человеком. если насчёт второго я уверена, что этого никогда не произойдёт (к слову, уверена на сотку процентов, потому что искушение у меня было, но я устояла, сказав себе: всё, бля, лисица, теперь ты будешь спать, жить и варить кофе мужчине только по любви, по большой любви! или живи одна, спи с кошкой и вари кофе себе), то с домом всё не очень понятно - как я уже написала, это первый дом в моей жизни, который я называю домом. до этого были "квартира на наседкина", "квартира на ленина", "квартира на городецкой" - ни в одной из них не было у меня своей комнаты, своего пространства, своего мира.
я всегда считала себя плохой хозякой - не любила делать уборку, стирать, чистить ванну и унитаз, мыть пол, расставлять и собирать мебель. укоряла себя за это, за то, что вечно в хате бардак, какие-то завалы из вещей, пол покрыт пылью, на балконе чёрт знает что творится, а я сижу на кухне с ноутом и читаю вместо того, чтобы разбираться со всей этой хернёй.

так вот. как только я переехала сюда, всё изменилось. я стала драить полы, мыть посуду не раз в два дня, придумывать, куда ставить столы, кровать, красить, стелить салфетки. не стала упёртой чистюлей, которая вечно с тряпочкой в руках ходит по квартире. и не стану - это тоже род помешательства. но мне нравится, когда дома хорошо, когда не грязно.
я думала, что это скоро закончится. через пару месяцев мне надоест, и будет пыль на полу, крошки на столе, которые проще смахнуть на пол, чем убрать. я привыкла - хули, я хозяйка - гавно, сомнений нет.
как ни странно, вышло иначе. я поняла, что такое - дом.
когда ты относишься к месту как к любимому человеку. когда чувствуешь, как ему, дому, тяжело дышать, как ему грустно, когда не выходит солнце неделями зимой. когда он улыбается - одной настольной лампой и одним напольным светильником. когда смеётся - ещё тремя светильниками. ласково смеётся. когда подмигивает стоящими на микроволновке свечками.
если ему, дому, грустно, не по себе, знобит, я дарю ему радость - наклеиваю картинки, магниты, записки на холодильник. он тогда улыбается весь вечер. и всю ночь. даже с закрытыми глазами.

и я боюсь, что это чувство пройдёт.
хотя разве может пройти любовь?