меня пугают любые проявления излишней эмоциональности. недавно разговаривала с мамой и просила её вспомнить, орала ли я на кого-нибудь на её памяти и сколько раз это было. мама думала, вспоминала и ответила вопросом: "умеешь ли ты вообще орать?"чругалась я в своём детстве всего трижды - в седьмом классе и два раза в восьмом, с подругами. все разы без повышения голоса - в седьмом классе я обиделась на девчонку, повалила её в снег и отмутузила, в восьмом классе одной из подруг объявила, что больше не хочу с ней общаться. а вторая как-то раз захотела меня оскорбить и сказала, что моя мама толстая. я опешила и довольно спокойно и резонно заметила, что у меня, быть может, и толстая, а у неё вообще никакой нет (та девчонка была сиротой).
да. я могу очень жёстко говорить с людьми, но никогда не ору.
затем я бессчётное количество раз ссорилась с л. я до сих пор не понимаю, почему терпела так долго. из тех танатических отношений я вышла с огромной любовью ко всему миру, который, как я была уверена, никогда больше не посмеет меня обидеть. уверенность моя оправдалась - начиная с прошлого лета я беспрестанно болею, но даже это не считаю желанием мироустройства меня за что-то наказать. можно сказать, что снизилась моя планка ожиданий, но само это утверждение не так верно - я никогда не ждала от космоса, что будет всё легко.
насчёт эмоциональных людей - я их побаиваюсь, но то ли их ко мне тянет, то ли меня к ним - именно с такими я дружу и живу. в прошлом июне я поняла, что все мужчины, с которыми я была близка и которых любила, обладают одной чертой характера, которую я как-то пропускала раньше, при знакомстве, при общении. тогда я добавила в свой список черт характера классного парня, с которым у меня получится быть вместе, ещё один пункт - пусть будет таким, как остальные - умным, интересным, мастеровитым, собранным, аккуратным, склонным к систематизации, заботливым - но при всём этом ещё и спокойным. абсолютно спокойным и не склонным провоцировать себя и меня к выплеску эмоций.
я предпочитаю, чтобы мои эмоции никто, кроме меня, не видел. я часто плачу - но всегда в одиночестве. если меня что-то выводит из себя, я стараюсь дышать глубоко и успокаиваться. мне чуждо стучание кулаком по столу, бросание разными предметами, даже ударить человека я не могу.
вообще я хотела написать здесь историю про себя и а. - я хочу её написать уже месяц как, и всё не могу, мне кажется, что нет правильных слов, чтобы описать всё это так, как оно есть.
наверное, это хорошо.
за два месяца мы ни разу не ссорились.
ещё я вспомнила, как однажды поссорилась с м. - мы к тому времени были вместе уже несколько месяцев, и он как-то обмолвился, что все женщины - а вот дальше не помню, что именно, но оскорбительное: то ли думают только о шмотках и косметике, то ли стремятся заполучить богатого мужчину, то ли слабые и неприспособленные существа. но поссорились мы не из-за этого, как ни странно. а из-за того, что я ответила, что мне страшно слышать от человека, которого я люблю, такие слова - и м. испугался и заявил, что говорить: "я тебя люблю" - это большая ответственность, и он к ней не готов. для справки, мы уже собирались снять квартиру и жить вместе. наверное, именно с этой ссоры и началось охлаждение. я полагала, что даже если он не говорит, что любит меня, но само то, что мы вместе, подразумевает это. а раз оказалось, что вовсе нет, могу ли я вообще доверять такому человеку?
а слова мне потребуются, чтобы писать материал о лесных зверьках. и о лисах в том числе.