В ленте так много людей подводит итоги десятилетия, и мне тоже захотелось. Для этого нужно перечитать свой дневник, а я как раз его веду десять лет. Но пока ловите первый пост — про главную мысль и главный итог десятилетия. Долго сомневалась, стоит ли об этом писать, потом подумала, что столько девушек с этим сталкивается, я же не уникальна. Хотя до сих пор мне сложно принять свой опыт и перестать называть себя дурой.
Главный итог для меня этого десятилетия — это то, что мы с Лисом всё-таки развелись в 2014 году. Честно говоря, я сама не очень хорошо понимаю, почему мы вообще поженились. У меня даже есть подозрения, что мы и не любили друг друга никогда. Во всяком случае, когда я вспоминаю, о чём думала перед тем, как мы съехались и расписались, то понимаю, что помню такие мысли: «Ну я же страшная, всё равно никому не понравлюсь, а Лис хороший человек», «Скоро универ закончу, надо же где-то жить, вдвоём проще искать жильё», «Ну да, мы ссоримся постоянно, но ведь все же так живут».
Я кажусь себе такой глупой и мелкой, а мне было уже 20 лет, я заканчивала универ, работала и сама себя полностью обеспечивала. И к тому времени совершенно разочаровалась в любви — как-то не клеилось у меня с этим, отношения все резко и быстро заканчивались, меня бросали, я бросала, я была во френдзоне, люди просто пропадали на несколько недель. Сейчас-то я бы себе сказала: Илс, тебе только 20 лет, ну поживи ещё одна, не обязательно же с кем-то быть вместе, ещё встретишь человека, с которым захочешь пойти в загс. Но тогда я была уверена, что сдохну в одиночестве, если буду искать человека, от которого будут бабочки в животе, потому что, когда я его найду, то точно его не заинтересую.
А Лис — неформал, ролевик, реконструктор, крафтер, толкиенист. Идеальный же вариант. Как я понимаю, у него такие же примерно чувства были — Илсе ролевичка, неформалка, лёгкая на подъём, любит природу и лес, ну и всё такое. Ругаться мы начали практически сразу же, мы ссорились ещё до того, как стали жить вместе, а когда съехались, то ссорились вообще почти каждый день. Мы не ссорились только если не виделись — ну или были в разных комнатах, я в кухне читаю, он в спальне на компе играет. И я была уверена, что это просто притирка двух людей, она так и должна проходить, потом будет лучше. Ну и ключевое — это то, что все же так, наверное, живут.
Сейчас уже поздно выяснять, кто был виноват в наших ссорах. Я считаю, что беда была в том, что мы начали жить вместе, не разобравшись друг в друге. В том, что у нас разная позиция по многим вопросам, в том, что мы по-разному предпочитаем проводить время. Мне бы тогда понять, что притирка (какое неприятное слово), привыкание людей — это всё-таки не такие отношения, где люди ругаются постоянно, каждый день, а то и несколько раз в день.
Удивительно даже, что мы протянули вместе несколько лет. Логично, что мы всё меньше времени проводили вдвоём. Было несколько случаев уже почти перед нашим окончательным расставанием, которые заставили меня задуматься. Сразу несколько людей, с которыми я общалась, и общалась долго, с удивлением меня спрашивали: а ты замужем, фигассе, а мы и не знали? То есть было огромное количество людей, с кем я часто проводила время, дружила, но они и не в курсе были, что у меня есть муж — настолько мало Лиса было в моей жизни. Был курьёзный случай, когда мой знакомый, с которым мы общались года два — не в Интернете, а в самом реалистом реале! — предложил мне встречаться, и с удивлением узнал, что я с ним встречаться не могу — у меня есть муж.
Ссориться мы при этом с Лисом не переставали. Но стали меньше. Потому что мы и общаться стали меньше — нам перестало быть интересно друг с другом. Я много работала, брала работу на вечер, и часто поздно возвращалась из редакции — там было тепло, хорошо, можно было курить, болтать с друзьями, заниматься фигнёй, смотреть фильмы в инете. Часто я просто вечером ехала не домой, а в лес на велике, каталась, загорала на диких пляжах, читала там, гуляла. Или не в лес — а ездить по городу. Или садилась на автобус в противоположную от дома сторону, ходила в кафе с ноутом или книжкой, брала себе учеников на вечер, да и из дома уходила рано. Весь последний год я так и прожила.
Наверное, всем интересно, почему же мы не разводились раньше. Что мешало, из-за чего уже совершенно чужие люди продолжали жить вместе и спать в одной кровати? Мне сложно ответить на этот вопрос. Мы расходились, а потом снова сходились, и не я была инициатором примирений. Но я думала так же, как и он: ну мы же муж и жена, вместе навсегда, бла-бла, нельзя же в один момент так взять и всё разрушить, было же в наших отношениях и хорошее. Я думаю, что многие люди так живут годами. И я могла так жить. Ну да, меня напрягало, что мы стремительно в разные стороны расходимся. Но что делать, я не знала.
И поэтому я рада, что всё-таки мы разошлись. Я не пожалела ни на минуту. После расставания мы ещё какое-то время общались, но и когда виделись, нам просто было не о чем говорить. Никаких общих тем, ни одной. Что и доказывало, что я всё сделала правильно.