Пошла гулять в парк и много думала про то, как важно понимание между людьми. Мои отношения с мамой стали лучше, когда я стала понимать, в чём её беда — в повышенной тревожности. Сделать с этим что-то уже, наверное, поздно, мама — пожилой человек, да и не считает она себя тревожной.
Вот пример. Когда заболела нога, я записалась в поликлинику. Думала, что к хирургу запись идёт через терапевта, но в регистратуре мне ответили, что могут записать к специалисту сразу. Я обрадовалась, сказала маме, что вечером иду к врачу. И тут мама говорит, что в моей поликлинике хирурга нет, ей кто-то когда-то об этом сказал, и что меня по-любому записали в другую поликлинику (я к филиалу прикреплена), хирург в другом здании, я всё перепутала, и мне нужно снова туда звонить, чтобы переспросить. Конечно, я никуда перезванивать не стала, но мне всё равно стало тревожно, и я приехала за полчаса до приёма.
По сравнению с мамой я спокойная, словно удав. Но я сама чувствую, что и во мне тревожности много. Она постоянная, справиться с ней помогает физическая активность и вдумчивый анализ. Вот я чуть не реву, что задерживаю статью, а значит, меня уволят! и уволят с волчьим билетом, я никогда не смогу найти работу! Так я думаю, и только потом беру себя в руки. Конечно, срывать дедлайны нехорошо, но от того, что я себя накручиваю, статья сама не напишется, проблема никуда не уйдёт. А если я буду спокойна, всё решится. А ещё я с чашкой травяного чая посижу и подумаю, почему не пишу вовремя, что мне мешает, разберу свои страхи.
Обычно в воскресенье утром накатывает тоска: думаю о том, что не хочу завтра на работу, опять всё это, опять сидеть до ночи, опять искать героя на вторник на интервью, опять кому-то звонить. Накручу себя и чуть не реву. Дело не в том, что я не хочу идти в редакцию: я вообще работать не очень люблю, мне куда больше нравится дома книгу читать) И вот сегодня пошла фоткать парк — там такой свет красивый вечером, ветер южный и тёплый дует, снега нет почти — и стала размышлять, почему я опять себе отравляю выходные мыслями о работе. Зачем себя на плохое настраиваю. Вот не хочу допоздна сидеть в редакции — так меня никто и не заставляет, сейчас все шабашки сделаны, я выпускающим работаю в пятницу, никаких дедлайнов нет. Закончу в пять — и пойду гулять в парк, почему бы и нет? Куплю себе стаканчик латте — мне даже домой торопиться не нужно, гуляй и фотографируй. На завтра никаких сложных дел нет, у меня даже часть лонгрида уже обработана) И поняла, что тревожусь просто по привычке, от старых времён оставшейся. В таких прекрасных мыслях и домой пришла — и как раз подоспел репортаж от Димы о крещенских купаниях, и я быстро успела подводку отредактировать.
А вчера весь день светило солнце. Световой день ещё короткий, конечно, но я успела съездить к волонтёрам в «Старость в радость», погулять с Эндрю и посмотреть на стройку моста. И это я ещё проснулась в полпервого дня. Думаю, что моя тревожность обострилась из-за того, что я в каникулы вынуждена была дома сидеть, тут и началось чёрт знает что — и мне было очень плохо в эти дни, но, в принципе, конец декабря и начало января, поворот колеса года — тяжёлое время. А сейчас уже совсем скоро весна. Жаль, не получится вернуться в «Три хороших события», но я могу здесь, в дневнике, раз в неделю публиковать свои хорошие новости.
А ещё сегодня записала звук для видеоролика Эндрю) Так что у меня насыщенные всё-таки выходные, а не просто тупление дома) Надо почаще напоминать себе об этом.