Увы, с началом коронавирусной эпидемии я пополнила список людей, у которых бывают панические атаки. Раньше это было что-то неизвестное, и я надеялась, что ПА со мной никогда не произойдут, и даже боялась этого, потому что по описанию ПА — это что-то страшное. Так же примерно я боюсь и испытать когда-нибудь сонный паралич — и даже читать о нём стремаюсь.

Вторая в моей жизни ПА была в ночь со среды на четверг — я в этот день приехала домой из больницы, вечером рано ушла в кровать. И не смогла заснуть. Долго ворочалась, уже Эндрю пришёл и уснул — он обычно ложится позже — а я всё ещё ходила по квартире туда-сюда, потом почему-то сильно забилось сердце, и только к пяти утра я поняла, что вообще происходит. Не очень хочу описывать, что чувствовала во время ПА, потому что утреннему, проснувшемуся и свежему человеку все эти страхи из подсознания кажутся такой хернёй. В пять утра я в очередной раз за ночь пошла на кухню попить воды и стала себя уговаривать, но не как раньше: Алёна, Алёна, уже ночь, ты должна спать, завтра рано вставать, лежи и считай овец, — а по-другому. Я сказала себе: чувствовать себя плохо — нормально, бояться за своих близких и за себя — нормально, вернуться из больницы после операции и испытывать тревогу по поводу здоровья — нормально, не хочешь спать, Алёна, не спи, иди к окну встречать рассвет, мир не перевернётся, если ты не начнёшь хуячить с девяти утра свои очень интересные статьи. А завтра, Алёна, сходи в кафе и купи себе что-нибудь вкусное — раз уж ты боишься страшно заболеть и помереть, так успей перед неизбежной кончиной насладиться латте с лавандовым сиропом и чизкейком.

Наутро уже я подумала, что аккумулируемое в течение какого-то времени чувство тревоги всё равно должно было найти выход наружу. Я же до жути боюсь врачей, больниц, уколов, капельниц (слава богу, мне не делали капельницу! я перед ними испытываю иррациональный ужас), операционных, а уж как боюсь анестезиолога — это даже не рассказать словами, не шучу. При этом я примерно с такой же силы чувством уважения отношусь к медикам — мне интересно читать о врачах, разговаривать о медицине, в какой-то другой жизни другая, более смелая Алёна сама хотела бы быть анестезиологом или хирургом.

Так вот, это я всё к тому, что мой панический страх обычно никак не проявляется. Это в детстве я бегала по коридорам поликлиники, спасаясь от тёти-доктора со шприцем в руках. Сейчас-то я уже большая лисица, и всего лишь говорю, когда захожу в кабинет: «Вы знаете, я вас очень боюсь, должна об этом предупредить». Но не убегаю из больницы с криком «Ааааааа!», хотя и желаю этого со страшной силой. Не могу сказать, что мечтала бы вернуться в детство и улепётывать по коридорам от медсестёр, но всё-таки тогда этот мой страх выходил в мир, а не оставался внутри меня не до конца завершённым гештальтом.

Есть о чём подумать) А кофе с чизкейком (облепиховым!) я действительно купила на следующий день — и съела тортик на скамейке около здания универа.

Ещё почему0то именно в этой записи мне хочется поделиться ссылкой на онлайн-концерт Лоры и Чешира. Они делали трансляцию в первые дни карантина, но тогда посмотреть у меня не получилось, а сейчас добралась. От песен Лоры мне тоже всегда становится спокойнее и лучше.