вечером я выхожу курить на балкон, и у меня дрожат руки. и ноги. не могу схватиться за сигарету. не могу уснуть.
есть такая песня - no need to worry. почему-то за эту неделю она несколько раз попадалась на рандоме. рилли, но нид ту ворри, литл фокс, говорю я себе.
меня удивляет, что я всегда знаю, что нужно делать и как. у меня срабатывает.
как, например, репортаж. для того, чтобы один человек сказал тебе то, что надо - свои мысли, не навязанные теликом и соседями. чтобы он не испугался диктофона, твоей улыбчатой морды, фотоаппарата саши коркки, чтобы не отказался говорить, не пытался убежать. попробуй найди такого. я не высоклассный журналист, чтобы разговорить любого. и у меня мало времени.
и ты стоишь в толпе людей, пришедших на летний день города че и хочешь найти хотя бы одного, кто знает, почему у череповца два дня города. за два часа ни один не сказал тебе, что в курсе этой истории с екатериной, павлом и александром первым.
но ведь кто-то должен знать. ну да, ты, алёна, тот ещё просветитель и сообщила всем, с кем пообщалась. а теперь найди того, кто расскажет тебе.
и ты смотришь по сторонам. кто хочет поговорить с журналистом? те два мужика в шортах, пожилая пара, женщина с ребёнком? кто расскажет интересное? кто вообще может сказать то, что ты используешь в материале?
я не ошибаюсь. я подхожу именно к тем, кто.

правильно ли я делаю то, что я делаю со своей жизнью? буська говорит, что да. "если ты не умеешь понимать текст, то это означает твою профнепригодность. но ты умеешь, иначе с работой у тебя была бы жопа".
жизнь - это тоже текст. написанный, сказанный, существующий только в мыслях.
и мне тесно - вокруг столько чужих мыслей, что я не могу услышать себя. есть ли вообще мои мысли - не услышанные, не подхваченные, не записанные усердной мной? а мои собственные? кто я?
я хочу знать. и я узнаю. ведь даже если получится так, что я только инструмент для воспроизведения с другого носителя, это тоже будет ответом. пусть и не таким, какой хотелось бы, но всё же вполне ответ. ведь мы - лишь собрание дхарм, как написано в той книжке про буддизм.
у меня есть только одна возможность проверить. каждый день узнавать себя и слушать себя.

вчера я повесила штору. первый раз в жизни. чуваки, я никогда не занималась занавесками и так напортачила - повесила её боком. то есть, по идее это были две шторы. но вторую я не нашла и поэтому присобачила единственную. получилось донельзя ржачно. но решила так и оставить - либо как памятник своей криворукости и кривомозгости, либо как оригинальное дизайнерское решение. я склоняюсь ко второму варианту.
и турка не подвела. из неё кофе получается окнорм. и она всё ещё не треснула и не сломалась.

тигра порекламировала мой дневник, и мне даже слегка стыдно, что в последнее время тут исключительно посты на тему: как жить без денег и как снять хату.
лучше бы я о книгах рассуждала или о музыке, как раньше.
или о журналистике.

но сейчас я больше думаю о том, как бы подработать. и где.
у меня осталось после оплаты долга за старую квартиру ровно пять с половиной тысяч рублей. это я посчитала найденные в красной сумке полтора косаря.
зарплата пятнадцатого.
у меня нет стульев, всё ещё нет стульев. никогда, люди, не оставляйте стулья при переезде. иначе вы, как я, будете строчить в дневник, сидя на перевёрнутом навесном шкафчике, и у вас будет болеть задница, как у меня.
зато у меня теперь есть старая сковорода. и я могу уже завтра потушить овощи с творогом.
вообще, я оценила в период безденежья прелесть того, что не жру мяса. сегодня устроила себе экскурсию по всем ближним магазинам. мясо, собака, дорогое. мысленно показала мясу язык.
думаю, где бы до зарплаты одолжить насос. ваще сколько стоит насос? может, я зря терзаюсь, и он дешёвый?
хотелось бы ещё гладильную доску.

а сегодня я пришла к нашему завхозу и попросила списать своё старое компьютерное кресло. наверно, можно поискать ещё списанных стульев в редакции, все их разом запихать в газель и вывезти домой.
забавно, что я не чувствую себя нищей. мне интересно всё это находить и договариваться. сегодня даже назырила себе платье-сеточку в "чёрной кошке". кстати, турка за сорок один рубль из этой самой "кошки" оказалась вполне нормальная.
ещё у меня во дворе ближе к ночи обнаруживаются гопники. остаётся надеяться, что они мирные и не собираются отжимать у меня велик и треснувшую мобилу.

решила почувстовать себя снусмумриком и выкурила трубку - первый раз за три года. думала, что трубка уже совсем испортилась, но нет. и набила её мастерски, табак загорелся с первого раза.
опыт не пропьёшь, даже когда очень стараешься.
разобрала все привезённые вещи и превратила комнату в некое подобие дома. кошка спелл тоже старалась - обмочила сумку для ноутбука, а заодно и нехилую стопку железных монет.
говорите, деньги не пахнут? ещё как! бабло тоже пришлось стирать.
не было зато времени поплакать, а так хотелось пореветь над своей горькой судьбой, стирая сумку для ноута.
но слезами кошачью мочу не отмоешь, можно даже не пытаться.

приходили хозяева. всё по новой - "ох, какая совсем маленькая девочка! надоело жить с родителями?" объяснила, сколько мне лет, что развелась и именно поэтому переехала. прикольно было смотреть, как они удивляются.
милые люди хозяева скорей пожелали найти мне нового мужчину, чтобы он затаскивал мой велосипед на пятый этаж. интересно, как они себе это представляют? приезжает алёна с работы домой, звонит в домофон и говорит: чувак, я прибыла, спускайся, тащи вел на родину! так, что ли?
интересно, какой абстрактный парень это выдержит? я бы на месте воображаемого чувака убила бы горе-велосипедистку, которая сама не может поднять свой транспорт.
уговаривали меня не грустить и искать скорей хорошего парня. все как помешались на этих хороших парнях.
мечтаю словно я только о новых отношениях. фиг вам, я привезла с собой все свои учебники и словари. и книги. пока не выучу французский в совершенстве, даже не буду думать о каких угодно парнях.
языки интереснее.
хозяева оставили мне четыре банки варенья и сделали холодильник. подключили его к розетке-таки. добрые люди. везде вокруг добрые люди, которые хотят помочь.
мне ти вчера сказала: у тебя, алёна, такой беззащитный вид, что тебе хочется помогать и тебя опекать. знали бы они тебя настоящую.
не в плане того, что на самом деле я беспринципная сука, а то, что я в реале много что умею и могу. а чего не умею, тому учусь очень быстро.
но четыре банки варенья и холодильник вовсе не лишние в моей жизни.
ещё бы стулья найти, а то пишу я тебе, дорогой дневник, сидя на перевёрнутой навесной дверце шкафа. потому что, когда собиралась, забыла взять табуретки. а денег, чтобы купить новые или хотя бы компьютерный стул наименования "престиж", у меня вовсе нет.
и на инет-то у меня денег нет, но здесь есть кто-то, кто не запаролился. поэтому я качаю дискографию карпентерз. куй железо, пока горячо, как говорится.
есть не хочется. но я пошла в ближний магаз и купила себе печенья "ванильная нежность", соблазнившись названием. раз уж я переживаю период острого недовольства собой, то ванильная нежность как раз в тему.

а под моими окнами детки из двора написали синими мелками слово "балет". какова метафора? вся жизнь какой-то херов балет, как мне кажется.

нашла чайный отдел и купила три пакета развесного чая. чай, конечно, надинский и гавно, но хоть что-то родное душе. купила ещё и пачку соевого мяса. видать, в этих краях я единственный вегетарианец, потому что продавщица даже и не знала, что у них это соевое мясо есть, долго пыталась его отыскать на витрине.
да, мне нравится писать о первых покупках. в "чёрной кошке" затарилась по-крупному: две решётки для слива - в ванну и в кухню, два тройника и турка. турка стоила 41 рубль. интересно, долго ли она прослужит? свою турку и кофемолку я тоже забыла при переезде.
а вот чего у меня не было, так это пакетов. поэтому чаи я упихала в маленькую зелёную сумку, туда же отправились решётки для ванны и один тройник. а второй тройник и пачку соевого мяса несла в левой руке. в правой руке была турка, в которую я положила сигареты и зажигалку. чтобы они не выпали, пришлось турку нести в вытянутой руке, словно предлагая прохожим не то кофе отпить, не то "кентом" затянуться.
занятная, наверно, была картинка.

худредактор андрей рассказывает:
- вчера стоял на станции в шексне, собирался домой. смотрю - моя бывшая учительница математики. подхожу к ней, спрашиваю: а у вас здесь дача, что ли? да, отвечает, дача. а где? она говорит: да, маленькая такая деревня, ты её не знаешь точно. речная сосновка. нет, говорю, знаю я вашу речную сосновку.

подняло настроение с утра. речная сосновка, мой второй полосный репортаж в "речи", скелет автомобиля, "я с верешшагина", бездомная собака, приманенная на бутики с колбасой, "у природы нет плохой погоды", "водителя боишься? тогда я сама с ним поговорю. а ты молчи", "девочки, вы умеете хранить тайны? вот и храните в тайне, что я курю. пойдёмте шкериться, пока ваш руководитель не видит", "так жили они в речной сосновке. - а это что? - а это не сосновка, а малинуха. - а здесь кто живёт? - так я одна и живу!", "о, смотри, аборигены идут. щас мы их и опросим, только диктофон достану! - это не аборигены, а вторая часть нашей группы. - ну, извини, напутала. у меня зрение минус восемь, мне простительно".

а потом мы придумывали с андреем цанонс для речной сосновки.
- я хочу что-нибудь со словом "корни".
- ты не хочешь "пропавших родственников?"
- корни лучше. давай думать.
- а я теряю корни...
- и улетаю в небо.
- давай думать и не отвлекаться.
- о! придумал, придумал! - андрей прыгает до потолка. - слушай: найти корни в речной сосновке!
- а чо? гениально!

здесь должна быть песня группы "ленинград" "на хуй корни", которая напоминает мне об этом вечере. но вы её можете найти и сами, если захотите.

очень хочется спать, а ещё столько дел. пусть не сегодня, а завтра. нужно собрать все вещи, сделать так, чтобы их было мало. ненужные выбросить.
говорят, что переезд равен скольки-то пожарам. вроде бы трём. поэтому стоит брать с собой как можно меньше. то, без чего ты не сможешь.
например, завтра с самого утра я перенесу скакалку, обруч, ведро и тряпки. прикольно, наверное, я буду смотреться со всей этой хренотенью на улице. поэтому для полноты картины я посажу в ведро четырёх игрушечных лис - долбоебизм должен быть абсурдным до предела.
у меня болят руки, ноги и голова. сегодня я не смогла сама себе налить чаю, пришлось просить маму. не было бы дождя, я бы не так тосковала, но как дождь, так и пиздец - то ли ещё будет в старости, если доживу, конечно.
устала планировать - кто мне поможет перетащить вещи, приколотить на кухне шкаф, кто привезёт холодильник. как вынести из квартиры кошку спелл. не обоссыт ли кошка спелл рюкзак, в котором я хочу её нести.
что делать с колонками от музыкального центра. кажется, они скорее мертвы, чем живы. но у меня нет других колонок.
в августе, конечно, можно купить новые, но до августа нужно же как-то слушать музыку на весь двор, распугивая песнями егора летова ловящих потоки летней прохлады алкашей. это нужно делать непременно.
мне за два дня дважды сказали, что я выгляжу преотвратно. возможно, потому, что мало сплю.

вот поэтому прям щас и лягу дрыхнуть. и пусть мне приснится лето. а чтобы лучше въехать в тему лета, посмотрю на зелень за окном. больше никогда я ничего не увижу из этого окна.
и слава богу, там как раз достраивают здоровенный домище. а жаль - раньше на этом месте был пустырь и кусты. и мы там маленькие бегали. а тут такая урбанизация.
там, куда я переезжаю, пустырь ещё жив. только перейти дорогу.
этой весной однажды я шла по этому пустырю сперва под снегом, потом под дождём. берцы мои были усраны в гавнище.
это был мой эльфийский день рождения, 21 марта. ну, вы знаете, что у меня две днюхи. вай нот? 7 ноября - вполне человеческая, от этой даты я не вправе отказаться, потому что родиться в день ленинградской октябрьской - это невероятно круто. и 21 марта, день весеннего равноденствия. по календарю ниэнны и иллет, этот день называется "илсэ", что переводится как "день серебра". мимо дня серебра я тоже пройти не смогла.
в тот день я проходила мимо и пятиэтажки, в которой есть квартира за номером семьдесят пять, от которой утром мне отдали ключи.
- во бля заебись райончик, - думала я, глядя на заляпанные рыжим гавнищем рыжие берцы. - жить бы здесь.
я не иронизировала. я мечтала.
- и пивас продают, - размышляла я дальше. - мы тут с никоном как-то раз отличного пивка купили. да хер с пивом, вот и чай вкусный ещё есть.
21 марта я хотела жрать, поэтому и думала о чае с пивом.

тогда мои мысли о смене квартиры были очень абстрактными. я не знала, куда, когда и как.
но мысли материальны, хули.
именно в "заебись райончике" я и сняла хату.
а рыжих берцев больше нет. я их подарила.

"слева по борту рай, справа по борту рай". разумеется, по традиции, возвращаясь откуда-то, я слушаю эту песню.
ночь.
половина третьего.
я стою на вокзале, и ветер треплет мои короткие волосы под синей шапкой.
я хочу запомнить это ощущение счастья. кругом неизвестность и страх. но я не боюсь. у меня всё будет хорошо. я говорю это себе и смотрю на стоящий поезд, остановка пятнадцать минут, щас я докурю и сяду в такси, а поезд уедет в город екатеринбург. а я приеду домой. можно ли говорить "домой"? я не знаю.
а знаю только одно - у меня будет иной дом, другая кровать или даже просто раскатанная по полу пенка. хули нам, я так долго спала не то что на пенке - просто на ковре стелила простыню. когда жила у мамы, и у неё сломался диван.
книжные полки на стене.
кошка на подушке.
колонки на полу.
ноутбук на круглом столе.
а я лежу на животе на полу и улыбаюсь.
как в тупом рассказе.
улыбаюсь.

ночь, темнота, ветер, вокзал, таксист ждёт, пока я докурю.
а я думаю: "блять, какой я счастливый человек". я не знаю, почему я счастливая. и разве я могу так о себе сказать?
могу.
я ничего не знаю о себе и о своём будущем. знаю только то, что скоро уеду. прощайте, скалистые горы, простите и меня.
простите.
я не умею скучать, привязываться к месту.
и к людям.
и даже к животным.
я не верю сама себе.
но я сделаю.

если ты смотришь объявления о сдаче квартиры и первое же, которые ты видишь, тебя полностью устраивает, это норм.
и мне нужны деньги, чтобы уехать за границу этим летом. теперь я могу ехать, куда хочу.
у меня нет денег.
но мне всё равно не страшно.
у меня пустая голова без всяких мыслей. кроме одной: "всё получится". не знаю как, но всё получится. потому что разве может быть иначе у лисы, у тёплой пушистой лисицы, маленького зверя с шерстью вместо мозгов, с огромным лохматым и нечёсанным хвостом.
у той однушки, что я завтра поеду смотреть, маленький балкон, простая кафельная плитка в ванной. пятиэтажка. я никогда не жила в пятиэтажке. почему бы и не попробовать. пятый этаж. мне нравится. я всегда хотела жить на последнем этаже маленького дома.
я тихий сосед. не буду мешать. и кошка спелл тоже.

да, не знаю, поняли ли вы из этого текста что-нибудь, или я должна сказать проще. я ведь люблю всегда всё заворачивать в какие-то длинные предложения.
мы с ромой расстались.
я уезжаю.
"было бы сердце - печали найдутся". да?
печали не страшны. а сердце есть.

у меня есть одна проблема. серьезная, на мой взгляд.
нет, конечно, проблем у меня хватает. но эта одна из самых страшных.
я не запоминаю внешность людей. у меня зрение минус восемь, и хотя и ношу линзы сейчас, так и не приобрела этот скилл. я узнаю людей совершенно по другим признакам: походка, голос, шмотки.
но я совершенно не помню, как они выглядят - эти люди. как узнать их на фотоснимках, к примеру?
какие у них лица?

из-за угла выходят двое. с такой улыбкой, которую ни с чем не перепутать, идут ко мне. свело правую ступню, и я не могу двинуться с места.чувак, ты ещё не видишь, что у меня с ногой. мне интересно, неужели они думают, что я десять минут тут стою не двигаясь, потому что мне по кайфу с ними базарить? видимо, да

35media.ru/articles/2014/05/13/prazdnik-pobedy-...

моя статья о дне победы.
здесь я могу рассказать. мне было очень тяжело её писать. так тяжело было только один раз.
но у меня было достаточно времени над ней поработать.
и результат мне понравился.

всякий раз, когда я пишу какой-то необычный для себя материал, не могу понять: будет он интересен кому-либо, кроме меня, или нет? вроде бы я сделала всё, чтобы его прочли. но станут ли?
и боюсь. а вдруг неинтересно написала, сделала не то, что хотели бы от меня читатели и редактор?
но всякий раз понимаю, что по-иному написать было нельзя. иначе не сложится рассказ, слова будут мёртвыми, а не живыми.
а я не люблю мёртвые тексты.