я мало и редко пишу. и вовсе удалила ссылку на дневник из профиля. чтобы он снова стал личным. или не стал. или превратился в список дел, которые я себе каждый день пишу, а потом зачёркиваю.
меня вылечили. оказалось, что это не отит, а воспаление мудрого зуба. зуб удалили, теперь мудрости во мне ни на грош, зато ничего не болит. через день зуб заболел у а., и его тоже отправили на удаление. теперь мы настоящая пара - даже по зубам)
я купила себе стиральную машинку - нашла объявление вк у антошки фендера, тачила итальянская, и обошлась мне всего в три штуки.
она стирает, и неплохо. и я тоже - стираю, глажу, пеку печенье, жарю котлеты, кручу обруч, делаю растяжку и вовсе не думаю о бренности существования. я стала очень простым человеком - ез всяких лишних мыслей в голове. и мне это нравится.
мне вообще достаточно сильно раздражают люди, которые загружаются. нет, все мы о чём-то думает, но есть такая порода, те, кто всегда и при любых обстоятельствах считает себя "лишним человеком". как в русской литературе 19 века. мне нравились "маленькие люди", нравились целеустремлённые разночинцы. но как же я со школы ненавидела всяких рудиных, обломовых. у тургенева был нормальный герой - базаров, который лягушек резал и аркадию советовал не говорить красиво, так и тот помер (а перед тем ещё и с женщиной спать отказался). как я их всех терпеть не могу, которым скучно.
я тут ещё решила и не смотреть тоскливое кино. вот, скажем, "левиафан". бог знает, может, и хороший фильм. но никак я его видеть не хочу - пусть я буду ни разу не культурным человеком, но в мысли мои не проникнет эта мерзенькая безысходность. безысходности и так хватает - стоит посмотреть в окно пасмурным зимним утром, что увидишь - безысходность и увидишь. разве только обои весёлые поклеить - так и то не поможет, я думаю.
одна только надежда - что скоро зима закончится. или мороз вдарит. лишь бы не эта "переменная облачность".
радует, что рано темнеет - а зимой очень красивые вечера. их даже облачность не портит. всё вокруг сперва фиолетовое, а потом синее - как клёво смотреть на синий снег. а потом он уже вовсе тёмный, но ты уже дома чай пьёшь.

в первый раз в жизни я испекла вчера кекс. хорошая алёнка, хорошая)

заявилась на пятницу.
пусть это будет моя.
но страшно, что ничего не успею.
должна успеть.

я собираю картинки с сигаретных пачек. и мневсе их приносят. "страдание", "сэлф-дестрой", "зависимость", "импотенцию". чаще всего приносят "пародонтоз".
вот он мне ночью и приснился. пародонтоз. помни, лисица, о своём будущем.

вчера приходили паша с машей. печаль, селф-дестрой, страдание. и если вы понимаете, по какой причине, то лучше молчите. и так хреново, знаете ли.
а если об этом писать, то не напишешь ничего нового. и будет пустой текст. я не умею испытывать зависть, мне свезло так свезло - никогда никому не завидовали и не совсем представляю, что это за чувство. но когда я смотрю на людей, которым свезло в семейной жизни, которые нашли свою любовь, всегда задаюсь вопросом: а чо у меня-то не получилось? рассуждать на эту тему я тоже не умею. ну не случилось и не случилось. были глупые, не умели слушать друг друга. а может, что и не в том дело - такие разные люди, как я и рома лис, просто и не могли слушать друг друга. приходилось одному говорить, а второму молчать. а говорить друг с другом не вышло.
было только какое-то противное чувство - неправильности всего, что происходит. обычно так бывает, что я чувствую эту неправильность и отказываюсь от дела, которое вызывает эти эмоции. и тут нужно было отказаться с самого начала. а я семь лет верила, что эту неправильность удастся изменить, преодолеть, заглушить. и всё вышло много хуже, чем могло бы.

в пятницу мне нужно было не засыпать. и я пошла гадать с юлькой.

- овсяныч, зачем ты ходишь по столу? ты хочешь пить? хочешь, налью?
- ааавсяныч, хошь выпить? выпить хошь? наливаем?
- смотри: пьёт. пьёт - значит любит.
- пьёт - значит любит. бьёт - значит любит. льёт - значит любит.
- хаха. что ещё?
- льеж - значит франция.

что-то творится странное. сегодня мне предлагали дунуть.
а я отказалась.
не то чтобы я делала это часто. последний раз в институте.с тех пор не приходилось. быть может, потому что никто не предлагал. осенью очень хотелось. честно признаться, думала - вот выйду с больничного и найду.
недавно подумала, что меня реально вколбашивает и без.
без всего.

только меня как-то сейчас вколбашивает ещё и без людей. даже в одиночку.

и приходишь домой, и ложишься в кровать, чтобы читать книгу - и падаешь в сон, смурной, неточный, липкий. и проснуться никак не можешь.Мои рыжики плачутся, если я плачу, и забавно фыркают, если смеюсь. Я целую каждого на удачу, когда чью-то до дна испиваю грусть.
Я молюсь о них Богу, чтоб не болели. Они - Лисьему Господу обо мне. Мы пытаемся с ними ужиться в апреле, а не мерзнуть в жестоком феврале.

Каждый встречный зверушек моих гладил, а потом подсыпал им в варенье яд. Я не знал сколько нужно воли и знаний для прощения тех, кто убил моих милых лисят.
А оставшихся взяли себе на память, мол, зачем тебе столько? им с тобой плохо.

Я пытался над трупами их не плакать и не ждать обратно каждого кроху.

В моем сердце лежат мертвые лисята с перерезанным горлом острым стеклом. Я однажды, как многих людей, когда-то безобидных малюток пустил в свой дом.
А теперь я сижу тет-а-тет с пустотой, вспоминаю, как Солнца испепелили мои рыжиков славных, гордившихся мной,
в меня веривших так, как никто в этом мире.

А убийцы не помнят этой расправы, что им глупые, странные чьи-то лисята?
Может, в чем-то они были правы, обрекая на смерть, ставя вилки и маты.

Что им слезы мои по предательским саблям?
по умершему где-то внутри свету?

Не закончился траур мой по лисятам,

но я смог

(действительно смог)

простить эту гнусную планету".

это были (и есть, и, я думаю, будут) чудесные новогодние праздники.

"да ты плакала, по-моему", - сказала вчера моя мама.

это мир, в котором нельзя не потеряться, как я уже говорила однажды. и я изо всех сил стараюсь - не "не заблудиться", а именно - "не потеряться". если вы понимаете, о чём я и какова разница между этими понятиями.
я знаю, что ничего не знаю об этом мире, в котором случилось быть. оказаться. терпеть кораблекрушения. подниматься на мачту. прыгать вниз. это даже интереснее, чем бывает, когда ты знаешь.
он какой-то внезапный и стремительный, этот мир. я очень хорошо умею приспосабливаться, даже нет - становиться его частью. но разве этого я хочу? хочу больше узнать о себе, понять: какая я? не "зачем я?" - о, с этим всё ясно без вопросов - я затем, чтобы радоваться, нахрена нужно что-то ещё?
но кто эта "я" - которая радуется? чему она, эта "я" - радуется? от чего бывает счастлива? и почему никак не может это понять, несмотря на все попытки?
а быть может, когда я наконец-то узнаю о себе всё, то просто перестану существовать, так это сокровенное знание и должно остаться неведомым, нетронутым? и жить нужно минутными радостями и удовольствиями?
но интересны ли другим людям эти минутные радости и впечатления? истории про первого в мире трёхцветного кота, которую я рассказываю утром в редакции, про таксиста, которому я пообещала научиться водить авто не позднее следующей зимы, про покупку в магазине пива "червёна целка" и пива "хаяссе" (хуяссе!), про другого таксиста, у которого есть мечта - завести шоколадного коккера, двух азиатов и кота? я не знаю. а как проверить? только рассказывать, иначе не узнаешь.

о, а тест люшера. сегодня утром я прошла тест люшера, и знаете, каков был результат? о, вы не знаете, да и не узнаете. но какой-то он усталый. ну что ты, тест люшера, гонишь, я же вовсе не такая.
не такая.
я ничего не боюсь.

я пишу материал, сначала один, потом другой. поскольку оба уже давно придумала, голова не занята мыслями. и решаю - а хули бы и не подведение итогов, пусть и так, абстрактно, эмпирически - вспомнить любые пять приятных ощущений проходящего года. наугад. ткнуть пальцем в мозг, что там, какой центр отвечает за хранение в памяти чего-либо?
наугад. чтобы в саму новогоднюю ночь, когда рука потянется за бокалом шампанского (кстати, а почему за бокалом? почему бы не выпить из горла? идея хороша!), достать их из головы ещё раз. приятно вспомнить приятное и сказать себе: детка, то ли ещё будет. только чтобы действительно то ли ещё было.

лето. на берегу летним вечером сидим я, бжж, тиха, ёж и наташа, приехавшая из питера. смеркается, уже ближе часам к одиннадцати, пьём пиво, жрём сухарики и чипсы. на берегу - а значит, вокруг хреновы горы мусора, пьяные компании. одна в корягу весёлая тётька подходит к нам и говорит: что она месяц назад вышла замуж, очень хочет ребёнка, один сын уже есть, но от бывшего мужа, а она хочет ещё одного - но кого? мальчика, девочку? вот вы, девчонки, вы за девочку или за мальчика? а вот она тут, на пляже, мужскую футболку нашла - значит, будет мальчик, верная примета же, не?
наташка пьёт пиво с каким-то немецким названием, а я - я даже не помню, какое. это такой летний вечер, когда не нужно торопиться домой, потому что - потому что никто тебя там не ждёт, кроме кошки. это офигительно. не нужно каждые полчаса отвечать на телефонные звонки: ну где ты, ну как ты, ну когда ты будешь, ты там пиво пьёшь, ты снова много куришь. так, наверное, бывает всегда, когда тебя кто-то ждёт. а тут - можно просто сидеть, потягивать пиво и смотреть на небо. или на реку. это отлично.

я сижу на горьковской и жду чувака мишу, с которым мы забили стрелку на семь, а я почему-то пришла на час раньше. весна. и солнце. я сажусь на фонарную подставку, достаю книжку. не могу вспомнить, что тогда читала - но уже дочитывала, оставались последние страницы. прибежали какие-то подростки - у них были нечто навроде танцевального флешмоба - в нужное время они должны были минут пять поплясать, а затем застыть живой картиной. я не очень хорошо их слышу, потому что в это время слушаю что-то в плеере. уличный музыкант нового типа, с усилком и колонками, изо всех сил поганит сперва цоевскую "звезду", потом чижовский "фантом". я закуриваю. рядом сидит туса чуваков и чувих в клетчатых рубашках, они тоже курят и о чём-то весело трут. я не знаю, почему вспоминаю именно этот вечер.

серёжа фоткает на свой мобильник меня с двумя пивными стаканами. здоровенными, поллитровыми. по иронии судьбы, ни один из них не мой, и мне даже как-то стрёмно, что у серёги на сотике я буду с совершенно пьяной физиономией (хотя употребляю чай, просто выгляжу в тот день не очень), да ещё и с литрухой светлого пива - кому объяснишь, что я ваще светлое не пью.
- серёжа, у тебя горизонт завален, - робко произношу я, увидев фотку. - перефотографируй, а? мы тут какие-то совсем тут алкоголики.
несколько дублей и ещё несколько жутких снимков. это становится даже смешно. мне нравится, как мы сидим и болтаем о всякой херне. как на улице, куда я выхожу курить, болтают о ещё большей херне другие чувачки. как медленно проходит ночь.

и снова лето. июль. отпуск. я возвращаюсь из коломенского, следом за толпой. ищу метро. пока я замешкалась, толпа вся ушла, только фонари горят, и люди идут навстречу.
ко мне подходит какая-то женщина и спрашивает: "а где здесь метро?" хм, я тоже хотела бы знать.
а у самого метро, которое мы всё же находим, стоит банда уличных трубадуров. и самый мелкий и плюгавый из них выводит: "я ядрёный, как кабан, я имею свой баян, я на ём панк-рок пистоню, не найти во мне изъян". вместо баяна у него, ясное дело, гитарка, и тоже усилок, и колоночки. я останавливаюсь послушать, как тощего музыканта "мамка бьёт ухватом, а папанька бьёт мятлой" - в это верится сильнее, чем в то, что он "первый парень на весь край".

четыре. почему-то без пятого. и я легко могу понять, почему эти четыре.
потому что в эти моменты я была абсолютно, феерически, неебически, классически, фантастически - свободна. я не думала ни о чём плохом, хорошем. да просто ни о чём.
ах.
и в слоте остаётся место для пятого.

быть может, может - это сегодняшний день? когда мы с любой распечатываем тэлькин подарок - по десятку страниц, потом перевернуть, пересчитать, снова засунуть в принтер. я сижу с другой стороны стола, рядом с принтером, пью уже некрепкий и холодный зелёный чай.
- ммм, алёна, а ты помнишь номер телефона?
и я говорю без ошибок. я же всегда круто запоминаю цифры.
-... характеристику писать...
- а давайте напишем на меня характеристику? не, а чо бы на меня не написать? на меня никогда никаких характеристик не писали, а я хорошая.
- да, ты хорошая.
хорошая, хорошая, хорошая. я повторяю это про себя, пока с чашкой иду до ЕН. я же сдалась сегодня вовремя. я написала невероятно доброго колумниста, мне даже самой неловко, насколько доброго и личного, я даже в дневнике так никогда не разговаривала, хотя могла бы.
- ещё десять страниц.
- не могу. сдаюсь.
- алёна, ты слишком рано сдаёшься.
- да. я всегда рано сдаюсь.
не всегда. но сегодня. а новый год так и не сдала. но - у меня же вся ночь впереди. кто виноват, что мне не работается днём?

а ведь я не писала почти неделю.

а тем временем фотограф сашка, автор макета яхты "победа", о котором я уже рассказывала, сделал мне ещё одно оригами - бумажный самолётик. потому что я сказала ему, что не умею складывать самолётики.
и самолётик я поставила на борт "победы". теперь она - авианосец)

интересно, а если поместить туда осколки медного купороса худредактора серёги, то можно ли играть, что моя "победа" - нефтяной танкер. медь не нефть, но почему бы и нет?
нефтяной танкер-авианосец ^^