Увы, с началом коронавирусной эпидемии я пополнила список людей, у которых бывают панические атаки. Раньше это было что-то неизвестное, и я надеялась, что ПА со мной никогда не произойдут, и даже боялась этого, потому что по описанию ПА — это что-то страшное. Так же примерно я боюсь и испытать когда-нибудь сонный паралич — и даже читать о нём стремаюсь.

Вторая в моей жизни ПА была в ночь со среды на четверг — я в этот день приехала домой из больницы, вечером рано ушла в кровать. И не смогла заснуть. Долго ворочалась, уже Эндрю пришёл и уснул — он обычно ложится позже — а я всё ещё ходила по квартире туда-сюда, потом почему-то сильно забилось сердце, и только к пяти утра я поняла, что вообще происходит. Не очень хочу описывать, что чувствовала во время ПА, потому что утреннему, проснувшемуся и свежему человеку все эти страхи из подсознания кажутся такой хернёй. В пять утра я в очередной раз за ночь пошла на кухню попить воды и стала себя уговаривать, но не как раньше: Алёна, Алёна, уже ночь, ты должна спать, завтра рано вставать, лежи и считай овец, — а по-другому. Я сказала себе: чувствовать себя плохо — нормально, бояться за своих близких и за себя — нормально, вернуться из больницы после операции и испытывать тревогу по поводу здоровья — нормально, не хочешь спать, Алёна, не спи, иди к окну встречать рассвет, мир не перевернётся, если ты не начнёшь хуячить с девяти утра свои очень интересные статьи. А завтра, Алёна, сходи в кафе и купи себе что-нибудь вкусное — раз уж ты боишься страшно заболеть и помереть, так успей перед неизбежной кончиной насладиться латте с лавандовым сиропом и чизкейком.

Наутро уже я подумала, что аккумулируемое в течение какого-то времени чувство тревоги всё равно должно было найти выход наружу. Я же до жути боюсь врачей, больниц, уколов, капельниц (слава богу, мне не делали капельницу! я перед ними испытываю иррациональный ужас), операционных, а уж как боюсь анестезиолога — это даже не рассказать словами, не шучу. При этом я примерно с такой же силы чувством уважения отношусь к медикам — мне интересно читать о врачах, разговаривать о медицине, в какой-то другой жизни другая, более смелая Алёна сама хотела бы быть анестезиологом или хирургом.

Так вот, это я всё к тому, что мой панический страх обычно никак не проявляется. Это в детстве я бегала по коридорам поликлиники, спасаясь от тёти-доктора со шприцем в руках. Сейчас-то я уже большая лисица, и всего лишь говорю, когда захожу в кабинет: «Вы знаете, я вас очень боюсь, должна об этом предупредить». Но не убегаю из больницы с криком «Ааааааа!», хотя и желаю этого со страшной силой. Не могу сказать, что мечтала бы вернуться в детство и улепётывать по коридорам от медсестёр, но всё-таки тогда этот мой страх выходил в мир, а не оставался внутри меня не до конца завершённым гештальтом.

Есть о чём подумать) А кофе с чизкейком (облепиховым!) я действительно купила на следующий день — и съела тортик на скамейке около здания универа.

Ещё почему0то именно в этой записи мне хочется поделиться ссылкой на онлайн-концерт Лоры и Чешира. Они делали трансляцию в первые дни карантина, но тогда посмотреть у меня не получилось, а сейчас добралась. От песен Лоры мне тоже всегда становится спокойнее и лучше.

Не могла бы и подумать, что мне придётся оказаться в больнице в эти дни — но так получилось, и последние пять дней я провела в гинекологическом отделении второй областной больницы. Сегодня меня отпустили домой.

Прежде всего должна сказать, что меня приятно удивила больница и медики, которые в ней работают. Здесь очень даже неплохо, а особенно крутая врач, к которой я попала на лечение. Девочки из Че, рекомендую гинеколога Полину Капкину — это медик тактичный, заботливый и настоящий профессионал. Но и сама больница меняется к лучшему — я лежала здесь в травме пять лет назад, и всё было не плохо, но явно не хватало ремонта. В гинекологии отличные душевые и санузлы, приятные палаты, чисто, у каждой кровати свой светильник, выдают ночные сорочки. В больнице даже вай-фай есть)

Направление мне дали в четверг, но я не захотела ложиться в больницу вечером, тем более что в пятницу обещала ударно поработать — и приехала в субботу утром. Операцию ждала долго — до двух часов дня, анестезиологические бригады сильно загружены. Обычно выписывают в этот же день, только утром нужно приходить на уколы, но сейчас из-за короны в больнице нет дневного стационара, и я задержалась на пять дней. Ну что — за эти дни я научилась просыпаться в шесть утра, надеюсь, что это умение со мной и останется, пусть и не навсегда, но надолго. Посмотрела сериал «Ростов-папа», его снял ещё молодой Серебренников, я давно хотела заценить, но всё не не хватало времени. Сериал клёвый, сценарий к одной из серий написал Александр Расторгуев (один из журналистов, погибших в ЦАР, автор фильма «Жар Нежных»), но это очень «серебренниковский» фильм, последние две серии — лютый фарс и буффонада, хотя я и любитель жанра, мне всё равно было странно)) но это и к лучшему — люблю нестандартное кино.

Ещё посмотрела классный фильм «Клуб "Завтрак"» — увидела упоминание о нём в ленте избранного в дайри, погуглила и даже удивилась, как такой клёвый фильм прошёл мимо меня — он о подростках из американской школы, их отношениях друг с другом и с учителями. Фильм старенький, ещё восьмидесятых годов, а мне невероятно заходит эстетика восьмидесятых и девяностых.

Прочитала (хотя нет, не дочитала) «Кота, который проходил сквозь стены» Хайнлайна. Я здесь писала, что начало интересное и затягивает — и ох, как я ошибалась. Вот не говори «гоп», пока не перепрыгнешь. Выбрала книгу из-за названия и потому что про космос, а оказалось, что этот роман — часть длинной эпопеи, и если не читала других книг цикла, то фиг поймёшь, в чём дело, автор не объясняет ничегошеньки. Уже после первых глав начинается какая-то чехарда, как в индийских фильмах, кто кому брат, сват и бабушка — перестаёшь понимать быстро. Я прочитала четыре пятых книги с большим трудом — хотела понять, при чём же тут всё-таки кот, но ни до какого кота я не добралась. В отзывах на лайвлибе пишут, что кот появится в самом конце, когда всё уже будет совсем непонятным и вообще не до кота)) Эх, больше не буду читать ничего, предварительно не погуглив, не вляпываюсь ли в какую-то обширную вселенную, к которой нужно качать отдельный гайд.

Как всегда, когда мне плохо, я много слушала Sonic Youth — и читала о них этот материал на The Guardian. Музыка «соников» — это то, что меня поддерживает в любой ситуации. Ещё я переслушала четыре альбома Lykke Li — давно хотела послушать всю её дискографию целиком, песню за песней)

Что в больнице не очень — так это еда. В субботу мне нельзя было есть и пить перед операцией и два часа после. Я приехала в больницу, когда ещё не было восьми, а прооперировали меня в половину третьего. Всё это время я адски хотела есть и пить, в том числе и от волнения, хотя знала, что до операции нельзя это делать, — но голод моё главное чувство, я всё время хочу есть. Даже перед операцией спросила у анестезиолога, когда же будет можно перекусить)) Мне повезло — я попала на ужин... и узнала, что в больнице ужинают кашей, точно такой же кашей, какую и подают на завтрак. Но я так хотела есть, что уговорила огромную тарелку ячневой каши и два куска булки.
К сожалению, каша — это самое вкусное, что есть в больнице. На обед в воскресенье были суп, рыба в чешуе и не особенно презентабельного вида тушёная картошка. Пахнет всё это неприятно, я, наверное, неженка, но не могу есть суп, который ТАК пахнет. Так что мне еду приносил Эндрю — он приготовил винегрет и «мимозу», и салатами я и обедала. Ещё Эндрю принёс мне три полуторалитровых бутылки воды — и с ними жизнь стала веселее. Мои соседки по палате удивлялись, как я столько воды пью, но мне не кажется, что полтора литра воды, пол-литра молока, стакан чая и стакан сока в день — это много, я в обычной жизни намного больше воды и чая пью))

А вот по чему я скучала — так это по кофе. Приехала домой и сразу запустила кофеварку. Я стараюсь сейчас меньше кофе пить (да и вообще вести более здоровый образ жизни), но пять дней без горячих напитков (чай в больнице тоже холодный) тяжело.

Жаль, что пришлось скорректировать рабочие планы. Но что делать — здоровье всего важнее. Главное то, что сейчас со мной всё хорошо. На приём к врачу через пару недель, обследования показали, что всё нормально, разве что, возможно, мне придётся посидеть на диете какое-то время — и увы, если врач пропишет, то придётся отказаться от кофе (и от вина, пиццы и жареного — а я как раз хотела приготовить фалафель, но увы). Сейчас это всё выглядит таким несущественным и нестрашным — по сравнению с тем, как мне было страшно на прошлой неделе, когда мне выдали направление на госпитализацию, я же спать не могла и ревела без остановки, так что будем жить дальше.

Кстати о ненависти. Прочитала у Марины Ахмедовой посты о том, как жители села в Ставропольском крае ненавидят одинокую глухонемую пенсионерку. Несколько дней назад женщину избили, и ей потребовалась помощь медиков.

Сегодняшний пост Марины АхмедовойВ село Надежда приехали журналисты снять сюжет о глухонемой Зинаиде Алексеевне, и тут получился сход в селе - жители собрались, чтобы рассказать, как им всем портит жизнь одна несчастная пенсионерка.
Меня это не удивляет, и я не готова сказать, что все в этом селе - негодяи. Нет, уверена, среди них - обычные люди, которые способны на добрые порывы. Но в примитивных неблагополучных человеческих обществах часто стремятся найти одного козла опущения, сакральную жертву, на которую можно повесить все грехи. Видимо, всем им легче станет и счастье наступит и бедность отступит, когда не будет Зинаиды Алексеевны.

Я не очень поняла интонаций этого сюжета, в котором история подаётся как конфликт - и глухонемая такова, и село таково, разберитесь сами. Ну нет, село совершает преступление. Никогда нигде и ни в чем нельзя искать оправданий для насилия. Как бы омерзительна ни была этим мужчинам и женщинам глухонемая Зинаида Алексеевна, какие бы грехи ей ни приписывали, никто не давал права и не даст бить ее ногами и возить головой об забор. Ненавидеть и обижать годами.

Мне жаль, что сурдопередчик Лиля оказалась один на один с этой озлобленной толпой и пыталась им объяснить, почему всем ненавидеть одного - плохо.
А заголовок пусть останется на совести редакторов. Видимо, такой больше трафика принесёт


То видео, о котором идёт речь в посте

Первый пост о Зинаиде ЧернышевойЗинаида Алексеевна Чернышева – глухонемая. Живет в гараже в селе Надежда Ставропольского Края. Вчера я была в том гараже, и больше сорока минут выдержать было сложно: эта бетонная коробка – морозильник. Там нет батарей – вернее, они есть, лежат в углу. Их Зинаида Алексеевна купила сама – сильно экономила на еде и копила. Но оплатить их установку – для нее непосильная задача. Она живет на пенсию. Из тепла – только хилый обогреватель.

Вообще, эта коробка строилась как гараж. Тогда Зинаида Алексеевна была замужем, у нее родились две дочки. Муж начал строить дом, но успел только заложить фундамент. Он умер. Зинаида Алексеевна осталась с дочками в гараже, но какое-то время жила у свекрови, а потом вернулась сюда. Дочки выросли и уехали, но одна из них прописана все еще здесь. У них нет своего жилья, одна дочка – инвалид. Зинаида Алексеевна ложится спать, надев на себя все что у нее из одежды есть. Мало того, село ее травит. На ее огород выливают помои, мальчики приходят писать под ее забор, кидают в нее камни, дразнят. И это все идет от их родителей, которые не только не объясняют им, что так с людьми, которые чем-то отличаются, поступать нельзя, но и сами травят ее. Они говорят, что она с ними ругается. Мне только интересно, как? Я без сурдопереводчика не смогла бы ничего понять. Она потеряла слух в один год, еще не научившись говорить. И с тех пор ей кажется, что она нормально разговаривает, но соседи слышат грубые звуки вместоречи, и инаковости ей не прощают.

Я узнала о Зинаиде Алексеевне от ставропольских коллег. Журналист Ольга Самсонова написала о ней статью. А узнала она о ней от сурдопереводчика Лили, которая однажды пришла к ней пить чай и была потрясена. Ольга и Лилия – очень хорошие люди. Прямо вечером, когда я позвонила, сразу собрались и приехали из Ставрополя в село. Потому что им тяжело жить, зная, что каждую минуту другой человек мерзнет в морозильнике. Ольга, когда я ей позвонила, заплакала. После ее статьи к Зинаиде Алексеевне приходили с проверкой. Жилье ее по документам пригодно к жилью. Администрация сама предложила ей перевести гараж в статус жилого помещения, чтобы встать на очередь на получения жилья. Но жилья в Надежде нет, надежды – тоже. Ей предлагают дом престарелых, но она, услышав об этом, плачет и говорит Лиле – «Это стардом. Как детский дом, только не для детей, а для стариков». Когда-то Зинаида Алексеевна сама добралась до Москвы – к Терешковой, почему-то верила, что та ей поможет. С тех пор она не особо верит в то, что ей кто-то будет помогать и вот так проживает свою жизнь, надеясь на весну – тогда согреется.

Женщине сейчас помогает Совет по правам человека. Да, она уедет из деревни. Но те люди, которые ее травили, останутся. И в их головах будет жить идея, что они всё сделали правильно: прогнали странную непонятную бабулю, которая всех смущала и мешала нормально жить.

Четыре месяца назад я перестала есть мясо — а вот неделю назад снова начала. И мне не стыдно, что не справилась, хотя отказывалась от мяса по этическим причинам. Думаю до конца карантина хотя бы изредка есть мясо, потому что уже не могу больше — как, наверное, и для многих, для меня всё это большой стресс.

И если раньше я была готова решать в своей голове сложные этические проблемы, то сейчас меня на это не хватает, и мозг занят куда более мелким. Например, я до сих пор понятия не имею, выхожу ли с удаленки после майских праздников. И это заботит меня намного сильнее. Ещё мне стоило бы сходить к нескольким врачам, но, поскольку ничего смертельного или жутко страшного, то терпим до окончания карантина (но всё равно это напрягает).

Вчера мы с Эндрю говорили ещё об одной серьёзной для нас проблеме самоизоляции — мы очень скучаем по друзьям. Мы оба компанейские, общительные, любим вместе с друзьями ездить на природу, ходить гулять, сидеть в кафе, нам очень нравится приглашать к себе домой, у нас даже вместе стола — барная стойка, за которой человек шесть-семь вполне могут поместиться.
И я вот совершенно не умею общаться онлайн( Это совсем не то — я не люблю переписываться, созваниваться, не чувствую от общения в сети радости, какую испытываю, встречаясь с людьми в реале. Сейчас всё общение — только в чатах, я разговариваю вживую только с Эндрю и с продавцами в магазинах. И это ну очень непривычно, такого не было даже тогда, когда я сломала ногу и два месяца ходить не могла — я-то не могла, а друзья приезжать в гости вполне могли)

У меня есть хороший друг, который любит приходить в гости и включать музыку на своём телефоне, причём такую, которую я не особенно люблю — какой-нибудь старенький русский рок. Я не могу сказать, что меня это сильно раздражало: есть обязательная часть вечера, когда он обязательно включит с телефона Цоя и тихонько начнёт подпевать, а если сильно устал, то это в самом начале посиделок происходит. И я поняла, что так скучаю по тем вечерам, когда дома из динамика на мобильнике друга звучали «Группа крови» и «Прости меня, моя любовь»))

Я всё это фиксирую без боли на сердце — просто для того, чтобы затем перечитать, как мы жили на карантине (если дайри не схлопнутся). Завела себе «злой дневник» — попробовала писать утренние страницы и поняла, что по утрам я настолько в отвратном настроении, что пишу только что-то злое в адрес мира и всех вокруг. Но это хорошо помогает справляться с негативом — записываешь всё-всё в тетрадочку: как бесит карантин, удалёнка, погода, еда, здоровье, необходимость просыпаться в девять — и становится легче и спокойнее.

Не думала, что когда-нибудь напишу это: сегодня поняла, что подходят к концу мои запасы чая)
Я покупаю заварной китайский чай везде — и в маленьких чайных отделах, и в пафосных местах, и в обычных магазинах типа «Вкусвилла». Я не чайный ценитель — не завариваю по правилам, терпеть не могу пить из маленьких чашечек, не понимаю чайную церемонию, настаиваю в чайнике по полчаса. Короче, увидев, как я пью чай, любой понимающий ужаснётся. Но мне пофиг, я просто не люблю чай в пакетиках, а люблю развесной китайский с удивительными для европейского уха названиями, которые звучат, как музыка.

И вот чай стал подходить к концу. Неудивительно — я ведь дома, а дома постоянно завариваю чай, даже кофе сейчас варю редко (и да, я ещё и алкогольные коктейли с чаем делаю, мой дневник, мои правила, нет, мне не стыдно признаваться в таких извращениях). Есть много травяных сборов, но настоящего китайского нет. А я себя спокойно чувствую только тогда, когда целая полка в кухонном шкафу занята чаем, поэтому и покупала его всегда впрок. А у нас закрылось всё — маленькие специализированные отделы не работают, тот, который был напротив моего дома, совсем закрылся, даже стеллажи вывезли, «Вкусвилл» перестал работать ещё в середине апреля. Нагуглила сегодня, что есть доставка или самовывоз в «Чайбаре». Я с сомнением отношусь к «Чайбару» в целом — много у меня к ним вопросов, потому что стоит зайти к ним на страницу — там гремучая смесь из коловратов, возрождений нравственности, пробуждений силы, ведических праздников, сыроедения и прочего, что я считаю мракобесием. Но чай возят настоящий и вкусный, и надеюсь, что через чай возрождением нравственности не заразишься (хотя получается, что покупая, косвенно это поддерживаешь, такая вот нравственная дилемма). Заказала у них самовывоз и через полчаса уже несла домой запас чая.

А ещё у меня заросли проколы для серёжек — я же больше месяца серьги не надеваю, дома мне это как-то без надобности, да и было так, что все сережки надоели или сломались, а новые купить сейчас негде. Недавно решила проверить, могу ли вставить серьги в уши, и оказалось, что уже нет. Десять лет назад такое уже было — месяц не носила сережки, и уши заросли, проколола сама себя по старым следам, проспиртовав иглу водкой. Но сейчас я не такая отчаянная. Буду ждать, пока откроют косметологии, а может, и не стану больше носить сережки вообще.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Пока я вся на измене жду звонка от человека, про которого мне нужно сдать материал через два часа (умею, практикую, никому не советую), расскажу про плюсы и минусы удалёнки. Опыт у меня за последние три недели большой — я и в редакцию успела походить, и поработать дома.

Главный для меня плюс в том, что не нужно с утра пораньше куда-то пилить. Жизнь отнюдь не прекрасна, когда просыпаешься в восемь, резво бежишь мыть голову, спросонья надеваешь на себя штаны, футболку и пальто, надеешься, что футболка не задом наперёд, кидаешь в рюкзак завтрак и обед и бежишь. Почему бегу? Потому что если я совершу такую ошибку и сяду на стул, чтобы выпить чашечку кофе, я или засну снова, или залипну на полчаса, глядя на стену.

Отсюда же главный минус. Сложно, работая из дома, не остаться в кровати до одиннадцати, а потом ускоряться в десять раз, чтобы успеть сделать всё запланированное. Опоздать на работу, когда работаешь из дома, — раньше я смеялась, а теперь понимаю, что это вполне возможно.

Теперь к другим, не столь спорным плюсам. Мне нравится дома то, что работать можно в любой одежде: и в надетой задом наперёд футболке тоже. И даже в полотенце после душа! Я читала, что удалёнщикам советуют переодеваться в офисную одежду, чтобы настраиваться на рабочий лад, н это не про меня. Лучше всего на рабочий лад настраивает дедлайн)
Огромный плюс в том, что еда рядом. Мне не очень нравится то, что в рабочие дни я по вечерам готовлю себе на следующий день завтрак и обед, но других вариантов нет: иногда я хожу на бизнес-ланч в кафе рядом с редакцией, но там очень мало еды без мяса, да и завтрак в любом случае на работу брать нужно. А дома я могу с комфортом съесть кашу с бананом и орехами — вкусную, только что приготовленную! — в любое время. Сделать бутерброд, потушить рис с грибами, порезать салат — счастье, а не жизнь. Серьёзно, меня в офисной работе больше всего напрягает вопрос с едой.

Ещё один огромный плюс — в такую дурную погоду, как сейчас, нет нужды выходить из дома. Сегодня утром я проснулась от того, что за окном завывал ветер, в стёкла бил дождь — и я спокойно открыла ноут и выпила кофе. Ещё и деньги на дорогу тратить не надо.

Ещё про еду, нет, верней про чай. У меня на полке в кухонном шкафу десять видов чая, а на работе два. Разница очевидна. Дома мне не нужно идти мыть заварочный чайник в туалет, в который попасть с первой попытки практически невозможно, ведь он один на весь этаж.

А ещё дома спокойно и никто не дёргает, не отвлекает. Я сижу одна в комнате — мне не нужно выходить курить в какое-то специально оборудованное помещение, где толпа словоохотливых курильщиков готова поделиться всеми новостями. Я не очень понимаю этот этикет — нельзя курить в молчании, нужно же сказать что-то человеку, который рядом с тобой, пусть он даже в телефон уткнулся или перечитывает какие-то распечатки, а то это невежливо! Мне сигареты помогают сосредоточиться, я всегда курю, когда пишу план материала или вопросы к интервью, не завязываю беседы, не готова смотреть в этот момент видео с котами, детьми, не хочу слушать, как чьи-то дети учатся или не учатся, не хочу отвечать, что я сейчас читаю, что за документ у меня в руках... Короче, видимо, я социофоб, потому что больше ни у кого таких проблем нет( Или есть, но о них не говорят.

Так что я счастлива на удалёнке и была бы счастлива полностью, если бы не мой комп... Увы, в редакции компьютер помощнее, чем мой старенький ноут, он не тормозит, даже если на нем открыты тридцать вкладок, включен телеграм и вотсапп, графический редактор и штук десять вордовских и документов пдфок одновременно. К сожалению, моему домашнему компьютеру такая скорость даже не снилась. Ну и большого монитора мне тоже не хватает. Наверное, стоит задуматься об апгрейде компа.

Вчера был очень тяжёлый день для всех нас. И вечер, и ночь тоже, но мы справились. В редакционном чате заполночь мы пели и пили и пытались поддерживать друг друга. Самое тяжёлое — это неизвестность.

Итог: мы продолжим работать, газета в печатном виде будет выходить со следующей недели. Мы вошли в список предприятий, которые со следующей недели возобновят работу. Ура. Больше ничего не хочу пока писать — кажется, за вчерашний вечер у меня седых волос прибавилось (только никто не увидит, я же крашенная).

Хотя нет, ещё добавлю. На джасте недавно был опрос, предпочли бы вы самоизолироваться в одиночку или с партнёром. Были люди, которые писали, что в одиночку проще, но вот мне как раз нет, и я рада, что мы с Эндрю вместе всё это переживаем. Потому что вчера после объявления Путина я жутко запаниковала — хотя со мной это редко случается, чаще всего я себя держу в руках. Я очень сильно испугалась, что наша редакция закроется, у меня, разумеется, нет никаких накоплений (ну и в целом слово «накопления» — это что-то из реальности дайри и джаста, а не моей, никаких накоплений, которые позволят прожить без работы полгода, ни у меня, ни у каких-либо моих знакомых никогда не было, максимум — месяца на три), вторая моя работа тоже под вопросом сейчас, и мы останемся без денег.
Я хорошо помню и знаю, что такое голодные времена, и меня до ужаса пугает, что они могут вернуться. Я вспоминаю, как мы жили, когда умер отец, и мама осталась с двумя маленькими детьми и ипотекой. Я пошла работать после одиннадцатого класса и работала все пять лет параллельно с учёбой на очке — потому что это было необходимо для выживания. И всё это я вспоминаю с ужасом, хотя и знаю, что в любой ситуации на упаду духом.
Но как же хорошо, когда есть человек, который обнимет тебя, когда тебе плохо и паника рвётся наружу, и скажет, что любит и всегда будет со мной.

В регионе у нас губернатор ввел режим самоизоляции: можно выходить на работу, в ближайший магазин или в аптеку, с собакой погулять недалеко, ну и мусор там выбросить. Снизили количество автобусов — не так жёстко, как в Краснодаре, где общественный транспорт только три часа утром и три часа вечером ходит, но всё равно ощутимо — какие-то автобусы и трамваи отменили, льготные проездные не действуют.

И вот из-за автобусов и особенно из-за льготных проездных паника в Сети. Мэр объявил, что апрельские проездные будут действительны в мае, то есть люди деньги не потеряют. Объясню, речь идёт о школьных, студенческих и пенсионных проездных, у нас нет «Троек» или «Подорожников», для всех, кто не ребёнок, не студент и не пенсионер или инвалид, льгот нет. А, ну есть льгота ещё у доноров, ну и её тоже отменили. Нашлось много тех, кто возмущён этим и требуют, чтобы им немедленно вернули деньги за проездные.

Каким образом, всем, конечно, похер. Проездные продаются не онлайн, а в кассах, кассы сейчас закрыты, да и полными дураками нужно быть транспортникам, чтобы эти кассы открыть и организовать тм приём страждущих, которым нужно срочно косарь за проездной вернуть: чтобы они в очереди стояли, ругались и кашляли там.

Но я уже ничему не удивляюсь после того, как нам в газету в пятницу стали звонить подписчики. На этой неделе бумажная версия газеты не выходит, только онлайн. И мы написали, что всем подписчикам деньги вернём, верней, именно эта сумма будет учтена, когда они будут оформлять новую подписку.
Знаете, о какой сумме идёт речь? 50 рублей. И нашлись те, кто из-за этого полтоса звонил и ругался: верните его нам щас, наличкой! Верните полтинник, а то я вас больше никогда читать не буду. Надеюсь, что это первая реакция, потом они успокоились.

От души распространяются фейки про первого погибшего от коронавируса. Депздрав это опроверг, но дуракам закон не писан. Форсится и истерия, что город закроют. Беда в том, что во всё это верят пожилые люди, для которых «в Интернете написали» — это как официальный и заслуживающий доверия источник информации.

А я сегодня ходила выбрасывать мусор — у нас контейнер для пластика через дорогу, в соседнем дворе, увидела своими глазами, как мало людей на улице. Да, мы же в пятёрку городов попали, где лучше всего соблюдают самоизоляцию — по данным, собранным Яндексом с геолокаций. Наш дом на одной из самых в обычное время загруженных улиц, а сегодня машин меньше раз в пять, чем обычно во вторник в 12 дня. А людей почти нет, реально, видела только тех, кто идёт в рынку, к «Пятёрочке» и к аптеке) И 90 % из них в масках, не знаю уж, где они нашли маски, неужели их стали продавать, ещё неделю назад не было нигде. У меня немного масок осталось — я же была на больничном недавно, и тогда купила большую упаковку.

Двор, где мусорный контейнер, совсем безлюдный. Там находится детский сад, он непривычно пуст, только котейка ходит по забору сада. В подъезде встретила соседа — он в маске и с мусорным ведром, покивала ему понимающе))

Мы не скучаем — Эндрю занимается новым крафтом, я в его создании тоже поучаствовала и постучала молотком. Дело непривычное) Сегодня первый день отдыхаю после восьми рабочих дней. Ещё Эндрю написал статью о том, что происходило в городе ровно сто лет назад — а там эпидемия, карантин и ограничения для транспорта, всё как и сейчас. Вот сама эта статья — ссылка ведёт на текст ВК. Особенно интересно там, как в одном из писем в тогдашнюю газету чувак рассуждает, можно ли с голодухи стрелять и есть грачей, которые как раз прилетели. В своих измышлениях ссылается на зоолога Брема, что особенно доставляет.

Всё, приехали. У нас в городе вводят карантин.