настроение: отвратительное. морда: невыспавшаяся. плеер: не заряжен. книга: не заряжена. рюкзак: не собран. статья: не дописана.
алёна едет в архангельск.
назад в архангельск.

вчера со мной пытался на вокзале познакомиться застенчивый чел. это было интересно - наблюдать, как он со мной заговаривал и улыбался. и так и не решился в один из промежутков молчания сказать, как его зовут и спросить меня о том же.
я ваще владею клёвым скиллом - могу долго болтать с человеком и ничего ему о себе не сказать. и держать его на расстоянии, что он и слова не посмеет пикнуть.
ну так вот - сегодня сяду в поезд, и не увижу никого до понедельника. или даже до вторника.
не скучайте по лисе - она по вам не скучает.

лисе грустно и тоскливо. она не хочет жрать, не хочет спать, не хочет работать. не хочет ничего вообще. лисица думает, что все вокруг сдохли и потерялись в лесах. лисица, кажется, приболела. на неё навалилась усталось и задумчивость. и только мысль о дороге успокаивает.

а сегодня утром я уже была в дороге, откуда привезла клёвый репортаж. я напишу его во вторник утром.

и только слово "пустота". кем мы становимся, когда нас нет? я не говорю об окончательном уходе. в какой момент мы пропадаем из памяти друзей и знакомых так, что они больше никогда не заговорят о нас, не вспомнят наших имён?
через неделю, две?
через месяц?
как быстро забывают нас и наши дела, сиюминутные и простые?
быть может, сразу же?

я курю на балконе трубку и слушаю, как шумят внизу. мужской голос гундосит: да ты, пидар, дай ему свои тапки одеть. он говорит "одеть", конечно же. затем детский голос: собачка, собачка, собачка! не сразу я догоняю, что это одна тусня: реальные чувачки гуляют с собакой и с ребёнком. тётенька просит: угомонитесь, угрожает: я на вас собаку спущу. у неё почти овчарка. а у чувачков две маленькие, мне с балкона не видно породы этих соплюх - чёрной и белой, они бегают друг вокруг друга - чёрная вверх, а белая вниз. а чуваки, не стремаясь ребёнка, отвечают: да мы сами на тебя спустим, у нас две собаки, они прокусят твои жирные ляжки.

и тётька уходит, а чуваки достают гитару, один из них, наверно, папаша, катает ребёнка на себе по детской площадке.

у них есть гитара, и они даже чо-то поют, но я не слышу - поют они громко, но я предпочитаю без звука, у меня музон херачит из колонок.

звонит мама. она кричит в трубку: алёна, ты передумала ехать в архангельск, скажи? как ты поедешь, одна? возьми с собой мальчика или девочку! и я вынуждена отвечать, что не могу ехать с кем-то, потому что не могу говорить ни с одним человеком, кроме самых близких друзей, да и с ними недолго, избегаю слов "депрессивная фаза". мама медик, и эту аналогию воспримет буквально, она в курсе, что такое мдп.
но я просто не могу говорить, да и не считаю это нужным. сегодня в рейде я час сидела в окружении трёх знакомых людей. и смотрела в окно. как мимо меня едут деревья, ноги прохожих, велосипедисты. я не могла бы сказать ни одного слова не по работе.
я не понимаю, зачем должна ехать куда бы то ни было с кем-то ещё. мама, говорю я, все люди хотят внимания, попутчик жаждет твоих речей и твоих ушей, даже больше, чем речей. слушай его истории, внимай. а если не можешь, то ты не нужен.
они не хотят пить одни. и не хотят, чтобы ты пил без них, попутчики. они эгоистичны. но больше всего они жаждут избавления от скуки.
того, чего во мне нет.
есть во мне лишь тишина.

там садятся сумерки, на улице. там приходит очередная пустота, съедая город, и дом мой, и все дома по этой улице, и магазины, и дороги.
и твои будущие дороги тоже.

мне приснился удивительный, нисколько не связанный с моей жизнью сон - мы с маховым и бурыкиным с канала пошли в рейд. зимой. искать трупы. в квартирах. и без полиции.
класс. а вот нашли или нет, я не помню.

в этом посте используется нецензурная лексика, я предупредила.

что я могу сказать о своей социальной жизни? ровно нихуя. какая-то очень хуёвая у меня социальная жизнь. в кои-то веки есть чуть меньше чем дохера людей, что хотят со мной общаться. а я не понимаю, почему.
я сейчас очень хуёвый собеседник. пошла у лисицы фаза спрятаться в нору. и почти все вечера я сижу дома на балконе, болтая ногами и попивая сливочный улун, с электронной книжкой, учебником французского и справочником розенталя. или смотрю киношки. или ем, когда есть чо есть.
и не могу говорить. приезжаю куда-нибудь, как сегодня на поляну, и обнаруживаю, что хочу слушать других и молчать сама. ложусь на пенку, поднимаю глаза к облакам и слушаю все разговоры. а когда начинается движняк, еду домой.

меня иной раз просто ужас берёт от мысли, что нужно с кем-то говорить долго. зачем и о чём?

это пройдёт, конечно. и нельзя же всегда быть одной, нужно как-то входить в контакты с народом. но у меня этим летом выходит на удивление хреново.

всё утро ты пишешь очень, очень скучную статью. слова не ложатся в материал, и ты сечёшь, что читать это нельзя и невозможно. но как, как впихать цифры, чиновников, администрацию в текст, преодолеть плохое настроение и усталость, которая не позволила тебе хорошо поработать вчера. поговорить с людьми. когда ты чуть не расплакалась, интервьюируя оилмпийскую чемпионку-конькобежку. когда ты шла под дождём без зонтика на второе мероприятие и мокрая-мокрая пришла в ледовый ("алёна, ну что ты такая мокренькая?" - спрашивает уля и сама краснеет). ни хрена. я была не мокренькая, а ваще человек дождя - охранник не хотел пускать, пока не выжму платье.
но мы отвлекаемся в сырую тему. так вот, я пришла за информацией, и её получила. правда, репортаж от этого не стал лучше. мне хотелось домой, к моему инглишу, на балкон, где двойка плетёт паутину, где можно забраться с ногами на стол и читать книгу. а работать и записывать цифры - ну уж увольте.
расплата утром. статья получается гавно. и ты чуть не плачешь, потому что стыдно выдавать тоскливый продукт. даже если тебя не прочитает ни один человек, всё должно быть сделано качественно. всегда.
в те дни, когда не моя очередь писать французский диктант, я тоже учу слова. потому что так надо. если делаешь что-либо - сдохни, но покажи класс. но обычно не сдыхаю - я стайер, а не спринтер.

ещё пара сигарет и вторая чашка кофе - и тогда, только тогда в голову приходит мысль, как сделать статью неплохой. у меня ограниченный набор средств - не такой уж богатый лексический запас, и искусство плетения словес пока не освоила. зато я врубаюсь в синтаксис, не зря именно эта дисциплина была моей любимой в универе из лингвистических. а из литературоведения я предпочитала теорию литературы, потому и прокачала скилл построения композиции.
не исчезает мысль, что слишком много себя хвалю. но пускай.
и вот на третьей сигарете-то я и всекаю, как можно закрутить композицию, чтобы и цифры были, и речи высоких, и слова чемпионки, и куда бахнуть развитие детского спорта.
и становится клёво.

а вчера я ДОЛБАНУЛАСЬ УХОМ О КОЛЕСО!
ну не потрясающе ли? чудеса велосипедной акробатики, ёлки) правда, никого из тех, кому я эту новость вчера пыталась восхищённо рассказать, этот момент не шокировал. но мне нравятся сама конструкция и картинка, возникающая при этом в мыслях: алёна, вытворяющая на велике странные трюки. головой почти касающаяся земли. и колесо, прилетающее прямо в лисье ухо.
хотя ни хрена. всё было вовсе не так, увы.

пришло лето, и я сегодня в платье. наконец-то не в свитере и в джинсах. ура. и приехала в новых рваных шортах.
не знаю, как справиться со всеми делами. но попробую.
солнце дарит чувство счастья. равно чувству лета. а с другой стороны - полное отчаяние, свойственное мне в это время года. они интересно сочетаются.

мама, вчера:
- странных людей вокруг не так много.вот я обычная. совсем обычная. и тётя таня обычная. и вовка обычный человек.
- и я, мама, обычная.
- нееет. алёна, вот ты, ты - со странностями.
- с какими? перестань обо мне так говорить!
- не знаю, с какими. но с большими странностями.

а я считаю, что нет. мне вообще кажется, что все люди совершенно обычные. и каждый со своими странностями. каждый. это не странности, а свойства характера, так-то.

и шёл, и шёл дождь всё утро. и никак не мог прекратить. и я хотела только спать, а не писать два материала и один факт. и приехать бы домой и уснуть, и не видеть всего этого.
эх, как же меня накрывает в дождливую погоду. стоит только испортиться погоде, и я просто не человек. только кофе и таблетки элеутерококка слегка приводят в состояние нуля, а не минуса.
всё-таки в субботу съезжу в белозерск с ежом. нельзя нарушать традицию ночевать в июле на берегу белого озера посреди пьяного люда. и самой при этом быть трезвой.
а пить я не хочу. в пятницу после дежурства, когда у меня совсем сорвало крышу от ряботы и усталости, когда сашка коркка снимал на видео, как я кручусь на стуле против часовой стрелки под самую известную песню радиохед, когда я даже говорить ясно и внятно не могла ("там был такой чувак... антон! с молодым лицом!" - "алёна, ты рассказываешь про выпускников, что, у остальных были старые лица?"), вот тогда мы пошли ко мне домой с ежом, ти и бжж и купили пива. много пива. очень много пива. а дальше не помню.
нет, так пить нельзя. не в плане - много пить нельзя, нет, нельзя пить тихо и дома. если уж употреблять алкоголь, то так, чтобы проснуться в чистом поле, пойти плясать канкан в клубе или подцепить стаю весёлых идиотов и заставить их печь лимонный пирог. а в тишине и спокойствии квартиры пить презренно.
но продолжу нытьё. не оставляю попытки реанимировать электронную книгу. она же, сучка, ни фига не реанимируется. я заряжала её всю ночь и всё утро. а потом поехала с сашкой в медуху. у меня было полчаса времени, щас, думаю, читану что-нибудь хорошее. а ни хрена, книга села батарейкой через десять страниц.
а ещё - книга сама сохраняет закладки, где ей вздумается. нужно носить с собой листочек, где записываешь номер последней прочитанной страницы. ни разу не удобно.
проще было бы купить новую. меня не душит жаба, но я считаю: "умерла - так умерла". а она всё агонизирует. ну как я её брошу, если она ещё жива.
а новый плеер, который я купила взамен айривера, оказался родственником книги по продолжительности работы батарейки. айривер, как нокия, неделю без подзарядки пашет, этот же хоть раз в два дня заряжай. отличный спутник в поездках, хули.

хочу чо-нибудь навесить на стены. меня угнетают белые обои. надо сходить в буквоед и поискать карты, плакаты, зайти в индийскую лавку и купить эту хрень, всё забываю, как она называется, которая дзынннь.

ой, а если вы дочитали до этого места, щас что скажу. у меня же на шее висит амулет, который я всегда называла инь-янькой. и не думала, что эта штука, символизирующая гармонию женского и мужского начал, называется как-то иначе.
ни фига подобного. она называется тайцзи (символ великого предела). это я нашла, когда для репортажа читала про цигун в википедии.
век живи, век учись. а то помрёшь неучёным - стыдно будет.

я, как обычно, ничего не успеваю. однажды я перестала себя корить за медлительность и обозвала её вдумчивым погружением в суть вопроса.
но как ни называй. я предпочитаю сидеть на горячем асфальте и выдыхать дым в небо. неторопливо глотать горячий чай. читать книги, укрываясь одеялом. лежать на пенке в своей комнате и слушать, как громко страдает том йорк. грызть зелёное кислое яблоко и смотреть инглиш мувиз.
но вместо этого я куда-то бегу. разумеется, прибегаю с огромным опозданием. не могу разговаривать с людьми, потому что с минуту обдумываю: а чо у меня спросили? а чо я должна ответить? поэтому выбираю заткнуться и молчать. книги тоже читаю на бегу - в автобусе, на перекурах, в кафе, столовке, и даже в душе перед сном.

поэтому я придумала себе персонажа, который не совсем алёна, но очень похож. девочку эту я попсово и мерисьюшно назвала алисой. у алисы есть то, чего нет у меня, - скорость.
ктотакаяэлис учится в девятом классе, отличница, ес оф кос, надежда всех педагогов и управления образования. она делает уроки на неделю вперёд по вечерам, когда сидит в пустом классе информатики, от которого ей дали ключи. у алисы дома нет интернета, но от школьного инета она подсмотрела пароль и после уроков зырит там киношки. у неё неблагополучная семья: отчим постоянно в проёбе и в загуле, мама попивает кагор, но скоро дойдёт до "столичной". бабла у алисы тоже нет, и она научилась шить шмотки и жрать один раз в день. но это её не заботит.
лучший друг алисы и её одноклассник и сосед по лестничной площадке в одном лице по имени серёжа - гей, и ему тоже приходится несладко. пока о его любви к пацанам никто не знает, но всё может открыться в любой момент.
а жизнь алиски наполнена иными запретными удовольствиями, которые рано или поздно поджидают девочку, оставшуюся без любящего пригляда родителей. курить она начала в 12, кстати, а первый секс был в 14. и ещё у неё есть ваще крутой и полицией неодобряемый секрет.
как она всё успевает. каждый вечер перед сном я придумываю ещё одну серию алисиной истории. нужно же какую-нибудь фигню придумывать, чтобы не свихнуться, когда лежишь в кровати и слушаешь, как дождь стучит по полу балкона и как голуби на крыше говорят: урурур.
а когда я в очередной раз что-то не могу успеть, то представляю себя алисой. она тоже любит тома йорка и морфин, и джой дивижн. я же говорю, что она - почти я. только быстрее.
это она пишет полосные материалы за два часа, а полуполосные - за сорок минут. потом закуривает, сплёвывает и выпивает бутылку йогурта. это она расталкивает всю толпу, чтобы пролезть туда, где лучше видно, на концертах. и наверно, это она гоняет на лясике так, что прохожие расступаются в страхе.

потому что я так не умею.

огда ничего не успеваешь, начинай потихоньку разгребать дела. только это и остаётся.
во-первых, меня невероятно огорчил загс. вообще, нужно написать материал в газету для разводящихся. оказывается, ставить отметку в паспорте мы можем прийти только 22 июля. ну ровно в этот день. извините, говорю я, а можно на пару дней подальше перенести. у меня в это время отпуск, и я уезжаю из города. нельзя. а что будет, если не придём? ещё раз придётся платить пошлину и писать заявление.
какие-то совершенно идиотические правила. а если мне в этот день нужно будет работать? если что-то случится? то всё - ждите месяц снова и платите по 400 рублей с человека?
во-вторых, во-вторых, я снова работаю на выходных. и снова на всякой хери.
неохота никак заниматься рабочими моментами в те дни, когда могла бы грустить. а нет - иди делай дела.
или практиковать что-то более приятное. иностранный, например.
а ещё нужно вымыть квартиру, передать показания, заменить вилку на холодильнике, куча мелкой хери, которая вьётся, как мушки. и сильней чувствуется бессмысленность всего.
- какая на хер бессмысленность? - убеждаю себя я.
- всё плохо. всё пиздец, - мрачно отвечаю себе. - всем херово, а тебе в особенности.
да. я разговариваю с собой только матом.
донтворри, донтворри. но я не метафорически, а вполне реально ощущаю ход этого колеса сансары.
которая нирвана, по утверждениям махаянистов.
всё зависит от ула или от точки зрения.

я очень хочу проснуться на выходных в этой маленькой квартирке на пятом этаже. и чтобы было десять утра. светило солнце. я бы умылась, и даже до кофе сбежала бы в магазин по лестнице. на ступеньках стояли бы уличные торговцы рыбой, картошкой, зеленью. я бы покупала ягоды, петрушку, большую рыжую картошку. ела бы немытые ягоды из пакета.
возвращалась бы домой и пила кофе. варила пюре, кидала туда ломтики кабачка. включала бы "родину"
чтобы было ярко. резала помидор. выкладывала на тарелку с пюре укроп и петрушку.
а в комнате громко орала бы музыка - все клёвые альбомы, что вышли в этом году. что я скачала с fs.
и я бы оставляла чистую посуду высохнуть и шла бы кататься - куда-нибудь на речку с учебником и электронной книжкой.
и вечером возвращалась бы, доедала пюре, смотрела бы фильм. пила чай. жрала шоколадку. падала бы на кровать и поднимала ноги вверх.
и кошка приходила бы мурлыкать перед сном.

и нет, нет, в субботу иди алёна встречай курсантов уходящих в добрый путь от стен своей альма-матер с непонятным названием а в воскресенье ещё круче в без десяти девять утра будь в макаринской роще в макаринской роще ёлки-палки где эта роща как я до неё доберусь с раннего с ранья ровно без десяти девять мне выходить-то во сколько надо ваще
и зачем? только потому, что нас в редакции осталось так мало, так адски мало. и у всех работа.
а я пишу какую-то херню не получается не выходит писать интересные статьи как прошлым летом спасёт ли отпуск где найти вдохновение и как избежать попсового слова вдохновение его нет это называется иначе абсолютно по-другому но как неужели я забыла все слова
но его нет, неважно, как бы это чувство не называлось. есть только скука.
если я закрываю глаза, то представляю картинку из лета 2010 - когда я каждый день видела эти солнечные жаркие улицы, холодное мороженое, тётеньки с ягодами и с мятой.
я не умею есть мяту без слёз. мне всегда становится очень печально, стоит только услышать запах мяты.
однажды я даже вспомню, как называлась кафешка, куда я тогда ходила. где была вкусная пицца и салфетки в горошек.
но я не хочу вспоминать.

вообще сейчас эта запись вряд ли для кого-то актуальна. кроме меня. но мне нужно где-то подводить итоги. и, быть может, как получится, рассказывать о том, что происходит. и таких постов будет много.
как вы знаете, я переехала почти без денег. почти все мои сбережения ушли на оплату первого месяца жизни в новой квартире и на погашение долга за старую хатулю. две недели кошка спелл ела на завтрак, обед и ужин тонкий кусочек сыра. и ряженку. ряженки было мало, я растягивала упаковку на день, что было непросто - нужно мне было позавтракать, пообедать и поужинать. нет, не думайте, это была не одна ряженка - я точила её с мюслями. я возненавидела мюсли. думаю, кошка спелл тоже.
но это всё было не страшно.
вообще ничто не страшно.
если вы уходите откуда-либо - неважно, от родителей или от чувака, вам потребуются деньги. их у меня почти не было. зато есть (или я думаю, что присутствует) умение мыслить логически и планировать. я стала записывать, сколько трачу каждый день, чтобы не выходить за пределы.
насчёт еды и ежедневных расходов. с одной стороны, мне повезло с тем, что я вегетарианка - мясо знатная статья расхода. с другой стороны, не свезло, что курю - на сигареты тоже дофигища денег уходит. нет, бросать не собираюсь. и курить не мальборо с кентом, а бонд - тоже. так что эти две вещи компенсируют друг друга. а, ну да, из плюсов - я ещё и сладкое не люблю, так что на печенюшки-шоколадки тратиться не надо. и хлеб не ем практически.
а люблю овощи и крупы. в первый день обошла все магазинчики рядом и посмотрела, где что продают и сколько это что-то стоит. по вечерам готовила жрать: на завтрак - овсянку с яблоком, на обед (взять в редакцию, положить в контейнер с вечера) ризотто, макароны, салат или тушёные овощи, на ужин - лёгкий супец, с тем же рисом и овощами.
когда я переезжала, со мной были чайник, три кастрюли, несколько чашек и с пять неглубоких тарелок. две ложки, две вилки, тупой ножик. ножи, оказалось, можно купить за бесценок в "чёрной кошке" (магаз дешёвых вещей - от бытовой химии до еды, одежды и посуды). там же нашла две глубокие тарелки - за сорок и шестьдесят рублей. нет, всё это покупалось не сразу. один день - одна покупка. так тратится меньше. а в средствах я была очень стеснена.
в той же "кошке" купила заварочный чайник и турку. заварочник, что привезла с собой, разбила в первый же день. увы, бывает. у чайника откололась крышка. но я приспособила его вместо стакана, куда наливают воду при глажке белья - стакана у меня тоже не было, а чайник вместительный.
на работу я езжу на велике. и ездить, наверно, буду до конца лета. минус сорокет эвридей.
скажу сразу: я не хотела жёстко экономить. и не хочу. я не такой человек, чтобы что-то себе не позволять. я не гобсек, не скупой рыцарь. я оплатила недешёвый поход к психологу, купила бриджи и майку, новые мокасины. но если есть возможность не тратить деньги зря, то предпочту этого не делать. и если у меня запланирована статья расхода - шмотки (а шорты и майка мне были очень нужны, не говоря уже о мокасинах - две недели я носила разорванные белые балетки с натыканными на носке золотистыми шипами и чувствовала себя полным чмом), то что-то другое я не смогу себе позволить пока.
на выходных получила зарплату. принесла себе гладильную доску. ходила, кстати, в магазин с мамой, которая всё никак не могла понять, как я собираюсь прожить, отдавая девять штук за квартиру ежемесячно.
- купи большую хорошую доску. вот эту.
- она огромная. куда я её поставлю.
- зато она красивая.
- мама, на гладильной доске лежит бельё. её не видно. и эта большая стоит две с половиной штуки. а маленькая - девятьсот рублей.
- и что? ты не хочешь хорошую доску?
- хочу. и они ничем не отличаются, кроме размера и цены.
я не подвержена гигантомании, и покупаю маленькую доску. и одни мокасины, а не две пары, как советует мама.

зато я люблю чай. и беру в магазине несколько видов развесного вкусного чая. без чая и кофе жизнь не имеет смысла.